18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
все знают, что я особо не выхожу из дома. но мало кто знает, почему так.
причина одна - стоит мне, усталому, лечь на диван - на меня НЕМЕДЛЕННО ложится вот этот вот хуй и тут же засыпает.
приходится так лежать два, три, пять часов подряд.
дело не во мне, друзья. просто нет возможности встать. самому бы хотелось.
я периодически вижу, как наши оппозиционеры ДЕЛЯТ СТРАНУ и ОБЯЗАТЕЛЬНО приглядываются к такому региону, как Калининград.
в этот раз Калининград хотят использовать как "страну для антивоенных россиян".
друзья. вот друзья. вам нужно понимать, что такое Калининград вообще.
помимо прикольного отделения от основной страны, янтаря, морька и прочих курортных приколюх, Калининград является ЕБУЧИМ ТУРБОВАТНЫМ СУКА САМЫМ ПРОРОССИЙСКИМ ПРАВОСЛАВНЫМ ХРИСТИАНСКИМ РЕГИОНОМ
вам там в ебучку наплюют ещё в моменте, когда вы будете к нему подъезжать.
там блять ебучий САШАКОНЬ, российский пропагандист, считается ОЧЕНЬ ЛИБЕРАЛЬНЫХ ВЗГЛЯДОВ.
добро пожаловать к нам в Калининград! вам обязательно за такие сепаратистские настроения дадут ПИЗДЫ.
бля, нет ничего более жалкого и лоховского, чем мужик, который бегает по интернету или пытается убедить тебя в реале, что девки как-то хуже мужиков и что мужик должен как-то указывать девке, что ей делать. вот все эти тезисы про "шлюх надо травить" и прочую хуйню.
я периодически пишу посты на тему "любовь к женщине" и столько дурачков вскрывается, с аргументацией типа "а ты завел бы семью с женщиной которая ЕБЛАСЬ СО СТА НЕГРАМИ", "подумай о морали" и "че ты бабам писечку лижешь? мммм? писечку???" (я не шучу, последний коммент это слегка гипертрофированный чужой комментарий, но именно что СЛЕГКА).
в России как-то не принято говорить девкам, что они прикольные и не принято за них вписываться. ну точнее. это делают либо какие-то пососные ребята околодолгополовские, которые за себя-то зассут вписаться, если до них бухой дед доебётся, либо сами девки, у которых лихо свёрнута кукуха на всяких феминистичеких темах, да ещё и пизда небритая.
а вот чтобы нормальные, красивые, сытые, пышные и самодостаточные пацаны ВРОДЕ МЕНЯ за девок вписывались - большая редкость. нехорошо и неправильно.
почему девки так любят прости господи МЕЛАДЗЕ? да потому что в каждой его песне сквозит огромная любовь к женщине как к идее, но при этом ни у кого нет даже подозрения, что он поёт это для того, чтобы хоть чуть-чуть приблизиться к ПИЗДЕ. он просто уважает и любит баб, но уважает их как самодостаточный мужик, а не как профеминист.
вот поэтому ему и дают самые охуенные бабы по типу группы ВИАГРА.
записывайте, друзья. может, поебётесь когда-нибудь.
хахахаха вот вам на ночь прекрасное и даже немного приятное.
даже пизданутые навальнисты охуели от хохлов и начали весьма смело слать их НАХУЙ.
вот бы они конечно друг с другом перехуярились все. я бы смотрел, смеялся, в ладоши хлопал.
бля, в России хотя бы демократические свободные выборы есть, а эти пидорасы буквально передали полномочия Юлие Навальной ПО НАСЛЕДСТВУ))))
Читать полностью…
вот бы Владимир Владимирович Путин организовал экстренное включение по всем каналам.
все ждут в небольшом мандраже. трансляция, как обычно, задерживается, от чего всей стране еще немного беспокойнее.
но тут она начинается.
Владимир Владимирович в кресле. на фоне - герб и флаг России.
«Гхм» - привычно откашлялся Владимир Владимирович.
страна замерла.
«А девок, друзья, надо ебать» - закончил свою речь президент.
и тут начинается заставка программы «Время».
я, если честно, немножечко из ипохондриков.
не в том смысле, что постоянно кряхчу и думаю «ой тут болит, ой в жопе ноет, кажется я завтра отъеду». обычно у меня начинает где-то болеть и в жопе ныть - а в результате эту хуету я себе вовсе не придумал, а реально, блять, чем-то заболел.
на днях отъехал Навальный. от тромба. и первой моей мыслью было «блять, а ведь у меня тоже недавно в жопе затромбилось, было бы ебанистически тупо отъехать так же».
ну я и сидел дрочил себе голову, в результате чего пришел к выводу: а пиздуй-ка ты к врачу. проверься.
первичные анализы мне обошлись в двенадцать, блять, кусков. и это только начало. впереди еще куча трат типа на узи конечностей и прочие приемы.
короче. если у меня обнаружат какие-то признаки тромбов или сам тромб - выйдет так, что своей смертью Навальный спас жизнь русского пропагандиста Александра Коня.
а если нет - получится, что Навальный наебал меня на кучу денег.
каждый раз, оказываясь в родном Калининграде, думаю "пиздец москвичи охуели, пошли они нахуй".
но потом, возвращаясь в Москву, думаю "эх, хорошо у нас в столице, богато и красиво".
вчера: ебать нихуя себе, Навального убили, или сам умер, как нахуй так вышло, кто виноват? США? Европа? все вместе? а может сам?
сегодня утром: бля вчера че-то случилось, забыл. пойду новости посмотрю. а бля точно. ну пойду поем
напоминаю древнегреческую мудрость, кажется у Сократа было: если вокруг тебя одни пидоры - значит, ты центровой пидорас )))))
Читать полностью…
Начальник, руководитель - практически всегда ПИДОРАС.
Один насмотрится лекций ебливых от инфоцыган и начинает блять ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ РЕЗУЛЬТАТ и ЗАСТАВЛЯТЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВНУТРЕННЮЮ ЭНЕРГЕТИКУ. Хуй бы с ним что сам блаженный - так он и всех остальных блажить заставляет.
Другой просто приходит и начинает над тобой нависать "а покажи как ты это делаешь". Час сидит, два сидит. Смотрит, блять. Работает он так. Хочется сказать - уйди ты отсюда, пидорас, не мешай работать. Но начальник же. А детей кормить надо.
Третий вообще нихуя не смотрит, раз в неделю придёт "ну чё, как там дела у вас". Уйдёт, потом через неделю еще раз придет, посмотрит на результат и орёт "ПОЧЕМУ ВЫ ТАКУЮ ХУЙНЮ СДЕЛАЛИ". Да потому что ты не объяснил, чё хочешь. Пидорас.
Короче, пидорасов-начальников - миллион видов, можно сколько угодно придумать.
Но пидорасом тоже можно быть по-разному. Иногда ты понимаешь, что твой начальник вовсе не пидорас, а прекрасный специалист, а ты НЕ ЦЕНИЛ - только перейдя с одной работы на другую. Вот тогда-то тебе и приходит в голову "ах вот почему сука он всё это делал, а я думал - просто мразь конченая". Но его больше с тобой нет.
И, ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ТАКИМ ПИДОРАСОМ-НАЧАЛЬНИКОМ, ПОДПИСЫВАЙСЯ НА КАНАЛ АНДРЕЯ КАССОНИ "Я - РУКОВОДИТЕЛЬ".
Чел сам управляет здоровенными коллективами и вместо инфоцыганщины просто делится своей рабочей практикой.
Если ты постоянно блять сидишь дрочишь какую-то мелкую задачу, а на управление не остаётся времени - значит, ты хуево делегируешь. Он расскажет, кому и какие задачи передавать, и в каком случае.
Если один твой подчинённый ни с того ни с сего начал пиздить другого ПРЯМО В ЕБУЧКУ - твой проёб. Там тебе расскажут, как управлять конфликтами, да чтобы и самому в ебало не получить.
Тайм-менеджмент, контроль, мотивация - всё, в чём нужно разбираться руководителю (если он не ебанат) - обо всём тебе расскажет Андрей.
Скорее всего, после прочтения канала ты и останешься таким же пидорасом-начальником. Возможно, даже станешь хуже. Но точно - эффективнее.
Подписывайся.
блять ел гречку и хохотал над роликами с тупыми котами, а у меня ремень с ширинкой расстегнут были, потому что я дома сижу, мне похуй, никто не видит (ну и чтобы хуй проветривался).
так хохотнул что опрокинул себе полную плошку гречки прямо НА ХУЙ, а когда вставал - эта ёбаная гречка мне полностью в штаны улетела.
сижу как мудак с полными труханами гречки блять
там в твиттере хохлы разгоняют что Карлсон был КУПЛЕН, и Путин заплатил ему МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.
я, когда совсем мелким был - в моей голове этот МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ был какой-то совершенно фантастической, несуществующей суммой. типа ХОЧУ КОРОЧЕ СТО ТЫЩ АРБУЗОВ, МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ И КОМПЬЮТЕР САМЫЙ МОЩНЫЙ. и чтобы гта семь на нём была установлена и вообще все игры.
в этом миллионе долларов - вся Украина. господи, какая же ебучая нищета вперемешку с совершенно подростковым восприятием мира в головах хохлов.
блять, возможно вся подготовка к этому интервью с оплатой команды и прочей хуйнёй этот МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ и стоила.
- сколько ему заплатили?
- давай скажем что МИЛЬЁН ДОЛЛАРЕЙ
- ТОЧНО, ТАК И СКАЖЕМ.
какое же позорище и одновременно жалость, хехехехе. все их фотографии холодильников и супермаркетов - в этом МИЛЛИОНЕ ДОЛЛАРОВ.
миллион, блять, долларов.
Столтенберг заявил, что лучший способ почтить память Навального - "обеспечить победу Украине".
я так понимаю, победа Украины будет выглядеть так же, как победа Навального - Зеленского ёбнут, сторонники разбегутся кто куда, половину посадят, остальные будут пиздеть в интернете.
если честно, каждый раз, когда я вижу человека со служебной собакой, мне хочется к ней подбежать и начать делать УСЮСЮСЮСЮ и верещать как ебанутый.
но ссу, потому что правильно ссу, люди работают блять.
но я считаю, что наши правоохранительные органы должны с этим что-то сделать. выделить специальное время для обращений граждан к служебным собакам по этому вопросу.
утро началось с того, что украинец в твиттере назвал меня Саша Хуй.
плачу. не могу сдержать слезы.
Саша Хуй…
бля, вы только представьте, если все эти оппозиционеры на улицы пойдут в наше время.
как же им щас НАХУЯРЯТ-ТО БЛЯТЬ.
не ценили довоенные годы. свободы людям не хватало.
тут блять куча дрочеров на нравственность повылезала, с понтом А КАК ЖЕ ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ.
по-моему, друзья, ебать баб хуем в пизду - это самая отличная и максимально традиционная ценность.
бля щас мем пошел хуй с пойми какой целью, типа «Путин ебет Мизулину».
знаете, если в семьдесят с хуем лет мне будут давать такие девки как Мизулина, то это же охуеть можно.
таким и должен быть наш Президент.
скорее бы уже проголосовать за Владимира Владимировича.
бля у меня уникальный кот.
наверное, мой большой кот - это самый красивый кот в интернете. один из самых красивых - уж точно.
это я не преувеличиваю потому что его обожаю (хотя обожаю).
у него идеальное суровое кошачье ебло, прекрасная шерсть и вообще блять. да вы сами все видите.
но как только этот хуй начинает зевать - он из прекрасного величественного животного превращается в какую-то ГНУСНЕЙШУЮ ХУЙНЮ.
не знаю, как это у него получается.
настоящий русский человек, услышав весть о кончине раба Божьего Алексия, снимет шапку, перекрестится, скажет: "так Господь управил."
и вернётся к своим делам.
я не очень люблю писать про военку, потому что в ней нихуя не понимаю, но каждый раз, когда вижу новость, что наши воины в тяжелейших боях что-то захватили, всё время в уме возвращаюсь к этому диалогу из твиттера.
щас чё-то найти не могу, но попробую рассказать своими словами. разговор был с одним из воинов, который не так давно оттуда вернулся
- в прямом столкновении нас и хохлов результат как всегда предсказуем, это не по тылу хуярить.
- а почему предсказуем? у них хуевая экипировка или обучение?
- да хуй знает. у них вроде проблем с этим нет. хотя и у нас не было. делаю выводы только по месту где я был и по словам друзей. вообще у меня нет ответа. просто идем и идем.
из чего я сделал очевидный вывод.
это значит, что с нами Бог.
вспомнил маленький факт из своей биографии. однажды в жизни я пересекался с Алексеем Навальным.
десять лет назад, в 2014 году, Алексей Навальный ретвитнул мой твит.
помню этот знаменательный день как сейчас.
три дня в интернет не заходил, хули вы тут уже устроили
Читать полностью…
удивительная черта русского человека, за которую его все в мире, да и другие русские, любят чморить - если русский человек что-то хочет, это должно быть самым лучшим. и похуй на всё остальное.
проще говоря "я буду жить в говне и коммуналке, но с последним айфоном".
нет человека, который бы не смеялся над этой хуйней, видя селфи какой-нибудь бабы в зеркале бабкиной стенки югославской, с отклеивающимися обоями по краям, но НА АЙФОН ПРО МАКС. чисто "хахахаха, пизда, на твой айфон ремонт по всей хате можно было сделать, а ты дура блять".
только ведь это свойственно не только девкам с айфонами. я думаю, у КАЖДОГО БЛЯТЬ здесь есть что-то, что было приобретено СОВЕРШЕННО не по средствам или какому-то так называемому СТАТУСУ, но при этом ты нежно и тепло это любишь. телефон это, машина или хуй знает, кроссовки йизи бутс.
эта забавная черта характера точно так же переносится и на бытовые услуги. "мне похуй, я буду ездить на работу только на такси, мне удобненько", и поебать, что на это такси я буду треть зарплаты вхуяривать. или девки, над которыми во всём мире смеются блять - "русские бабы реально ходят в магазин только накрасившись и надев самую красивую одежду". смеются, пидоры, но заглядываются.
прикол здесь в чем.
когда черта "Я ХОЧУ ТОЛЬКО САМОЕ ПИЗДАТОЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ НА ЭТО ПИЗДАТОЕ У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ" свойственна сразу всем - эта хуйня начинает нормализовываться в обществе. ну типа. и что. у нас все хотят только пиздатое.
и в результате получается очень приятная хуйня. когда ВСЕ хотят хуярить на такси и чтобы перед ними дверь открыли, а водила чемодан в багажник положил - такси за десяток лет перестаёт быть ДОРОГОЙ услугой, а становится бытовой потребностью.
когда ВСЕ бабы хотят заебато выглядеть, а иной вариант их просто не устраивает и никому нахуй не нужен - ёбаный маникюр качества "бля можно на свадьбу делать" начинает стоить пару косарей.
блять, в России сейчас ДАЖЕ ХУЕВОГО КОФЕ НИГДЕ НЕ ПОПИТЬ, разве что на ёбаной заправке в многодневном переезде между городами. но там ты ожидаешь что будет хуево и не напрягаешься.
и так во всём. эта смешная на первый взгляд русская черта "МНЕ ВООБЩЕ ПОХУЙ, Я ХОЧУ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, А ОСТАЛЬНОЕ ПУСТЬ ЕБЕТСЯ КОНЁМ" - то тут, то там превращает наши сервисы в "вот тебе самое лучшее, при том за копейки. а худшего просто нет, нужно ещё и поебаться чтобы найти".
и эта хуйня постепенно захватывает вообще все сферы нашей жизни. за последние пару десятков лет вот это желание самого лучшего привело к тому, что самой лучшей то тут, то там становится ВСЯ СТРАНА. не в каком-то патриотическом ключе, а сугубо в ебучем бытовом смысле.
и знаете что? это охуенно.
но обои дома всё равно лучше поклеить, а то пиздец какой-то.
⚡️Кант, родившийся тут, имеет почти прямое отношение к глобальному хаосу, глобальному переустройству, с которым мы сейчас сталкиваемся. Больше того, он имеет прямое отношение к военному конфликту на Украине - Алиханов, губернатор Калининграда
сука, как местный заявляю: именно Иммануил Кант - человек, из-за которого вся хуйня на Украине и началась. если честно, я бы Канту ебучку разбил.
Кант - чмо, шакал и шайтан.
бля а прикиньте - взял вот Такер Карлсон ту папочку с архивными документами, которые ему Путин изо всех сил пихал.
прилетает домой. вздыхает. открывает папку.
а там фотки Пескова с носком на хую.
БАБА ДОЛЖНА БЫТЬ АРОМАТНОЙ.
Но правильно ароматной девкой быть невероятно сложно.
Одна нальёт на себя какую-нибудь хуйню, после чего начинает пахнуть хозяйственным мылом и огурцами какими-нибудь малосольными. Вот красивая баба - а хочется на неё показывать пальцем и смеяться.
Вторая - вспомнит "ага, вся моя родня шанелью пятой испокон веков брызгалась, я тоже буду". И вот ты приглашаешь её домой, дело идёт к тому, чему надо, обнимаешь - а от неё пахнет твоей бабушкой. С этого момента у тебя никогда больше не вставал хуй.
Третья красавица просто выльет на себя ПОЛЛИТРА ДОРОГОГО, ЧТОБ ВСЕ ЗНАЛИ, и, какая бы она прекрасная ни была, общаться с ней хочется издалека. Желательно - через телеграм, не лично.
Короче. Ароматы - это целая наука. И, если изучать эту науку исключительно самому - можно проебаться так, что от тебя люди будут шарахаться и избегать.
ПОЭТОМУ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ПАХНУТЬ МАЛОСОЛЬНОЙ КАПУСТОЙ, А ПРАВИЛЬНО ВСЕ ЭТО НАНОСИТЬ И КАК СЛЕДУЕТ РАЗБИРАТЬСЯ - ПОДПИСЫВАЙСЯ НА САШУ КОРМИЛИНУ.
Человек с гигантской любовью к своему делу занимается подбором нишевой парфюмерии, при том под человека, а не просто "заебись пахнет? берём!". Если ты крупная руководительница в международной компании - тебя не надушат как школьницу с рэп-концерта. Если ты, конечно, сама этого не захочешь.
Она и подберёт боксик с запахами, и расскажет, почему так, а не иначе, и объяснит, как правильно пользоваться, и доставочку организует.
При том не говно какое-нибудь попсовое тебе подсунет, а что-нибудь охуенное и малоизвестное. При том - все НАСТОЯЩЕЕ. Короче, не из подвала тебе в бидон нальют хехехе.
Подруга спросит - "слушай, а откуда ты такой аромат достала"? А ты улыбнёшься, томно вздохнешь и ответишь - ХУЙ ТЕБЕ. Такие они, женские секретики.
Девки - они, блять, такие. Если криво надушишься и от тебя воняет мокрой псиной или лимонадом тархун - другие тебе скажут скажут "замечательный выбор, ты большая молодец!", а сами будут гиенить, хихикать и говорить "она такаааааая дура!".
Поэтому - подписывайся и послушай опытную даму.
Кормилина тебя надушит профессионально.