2743
تهتم بالتثقيف النفسي، كما تهتم بالمشكلات النفسيه والتربويه والأسرية وتقدم خطوات علاجيه للمشكلات العاطفية والسلوكية .
الشخصية المتصلبة
عندما نقول عن شخص أنه شخصية متصلبة قد يعني ذلك أنه لا يرى سوى رأيه ولا يرى سوى ما يشعر به، وأن لديه قوانين لا يمكن أن تتزحزح، يظن في الوهلة الأولى أنه ثابت على المبدأ لكن لو دققنا النظر فهذا الإنسان لديه تصلب في آراءه حتى في المواقف الصغيرة، إذا تتطلب القرارات وحل المشكلات وإدارة العلاقات قدرًا من المرونة حسب المتغيرات الاجتماعية لكن صاحب الشخصية المتصلبة يصعب التفاهم معه إذ أنه لا يرى وجهات النظر الأخرى ولا يراعي احتياجات الآخر أو لا يراها أي أن زاوية النظر لديه ثابتة من منظوره فقط واحتياجه فقط.
أكثر من يعاني من الشخصيات المتصلبة هم الأشخاص حوله، وفي الواقع صاحب هذه الشخصية يعاني مع نفسه أيضًا فهو يرى نفسه يتصادم كثيرًا، ويرى الآخرين حوله يبتعدون عنه، فتبدأ لديه التساؤلات، مثل هذه الشخصيات في علم النفس يطلق عليها إما سمة الشخصية الوسواسية التي قد تتحول إلى اضطراب في بعض الحالات تقلل من جودة حياة صاحبها وتتسبب باكتئاب وقلق.
صاحب الشخصية المتصلبة يفتقد للمرونة في التفاهم، تفكيره إما أبيض أو أسود، إما كل شيء أو لا شيء، إما النتيجة مائة بالمائة أو صفر، تجدهم كثيرو اللوم تجاه الآخرين وأن هذا خطأهم، صاحب هذه الشخصية يصعب أن يرى نفسه أن لديه خطأ، وعادة توقعاتهم مثالية ولا توافق الواقع لذلك خيبات الأمل لديهم كثيرة تجاه علاقاتهم وتجاه أنفسهم كذلك.
أما كيف تتعامل مع هذه الشخصية فيعتمد على أهمية هذا الإنسان لك، فإن كان قريبًا فإن التصادم يزيدهم سوءًا، والأفضل الترفق في الاقتراب منهم أو إقناعهم، هم يستجيبون بالمنطق والمراعاة لكن ببطء، فرفضهم الحاد مستفز لكن عليك أن تتحمل وتكمل محاولاتك، تحتاج كذلك أن تعبر لهم عن مشاعرك أنك متضايق أو محبط أو غاضب لأنهم قد لا يدركون أن تصرفهم أغضبك أو ضايقك، مرة أخرى هم لديهم مشكلة مع أنفسهم قبل أن يكون لديهم مشكلة معك.
من الطرق كذلك أن تعيد ذكر أفكارهم واحتياجهم وتخبرهم أنك متفهم لها بل وتوافقهم عليها، لأن لديهم اعتقاد أنك لا تفهم ما يفكرون فيه، ثم تعيد صياغة الموضوع من وجهة نظر أخرى، مثل أن تخبرهم بالعواقب أو الفوائد التي ستعود إليهم لو غيروا رأيهم. كذلك أشركهم في أسبابك وأفكارك واشرح ذلك لهم، ومع ذلك بعض الحالات حادة للدرجة أنهم يحتاجون الذهاب للعيادة النفسية لمعالجة شخصيتهم، وقد لا يقتنعون في البداية لكن عندما يرون مقدار الخسارة الاجتماعية التي تعرضوا لها قد يوافقون.
بقلم الأخصائي النفسي الاكلينيكي/أسامة الجامع
عندما تتجاهل مشاعرك وتكبتها سيجبرك جسدك على أن تقول .. لا
كتاب رائع للدكتور جابور ماتيه يشرح فيه العلاقة القوية بين العقل والجسد ..
موضوعنا اليوم عن العتاب..
الشاعر هادي بن مانع من الشعراء الشباب المبدعين. ومن متابعتي له لاحظت تميزه في التقاط اللحظات وتصوير المواقف في بيت أو بيتين. ومما نظمه، وأطرحه اليوم للنقاش، قوله:
لا تعاتب من تحبه على قل اهتمام ** العتب ما عقبه إلا اهتمام مجاملة
لا يبدو لي أن هذا البيت غزلي صرف، بل ينطبق على علاقة كل من نحبهم وبأي درجة من درجات المحبة. ولذلك سأتحدث عن الموضوع على أنه "صداقة".
عند تحليل العلاقة أو الموقف بين إنسان وصديقه، فمن المهم ان نراعي العديد من العوامل النفسية والاجتماعية التي يمكن أن تؤثر على سلوكهم وتفاعلهم. فقد تكون هناك أسباب متعددة لقلة اهتمام "الصديق المعاتب" بصديقه. ومنها مثلاً:
· القضايا الشخصية: قد يستهلك التعامل مع المشكلات الشخصية أو الضغوطات، طاقتنا العاطفية وقدرتنا على العطاء والتعبير، مما يجعل من الصعب أحياناً الانتباه أو الاهتمام بالآخرين.
· سوء التقدير: قد لا يكون "الصديق المعاتب" على دراية بتوقعات صديقه فيما يتعلق بمستوى الاهتمام المطلوب. فالناس تختلف تصوراتهم وتقديراتهم لمفهوم الصداقة، مما قد يؤدي إلى سوء التفاهم أحياناً.
· الاختلاف في أسلوب الإهتمام: الناس لديهم لغات حب أو طرق مختلفة للتعبير عن اهتمامهم. وقد يهتم صديق بطريقته الخاصة، التي لم يدركها صديقه.
ربما يشير عتاب الصديق إلى انزعاجه أو عدم رضاه عن واقع الصداقة الحالي. لكن رد فعل "الصديق المعاتب" أيضاً له دلالاته:
· إذا بدأ في إظهار المزيد من الاهتمام بعد العتاب، فيرى الشاعر أن هذا الاهتمام قد لا يكون حقيقياً. لكنه يمكن ان يكون أيضاً جهد حقيقي، لإصلاح العلاقة بعد أن انتبه واستوعب الرسالة بشكل أوضح.
· وهنا فإن هذا الموقف يبرز أهمية التواصل في العلاقات، مع أن العتاب ربما لا يكون هو النهج الأفضل دائماً.
· مما يؤكد دعوة الشاعر "هادي" إلى التوقف عن العتاب -في نظري- هو الإهمال أو عدم الاهتمام المتكرر الذي يسير باتجاه التباعد.. هنا أتفق مع الشاعر بأنه لا حاجة للعتاب. وفي ذلك يقول حمد بن سعيد:
ما تعودت اتبع المقفّي ولو حضرت جنابك ** رح عساها خيرة والدرب لك عرضه وطوله
ولكن ما هي بدائل العتاب قبل أن نصل لهذه المرحلة من التراجع والوجع؟
· التواصل المفتوح حول مفهوم الصداقة وحقوق الأصدقاء، بشكل ودي، بعيد عن اللوم والعتاب، يعزز التفاهم والتعاطف.
· الحرص على التواصل ولو بشكل متقطع (بمكالمة أو رسالة أو سؤال)، لأن البُعد يولّد الجفوة.
· الحرص على الحضور الحقيقي أو المعنوي في المناسبات السعيدة بالتواصل والتهنئة. أما عند الأحزان -لا قدر الله- فلا بد من موقف مشهود، له قدره وأجره.
وأخيراً... رسالة مني:
لا تكن صديقاً ثقيلاً.. وأعط صديقك مساحة للتنفس.. فما بعد الإختناق إلى الفرار بالحياة، والذهاب بعيداً للهواء الطلق
ورسالة من بشار بن برد:
إِذا كُنتَ في كُلِّ الذُنوبِ مُعاتِباً ** صَديقَكَ لَم تَلقَ الَّذي لا تُعاتِبُه
فَعِش واحِداً أَو صِل أَخاكَ فَإِنَّهُ ** مُفارِقُ ذَنبٍ مَرَّةً وَمُجانِبُه
أ.د عبدالله السبيعي
يقول الشاعر ضيدان بن قضعان في قصيدة يتوجّد فيها..
يا وجودي..
وجد من قفى وهو في رجا كلمة تعال
وإلتفت من عقب ما أقفى ولا احْدٍ لدّ فيه
القصيدة غزلية، لكن المشهد المربك والمؤثر في هذا البيت، يمكن أن يحدث في أي علاقة أخرى. وهذا المشهد فيه الكثير من المشاعر المتداخلة... والكثير من "العشم"... والكثير الكثير من الإشارات... والقليل من التواصل.
دعونا نحلل المشهد لعلنا نتعلم منه شيئاً لعلاقاتنا..
صمت المشاعر وانهيار التواصل
*رحيل صامت، وارتباك وتردد تكشفه التفاتة... محاولة يائسة... لكن البصر انقلب خاسئاً وهو حسير. كان ثمة أمل بكلمة أو إشارة من الطرف الآخر... كان النداءً الأخير لمن يهمه "لا تتركني أذهب... أرجوك قل شيئاً"... ولم يكن هناك عيناً تنظر إليه. انتهى المشهد هكذا بصمت.. نهاية مأساوية، لعلاقة يبدو أنها كانت جميلة.
*صراع الكبرياء
كلا الطرفين كان يصارع الكبرياء والضعف...الراحل لم يقل شيئاً... والباقي لم يفعل شيئاً.. يمنعهما الكبرياء وخوف الظهور بالضعف أو الإستسلام أولاً. مواجهة كهذه تمنع الحوار المنفتح وتخنق الحل؟
الآن... لماذا قرر الراحل أن يرحل؟ هناك عدة احتمالات منها:
· تجنب التصعيد: البعض يؤثر التراجع لعدم قدرته على تحمل النقاشات الساخنة وما يتطاير فيها من شظايا الكلام الجارح.
· الكبرياء والتظاهر بالقوة: يعتقد البعض أن البادئ بالتنازل أو الإعتذار يعتبر هو الطرف الأضعف. وربما يكون الأمر كذلك إن كان هذا الطرف أو ذاك ديدنه التنازل والإعتذار.
· ضعف مهارات التواصل: وهذا الأمر يجعل المرء يؤثر الانسحاب أو يدخل في مواجهات عنيفة، لا تبقي للتراجع سبيلاً.
· الإنهيار العاطفي: عندما تجتاح المرء مشاعر وانفعالات لا قبل لها بها، ولا يمكنه معها الإستمرار في النقاش. هذا قد يؤدي لما يمكن تسميته "الشلل العاطفي" حيث لا يستطيع المرء أن يتخذ قراراً.
· الخبرات السابقة: مع نفس الشخص أو مع غيره، بلا شك تؤثر في قراءتنا للأحداث وتعاطينا معها.
· انتظار مبادرة الطرف الآخر: بما أنه المتسبب في الرحيل، وهو المتوقع منه المبادرة بالتواصل وإنهاء الخلاف.
· التشكك في نوايا الطرف الآخر: هل يريدني أن أعود؟ هل سيقبل العودة؟ أم سيحصل المزيد من التجاهل الجراح.
· حماية الذات: المضي في الرحيل ربما سببه الخوف من الرفض، وخشية صب الزيت على النار.
· الحاجة للإستيعاب: البعض يحتاج وقتاً للتفكير واستيعاب ما يحدث والسيطرة على مشاعره، قبل الإنخراط في النقاش أو المصالحة.
لماذا قرر الباقي أن يتجاهل؟ هناك عدة احتمالات منها:
· تجنب التصعيد: البعض يفضل الصمت أملاً في أن تعود المياه إلى مجاريها تلقائياً، لذلك لا يبدي ردة فعل ويبدو بارداً وإن كان في داخله غير ذلك.
· الحسابات الخاطئة: ربما توقع أن الطرف الأول لا يعني ما يفعل وأن المسألة ليست إلا لعبة شد الحبل.
· الثقة المبالغ فيها أو النرجسية: ربما توقع الطرف الثاني أن مكانته عند الطرف الآخر تمنعه من الرحيل.
· أسلوب تواصل: يقوم على مبدأ "من قرر الرحيل هو الذي يتحمل تبعات قراره، وهو الذي يجب أن يعود من تلقاء نفسه".
· اختبار العلاقة: البعض يعيش حياته ويبني تصرفاته على اختبار الآخرين... إذا كان يحبني حقاً فلن يرحل.
· تغيير خطة اللعب: ربما أن الطرف الراحل قد كرر هذا التصرف كثيراً، وكان لابد من تعامل مختلف معه هذه المرة.
· الشعور باليأس: ربما لنفس السبب السابق، ولا داعي لاستمرار العلاقة تحت الشعور التهديد بالرحيل كل مرة.
· الحاجة للتفكير: ربما وجد الطرف الباقي أنه فعلا يحتاج بعض الوقت لدراسة الأمر ومراجعة العلاقة، والعودة بهدوء وبتوافقات جديدة.
· فرصة للتهدئة: ربما رأى الطرف الباقي أن الإبتعاد قليلاً هو فعلاً فرصة للتهدئة وتجنباً للتصعيد.
· رسالة مبطنة: ربما كان تجاهل الطرف الثاني هو رسالة للطرف الراحل أن هناك مشكلة حقيقة وأن العلاقة في خطر، آملاً أن يستوعب الراحل هذه الرسالة
كل واحد من هذه التفسيرات يعكس دافعاً مختلفاً أو أسلوباً شخصياً في التعامل مع كل منها. لكن دوافع كل من الطرفين وأسلوبه في التعامل. وقدرة كل من الطرفين فهم دوافع الطرف الآخر وأسلوبه يساعد في تمتين العلاقة وتجنب الخلافات.
أسس العلاقات الصحية:
لتكون العلاقة صحية داعمة ومثرية للطرفين لا بد أن تقوم على أسس منها:
1. التواصل الواضح الصريح: هو حجر الزاوية لأي علاقة قوية. التعبير عن المشاعر والرغبات يقلل من سوء الفهم.
2. التفاهم والإحترام المتبادل: من الطبيعي أن تختلف وجهات النظر، لكن الإنصات والعمل على النظر من زاوية الطرف الآخر تخلق التفاهم والترابط.
3. التعاطف: هو أن تضع نفسك مكان الطرف الآخر وتفهم وجهة نظره وتتحسس مشاعره. هذا الأمر يحتاج إلى الدربة لكنه يذيب جليد الخلافات ويقوي العلاقة.
4. الإستعداد للتنازل: أي البحث عن نقاط الإلتقاء والأرض المشتركة لكي يتنازل كل من الطرفين عن بعض ما فيه نفسه لصالح العلاقة.
5.
حين تجد نفسك في وضع صعب وترغب في الانتقال مما أنت فيه إلى الجهة الأخرى
إلى حياة أكثر راحة وطمأنينه
عليك أن تتخلى عن بعض سلوكياتك وافكارك ومشاعرك
لن تتمكن من الانتقال إلى الوضع الذي ترغب فيه دون أن تعمل على غربلة كل ذلك والتنازل عن كل مايعيق عملية انتقالك وتجاوزك.
ليس بالضرورة أن يكون سبب كثرة أعدائك نجاحك القاطع، أو بسبب تميزك الباهر عن غيرك، الأمور لا تؤخذ هكذا بالكلية، بل قد يكون ذلك نذير شؤوم عليك، عداواتك قد تكون ناتج أسلوبك الفظ، وألفاظك الحادة ونفسيتك المتأزمة وعقليتك الصغيرة، وتفكيرك القاصر وكبرك المقيت وعدائيتك الغير مبررة، واعتيادك على القسوة وإصرارك على التقليل من الغير دائماً، المكروه ليس ضحية حُساد نجاح فقط، والأدهى أن يُقذفَ في قلوب الآخرين كرهك وعداوتك وهم لم يروك، فراجع تصرفاتك.
Читать полностью…
حتى تصل لمرحلة الصلابة النفسية والتوازن النفسي
ستحتاج إلى العديد من الخبرات الفاشلة والتجارب والتعثر،،وستحتاج الى بذل الجهد المستمر لأن تشتغل على نفسك وتعلمها على فن تقبل الصعاب وتقبل الذات وفن تحويل التجارب إلى خبرات وإلى رصيد يوصلك لمستوى عالي من النضج والحكمة.
https://twitter.com/jeddah_radio/status/1647868690292146176?s=52&t=52yowfAf7hL92KE-zyTKLw
Читать полностью…
واعلم أن بعض ما تعتقده فشلا سيوصلك إلى حيث أردت
وبعض التعثر سيوصلك إليك ..
وحين تصل لذاتك ستعلم أنك كنت حيث أردت
وأن ماقطعته لم يكن سوى خطوات قد كتبت بأمر قد قدر .
فسبحان من كان في منعه عين العطاء وفي تأخيره عين الرحمة .
باليوم العالمي للصحة النفسية : أقول عن مهنتي: وأروي جفافكَ ماءً عذبًا ليُزهرَ فيك العُمر ربيعًا.
Читать полностью…
في اليوم العالمي للصحة النفسية نذكركم بأنّ الصحة النفسية أولوية للجميع وليست رفاهية، وأهميتها لا تقل عن أي شيء آخر 🌱 النّفس تحتاج لمن يفهمها، والسعي لراحتها أساسٌ لا يُجزَّأ 🍃
Читать полностью…
واعلم أن العقبة التي تعترض طريقك والمشكلة التي تقف كحاجز امامك قد تكون عين الرحمة وعين العطاء حين تعمل على اعادة تشكيلك واخراج مواطن قوتك ورؤية القدرات التي اودعها الله بداخلك ..
فتدبر في ما تواجهه من عقبات .
كل عام وأنتم أجمل ..
ومن العايدين الفايزين
وعساكم من عوّادة
🤎🤎🤎🤎🤎
كُل الحُب
دراسة في ٢٠٢٢م خلصت إلى أن التوافق الزوجي يكون ناجحاً إذا اتفق نمط الزوجان في التعامل مع مشاعرهما، مثلاً أن يتزوج شخص يعبر عن مشاعره بآخر يعبر عن مشاعره أيضاً، أو إذا ارتبط شخص يكتم مشاعره بآخر يكتم مشاعره، أما إذا اختلفا فإن فرصة حدوث مشكلات بينهما تزداد.
Читать полностью…
نمرّ جميعًا ببعض الفترات بشعور الحزن، وكثيرًا ما نخلطه بالاكتئاب، فما الفرق بينهما ؟وكيف أعرف إن كنت حزينًا أم مكتئبًا ؟ومتى نحتاج استشارة من مختصص ؟!
Читать полностью…
هذا ألطف مشهد شفته من فلم كرتون من بداية ٢٠٢٤
Читать полностью…
مراجعة مختص نفسي في حال تعثر التواصل وأصبحت العلاقة في خطر
أ.د عبدالله السبيعي
كيف نتشافى من الصدمات وجرح الطفل الداخلي؟
التشافي يحتاج إلى قوة واستعداد، هو ليس بالأمر السهل ولذلك الضعفاء يلجئون الى تخدير أوجاعهم بالهروب منها بعدة طرق مثل تعاطي المخدرات، أو العلاقات المحرمة، أو الركض وراء ملهيات الحياة بلا هدف.
لذلك عندما تقرر أن تنظف جروحك تأكد أنك :
١-ستواجه أموراً تيقظ داخلك مالا تطيق، ستدخل في ليالي مظلمة وستعيش مع نفسك وأنت غريب عنها.
لا أريد أن أخيفكم ولكن أريدكم أن تستعدوا وتتقبلو الألم الذي ستواجهونه.
ولكنه ألم يأتي بعده خير كثير وراحة وسلام وشعور بالطمانينة لا يوصف.
٢-ستشعر بالغضب والكُره وكأنك دخلت غرفة قديمة مظلمة مليئة بالغبار وأصبحت ملابسك متسخة بسببها.
حاول أن تبكي وتخرج الغضب الذي بداخلك بوصف الأمور التي تذكرتها وآلمتك بالتحدث مع نفسك أو بالكتابة.
أنت بذلك تنظف وتحرر المشاعر المتراكمة والتي عملت طبقات من الوجع داخلك.
٣-أهم خطوة للتشافي هي الإعتراف بالجرح. إجلس مع نفسك واعترف أمام المرآة أو بالكتابة بأنك تعرضت (للرفض) أو (التحرش) أو (التعنيف) أو (الإهمال العاطفي) وأنت طفل.
ضع يدك على مكان الوجع في جسدك واعترف بكل صدق.
ستشعر بالألم وستعود لك الذكريات والصور القديمة.
٤-بعد الإعتراف بالجروح، سيهتز داخلك بشدة فإذا اجتاحتك موجة بكاء قوية، ستكون هذه إشارة ممتازة لإستجابتك لبداية التنظيف. اذا لم تبكي لا تقلق مع التكرار سيبدأ هذا الجليد بالذوبان.
بعد البكاء ستهدأ روحك قليلاً وسيصفى ذهنك وستبدأ بالتفكير دون غضب لذلك كرر الإعتراف يومياً لمدة ٢١ يوماً.
٥-بعد البكاء ستصمت ويصفى ذهنك ، ابدأ الخطوة الثانية وهي (التقبل) أخبر نفسك أنك متقبل هذه الجروح والآلام وأنك لا تكرهها أو غاضب منها،تصالح معها كي تستطيع أن تحررها وتخرجها من داخلك.
٦-تأتي الخطوة التاليه وهي (تحمل المسؤولية) ، علينا تحمُل مسؤولية التشافي من هذا الألم ونتوقف عن إلقاء اللوم على الأشخاص في حدوثه.
٧-الخطوة الأخيرة هي أن تتقبل نفسك ورغباتك وانفعالاتك وتحبها وتحتويها، وتتصل بذاتك.
تمنحها كل التقدير والإحتواء وتكون معها وتطمئنها بأنك لن تتركها مجروحة متعبة. ستقاوم الألم والتعب لتتخطى كل ما أوجعك وأنك سوف تتشافى لتعيش في سلام داخلي وهذا هو أجمل مافي التشافي(شعور السلام)
بل بقائها سيجذب لك المزيد من الدروس الصعبة والأشخاص المؤذية.
أنت الآن في أهم وأقوى رحلة في حياتك، أكملها لتصل لهذا الشعور الذي يستحق العناء.
انتهى 🕊🤍
هل من الصحة النفسية أن يحاول الفرد أن يثبت نفسه أمام الآخرين؟
من الطبيعي أن يحاول الأبناء الصغار أن يثبتوا أنفسهم أمام والديهم فهي حاجة نفسية أساسية، فالطفل يقوم بتسليم والديه الرسم الذي رسمها أو المعجون الذي شكله أو العمل الفني الذي اجتهد فيه لكي ينال من والديه ضحكًا أو تصفيقًا أو ثناء، وهنا دور مهم للوالدين لتوفيره، هنا يشعر الطفل بالرضا عن نفسه ومع مرور السنوات يشبع عاطفيًا، ويكبر، ويجتهد في أعمال لأجل نفسه لا لأجل أن يثبت لأحد أن له قيمة، لكن ماذا عن الذي لم يحصل على احتواء من والديه لقاء أعماله، ماذا عن الطفل الذي وجد سخرية أو إهمالًا أو تجاهلًا لكل عمل يقوم به، هذا الطفل يكبر وهو يحاول أن يلفت انتباه الآخرين أن له قيمة، وتصبح تلك لديه عادة (انظروا إلي).
إن حاجة الفرد أن يثبت للآخرين أن له قيمة هي خليط من القلق والاكتئاب وانخفاض تقدير الذات ووجود النزعة الكمالية، عندما يطغى على الإنسان حساسية تجاه الانتقاد، وعندما يسلّم الفرد قيمته للآخرين، هل تعلمون ما هو مفتاح الثقة بالنفس؟ هناك علاقة طردية بين الثقة بالنفس وتقبل الذات، بمعنى كلما كان لديك قبول لذاتك كما هي (بعيوبها ومميزاتها، صوابها وأخطائها) زادت ثقتك بنفسك، لا تجعل الآخرين معيارًا وإذا أردت أن تثبت لأحد أن لك قيمة فقم بإثبات ذلك أمام نفسك، وإذا أردت مقارنة نفسك بأحد فقم بمقارنة نفسك أمام نفسك في زمن آخر، أخرج (الآخرين) من المعادلة.
إن الشخص الذي يريد إثبات نفسه باستمرار هو غير واثق أنه كفاية، غير متسامح مع أخطائه، قد علّق قيمته برأي الآخرين، لا تحاول أن تثبت لغيرك أنك على صواب، لا يهم رأيه المهم ماذا تؤمن أنت، فأفعالك ستتحدث بالنيابة عنك. أنت لا تحتاج أن تثبت لأحد شيئًا، أنت تحتاج أن تقتحم مخاوفك لتثبت لنفسك أنك جدير. فالنجاح ليس معياره الفوز على الآخرين بل معياره النجاح في تطوير نفسك. هناك من يملك الشجاعة ليتحدى مخاوفه لكنه يفتقد للمهارات لفعل ذلك فينتهي به الأمر للاستسلام، تعلم ثم تحدى واقعك، تعلم مهارات التأقلم مع مشاعرك السلبية، تعلم مهارات التفكير الواقعي، تعلم مهارات التخطيط الشخصي، تعلم التغلب على القلق المرضي، تعلم مهارات الإلقاء والتعبير ثم اذهب لمواجهة مخاوفك.
ولنكون واقعيين فإنه من الطبيعي رغبتنا أن نكون مقبولين من قبل الآخرين، لكن هناك حدود، في النهاية ليس بالضرورة أن يرضى الجميع عنك، واصل طريقك نحو تحقيق ذاتك، كن مستمتعًا بما تفعل بدل أن تكون قلقًا بما سيقوله الناس.
تحياتي
بقلم أسامة الجامع – الرعاية النفسية الأولية بصحة الشرقية
أحياناً نقابل شخص بعد انقطاع قصير ونلاحظ أنه تقدم في السن بسرعة وأصبح يبدوا أكبر من سنه الحقيقي بينما نجد شخص آخر يبدوا أصغر من أقرانه في نفس عمره، تفسر د. إليزابيث بلاكبيرن الحائزة على جائزة نوبل في الطب لعام 2009 ذلك بأن لكل شخص (عمر بيولوجي) مختلف عن سنه الحقيقي فيبدوا بعضهم مثلاً أكبر مما هو عليه بسبب الظروف الخارجية، حيث تتأثر وظائف الخلايا سلبياً بالعوامل الخارجية مما يقصر من عمرها فيبدوا الشخص بملامح شيخوخة.
أكثر الظروف الخارجية المؤثرة هي التعرض للأزمات والصدمات والظروف الاجتماعية و الإقتصادية القاسية المسببة للتوتر والقلق لفترات طويلة، و الخبر الجيد أن بعض الأشخاص يمر بنفس الظروف القاسية لكنه يتعامل معها بطريقة مختلفة تقلل من تأثيرها السلبي عليه وذلك لتمتعه بمرونة نفسية قوية. أهم ما يصنع هذه المرونة هي تربية الوالدين الجيدة في مرحلة الطفولة والبيئة المحيطة والروابط الإجتماعية الصحية.
أكبر سمات النضج والوعي وقوة الشخصية هي قدرة الانسان على التجاهل، تجاهل الجاهل، تجاهل المستفز واللي يرمي كلام، تجاهل الهفوات وتجاهل المتجاهل، قمة النضج هي قدرتك على معرفة النفايات العقلية التي يجب أن لا تلوث دماغك بها و معرفة ما الطيبات التي يجب أن ينشغل بها.
د. صفوق العنزي
(كيف تتجاوز الأيام الحالكة؟)
سأتحدث من زاوية نفسية عن كيفية تجاوز الأيام الحالكة والصعبة التي تمر على الإنسان، حيث تعتبر الحالة النفسية ركن أساس لتجاوز المرحلة الصعبة، فقد تكون المشكلة قابلة للحل لكن الحالة النفسية لا تساعد على تحمّل الآلام فيعلق الفرد في المشكلة وهو قادر على تجاوزها.
الزاوية الأولى: كيف تنظر إلى المشكلة، وهذه مهمة، ويندرج تحت كل نظرة قدرتك على التحمّل وقدرتك على التفكير، فما تمر به هو تحدي، مثله مثل بقية التحديات، احذر أن ترى أن ما بك هو نهاية الحياة أو الدمار التام، تقبل أن التحديات جزء من طبيعة الحياة فهي ليست إيجابية دائمًا.
الزاوية الثانية: كيف تنظر إلى نفسك، من يرى نفسه أنه لا ينبغي له أن يضعف فسوف ينهار، خاصة الأعيان والقدوات والأقوياء ومن لهم في الحياة صولة وجولة، لا يتحملون أن يرون أنفسهم ضعفاء، وفي الحقيقة لا بأس أن تضعف أحيانًا فأنت بشر، ضعف حالتك لا يعني أنك ضعيف، وهو مؤقت.
الزاوية الثالثة: الحلول الوسط، قد يميل البعض للوصول للحلول الكاملة، وهو ما يضغط عليه، المرحلة التي أنت بها تتطلب حلًا وسطًا، على الأقل الآن، اقبل به، إن إصرارك على الحل الكامل الشامل قد يزيد حالتك سوءًا، لا تكن عنيدًا مكابرًا، إن القبول بالحلول الجزئية يخفف على الإنسان الآلام.
الزاوية الرابعة: ركز على ما هو تحت سيطرتك وما يمكنك فعله، إن إنفاق الوقت في التفكير على أمور ليست تحت يدك يهدر الوقت ويزيد الألم، لكن التحرك في مساحة يمكنك التحرك فيها يزيد من الأمل ويرفع المعنويات، لا تحاول أن تحرك جبلًا لكن تحرك أنت.
الزاوية الخامسة: دع الناس وشأنهم، دعهم وما يفكرون، فجزء من حبس النفس هو الالتفات ماذا يقول الناس عني، فيمتنع الفرد عن أمور تحسّن حياته خوفًا مما يقوله الناس، بينما المهم ماذا تشعر أنت، مثلًا لا يصلح أن اعتزل المناسبات خوفًا مما يفكر الناس بي بعدما حصل، لا يهم المهم استمتع بالخروج.
الزاوية السادسة: قم بتفعيل العلاقات، ربما كنت تحل مشكلاتك بنفسك ولمدة طويلة، لكن ليس جميع المشكلات يمكن حلها لوحدك، بعض المشكلات قوية جدا تحتاج لأجلها من مساعدة خارجية، تواصل مع غيرك وارمِ شبكة علاقاتك، قد تحتاج للمال، للعلاج النفسي، لأخذ استشارة، لمساعدة إجرائية لا بأس في ذلك.
الزاوية السابعة: الأيام الصعبة ستمضي، وتصبح في طي الذكريات، وسيبقى ماذا تعلمت منها وربما ستساعد غيرك يمرّون بنفس ما مررت به، هناك أمل، هناك مخرج، لا تصدق عقلك ألا يوجد مخرج، فعقل الإنسان عند حدوث المصائب لا يفكر بشكل سليم، ويفتقد التفكير بالحلول ويغرق بسواد المشكلة.
الزاوية الثامنة: احذر رفض الواقع، كلما رفضت الواقع زادت حالتك سوءًا، لا يمكنك منع ضغوط الحياة أن تحدث، تحلى بالمرونة التي تجعلك تتقبل الواقع، لا تفزع من مشاعرك السلبية أو تراجعك، هذا يحدث في الحياة، وبدلًا من التفكير لماذا حدث لي ذلك قل كيف أستطيع تجاوزه.
الزاوية التاسعة: توقف عن اتهامات نفسك، بدل أن ينشغل العقل بالحلول يبدأ بالانشغال باتهام النفس وتقريعها ولومها، فيضيع وقت كبير، هل تعلم أن لوم النفس يقود لمشاعر سلبية، لا بأس إذا أخطأت فتعلم ممن خطأك، لكن لا تطل المكوث فذلك مضيعة للوقت، اتصل بالواقع وحلول الآن لا بمخيلتك أو الماضي.
أصل إلى نهاية الموضوع، وتذكر أن المشاعر السلبية هي مثل موجة البحر لها ارتفاع ولا انخفاض، فإذا ارتفعت مشاعرك السلبية فتقبل ذلك ولا تفزع لأن مصيرها للانحدار ثم التأقلم، ثم التقبل، فالتقبل للوضع الجديد يحتاج إلى وقت فلا تستعجل على نفسك. شكرا للجميع
أسامة الجامع/أخصائي أول ومعالج نفسي
كيف تعرف أن من أمامك غير ناضج في شخصيته لكيلا تتورط معه في أعمال تتطلب شخصية ناضجة، بالمقابل كيف تتصف بشخصية ناضجة؟
كتبت الأخصائية النفسية الدكتورة "تريسي هوتشينسون" تم نشره بتاريخ 8 سبتمبر عن هذا الموضوع، وتحدثت أن الشخصيات غير الناضجة يرون المشكلة من منظورهم هم فقط ولا يستشعرون كيف هي المشكلة لدى الآخرين، بل ويعتقدون أن مشكلتهم أكبر من غيرهم وكأن لا أحد لديه مشكلة غيرهم.
ومن علاماتهم أنهم يتسببون بالمشكلة ثم يلومون غيرهم عليها ولا يتحملون المسؤولية لمشكلة هم طرف فيها، وأنهم يتصرفون بناء على ما يشعرون به وليس ما يعكس الواقع والحقيقة أي أنهم يشعرون ثم يتصرفون ولا يفكرون ثم يتصرفون. لكن كيف تصبح شخصية ناضجة، إليك خمس توصيات.
الأول: تعامل مع الواقع كما هو، مع الحقائق كما هي، أنصت إلى التغذية الراجعة من الآخرين، إلى توصيات البحوث العلمية، وأن تقوم بالتعامل مع أصحاب المشكلة مباشرة وليس تجنبهم أو التعامل معهم عبر وسيط أو تأجيل الحديث بالمشكلات، بل يواجه ويتحدث ويتعامل بنفسه.
الثاني: أنهم يتقبلون عواقب اختياراتهم، لا يصلح أن تقرر ثم تهرب من عواقب قراراتك، إذا كنت آذيت أحدًا أو أخطأت في اختيارك فتحمل النتيجة وواجه المشكلة واحملها معك، لا يصلح أن تمارس دور الضحية لقرار خاطئ اتخذته ثم تلوم غيرك لتبرر ما فعلت، قم بالتعويض وتحمل ما مسؤولية فعلته.
الثالث: لديهم وعي بما يفعلونه وما يشعرون به، ويدركون نهايات ما يفعلونه وما ستؤول إليه، والعواقب المفضية إليه، ولديهم القدرة على إدارة مشاعرهم وتحمل مسؤولية مشاعرهم، لا تحكمهم ردود الأفعال بل تهيمن عليهم المبادرات بدلا من ذلك بحسب المواقف التي يتعرضون لها لذلك يعتمد عليهم.
رابعًا: لديهم قدرة على التعلم والنمو، لديهم القدرة على ملاحظة ما يفعلونه ومن ثم القيام بتصحيح ما يفعلونه، يملكون قابلية التصحيح الذاتي، دون مكابرة أو إنكار أو تبرير لأخطائهم، لذلك فهم يدركون حدودهم وحريصون على عدم التجاوز.
خامسًا: أنهم يتعاملون مع ماضيهم ولا يتجاهلونه، يتعاملون مع الآلام التي معه، ولا يقومون بدفن أحداث الماضي، بل يقفون عند تلك الأحداث ويناقشونها ويعالجونها ولا يتظاهرون أنها غير موجودة، ويتعرفون على تأثير تلك الأحداث القديمة على حاضرهم ويناقشونه، ويسعون للعلاج لدى مختص لو تطلب الأمر.
بقلم الأخصائي النفسي الاكلينيكي- أسامة الجامع
في يوم 10 اكتوبر من كل عام يوافق اليوم العالمي للصحة النفسية وذلك كون الصحة النفسية أولوية عالمية ومن الضروري أن يحظى الفرد بصحة نفسية ورفاهية جيدة انظر للفيديو لتعرف أكثر…
Читать полностью…
( هل جزاء الإحسان إلا الإحسان ) يمتلئ القلب خيرا ونورا مع منهج الإحسان.
هل سمعتم بأعظم وأكثر وأكبر من هذا الكرم الإلهي؟ ﴿هل جزاء الإحسان إلا الإحسان﴾؟يوفقهم للعمل ثم يتفضل عليهم ويضاعف فاعمل وساعد ولا تنتظر الشكر والهدايا فإنَّ جزاء ربك أعظم
منهجٌ إذا استقر في النفس أشرقت الروح، وعم الخير، وحضر الحب، ورحل التعب
.لأن الجزاء من جنس العمل، فكما أحسنوا بأعمالهم أحسن ﷲ إليهم برحمته
عندما تعيش لتسعد الآخرين ، سيبعث الله لك من يعيش ليسعدك فمن عدل الله أن يجازي العبد بجنس فعله.. اقض حوائج الناس يقضي الله حاجتك.. استر عليهم يسترك الله.. اطعم جائعاً يطعمك الله.. ادخل السرور على مهموم تجد الله عند همك وغمك.. أعلى مراتب التواصل بين الناس أن تعاملهم كما تحب ان يعاملك الله..
ساعة استجابة ياأحباب 💐
اللهم إنا نسألك فعل الخيرات وترك المنكرات وحب المساكين وإن تغفر لنا وترحمنا ونسألك حبك وحب من يحبك وحباً يبلغنا حبك وصل وسلم على من بلغنا دينك 🌺🌸🌺🌸
سيكلوجية ما بعد الطلاق
الطلاق هي مرحلة انتقالية من حالة اجتماعية إلى حالة اجتماعية أخرى، مصحوبة بعوامل نفسية مؤثرة ومؤلمة، مثل حزن الفقد، أو ألم فقدان شراكة زوجية كان مؤملاً استمراراها، وسواء كنت ممن سعى لحصولها أو لا، هي عملية مؤلمة، لأن حزن الفقد لا يقع على الشريك ذاته بقدر ما يقع على قيمة الحياة الزوجية نفسها.
وقد أثبتت دراسة نشرت في 2016م في بولندا، أن أحد أهم العوامل لتجاوز ألم الطلاق للرجل أو المرأة هو تواجد الدعم الاجتماعي، فكلما امتلك المطلق أو المطلقة مهارات التأقلم مع الوضع الجديد استطاع تجاوز ما به من ألم بشكل أسرع، ويساعد على ذلك وجود مجموعة اجتماعية حوله يتحدث إليهم وينال دعمهم.
السبب أن الزواج هو بحد ذاته دعم اجتماعي قوي، وأمان نفسي، وفقدانه يولد فراغاً محزناً، فكان لابد من ملئ الفراغ، ورغم أن مشتتات الحزن كثيرة مثل الرياضة، ووضع الأهداف، والانشغال بيوميات الحياة، إلا أن الانصات من قبل أشخاص حولك دون إطلاق أحكام مهم في تجاوز تلك المرحلة.
وتشير الدراسة أن ما بعد الطلاق فإنه قد يحدث عدم قبول للنفس وانخفاض في تقدير الذات، لذلك الدعم الاجتماعي من قبل الأصدقاء والأسرة يرفع من مستوى العنصرين، قبول النفس، وتقدير الذات، ولعل أهم ضغوط يواجهها شريك الحياة "غالبا المرأة" هي تولي حضانة الصغار وانخفاض المستوى المادي.
الحزن ما بعد الطلاق هو أمر طبيعي وليس ضعف، حتى لو كان الشخص هو من طلب الانفصال، إلا أن من وسائل تجاوز مرحلة الانفصال هو إيجاد "دور" في المرحلة الجديدة ما بعد الانفصال، واتخاذ هوية جديدة يتم التواؤم معها بنجاح، إن النظرة الإيجابية للنفس والحياة ما بعد الانفصال مهمة للشعور بالتحسن.
إنه الدور الذي لم يعد مربوطاً بشخص آخر "شريك الحياة" سواء في وظيفة، عمل خيري، قيادة مشروع تجاري، عمل اجتماعي في الأسرة أو المجتمع...الخ، وهنا يحدث التأقلم عبر صناعة هوية جديدة تنطلق بها نحو الحياة، ويصاحبها تعلم وتعليم مهارات جديدة وذلك يهيئ لخلق روابط مع أشخاص جدد بل حتى زواج جديد.
من التحديات التي تواجهها المرأة المطلقة وبدرجة أقل المطلق هو العودة لبيت الأهل بعد الطلاق، وذلك يولد ضغطاً نفسياً من حيث مساحة العيش، الاعتمادية، تدخل الآهل مرة أخرى في خصوصيات المطلقة، عبء الأبناء، ويختلف استلام الأهالي لبناتهم، فمنهم داعم مرحب، ومنهم لوّام غير مرحب.
لذلك من وسائل التخفيف هو السعي نحو الاستقلالية المادية إذا لم تكن موجودة مسبقا ثم السكن مع الأبناء في مسكن مستقل إن وجدت القدرة، إلا أن التحدي الذي قد يواجه المرأة والرجل بعد الانفصال هو الشعور بالوحدة العاطفية، لذلك الانخراط مع أنشطة المجتمع الاجتماعية مهم، ثم فتح الباب لتجربة زواج قادمة.
بقلم/أسامة الجامع
مصدر
file:///C:/Users/Osama%20Aljama/Downloads/Psychological_well-being_of_individuals_after_divo.pdf
"كيف تواسي من يبكي"
سأتحدث عن موضوع -كيف تواسي شخصاً أمامك انخرط في البكاء؟، ما التصرف الصحيح في هذا الموقف، وما التصرف غير المناسب في هذا الموقف، جميعنا قد نتعرض لمثل هذه المواقف مع من يهمنا أمرهم وقد نرتبك ولا نعرف ماذا نفعل، ونخشى من تصرف خاطئ أو كلام ليس في محله.
أولاً: هو إبراز تواجدك ودعمك، احذر القفز نحو الحلول فليس هذا هو التوقيت المناسم فهو متألم الآن، فقط تعاطف، أظهر أنك هنا لأجلهم وأنك سند لهم، وتقبل بكائهم، احذر أن تطلب التوقف عن البكاء، فليس هذا تصرف سليم، إذ من أجل التعافي لابد أولا من التفريغ العاطفي.
ثانيا: لا تتحدث كثيرا وكأنك تشرح، هو في حالة ألم، أحيانا من المناسب جملة قصيرة داعمة، وربما لمسة حانية، كذلك لا تصمت تماماً فتصبح بلا دور، تواجدك، وكلماتك قصيرة الداعمة، وإيماءاتك الجسدية كلها مهمة، أتحدث هنا عن الفترة الأولى في التواصل.
ثالثا: أثناء الموقف لا تقل: (ما توقعتك تبكي)-(خلّك قوي)-(ابتسم وكن إيجابي بدل البكاء لا تكن سلبي)-(ليه تبكي هذا أمر تافه)-(توقف عن البكاء)-(أن تتحدث عن نفسك وكيف تغلبت على مصاعب أشد أو غيرك تغلب على مصاعب أشد بحيث تعقد مقارنة)-(المسالة لا تستحق البكاء).
رابعاً: حاول أن تنظر للحالة من منظار المتألم لا من منظارك، اسأل نفسك ما الشيء الذي يفكر فيه الآن، مثلا هو يفكر أنه سيكون وحيداً فجملة "أنا معك ولن أتركك" ستكون مناسبة، أو يفكر أن مصيبته عظيمة، فجملة "مصيبتك عظيمة وأجرك أعظم"، أو يفكر أنه مظلوم "فجملة "تعرضت للظلم وسنحن سندك في أخذك لحقك"..وهكذا.
خامساً: قدّم منديلا لأجل الدموع، أو رداءً لأجل البرد، أو كرسياً لأجل الجلوس، أو ماءً لبل الريق، إن مثل هذه الفوارق الصغيرة تخفف على الطرف الآخر، وتصنع دفئاً في العلاقة وأنك تشعر بالآخر. ثم حثهم على التحدث إذا استطعت، إذا أمن المتألم أنك لن تلومه على حزنه ربما سيرتاح أكثر لو تحدث.
ما بعد الموقف بأقل من يوم، أجري اتصالاً معه للاطمئنان عليه، فسيقدر ذلك لك كثيراً، لا تتبع الاتصال بطلب أو موضوع خارج الاطمئنان عليه، كلما شعر المتألم بالأمان في حضرتك زاد ارتياحه لك، لذلك لا تطلق أحكاماً يشعر المتألم من خلالها أنه ضعيف أو أن ما قام به من إظهار لمشاعره هو أمر غير لائق. شكرا للجميع.
أسامة الجامع- أخصائي نفسي اكلينيكي
مساء الخيرات.. حينما تشتد بعض الأمور .. ربما تأخذ وقتك من الصمت و الهدوء والابتعاد، سينجلي الكثير بمجرد المراقبة وفعل لا شيء.
Читать полностью…