161
Мемы, посты, статьи. —- Все материалы взяты из открытых источников и представлены на данном канале для ознакомления.
Анекдот про реднеков
Брат и сестра занимаются сексом, вдруг сестра начинает хихикать. Брат спрашивает: "Чего смеешься?" Сестра отвечает:"Ты трахаешься совсем как отец!" Брат начинает смеяться:"Я знаю, мне мама тоже самое сказала!
1918 год. Гражданская война, молодой Штирлиц идёт в разведку и видит отряд вооружённых людей
-Вы чьи будете? - Спросил Штирлиц
- Мы? Зелёные - ответили мужики
"Борщевики" - подумал Штирлиц
😁😁😁
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Я Серёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Коммунистом
Почему грузина не пускают в ресторан при свечах?
Он задувает свечи и задаёт неуместные вопросы
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Бля, я только сейчас узнал, что являюсь админом. Ну вот вам картинка моего производства (почти, я спиздил только общую концепцию и изображение по центру)
Читать полностью…
Если я когда-нибудь буду там, то сделаю такую же фотку
Читать полностью…
Это так, на заметочку тем, кто не знает что подарить мне на день рождения
Читать полностью…
Атомик хер говно
Атомик хер говно
Атомик хер говно
Жил-был маленький Потяг, который смог. И вот однажды в глубине джунглей он ехал во вражеский тыл — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Потягу был дан приказ доставить ящики с винтовками Малюк и боеприпасы на плацдарм, который оборонял 1488 батальон. Надо ли говорить, что врагов кругом была тьма тьмущая. Думаешь, это остановило Потяг, который Смог? Да черта с два! Он ехал себе и ехал — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Даже когда враги залезли в кабину и выдавили глаза машинисту Степану. У того кровища течет вперемешку с салом и горилкой. Но, думаешь, это остановило Потяг? Правильно! Он так и ехал дальше — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу!
И всё бы ничего… Да гуки заложили под мост два кило пластида. И как раз когда Потяг переезжал через реку — БААМ!!! Взрыв! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда-то выползает мой друг Мыкола, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне:
Решение принято единогласно. Те, кто проголосовал против признаны врагам и их ждёт гильотина
Читать полностью…
Фейк: дети цветы жизни
Правда: Хуярьте арматурой школоту
Нейросети это лучшее изобретение человечества
Читать полностью…
Сегодня ретроградный Меркурий, мемы выкладывать не буду*
Читать полностью…
Поздравляю всех с моим ДР, и ДР @prikalist1488
Читать полностью…
Не ну, если замотать изолентой то ещё можно носить
Читать полностью…
Поздравляю женскую часть подписчиков
Читать полностью…
2003 год. Американцы в Багдаде.
Ковбой:
— Отвечай, Айвэн, сколько партизанс есть в этот пустыня?
Мужик:
— Не скажу!
Ковбой:
— Я тебе за каждый партизанс буду давать хорошие сигареттс! За один партизанс один сигарет!
Американец отдал мужику 250000 сигарет, ведь в пустыне было двести пятьдесят тысяч отборных солдат Ирака блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один час!
Админ приехал в Киев обкашлять пару вопросиков
Читать полностью…
— Петро! Я ног не чувствую…
А я ему:
— Мыкола, у Тебя их нет!
Гляжу, а культи у него дергаются быстро-быстро, вот так! Я говорю:
— Мыкола! До ближайшего городка 30 миль. Если не можешь перевернуться вниз головой и бежать на руках, значит Тебе крышка!
И тут вдруг отовсюду гуки как повыскакивают, а у меня из оружия один пистолет. Но делать то нечего… Надо прорываться! Аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Умри, падла, умри! Майор Порошенко Петро Олексийович живым не сдается! Бах, это тебе за моего друга! Бах! Бах!
– Товарищ прапорщик...
– Что опять? Солдаты табуретку ебут?
– Ну как сказать...
Представьте вместо этой пикчи какой-то смешной мемас
Читать полностью…