18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
Иммануил Кант: "А хуже хохла только знаете кто? Лабус. Такое же ссыкливое и выёбистое говно, но ещё и делает вид, что не понимает по-нашему, по-русски. Всё ты понимаешь, блядина"
"Критика чистого разума", Кенигсберг, 1781
бля а я правильно понимаю, что хохлы радуются тому что им одобрили кредит
Читать полностью…
если честно, весь день охуеваю с того, что того таджика, которого депортировали за митинги и который несколько лет угрожает меня отпиздить, на днях собутыльники выебали в рот в польском вытрезвителе
не ходите на митинги, друзья, и не угрожайте мне. а то видите как бывает
- красивых баб ебать приятнее, чем некрасивых.
- когда у тебя есть деньги - пизже, чем когда их у тебя нет.
- лучше обоссать самому, чем быть обоссаным.
бля я короче тоже мыслитель, попизже чем Шульман.
⚡️Веры Киеву никакой нет, пауз в боевых действиях Россия в случае начала переговоров по Украине делать не будет — Лавров
"А вас, пиздоболов, ебать мы будем без остановки, что бы вы нам ни пиздели".
бля, ну лично я просто смотрю, во что превращаются бывшие советские республики без России и ну эээээээ
кажется, да, без России люди бы остались дикими, неграмотными и больными. а ещё и злыми как собаки.
мне только что пришло сообщение странное.
ладно, в принципе это обычное хохловское сообщение, но когда я это прочитал, появилось стойкое и неприятное ощущение.
кажется, когда хохол писал этот ответ, у него РЕАЛЬНО ВСТАЛ ХУЙ.
ну то есть. эту искренность ничем не подделать. на той стороне монитора реально сидит дрочер-гомосек, угорающий по унижениям.
пиздец. просто пиздец.
Владимир Владимирович Путин закончил свой рабочий день, отложил в сторону папки различных цветов, вздохнул и присел на роскошное, оформленное в богатом русском стиле, кресло.
"Пора отдохнуть" - подумал Президент, достал мобильный телефон, открыл телеграм и начал пролистывать ленту подписок.
"Саша Конь".
- Ну-ка, ну-ка, что же там такое? - подумал Владимир Владимирович.
"ЧЕ ВЫ, ЛОХИ, СИДИТЕ? А МЫ С ЮЛЬКОЙ НАВАЛЬНОЙ ВИНИШКО ХУЯРИМ)))) ЩАС ДОПЬЕТ И Я ЕЕ БРЛРЛРЛРЛРЛР".
Владимир Владимирович улыбнулся и отложил телефон в сторону. груз государственных дел будто бы упал с плеч Президента. он подумал об Александре Коне и о том, как здорово тот проводит время. настроение его улучшилось.
"Весело живёт народ русский" - подумал Президент, улыбнулся и собрался ехать домой, готовиться ко сну.
завтра будет новый день.
⚡️Александр Конь ПРИНЯЛ вызов Такера Карлсона на поединок в формате поп-мма.
Читать полностью…
вспомнил, как после выборов Путина обещали всеобщую мобилизацию в России, но началась всеобщая мобилизация на Украине.
Читать полностью…
⚡️Возможный ответ Израиля будет нанесен за пределами Ирана, полагают власти США
а вы только приколите: Израиль заявит «Из-за нападения Ирана мы, евреи, решили нанести удар за его пределами и поэтому ВЪЕБЕМ ПО ХОХЛАМ!»
это же идеальное политическое решение:
- Иран смягчится и перестанет атаковать Израиль
- США ничего не сделают, только погрозят пальцем
- Российско-израильские отношения станут менее напряженными
бля, это же единственный путь для смягчения ситуации на Ближнем Востоке и вообще в мире. Израиль должен напасть на Украину.
единственное, кому это не понравится, это хохлы. но кого ебёт уже, че они думают.
о, Паша Дуров даст интервью Карлсону.
короче, этот гусь американский походу выкупил, что брать интервью у охуительных русских это ЕБАТЬ ЗОЛОТОЕ ДНО.
скажу честно: я ГОТОВ дать интервью Такеру Карлсону следующим. свяжитесь с моими менеджерами.
нашел для себя новое прекрасное развлечение: доёбываться до сотрудников ФБК.
удивительно, но самые простые предложения "друзья, а может быть вы сделаете для нас что-то хорошее" вызывают в комментариях безумие.
представляете, мне в ответ на эту нехитрую просьбу предложили поехать в Вильнюс, чтобы там мне кто-то дал в рот.
лучше вы в Россию приезжайте. здесь я вам сам в рот дам.
хотя, честно говоря, я бы с большим удовольствием отъебал Марию Певчих. ну красивая она, хули поделать. а потом бы вместе подумали, что прекрасного можно было бы сделать для России. вдруг у них реально кризис идей.
Машенька...
Любой человек однажды приходит к мысли: МНЕ НУЖНА ФУТБОЛКА С ЕБУЧЕЙ НАДПИСЬЮ.
Кто-то выбирает себе надпись по типу СЕКС-ИНСТРУКТОР. Надевая такой предмет, конечно же, человеку сразу дают все бабы. Отбоя от них нет.
Кто-то покупает себе футболку с надписью типа UFC или BOXING и всем сразу становится ясно - человек, блять, непростой. Похуй, жирный там уебан или дрищ, которого ветром сдувает - такая футболка сразу даёт понять, что к нему навстречу идет убийца и воин.
Кто-то с какой-нибудь матерной надписью типа ЗАЛУПА. Все думают - вот это контркультурщик, как же он мощно идет против общественного мнения.
Короче. Всё это хуйня. Время щас не то. Футболку нужно брать сразу по политическим взглядам.
ПОЭТОМУ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ФУТБОЛКИ С ПАТРИОТИЧЕСКИМИ ПРИНТАМИ ОТ "ATOMIC AGE OBNINSK"!
Хочешь - с ИМПЕРАТОРОМ САМОДЕРЖЦЕМ ВСЕРОССИЙСКИМ ПЕТРОМ ПЕРВЫМ.
Хочешь - с надписью ТУРБОВАТНИК.
А хочешь - выбери что-то ещё.
Короче. В такой футболке все, блядь, бабы твои. Стоит надеть такую одежду - все ссыкухи с небритыми подмышками и синими волосами отвалятся, а навстречу тебе пойдут ОХУИТЕЛЬНЫЕ, ПАТРИОТИЧНО НАСТРОЕННЫЕ БАБЫ, которых ты при помощи традиционных ценностей немедленно начнёшь ебать ХУЕМ В ПИЗДУ. Ведь ебать женщин хуем в пизду - это самая, что ни на есть, традиционная ценность.
Мужики, увидев такую футболку, захотят налить тебе пива и сказать "охуенный ты мужик".
Отличный крой. Пиздатые принты. Классное качество. Для НОРМАЛЬНЫХ, БЛЯДЬ, ЛЮДЕЙ.
Надо брать, друзья. Надо брать.
знаете, я заметил прикольную штуку.
когда я баню в чате очередного приплаченного представителя братского народа за какой-то уже сверхъестественный охуевоз и через время появляется его замена - эта замена будто бы сразу все обо мне знает. при этом это точно другой человек.
натурально - появляется новое братское лицо - и без какой-либо подготовки начинает хуярить сразу по всем темам. дескать, я наркоман, друзья мои от наркоты умерли, на кремль работаю, человека отпиздил несколько лет назад, древние судебные решения по долгам и прочую хуйню.
в общем, метит сразу ПО ВСЕЙ ХУЙНЕ которая якобы может меня дискредитировать.
из чего я делаю простой вывод: где-то там у ребят существует специальный файлик, куда записывается весь этот ЖЕСТОЧАЙШИЙ КОМПРОМАТ на меня и других блогеров-публицистов. прочитав оный в комментариях, все от меня отвернутся, а самому мне будет ужасно от этого стыдно и обидно.
бля, вот бы почитать этот файлик. пиздец хочется.
⚡️ОБНАРУЖЕНЫ НЕОПРОВЕРЖИМЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА СВЯЗИ АЛЕКСАНДРА КОНЯ С КРЕМЛЁМ.
Читать полностью…
хули дома сидите, шли бы на улицу ПРОПЕРДЕЛИСЬ, красотища-то какая!
Читать полностью…
мое утро началось с великого Артемия Троицкого.
блять я засмеялся так что коты по всей комнате разбежались от ужаса.
щас-то трусливые путинские хуесосы из-за бабы, которая покрасила губы в ментовской щит в Тбилиси, разбегутся кто куда.
эх, а баба красивая. такими бы губами крашеными, да мой хуй…
Бля, а мне если честно пиздец по душе так называемый РОССИЙСКО-КИТАЙСКИЙ РАЗВОРОТ.
Не, всем понятно - раньше у нас делали бизнеса свои европейцы разные, а теперь - китайцы. В этом смысле вообще похуй, ну работают люди и работают. Разве что вместо КИА по улицам стали кататься различные ХАВАЛЫ, но внутри мне похуй, когда в такси едешь - вообще не отличить.
Этот КИТАЙСКИЙ РАЗВОРОТ мне нравится по одной простой и совершенно человеческой причине: я не слышу от китайцев речей по типу "русские это второй сорт" и прочую эту залупу.
В общем, нормальные чуваки эти китайцы. Сидят, бизнес свой делают, ну и на здоровье.
Ну и наших у них ДОХУЯ работает. Кстати, от тех, кто там работает, слышу преимущественно какие-то ну очень СВОЕОБРАЗНЫЕ отзывы, при этом ни разу не слышал ничего по типу "НЕ ЕДЬТЕ ТУДА НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ЭТО ПИЗДЕЦ", в отличие от поуехавших на заработки в европейские страны.
Короче. С Китаем нам дружить еще очень долго и, блять, плодотворно.
Поэтому рекомендую подписаться на ВИНО И ШАГОМЕР - блог девушки Ирины, которая там живёт уже лет шесть.
Выкладывает КУЧУ интересной хуйни.
Например, что такое ПАРИЖСКИЙ СИНДРОМ у азиаток (когда азиатская девка мечтала о Париже, потом видит этот Париж сама и ОХУЕВАЕТ от дерьмища и пиздеца на улицах).
Что за город с РУССКИМ ДУХОМ и почему он весь, блять, в матрешках и пельменях, хотя находится в Китае.
Ну и вообще, помимо Китая дама посетила еще несколько десятков стран, про которые весело расскажет.
В общем. Подписывайся. Образовывайся. Может, и сам как-нибудь Китай посетишь.
ЧЕ ВЫ, ЛОХИ, СИДИТЕ? А МЫ С ЮЛЬКОЙ НАВАЛЬНОЙ ВИНИШКО ХУЯРИМ))))
ЩАС ДОПЬЕТ И Я ЕЕ БРЛРЛРЛРЛРЛР
включил интервью Карлсона и Павла Дурова.
как необычно видеть Пашу в одежде.
если честно, меня дико радует тот факт, что в Белоруссии сейчас находится наша ядерка.
не могу объяснить, почему, но как-то умиротворяет, чтоли.
мир, дружба, любовь, сотрудничество, дранички.
мой менеджмент не согласен на то, чтобы я давал интервью Карлсону менее, чем за ОДИН МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.
еще он сказал, что «если этот пендосский хуй не согласится, я ночью его захуярю».
не вижу смысла ему не доверять.
самая большая моя претензия к природе и тому, как все задумано - человеку очень хочется расцеловать кота ПРЯМО В ЕГО МОХНАТУЮ МОРДУ В ХАРЮ ЭТУ МОХНАТУЮ.
но коты НЕНАВИДЯТ, когда человек тянет свою ебучку к их величественному лицу.
почему все было задумано именно так? за что людям это страдание?
я знаю, что существует огромная прослойка людей, которые приходят сюда, читают меня на постоянной основе, но не подписываются.
возможно потому, что им СТЫДНО. они СТЕСНЯЮТСЯ.
я вас вижу, суки, у меня статистика открыта.
из-за ебаных санкций стало невозможно сделать традиционную русскую окрошку на спрайте
Читать полностью…