18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
релокант Олег Иванов поехал в Лос-Анжелес подальше от кровавого режима.
в России был вроде как айтишником каким-то, там - развозит доставку.
и что же он там в первую очередь делает? говнит ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ РУСНЮ, ведь она не оставила ему чаевых за тяжелый заказ))))
сука, а ведь от себя не убежишь.
2024 год в России объявлен годом семьи.
красивые русские мужчины ОБЯЗАНЫ подойти к своим красивым русским женщинам и БЕСПОЩАДНО их выебать, чтобы нарожать красивых русских детей.
на Украине 2024 год объявлен годом свиньи: к ним тоже подходят, ебут, а они верещат.
Один мальчик невероятно устал от жизни. Денег нет, работа хуйня, дома жена заёбывает и дети сопливые верещат. Захотелось мальчику простого человеческого счастья. А какое же тут счастье, если на пожрать-то денюшек еле набирается?
Тут он вспомнил, что когда-то делал замечательные деревянные ложки. Он вспомнил этот прекрасный запах древесины, стружки и лака. Вспомнил, как радовался и процессу, и результату. Вспомнил, как когда-то был счастлив.
Решено, подумал мальчик. Отныне я буду производить самые лучшие деревянные ложки в России.
Уволился с работы, взял большой кредит, и начал тяжело трудиться. Его ложки были невероятны. Умопомрачительны. Любой, кто видел его ложку, хотел как можно глубже запихнуть её себе в рот и никогда больше оттуда не вынимать.
Но за всё время у него купили только десять ложек. Девять из них купила его мама, а одну - друг, которого он заебал.
Деньги кончились. Жрать нечего. Жена ушла к хуястому узбекскому блогеру, детей раздали по детдомам, а в конце концов пришли коллекторы и запихали оставшиеся 9990 ложек мальчику в жопу, оставив на двери квартиры надпись "ПИДОР ВЕРНИ ДОЛГ".
Почему же так случилось?
ПОТОМУ ЧТО МАЛЬЧИК СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЛ В МАРКЕТИНГЕ И ПРОДВИЖЕНИИ.
А ЕСЛИ ТЫ ЗАЕБАЛСЯ СИДЕТЬ БЕЗ КЛИЕНТОВ И ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ КАК ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ РАБОТАЕТ - ПОДПИСЫВАЙСЯ НА МАШУ ПОЛУЯНОВУ!
Не знаешь, как продать свои товары? У Маши огромная коллекция примеров, как толкнуть даже САМУЮ ЕБАНУЮ ХУЙНЮ за крупные деньги.
Дал денег ебучему маркетологу и удивляешься, почему у тебя ничего не купили, а маркетолог тем временем ездит на новой тачке? У Маши найдётся куча постов про то, как тебя наебали. И лучше бы их прочитать заранее.
А хочешь поразвлечься - почитаешь стории про проебы бюджетов, про пизданутые ТЗ, про инфоцыган и их инфоцыганские наебки.
А главное - примеры того, как нужно делать правильно.
Короче. Подписывайся на Машу и к тебе НИКОГДА больше не придут коллекторы, чтобы начать использовать твою жопу для хранения непроданных товаров.
ладно, друзья. расскажу вам историю про то, как я ходил в синагогу.
в Калининграде, когда он ещё был Кёнигсбергом, была ебанистически красивая синагога, которую в сорок четвёртом году британцы РАСХУЯРИЛИ В КЛОЧЬЯ (впрочем, как и почти весь остальной город. сука).
с того момента калининградские евреи КОПИЛИ ДЕНЬГИ на её восстановление. и несколько лет назад всё же восстановили. здание, кстати, пиздец красивое, но дело не в этом.
синагога эта находится в охуенно популярном и проходном месте, я частенько проходил мимо неё. и всё время обращал внимание на надпись типа "ПРИХОДИТЕ К НАМ В СТОЛОВУЮ". дескать, у нас все очень вкусно, прекрасно, заебательски. вы, главное, приходите.
я обожаю национальные кухни, в том числе и еврейскую. а чё. рыба-мясо, яйца. нажористо, слегка необычно и МНОГО.
но в синагогу мне как-то НЕУДОБНО было чтоли идти. ну типа. религиозное учреждение всё-таки. надо было собраться с духом. я даже, кажется, оделся тогда чуть красивее, чем обычно. а то вдруг перед евреями опозорюсь.
всё-таки пошёл и проник внутрь.
ИЗ ЕДЫ У НИХ БЫЛО ТОЛЬКО ЕБУЧЕЕ ХРЮЧЕВО, КОТОРОЕ ТЕБЕ ШЛЕПАЮТ В ТАРЕЛКУ С РАЗМАХА БЛЯТЬ. КАК В ЗАВОДСКОЙ СТОЛОВКЕ, НО ТАМ ТЕБЕ ХОТЯ БЫ ПОВАРИХА УЛЫБНЁТСЯ.
ХРЮЧЕВО С РЫБОЙ. ХРЮЧЕВО С БОБАМИ. ХРЮЧЕВО НЕПОНЯТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ. ЗАВЕТРЕННЫЙ САЛАТИК. ПРИ ТОМ СУКА НИХУЯ НЕ ЗА КОПЕЙКИ. ОБОШЛОСЬ ВСЕ ЭТО В ЦЕНУ ПРИЛИЧНЫХ ПОСИДЕЛОК В НЕПЛОХОМ РЕСТОРАНЕ.
конечно же, я взял эти блюда. потому что уйти я, блять, ЗАСТЕСНЯЛСЯ. как же так. столько ждал, собирался, готовился, так хотел пойти.
и на вкус всё это оказалось ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК ВЫГЛЯДИТ БЛЯТЬ.
вы не представляете степень моего разочарования. вроде как не наебали, а наёбанным я себя почувствовал.
нет, ребята. так вы Александра Коня в иудаизм не сконвертируете. ну что ж. зато в синагогу сходил.
ЕБАНЫЙ В РОТ, НЕУЖЕЛИ ЭТО ЗАПОЗДАВШЕЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ЧУДО
прошло два года и я ВПЕРВЫЕ БЛЯТЬ увидел нечто подобное от украиноговорящего. и даже с определенными словами поддержки под этим постом.
что это значит? перевоспитываются? умнеют? превращаются в русских?
я кстати уверен, что в украинских приложениях по доставке еды нет опции "оставить заказ у двери".
потому что никто и никогда ее не нажмет. все же знают, что другие хохлы обязательно в течение трех минут всё спиздят )))))
пидорас закладку ищет.
правильно говорят, животные похожи на их хозяев.
каждый раз, когда происходит какая-нибудь хуйня где-нибудь в тех ебенях жарких типа Йемена, я помимо своей воли проверяю каналы Пригожина. вдруг там голосовуха какая-то новая.
ну а что. а вдруг.
напомню, что я - идеальный вариант для женщин, которым идеологически важно, чтобы мужик был славянином, но при этом организм требует ебаться с хачами.
девчонки, пишите.
я смотрю на всякие странные движения по границам России. все эти национальные подъёмы в Киргизиях и Казахстанах про дерусификацию, а прибалты, что и раньше тихими особо не были, становятся всё громче.
конечно же, им дают за это всякие бонусы. санкции какие-то не накладывают, которыми мелким странам угрожают. может, денежек каких-то и товаров накинут, чтобы покушали. чисто на мелочи, что в кармане нашёл, поешь))))
но есть один нюанс.
не сразу и не сейчас. возможно не в ближайшие десять и пятьдесят лет. и с каждым из этих ребят такое произойдёт не на нашем веку. но результат таких движений в итоге всегда один и он МАКСИМАЛЬНО ПРЕДСКАЗУЕМ.
1. приходит Россия
2. даёт ПИЗДЫ
для меня это СОВЕРШЕННО НЕОБЪЯСНИМО.
думаю сегодня про ИМПЕРСКОЕ МЫШЛЕНИЕ, друзья.
Россия - великая империя. нет, были конечно времена, когда Россия была и повеличественнее, и помасштабнее, базара нет. но мы всё равно продолжаем ею быть, и неслабой такой империей.
я вот слушаю представителей стран из Средней Азии, деколонизаторов различных, хохлов, оппозиционеров из Грузии и прочих европ, которые говорят НАДО ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ ИМПЕРСКОГО МЫШЛЕНИЯ.
а в чём вообще основной приятный прикол этого самого великого имперства для меня? чем же оно так всех бесит?
кто-то скажет - мы несем великое искусство, культуру. раньше на ишаках там люди ездили, а сейчас вон в хрущевках в унитаз могут посрать. раньше копьями воевали, а мы им автомат Калашникова дали. раньше через костёр скакали, а сейчас вокруг телевизора сидят. а они, скоты, не ценят.
нет, просвещение - это, конечно, неплохо, но мне, честно говоря, абсолютно поебать, кто там костер зажигал, а вместо этого центральное отопление получил.
кайф от этого самого имперства я получаю, когда думаю о других вещах. а вещи эти очень простые.
ЕБАТЬ МЫ ОГРОМНЫЕ, ЗДОРОВЫЕ, БУДЕШЬ ВЫЕБЫВАТЬСЯ - ПИЗДЫ ДАДИМ, ПОД НАМИ ВСЕ ПИДОРАСЫ ХОДИТЕ, ЧЕ БЫ ВЫ ТАМ НЕ ПИЗДЕЛИ, А ЕЩЕ У НАС ЯДЕРКА И НЕФТЬ БЛЯЯЯЯЯ КАКИЕ ЖЕ МЫ ОХУЕННЫЕ КСТАТИ СОСИТЕ ХУЙ ВСЕ. НЕ НРАВИТСЯ? ДА И ЕБИСЬ КАК ХОЧЕШЬ. КСТАТИ МЫ НЕМНОЖЕЧКО ЛУЧШЕ ВАС, ЕСЛИ ЧЕ)))))
вот такой поток мыслей в моей голове. не очень красиво звучит по отношению к другим, конечно.
НО МНЕ ЕСЛИ ЧЕСТНО ПОХУЙ))
РОС-СИ-Я! 🇷🇺🇷🇺🇷🇺
У каждого из вас, наверняка, есть такие каналы, которые НЕБОЛЬШИЕ, но прям ОХУИТЕЛЬНЫЕ.
Люди не особо хотят ими делиться, потому что А ВДРУГ БЛЯТЬ ИЗВЕСТНЫМ СТАНЕТ, ИСПОРТИТСЯ, БУДЕТ ШАЛАВ НА ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАКУПАТЬ, а потом вместо прекрасных текстов начнёт выкладывать в канал, допустим, фотографии пениса. Кстати, я сам в ближайшее время планирую делать именно так.
Короче. Вы попросту ждете каждого поста такого автора. Это как твоё личное маленькое убежище.
И вот вам один из таких каналов.
В общем. Есть такой чувак в интернете, Душный Барсук. Человек делает примерно то же, что делаю я - описывает существующую реальность. Но не просто как я - обычным языком, а показывает и обосновывает, почему так. Я говорю - "хохлы пидорасы", он - "хохлы пидорасы вот поэтому и вот поэтому ещё".
Я говорю - США сосёт, он - "кстати, ёбаные пендосы сосут вот поэтому, поэтому и поэтому".
Это, блять, мой любимый жанр в телеграме. Развлекательно-аналитический контент, который, к тому же, охуенно обоснован и суперприятно написан. Хотя и духоты хватает, но даже эта духота, блять, приятно читается, если у тебя есть настроение вот прям ВНИКНУТЬ БЛЯТЬ.
Вообще, рассказывать про каналы подписчиков - отдельное удовольствие, если канал реально охуенный. И Барсук - вот прям один из них. Эта хуйня, если проникнуться и пробиться через слог, затягивает как ёбаная наркота.
Короче. Автор - ЕБЕЙШИЙ. Подписывайся и прямо не пожалеешь нихуя. Один из тех каналов, про который рассказали и на который я сам немедленно подписался.
Рекомендую.
бля мне интересно о чем на встрече Зеленского и президента Литвы они говорили?
- бля русня пидорасы
- даааа пидорасы пиздец русня
- во пидорасы-то, а
- да конечно пидорасы пиздец, дай денег кстати
- не, денег не дам. может ты дашь?
- не, и я не дам. слава Украине!
- героям слава, русня пидорасы кстати. обнял брат
ну типа. ЧТО ОНИ ТАМ ЕЩЕ МОГУТ ОБСУДИТЬ)))
сегодня первый рабочий день у вас, друзья. кто-то из вас хуярит на заводе, кто-то - на СВО трудится усердно, но большинство, как я понимаю, один хуй сидит в офисе. и это, ребята, от всей души для вас я пишу.
хуй знает, это не самый важный, но очень болезненный для меня текст про проебанное, конечно, не втупую время, но о времени, которое я бы точно сейчас провёл не так.
расскажу вам про самый главный развод в мире. самый главный ебливый развод в мире называется ДОСТИГАТОРСТВО.
"будь эффективнее", "будь ещё энергичнее", "оптимизируй свои процессы", "просмотри ещё три лекции", "смотри на успешного сотрудника и делай так же". показывай свою активность, не выкажи слабость, улыбайся, пусть у тебя всегда будет шило в жопе.
на базовой позиции тебя, конечно, заметят и быстренько повысят. и потом тоже заметят, и, конечно же повысят.
ЭТО ГОВНО СОВЕРШЕННО НЕ СТОИТ ТОГО.
в этом режиме я отхуярил множество лет в крупной международной компании. в результате чего словил то самое ебливое выгорание. в результате я возненавидел не просто свою работу, а ЛЮБУЮ работу вообще.
тем, кто служил в армии, знакомо то, о чём я сейчас расскажу. это сон "блять, я снова в армии". это по ощущениям не хороший и не плохой сон. это ужасно серый сон по типу "блять, почему я снова здесь? я же не должен тут находиться". рядом - твои сослуживцы, офицеры, которые тоже не понимают, как и нахуя ты сюда второй раз попал, даже сочувствуют, но раз ты здесь - изволь, служи.
такой же сон, кстати, есть и про высшее образование и экзамены. даже, блять, "я что, снова в школе" - тоже есть.
мне очень часто снится сон "блядь, я что, снова работаю".
друзья. родные. выполняйте свою работу честно и на совесть. и даже если вы ведетесь на достигаторство - оно, в принципе, тоже работает. будете вместо пятидесяти тысяч получать восемьдесят. вместо ста пятидесяти - двести, а потом и триста. цифры тут неважны.
как только это исчезло из моей жизни - тогда в ней появилась и реальная, а не натужная и высосанная энергия, и реальное желание че-то прикольное делать (и в итоге делается), и реальное, блядь, удовольствие от самого факта того, что я просто существую.
все эти прикольные бизнес-тренеры и прочие инфопидарасы - они бьют ровно по этим же точечкам. но здесь людей, что ими пользуются, полагаю, не очень много. но это и не обязательно. этим самым инфопидарасом в итоге ты можешь стать сам для себя, в итоге поимев немножечко денег и ебучий невроз на очень долгое время, а может и до конца жизни.
все это говно про эффективность, процессы и оптимизацию совершенно не имеет отношения к реальной самореализации, реальному росту и, блять, простому человеческому счастью.
а счастья в этом дрочеве совершенно точно нет. и в конце его не будет.
потому что конца там тоже нет.
бля, вот я раз за разом вижу в новостях вещи типа "избили ветерана", "толпой запинали участника СВО".
при том примерно ноль раз я видел новости "избили за донаты ВСУ", "дали по ебалу за заукраинские взгляды".
короче, лайфхак для тех, кто хочет бухать, но денег нет: просто скажи всем, что бросил и все вокруг захотят тебя принудительно набухать.
Читать полностью…
нихуя, Иран американские базы бомбит.
я надеюсь, что мы уже купили у них все возможные технологии и всю остальную хуйню, потому что, кажется, иранским БРАТУШКАМ щас походу будет немного не до нас с хохлами.
персидским РУСИЧАМ сил.
два кота в доме - не прихоть, а жизненная необходимость.
если один обблюется, то второй успеет всё это сожрать за то время, пока ты идёшь за совочком и салфетками.
ладно, отмена последнего поста, вот что мне пишет этот же человек ))))))
ПУТЕШЕСТВИЕ В ХОХЛА И ОБРАТНО.
так, гуси. как вам известно, я иногда и ебальником (или в этом случае - голосом) торгануть не прочь, так что сегодня пойду к господам из Каргача и мы будем начиная с семи вечера об чем-то незамутненно ПИЗДЕТЬ в рамках ТРАНСЛЯЦИИ
приходите, возможно будет весело. может и нет. но я как правило не самый скучный хуй хехехех
начало - в 19:00
ОДЕВАЙТЕСЬ ТЕПЛО, БЕРИТЕ ЗОНТИКИ, ЧАЙ, КОФЕ, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ И ДРУЗЕЙ. посидим, попиздим, вопросики свои позадаете, ну или гадость мне какую-нибудь напишете
/channel/karga4/419149
есть подозрение, что раньше весь мир жрал попкорн и весело смотрел, как Россия хуярится с хохлами.
а теперь попкорн хавать будем мы.
этими двумя украинцами будут Тарас и Остап.
они будут долго пытаться друг с другом возродить нацию, но не понимать, почему же ничего не получается.
так бесславно все и закончится.
а вообще ну его нахуй, друзья, все эти политические посты. вот вам под вечер немного услады для глаз.
ребята из levelsuit решили меня пофоткать тут прямо перед Новым Годом, и я вообще хотел как-то по-особому эти фоточки оформить да приурочить к чему-то, но у меня горит пердак от того что они где-то там бесцельно лежат, а вы просто не видите, какой я красивый.
ИТАК, ВНИМАНИЕ: КОНЬ В ПАЛЬТО
(и, конечно же, РУССКОЙ косоворотке).
бля, а кто-нибудь был во Львове? че там, летающие машины есть уже? или хотя бы один электробус хахах
лично я слышал только про одно львовское технологическое улучшение: в двухтысячных там был бар, где тебя спрашивали, москаль ты или нет, и если отвечал нет - впускали.
это типа у них был такой АРТ-ПРОЕКТ. гости Украины ездили, ходили туда, смеялись типа «вот это они здорово пошутили, молодцы какие».
кто же знал, что все так обернется.
че заметил.
раньше у меня был любимый жанр: хохлы пытаются увести у меня телеграм-канал при помощи рекламных предложений, где предлагают прям хорошую цену или допустим пакет с закупкой одновременно трёх-пяти постов.
а в конце предлагали скачать пдф-файл с реквизитами (где конечно же был троян) или перейти по ссылке, чтобы стату им подгрузить (ссылка, естественно, крадёт все твои пароли).
кучно писали, разными словами, сначала весело было, а потом утомило просто.
а сейчас этого нет СОВСЕМ.
при этом механика наверняка работала. я на лютом напряге всегда сижу, со всеми этими угрозами и в целом моим родом деятельности, поэтому каждую буковку проверяю когда че-то по этому вопросу пишут. и то пару раз чуть не повелся и не открыл.
значит, с менее внимательными или опытными это точно срабатывало.
а тут будто бы пропали они. исчезли СОВЕРШЕННО.
телеграм в наши дни - основная соцсеть обычного человека. от новостей и оповещений до российской пропаганды. в общем, штука стала СТРАТЕГИЧЕСКИ ВАЖНОЙ. а крупные и официальные каналы увести так же просто, как и средние, типа моего.
в общем, если то, что я думаю, правда, то хотел бы поблагодарить того наводчика )))))))
самое забавное, что президент Литвы и президент Украины на своей встрече общались на русском языке.
Читать полностью…
знаете, иногда я вам по утрам рассказываю про то, что мне приснилось этой ночью.
сны у меня иногда бывают изумительные. то клоны Путина, то Сергей Викторович Лавров курит возле крыльца, а я ему вопросы задаю.
но сегодня мне нечего вам рассказать.
сегодня мне приснилась голая баба.
буду честен.
как только того рэпера с носком на хую приняли, я сделал точно такую же фотографию. надел красивый, свежий носок на хуй и сфоткался в ростовое зеркало.
фото получилось ебать красивым и даже художественным, но я никому его не покажу, потому что ну его нахуй, напишет кто-нибудь заяву еще.
но имейте в виду. такое фото принципиально существует. но никто его не увидит.