18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
весь интернет сейчас обсуждает про то как Илон Маск уже напрямую стал хуесосить и петушить хохлов в своем прекрасном сервисе ИКС (когда-то твиттер),
подпись на картинке: "когда прошло пять минут и ты ни разу не попросил помощи в миллиард долларов".
но я вспомнил ту тупую историю - в твиттере давно есть пародийный аккаунт Маска, который изо дня в день выкладывает такого рода хуйню про Зеленского.
однажды Зеленский подписался на этого пародийного Маска, тот ему немедленно ответил "нет, я не дам тебе денег", в ответ на что Зеленский его тут же забанил.
очевидно, настоящий Маск увидел успех этого аккаунта, подумал "а хули бы и нет" и начал опускать хохлов и Зеленского лично.
ну а хули, если работает.
какой же большой молодец Илон Маск.
блять, вот только-только отошёл от ковида. четвёртый, сука, раз. переношу его совершенно уебански - меня нахуй из реальности выкидывает на неделю и я вообще не функционирую. параллельно проебывается всё - канал нахуй идёт, спортик нахуй идёт, все мои тщательно построенные со своим организмом отношения - тоже идут нахуй.
но самая большая проблема - то, что от него реально ТУПЕЕШЬ. в итоге прямо чувствуешь, как твои шестеренки в голове приходится принудительно разгонять, чтобы не сидеть и не дуплить часами в короткие видеоролики и не смотреть целыми днями видео "подборка десять смешных собак вы будете ржать".
бесит, сука.
но, кажется, я совсем восстановился, друзья. помните, вы кидали мне лучи здоровья? спасибо.
украинское проклятие было СНЯТО БЛАГОДАРЯ ВАМ.
Бодрейшее интервью вышло. Саша Конь дал лучший ответ на вопрос, за что ты любишь Владимира Путина:
Он мне такой трафик за полтора года сделал!
блять, Эстония хочет переименовать мой любимый дорогой родной Калининград в Кёнигсберг.
что я могу сказать. половина жителей города его и так называет Кёнигом. а ещё эта же половина жителей города называет прибалтов лабусами ёбаными. предлагаю в свою очередь их тоже переименовать.
через десять минут начинаем
буду торговать ЕБЛИЩЕМ
https://youtube.com/live/0GM8ZTbUfpI?feature=share
БЛЯТЬ ХАХАХАХАХАХХАХА СУКА
помните ебаного хохла Мишеньку, который у меня в комментах изо дня в день хуярил? кто в комментах не сидит - поверьте, этот хуй реально самый мемный хохол из них.
а кто сидит - смейтесь от всей души.
НАСТАЛО ВОЗМЕЗДИЕ.
блять я ору как ебанутый хахахаххаха бляяять
блядь, я очень хочу стать бренд-амбассадором какой-нибудь хуйни.
всякие известные люди подписывают контракты с различной одеждой, в которой обязаны появляться на публике.
ездить на определенных автомобилях. пользоваться определенными телефонами.
я бы хотел стать амбассадором водочки. ходить с бутылочкой водочки повсюду до истечения контракта. невзначай, непринужденно отхлебывать из бутылки. говорить: я пью только водочку вот этой фирмы!
но никто ко мне почему-то не обращается.
а сейчас я расскажу вам про действительно важное переживание.
КАК ГОДАМИ НАЁБЫВАЛИ РУССКИХ ЛЮДЕЙ (и в целом продолжают)
я очень люблю огурцы. я множество раз писал, что огурцы - лучший овощ. помидоры - ёбаная тюркская выдумка, огурцы - овощ для нормального, самодостаточного человека. огурцы целиком и полностью ебут помидоры. помидоробляди соснули, короче.
а среди огурцов самые вкусные огурцы - это огурцы солёные. неважно, как солёные - малосольные в полиэтиленовом пакете или так называемые "бочковые" солёные - они абсолютно прекрасны.
но, к сожалению, в прекрасный ряд солёных огурцов уже много лет как прокралась МРАЗЬ и ГНИДА.
эта гнида называется МАРИНОВАННЫЕ ОГУРЦЫ.
начиная с девяностых годов во все магазины пробрались ровные ряды поллитровых банок с ёбаными корнишонами, которые люди начали называть солёными, блядь, огурцами. я ни разу в жизни не ел нормальных маринованных огурцов. можно брать любую банку с полки - ты не ошибёшься: там всегда будут мелкие, кислые, омерзительные микроогурчики. я не понимаю, нахуя их есть, если можно хлебнуть сразу уксусного раствора из бутылки - вкус тот же.
а некоторые люди, наслушавшись про традицию опохмеляться рассолом, берут этот ёбаный маринад из банки и начинают его пить. уверен, что каждый из этих людей потом недоумевал - почему же с похмелья мне становится ещё хуже? всё просто - потому что ты напился уксуса. тебя наебали огурцы.
настоящие солёные огурцы начали появляться на магазинных полках около 5-7 лет назад и я очень рад этому факту.
русский. не ешь маринованные огурцы. ешь солёные огурцы. маринованные огурцы еби прямо в рот.
В 1946 году на Украине ожидался невиданный спад рождаемости. Мужское население этой страны пострадало от войны сильнее всего, поэтому Сталин принял тяжёлое решение - послать на Украину 10.000 самых сильных русских мужчин для целенаправленного осеменения украинских женщин.
Проект был секретным, но информация о нём всё равно ушла в украинский народ. Десять тысяч безымянных русских героев смогли оплодотворить около пяти миллионов счастливых украинских женщин. До нашего времени, впрочем, дошла лишь детская присказка "Спасибо русскому Ивану за то, что дёрнул мою маму!".
Демография Украины была восстановлена. Страна была спасена.
Сталин не учёл лишь одного - десяти тысяч героев было слишком мало. Со временем дети этих героев, не зная о том, что у них одинаковые отцы, начали пересекаться и рожать общих детей, вплоть до практически полного вырождения всей страны, чего мы наблюдаем сейчас, в 2022 году.
Хоть страна и была спасена - но какой ценой.
Знайте свою историю, господа.
ладно, мне сегодня не очень хорошо, новости мониторить не хочется, поэтому расскажу вам ещё один чит-код про социальные взаимодействия от Александра Коня.
у мен существует огромное количество мелочишек и лайфхаков для того, чтобы жилось комфортно. ну вот люблю я бытовой гедонизм и когда мне прямо ЗАЕБИСЬ. отсюда все эти истории про дегтярное мыло, массажные кресла и выбор правильных малосольных огурцов.
так вот. меня жутко бесит, когда соседи не здороваются в ответ, хотя сам здороваюсь всегда.
ты им говоришь «здравствуйте», в ответ - взгляд в пол или мимо тебя с ярко выраженной эмоцией «да отъебись ты».
это совершенно неправильно и в голове в ответ немедленно возникает мысль «ах ты пидрила».
но есть великолепное и простое решение, которое прекрасно обучает людей.
ты смотришь на человека недоуменным взглядом и чуть громче повторяешь «ЗДРАВСТВУЙТЕ».
в ответ тебе обязательно вяло произнесут тихое «здравствуйте», про себя обязательно подумав «да пошёл ты нахуй».
но ответа добьешься.
и настроение твоё улучшится.
заболел, друзья.
думаю, меня прокляли хохлы и наши западные партнёры.
пожалуйста, наприсылайте мне лучей здоровья. снимите страшное хохловское проклятие.
Один мальчик в детстве гулял по стройке. Обычное дело. Будем честны - кто из нас не любил по стройке шароёбиться?
В детстве - полазить по развалам и таинственным лабиринтам с друзьями, не попадаясь на глаза сторожу. В отрочестве - накупить на все деньги бухла, пойти туда нахуяриться с пацанами и дать сторожу пизды за все детские обиды.
Но в этот раз мальчик был один.
- Эй, стой - прозвучало сзади.
Мальчик испугался и побежал.
- Стой, пиздюк! Ах ты хуйло малолетнее.
Мальчонка побежал ещё быстрее. Волны ужаса накрывали его, из глотки раздавался крик. Есть звуки, присущие животным, и звуки, присущие человеку, и жутко становится, когда источники их вдруг меняются местами.
Пацан споткнулся и упал вниз головой в шахту лифта. Боль. Темнота.
А произошло всё это потому, что СТРОИТЕЛИ НЕ СОБЛЮДАЛИ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ И ПРАВИЛА ОХРАНЫ ОБЪЕКТОВ ОТ ПИЗДЮКОВ.
А ПРО СТРОИТЕЛЬСТВО И НЕДВИЖИМОСТЬ ТЫ СМОЖЕШЬ ПРОЧИТАТЬ В КАНАЛЕ "БЕЛАЯ КАСКА"!
Если хочешь узнать, почему недвижка в Москве такая ПИЗДАНУТО ДОРОГАЯ - там тебе объяснят на пальцах, кто так охуел (а охуели там все) и почему это никогда не изменится.
Если застройщик пытается тебя объебать на твои последние скопленные гроши - там ты прочтёшь инструкцию, как ВЕРНУТЬ СВОЁ. А возможно и как самому объебать застройщика. А то хули он. Пидорас блять.
Анализ того, что будет дальше. Гайды и инструкции. Рейтинги строительных компаний и прочая вот такая вот хуйня. Весь тематический свежак ты найдёшь там.
В общем, это охуенное специализированное СМИ. Там тебе всё про недвижку расскажут. Может, наконец, продашь батин гараж.
Подписывайся на БЕЛУЮ КАСКУ и тебя НИКОГДА не объебёт риэлтор.
А тот мальчик в итоге очнулся. Дальнейшая жизнь его была тяжела и неказиста. Спустя некоторое время после того, как он пизданулся головой на стройке, мальчик решил - отныне меня зовут Саша Конь, после чего создал телеграм-канал, в который прямо сейчас выложил этот текст.
создание Чёрного моря и России - уже слишком мало для такой великой нации.
русский алфавит - так, мимоходом придумали.
настало время для достижений иного уровня.
Украина - основательница ООН.
завтра узнаем, что они за семь дней создали небо и землю хехехехехех
хуй знает ребята че вы тут сидите, но у меня в чате платного канала только что две разные женщины показали свою манду, записав по кружочку
upd: три.
вот вам опыт человека, который привился два раза и болел ковидом четыре раза:
ЧТО С ЭТОЙ ХУЙНЕЙ, ЧТО БЕЗ ЭТОЙ ХУЙНИ, ВООБЩЕ ПОЕБАТЬ
самая большая наебка в мире - это шахматы.
в общественном сознании глубоко закреплен миф, что это - самый элитный и высокоинтеллектуальный вид спорта. этот миф активно поддерживают о себе шахматисты, чтобы никто не дай бог не понял, что на самом деле они - какая-то, в сущности, хуйня.
нет тупее пидораса, но при этом с огромным гонором, чем шахматист. если по телевидению в какой-нибудь госдуме, будет выступление очередного спортсмена - я подумаю про себя "ну щас скорее всего какую-нибудь хуйню будет нести".
если же планируется выступление какого-нибудь шахматиста - в эту секунду я уверен, что не скорее всего, а совершенно точно будет ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.
а вокруг бегают сотни уебков, которые думают, что раз этот человек - шахматист, значит, он при этом признанный интеллектуал. нет, ребята. эти люди начнут облизывать ферзя вместо того, чтобы им ходить, просто потому что че-то они призадумались.
шахматисты - тупые пидорасы. гнобите их. насмехайтесь над ними.
с Калининградом кстати связана угарная девиация жителей большой России.
в местной речи название "Кенигсберг", "Кениг" используется буквально наравне с официальным Калининградом.
но существуют лютые ЕБАНАТЫ, которые там никогда не были, но слышат, что кто-то так его называет и немедленно воображают в своей голове картины про то что так его называют ФАШИСТЫ, СЕПАРАТИСТЫ и прочая НЕЧИСТЬ ЁБАНАЯ.
и начинают заряжать охуительные истории с тезисом "всех, кто называет Калининград - Кенигсбергом, нужно блять САЖАТЬ и ХУЯРИТЬ ПАЛКАМИ". я помню даже какой-то дед ебаный из большой политики хуем своим старческим махал на эту тему, не помню че за старик был правда, маразматик какой-то ебучий.
любой калининградец, услышав это, испытает нечто от искреннего ахуя до желания вкатать пизды за то что его фашистом назвали на ровном месте.
блять, Кенигсбергом его называют там ВСЕ.
бля, прямо талантливый стрим получился. спасибо всем кто пришел, извините за слово хуй
че, думаю пора свои запускать, еблом неплохо торгую. будете мне денежки давать, а я смеяться и говорить гадости.
кайф
Сегодня в гостях у «Обыкновенного царизма» выдающийся философ интернета, и это не Александр Дугин. Круче — Александр Конь!
Говорим про черный юмор, рэп, Путина и Бабангиду. И, конечно, ждем новых мудростей и гениальных прозрений от гостя. Ни один зритель сегодня не останется без важного совета.
Уберите детей, беременных женщин и впечатлительных животных от экрана. Наш эфир 18+ стартует ровно в 20.00. Кто пропустит — так и не узнает, что нужно делать с женщиной и украинцем.
YouTube
ordinaryczarizm?list=fa798befebe8ae73aa&preview=&screen=&webcast=&z=video-176219340_456239503">VK
@ordinaryczarizm
напоминаю всем оппозиционно настроенным гражданам: если вы ненавидите Путина, но при этом вам остоебал евронацизм по отношению к русским, а также пиздоватые хохлы в интернете - лучшим вариантом будет, скрепя сердце, всё равно проголосовать за Путина.
Читать полностью…
⚡️Польша не потерпит обеления нацистов и требует принести извинения за приглашение в Палату общин (нижнюю палату) канадского парламента украинского нациста, служившего в дивизии СС "Галичина", заявил польский посол в Оттаве Витольд Дзельский.
⚡️Польша не намерена заставлять Украину выстраивать добрые двусторонние отношения и прекрасно обойдется без дружбы с ней, заявил министр канцелярии президента республики Анджея Дуды, руководитель бюро международной политики Марчин Пшидач.
смотрю как поляки ебут хохлов из всех орудий.
а самое тупое - мне кажется, что решили они это сделать НУ ПРОСТО ТАК.
уверен, единственная цель всех этих мероприятий - заставить их лишний раз поунижаться. ну типа. а хули нет))))
поставить, так сказать, МЛАДШЕГО СВИНОБРАТА на место.
у России два союзника: армия и флот
у хохлов два союзника: жопа и рот
только что подумал, что в системе школьных оценок, как бы хуево школьник что-то ни написал, он не может получить меньше двойки.
единицу ставят только если пиздюк не только не выполнил задание, но при этом ещё и окончательно охуел.
единица - значит, школьник не просто тупой, а ещё и пидорас.
подумал о том, что я Русский.
общее состояние здоровья слегка улучшилось и даже хуй увеличился примерно на один сантиметр.
если до конца года каждый день буду об этом думать, больше метра станет.
нажми кнопку по-братски, все кабачки и коты тогда будут там
обнови телегу только.
/channel/sashakon?boost
смотрите, какие интересные ресурсы в даркнете находят.
украинский ребенок, прямо с доставкой до Польши.
хочешь - развлекайся, а надо - вон тебе и группа крови подписана. цены приемлемые. бюджетные.
интересно, а куда потом девают то, что в итоге остается от маленького украинца/украинки.
чё, подписечники и подписечницы, как началось ваше утро? а вот моё утро началось с уебана со скриншота.
вы вряд ли знаете, что это за хуй, но в твиттере он весьма примелькавшийся персонаж. но смешон тот факт, что впервые примелькался в нём он именно благодаря мне. хотя я ничего для этого не делал.
год или сколько, два назад этот лысый хуй ВОЗМУТИЛСЯ от того факта, что Саша Конь, оказывается, является Сашей Конём и в одном интернете со мной ему находиться никак невозможно.
в результате чего вызвал меня НА БОЙ В ОКТАГОНЕ, что стало весьма заметным событием в твиттере на тот день. люди стали поддерживать человека словами "ты уже победил", "молодец", "такой смелый".
в результате чего была заложена традиция раз в пару недель вызывать меня на бой, а когда я высмеиваю или игнорирую эту хуйню, объявлять себя победителем.
именно этот человек стал основателем такой практики, как ПИЗДИТЬ АЛЕКСАНДРА КОНЯ ПО ИНТЕРНЕТУ.
а теперь вон, радуется таким охуительным перформансам, как ПОДЖЕЧЬ ЧУЖОЙ ДОМ В ДЕРЕВНЕ блядь.
люди, пересекшиеся со мной онлайн, буквально сходят с ума и ёбаются головой.
будьте осторожны, друзья.
внезапно пришел в благостное состояние духа.
вообще поебать на армян, хохлов и так себе погоду за окном.
похуй на то, что происходит в твиттере и кого там сегодня в очередной раз гнобят.
даже в комментариях телеграма нет желания выебываться и хохмить.
лежу, смотрю в потолок, думаю про сиськи. ещё сегодня курочку вкусную съел.
чего мне не хватает? точно. погладить кота. блять, как же хорошо. замечательно. и даже вы тоже прикольными кажетесь.
все молодцы.