18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
и вновь, в очередной раз, сотрудник фонда борьбы с коррупцией был повержен мимо проходящим Александром Конём.
каждый раз когда я пишу нечто такое, я хохочу как пизданутый.
ОЧЕРЕДНАЯ ПРЕКРАСНАЯ ПОБЕДА В ИНТЕРНЕТЕ.
вообще, блять, по статистике абсолютное большинство россиян называет себя патриотами.
хохлы скажут «это потому что их Путин там всех палками пиздит». не знаю, я лично никогда в жизни Путина не видел.
а вот хохлов он как раз палками хуярит и посмотрите - каждый второй патриот.
поздравляю братский народ белорусов с Днём Единения Белоруссии и России!
желаю, чтобы наши прекрасные страны когда-нибудь объединились на самом деле и мы бы выбрали новое, нейтральное название для нашего государства.
я предлагаю - Россия.
очень хотелось бы пожать руку человеку, который первый придумал на «я» отвечать «головка от хуя».
Читать полностью…
Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев думают о судьбах России.
Читать полностью…
сегодня произошла странная история.
выхожу на улицу, купить себе какой-нибудь хуйни пожрать. погода отличная, настроение тоже.
тут замечаю возле подъезда какое-то странное собрание. все лица знакомые - соседи.
стоят полукругом, а в центре что-то происходит и раздаются странные крики и всхлипывания.
я ничего не понял, но меня это слегка удивило. подхожу ближе, визги становятся всё громче.
приглядываюсь - и точно.
ебут самокатчика.
блять, телеграм запустил монетизацию для каналов. ПЯТЬДЕСЯТ БЛЯТЬ процентов от дохода с рекламы.
КРОМЕ РОССИИ, УКРАИНЫ, ИЗРАИЛЯ И ПАЛЕСТИНЫ
судя по всему, это работает для тех стран, которые не участвуют в активном жирном военном конфликте.
что это значит? а то, что как только конфликт закончится - я стану еще немного более обеспеченным человеком.
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО МЕЖДУ МНОЙ И БОГАТСТВОМ СТОЯТ ТОЛЬКО ХОХЛЫ.
я не очень кровожадный, но теперь у меня из-за жадности стало чуть больше мыслей, чтобы скорее бы уже там всех раскатало нахуй)))
Едут в поезде люди, похожие на счастливое лакшери-семейство Джигана. Такое ощущение, что дочек зовут Николь, Адель и Долорес. А жгучую маму с губами - минимум Франческа.
Их слишком много, они заполняют пространство собой, озаряют. Обильно жестикулируют, говорят по-английски вперемешку с русским ("Подержи манто, я схожу посру!"). Смотрится это карикатурно.
Везут тележку с продуктами из вагона-буфета. Дети-индиго спрашивают колу.
- А есть у вас кола зиро
- Нет. У нас есть байкал.
Мама семейства говорит:
- Дочка! Бери байкал. Это русская кола. Кола зиро по-русски
(все вокруг улыбаются)
И тут просыпается их перекачанный выпивший папа и выдаёт:
- Бери-бери! Не выёбывайся!
специалист по русскому языку, который не принадлежит русским, дал важное уточнение, но Александр Конь умело избежал острых вопросов.
Читать полностью…
есть такие ребята, как китайцы. суперспособность китайцев - взять уже существующую технологию, максимально ее удешевить, сохраняя приемлемый уровень качества, и сделать ее массовой.
а есть хохлы. суперспособность хохла - спиздить что-нибудь чужое, насрать туда, обмазаться потом результатом а затем говорить «смотри, это мы сами придумали!».
хохлы - это царь Мидас. только Мидас своим прикосновением превращал все в золото, а хохлы прикосновением превращает всё в чан говна.
пиздец, каждый раз одно и то же)))
я периодически рассказываю, как делаю себе брови-ногти, чтобы прикольно выглядеть, но сейчас расскажу мужикам главное. то, до чего, сука, редко добираются, но то, что делать попросту НЕОБХОДИМО.
это ебаный ПЕДИКЮР. а конкретно - ногти на ногах.
честно говоря, полноценный педикюр лично для меня невозможен: кожа на пятках и пальцах ног у меня превращена в говно ебучее и это особо не исправить, потому что я каждый день провожу по несколько часов голой ногой на брезенте зальчика ебаного. это хуй с ним, простительно и объяснимо.
но ногти на ногах - сука, обрати на них внимание.
каждый мужик думает "похуй, я в носках хожу, все равно не видит никто", и даже если состригает какими-нибудь кусачками то что отросло - пальцы всё равно выглядят как УЕБИЩНЫЙ ПИЗДЕЦ.
вы только представьте - приходите к девке весь красивый, мытый, половозрелый, в самой лучшей одежде. дело подошло к койке. снимаете носки - а там, сука, заусеничные царапающиеся огрызки.
нет, скорее всего, вы поебетесь и вас никто нахуй не пошлет. просто бабы ПРИВЫКЛИ к этому говну. но в их голове все равно надолго засядет ваш уебанский мизиничный ноготь, который ещё и цвет почему-то поменял.
щас ещё и тепло станет, люди в ебучих шлепанцах на улицу выйдут, там мы на все многообразие этих ногтей и посмотрим. так получается, что если у человека пожухшие руки - хуй с ним, неприятно но можно смириться. но если ноги и это видно - хочется блевать.
не будь чухлом. купи себе ебаную пилочку для ногтей и сиди дрочи их тихонько, пока в комментах сидишь, всё равно тебе заняться нечем. я так и делаю, например.
а девки скажут мне за этот пост спасибо.
не за что, девки.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше будет нашим Донбасс.
включаю коту песни Саши Скула. говорю "вот человек был".
кот сидит тихонько, внимательно слушает песню "Кто не сидел, тот не русский".
вы знаете, деградировать очень легко и приятно. я, как человек, который проторчал несколько лет своей жизни в ноль, очень хорошо знаю, как это.
сначала ты находишься в окружении прекрасных, интеллигентных, а главное - состоявшихся людей, с которыми ведешь интересные философские беседы, придумываешь смыслы. эдакий интеллектуальный суходроч бесполезный. а главное - никакого похмелья.
со временем прекрасных интеллектуалов вокруг становится меньше, а очень странных людей, с которыми ты в обычной, трезвой жизни хуй бы когда пересекся - всё больше.
непризнанные художники и музыканты, разнообразная маргинальщина, с которой бы ты срать рядом не сел в трезвой жизни, постепенно вымещают состоявшихся прекрасных людей. и правильно - нахуя таким людям общаться с торчем, в которого ты постепенно превратился сам?
в итоге ты, въёбанный, вспоминаешь свой былой уровень и людей, которые тебя окружали, с единственной мыслью - "какой же я пидорас". а остановиться уже не можешь.
А СЕЙЧАС БУДЕТ МИНУТКА ПРОПАГАНДЫ.
вся эта торчехуйня и её классический путь очень сильно напоминает наших великолепных оппозиционеров-трансхохлов (классное слово это - трансхохол, обожаю, сам использую редко впрочем).
как ни крути, в российской оппозиции - далеко не самый гной мира. я имею в виду какой-то сугубо бытовой план - как правило, там достаточно образованные люди, с какой-то даже профессией офисной, приносящей деньги повыше среднего.
до начала войны эти люди сидели в своих микротусовочках, обсуждали ВАЖНЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДЕЛА и как они будут побеждать Путина.
после войны всё изменилось. в первую очередь им пришлось общаться с хохлами и перенимать их тезисы и лексику. приколите - вам, интеллектуалу, воспитанному на прекрасной литературе, приходится использовать в своей речи слова типа "уzzкий" и "русня". это ПЛОХО. плохо в первую очередь с точки зрения ВКУСА. это как белый человек приезжает в африканское племя - и ему вместо рубашки и брюк дают набедренную повязку и он начинает плясать возле костра.
один раз это прикольно. когда ты так живешь - ты деградируешь и тупеешь. тебе приходится не в качестве развлечения, а уже по жизни ходить с копьем своими нежными белыми пяточками на охоту за ебаным гиббоном, у которого под кожей глисты копошатся, а потом ебать негритянку с сиськами до земли.
в их случае - снаряды на свой народ подписывать.
я не думаю, что каждый из них прямо СУМАСШЕДШИЙ. но если переложить на них психику торчка, который уже не может остановиться - всё становится гораздо понятнее.
короче. русский оппозиционер - это просто опустившийся наркоман.
жалеть его, впрочем, за это не надо.
По всей стране постоянно раздаются возгласы "москвичи охуели".
Блять, это потому что у нас ЛУЧШАЯ СТОЛИЦА МИРА. Москва - это ЕБАНИСТИЧЕСКОЕ место.
Лично я впервые сознательно оказался в Москве, когда мне было за двадцать пять. В первые же минуты я понял - БЛЯДЬ, Я ХОЧУ ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
Иногда мне кажется, что, если у тебя есть своё, московское жильё и прописка - то всё, ты выиграл джекпот. При должном (ебанутом) складе характера ты можешь ВООБЩЕ НАХУЙ НИКОГДА больше не тратить денег ни на что и при этом прилично жить, пользуясь всякими программами поддержки москвичей и местными общественными организациями.
Я обожаю нашу столицу. Это пиздануто, умопомрачительно БОГАТЫЙ, ШИКАРНЫЙ и ЭЛИТНЫЙ город. Есть ощущение, что тут НЕВОЗМОЖНО не заработать денег.
Кто-то терпеть не может Москву именно за этот льющий через край лоск и шик. При всём при том - это абсолютно РУССКИЙ шик. Здесь всё - каждая улица в центре, каждый переулок, какая-нибудь Москва-сити - пропитана именно этим ШИКОМ РУССКОЙ АРИСТОКРАТИИ и МЕЩАНСТВА.
И, для того, чтобы узнать, чем же Москва так охуительна - подписывайся на канал "МОСКВА И МОСКВИЧИ".
Всё лучшее, что появляется у жителей наших городов, естественно, сначала внедряется в Москве, а уже после - распространяется далее.
Не нужно ненавидеть Москву. Это - СТОЛИЦА ВЕЛИКОЙ СТРАНЫ. Она должна выглядеть именно так. Богато. Величественно. Охуительно.
Подписывайся на "Москва и москвичи". Узнавай московские новости и будь ещё чуть больше осведомлен, если здесь живёшь. Если нет - то гордись нашей столицей, если живёшь где-то ещё.
Ну, или говори сквозь зубы "сука, москвичи охуели". Москва от этого хуже не станет.
один мой кот - канадский сфинкс. другой - мейн-кун (американская порода).
планирую через них получить гринкарту и наконец-то съебать из этого проклятого Мордора. нет моих сил больше.
⚡️ Президент Украины Владимир Зеленский покидает пост, его место со 2 апреля займет член правления — первый зампредседатель Военно-промышленной комиссии Российской Федерации Дмитрий Медведев — The New York Times
Читать полностью…
тем временем продолжаю поддерживать зарубежных специалистов в интернете.
первое сообщение после моего отказа от кириллицы уже было написано.
я сейчас написал два поста с текстом "русский, не пей", а потом "ладно, немножко пей". и у меня такой небольшой укольчик в голову сейчас был "не надо, наверное, было такое писать". какой-то совестливый такой укол.
стал разматывать - а чего, блять, такого плохого в том, что человек слегка выпьет? ну выпьет и выпьет. и пришел к интересному выводу.
когда я был совсем маленьким, в моей голове отложилось две мерзкие мысли. "русские много пьют" и "русские ленивые и не умеют работать".
для того, чтобы согласиться с первой мыслью, много усилий прикладывать не приходилось - достаточно было оглянуться вокруг.
да, бухали, блять, все. существующий миропорядок расколупался, люди в ебучие девяностые учились жить заново. и, соответственно, бухали поголовно. бухали по тривиальной причине - ЖИЛОСЬ МАКСИМАЛЬНО ЕБАНО.
а вот вторая мысль была хуй пойми кем вложена. "русские ленивые и не умеют работать". здесь уже я оглядывался вокруг и немножко не понимал. в те годы я видел бухающих людей, но которые, даже бухая, работали на износ. на моей памяти обычные люди прекращали работать только когда алкоголь замещал вообще всю их жизнь. такой сосед дядя Петя, который "алкаш, но руки золотые" - был у каждого.
я смотрел на своих родителей, которые упахивались как ебанутые, не бывали дома, и думал простую детскую мысль: "а вот если у нас в России все ленивые, то как же тогда за границей работают? по двадцать четыре часа?".
я пытаюсь уловить, откуда эти тезисы взялись в моей голове. про алкашей и ленивых русских. это же обычная ебучая агитка, которой мне, тогда ещё ребенку в голову насрали. эта хуйня подавалась через новостные каналы и массовую культуру (наполовину зарубежную) - просто так. впроброс. а в голове оседало. у меня и у ещё миллионов людей.
такие мелочи заставляют ощущать себя хуже. ну блять. ты русский. значит, тоже будешь ленивым и пьющим. это не прямо конкретная мысль, но это фоновая хуйня, которая всегда находиться в твоей голове. ну потому что так тебя научили с детства с телека мемчиками тех времен ёбаными.
сейчас - хорошее время. несмотря на войну, в бытовом плане - удивительно хорошее. все санкции, которые должны были нас пошатнуть, ощущаются просто как чуть повышенная инфляция. забухиваются уже не от того, что жрать нехуй, а просто по предрасположенности личной. от слабости, бед душевных, чего угодно. но точно не от того, что СРАЗУ И ВСЕМ В СТРАНЕ ХУЁВО.
а люди пить, как пили - перестали. давно уже, в общем-то. а мне всё ещё стрёмно написать "ладно, немножко выпить можно". как будто ещё та совесть, которая в детстве организовалась, глядя на весь пиздец вокруг, запрещает.
а пиздеца-то и нет. значит, иногда реально можно. от счастья выпить, не от горюшка.
хорошо же, что всё хорошо.
а вы знаете, я согласен с этим специалистом из Средней Азии.
русский язык действительно не принадлежит никому и это действительно язык международного общения.
так же как и английский язык. ну типа, он же тоже не принадлежит англичанам.
в русском языке действительно дохуя заимствований. просто дело-то тут в чем.
как только в русский язык попадает заимствованное слово, оно немедленно начинает подчиняться правилам русского языка. то есть становится уже полноценным РУССКИМ словом. оккупированным словом. нашим словом.
и, так как русский язык - это язык образования и искусства - этим языком будут пользоваться все самые образованные и влиятельные слои населения, в данном случае - Средней Азии.
мне абсолютно все равно, что и кто говорит про русских и Россию. ненавидь, оскорбляй, обижайся.
пока ты делаешь это на русском языке - ты принадлежишь и подчиняешься нам.
проблема не в том, что хохлы - тупые.
я знаю огромные количество глупых, но прекрасных людей, и ничего в этом страшного нет.
проблема в том, что хохлы ПИЗДЕЦ ТУПЫЕ.
я бы кстати посмотрел, как Якубович с Макаревичем хуярится.
уверен, что наш усатый бабкин угодник легко бы отпиздил мохнатого.
Макаревич:
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Как жаль, что я тупой пидорас".
как же хорошо, что на улице наконец-то потеплело и девки могут начать одеваться как проститутки
Читать полностью…
Когда я впервые увидел в супермаркете кассу для самообслуживания, я понял, что становлюсь ЕБУЧИМ ДЕДОМ.
Специально для таких дурачков типа меня щас на каждой такой кассе стоит тетечка, которая говорит "вот это сюда суй", "вот это туда клади". Нет, разобрался я, конечно, быстро, но секунда ИСПУГА по типу "ну его нахуй, пойду лучше как обычно очередь отстою" - у меня была.
А вокруг, к тому же, все эти постаматы да прочие ящики по выдаче купленного тобой в интернетике говна стоят. Откуда все это взялось, как работает?
Короче. Ретейл и прочая продающая тебе товары херь развивается КАК ЕБАНУТАЯ. Мы это каждую секунду видим. Нет, само собой, ты можешь ездить на дачу, выращивать на своём ебучем огороде картофан и морковь, и потом всем этим питаться, но блять. Лучше как белые люди.
А белые люди постоянно пользуются и внедряют разнообразные кайфовые технологии, в том числе - и в ретейл.
И, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗОБРАТЬСЯ, ЧЕ В РЕТЕЙЛ ВНЕДРЯЮТ - ПОДПИСЫВАЙСЯ НА КРЕМНИЕВУЮ ГАЛИНУ!
Как вообще устроен ретейл. Технологии в нём и около него. Как формируются скидочки и почему всё стоит ровно столько, сколько стоит. Наконец-то - тебе расскажут, кто у тебя спиздил эти самые 50 миллилитров из пивной бутылки.
Короче. Если тебе до сих пор кажется, что кассирша, когда пробивает левый ценник, объёбывает ЛИЧНО ТЕБЯ, а разницу кладет себе в карман - подписывайся на КРЕМНИЕВУЮ ГАЛИНУ. Лучший канал про ретейл, околоретейл и технологии во всём этом.
Разберёшься хоть, как вся эта хуйня работает.