1030
Байки о хороших людях и славных городах. Иногда сбиваюсь на англо-русский суржик, мечтаю снимать красивое на поларойд и о мире во всех душах.
[В Лондоне +16]
Пару лет назад, когда «Лестер» во второй раз подряд разбил мне сердце, пролетев мимо топ-4, я запретила футбольным результатам любимой команды влиять на мое эмоциональное состояние. Существовать в еженедельных американских горках прикольно, когда ты, наверное, болеешь за условную «Баварию»: в остальных случаях на пике ты получаешь пару лет восторгов и доминации, которая потом сменяется унынием и «как хорошо, что матчи этого тура отменили». Тренд хорошо заметен по фанатам «Ливерпуля»: в моих близких друзьях их слишком много, и – парни, я вас люблю, но в последние недели you’te absolutely unbearable, когда дело клонится к выходным и европейским серединам недели.
Старая КВНовская шутка [«Почему вы орете «мы победили»?! Они победили, а ты сидел на диване!»] гораздо лучше работает в обратную сторону. Я проповедую это исключительно из соображений удержания на месте своей кукухи: мало какие ощущения лучше победы любимой команды в принципиальном матче или очередном турнире, но если их поражение в субботу превращает вас в нервное, злобное и ненавидящее мир подобие себя не ближайшие пару дней – задумайтесь, а вам точно надо эмоционально переживать этот так сильно? Я недавно разговаривала с фанатом, которого на одной из решающих серий послематчевых пенальти в еврокубке ударило сердечным приступом, и на следущий день там же ну выезде ему делали операцию на сердце. Как человек, который рыдал навзрыд полчаса на финале Кубка Англии – прекрасно понимаю, но надеюсь больше не повторять.
Примерно такой же логики [радоваться, когда радостно, переключаться на другое, когда грустно] придерживаюсь в отношении событий, касающихся известных и особенно важных людей.
Вспоминаю Елизавету II с невероятным уважением и пересматриваю The Crown на Нетфликсе.
Скорблю ли я и плачу? Да блин, всем бы нам дожить до 96 такую насыщенную жизнь и мирно умереть в здравом уме в собственном шотландском замке.
PS “Or maybe we're just dead inside, idk”.
[В Лондоне +21]
Большой плюс быть взрослой: сама несешь ответственность за торты себе на праздники и покупаешь шесть штук. Потом еще сама же мучаешься со свечками в них, но это ладно.
Большой плюс жить ту жизнь, которая нравится: в 7 утра просыпаешься ровно в те же декорации и к тому же кофе, которые снились за секунду на этого.
На прошлый день рождения писала, что чувствую себя счастливее чем когда-либо. На этот, в общем, тоже.
[В Лондоне +18]
Семь с копейками лет в самой музыкальной стране мира и пара-тройка десятков визитов на Уэмбли, включая самые скучные товарищеские матчи сборной Англии, стоили ожидания первого британского стадионного концерта.
Эд Ширан – мое позитивное guilty pleasure. Я включаю его в наушниках, когда мне плохо и грустно, и просто слушаю, как ирландско-английский мальчик с акустической гитарой проходит через стадии попсы, рэпа и прочих творческих экспериментов, но в итоге остается совершенно волшебным и неизменно с очень добрым и светлым послевкусием.
Он не играет на концертах мой любимый трек [ну конечно, даже в топе всех песен Эда в Apple music до Collide листать минуты три], но через минут 7 после начала сета я оказываюсь единственной, кто пляшет под Shivers на верхнем ярусе так, что на меня оборачивается половина сектора. А потом с другой песни из личного топ-3 меня на шестом треке концерта вскрывает, и следующую пятиминутку я размазываю по щекам вместе со слезами тушь и красную помаду. «When I
found my heart and broke it here, made friends and lost them through the years, and I've not seen the roaring fields in so long.
I know I've grown, but I can't wait to go home».
Но главная мысль. Девушки, если когда-то пойдете одни на концерт – найдите рядом гей-пару средних лет. И каждый медленный трек они будут танцевать с вами по очереди.
[В Лондоне +12]
Немного нормальности в этом мире: живу сверх уютный weekend в юго-восточном Лондоне. Вчера ела борщ и котлету по-киевски в русском ресторане, сегодня днем послушала живую музыку в местном пабе.
Тепло и спокойствие внутри помогает справляться с потоком ужаса снаружи.
[В Лондоне +8]
Мимолетный хайлайт недели в отпуске: гуляли в теплый полдень четверга по Боро маркету, видели рабочих-строителей, обедающих устрицами. Лондон во всем своем противоречии-великолепии.
[В Лондоне +6]
На прошлый Новый год подглядела у приятеля приложение 1SE, в которое можно загружать по 1 секунде видео/фото каждый день – и в конце недели/месяца/года оно собирает целый 6-минутный [в случае с годом] ролик.
Свой 2021-й пересматриваю теперь на ночь каждый день 2022-го, приговаривая: какой же хороший все-таки был год.
В нем много футбола, собачек, сериалов, вина и кофе на диванах – и видов с разных набережных южного Лондона.
Планирую фиксировать так всю оставшуюся жизнь.
https://youtu.be/3BgZP5sIL-I
[В Лондоне +8]
Вчера сходили в театр – кажется, впервые после начала пандемии. Маски нужны, вино в баре наливают, людей не много, так что получается вполне себе социальная дистанция – обычный культурный experience в 2021-м.
Оказалось [вспомнилось?..], что я обожаю мюзиклы до мурашек. Всхлипывала после каждой песни, чуть не разрыдалась в концовке.
Лондон, давайте походим в театры в 2022-м, пожалуйста? Хочу в нем плакать только от восторга и реализации творческой задумки.
https://youtu.be/WcI1EKE01S0
[В Ньюкасле +7, в Бирмингеме +8, в Лестере +9, в Манчестере +11, в Лидсе +9]
Вы прослушали краткое содержание моей последней недели. В прошлый понедельник, вернувшись с утра из Бирмингема, на вопрос «как твои выходные?» я зависла минуты на 2, без возможности вспомнить, где именно я была в субботу. Очень хотелось сказать «Брайтон», но он был за неделю до.
От вопросов «поехали в отпуск/на пару дней куда-нибудь дальше соседней станции метро» меня накрывает вьетнамскими флешбеками бесконечных поездов по стране. В углу сознания есть желание съездить в Испанию или в приятное спа где-нибудь под Лондоном, но мозг так сильно ассоциирует любые поездки с работой, что ему хочется только лежать. «Хочешь, куда-нибудь сходим на выходных? – Только если к входной двери, забрать пакет с takeaway ужином у доставщика?..»
Одновременно с сильным рабочим загрузом, я 1,5 месяца не могла выздороветь и, кажется, только сейчас, после того как поспала 11 часов впервые за недели, начинаю чувствовать себя чуть лучше. Высказывания людей, которые «поболели на выходных и сейчас все хорошо, а ты что все никак не выздоровешь?», вызывают у меня жгучую ненависть: попробуйте выздороветь в поезде между Лестером и Манчестером, жонглируя пятью делами-проектами одновременно. Сайт NHS советует пить много жидкости и take some rest. Да пошел ты со своими умными и действующими советами!..
Вам не кажется: сегодняшнее высказывание действительно звучит как нытье. Но пару месяцев назад я вычитала про HALT-метод: не принимайте серьезных решений, если вы Hungry, Angry, Lonely or Tired. В последние недели я постоянно испытываю как минимум 2 из этих состояний, и при каждой злобной или жалостливой мысли останавливаю себя: это не настоящее ощущение ненависти ко всем вокруг, а мир не специально издевается над тобой прямо сейчас. Ты отдохнешь, поешь, выздоровешь, получишь немного положительных эмоций, хорошие люди позаботятся о тебе, накормят ужином или обнимут – и все станет хорошо.
Сегодня я поспала, и в мире уже стало в 10 раз больше красок и радости.
Но в ближайшем отпуске я все равно буду лежать на диване.
[В Лондоне +16]
Понятие «заболеть не вовремя» разбивается о тяжелейшую простуду аккурат в перерыв футбольного календаря на сборные. В обычное время позволить себе 1,5 недели больного горла [я звучала как Шон Дайч], отита, 9 ночных часов в A&E и несколько дней тупейшего лежания под одеялом с куриным бульоном и сериалами было бы совершенно невозможно.
Раз единственные свободные выходные за месяц оказались прожитыми максимально бесценно [ну, я Squid game посмотрела целиком за воскресенье], то премия за лучший уикенд осени уходит пятнице с борщом, субботнему матчу «Лестера» против «МЮ» и вечером с вином в компании бразильской коллеги после – и моему любимому формату воскресенья «лежу на диване, ем торт из русского магазина/кафе, слушаю игровой стрим на фоне, делаю ничего».
Отличность всего перечисленного определяется еще и тем, что у меня нет почти ни одной фотографии всех этих прекрасных активностей. Разве что лучшее восторженное фото с моей любимой собакой, которую я не видела три месяца. Никогда не позволяйте обстоятельствам разлучать вас с любимой собакой так надолго!
Напрашивается еще какая-то мораль, но могу сказать только: не болейте, пейте побольше воды, когда до часа ночи упиваетесь белым, и найдите себе человека, который ради вас не будет смотреть последний день турнира по Dota, а потом простит вас за случайно проспойлерный состав участников финала [и 4:2 тоже простит].
[В Манчестере +19]
2 недели назад, ночью между матчами в Ливерпуле и Бирмингеме, я вдруг так устала, что, приехав в гостиницу, села на кровать и разрыдалась от переутомления. Сильнее всего меня тогда испугало, что это случилось в третьем туре чемпионата. Обычно такое физическое, эмоциональное и умственное истощение впервые подкатывает в районе Boxing day, когда резко портится погода, а матчи идут в режиме «5 штук за 6 дней».
Возвращение болельщиков и нормальной жизни же вдруг потребовало куда больше энергии. На стадионах снова слишком много людей и эмоций, поезда снова опаздывают и заменяются на replacement buses [ненавижу их], работы вдруг слишком много и в самых разных форматах – и сил не хватает.
Международные перерывы я уже который год провожу как Джейми Варди: “I needed to rest up and keep the legs fresh”. Две недели без футбола, с минимальным количеством планов и максимальным количеством самого тупого лежания под одеялом с сериалами, с двухдневной поездкой в Бристоль, где не было никакой спешки и обязательной программы, только прогулки от одного паба до другого и 11 часов сна в отеле – и все, моя внутренняя батарейка снова горит зелененьким и готова работать.
За неделю сделала не много, но продуктивно и событийно. Сегодняшний матч на «Олд Траффорд» и возвращение Роналду – в бездонную копилку крутых событий под грифом «я там была». Криштиану – зверь, всегда любила его больше Месси, и теперь запланированные 7 из 10 матчей «Юнайтед» до конца октября радуют не только потому что на «Олд Траффорд» пока лучший пресс-буфет из всех 6 проверенных за старт сезон стадионов.
Завтра еще поработаю, а в понедельник буду лежать. Правила жизни, которые мы заслужили.
[В Лондоне +18]
Очень короткой строкой, потому что опять про счастье.
Первый концерт за 2 года ощущается страннее, чем 70-тысячный стадион в эти выходные. Но на стадионе нельзя [по крайней мере в ложе прессы] полтора часа скакать и орать во все горло про “...In the T-shirt weather I remember sleeping till the early afternoon”.
Какое же хороше лето, а!..
“It's going to be ok
It's going to be ok
It’s going to be ok!”
[В Манчестере +19]
Утром перед поездом на север сбегала постричься. На традиционное “чего вы хотите” придумала ответ, которым горжусь: “Знаете все эти стрижки-“в моей жизни закончился плохой этап, мне нужно обновление”? Все эти резкие челки после расставаний или каре при смене работы? Вот у меня в жизни все хорошо, и я хочу продолжать в том же духе – и чтоб моей голове снаружи было так же хорошо, как внутри”.
Мастер потом все полчаса пока стриг нахваливал, какая же я молодец. Отстриг пару сантиментов дурных мыслей этого лета, голове очень радостно.
Поезда на север, кстати, все забиты почти как в докарантинное время, ценники на них и отели по всей стране взлетели до неприятных и забытых за 1,5 года цифр. Довольна этим не очень, и провела вчера весь вечер за бронированием отелей на матчи АПЛ в конце октября. Иначе останутся только лавочки возле стадионов в качестве вариантов для ночевок.
Зато вокруг лавочек у “Олд Траффорд” сегодня скакала почти час. Невозможно поверить, что сезон уже начинается и делает это с полными трибунами болельщиков. Меня постепенное снятие ограничений вело к этому моменту через 4 тысячи на полуфинале Кубка Англии – 20к на финале – 10к на последних турах АПЛ – поступательно 22-45-60к на Евро. Тем же, кто не видел свой клуб с марта 2020, и окажется на своем – не “Уэмбли”, а своем родном стадионе, вместимостью что 15 тысяч, что 74, в эти и последующие выходные будет сносить голова от счастья.
На фасаде “Оля Траффорд” – баннер “Here we belong”.
Не принадлежу к красной части Манчестера, но завтра морально готова бить электричеством от эмоций.
[В Лондоне +18]
В дружественном подкасте «про жизнь», куда меня позвали поболтать про «все, что хочешь – и можно, даже нужно не про футбол», под конец сообразила резкую мысль. Друг и коллега Артем спросил, почему в моем инстаграме [это не нативный пост, обещаю, последняя ссылка] стало вдруг так много всего.
Во-первых, потому что у меня появились нормальные выходные, но в ближайший уикенд это счастье закончится [английский сезон is back, Лидсы и Норвичи – ждите!].
Во-вторых, потому что летом, еще и после пары локдаунов, особо сильно хочется жить. Даже когда заваливает работой, сбивает режим Олимпиадой в Токио и прижимает иногда дурным настроением: куда проще выползи из дома и искать себе приключений в солнечные [или даже не очень] +20, чем в феврале, когда из развлечений: замотаться в одеялко и заказать takeaway [впрочем, вчера я сделала ровно это. Штош].
В общем, август объявлен временем приключений. На выходных впервые в жизни сходила пострелять из лука [кажется, слишком много работаю Игры], сегодня – на танцевальный класс для совершенных новичков. К середине часа разбило ощущением, что у меня слишком много рук и ног, к концу – желанием расплакаться от отчаяния, потому что мое тело умеет печатать вслепую, работать и существовать с тяжелейшего похмелья, и даже с недавних пор бегать и плавать, но совершенно не способно синхронизировать конечности.
После класса, сгорая от стыда и собственной никчемности, подошла к преподавателю и спросила: «Что делать, чтоб научиться понимать счет и махать руками и ногами одновременно – и не так позорно, как делала это в последний час?..». Тот вскинул бровь и заметил [британская вежливость, черт тебя побери!]: «Хей, ты молодец, и для первого раза это вообще отлично. И ты оставалась и пыталась до конца: некоторые реально уходят посреди класса».
Уйти с класса кажется мне еще более позорным действом, чем не попадать в такт, но, кажется, теперь по вторниками я хожу танцевать. В другие свободные будни – стрелять из лука [курс для начинающих на пару месяцев], потом хочу пробовать фехтование. Подруга зовет на скалолазание и гольф, а с другой мы в сентябре идем на курс ирландских танцев – и к Рождеству едем в отпуск в Дублин. Две русские, пытающиеся в Riverdance в ирландском пабе, – звучит, как начало анекдота.
Бояться и стыдиться себя – стремно. Жить – кайф.
“Embrace it and be free to feel stupid”.
[В Лондоне +17]
За последние пару дней сборная Англии вдруг превратилась в Ось Зла, и «весь цивилизованный мир» принялся истошно болеть за Италию. Я поужинала за это время с десятком максимально приятных и любимых коллег, приехавших работать на турнире, каждый из которых счел своим долгом на прощание крикнуть мне вслед «Forza Italia», независимо от того как часто за вечер я упомянула «it’s coming home».
Концепт боления за сборные всегда казался мне более спорным, чем за клубы. Наши соотечественники вообще очень любят фанатеть по мировым командам, даже проживая в самых глухих российских провинциях в максимальной удаленности от «Олд Траффорд» или «Сантьяго Бернабеу». Людей, рисующих себе на щеках виртуальные флаги Италии, Хорватии или Аргентины, кажется, сейчас еще больше, особенно учитывая уровень выступлений сборной России.
Интернет может приблизить вас информационным потоком и качеством трансляций максимально близко к любимому клубу/сборной. Увы [наверное], я не умею в такое: если я пару месяцев не вижу матч своей команды вживую, то она перестает для меня существовать [ровно такая же логика работает с людьми, поэтому для меня не существует флешбэков про «бывших» – мне очень быстро становится все равно на их существование]. В моей жизни очень много было связано с «Локомотивом», но на финале Кубка России-2021 я не узнала половину состава. Пуши о голах все еще приходят, но эмоциональная связь – если быть совсем честной – потеряна пару лет назад.
В контексте связи со сборной Англии сейчас происходит странное: я видела все решающие матчи на 2 последних турнирах вживую [кроме матча за 3 место на ЧМ и игры с Чехией на Евро] – и еще десяток отборочных и товарищеских встреч между ними. У меня нет особой симпатии ни к одному человеку в заявке сборной, и 3 дня после матча с Данией я провела, отчитываясь за «почему ты не болела за Каспера». Потому что Шмейхель не может брать пенальти и отбивать удары Кейна в чемпионате – для меня было бы максимально несправедливо, если бы его суперсила вдруг заработала исключительно для сборной.
Но я очень сильно «ведусь» на эмоционально заряженные события: если бы не истерия после Евро-2008, футбол бы вообще не появился в моей жизни. Я живу в Англии 6,5 лет, и пропустила истерию по полуфиналу ЧМ, работая его в России. Но сейчас я здесь: хватаюсь за голову на трибуне «Уэмбли» по ходу матча с Германией, трачу больше половины заработанных за турнир гонораров на один билет на полуфинал, трое суток ищу по всему Лондону синюю выездную майку сборной, только чтобы к середине первого полуфинального тайма с хохотом сообразить: «Наверное, я не имею морального права скандировать “I’m England ‘till I die”?..», хотя только что орала “Southgate, you're the one; you still turn me on, foootball's coming home again” [девочки, да и мужчины, расскажите: что может заводить в Саутгейте?.. Жилетка – или 5-3-2?..]
С полуфинального матчи на «Уэмбли» у меня почти нет фото или видео в телефоне: потому что я не фиксировала все для истории/работы, а смотрела по сторонам, дышала этим воздухом, прилипала подошвами ботинок к разлитому пиву, срывала голос на гимне, обнимала знакомых и не знакомых людей после гола Кейна и просто жила жизнь нормального футбольного болельщика.
Имею ли я этически-патриотическое право болеть за сборную Англии? Не знаю.
Буду ли я все воскресенье в разных точках Лондона орать “It’s coming home”? Hell yeah.
[В Лондоне +22]
В городе нет туристов – и маек сборной Англии. В воздухе пахнет не случившимся дождем, музыканты играют для полупустых площадей, и это ощущается как Москва в конце июля: дети на дачах, люди в отпусках, только пустые дороги – и забитые летние веранды.
«И такое оно прекрасное, наше лето. Мы когда умрём, поселимся в нём, пожалуй».
[В Лондоне +21]
Когда 85% твоих друзей живут в радиусе 2 миль, нет ничего удобнее чем проводить вечеринки по случаю дня рождения в собственной гостиной и местном пабе.
Главная печаль на данном жизненном отрезке – что не осталось ни одной фотографии, кроме той, на которой я в 3 ночи засыпаю на диване под турнир по Dota.
«И такое оно прекрасное, наше лето. Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй».
[В Лондоне +28]
«Я никогда в жизни не занималась спортом, на физкультуре бежала кроссы последней, бла-бла-бла…» – и прочие слова, которые обычно пишут люди, забегавшие во взрослом возрасте.
– Почему ты бегаешь?
– Потому что это единственная сфера жизни сейчас, над которой у меня есть полный контроль и где я вижу прямую связь между усилием и результатом.
В лондонскую утреннюю жару пробежала первый в жизни официальный забег на 10к. Рыдала первые и последние 1,5 км. Хочу замахнуться на полумарафон к зиме-весне.
1:10:40. Почти все мои друзья выбежали из часа, так что я идеально олицетворила мой любимый мем.
[В Лондоне +23]
Три с половиной месяца наблюдаю, как все вокруг [включая меня] пытаются найти опору под ногами в нынешней реальности, откалибровать новые интонации, сбалансировать свою жизнь между глобальным и повседневным. И кажется, помимо очевидных запрещенных на родине слов, главным словом весны-2022 станет «заземление».
В минуты, часы, дни и недели крайнего отчаяния и тревожности спасают самые простые вещи. Физически: чуть больше сна, иногда со снотворным, регулярная физическая нагрузка для стабильных эндорфинов, сдержанная диета без резких «никакого сладкого и алкоголя». Эмоционально: перестать бесконечно читать новости, занять себя делами, не перегружать мозг и позволять смотреть по 15 разу свои comfort tv-shows – и вообще требовать с себя как можно меньше. Социально: «унывать вместе» в духе котенка Гава, напиваться вдрызг, ударяться в философские рассуждения о судьбах мира, танцевать под дождем на фестивале, проводить ленивые выходные на диване.
Ничего не работает лучше, чем вечно мной проповедуемое «словами через рот». Каждый переживает происходящее в своем ритме, поэтому универсальной помощи не существует. В первые недели английские друзья хором спрашивали «как ты и можем ли мы чем-то помочь?» У близких людей я просила говорить со мной, когда было нужно, или оставить в покое и позволить помолчать, звать меня на все приключения или не трогать прямо сейчас, потому что я хочу сидеть дома несколько дней подряд, накормить меня домашней едой или просто крепко обнять. Я не услышала ни одного отказа на важную просьбу, что только укрепило во мнении: никто не обязан читать ваши мысли и предугадывать желания, но все всегда рады прямому запросу.
[на этом мой запоздалый подытоживающий последние 108 дней TED-talk окончен]
За эту весну я сильнее всего привыкла к человеческим выходным. Вот и сегодняшнюю субботу провожу с лучшим видом на город, откуда видно все мои любимые точки Лондона.
Если мы выживем этим летом, то с нами уже ничего не случится.
[В Лондоне +11]
Личные новости больше не имеют значения. Еще неделю назад я бы говорила про последний последний выходной, который был аж в январе, – теперь это все эфемерно. Еще в прошлые выходные я рассказывала бы про атмосферных персонажей в Лидсе или Норвиче [Норвич one love, обожаю и скоро будет текст]. Еще в среду рассуждения были бы про то, где я подхватила ковид [мама, папа, вы это читаете – простите, что не сказала. Я в порядке, тесты негативные с пятницы, чувствую себя хорошо, осталось только немножко насморка].
Теперь кажется, что смысла не имеет почти ничего. Мы все меряемся скорбью и вводим внутренние уровни волнений: вот тем, кто сейчас на Украине, совсем плохо. Кто в России – чуть посложнее. Нам в иммиграции – тоже тяжеловато. А дальше все уходит в моральные дилеммы. Могу ли я громко переживать, потому что работаю на Россию, и за последние недели моя зарплата, спасибо курсу рубля, рухнула в пропасть, а завтра я не уверена, что смогу вообще снять деньги с карты российского банка, потому что всю банковскую систему отключают от цивилизации, – или нет, потому что кто-то в то же время ночует в метро, спасаясь бомб, и их переживания важнее?..
События последних лет научили очень хорошо держать кукуху в руках. Я почти не рефлексирую на новости, потому что в этом нет смысла: поток пуш-уведомлений, если ты не в зоне, где они сообщают о бомбардировках над головой, только множит энтропию. Я знаю, что происходит пиздец, и примерно представляю, в каких масштабах: истории в деталях не заставят меня чувствовать себя лучше.
По счастью, все знакомые по ту сторону границы, которые хотели в чем-то меня объявить просто по праву гражданства, сделали это еще в 2014-м и исчезли из моей жизни. Теперь у всех лично важных украинцев я раз в пару дней спрашиваю, как дела вокруг или у родственников дома, и они отвечают мне невероятным спокойствием [даже сидя в этот момент под землей в бомбоубежище в середине ночи] и теплом. Нам всем с российским паспортом сейчас кажется, что мы этого не заслуживаем, но эта эмоция кажется мне неправильной.
Сейчас меня в любой день от новостей отвлекает постковидная сонливость; в будний – работа; в выходной – разговоры с близкими людьми. Я проповедую всем: встречайтесь или созванивайтесь с родными – и говорите. Об отвлеченном, о хороших новостях даже в это страшное время, о происходящем – о чем угодно, лишь бы не оставаться наедине с лентой новостей. И даже если в какой-то момент вас вкрутит в твиттер – хорошо бы, чтобы в комнате в этой ситуации вы сидели не одни.
На выходных нашла в архивах фотографию из 2011-го с украинским другом в Германии: он в жовто-блакитном флаге, я с триколорам на щеках, смеемся и обнимаемся. Фотография, конечно, разбила меня на рыдания в третьем часу ночи.
Я всегда очень счастлива в Украине, поиск по каналу выдает переполненные теплом воспоминания из Киева и Львова.
Остановите войну. Я хочу снова обнимать любимых украинцев и стаптывать ноги на их брусчатке.
[В Лондоне +7]
В рамках новогодних резолюций «сделаем 2022 более здоровым» вполне успешно подсела на йогу. Адриан с собачкой – one love, но в курсе на месяц у нее где-то раз в неделю «отдыхательное» видео: когда не учишься держать баланс или завязываться в узел, а сидишь ровно и просто 15 минут дышишь. А потом еще 10 минут лежишь.
Даются такие штуки сложнее всего: хочется «быстрее, выше, сильнее», а не вдыхать через левую ноздрю, выдыхая через правую – ну что за ерунда. В первые выходные я, кажется, промотала видео на скорости х2, но к третьей неделе такие паузы даются все проще.
Учусь теперь в активной жизни тоже останавливаться и дышать. На следующей неделе отпуск, я отключила все рабочие чаты и уведомления, а сегодня смотрю, как работают большие матчи коллеги – с дивана, хотя и не везде хватает мониторов.
Лежу, дышу и ни о чем не думаю уже 4 часа – как проснулась. На принесенный рулет с корицей только прервалась.
[В Лондоне +14]
На последнем матче 2021-го, который, если я правильно посчитала, стал 87-м футболом в этом году, где-то по ходу сравнительно унылого второго тайма [на контрасте с 3:1 в первом], хороший коллега-приятель спросил, как был мой год. Я тут же выпалила честное “прекрасно!”, на что тут же получила в ответ “ohhhh…” – и объяснение минут на 7, почему его 2021-й был в целом отвратительным.
В этот момент меня прижало к стулу “Олд Траффорд” ощущением, преследовавшим последние 12 месяцев.
Личная фраза года - “annoyingly happy”. Произносить неизменно с чувством стыда и ощущения “вы простите, что так вышло!..” в голосе.
Уже несколько дней я читаю в соцсетях чужие итоги года, и кажется, что 85% моей ленты в персональном аду. У кого-то случилось что-то лично плохое, других сильно корежит рефлексией по происходящему в стране и мире.
В этот момент мой внутренний мудак наливает себе стакан глинтвейна и листает сводки новостей c ледяным равнодушием: “Oh well!.. Anyway…”
Каждый раз, когда от близких людей я слышу про тяжесть 2021-го, то выкручиваю собственную эмпатию на максимум, но где-то в дальнем углу черепной коробки предательски стучит: “не знаю, почему вы просто не можете собраться и быть счастливыми”. Дисклеймер – я знаю, что это так не работает, и что фраза “ну что ты грустишь, перестань!” не делает людей в депрессии автоматически радостными и “ах да, что ж это я”.
В силу обстоятельств, очень хороших людей рядом и особенностей собственной психики, которая в моменты печалей и переживаний начинает ненавидеть себя день на третий и делает все, чтобы вытащиться из этого состояния, я правда прожила очень счастливый год. Не беззаботный и уж точно не простой: если промотать даже этот канал, не говоря уже о более личных переписках и воспоминаниях, назад, то видно, как перекрутило в локдауне прошлой зимой, как невыносимо накрывало усталостью от работы весной, как не было сил от болезни осенью. Безоговорочно хорошим, хотя и с мелкими оговорками, было только лето, но оно и так придумано для радости, легкости и веселья.
Но еще важнее, что все эти довольные жизнью 365 дней случились в результате собственных, иногда скорее интуитивных, чем рациональных решений. Я немножко внезапно обнаружила свой эмоциональный центр тяжести, откалибровалась по нему – и это вынесло на новую ступеньку понимания жизни. Оказалось, что можно и правда отсечь себя от информационного потока [с вами говорит журналист, ага] и сделать так, чтобы каждая новая плохая новость не сбивала тебя с ног, а проходила по касательной: понял, принял, не начал рефлексировать и убиваться из-за нее. Оказалось, что можно отстроить рабочие процессы, чтобы в них существовали выходные и репутация мечты среди коллег [я человек, всегда приносящий шоколад и являющийся по уверению многих любимицей самого сурового и по-британски непробиваемого менеджера АПЛ], а значит – ресурс на большее. Оказалось, что можно строить отношения [от рабочих до очень близких] с новыми людьми, калибровать со старыми и даже перезагружать с теми, кто, казалось, исчез из жизни навсегда.
Пару недель назад подруга подытожила важное ощущение: “В прошлом году ты была такая истерически-счастливая, как будто пытаясь что-то доказать, на зубах вытащить. Сейчас я вижу в тебе спокойное счастье, и от этого так хорошо”.
Это абсолютно новое для меня, правда непонятно как выкристаллизовавшееся ощущение равновесия. Я человек-эмоция и живой нерв, я 29 лет существовала в бесконечном маятнике, говорила слова и принимала решения наотмашь и жила на батарейках из ярчайших событий – как позитивных, так и не очень. Но вдруг оказалось, что если замедлиться, как герой в кадре фильма, который стоит на перекрестке – а вокруг него мчатся люди и машины, – то видишь все в разы четче, а внутренней энергии становится в 4 раза больше.
У меня нет готового рецепта, как отстроить свою жизнь до такого же уровня дзена. Но я безмерно счастлива за себя и собственное внутреннее ощущение гармонии. И нет, в 2022-м я отказываюсь за это ощущение извиняться и чувствовать себя виноватой.
[В Лондоне +7]
Ноябрь промчался так насыщенно и стремительно, что я успевала придумывать заметки сюда, но не успевала их писать. Зато успела сделать какое-то гигантское количество текстов, особенно за прошлую неделю. Вот, например, очередная и обещанная пару постов назад серия английского сериала про “Ньюкасл”. Север прекрасен, хотя поездку туда в районе конца декабря я заранее предвкушаю с ужасом.
За месяц случилось много городов, матчей и съемок: включая крутого Джона Терри, который тут же понял задачу и 20 минут расхваливал Россию, Абрамовича и вот это все. Еще было достаточное количество отличных дружеских посиделок и походов на drinks: потому что it’s Christmas time. И в целом оказалось, что если не болеть, и при этом занимать себя приятными делами, то ноябрь, всегда считающийся самым страдающим месяцем, оказывается приятным и радостным [хоть и каким-то невероятно холодным].
Первая декабрьская неделя была так хороша, что закончилась лучшими выходными чуть ли не за год. Хочется поставить их в рамочку и мерять все weekend’ы по ним. Похмелья бы только в воскресенье чуть поменьше после домашней Christmas party и просекко, но я с ним отлично поспала в середине дня, так что в целом и так сойдет.
Как доказательство прекрасности последней пары дней – всего одна документирующая события фотография. Остальное запомню картинками на обратной стороне век, но для истории: мой бывший сосед Шон – лучший мастер рождественских ужинов во всем Южном Лондоне.
[В Лестере +9]
Писать про «Лестер» – это как соображать сочинение на тему любимого человека. «Вы вместе 5 лет, напиши компактно и содержательно 15к знаков, почему он самый лучший» – и на тебя тут же обрушиваются все совместные воспоминания и ощущения, которые не укладываются в слова. Аргумент «в любимом пабе очень мило» звучит так же убедительно, как «я люблю, как он поправляет волосы» – глупо и банально снаружи, но обладая всеми смыслами мира лично для тебя.
Оттого текст про «Лестер» получился как будто более дистанцированным, чем предыдущие. Я поговорила с бОльшим количеством спикеров, чем обычно, чтобы подать город и команду через их воспоминания и мысли. Личные впечатления редактор выбивал из меня палками, я внутренне упиралась всеми руками и ногами: это мое, я не хочу выставлять это под обстрел чужих комментариев и людей, которые прибегут доказывать, «какая же этот ваш Лестер дыра».
Получилось менее эмоционально, чем могло, еще и со «Спартаком» в заголовке. Но Лестер – любовь, а про любовь на публику писать и правда сложно.
[Дальше в английском сериале – Ньюкасл, про него могу лично. Не переключайтесь]
https://www.sports.ru/tribuna/blogs/londoneye/2982169.html
[В Бернли +18]
Ничто в Британии не объединяет болельщиков разных команд так, как проблемы с железными дорогами. Поезда из Бернли в Лондон идут только с пересадками, и первый под вечер ощутимо задерживался, тормозил в поле и долго не мог тронуться со станций in the middle of Lancashire.
Фанаты «Арсенала», «Бернли», затесавшиеся сюда же ребята из «Уигана», оравшие полдороги “We’re top of the league [One]”, с болью смотрели, как время на пересадку в Престоне схлопывается с 28 минут до 15, 8, 3 – и когда состав затормозил у самой платформы еще на минуту, разочаровано выдохнули.
Всех спасли договорившиеся между собой ж/д-компании и, видимо, полиция Престона, не желавшая остаться в ночь с парой сотен разномастных фанатов. Полицейские в поезде вытащили пару подростков к дверям, велели им “run for your life” и придержать двери лондонского поезда – и смеялись с предложений от пассажиров: «Офицер, если мы успеем, то с нас пинта. Но если нет, то с вас 5 – и диван для ночевки».
Все успели. И уже полчаса едем в Лондон под чанты “We’re coming home”.
[В Лондоне +18]
Как sweet summer child я всегда мечтала о большой тусовке друзей на свой день рождения. Но в школе все были на каникулах, а к сентябрю становилось уже все равно; потом мои выходные занял футбол без возможности кого-то где-то собрать. Вдобавок у меня почти никогда не существовало одной компании, как в ситкомах, только много отдельно взятых сильно приятных людей, которые ни разу друг с другом не пересекались.
Но в продолжение темы про «хочешь – сделай уже, наконец» в календаре нашлась пустая от работы суббота, на районе – приятный паб с видом на Сити и Тауэрский мост [хоть тут!], а в записной книжке – десяток незнакомых между собой людей, которые радостно сказали: «да, конечно, мы придем!». А потом пришли и часа 4 говорили между собой о ерунде, ели 2 килограмма Медовика и Наполеона и максимально приятно проводили время. За соседним столом компания праздновала 40-летие, и мы пытались угощать тортами друг друга.
Сегодня на матче ходила донельзя довольная, потому что хорошо поработала и была в любимых штанах. Звучит странно, но холодные матчи в концепции «надевай на себя все самое уродливое, но теплое, или сдохнешь» случатся уже скоро, а порадоваться одежде надо успеть хотя бы пару туров.
Хороший друг Аля следует философии, что счастье должно быть базовым состоянием, а не редкостью. Мне кажется, я пришла к этому дзену.
PS если же вам кажется, что моя жизнь слишком идеальна, то в 6 утра я проснулась от судороги в ногах. Вечером сайт NHS принес мне издевательское: “Leg cramps can sometimes be caused by: ageing”. Current mood: 😒
[В Лондоне +18]
Главное, из того, что я поняла к случившимся сегодня 30: всегда говорите словами через рот.
Можно сколько угодно ждать, что кто-то про вас или ваши желания что-то поймет, догадается, уловит полунамек. А потом расстраиваться, когда этого не случилось, обижаться на весь мир и считать, что близкие люди вас не слышат, а начальство не ценит.
За последний год я стала как никогда много говорить не всегда приятные вещи, от «дайте мне немножко больше денег за мою работу» до «мне не очень комфортно от твоих поступков, можно, мы это обсудим?». Или совсем страшное: на прямой вопрос отвечать честное «нет, я так не хочу». И все вокруг вдруг стали слышать, слушать, обсуждать и отвечать: «да, конечно/давай попробуем/хорошо, как тогда тебе будет комфортнее?».
Все дни рождения своей жизни я ждала, что случится какое то волшебное празднование. Было много очень теплых семейных посиделок, пара безумных [вы праздновали когда-нибудь день рождения в Грозном?], несколько довольно спокойных и просто хороших, но чтобы прям волшебное, невероятное и по особому праздничное – не случилось, кажется, ни разу.
Друг Алина в прошлом году сказала: «Если ты хочешь тусовку, то просто назначь время и вели всем там быть». Я за месяц забронировала стол в ресторане с видом на Тауэрский мост [в итоге на его кирпичную стену, ну штош], за 3 недели – маникюры и стрижку за пару дней до, за 10 дней велела особенно красивому мужчине не занимать ничем вторник. «Скажи, что ты хочешь, я все забронирую? – Я знаю, чего хочу, и все забронировала. Просто будь там в 7».
Мужчина пришел в костюме. Ладно, иногда полунамеки слышатся.
И да, в качестве birthday meal съела fish and chips.
Очень счастлива в эти 30.
[В Лондоне +18]
Пока погода ведет себя как «девочка-тинейджер с биполярным расстройством» [солнце, дождь, ветер, ливень, солнце, солнце с дождем, еще ветер – и все это за 7 минут], лето живется своим лучшим из возможных вариантов. Причин для этого слишком много, из последнего – в амфитеатр у мэрии вернулись пятничные массовые караоке.
Сходили проораться от души под ABBA и Spice Girls. Из святой троицы британской музыки [Queen, The Beatles, Oasis] почему-то не сыграли Wonderwall, но то, как английская толпа в любом состоянии идеально поет 7 минут Bohemian Rhapsody, восхищает каждый раз.
И да, ‘Sweet Caroline’ – главная песня этого лета.
[футбол тоже порадовал сегодня, да]
[В Лондоне +27]
Евро закончился, навалившись привычным послевкусием больших турниров: это когда спишь по 13 часов, с трудом складываешь буквы в предложения [все тексты были написаны по ходу] и почти совсем нет сил на любую коммуникацию. После ЧМ я лежала пластом недели три, сейчас для возвращения в норму хватило нескольких дней, но это оглушающее ощущение звенящей тишины после последнего пенальти в финале еще долго будет позванивать в ушах то тут, то там.
До следующего рабочего забега длинной в 10 месяцев АПЛ остается чуть меньше месяца, и как раз на это время в Англии выпало настоящее лето. Англичане стонут от продолжительных +28, я учу их концепту «skvoznyak», чтобы спать было не так мучительно душно, а сама наконец-то закрываю обязательный для лондонцев гештальт: хоть раз в жизни в жаркие выходные сорваться в переполненный Брайтон, предпочтительнее с подругой в одинаковых красных купальниках. Бегать в стиле «Спасателей Малибу» по гальке не получается, но на минуту влезть в холодное море – вполне.
Английский загар держится недолго, хотя я исправно хожу его обновлять в парк у дома каждый второй день.
В эти душные дни особенно сильно кажется, со мной стало довольно скучно разговаривать, потому что в жизни не происходит ничего увлекательного, а также драматичного или событийного. Все просто, ровно и спокойно хорошо.
Хожу вот смотреть на закаты над Сити на холм в Гринвиче – пока это самое необычное, что случилось со мной за эту неделю.
Очень хорошо. Желаю, чтоб у вас тоже была такое бессобытийное и беззаботное лето, хотя бы парой недель между чемпионатами.
[В Лондоне +15]
Лучшее решение этого Евро – постепенно увеличивать вместимость «Уэмбли». Мне искренне кажется, что если бы меня сходу, после полугода на пустых стадионах, пустили к 60 тысячам на трибунах, единственным желанием было бы забиться в угол, обмазаться санитайзером и испытывать острый приступ социофобии.
Но постепенное [22-45-60к] возвращение к нормальной футбольной жизни дает надежду на лучшее – и полные трибуны АПЛ с начала сезона [столкнулись сегодня с хорватским коллегой и 15 минут обсуждали, как быстро вернут пресс-буфеты!]. А итальянцы с испанцами, поющие It’s coming home, – тот самый микс из культур, традиций и шуток, который и должен случаться на чемпионатах.
PS серии пенальти – нервное, заставляющее переставать дышать, но прекрасное зло, кто бы в ней не выигрывал.
[В Лондоне +18]
Вся страна гудит машинами, вся набережная от Canada Water до Гринвича полупьяно орет “It’s coming home!..”
Группа украинцев с флагом пляшут на лондонском «пляже», пока на Темзе отлив, пытаясь разжечь костер.
