690
Только самые смешные и лучшие анекдоты! Контакт @alexelon
Интересная подборка каналов.
Развлекательное:
▪️ Самые пошлые анекдоты для взрослых - @xxx_anekdot
▪️ Смешные картинки только здесь и сейчас - @funny_donkey
▪️ Тосты на все случаи жизни - @tosty_ru
Познавательное:
▪️ Старый фотограф. Ретро фото - @older_photos
▪️ Факты и только факты обо всем на свете - @cognitive_facts
▪️ Рекорды книги Гиннесса - @all_guinness
▪️ Сделано в СССР - @Back_Soviet_Union
▪️ Ностальгические фото Ленинграда - @soviet_leningrad
Цитатники:
▪️ Бизнес цитаты, которые вдохновляют и помогают - @business_intellect
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
#Про_евреев АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
#Разное АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
#Про_грузин АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
#Про_армию АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
– Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
– Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
– А я к нему и записан! Жду этого урода!
– Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…
#Про_врачей АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Заходит в офис новый русский с огромной цепурой на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!
Охранник без эмоций бросает:
- Что, хозяина потерял? Погавкай...
#Про_новых_русских АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
- Но у меня нет усов.
- Зато у нее есть!
#Про_тещу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...
#Про_блондинок АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Интересная подборка каналов.
Развлекательное:
▪️ Самые пошлые анекдоты для взрослых - @xxx_anekdot
▪️ Смешные картинки только здесь и сейчас - @funny_donkey
▪️ Тосты на все случаи жизни - @tosty_ru
Познавательное:
▪️ Старый фотограф. Ретро фото - @older_photos
▪️ Факты и только факты обо всем на свете - @cognitive_facts
▪️ Рекорды книги Гиннесса - @all_guinness
▪️ Сделано в СССР - @Back_Soviet_Union
▪️ Ностальгические фото Ленинграда - @soviet_leningrad
Цитатники:
▪️ Бизнес цитаты, которые вдохновляют и помогают - @business_intellect
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
#Про_ресторан АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
#Про_футбол АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Ёж — самое умное животное.
Ежу всё понятно.
#Про_животных АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
#Про_американцев АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Чем отличается цыган от русского?
- Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.
#Про_русских АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. - Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...
#Про_Штирлица АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из полиции звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!
#Про_ментов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
#Про_алкашей АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Чукча вызвал телемастера:
- Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
- А как звук пропал?
- Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!
#Про_чукчу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
#Про_соседей АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓