581
Только самые смешные и лучшие анекдоты! Контакт @alexelon
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
#Про_туристов ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не. Судя по яйцам, жрет много.
#Про_животных ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками.
Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...
#Про_молодежь ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- А почему китайцы не боятся войны с Америкой?
- Так, а чего им бояться, ведь китайский танк в два раза дешевле американского снаряда!
#Про_американцев ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора—то осталось?
- Не заводится.
#Про_новых_русских ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!
#Про_врачей ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
#Про_актеров ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
- А сына как зовут? - Артур.
- Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
- А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать—одиночка.
- Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят блядь.
#Про_поезд ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
#Про_кошек ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а её не мог!
#Про_Штирлица ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
#Про_алкашей ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...
#Про_политиков ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
#Разное ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Жена - мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Да я сегодня и не спал!
#Про_тещу ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
#Про_блондинок ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!
#Про_гостей ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
#Про_собак ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
#Про_пиво ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot