-
Делюсь с девочками своими девочковыми мыслями и штучками
- Я нечаянно погнула вилку..
- Дай посмотреть. Как ты это сделала?
- Я помогала себе открыть консервную банку, у которой отломалось открывашечное кольцо.. Наверное, нужны плоскогубцы, чтобы выпрямить...
- На, вот.
- Разогнул? Какие мы с тобой богатыри. Я согнула, ты разогнул.
- Ага )
#наши_диалоги
ПРИТЧА
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
Проблемы с самооценкой и личными границами решаются очень легко, для этого нужно внутри себя расставить все по полочкам. Уверяю вас, за 4 месяца вы сделаете это в любом случае, если у вас будет на это мотивация. Я потратила сотни часов на личную терапию и обучение, но реально смогла сделать это только когда поняла, как расставить и что если я не сделаю этого сейчас, то остаток жизни я проживу через задницу, как и всю предыдущую жизнь. Мне понадобилось 3 месяца: пара недель, чтобы расставить и еще 2,5, чтобы изменить поведение.
На сегодняшнем вебинаре расскажу https://school.ourfield.vip/webinar_neutralize_inner_critic_order
Для того, чтобы оспаривать чужой выбор, нужно всего лишь две причины. Первая - нужно не уважать уникальный путь другого, думая, что, конечно же, он должен идти за вами по стопам и повторять ваши проблемы и ошибки. Вторая - нужно быть не уверенным в собственном выборе и оттачивать об другого свой внутренний конфликт, используя его как тренажер, как грушу для битья, чтобы доказывать себе правильность собственного выбора.
2016
А мы готовимся, у нас на майские запланирована акция невиданной щедрости для тех, кто любит труд и готов к хорошему вознаграждению.
Читать полностью…
Страничка родительского марафона https://rubstein.com/papa
Читать полностью…
Друзья, через пару минут начнём здесь эфир с Евгением Жидковым - ответы на вопросы родителей о проблемах воспитания детей.
Читать полностью…
Раз в неделю хожу на растяжку с девушкой, которая является моей подписчицей уже больше 15 лет. Мы здесь встретились случайно, она предложила заниматься, и вот мы занимаемся и заодно общаемся.
Обсуждали, как изменилась блогосфера за эти 15 с лишним лет. Тогда я была одним из немногих блогеров, которые пишут о психологии. Нас было по пальцам пересчитать. Сейчас психологом может быть любой, потому что ему никто этого не запретил, а уровень образования обычных прекрасных людей не позволяет отличить уличного прохожего, прошедшего трехмесячный курс изучения психологии от эксперта с образованием, опытом и клиентами.
Моя позиция - что надо ж людей обучать, а моя знакомая сказала - а пусть их жизнь учит. Вот я задумалась. То есть, нет, конечно, если люди не могут или не хотят учиться сами, то, понятное дело, жизнь их будет учить изо дня в день лицом в обстоятельства, это понятно. В конце концов, мы и сами почти так же учились, а потому очень быстро нашли себе нормальных учителей, которые помогли отделить мух от котлет. Так что, может она и права. Что думаете?
Сегодня в разделе красоты музыка от Кандинского
Читать полностью…
Как уговорить мужа идти к психологу
Читать полностью…
Из чата «Зимовка» отвечаю на вопрос о том, как избавиться от волнения перед пуличными выступлениями:
Волноваться перед публичным выступлением - совершенно нормально! Так организм мобилизуется для встречи с непростой ситуацией. Оказываясь на публике, в центре внимания, естественно, мы подвергаем себя опасности, поэтому переживания естественны.
Чтобы было легче, необходимо сосредоточиться на том, что хорошего и полезного вы собираетесь рассказать людям, настроиться на это.
Ни у кого никогда не бывает достаточно компетенции, чтобы быть готовым к любым вопросам. Поэтому там, где вы что-то не знаете, лучшее, что можно сделать - это посоветовать, где посмотреть интересующую людей информацию.
Если у вас в каком-то конкретном вопросе не хватает опыта - лучше честно сказать, что с этой конкретной темой вы не работали, есть опыт по другой теме.
Все подсказки о том, как подготовиться к публичным выступлениям, я рассказывала на уроке по этой теме. Он в одном из блоков занятий по лидерским навыкам https://rubstein.com/softskills
Некоторым людям, чтобы познать простые жизненные истины, нужно испробовать на вкус все говно, которое в жизни есть, удариться во все крайности. Ибо по-другому не доходит.
Читать полностью…
Несколько лет назад я приняла решение перестать переваривать свои жизненные события с другими людьми. В какой-то момент я просто почувствовала, что справляюсь, могу и буду справляться. По крайней мере, до тех пор, пока действительно могу. Просто потому что разговоры с другими не приносили мне облегчения. И очень часто то, что я говорила, использовали против меня.
Если мне больно, тяжело, страшно или печально, у меня целая система самоподдержки, и крайне редко требуется что-то извне. Однако, у этого есть другая сторона: другие люди думают, что у меня просто нет и не бывает проблем. И пытаются возложить то, что я не могу нести. Меня вот это все время удивляет: если ты реально взрослый адекватный человек, как ты решаешь, что на свете есть люди, у которых нет проблем? Проблемы есть у всех. Одни их решают, другие носят перед собой на вытянутых руках и всем показывают, третьи забивают и погружаются в хаос. Это все.
Основной прагматизм взаимозависимости в браке в решении двух задач:
- удовлетворение максимального количества базовых потребностей в одном месте
- разделение труда.
Очень многие пары несчастливы потому, что они пытаются как раз наладить именно решение этих двух задач, но по разным причинам не могут.
Удовлетворение потребностей оказывается невозможным по двум причинам.
1. Вы не разбираетесь в людях, а потому выбираете друг друга скорее бессознательно, чем осознанно, фантазируя в гормональном любовном припадке, кто перед вами и игнорируя реальные черты, качества и действия этого человека. Поэтому, очень часто в брак вступают люди, которые не могут удовлетворить потребности друг друга просто потому, что они реально друг другу не подходят, и они об этом не знали, потому что строили иллюзии.
Существует довольно верное и популярное в консервативных кругах мнение, что большинство женщин реально подходят большинству мужчин. Это действительно так - в условиях мало обитаемого острова или на войне. В мирной жизни, когда у нас есть возможность выбирать, мы выбираем людей, наиболее подходящих нам по образу жизни, ценностям, темпераменту, интересам, физиологической совместимости.
2. Вы не разбираетесь реально в своих потребностях. Вы принимаете за потребности хотелки, идеи, моду, чьи-то требования и ожидания, стереотипы и так далее. Базовые потребности в браке - это:
- верность и взаимоподдержка
- комфорт телесного контакта
- совпадение образа жизни
- общие цели и ценности
И всё это не на словах, а молча, на деле. Если молча вам друг с другом плохо то всё, что вы придумали про вашу общность - все ложь самим себе и друг другу.
Разделение труда - одна из самых прагматичных вещей, когда-либо придуманных человечеством, поскольку оно лежит в основе синергии. Об этом напишу в следующий раз.
Пустая ниша в психологическом бизнесе: подготовка женщин к климаксу, принятие климакса и переживание климакса. Почему до сих пор никто на этом не зарабатывает?! Никто не знает, как молча страдают женщины от мучительного признания, что кожа больше не будет такой, как была. Что вес не убрать никакими диетами и нагрузками. И никто не говорит ей, что жто временно, климакс закончит свою работу и все наладится на долгие старческие года. Пробел, товарищи психологи!
Читать полностью…
Человеку, побывавшему в аду, кажется, что время его жизни было чрезвычайно плотным в той адовой реальности, и он кажется себя намного старше и мудрее других людей. И это правда так.
Однако, в жизни каждого из нас есть свой ад, и, конечно, ад каждого оставил на нем свой след и сделал его экспертом именно в этом аду.
Мой личный ад прошел в социуме, в людях, "на лобном месте", в котором нужно было выживать не смотря на то, что весь мой личный мир был в развалинах, и я цеплялась за его обломки побелевшими от напряжения пальцами, чтобы сохранить собственный разум. Ради любви, ради дочери, ради мечты. И я эксперт по этому аду.
Но, конечно, я младенец во всех остальных видах ада.
Я никогда не пыталась давать советы в чужом аду - я там ничего не понимаю. Мне страшно туда даже заглядывать. И я терпеть не могу, когда меня начинают учить жизни в социуме люди, которые эту часть жизни пропустили мимо себя. Даже если их ад был страшнее. Но в моем аду эксперт - я. И в моем раю - тоже.
2018
Может ли созависимая пара сохранить отношения
Читать полностью…
Обдумываю историю с Блиновской. Все читали? Вот я честно с радостью бы заплатила миллиард налогов. Но есть проблема: я не могу придумать ничего такого простецкого, чего хочет многомиллионная аудитория таких вот марафонов, чтобы заработать на миллиард налогов. У меня всё слишком серьёзно. Так и умру, не заплатив миллиард родному государству. Как после этого жить, не понимаю.
Читать полностью…
Нашла прекрасное в Одноклассниках. Не могу не поделиться.
Я записалась на растяжку.
И совершила глупость – пришла на тренировку продвинутой группы.
Об их продвинутости я узнала, переступив порог гимнастического зала. Обычно перед классической тренировкой девочки разминаются, как рядовые человеческие люди: листают Инстаграм, шеей что-то вертят, фотографируются в отражающие поверхности, волосы в хвост по третьему кругу перевязывают. Все по-камерному и с уважением к тельцу.
Тут же с первой секунды неслось какое-то акробатическое мясо – штук семь морских узлов просило меня потянуть их «немножечко сильнее».
- Куда сильнее? - говорю. - Вы ж сейчас рэпните! Лусните по шву. У вас уже пятка в кадык упирается.
- Смелее! Я гибкая, потяните за ножку.
Судя по тому, что я «надавила» и «вытянула» всех девочек в группе, за человека меня тут никто не принял – сразу мой уровень растяжки сосканировали, и давай меня, как гимнастический ролик эксплуатировать.
Мол, что вы, деточка, сами себе врете, единственный ваш вклад в спорт – это ассистирование нам, гуттаперчевым атлеткам.
Потом началось занятие.
Зашла глава заварушки – фигуристая, как скульптура из автомобильных покрышек, тренерша.
- Сегодня у нас усложненная тренировка в рамках Школы Шпагата! - сказала. - Начинаем?
- Школы? - переспросила я шепотом. - Вам не кажется, что эти Павловы в миниатюрных трико уже диплом по шпагату защищают, как минимум?
- Ха-ха-ха, какая вы смешная, - сказала тренер, - мне такие нравятся! Будете в первом ряду! Становитесь в мостик!
- Во что?
- В мостик! Становимся, фиксируемся на 10 секунду и идем в таком положении назад.
- К метро?
- Ха-ха-ха, ну какая же смешная. Становитесь. И в исходное положение! И снова! И выпады! И прогиб! И в жабку! И в голубя! И в бабочку! И шпагатик! И продольный! Поперечный!
- В «голубя» – это хлеб поклевать?
- Ха-ха-ха, смешная, не могу! Давайте я вам помогу растянуться, - сказала тренерша и кончила меня двумя нажатиями.
Перед глазами пронеслась вся жизнь: я чувствовала запах маминого Наполеона, слышала звуки ворчливого дедушкиного мопеда, ощущала соленый привкус атлантической макрели, услышала голос Питера Гриффина. Удивительно, какая ерунда приходит в голову человеку при смерти. Мне думалось, агония обязана быть лиричнее – допустимы трогательные и забавные флешбеки про любовь и ласку под музыку Бинга Кросби, а не попурри из детства и селедки.
А потом – когда я уже мысленно согласилась жить с оторванными ногами (возьму харизмой) – я подняла слезливые глаза на эту шестерку псевдо Плисецких.
Они, закинув ноги в четырехмерное пространство, снисходительно улыбались на меня.
- Смелее, - сказала я в ковер. - Потяните меня за ножку, тренер.
Забронировала десять занятий наперед.
«Смешная, не могу». Такой и запомните.
Евгения Плихина
2018 год, вели вместе лидерский тренинг в «Доме Сновидений
Читать полностью…
Запись эфира с Евгением Жидковым - мы вдвоем отвечаем на вопросы наших слушателей о воспитании детей
Читать полностью…
Как перестать слушать чужие мнения и создать внутреннюю опору
Читать полностью…
В Кинтамани, в горах, было довольно готично. Много мух и огромнейшие пауки в некоторых местах. Здесь выращивают овощи, в основном лук почему-то. Зато бассейн с водой из горячего источника. А мы уже вернулись в Убуд и еще пару недель будем здесь.
Читать полностью…
По многочисленным просьбам делюсь своим рецептом обезвреживания внутреннего критикана в субботу в 12 мск.
Содержание вебинара:
🌟 Откуда берется внутренний критикан.
🌟 Психологический возраст и возраст внутреннего критика
🌟 Внутренняя критика и нарушение личных границ: как связано?
🌟 Чего боится внутренний критик? Управление эмоциями
🌟 Как перестать себя критиковать. Практика
🌟 Как трансформировать критикана в союзника
🌟 Страховка от неудач изнутри: как подключать внутренних помощников
Наверное, единственная категория граждан, кому этот вебинар противопоказан, - это желающие отсиживаться в кустах и ничего в своей жизни не делать, сваливая на внутреннего критика всю ответственность за свою неустроенность и неудачи. Всем остальным будет полезно попрактиковаться в освобождении своей Силы Жить от внутреннего давления и шума.
Приходите, смелей.
⚓ Вебинар «Как обезвредить внутреннего критикана» - суббота, 29 апреля, 12.00 https://school.ourfield.vip/webinar_neutralize_inner_critic_order
Чем старше мы становимся, тем важнее становится вопрос "Кто рядом со мной?". Жизнь сводит и разводит нас разными путями, мы теряем и обретаем друг друга, кого-то на время, кого-то на всю жизнь.
Я люблю дружить долго, и я люблю людей, с которыми можно дружить долго. Это люди, рядом с которыми мы проходим испытания огнем, водой и медными трубами. И они с нами рядом - тоже.
Никого из нас не минуют беды. В бедах взаимопомощью познаются друзья. Благодаря бедам, мы отличаем тех, с кем нам по пути. И, выходя победителями из очередного сражения, мы смотрим, кто рядом с нами.
Тихая вода радости сменяется новым этапом. Мы получаем холодный душ, когда узнаем, что победа в прошлой битве еще не означала, что мы всевластны, что мы волшебники. Новая порция неудач и разочарований показывает, каковы ценности наши и тех, кто рядом. Пройдя этот этап, мы осматриваемся и видим, кто нам не близок больше, а кто стал ближе прежнего.
Последняя битва - испытание славой. Слава - всегда следствие командной работы. Один человек не может сделать чего-то более выдающегося, чем группа людей с теми же целями и задачами. И в лучах славы становится ясно, как мы относимся к успехам друг друга и признаем ли мы участие других в собственном успехе.
Умение пройти такие испытания дружеской, партнерской или любовной паре - большая внутренняя работа и постоянное развитие навыков. Командная игра дает свои плоды. Синергия, которая рождается в такой работе, стоит того.
2014
Может ли травмированный человек стать психологом?
Читать полностью…
Мне вот интересно, когда вы собираетесь что-то сказать или написать другому человеку, вы задаете себе вопрос «зачем»? Или захотелось - наваляли?
Читать полностью…
У многих женщин, которые не могут построить долгосрочных крепких, стабильных и удовлетворяющих отншений, отсутствуют в мировоззрении понятия "команда" и "командная работа".
То есть, не то, чтобы они совсем не в курсе, что это такое - они называют командой не команду, а несколько эгоистов, которые по непонятной причине собрались вместе и думают, что они семья.
Для командности нужна развитость одной важной черты - умения включаться в мир, в видение, в чувствование другого человека. Эгоистом (или эгоцентриком) я называю человека, который не способен включаться.
Есть другая крайность - когда человек постоянно включен в других и игнорирует самого себя. Вот в этом случае формируются как раз дисфункциональные созависимые отношения. В них нет взаимного интереса друг к другу. В таких отношениях оба друг друга используют, осознанно или бессознательно.
Умение быть собой и при этом уметь включаться в другого человека - вот то, что обеспечивает баланс.
Включаться - это как?
Это не тогда, когда вы пытаетесь прочитать его мысли или выяснить, как он устроен и почему он поступает так, как поступает. Это не жизнь его интересами и потребностями, нет. Включенность - это когда вы видите и слышите ЕГО, а не сами с собой разговариваете, когда вы с ним разговариваете. Это способность присутствовать не в своей голове во время диалога с другим, а в пространстве вашего диалога. Только в этом случае вы можете быть командой.
Команда - это когда мы заинтересованы в том, чтобы вместе сделать то, что нужно нам обоим. Это когда мы можем распределить наши роли в создании этого общего таким образом, чтобы каждый мог проявить свои лучшие качества, склонности, таланты, реализоваться в этой команде. И когда я говорю о разделении труда - я имею ввиду именно это, а не выдачу обязанностей по списку или по стереотипам, принятым в социуме.
С одним и тем же человеком команду можно создать не про всякую цель. И нельзя сначала создать команду, а потом выбирать цель. Все просиходит наоборот: сначала люди узнают, что у них одинаковые цели, согласуют их, а уже потом после этого вокруг цели создается команда.
Так вот, разделение труда. Я надеюсь, что из школьных учебников истории вы помните, что разделение труда легло в основу технического прогресса: когда люди смогли разделить процесс изготовления чего-либо на отдельные операции и раздать разным мастерам по части процесса (отдельные операции), производство бешено ускорилось. То есть, не один портной на фабрике шьет целое изделие, а один шьет карманы, другой рукава, третий борта, четвертый подклад, пятый собирает все это вместе, и таким образом вместе они шьют не пять пальто за счет разделения труда, а пятнадцать, например.
Команда - это не сумма людей, а произведение. Не пять плюс пять, а пять умножить на пять. Производительность сплоченной команды, в которой налажена совместная работа, намного выше отдельных людей. Командный спорт, игра музыкального оркестра, танцевального коллектива, хора, управленческой команды и здоровой взаимозависимой семьи построена по этому принципу. В такой команде НЕТ независимых отдельных персонажей, каждый из которых тянет одеяло на себя. Есть взаимозависимые, чувствительные, ориентирующиеся друг на друга люди, внимательно чувствующие локти партнеров по игре, способные иногда молча понимать друг друга.
У древних племен это было способом выживания, и эти навыки тренировались у детей с детства - они включались в жизнь племени и перенимали эти качества и навыки. Чем более изолированным и индивидуалистским становится мировоззрение человека, тем более для него такое сплочение ограничивающий его образ жизни.
Цель сплочения - в решении задач. Для большинства современных пар в браке, по крайней мере, в его начале нет никаких совместных задач и даже ориентиров на них, есть желание приятно проводить время, мечтать и реализовывать мечты. Как правило - разные. А задач нет. Поэтому нет сплочения, узнавания, взаимозависимости и команды.
Многие современные женщины полагают, что полная независимость от других - это нормальная реальность, и именно к этому надо стремиться, забывая или вытесняя, что человек - существо по определению социально-зависимое уже потому, что есть довольно большая часть задач, которые люди могут решать только сообща: противостояние стихиям, например. Каждый отдельный человек в мире - песчинка. Именно поэтому в нашем теле прописаны биологические программы страха одиночества, отвержения, изгнания, стремления к общению, пусть кому-то надо меньше этого общения, кому-то - больше.
Избегая дискомфорта, связанного с отношениями (когда нужно учиться различать людей, выстраивать взаимное доверие и взаимопомощь, перерабатывать неприятные столкновения интересов, которые всегда есть, приноравливаться в углам и особенностям друг друга), люди не только теряют возможность взаимности, которая не сравнима ни с каким другим явлением на земле, но и врут себе, что, лишаясь этих дискомфортов, они обретают какие-то невероятно прекрасные бонусы: куда захотела - туда и пошла, во что захотела - в то и РАЗдета, хочу ору, хочу танцую, и так далее.
То есть, большинство людей сейчас выбирает ИЛИ себя, ИЛИ совместность. Тогда как реальное удовлетворение жизнью и реальная самореализация возможны только при совмещении: и я, и совместность с другими.
Именно благодаря тому, что в нас прошиты социально-биологические программы, мы чувствуем себя по-настоящему реализованными, толбко тогда, когда наша деятельность и жизнь радуют других людей. Люди, которые пытаются найти смыслы в жизни ВНЕ человеческого социального поля, обречены на депрессию. Потому что никаких смыслов вне человеческого поля не существуют. Даже великие исследователи и ученые, склонные к интровертности в силу своей шизоидной акцентуации, делая свои открытия, делают их ДЛЯ других людей, и в конечном счете, хотят делиться своими открытиями с другими, переживая реальную радость о том, что об этом можно кому-то РАССКАЗАТЬ.
К чем весь этот спич. К тому, что вопрос не в зависимости в семье, в отношениях, а в том, как оставаться собой, будучи с другими в связке, во взаимозависимости.
47 - это возраст, в котором выглядишь то на 30, то на 100.
Зато разная.