581
Только самые смешные и лучшие анекдоты! Контакт @alexelon
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
#Про_американцев ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
#Про_студентов ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Один новый русский хвастается другому:
– Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
– А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
– Фу…
– А живут на Канарах.
#Про_новых_русских
- Серег, вот ты доктор, растолкуй мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
- Потому-что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить!
#Про_врачей ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
#Про_спорт АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
#Про_поручика_Ржевского АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
#Про_таможню АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.
#Про_попов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Идет по лесу богатырь со своей бабой.
Баба ему говорит:
- Илюш, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
#Про_богатырей АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
#Про_молодежь ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да-а!…
– Ну, ладно, ребята, пошел я.
– Да, чего заходил-то?
– А-а, теща вон вроде тонет.
#Про_тещу ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
#Про_блондинок ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
#Разное ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
#Про_детей ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
#Про_студентов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Возвращаются два дальнобойщика домой.
Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
#Про_дальнобойщиков АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
#Про_пограничников АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал.
#Про_рабочих АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓