181
Рассказываю о психологии с точки зрения науки По вопросам личных консультаций psy.kak.nauka@yandex.ru
А вы знали, что современное понимание депрессии появилось не так давно? Только около 100 лет назад стали появляться диагностические схемы этого заболевания. А многочисленные исследования, изучающие подтипы этого расстройства были проведены в 1960-х. И благодаря этому мы знаем, что депрессия может быть эндогенной и экзогенной, может сопровождать другое, более серьезное заболевание, а может развиваться сама по себе.
Естественно, что и в 18-м веке люди страдали от сниженного настроения и ощущения бессмысленности, это состояние называли меланхолией. И трактовалось оно настолько широко, что было применимо ко множеству психических заболеваний. Причиной недуга считался избыток в организме черной желчи, так что, никакого анализа ваших когнитивных схем не предполагалось. Зато вам могли бы предложить изгнать злых духов, очиститься от грехов и прочее.
Взгляд, который близок нам сегодня, появился благодаря работам Адольфа Мейера. Этот врач предположил, что депрессии имеют, как психологическую основу, так и физиологическую. Хотя соотношение этих двух факторов очень сложно определить и споры ведутся до сих пор.
Жалобы на депрессивные симптомы очень распространены. Конечно, это можно списывать на "моду", но очень хотелось бы посмотреть на человека, которому действительна помогла позиция "соберись тряпка!". Более эффективным выходом кажется лучшее изучение данного заболевания, чтобы помощь можно было оказать как можно раньше, а схему лечения подбирать как можно более точно. Так что, если вы стабильно чувствуете снижение настроения, апатию, слабость, то не стесняйтесь жаловаться на эти симптомы и искать помощи. И если кто-то старается обесценить ваши переживания, то может быть, рядом с вами газлайтер?
Источники
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3181879/...
https://arzamas.academy/materials/235
Всем привет)) немного ранее мы говорили с вами о газлатинге. Этот термин появился после фильма "Газовый свет", картина показывает как муж убеждает жену в тяжелом психическом расстройстве. Обзор фильма уже на канале. приятного просмотра))https://youtu.be/lCrfMMrz-f8
Читать полностью…
Запретная тема!
Я копалась на Pinterest и наткнулась на список англоязычных книг для детей про тему смерти. Но, вроде, на русском языке тоже бывают такие. Удивительным для меня стало то, что авторы предлагают поговорить с ребенком на тему утраты брата или сестры. Впервые такое вижу, а ведь для родителей подобные издания были бы очень полезны! Действительно, тема сложная и взрослые часто не знают что сказать ребенку. В своей практике я сталкиваюсь чаще всего с тем, что тема утраты вообще становится запретной и все делают вид, что ничего не случилось. Дети не задают вопросы, потому что думают, что это неприлично и стараются как-то сами решить свои внутренние проблемы ( получается не очень). А взрослые считают, что если о смерти говорить открыто, то это ранит и шокирует. Хотя на самом деле, все это работает ровно наоборот.
Если вы знаете хорошие детские книги об утрате сиблинга, то напишите пожалуйста в комментариях.
Всем привет)) у меня отличные новости, потому что совсем скоро на канале снова будут выходить видео. Теперь они будут создаваться по следующей схеме: обсуждение книги, а затем обзор фильма. Думаю, что такой подход поможет лучше проиллюстрировать психологические феномены о которых идет речь. Подробнее о причинах такого большого перерыва и планах на будущее завтра в видео. И если кто не подписан на канал, то это можно исправить https://www.youtube.com/channel/UCrt-3t_MwzhaH8boYXH8rMQ
Читать полностью…
Наступила вторая неделя учебного года, а это значит, что приблизительно с этого момента начинает снижаться мотивация. И очень многое зависит от того, как вы представляете себе "нормальный" учебный процесс. Вполне вероятно, вы считаете, что по-настоящему умные люди получают высокие результаты без особых усилий, не тратят на усвоение материала много времени и всегда рады занятиям. Однако, когнитивная психология говорит нам, что это не так.
На самом деле, интеллект изменяемая характеристика. Вы можете повысить его, если будете усердно заниматься. Именно усилия и постоянные повторения способствуют развитию новых навыков, а значит и нейронных связей. Чем больше у вас нейронных связей, тем проще осваивать каждый последующий навык и тем умнее вы становитесь. А вот если, у вас что-то получается сразу, без ошибок и стараний, это не значит что вы невероятно талантливы в этой сфере, это значит, что вы не делаете ничего нового для себя, а используете знания, полученные раньше. Такое положение дел не способствует развитию, а обеспечивает стагнацию, хотя на эмоциональном уровне,какое-то время, может быть очень приятно.
Для меня стало настоящим открытием, что существуют различные техники усвоения материала. Например, если вы хотите что-то прочно запомнить, то нужно как можно больше повторять этот материал. Чем больше повторений, тем лучше. А длительность занятий не имеет, в этом случае, такого значения. То есть если вы хотите выучить новые слова в иностранном языке, то проще всего выбрать от 5 до 9 слов ( ведь объем внимания 7+/-2),и повторять их каждый день. Это займет несколько минут, и будет гораздо эффективнее, чем заучивать их 1 раз в неделю на протяжении 2 часов.
Правда, до сих пор, иногда мне начинает казаться, что такие знания, какие-то "слишком легкие" и будто это не совсем настоящая учеба. Будто обучение обязательно должно быть связано с мучениями. А какое у вас отношение к учебе? И есть ли свои лайфхаки для получения новых знаний?
Личностный рост здорового человека.
Что такое личностный рост? Я была очень удивлена, когда узнала, что на этот вопрос можно найти вполне рациональный ответ. Из-за того, как это понятие преподносится в рамках токсичной позитивной психологии, мне всегда казалось, что это нечто эфемерное. Но книга "Становление личности" сильно изменила мое представление.
Добрый день! Интересно мнение по поводу популярной литературы по психологии,которой в магазине сейчас навалом. Я сама работаю в книжном и покупатели часто обращаются ко мне с тем или иным запросом по этой литературе.
Я все прочитать не в состоянии.
Вы сами читаете подобную литературу?
Можете разобрать нескольких авторов которые сейчас в топе? С точки зрения полезности или бесполезности такой литературы, или может какие-то авторы продвигают опасные идеи?
Это Примаченко("к себе нежно","с тобой я дома"), Мужицкая, Лабковский (про него я помню было видео).
Из зарубежных конкретные книги:
"Это началось не с тебя" Уолинн
"Ребенок в тебе должен обрести дом"Шталь
"Искусство любить"Фромм
Либо посоветовать литературу, которую можно почитать, чтобы задуматься о своем отношении к себе и к окрующим, о своих границах. То есть для более менее "здоровых людей" .
Добрый день)
Я, достаточно ответственно, отношусь к своей работе, поэтому стараюсь постоянно получать новые знания. Ну и еще очень люблю читать! В результате смешения этих двух факторов, я читаю по 2-3 книги в неделю. Обычно это что-то из нового в профессиональной литературе,что-то из истории, и что-то для широкого круга читателей. На те книги, которые произвели на меня наибольшее впечатление я делаю обзор здесь.
Почти все книги, которые вы перечислили не стоят внимания, на мой вкус. Они не основываются на каких-то научных теориях в психологии, и скорее, повествуют про личное мнение автора. Исключение составляет работа Эриха Фромма, но стоит учитывать, что он философ, а в психологии его интересовали социальные процессы. То есть, вам может быть интересно его почитать, и может быть эта информация вас обогатит, но вряд ли это как-то может решить внутренние конфликты.
Я бы рекомендовала посмотреть в сторону литературы по когнитивной психологии. Есть чудесные книги Ильсе Санд "Компас эмоций", Хайди Грант "Меня никто не понимает", Альберт Эллис "Близкие отношения". Эта сфера стремительно развивается и содержит множество информации о феноменах с которыми мы все сталкиваемся ежедневно.
Почему возможно насилие в близких отношениях?
В прошлый раз мы начали говорить про абьюз в романтических отношениях, и я обещала подробнее описать факторы, которые способствуют его существованию.
Автор книги "Абьюзивная личность" Д.Даттон говорит о том, что определенный травматический опыт отношений с родителями, создает у человека мнение о том, что любовь и ненависть идут рука об руку.
В основе такой гипотезы лежит теория привязанности Д.Боулби.
Это может показаться комичным, но науке понадобилось, довольно, много времени, чтобы понять, что маленькому ребенку для полноценного развития мало вкусной еды и одежды по размеру. Очень важно, чтобы рядом с малышом был хотя бы один взрослый, который мог бы проявлять заботу, действовать в интересах ребенка и верно распознавать сигналы, которые тот подает. Если обстоятельства складывают лучшим образом и такой взрослый находится, то у ребенка формируется более позитивное представление о мире и людях, и появляется опыт надежной привязанности.
Однако, все-таки в обществе много взрослых, которые в силу тех или иных причин погружены в собственные внутренние проблемы, что отражается на отношениях с детьми.
Бывает такое, что между взрослым и ребенком формируется избегающий тип привязанности. Это ситуация, когда материальные потребности ребенка удовлетворяются и считаются значимыми, но эмоциональные полностью обесцениваются и игнорируются. То есть ему могут купить новые вещи, если он вырос из старых, но пожалеть из-за того, например, что у него мало друзей и грустно - нет. В итоге, ребенок адаптируется и научается вести себя так, будто ему вообще и не нужны сочувствие и поддержка. Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человеку кажется будто он гораздо "лучше" всех остальных, и не нуждается в теплых отношениях с ними. Если говорить про личностную организацию, то такая логика характерна для людей с нарциссическими чертами. Они нередко вообще сторонятся романтических отношений, если же вступают в них, то могут относиться к партнеру, как к средству для достижения своих целей, и как к объекту на фоне которого можно самоутвердиться.
Бывает же, что родитель хаотично то, сочувствует ребенку, то отталкивает его. Это создает очень трудную ситуацию, когда ребенку без конца нужно что-то изобретать, чтобы привлечь внимание к своим потребностям и при этом, ни в коем случае, нельзя быть недовольным, ведь это точно оттолкнет родителя. Но очевидно, что невозможно находиться в таком уязвимом положении и не испытывать, как минимум, раздражения.
Выходит так, что родитель вне зависимости от поведения ребенка, то внимателен и добр, то- нет, но гнев ребенка точно под запретом. Получается ребенок не только не получает должной заботы, но еще и находится в очень нестабильной ситуации, и ему сложно понять где окружающая действительность влияет на него, а где он на нее. Во взрослом возрасте, это приводит к пограничной организации личности.
Такие люди быстро делают выводы об окружающих, что может выражаться в том, что они очень идеализируют партнера и моментально влюбляются. Но так же быстро разочаровываются в нем и рвут отношения. А могут то идеализировать, то ненавидеть одного и того же человека, обвиняя его во всех бедах своей жизни.
Именно такие люди, по мнению Д.Даттона склонны к самой жесткой форме физического абьюза.
Оба вида ненадежной привязанности могут приводить и к тому, что у ребенка, а затем и у взрослого человека формируется гипертрофированное желание быть милым и удобным. Такие люди в группе риска для абьюзивных отношений, ведь считают, что если они будут достаточно услужливы, то партнер оценит это и будет помягче. Хотя, ответственность за насилие всегда на агрессоре.
Интересно, что сама тема домашнего насилия долгое время оставалась без внимания. Считалось, что в целом агрессивные люди, будут проявлять агрессию и дома, а значит их близким достанется. И только изучение конкретных случаев дало понять, что есть немало людей, которые в обществе ведут себя вполне прилично и проявляют насилие только по отношению к интимному партнеру. Еще более странным было открытие того, что пострадавшие партнеры совсем не спешат разрывать отношения, и даже появилась гипотеза о том, что в таких парах один человек склонен к садизму, а другой к мазохизму. Но, как это часто бывает, все оказалось несколько сложнее.
Д.Даттон обратил внимание на те особенности личности, которые позволяют человеку любить и унижать партнера одновременно. В ответ, в ряде случаев он получает ровно такое же отношение, но бывает, что насилие вызывает сочувствие. Такие удивительные, на первый взгляд, поступки объясняются тем типом привязанности (теория привязанности Д.Боулби), к которому склонен человек. А сам процесс насилия неоднороден, он имеет фазы, которые сменяют друг друга. Получается, что люди, которым сложно сближаться с другими и при этом, сложно быть в одиночестве, постоянно "плывут" от фазы обожания до фазы ненависти. И при всем этом, имеют трудности в отношениях с родительской семьей, ведь тип привязанности формируется в детстве, в ходе детстко-родительских взаимоотношений. И если человека отталкивали, когда он был маленьким, вряд ли что-то сильно изменится, когда он вырастет. Такое непостоянство ситуации и негативный личный опыт мешают, как агрессору, так и жертве понять, что это нездоровые отношения. А если люди и догадываются о том, что что-то идет не так, им сложно уловить что именно.
Хорошие новости в том, что тип привязанности изменяем. А плохие отношения, в ряде случаев, можно трансформировать. Конечно очень многое зависит от степени абьюза. А чем он сильнее, тем выше вероятность того, что агрессор страдает от какого-то расстройства личности, соответственно, ему нужна серьезная помощь, а его способность к критическому мышлению снижена.
Мое личное мнение состоит в том, что все-таки отношения с физическим насилием лучше прерывать. С эмоциональным насилием можно попробовать что-то сделать, и ваши шансы на успех тем выше, чем ниже склонность к нарциссизму у вашего партнера. Но гораздо эффективнее попробовать изменить свои представления и ожидания от отношений, и попытаться выстроить наиболее здоровые из возможного.
О том, какие черты личности обуславливают агрессивное поведение в интимных отношениях, и какие помогают его не замечать, а также о том, что делать, мы поговорим в следующий раз.
Наконец-то наступила весна, а вместе с ней и потепление. Многие люди говорят, что при повышении температуры в летнюю жару их мышление замедляется, но так ли это на самом деле? Согласно результатам недавно проведенного исследования, ответ на этот вопрос утвердительный. Оказалось, что воздействие жары изменяет как восприятие, так и когнитивные функции.
Исследование.
В ходе эксперимента изучались различные когнитивные функции: восприятие, избирательность внимания, память, время реакции и точность.
Когда люди заявлялись для участия в данном исследовании, их относили либо в группу, которая будет подвергаться условиям сильной жары, либо условиям умеренной жары. Измерения их способностей проводились до начала воздействия на них, а затем участники из группы "сильной жары" в течение часа сидели в тихой комнате с температурой 39,6 градусов, или 21,2 градусов из группы "умеренной жары".
Результаты.
Оказалось, что под воздействием сильной жары изменяются все исследуемые показатели. Интересно, что при этом сохранилась точность выполнения одного из заданий (тест Струпа), но скорость сильно снизилась.
Исследователи предположили, что это может быть примером так называемого компромисса между скоростью и точностью. Возможно, после пребывания в очень жарком помещении участники пожертвовали скоростью ради точности выполнения задания. После воздействия умеренного тепла улучшения точности не наблюдалось.
Также оказалась, что сильная жара влияет на настроение, и участники из соответствующей группы отмечали, что страдают от растерянности, депрессивных мыслей и усталости.
Значит, наука говорит нам о том, что снижение работоспособности на жаре, встречается у многих людей и не говорит ничего о личностных особенностях. Так что, если вы как и я переживали по этому поводу, то знайте, что это было зря)) Стоит подождать, когда жара спадет, и вы снова сможете быть более продуктивными.
Оригинал статьи https://www.psychologytoday.com/us/blog/what-are-the-chances/202203/the-effect-temperature-cognitive-function
Добрый день)) Распределение времени очень индивидуальная сфера, во много от того, что люди по-разному утомляются и восстанавливают силы. Кому-то удобнее работать в жестком графике, кому в свободном, кто-то лучше отдыхает один, а кто-то в компании. Важным маркером является то, на сколько вы продуктивны. Ваши отношения с близкими имеют какую-то динамику или вы без конца делаете и говорите одно и то же, и это общение не приносит особого удовольствия? И так же в работе, появляются ли у вас новые идеи и навыки?
Помимо того, что отдыхать это приятно, это еще и полезно. Исследования Маркуса Райхла показали, что именно в то время,когда вы делаете что-либо просто потому, что вам так хочется, ваш мозг может обрабатывать всю ту информация, которая в него поступила, когда вы работали или учились. Все эти новшества закрепляются и/или как-то связываются с теми знаниями, которые у вас уже были, и в результате у вас появляется свежая идея. Если такой динамики нет, это говорит о том, что вы на самом деле, не отдыхаете.
Примерно то же самое происходит в отношениях. Когда вы не расслабляетесь, то становитесь эмоционально недоступны, что мешает вам сближаться с другими людьми.
Получается, вы самостоятельно можете ответить на свой вопрос, после определенного наблюдения за своими впечатлениями от своей типичной недели или месяца.
Если вы хотите задать вопрос, то это можно сделать абсолютно анонимно на почту psy.kak.nauka@yandex.ru
На нее же можно писать, если вам нужна личная консультация, стоимость 4 000р #вопрос_психологиякакнаука #психотерапия #помощь
Автор выделяет два направления в мышлении: "установка на рост" и "установка на данность". Первое характеризуется склонностью к восприятию мира через призму устойчивых шаблонов и идей, которые исключают возможность изменений, а следовательно препятствуют росту. Люди с таким мышлением обычно ищут способы подтвердить свои убеждения, вместо того, чтобы прислушиваться к новым идеям и возможностям. Например, человек может избегать получения новых навыков в профессии, потому что считает, что таланта должно быть достаточно, чтобы справляться со своими обязанностями. А для того, чтобы не ощущать пробелов в своих знаниях, окружает себя только теми коллегами, которые еще менее компетентны, чем он сам.
С другой стороны, установка на рост позволяет нам переносить жизненный опыт из одной области на другую, изменять свои убеждения и искать новые способы решения проблем. Дуэк утверждает, что такой стиль мышления является ключевым фактором успешной адаптации к изменяющемуся миру и эффективного достижения своих целей. Если взять тот же пример с работой, то человек с установкой на рост, будет стремиться постоянно улучшать свои навыки, а не создавать иллюзию высококлассного работника. Он будет заинтересован в том, чтобы знать о своих слабых местах, ведь это области в которых стоит развиваться, а не позор, который стоит скрывать.
Книга "Гибкое сознание" объясняет, как можно изменять свое мышление, рассматривая конкретные примеры и стратегии. Автор также предоставляет инструменты для преодоления препятствий, которые могут возникнуть при развитии гибкого мышления, и показывает, как можно применять это знание в различных областях жизни - от бизнеса до личных отношений.
Больше обзоров книг можно найти по
#книги_психологиякакнаука
#психология #доказательнаяпсихология #наука #кпт
Парентификация, это такая ситуация в семье, когда ребенок оказывает эмоциональную поддержку взрослым. Это может выражаться, как в том, что взрослый ищет участия в своих проблемах, так и в том, что старший из сиблингов несет ответственность за младших братьев и/или сестер. Обычно, таких детей очень хвалят за их ответственность и старательность, они отличаются от сверстников более "взрослым" взглядом на мир, и такая ситуация имеет свои плюсы, но тем не менее, является травматичной.
Если говорить о хорошем, то высокий уровень самостоятельности повышает шансы таких ребят на высокие достижения в учебе, а во взрослом возрасте и на работе. Такие люди обладают высоким уровнем эмпатии, что помогает им легко находить общий язык с окружающими. Они отличаются желанием заботиться о ком-то,иим это хорошо удается. Вероятность получить лишь позитивные эффекты от парентификации повышается в том случае, если был хоть какой-то взрослый, который все же мог оказать поддержку ребенку, не требуя ничего взамен.
Однако, минусов сильно больше, чем плюсов. От того, что на ребенка ложится нагрузка, которая не соответствует его возрасту, повышается уровень тревоги. К тому же, в любом случае, будут моменты, когда ребенок не справится с возложенными на него обязанностями от того, что они превышают его возможности. В ответ на такие события, как правило, следует критика, что дает дополнительное обоснование для тревоги и негативного представления о себе.
В долгосрочной перспективе, низкая самооценка и высокий уровень тревоги, могут стать основой для депрессии. Например, в Корее было проведено исследование среди студентов в возрасте от 18 до 29 лет. Результаты показали, что чем раньше началась и дольше длилась парентификация, тем выше вероятность депрессивных симптомов во взрослом возрасте. Также у родителей, которые сами в детстве прошли путь парентификации, выше риск пренебрегать эмоциональными потребностями своих детей.
Если вы предполагаете, что ваше детство закончилось слишком рано и хотите снизить травматический эффект этого, то постарайтесь задумываться прежде всего не о том, кому и чем вы могли бы помочь, а о том, что требуется именно вам. Это гораздо сложнее сделать, чем кажется, но если тренироваться, то постепенно будет получаться все лучше и лучше.
Источники:
https://www.researchgate.net/publication/233210468_The_Parentification_Inventory_Development_Validation_and_Cross-Validation
https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0190740922003450
https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2022/sep/20/parentified-child-behave-like-adult
https://www.sciencedirect.com/topics/psychology/parentification
https://www.researchgate.net/publication/329513878_Exploring_effects_of_childhood_parentification_on_adult-depressive_symptoms_in_Korean_college_students
И, казалось бы, это так просто, нужно начать с кем-то откровенничать, но я не могу... и очень боюсь одиночества. Может ли мне помочь терапия и каким образом? Хочется изменений, но плохо понимаю, как это должно сработать"
Добрый день)) ваша история очень ярко отражает психологическую теорию привязанности, которую предложил Джон Боулби. Согласно этой теории, каждый ребенок выстраивает какой-то вид привязанности со значимым взрослым. Если обстоятельства складываются удачно, то в окружении ребенка находится хотя бы один человек, который хочет и может действовать в его интересах, способствовать развитию и распознавать сигналы, которые дает сам ребенок. В таком случае, у ребенка появляется возможность выстроить надежную привязанность с этим взрослым. Постепенно, по мере взросления, такие люди стремятся выстраивать доверительные теплые отношения с окружающими, опираясь на детский опыт.
Сложности возникают, когда опыта надежной привязанности не было. Довольно распространены: избегающая привязанность, при ней игнорируются эмоциональные потребности, а материальные удовлетворяются. Или амбивалетная привязанность, при ней взрослый ведет себя противоречиво и за одни и те же поступки может ругать или хвалить. В таком случае, уже во взрослом возрасте у людей сохраняются сложности в сближении, у них низкий уровень доверия и уверенности в себе, что сильно влияет на их поведение и на восприятие поведения других людей. Конечно, очень сложно выстраивать отношения с кем-то, если вы не уверены, что корректно доносите свое мнение до собеседника, и не уверены, что понимаете о чем говорит он.
Терапия позволяет подробно обсуждать взаимодействие с консультантом. Конечно, такие отношения отличаются от личных, но тем не менее, есть в них и что-то общее с реальной жизнью. В рамках консультаций, можно спрашивать психолога про его мнение, отношение и мотивацию, можно уточнять верно ли вы трактуете его действия. В то же время, и клиент имеет полное право быть искренним и открытым, говорить о своих переживаниях и не сталкиваться с оценками. Такой опыт, качественно другого отношения схож с надежной привязанностью, и позволяет в долгосрочной перспективе научиться быть открытым, распознавать эмоциональное насилие и сближаться с теми людьми, кто готов к этому.
Если вы хотите задать вопрос, то это можно сделать абсолютно анонимно на почту psy.kak.nauka@yandex.ru
На нее же можно писать, если вам нужна личная консультация, стоимость 4 000р #вопрос_психологиякакнаука #психотерапия #помощь
Как противостоять газлайтингу:
- не стесняйтесь прекращать разговор, если чувствуете, что он совершенно непродуктивен и превращается в бесконечные обвинения в ваш адрес
-старайтесь не допускать постоянную смену темы обсуждения, возвращая беседу в то русло, о котором договаривались изначально. Если эта тактика не работает, то вы можете завершить разговор
-обращайте внимание не столько на слова собеседника, сколько на его действия, которые бывают гораздо важнее
-избегайте споров. так как у газлайтеров снижена возможность к эмпатии, показать ему что у вас может быть другое мнение ,практически, невозможно
-имеет смысл прервать разговор, если собеседник заставляет вас сомневаться в вашей эмоциональной стабильности.
-прерывание отношений с газлайтером,может быть небезопасным. Поэтому, в таком случае, заранее продумайте где вы сможете укрыться и к кому обратиться за помощью
-если газлайтер серьезно запутал вас и вам сложно составить свое мнение, то можно вести дневник, использовать записи разговоров и фото. Эти объективные данные помогут вам разобраться в ситуации и объяснить ее для окружающих,если под влиянием манипулятора у них снизилось доверие к вам.
К сожалению, надеяться на то,что газлайтер по своей инициативе начнет лучше к вам относиться не стоит. Это люди с большим количеством внутренних проблем, которые заставляют агрессоров стремиться к ощущению превосходства над окружающими, а с другой стороны такая модель поведения не дает увидеть свой вклад в ситуацию.
Газлайтинг оказывает очень большое негативное влияние в долгосрочной перспективе, поэтому чем раньше вы его прервете, тем лучше
Источник What Is Gaslighting? Examples, Types, Causes, & How To Respond (simplypsychology.org)
И информация для донатеров. У меня изменился номер карты 2200 7009 2258 5376 И спасибо огромное всем за поддержку!)
Читать полностью…
Всем привет! Сегодня будут ответы на ваши вопросы.
"привет, Женя) Я давно смотрю/читаю тебя и других авторов по психологии, знаю про многие психологические явление и про методы терапии. Но почему-то на мне многие из них не работают. Когда смотрю на других людей, то могу понять в чем суть их проблемы. Например, вижу фундаментальную ошибку атрибуции или логическую ошибку выжившего. Но когда хочу разобраться в самом себе, то путаюсь. Или придумываю себе какой-то план действий, пытаюсь следовать ему, но ничего не выходит. Потом все это теряет смысл для меня, но в то же время, я же вижу со стороны все эти механизмы. Что можно сделать в такой ситуации? Неужели люди не могут решать свои загоны самостоятельно и обязательно нужен помощник? И реально ли обойтись без консультаций психолога, если сам будешь много всего изучать?
Спасибо."
Добрый день) Я думаю, что знания в сфере психологии о различных феноменах мышления, однозначно, повышают качество жизни. Это помогает разделять факторы на внешние-которые относятся к среде, и внутренние- которые относятся к вам. В реальной жизни это не так просто сделать, как на бумаге, и дополнительные знания сильно могут выручить. Но все это, к сожалению, не дает возможности полностью решать свои внутренние проблемы самостоятельно. Любой вид, научно-обоснованной терапии предполагает, что вы не будете ходить на консультации вечно, в итоге вы научитесь решать свои эмоциональные проблемы, опираясь только на себя. Но! сам процесс такого обучения должен проходить с опорой на взаимодействие с человеком у которого есть специальные профессиональные знания и навыки. Пока такого опыта нет, вы в любом случае, будете систематически допускать логические ошибки и не замечать их, ведь никто вам не указывает на них.
Также очень важная составляющая консультаций, это выстраивание доверительных отношений с другим человеком. А обращаясь к самому себе, вы словно, остаетесь без этого важного социального взаимодействия.
Так что, я бы сказала, что решать свои внутренние проблемы самостоятельно можно, но посещение хоть каких-то консультаций критически важно, чтобы научиться это делать.
Если вы хотите задать вопрос, то это можно сделать абсолютно анонимно на почту psy.kak.nauka@yandex.ru
На нее же можно писать, если вам нужна личная консультация, стоимость 4 000р #вопрос_психологиякакнаука
Автор книги Карл Роджерс читает, что процесс личностного роста условно можно представить как движение от точки, где человек абсолютно не пытается задумываться о событиях в своей жизни, своей роли в этом и ситуативных факторах, до точки, где он активно анализирует происходящее. Конечно, обе эти крайности недостижимы и являются условными, как вечное счастье или страдание, но дают нам возможность понять процесс изменения личности.
К.Роджерс выделяет 7 стадий для личностного роста.
На более низких ступенях человек склонен "плыть по течению", следовать за теми событиями, которые подкидывает ему судьба. При этом ответственность за все, в том числе и свои поступки, он перекладывает на внешние события и других людей. То есть, субъективно, ему будет казаться, что он сам никогда не злится и не ошибается, это "они" злят его и навязывают ошибочные решения.
Приближаясь к середине этого континуума, человек начинает признавать, что в его переживаниях есть какая-то часть, которая зависит именно от него. Но мысли его сосредоточены, в основном на событиях, которые происходили с ним в прошлом. А при обдумывании своего опыта в настоящем, он пытается провести параллели с прошлым и найти какие-то закономерности. Например, при столкновении с обманом во взрослом возрасте, такой человек может вспомнить, как его обманул кто-то из друзей в детстве и сделать вывод о том, что все люди склонны ко лжи и лицемерию.
На 6-7стадии, человек активно думает о своем опыте в настоящем. Он старается отделить те факторы, которые зависят от него и внешние обстоятельства, на которые невозможно повлиять. Например, он грустит из-за какой-то неудачи. Он понимает, что его грусть происходит в настоящий момент и именно он влияет на то, как долго он будет в ней находиться. Также он может планировать как он может улучшить свои навыки в той деятельности, которая не удалась. И с принятием относится к внешним факторам, допустим к тому, что несмотря на все усилия может найтись человек, который будет лучше него справляться с необходимой задачей.
На первый взгляд, это очень простая схема и выводы из нее очевидны, но на самом деле это не так. Только в теории легко разделить те стороны жизни, которые зависят от вас и те, которые зависят от сторонних воздействий. Также занять активную позицию в решении своих проблем на словах гораздо проще, чем на деле.
Однако, эта схема дает нам понять, что изменение внутренней позиции возможно. А с другой стороны она объясняет почему так много людей стремятся верить в магию и эзотерику, несмотря на различные логические доводы. Дело не только в низком уровне информированности, но и в том, как человек готов трактовать события в своей жизни.
Книга длинная и читается не особенно легко, но однозначно, она стоит того, чтобы потратить на нее свое время.
Всем привет)) Сегодня хотела предложить вашему вниманию небольшое интервью со мной о психологии и моем личном взгляде на нее. https://dzen.ru/media/id/622846832b81ee185376130f/interviu-s-avtorom-kanala-psihologiia-kak-nauka-64cd413a80ac945fa1eb4d5b
Читать полностью…
Таким образом, те люди, которые в детстве не имели опыта надежной привязанности будут испытывать трудности в построении здоровых романтических отношений.
Также, они могут быть вполне приятными в других видах отношений, где дистанция между людьми побольше.
Безусловно, стоит учитывать, что все люди и ситуации индивидуальны, и степень выраженности проблем тоже будет разной, и мы говорим лишь о тенденции.
Но суть в том, что есть люди, у которых из-за травматического опыта в детстве, довольно, искаженные представления о любви.
Из-за того, что они не получали поддержки в детстве, они очень плохо представляют себе как ею можно воспользоваться, и могут даже совсем ее не замечать.
Честность и теплота в отношениях, в их понимании должна выражаться в полном согласии по всем вопросам, партнер должен обладать крайней степенью сексуальной привлекательности и обязательно должна присутствовать ревность. Малейшее отступление от этого сценария, может трактоваться как отсутствие любви или ее утрата.
Легко догадаться, что очень часто в таких парах присутствует двусторонний абьюз. Когда оба партнера попеременно то обожают друг друга, то не хотят знать. В ряде случаев, один партнер очень уступчив,а второй, то заботливый,то агрессивный. Цикличность абьюза дополнительно затрудняет его анализ.
Если вы понимаете, что находитесь в абьюзивных отношениях или склонны к ним, то знайте, что это можно трансформировать с помощью личной или семейной психотерапии. Можно поменять представления об отношениях и научиться управлять гневом. Только, учитывайте, пожалуйста, что нельзя посещать терапию для пар в том случае, если присутствует физическое насилие в отношениях.
Всем привет)) я хотела сказать большое спасибо всем новым подписчикам канала! Совсем скоро тут будет вторая часть обзора на книгу про насилие. А уже через неделю - ответы на вопросы Если у вас есть таковые,то вы можете присылать их на почту psy.kak.nauka@yandex.ru
Читать полностью…
Сейчас много говорят про насилие. Но мне показалось странным, что каждого из участников процесса насилия рассматривают отдельно. Хотя логично, что абьюз в близких отношениях длится на протяжении какого-то времени, а люди продолжают пребывать в этом взаимодействии. Очень хочу подчеркнуть, что мои мысли не идут в сторону "сама виновата" и "давайте поговорим о том, как жертва провоцирует агрессора". Но часто люди, пребывавшие в таких обстоятельствах, говорят о том, что видели их искаженно, не понимали, что столкнулись с насилием и надеялись, что вот-вот все изменится. И я нашла книгу, которая рассказывает о том, какие механизмы удерживают всех участников абьюза вместе. Называется она "Абьюзивная личность" автор Дональд Даттон, психолог, который много лет вел группу для мужчин, которые по решению суда были направлены обучаться управлять гневом. То есть он видел очень много пар, которые столкнулись с абьюзом, исследовал их и написал про некоторые закономерности.
Читать полностью…
Жара делает вас глупее?
У нас в городе уже который день ужасно жарко и душно! В середине недели обещают до +36,и мне постоянно лень что-то делать. И я задумалась, связано ли мое состояние с личностными особенностями или это влияние погоды? Нашла интересную статью по этому поводу, и решила ее перевести.
#статьи_психологиякакнаука #жара
"Добрый день. Меня зовут Соня, мне 36. Я очень много работаю и мне нравится, но иногда кажется, что я делаю что-то не так. Благодаря работе я могу позволить себе довольно высокий уровень жизни, я всегда мечтала о таком и не хочу от этого отказываться. Но,конечно, за все нужно платить, и я плачу свободным временем. Я редко провожу выходные с кем-то из близких, всегда это нужно заранее планировать. Друзей у меня мало. И часто мне говорят, что я слишком много работаю. Сейчас популярна тема work-life balance, и я сама начинаю думать, что упускаю что-то. Подскажите как понять нужно ли мне менять свой уклад жизни? спасибо"
Читать полностью…
Как добиться успеха во всем?
"Гибкое сознание" - это книга специалистки в области когнитивной психологии Кэрол Дуэк. Она изучает различные типы мышления и сравнивает их эффективность для достижения успеха в профессиональной деятельности и личной жизни.
Ответственный и самостоятельный ребенок-мечта многих родителей.Но оказывается, эти черты характера могут быть оборотной стороной парентификации. Поговорим подробнее об этом явлении. #психология #родители #детииродители #токсичныеродители
Читать полностью…
"Добрый день. Даже не знаю с чего начать..я вроде уже взрослый человек, мне за 30, но до сих пор мнение родителей очень влияет на меня. Они всегда были очень жесткими и требовательными, до сих пор я чувствую, что они постоянно чего-то ждут от меня, каких-то достижений. А я и сам хочу добиваться высоких результатов и каких-то даже достиг, но будто все не то. В детстве казалось, что вот-вот что-то случится, я получу пятерку и родители будут наконец довольны, наши отношения улучшатся. Но всегда мало, всегда будто чего-то не хватает. А сейчас, уже я и не жду улучшения отношений, но постоянное ожидание каких-то результатов чувствуется и давит на меня.
Это влияет и на мою возможность сближаться с другими людьми. Я все время жду, что друзья тоже начнут мне выставлять какие-то требования. Или в какой-то момент разочаруются во мне. Поэтому стараюсь постоянно держать лицо, не откровенничать, показывать, что у меня все хорошо. Но на самом деле, мне хотелось бы быть настоящим хоть с кем-то.
В прошлом посте мы говорили про газлайтинг. Это форма эмоционального насилия при которой агрессор заставляет собеседника сомневаться в собственной трактовке реальности и/или воспоминаниях.
Сопротивляться газлайтингу очень сложно, так как манипулятор заинтересован в ощущении власти и контроля, а не в том, чтобы улучшить отношения или понять альтернативную позицию. Поэтому не старайтесь подобрать подходящие слова, чтобы быть услышанным. Если у вас есть возможность минимизировать контакт с газлайтером, то это самый эффективный вариант для того, чтобы сохранить свой эмоциональный ресурс. Если такой вариант для вас недоступен, то более четкие границы улучшают ситуацию.