581
Только самые смешные и лучшие анекдоты! Контакт @alexelon
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
#Про_детей ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Охота - это спорт!
Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
#Про_спорт ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, переелись!
Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок…
#Про_Винни_Пуха_и_Пятачка ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
#Про_наркоманов ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
#Про_грузин ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист.
Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт.
Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
#Про_туристов ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.
#Про_Штирлица ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Цель собаки охраняющей наш двор - не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.
#Про_животных ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Преподаватель мучается с тупым студентом. Ну такого тупого он никогда не встречал!
А отчислять сейчас, как известно, нельзя.
Преподаватель:
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо глядя в потолок:
- Не знаю...
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю...
- Кто вёл семинары?
- Не знаю...
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
#Про_студентов ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведем.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведем одного Абрама, чем тысячу кроликов.
#Про_евреев ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
#Про_мужа_и_жену ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Уже пора, наверное, подводить итоги.
И 2022-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
#Про_Новый_год ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Встречаются два новых русских.
- Как ты проводишь свое свободное время? - спрашивает один.
- Чаще всего, скучаю.
- А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
- А когда же в теннис играете?
- Во что?
#Про_новых_русских ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
После того, как Сёма встретил ребят в тёмном переулке Молдаванки, он избавился от вредных привычек: перестал курить и постоянно разговаривать по мобильному телефону.
#Про_евреев ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
#Про_русских ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
#Про_алкашей ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
#Про_политиков ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Секрет продвижения по службе.
Получил заплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары.
Через два дня доллары продал – и получил зарплату старшего научного сотрудника.
#Про_работу ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot