5239
Злая ирония. Насмешка. РЕКЛАМА СТРОГО ЧЕРЕЗ @Fugue_bot
Когда-нибудь я забью на все, куплю енота и уйду в закат.
Читать полностью…
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Читать полностью…
а ты тоже когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.
Читать полностью…
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.
Читать полностью…
Приглашаю Вас к себе на канал: ПОСТНАЯ ТРАПЕЗА ДЛЯ МИРЯН.
Меня зовут Тамара, я православная .
Несколько лет назад столкнулась в своей семье с проблемой питания во время поста, когда надо накормить семью вкусно, разнообразно и полезно.
Оказалось что это возможно и легко, накормить и наполнить жизнь своих домочадцев радостью и красотой!
ПОСТИМСЯ ПОСТОМ ПРИЯТНЫМ!
УСПЕНСКИЙ ПОСТ:
с 14 по 27 августа включительно.
Во время поста админы выставляют меню на день из растительных ингредиентов.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ НАШ КАНАЛ.
/channel/+tBqidrTHC6dmOTUy
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
Читать полностью…
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.
"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.
Читать полностью…
– Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.
Читать полностью…
Вы знали, что 2/3 людей при поцелуе наклоняют голову влево, а 100 граммов водки содержит 235 ккал?
Каждый день мы постим несколько разных интересных фактов, знанием которых вы сможете поделиться с друзьями.
Без пошлятины, без шокирующих новостей, без жести. Только факты.
Подписывайся на канал Рандомный факт 🔍
Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней сзади, обнимать и шептать: "давай лучше закажем пиццу пока мы еще живы".
Читать полностью…
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся.
Читать полностью…
Никогда не говори человеку о своей симпатии, а то оху**т совсем.
Читать полностью…
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Читать полностью…
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке оху*вали.
Читать полностью…
Баба, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Читать полностью…
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Хочу на ручки и чтоб все эти бесячие люди не трогали меня.
Читать полностью…
Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.
Читать полностью…
Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, а не говно ли он случайно.
Читать полностью…
Есть 10 типов людей – одни понимают двоичную систему исчисления, а вторые нет.
Читать полностью…
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
Читать полностью…
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Знаешь, почему я рядом с тобой веду себя как самый настоящий дол*оеб? Потому что около тебя я могу быть самим собой, и ты меня таким любишь.
Читать полностью…