9732
Главная евразийская лайф саенс тусовка https://vk.com/rlabrats
#на_основе_подписчика
[ Биолог-полевик заметил у соседа тату с надписью «Keep Calm and Sequence It» , тот заметил интерес к себе]
— У тебя что? Проблемы?
— Нет, я... Я хотел спросить. Вы были в современной биологической лабе, да?
— У тебя точно проблемы...
— Я еду на PhD заграницу. Но я... я раньше там не был. И может вы мне расскажете, что к чему. Я дам 1000 рублей.
— За разговор? Сколько длится программа?
— От двух лет с возможностью продления. Insitute of.....
— Хреново. Завлабу там на все плевать. Из-за этого аспиранты целыми днями меряются хиршем друг с другом.
— Как же я там буду? В смысле, если бы ты увидел мой хирш, ты бы меня засрал?
— Скорее изнасиловал.
— Изнасиловал? Значит это правда. В биологических лабах все становятся геями.
— Я и так гей. Но насилую я только в лабе в грязной комнате.
— Ты гей?
— Да. Это — бар для геев. Слушай, изнасилование — это не акт секса, а акт насилия. По сути научная жизнь — сплошное насилие. И о тебе судят по тому, как другие тебя боятся. Изнасилование — крайняя стадия унижения, это значит ты крайне скилловый ублюдок.
— Значит ты насиловал?
— Слушай, я этим не особо горжусь. Вообще я не оправдываю эту практику. Но иногда следуешь ей. Чтобы не отставать от других. Ну ты понимаешь. Такие как ты, легкая цель.
— О, боже! И что же мне теперь делать?
— Вступай в банду. Ты молбиол хорошо знаешь ?
— Да нет.
— Значит молбиолщики отпадают. Есть связи среди биоинформатиков в линкедине? Может быть ты предсказывал структуру белка?
— Неа, один раз только низкомолекулярный докинг запускал
— Похоже тебя все могут иметь.
— Ладно. Ладно, я. Я стану молекулярным биологом. Время еще есть, статей начитаюсь, эксперименты на большом практикуме делал
— Хорошо. Можешь пойти к мокрым биологам. И тебя будут иметь только они.
— Будут иметь мокрые биологи?!? Ни за что! Что же еще можно сделать? Может как-нибудь создать образ чокнутого ученого?
— Если напишешь высокопроизводительный пакет для статобработки на Rust
— А без кодинга?
— В твоем случае мало шансов. А наколки у тебя нет?
— Наколка? Да. Я увлекался научпопом. Поэтому в 18 лет сделал тату. С портретом Якутенко.
— Заказывай ковровую дорожку к своей заднице. И табличку с приглашением в проход «Открыто.»
Большой Стэн. Маленький Хирш
Прибегает молодой преподаватель, отработавший уже 5 лет, в деканат и кричит
— Отчисляйте этого, пока не началось!
— Ладно...
— Отчисляйте того, пока не началось!
— Хорошо...
— Отчислите ещё вот этого, пока не началось!
— Иннокентий Дмитриевич, а за что Вы их отчисляете?
— Ну вот, началось...
Юмористический эффект шутки заключается в том, что отработавший 5 лет преподавателем уже не может быть молодым.
С Днём преподавателя высшей школы, коллеги
Товарищ Сталин был честным и справедливым человеком.
Потому когда из-за плохой генетики у него стало по утрам стрелять в правом виске..
Заходит мужик в гей-клуб. Обступили его геи со всех сторон. Тут из их рядов выходит самый геистый гей в розовой шубе на голое тело и спрашивает:
— Что, тоже решил в сингсэл пойти?
Ести три княже в Лабе великой:
Одного Завлабом зовут, второго Доцентом кличут, третьего Профессором именуют, и вместе Science-троицу они знаменуют. Лики их уставши, бромистым этидием во темени горят. Зубы лязгут, стучат, новых данных на трапезу просят. Кто им данные даёт, тот у них во чести живёт.
Нима!
В чем разница между аспирантом и Украиной?
Украина теперь может достигнуть далеко поставленных целей
Сидят в поезде биоинформатик, ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик, и ещё биоинформатик.
Это был голубой вагон.
Поздним осенним днём биоинформатик пришел в лабораторию и сел анализировать данные. В середине дня ему захотелось попить чая.
Он подошёл к чайнику и нажал на кнопку "Вкл". Всё затмила яркая вспышка. По институту прокатился жуткий грохот.
В чайнике была противопехотная мина
Комический эффект шутки заключается в том, что биоинформатик пришел на работу.
В дверь постучали 8 раз
- Осьминог - подумал Штирлиц
- Не угадал - подумали 8 отчётов по гранту и оттарабанили его
⚡️В ИЭМ начнут лечить от снятия лабораторных халатов, — газета Il Fatto Quotidiano.
И.о. директора С.Б. Шевченко планирует открыть специальное психиатрическое отделение для сотрудников, которые не носят халат в лаборатории. Ответственным за профилактические мероприятия назначен начальник отдела экзекуции В.А. Быков.
Это объявление трактуется как намерение оказывать «помощь» сотрудникам, нарушающим действующие правила.
В больницу Томска в тяжелом состоянии без сознания попадает научный сотрудник с ранением — в лаборатории произошел несчастный случай, в ходе которого молодой человек лишился части своего пениса. На оставшейся доктор видит татуировку — две буквы "Ре".
За обедом долго спорит с коллегами, что бы это могло значить. Видимо, женское имя. Но чьё? После поиска в интернете останавливаются на двух вариантах — Регина и Рената. Делают ставки.
Наконец, научный сотрудник приходит в себя. Доктор в нетерпении
— А что там у вас было написано, Регина?
— Нет... (пускает слезу)
— Рената?
— Нет... (начинает рыдать)
— А что же?
— Pei Kib Breat
⚡Одобрено производство лабораторий-бомбоубежищ
В связи с тем, что сейчас у нас десятилетие науки и технологий, было также решено помимо гражданских наладить производство ядерных бомбоубежищ модульного типа, оборудованных под научные лаборатории! Особое внимание мы уделим закупке оборудования для исследований в области человеческого клонирования и биологии развития, которые в настоящее время особенно актуальны для нашей великой Родины! Данная инициатива была поддержана учрежденным ранее министерством секса, за что мы им, конечно, очень благодарны.
Также мы планируем небольшую партию с лабораториями госпраздника.Читать полностью…
#от_коллеги
Особый акцент в лекции сделали на проблеме энантиомеров
Первоисточник
И придут перед Страшным Судом четыре завлаба на вороных лэндкрузерах. Первый величается завлаб Чумы, что изучает вирусы окаянные. У другого имя завлаб Войны, что варит фосфорогранику. Третий же кличется завлабом Голода, который правит аутофагией. Четвертый же, самый страшный, завлаб Смерти, властелин изучения протеина р53.
Читать полностью…
Во всем есть что-то позитивное.
Теперь могу не писать в диссер про "перспективные планы будущих исследований"
До аспиранта не дошло письмо о реджекте его статьи.
Он перечитал ещё раз.
Всё равно не дошло.
#от_подписчика
Не стоило аспиранту, приглашенному на Конгресс молодых ученых в Сириусе, кричать: "Я совершу переворот"
Читать полностью…
- Петь, как дела?
- Классно, в культуре клеток нет микоплазм!
- Шоб ты сдох, Петя, это была культура микоплазм, мы бактериологи, черт возьми
#от_подписчика
При выставлении оценки за вашу работу среди нас произошел долгий спор, но в итоге большинством голосов было принято решение о незачете
— Чертовы кацеботы
Анекдотъ:
Приходит ученый в церковь и говорит:
- Святой отец, я сильно согрешил!
- Что же ты натворил, сын мой?
- Знаете, я имел соитие со своей женой через прямую кишку.
- Что ж, это сильный грех. Но замолить его нужно. Иди, бери ручку и пиши хорошую статью в журнал Q1. И грех замолен.
Проходит неделя. Приходит тот же ученый в церковь:
- Батюшка! Я снова согрешил! Я снова имел грех спать со своей женой через задний проход!
- Ну что ж ты ко мне пришел. Правила ты знаешь - берешь ручку, пишешь статью в Q1, публикуешься.
Проходит месяц. В церковь приходит жена того ученого:
- Святой отец! Это что же творится?! Почему наука делается через (мою) жёпу?!