🥷 Почему жаловаться вредно
Почему люди жалуются? Не для того, чтобы мучить окружающих своим негативом, конечно же. Когда мы изливаем душу, предполагается, что после этого мы будем чувствовать себя лучше.
Но наука предполагает, что есть несколько серьезных изъянов в этой логике. Один заключается в том, что жалобы не только не заставляют нас чувствовать себя лучше, но еще и способствуют тому, что слушатели чувствуют себя хуже.
Выражение гнева… подобно эмоциональному пуканию в закрытой области. Это кажется хорошей идеей, но это неправильно.
– объяснил психолог Джеффри Лор.
Итак, привычка жаловаться плохо влияет на ваше настроение и настроение ваших друзей и коллег, но это еще не все, что случается с частым негативом. Это также плохо для вашего мозга и вашего здоровья.
Стивен Партон, писатель и знаток человеческой природы, объясняет, как жалобы не только меняют ваш мозг в худшую сторону, но и имеют серьезные негативные последствия для вашего психического здоровья. Он считает, что жалобы могут буквально убить вас. Вот три пункта, как жалоба вредит вашему здоровью:
1. Все дело в синапсах
На протяжении всего вашего мозга есть коллекция синапсов, разделенных пустым пространством – синаптической щелью. Всякий раз, когда у вас есть мысли, один синапс стреляет химическое вещество через расщелину к другому синапсу, таким образом, выстраивая мост, по которому электрический сигнал может пересекать, увлекая его заряд в соответствующую информацию, которую вы думаете.
Каждый раз, когда этот электрический заряд срабатывает, синапсы растут ближе друг к другу, чтобы уменьшить расстояние, которое должен преодолеть электрический заряд. Это микрокосмический пример эволюции, адаптации. Мозг перемонтирует свою собственную схему, физически изменяя себя, чтобы сделать его более легким для того, чтобы соответствующие синапсы делили химическую связь и, таким образом, вспыхивали вместе, облегчая мыслительный процесс. Таким образом, первое мистическое научное доказательство: ваши мысли изменяют ваш мозг, и таким образом изменяют физическую конструкцию реальности.
Ваши мысли изменяют ваш мозг, и тем самым меняют физическую конструкцию реальности.
2. Вы тот с кем общаетесь
Не только ваши собственные негативные мысли перемонтируют ваш мозг на негатив, но и общение с негативными людьми, делает то же самое. Почему?
Когда мы видим кого-то, кто испытывает эмоции (будь то гнев, печаль, счастье, и т. д.), наш мозг “пробует”, что же эта эмоция из себя представляет. И он делает это, пытаясь запустить те же самые синапсы в вашем собственном мозгу так, чтобы вы могли попытаться коснуться эмоции, которую наблюдаете. Вот откуда у нас это стадное чувство…. наше общее блаженство на музыкальных фестивалях.
Вывод: если вы хотите укрепить свой потенциал для позитива и ослабить свой рефлекс для уныния – окружите себя счастливыми людьми, которые перемонтируют ваш мозг к позитиву.
3. Жалобы вредят организму
Все это звучит как хороший аргумент держаться подальше от негатива, чтобы защитить свое психическое здоровье, но Партон настаивает, что отказ от привычки жаловаться и быть недовольным, также имеет важное значение для вашего физического здоровья. “Когда ваш мозг выстреливает эти синапсы гнева, вы ослабляете свою иммунную систему; они поднимают ваше кровяное давление, увеличивая риск сердечных заболеваний, ожирения и диабета, и множества других негативных недугов”, – говорит он.
Виновником является гормон стресса кортизол. Он вырабатывается, когда вы негативны, и мешает обучению и памяти, снижает иммунную функцию и плотность костной ткани, увеличивает вес, артериальное давление, холестерин, болезни сердца…. Список можно продолжать дальше и дальше, – говорит Партон.
Психология
🔥 Как успокоиться?
Гнев, агрессия, зависть, раздражение, обида – такие эмоции отрицательного характера забирают немало сил и психического здоровья. В связи с этим, старайтесь не доводить себя до подобного состояния и ограничить проявления таких эмоций до минимума.
Давайте рассмотрим технические приемы и методы успокоения.
Как успокоиться?
Во–первых, попытайтесь рационализировать гнев. Для этого следует понять причину, которая вызвала в Вас это чувство и попробовать придать ей совершенно другое значение. Ведь в тот момент Вы руководствовались не разумом, а эмоциями. Найдите хорошие черты в случившемся. Они присутствуют всегда. Если найдете – ситуация будет выглядеть уже по-другому.
Когда человек находится в состоянии гнева, он обычно ничего не добивается. И Вы, по всей вероятности, тоже не исключение. Задайте себе вопрос «является ли то, чего я не смог достичь чем – то важным для меня?» Если нет, значит, ему не понравилось именно Ваше поведение. Этот человек должен иметь железные нервы, что бы не сорваться в подобной ситуации.
Второй метод самоуспокоения заключается в визуализации гнева. Его техника направлена на охлаждение гнева, позволяет пережить событие и смириться с ним.
Например, если Вас обидели – не сердитесь на человека, попытайтесь простить. Если трудно – представьте его в какой – то унизительной ситуации. У вас появится чувство удовлетворения и жалости к нему. И сразу станет легче.
Вышеописанная техника учит проигрывать, представлять в воображении конфликтную ситуацию. Это очень помогает уменьшить чувство гнева и успокоиться. Для представления в воображении конфликта необходимо полное расслабление, глубокое дыхание. Ниже представлены некоторые варианты визуализации неприятной ситуации:
1) Представьте, что Вы – великан, а Ваш обидчик – карлик или гномик.
2) Вообразите обидчика в очень смешной одежде, обстановке.
3) Постарайтесь увидеть, что Ваша обида и гнев ярким лучом проходят через Вас прямо в землю.
4) Попробуйте придумать ситуацию, в которой Вы мстите обидчику.
Третьим методом успокоения является релаксация. Её смысл состоит в расслаблении мышц и нервной системы.
При использовании данной техники, придерживайтесь таких правил:
1) Смягчите свою обиду и агрессивность. Позвольте им Вас покинуть. Займите себя – погрузитесь в работу или выполните физические упражнения.
2) Потом расслабьтесь, насколько это возможно. Попытайтесь улыбнуться, пусть даже через силу. Взгляните на себя в зеркало, и вы улыбнетесь уже по-настоящему.
Следует знать то, что негативные эмоции и переживания очень действуют на органы слуха. Поэтому в конфликтной ситуации фиксируйте внимание на объектах зрительного восприятия.
Человек, вызывающий Ваше раздражение всё время что-то говорит, вызывая отрицательные эмоции. Не слушайте его, пропускайте сказанное мимо ушей, как будто эти слова адресованы не вам.
Просто стойте и смотрите на него, стараясь очень хорошо запомнить его лицо, чтобы затем в сознании воспроизвести его портрет.
Кроме того, Ваше молчание обязательно введет его в ступор, ему будет непонятна причина такого поведения, и эмоциональное напряжение ослабеет.
Сохраняйте спокойствие – это вам даст огромное преимущество перед оппонентом и делает Вас умнее в глазах других.
Психология
Илья Нечепуренко 6 лет искал "универсальный" метод работы с клиентами
Но нашел кое-что поинтереснее
✔️ Как уверенно вести сессии и знать, что делать, не навредив клиенту?
✔️ Как преодолеть первый барьер в профессии
✔️ Как преодолеть второй барьер в профессии
Подписывайся на канал Ильи, там каждый найдет что-то новое для себя
💊 Как пережить утрату?
Потеря близкого — одно из самых тяжелых событий, с которыми может столкнуться человек. И не только из-за огромной боли, которую приносит утрата.
Вместе с горем могут проявиться множество других чувств: вины, гнева, опустошения, обиды, страха, а иногда — светлой грусти или даже облегчения. Эмоции могут захлёстывать, а могут словно исчезнуть совсем. Они могут быть противоречивыми и неожиданными.
В этом состоянии очень легко растеряться: нормально ли то, что со мной происходит? Что я должен чувствовать и делать в такой момент? Станет ли мне когда-нибудь легче?
Эти сомнения подпитываются мифами о том, как правильно горевать и жить после утраты. Разбираем самые популярные из них в посте.
Психология
🤭🤫 Правда о том, как любому эксперту заработать первые 100 000 БЕЗ ПРОДЮСЕРА и повторять это каждый месяц
Можно ГОДАМИ ПЫТАТЬСЯ заработать на своей экспертности, брать клиентов за 500 руб и отдавать душу за просто так 🥺, А МОЖНО использовать опыт Светланы, которая с полного 0, с 2-мя детьми начала зарабатывать 2,5 млн из дома 😱🤯
Светлана дает СТОЛЬКО БЕСПЛАТНОЙ ПОЛЬЗЫ в своем блоге @mer_sveta, что ее подписчики запускают себя сами.
📎 В закрепе ты найдешь схему из 7 шагов, простых как валенки, чтобы продать свои услуги на 100 000 руб.
С этого начался путь каждого эксперта с миллионным оборотом!☝️
❗️Завтра доступ к каналу закроется, подпишись чтобы не потерять ценную информацию 👉 @mer_sveta
👨🎓 Исследование: Ученые выяснили, какие пары в университете вредны для успеваемости
Высокая посещаемость занятий обычно положительно коррелирует с успеваемостью студентов, но, как выяснили исследователи из Сингапура, не все пары одинаково полезны для учебы.
Студенты колледжей и университетов, которые регулярно посещают занятия и хорошо спят, с большей вероятностью получат хорошие оценки в конце семестра. Присутствие на парах важно для налаживания взаимодействия между студентом и преподавателем и прохождения ключевых моментов учебного курса, а хороший сон необходим для оптимизации процессов запоминания и обучения.
Однако в большинстве учебных заведений первые пары начинаются рано утром, из-за чего студенты нередко опаздывают или вовсе пропускают их, стремясь заполучить лишние часы для сна. Учитывая, что подростки и молодые люди часто ложатся спать поздно (причины не только социальные, но и биологические), первые пары вынуждают их недосыпать, а это не может не сказаться на общей успеваемости.
Исследователи из Национального университета Сингапура решили проверить, связаны ли ранние утренние занятия с более низкой посещаемостью, более коротким сном и более низкой успеваемостью. Журналы подключения к Wi-Fi 23 391 студента показали, что посещаемость лекций была примерно на десять процентных пунктов ниже для занятий в 08:00 по сравнению с более поздними парами. А по данным 16-недельной актиграфии 181 учащегося, студенты, посещавшие утренние пары, в среднем спали на час меньше прогульщиков.
Наконец, сопоставив посещаемость утренних пар с итоговыми оценками 33 818 учащихся, ученые обнаружили, что чем чаще студенты приходили на утренние пары, тем ниже был их средний балл. Снижение было незначительным (до 0,146 балла), но сопоставимым по размеру с положительным эффектом от занятий с репетитором или самостоятельного изучения материала с однокурсниками. Общий негативный эффект сказывался на всех предметах, то есть утренний недосып снижал успеваемость студента в течение всего дня.
Возможно, составителям расписаний занятий в вузах следует отказаться от утренних пар и перенести начало занятий на более позднее время, считают исследователи. Это позволит обучающимся получать достаточное количество часов сна и без дополнительных усилий повысить собственную успеваемость.
Психология
👵 А вот в наше время…
Задумывались, почему с возрастом людям перестаёт хотеться нового и неизведанного? В противоположность детям и подросткам, которые жадно впитывают всё то, чего ещё вчера не знали, экспериментируют и готовы на любой кипиш?
Ну например: попробуйте уговорить бабушку посмотреть с вами новый крутой сериал или заказать роллы и вручить ей палочки? Что в ответ скорее всего сделает бабушка? Махнёт рукой и пойдёт лепить пирожки под Кобзона.
Почему так? И в каком возрасте закрывается так называемое «окно восприимчивости»?
Американский профессор биологии, невролог Роберт Сапольски изучал этот вопрос, собирал статистику и вывел примерный возраст — около 44 лет. В этот период, кто-то раньше, кто-то чуть позже, — мы начинаем включать пластинку под названием «а вот в наше время…».
Сапольски предлагает в качестве причины рассмотреть такую версию: потребность в привычных вещах он сравнивает с реакцией малышей на повторения. Замечали наверное, как любят младенцы до умопомрачения делать или говорить одно и то же: стишки, движения, слова? Их это не только обучает, но и успокаивает, даёт ощущение безопасности, привычности.
Возможно, чем старше мы становимся, тем больше нам хочется такого же чувства защищённости, привычного нам небольшого мирка.
Психология
Созависимость — это модель поведения, которая характеризуется сильной эмоциональной поглощенностью и зависимостью от другого человека.
Какие черты проявляются в отношениях созависимых людей и что делать, если вы поняли, что вы именно такой человек и находитесь именно в таких отношениях - читайте подробнее в карточках.
Психология
🖤 5 приемов, чтобы выглядеть обаятельно, даже если нервничаешь
Кем бы мы ни были, все мы иногда нервничаем. Иногда волнение может не позволить произвести хорошее впечатление. Но волнение не обязательно должно стать причиной плохого взаимодействия. Есть способы быть удивительно харизматичным даже, если ты нервничаешь.
Создайте позитивное первое впечатление.
Часто люди делают вывод о том, нравится им человек или нет, в первые 5 секунд. Хорошая осанка и большая улыбка закладывают основу для отличного восприятия. И даже, когда вы будете запинаться и использовать слова-паразиты, то по-прежнему будете выглядеть харизматичным.
Используйте секундные паузы в речи.
Большинство нервных людей ошибаются, думая, что они непременно должны заполнять тишину в разговоре. Гораздо лучше просто перестать говорить и собраться с мыслями, чтобы не заполнять речь разными «ээ, нуу».
Психология
😡 5 способов отвлечься, когда эмоции накрывают
Умение отвлечься — навык, который пригодится для управления сильными эмоциями. Он помогает переключиться и временно прекратить думать о том, что вас тревожит.
Но отвлечься — не равно избежать чего-либо. Это значит, что вы намерены справиться со стрессовой ситуацией в будущем, когда успокоитесь.
В книге «Эмоциональный баланс» выбрали 5 способов выдохнуть, когда вас накрывает лавиной эмоций.
🚶♂️ Займитесь чем-то приятным
Иногда лучший способ отстраниться от болезненных эмоций — заняться чем-то повышающим настроение. Попробуйте сходить в музей, принять ванну, заняться йогой или садоводством.
Не обязательно ждать, пока нахлынут непреодолимые эмоции, чтобы заняться чем-то приятным.
Вместо этого попытайтесь делать что-то приятное каждый день.
🧝 Обратите внимание на другого человека
Еще один отличный способ отвлечься — обратить внимание на кого-то другого. Например, позвонить родным или друзьям и спросить, нужна ли им помощь с чем-нибудь — домашним хозяйством, покупками или уборкой.
💭 Подумайте о чем-то другом
Мы не можем полностью контролировать наши мысли. Поэтому вместо того, чтобы пытаться заставить себя забыть что-то или прекратить прокручивать одну и ту же мысль, попытайтесь отвлечься с помощью других воспоминаний или творческих идей. Вот несколько примеров:
• Вспомните о счастливых событиях из вашего прошлого. Попытайтесь вспомнить настолько много приятных, веселых и воодушевляющих подробностей, насколько возможно. Чем вы занимались? С кем вы были? Что произошло?
Вообразите, что ваша самая невероятная фантазия сбылась. Какой она была бы? Кто еще в это вовлечен? Что бы вы сделали в дальнейшем?
• Посмотрите на природу вокруг вас. Наблюдайте за цветами, деревьями, небом, животными, ландшафтом, желательно вблизи. Или, если вы живете в городе, вдали от природы, постарайтесь наблюдать за тем, что доступно, либо закройте глаза и вспомните что-то из прошлого, связанное с природой.
🧺 Сделайте что-то полезное
Многие не выделяют достаточно времени для того, чтобы позаботиться о себе или своем жилье. В результате домашние дела остаются недоделанными. Лучшее место и время для того, чтобы позаботиться о себе и обо всем, что вас окружает, — здесь и сейчас.
Как только вы окажетесь в ситуации, в которой ваши эмоции стали слишком болезненными, временно отвлекитесь от этой ситуации — помойте посуду, уберитесь в комнате или разберите бумаги.
💬 Посчитайте что-нибудь
Счет может эффективно занять разум и помочь сфокусироваться. Попробуйте прибавлять или вычитать число семь. Возьмите число 100 за отправную точку и вычтите из него 7. Потом из ответа еще 7 и так далее. Для этого требуется внимание и концентрация — думать о плохом в этот момент вы точно не сможете.
Если к математической зарядке душа не лежит, считайте вдохи и выдохи: сядьте на удобный стул, положите одну руку на живот и медленно, глубоко вдыхайте и выдыхайте. Почувствуйте, как живот надувается, словно воздушный шарик, с каждым вдохом. Сосчитайте вдохи и выдохи. Как только вы неизбежно задумаетесь о том, что причиняет боль, снова сфокусируйтесь на счете.
Можно выбрать какую-то одну технику или попробовать все и составить свой план отвлечения. Главное, чтобы они помогали вам отвлечься. Запишите выбранные способы и держите всегда под рукой на случай стрессовой ситуации.
По материалам книги «Эмоциональный баланс»
Психология
👋 Всем привет, я трудоголик
⠀
Сразу очертим границы: трудоголик — это не тот, кто много работает, а тот, кто напряжен и сфокусирован на работе даже в период отдыха. То есть в расход идут и друзья, и забота о себе, и личная жизнь. Почему так бывает, чем это чревато и как исправить ситуацию?
⠀
• Всё, как обычно, из детства. Вас наверняка хвалили только тогда, когда вы сделали что-то хорошо. Или вообще не хвалили. А главное, никогда не спрашивали о том, чего хотите вы. Вы не чувствуете себя, зато очень хорошо знаете слово «надо». Привет, перфекционизм, неумение строить связи с людьми, кроме деловых, одиночество и вечная тревога о собственной неполноценности.
⠀
• Что дальше? Вы фокусируетесь на том, что у вас получается лучше всего. Работа! Там не надо чувствовать, не надо ни с кем сближаться, и там вы выкладываетесь по полной. И получаете наконец сигнал, что вы молодец: в денежном эквиваленте, в поощрении довольного начальника. Ещё бы — золотой сотрудник, вкалывает круглые сутки.
⠀
• А дальше? Организм не способен постоянно быть во взвинченном состоянии, поэтому обязательно придёт откат в виде ОРВИ, а в запущенных случаях — проблем с нервами и сердцем. Только так он может заставить вас притормозить. Но и это не помогает, поскольку вы срываете дедлайны и уже не можете быть эффективным исполнителем. Верная дорога к неврозу и депрессии.
⠀
• Что делать? Работать с причиной, то есть учиться чувствовать себя.
⠀
-Буквально в моменте: остановиться и ощутить под стопами пол.
-Не просто выпить чашку кофе, а погрузиться в ощущения.
-Выяснить у себя, чего вам хочется, но давно себе не позволяли, и включить в ваш ежедневник.
-Фокусироваться на дыхании. Это маркер, который точно показывает, насколько вы в балансе. Дышите спокойно и глубоко, расслабляйтесь.
⠀
Если понимаете, что не справляетесь сами — обращайтесь к психологу. Потому что жизнь одна, и она прямо сейчас проходит мимо вас.
Психология
🤲 Понимать или чувствовать?
Ни одно из направлений психологии не обходит вопрос о чувствах. Он очевидно важен, ведь чувства определяют нашу психику больше, чем рациональные и интеллектуальные представления. Чувства первичны, поскольку растут из телесных ощущений и аффектов. Мы прежде всего чувствуем, а лишь затем понимаем, что. Или не понимаем, вытесняем чувства — и тогда возникают внутренние конфликты.
Чувства архаичны, то есть куда менее «окультурены», чем интеллект, формирующийся в процессе развития. Именно поэтому мы вынуждены подавлять некоторые из них, не давать им ходу или трансформировать до того, как они попали в сознание (и были бы поняты). Чувства — «подводные обитатели» нашей психики, которые неожиданно и красиво «выныривают» на поверхность — оказываются на сознательном уровне, и мы переживаем что-то, не всегда успевая это «что-то» разглядеть.
Почему, занимая первостепенно место, именно чувства могут оказаться для нас загадкой? Что важнее — понимать свои эмоции или проживать их?
Психология
🤲 Почему мы добрее с незнакомыми людьми, чем с теми, кого любим?
До знакомства с человеком, мы не имеем совершенно никакого представления о нем. Поэтому пользуемся общепринятыми правилами общения и поведения в обществе, в котором мы живем.
Стоит отметить, что населенный пункт накладывает свой отпечаток на подобные межличностные взаимоотношения. И то, что нормально в одном регионе, в одной стране, будет совершенно неуместно в других местах. Так ил иначе: первое общение, это как первое свидание – как вы преподнесете себя, так и сложится дальнейший диалог.
Даже если и не сложится, то впечатления о нас все равно останутся. И мы стремимся, чтобы они были только хорошими.
Самоутверждение
Нам важно, что думают о нас окружающие, как воспринимает нас общество. Даже не столько ради собственных каких-то корыстных целей или налаживания взаимоотношений, а просто ради собственно самолюбия.
Согласитесь, это приятно, когда вас считают человеком образованным, начитанным, модным, разбирающимся в психологии и т.д.
Все в масках
Именно поэтому, все мы носим маски, и порой выдаем себя совсем не за тех, кто мы есть на самом деле. Маски нужны нам для многих целей, не только утверждения своих позиций. Но чем более человек становится ближе, тем ниже становится потребность в масках.
Вы просто узнаете друг друга в своих истинных лицах, и потребность скрывать недостатки и приукрашивать что-то – исчезает. Вместе с ней и меняются принципы общения.
Добрее к незнакомцам
Со стороны это выглядит так, что вы действительно относимся лучше к незнакомым людям, чем к родным. Это ложь. В глубине душе мы дорожим родными людьми, и боимся обидеть их не меньше, чем чужих людей, а даже больше. Просто свои – они на то и есть свои, что простят нам наши мелкие недостатки. А чужаки не простят, поэтому перед ними мы предстаем во всей красе.
Психология
🗣 Умение общаться с другими — не дар, а навык
Это, к сожалению, навык, который редко преподается нам в формальных институтах, таких как школы и университеты.
Несмотря на то, что технологии упростили общение и сделали его более удобным, им удалось изменить ещё и поведение, и мышление людей, и само общение в целом.
Сегодня навыки по выстраиванию коммуникации как никогда актуальны не только на рынке труда, но и в повседневной жизни — как и всегда, впрочем.
Вот, как можно этому научиться. Достаточно лишь поинтересоваться “глубже” приведенными ниже вещами:
— Сострадание и сочувствие — это эмпатия, без которой невозможно выстраивать искренние и доверительные отношения с другими людьми.
— Стремление к служению — это эффективный компонент “секрета общения с людьми”, суть которого заключается в том, что время от времени необходимо отодвигать своё эго на задний план, чтобы удружить другому.
— Присутствие — это означает быть с человеком “в данный момент”. Любая связь с человеком зависит от обоюдной вовлеченности. Поддерживайте отношения и не забывайте других — не путайте с навязыванием. Просто интересуйтесь время от времени и напоминайте о себе.
— Превосходите ожидания — подобно “стремлению к служению”, если вы уж и помогаете кому-то, то позаботьтесь о том, чтобы оправдать и превзойти заложенные на вас надежды. Это моментально набивает ваш вес и цену в глазах другого.
Помните о том, что “чужой человек” — это тот, кто позволит вам раскрывать все свои возможности и открыть для себя новые. Это будущие связи, ресурсы, опыт, смех и хорошие времена.
Психология
😎 Как просить и спрашивать, давая человеку выбор
Согласие — большая и сложная тема, которая не сводится к обычным «да» и «нет». Она касается и мелочей (какую шоколадку купить), и серьезных ситуаций (с кем и как общаться). От согласия зависит, что ты о себе думаешь, как взаимодействуешь с окружающими и в каком мире живешь.
Умение задать вопрос — важная часть согласия. Публикуем отрывки на эту тему из книги «НЕТ — всегда НЕТ». Книга будет полезна всем, кто хочет выстроить гармоничные отношения, но особенно актуальна для подростков. Можно читать ее подряд, как самоучитель по искусству договариваться, а можно с любого места, находя ответ на интересующий вопрос. А можно держать книгу под рукой и заглядывать для поднятия настроения.
🗣 Как просить и спрашивать
Совсем не круто делать что-то для другого человека, не поинтересовавшись сперва, хочет ли он(а) этого. Такое поведение — в корне неправильное. Вот только и спросить можно так, что согласие окажется недобровольным — даже если у тебя не было цели принуждать другого.
Вроде бы очевидно: пока не спросишь — не узнаешь. Но для начала подумай: человек как-то проявил интерес к совместному делу? Например, ты хочешь позвать кого-то на свидание. Есть хоть какие-то предпосылки, что твое предложение не застанет человека врасплох?
Спрашивать с наскока — так себе идея. Скорее всего, человек ответит «нет», и отказ тебя огорчит.
Когда ставишь другого в ситуацию выбора, как можно подробнее объясни, о чем просишь и почему. Прося о чём-то, люди часто совершают типичную ошибку: они не поясняют, для кого это делают. Для себя, для другого, сразу для обоих? Было бы здорово каждый раз это пояснять. Вполне нормально попросить о том, что нужно только тебе, или сделать что-то для человека по его просьбе. Например, близкий человек выглядит так, словно нуждается в объятиях.
Спроси, можно ли его (ее) обнять. А если ты хочешь, чтобы обняли тебя? Тогда попроси другого это сделать. Оба варианта хороши.
А вот плохой: обниматься желаешь ты, но спрашиваешь другого, не нужны ли ему сейчас объятия. Получается, что под видом заботы о человеке ты обслуживаешь только свои потребности. Нет уж. Если хочешь, чтобы обняли тебя, так и скажи.
🙆♂️ Как попросить о чем-то, предоставив другому максимальный выбор?
Неплохо начать с вопроса, который предполагает больше двух возможностей. «Хочешь попозже посмотреть „Двойной хрустяж“?» — не очень. «Как насчет того, чтобы посмотреть что-то вроде „Двойного хрустяжа“?» — уже лучше. Если вернуться к примеру с обнимашками, можно спросить так: «Ты не против, чтобы я тебя обнял(а)?» или «Может, ты хочешь обняться, прижаться ко мне покрепче или чтобы я положил(а) тебе руку на плечо?» И совсем крутой вариант: «Может, тебе сейчас нужна какая-то поддержка? Обнять тебя? Или угостить шоколадкой? Или дать совет? Или не дать тебе киснуть в одиночестве?»
Спросив человека, не повторяйся — хватит и одного раза. Можешь уточнить, нужна ли дополнительная информация, которая поможет принять решение. Но как только человек получит всё необходимое, оставь его в покое. Выбор не будет добровольным, если твердить одно и то же, — это уже похоже на принуждение. Важно научиться задавать хорошие вопросы, чтобы предлагать людям больше возможностей.
Если мы предлагаем сделать выбор между «хочешь» и «не хочешь», свободы в этом мало.
Продумай такие вопросы, в которых будет как минимум три варианта действий, помимо отказа. Пусть это кажется неловким и сложным, результат того стоит.
Психология
😨 Безопасность и боязнь
У человека есть одно стремление, заложенное в него природой — стремление к безопасности. Такая традиция тянется ещё с тех пор, когда Homo sapiens как вид напрочь отсутствовал.
И довольно интересен тот факт, что доисторический подход к жизни является актуальным для современного человека и по сей день. Никто не хочет рисковать — всем нужен комфорт и безопасность. Но ирония жизни заключается в том, что невозможно значительно продвинуться вперёд без риска.
Ведь мы рискуем “с пелёнок”. И чтобы в этом убедиться, достаточно взглянуть на маленьких детей, которые отчаянно стараются сделать свой первый шаг, но постоянно при этом падают. Каждый их шаг — это риск.
И самой распространённой причиной отсутствия в людской жизни риска — это, конечно же, боязнь неудачи. И этот страх вполне обоснованный. В истории существует масса различных примеров того, что неудача — это не конец.
К примеру, изобретатель лампочки — Томас Эдисон, более 1000 раз ошибся при создании своей инновации. Но его отношение к этой проблеме заметно отличалось от общепринятого: он был убеждён в том, что не сталкивался с неудачей ни разу.
Он говорил, что всего лишь придумал 1000 способов того, как лампочка не будет работать.
Этот пример наглядно иллюстрирует, что важно не то, что вы делаете, а то, как вы на это реагируете. Ведь всё у нас в голове.
Собираясь что-либо начать делать — то, что вы постоянно откладывали из-за боязни неудачи, подумайте о том, как на неё реагировать. Воспринимайте неудачу как опыт и новый толчок на пути к достижению поставленной цели.
Психология
😤 Быть обиженным
Когда я рассуждаю об обиде, я вспоминаю притчу об Омаре Хайяме:
Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма:
– Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
В ответ на это Хайям лишь улыбнулся.
Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма:
– Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал:
– Идем со мной.
Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал:
– Примерь, это тебе под стать. Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился:
– Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно.
– Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.
Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.
Обида содержит в себе два эмоциональных состояния:
1. Злость на обидчика.
2. Жалость к себе.
Почему возникает злость на обидчика? Скорее всего, потому что обиженный чувствует, что его недооценили, т.е. обиженный не имеет устойчивую самооценку и зависит от мнения и оценки окружающих. У него может испортиться настроение из-за того, что на него не так посмотрели, не то сказали, сделали не так, как он ожидал.Открыто высказать свои притензии обидчику у обиженного не хватает смелости, поэтому раздражение кипит внутри, разъедая обиженного.
А жалость к себе возникает вследствии желания повысить самооценку, чтобы она не упала в ноль, человек начинает себя жалеть и одновременно злиться на другого: "Ах, я бедный, несчастный, все меня обижают. А я, на самом деле, такой хороший. А они все - плохие". Вообще, жалость к себе возникает у людей, которые чувствуют себя недолюбленными, обделенными вниманием и признанием со стороны окружающих. Поэтому они достаточно часто испытывают жалость к себе, и, как следствие, злость на других людей. В связи с чем им чаще, чем другим, кажется, что их хотят обидеть, оскорбить.
Обижаться на другого - это, безусловно, проявление слабости человека. Ведь если один человек хотел обидеть другого, а тот другой взял и обиделся. Это значит, что он пошел на поводу у первого.
А если первый и не собирался обижать второго, а второй взял и обиделся? Это уже похоже на внутреннюю потребность быть обиженным.
Ведь так бывает, что быть обиженным - это выгодно! Почему? По нескольким причинам.
Во-первых, это позволяет человеку жить, не меняя себя в лучшую сторону. В частности, когда человеку указывают на недостаток, то проще обидеться, чем устранить недостаток: "Ему видишь ли не нравится, что у меня ботинки нечищенные!!! Какое ему дело? Как хочу так и хожу!"
Во-вторых, это позволяет манипулировать другими людьми: "Если ты мне не поможешь, я на тебя обижусь".
В-третьих, это позволяет быть ригидным, т.е. иметь неизменной картину мира: "Я с детства привык ругаться матом. Для меня это нормально. Мне обидно, что ты называешь меня невеждой и грубияном".
Вы все еще хотите обижаться на других? Ищите в этом выгоду!
Бутузова Юлия
Психология
😣 Как жить, если вы слишком чувствительный человек?
Обзор книги "Близко к сердцу".
Психология
😵 Для чего нужна обида и как разумно обижаться
Мы обижаемся, когда с нами поступили несправедливо [по нашему мнению]. Парадокс обиды в том, что от нее хочется избавиться, но сложно отказаться.
Почему сложно перестать обижаться?
Обида — символическое наказание другого с целью торжества справедливости. Когда мы обижаемся — выстраиваем эмоциональную дистанцию, холодно общаемся, чтобы донести обидчику: «Со мной так нельзя». Например, детям сложно сопротивляться родителям уйти из дома, поэтому они обижаются. Мы хотим справедливости и пытаемся добиться ее с помощью «эмоционального суда». Перестать обижаться — значит простить обидчика, а значит оставить его безнаказанным.
Что делать, если обидчику плевать на нашу обиду?
В этом случае урон от обиды получаем только мы сами. Выходит, что использование этого инструмента не приносит желаемой справедливости, а только тягость. Но если простить единственное знакомое мне средство избавления от обиды, то нас смогут снова обидеть. Поэтому сложно прощать, если перед нами искренне не извинились. Но и обижаться на кого-то всю жизнь — вредить себе. С этим тяжело жить.
Что делать в таких ситуациях?
Можно внутренне простить, но внешне продолжать наказывать сохранять дистанцию. Тогда не будет ощущения, что ситуацию пустили на самотек. Мы дальше сопротивляемся несправедливости. Разумно наказываем обидчика, но не в ущерб себе.
Закончить этот пост хочу размышлениями моего любимого украинского философа Григория Сковороды о «счастье», которые в свое время помогли мне перестать обижаться.
Он считал, что человек не может быть счастлив, когда испытывает: «ненависть, памятозлобие, гордость, лесть, несытость, скуку, тоску… Противится сей бездне чистосердечие. А вот плоды его: доброжелательство, незлобие, склонность, кротость, нелицемерие, благонадежность, безопасность, удовольствие и прочие неотъемлемые забавы. Кто таковую душу имеет, мир на нем, и милость, и веселие вечное…». Обиду я тоже отношу к этим чувствам. Ссылку на полный текст Григория Сковороды оставлю в комментариях под постом.
Представление об «истинной жизни» Сковорода связывал с «чистой совестью» или «чистым сердцем». Он считал, что ценность человеческой жизни подобно песне измеряется не долготой, а честностью. Такой человек не знает страха смерти.
Психология
😧 Психологи выяснили, как дети учатся у родителей бояться
Многие страхи развиваются в детстве, и естественно, что дети учатся опасаться некоторых вещей , наблюдая за реакцией родителей. Однако, как выяснили канадские исследователи, успех такого обучения зависит от многих факторов.
Наблюдая за родителями, дети перенимают множество моделей поведения, в том числе страх перед определенными объектами, с которыми сам ребенок не сталкивался. К примеру, детеныши обезьян учатся бояться змей, наблюдая за панической реакцией взрослых особей при виде рептилии, а дети людей могут всю жизнь опасаться пчел, если увидят, как полосатое насекомое ужалило кого-то из их родителей.
Однако не в каждой паре родитель—ребенок обучение будет идти успешно: как выяснили исследователи из Монреальского университета (Канада), наибольшую роль играют эмоциональная привязанность к родителю и физиологическое совпадение с ним. Под последним понимается явление синхронизации физиологических сигналов (сердцебиения, потоотделения и прочего) двух людей, находящихся в тесном взаимодействии, например родителей и ребенка или влюбленных пар.
В эксперименте приняли участие 84 пары людей, состоящих из родителя (матерей и отцов было примерно поровну) и ребенка в возрасте от восьми до 12 лет. Для начала ученые засняли процедуру «обучения страху» родителей перед загоранием лампочки определенного цвета (если загоралась синяя лампочка, человек ощущал легкий удар электрического тока, если желтая, то удара не было), после чего детям дали посмотреть полученные видеозаписи.
Затем аналогичный эксперимент с лампочками двух цветов провели на детях, но при этом электрические удары не использовались. Проявление страха фиксировалось через потоотделение как у детей, так и у родителей. После окончания эксперимента дети заполнили анкету, результаты которой позволили оценить степень привязанности между родителем и ребенком.
Оказалось, что чем выше было физиологическое совпадение между родителем и ребенком, тем сильнее пугался ребенок, когда его помещали в экспериментальные условия, в которых он до этого видел родителя. Однако если привязанность ребенка к родителю была высокой, физиологическое совпадение не играло особой роли: ребенок в любом случае эмоционально переживал неприятный опыт родителя и быстрее учился бояться.
Несмотря на безусловную адаптивность обучения страху через наблюдение, оно может оказать ребенку «медвежью услугу», если родитель, к примеру, страдает фобией или посттравматическим стрессовым расстройством. Чтобы избежать этого, исследователи рекомендуют членам таких семей регулярно посещать психотерапевта: это поможет родителям учиться брать внешние проявления страха под контроль, а детям — учиться отличать собственный страх от навязанного другими людьми.
Психология
👊 Почему мне хочется конфликтовать?
Если малейшая критика вызывает у человека взрыв гневных эмоций, за его злостью всегда стоит один призыв: «Любите меня, мне это очень нужно». Такие люди особенно остро нуждаются в одобрении и признании.
Откуда берётся такая моральная уязвимость и как правильно общаться с конфликтным собеседником?
Рождается она из запрета на «плохие» эмоции и чувства и из недостатка родительского внимания в детстве. Мы загоняем внутрь раздражение, гнев, злость, не даём им выплеснуться. И при этом чувствуем себя ненужными, ощущаем, что нас не воспринимают всерьёз.
Что происходит в результате? Мы вырастаем, но наша незакрытая потребность в любви никуда не девается. Любое непринятие наших слов и действий мы воспринимаем очень остро, поскольку оно в очередной раз подтверждает нашу ненужность.
И тогда загнанные внутрь негативные эмоции выплёскиваются с удвоенной силой. Так мы защищаемся от душевной боли и одновременно требуем признания нас такими как есть.
Как помочь себе, если конфликтность — про вас?
Учитесь осознавать свои эмоции в моменте
Мы привыкли отмахиваться от них, жить рационально, и это только усиливает наши эмоциональные срывы. Осознавайте внезапные приливы гнева и спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? Почему я злюсь?». Принимайте эту эмоцию как есть — это поможет снизить её накал.
Осознайте, что ваше действие — это не вы
Когда нас критикуют, нам кажется, что критикуют нас, а не то, что мы сделали и в чём ошиблись. На самом деле оппоненту нужен результат, к вам лично это не имеет отношения. Учитесь разделять себя и свои действия.
Помогите вас понять
Поговорите на тему вашей гневливости с близким человеком, который от неё страдает. Донесите до него причины ваших эмоциональных взрывов, обсудите варианты взаимного поведения в эти моменты. Порой мы вполне готовы принять и понять друг друга, если с нами поговорить по-человечески.
Психология
🧬 5 признаков, что вы амбиверт
⠀
Амбиверты — люди, чей тип личности находится посередине между экстравертом и интровертом. То есть им присущи черты обоих типов характера, и это очень помогает в жизни, поскольку амбиверты лучше приспосабливаются к разным ситуациям.
⠀
Итак, вы амбиверт, если:
⠀
1. Легко заводите знакомства и общаетесь с новыми людьми, но и одиночество вас не тяготит. Другими словами, вам в любом случае комфортно, будь то компания друзей или плед и книга.
⠀
2. Вы хорошо чувствуете, когда проявить активность в общении, а когда промолчать. В шумной компании вы не будете главным заводилой, но легко в нее вольетесь. А в кругу тихих людей ощущаете потребность оживить ситуацию.
⠀
3. Когда вы читаете об особенностях интровертов и экстравертов, то отмечаете в себе качества обоих этих типов. Причем в разные дни вы можете отнести себя к экстраверту, в другие — к интроверту. То же самое происходит, если попросить ваших знакомых описать вас. Одним вы видитесь общительным и открытым, другие воспринимают вас «вещью в себе».
⠀
4. Вы можете вести светскую беседу, и разговор ни о чем вас в общем не раздражает. Но вам при этом хочется вывести ее в более глубокое русло, в полноценный диалог на определенную тему.
⠀
5. Вы принимаете решения, руководствуясь как собственными умозаключениями, что свойственно интроверту, так и опираясь на советы и рекомендации вашего окружения — черта, присущая экстравертам.
Психология
👶 Нежеланный ребенок — тот, на кого не хватило любви или кому ее вовсе не досталось
Что чувствуют и как приспосабливаются к жизни нежеланные дети? И что можно противопоставить опыту отвержения?
Психология
Бесплатный курс для тех, кто хочет восстановить самоценность, узнать и принять себя
Университет Образовательный Медицины проводит 5-дневный онлайн-курс самотерапии для тех, кто хочет восстановить самоценность и собрать уникальный набор практических инструментов.
Во время занятий вы исследуете интроекты, мешающие ценить себя, найдёте опору в своих истинных ценностях и желаниях, поймёте, как управлять психологическими границами в отношениях, опираясь на самоценность.
На курсе вас будут сопровождать 4 авторитетных психолога-практика:
▪️Алексей Ситников — доктор психологических наук, профессор, PhD, коуч, психотерапевт с опытом консультирования и преподавания в более чем 50-ти странах. Приглашенный спикер в проектах «Нам надо поговорить», «Советов не даем», «Forbes», «Tatler Russia». Автор проекта «Karmalogic».
▪️Марина Безуглова — кандидат медицинских наук, эксперт в области wellbeing, автор книги «Wellbeing. Управление стрессом и развитие креативности»
▪️Анна Бабич — дипломированный психолог, эксперт по самооценке и саморазвитию. Автор психологических курсов и подкаста «Точки опоры». Автор книги «Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе».
▪️Николай Стрелков — Врач-психотерапевт, психолог-психоаналитик. Спикер ютуб-канала «Где мои дети». Постоянный эксперт радио «Московский комсомолец», телевизионного проекта «Людям о людях».
Каждый участник получит индивидуальные рекомендации от экспертов, ответы на вопросы и рабочую тетрадь для закрепления информации и проработки практических заданий.
Бесплатный курс начнётся 18 февраля в 18:00, успейте зарегистрироваться, количество мест ограничено.
Как помочь другу с депрессией
Депрессия — это трудно. Не только для человека, который оказался в таком состоянии, но и для его близких тоже. Непонятно, какие слова поддержат, а какие — ранят. Неясно, как помочь. И что вообще делать в такой ситуации?
Тема депрессии большая и сложная. В посте мы оставили советы, которые помогут в том случае, если вы уверены в проблеме.
Психология
🏌 Исследование: Люди, зарабатывающие большие деньги, оказались не очень интеллектуальны
Результаты многих исследований говорят о том, что люди, имеющие более высокий доход, как правило, набирают и большие баллы в тестах на IQ. Однако, как выяснила международная команда ученых, те, кто зарабатывают очень большие суммы, имеют не столь высокий уровень интеллекта — даже ниже, чем ожидалось.
Прошлые исследования показали, что успех в работе растет вместе с когнитивными способностями. При этом мало кто задумывался об обратном — меняются ли показатели интеллекта в зависимости от продвижения в карьере. Ученые из Линчепингского (Швеция), Лейпцигского (Германия), Утрехтского и Амстердамского (Нидерланды) университетов решили узнать больше об этом вопросе. О своих выводах они рассказали в статье для журнала European Sociological Review.
Исследователи объединили данные о заработной плате из шведских регистров населения с результатами тестов на когнитивные способности 59 тысяч призывников в армию в возрасте 18-19 лет. Ученые выяснили, что связь между интеллектом и заработной платой сильна для большинства людей, однако при превышении так называемого порогового уровня дохода он перестает играть роль в дифференциации людей с различными когнитивными способностями.
Так, люди, получающие более 60 тысяч евро в год, находились на весьма скромных позициях по уровню интеллекта. У одного процента самых высокооплачиваемых работников когнитивные способности были даже немного ниже, чем у тех, чей доход не дотягивал до их уровня. Это важный показатель, поскольку как раз примерно один процент людей получают непомерно высокий доход, превышающий средний заработок двух-трех процентов тех, кто действительно заслуживает высокой оплаты.
Ученые пришли к выводу, что основная масса жителей Швеции получает среднюю зарплату, которая зависит от их когнитивных способностей. Но среди тех, кто имеет очень большой доход, уровень интеллекта на него уже не влияет. Не выявлена и связь между профессиональным престижем в разных профессиях (бухгалтеры, врачи, юристы, ученые, судьи, члены парламента) и когнитивными способностями.
Психология
🥁 Токсичная позитивность
«Не грусти, все образуется»
«Ты слишком драматизируешь»
«Не ной!»
Всё это довольно универсальные фразы, используемые в разговорах о любых жизненных трудностях. Однако их эффективность вызывает вопросы.
Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что толку от этих слов мало, ведь все это — яркие примеры токсичной позитивности.
Психология
⚡️ 7 способов вернуть свою творческую энергию
Когда человек полон творческой энергии, он чувствует себя намного лучше, его концентрация и производительность увеличиваются, он способен на подвиги.
Но случается так, что эта энергия иссякает, и тогда человек впадает в творческий ступор, портится настроение, самооценка падает, возникает разочарование и даже страх.
Предлагаем вам несколько способов, которые вы можете применять, когда понимаете, что вам нужен новый творческий запал
Психология