पता नहीं लोग.....
ओरल सेक्स कैसे कर लेते हैं..
इधर तो .....
मुँह में देने की सोच कर ही
गुदगुदी होने लगती है..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक लड़की ने अपने ....
बॉयफ्रेंड को खूब मारा।😔
पुलिस – तुमने इस ...
लड़के को क्यों मारा ?🤔🤔
लड़की – इसने पहले मुझे,
अपने बिस्तर पर लिटाया।
फिर मेरे कपडे निकाले।
फिर कंडोम पहना।
और फिर टांग उठा के बोला
अप्रैल फूल
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
क्या आप अनुभवी और एक्सपीरियंस वाले है ??
अगर हैं,
तो ये बताओ कि 🤔
डोगी स्टाइल में.....
चोदने पर.....
ढीली चुत भी....
टाइट क्यों लगती है ?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Boy: पापा मैं ....
सनी लियोन से शादी करूँगा
Rply by Dad
बेटा, दोस्तों और रिश्तेदारों में
उठने बैठने वाली बहु चाहिए
उनका लण्ड उठाने वाली नहीं !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बॉयज 🏫हॉस्टल के .......
बाथरूम में लिखा था
आपका भविष्य
🍌आपके हाथ में है..
👙तो सोचो
गर्ल्स 🏫हॉस्टल के बाथरूम में
क्या लिखा होगा?
.
....अपने भविष्य मैं उंगली ना करे.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
.
मैडम : तुम्हारा नाम क्या है ?
लडका : Laxmi Umesh
Narayan Das....!
मैडम : शोर्ट में बताओ ,
बहुत लंबा नाम है !
लडका : LUND.....!
मैडम : अरे... लंबा हि रहने दो ..।
लडका : क्या लंड या नाम.. ?
मैडम : निकल... मादरचोद...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
डियर_EX_गर्लफ्रेंड
कभी मिले जो फुर्सत तुम्है ....
तो बताना जरूर
वो कोनसी पॉजीसन थी .....
जिसमे में तुझे....
नही चोद पाया.!!!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक आदमी बड़ी परेशानी की हालत में ऑफिस से घर गया।
पत्नी (प्यार से): सुनो जी, कल बर्थडे पे मुझे नई साड़ी ले दोगे?
पति (गुस्से में) बोला: गांड मरा।
पत्नी: फिर तो दो लूंगी।
पठान गली से गुजर रहा था, तभी उसके ऊपर किसी लड़की की ब्रा गिर गई।
पठान बोला: ये तो बड़ी ना इंसाफी है, आम कोई और चूस रहा है और छिलके मेरे ऊपर फेंक रहा है।
😂😂😂😂😂😂
बिहारी बाबू: अरे वो डॉक्टर, कैसे नसबंदी किये हो हमार, बीवी फिर से माँ बनने वाली है?
डॉक्टर: बुडबक! हम नसबंदी तुहार किये हैं, पूरे बिहार की नहीं।
🤣
आज का कुविचार:
बुद्धि चड्डी जैसी होती है, होनी ज़रूरी है दिखानी नही,
चूतियापंती ब्रा जैसी होती है, दिखानी नही भी हो तो भी दिख जाती है,
और गलती गाँड की तरह होती है, खुद की दिखती नही पर दूसरों की जरूर दिखती है।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक प्रेग्नेंट औरत को देख के
एक लड़की बोली:- लगता है ,माकन पूरा बन गया
दूसरी लड़की बोली:- उसके अंदर कोई रहने भी आ गया लगता है।
ये सब सुन कर प्रेग्नेंट औरत बोली:- मिस्त्री खाली ही बैठा है……भेजु क्या? 😜😂😁😜😂😁
।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
सलमान: मैं जब शर्ट उतारता हूँ तो घर के बाहर 100 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
जॉन: जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 1000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
ऋतिक: यह तो कुछ भी नहीं जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 5000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
.
..
...
....
.....
सनी लीओन: मैं कुछ बोलूं?.
🤣
क़ब्रिस्तान में एक आदमी की लाश आयी। उसे दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र बंद नहीं हो रही थी तो क़ब्रिस्तान वालों ने उसकी पत्नी को बोला, "आपके पति का लंड खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।"
पत्नी(गुस्से से): काट के उसको गांड में दे दो, क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है जो इसने नहीं मारी थी!.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😝
पंजाबी - भाई टैटू बनवाना है
आर्टिस्ट - बताओ क्या बना दूँ
पंजाबी - क्या बनवाना चाहिए ?
आर्टिस्ट - जो आपको सबसे
अच्छा लगता हो।
पंजाबी - तो भाई चूत का ही बना दे।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बस मे कॉलेज की लड़कियाँ चढ़ने से बस भर गयी .
और पप्पू नीचे रह गया . . !
कंडक्टर : नो मोर .. नो मोर .
.
.
.
.
.
.
पप्पू : - साले मोरनी - मोरनी चढ़ा ली , और हम आये तो नो मोर . .
😛😛😛😛🤣🤣🤣🤣
संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
हकीम सेक्स की गोली बेचता हुआ बोला: एक गोली लोगे तो लंबा होगा और दो लोगे तो खंबा होगा।
संता: तीन लिए तो?
हकीम: अबे भोसड़ी के तुझे चोदना है कि खोदना है.
🤣🤣🤣🤣🤣
साली: जीजा जी, 500 रुपये दे दो, अगले हफ्ते दे दूंगी।
संता: तू 500 नहीं 1000 ले ले, पर अभी दे दे।.
😂😂😂😂😂😂😂
एक बार एक बाबा ब्लू फिल्म देखने गए और हंस पड़े।
भक्त: आप क्यों हंसे बाबा?
बाबा: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है।
भक्त: बाबा आपने मेरा पकड़ा हुआ है।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा।
पठान: वो कैसे?
यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।.
😜😜😜😜😜😜😜😜
What a clean joke
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक बादशाह था..
एक दिन मुखबिर ने
बादशाह को बताया कि
"सरकार बिलकुल आपकी शक्ल का
एक धोबी आपके राज्य में
रहता है "..
बादशाह ने आदेश दिया कि
उसे दरबार में पेश किया जाये..
धोबी दरबार में हाज़िर होता है..
बादशाह धोबी को देखकर
मुस्कुराया और पूछा :-
क्या पहले कभी
तुम्हारी माँ इस दरबार में
काम करती थी...??
धोबी :-
नहीं सरकार..
अब्बा हुज़ूर करते थे..
दरबार मे सन्नाटा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक आदमी ......
एक घर के पास से
जा रहा होता है तभी उसके
सिर के ऊपर एक प्रयोग किया
हुआ कंडोम आकर गिरता है...
उसे बहुत बुरा लगता है .....
वह पहले इधर-उधर देखता है फिर
गुस्से में उस घर की ....
दूसरी मंजिल की तरफ देखता है
और बड़बड़ाता हुआ
ऊपर चला चला जाता है!
वह दरवाजे की घंटी बजाता है
तो एक लम्बा-चौड़ा आदमी बाहर
आता है वह भी थोड़े रौब में पूछता
है जी हाँ कहिये?
वह आदमी बोलता है,
आपके घर की दूसरी मंजिल
पर कौन रहता है?
दूसरा आदमी कहता है क्यों?
मेरी बेटी और दामाद रहते है!
वह आदमी.....
हाथ में उठाये कंडोम को
उसे दिखा कर कहता है कि मैं
तो आपको बस ये बताने
आया था कि आपका होने वाला
नाती खिड़की से बाहर गिर गया था!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
सुबह सुबह पड़ोसन मिल गईं 👩🏻
मैंने कहा:-
आजकल ठंड बहुत बढ़ रही हैं
पड़ोसन बोली:- हा बहुत..
औऱ उपर से आपके
भाईसा'ब की नाइट शिफ्ट
चालु हो गईं..
साला ये जानकारी थी या निमंत्रण!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
विज्ञान के प्रोफेसर:
"यदि कोई लड़की ......
बेहोश हो जाती है, तो उसे
मुंह से सांस दें, उसके
फेफड़ों में हवा डालें और
अपनी दोनों हथेलियों से उसकी
छाती को जल्दी से दबाएं।"
ताकि वो होश में आ जाए...
कोई सवाल..?
छात्र: उसे बेहोश कैसे करें ?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर –
“Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक बूढ़ा आदमी एक लड़की से सेक्स करते हुए कंप-कंपाने लगा।
लड़की बोली: क्या हुआ?
बूढ़ा: पता नहीं डार्लिंग, पानी निकलने वाला है या आत्मा।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
https://youtu.be/EL4IxogSJ_s
Win Royalpass Season 11
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पिंकी अपनी माँ से बोली' "आपने जो बेड दिया है, वो लंबाई में छोटा है।"
जीतो: तुम अब बता रही तो शादी के 6 महीने बाद?
पिंकी: टाँगे तो अब सीधी हुई हैं।.
जीतो सुहागरात को बोली: इतनी देर मुंह में लेकर चूसा लेकिन आपका खड़ा ही नहीं हुआ।
संता: जीतो तू हट जा, हाथों के भूत होंठो से नहीं मानते।.
😂😂😂
पठान: क्या बात है चूत पे एक भी बाल नहीं हैं?
रंडी: मादरचोद तू 5000 में चोदने आया है या मेरी चूत पर कंघी करने?
.
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
तार पे कपड़े सूख रहे थे ससुर बोला,"ये काला कपड़ा किसका है?"
सास बोली,"बहु की पैंटी है जी।"
ससुर: अच्छा कभी पहने हुए नहीं देखा ना, इसलिए पूछ लिया।😜😂
पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की
गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।
😀😀😁😂😂😂😃☺😃😊😃😊😊😃
एक बार एक आदमी जिसने कभी सेक्स नहीं किया होता है, अपनी सुहाग रात को बिस्तर पर जाता है!
यह देख उसकी पत्नी नग्न होकर उससे पूछती है, क्या तुम्हे पता की मुझे क्या चाहिए?
इस पर वह आदमी जवाब देता है, "नही"!
यह सुन पत्नी अपनी टांगो को फैला कर फिर अपने पति से पूछती है, क्या अब तुम्हे समझ आया की मैं क्या चाहती हूँ?
यह देख पति कहता है, अब मैं समझा की तू सारे बिस्तर पर अकेले ही सोना चाहती है! 😂😂😂
अध्यापक: उन दो चीज़ों के नाम बताओ
जिन्होंने दुनिया में लोगों को
नई राह पर चलाया और इस धरती
पर स्वर्ग का अनुभव दिया?
पप्पू: सर, स्मोकिंग और ड्रिंकिंग।
अध्यापक: गलत जवाब,
फकिंग और सकिंग।
जरूरी नहीं बच्चे ही बहनचोद हों,
अध्यापक भी मादरचोद हो सकते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मम्मी : तुम्हारे लिए लड़का देखने जा रही हूं
उससे कुछ कहना है?
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
'
'
लड़की : उससे बोल देना की बेड के
नज़दीक वाला चार्जिंग पॉइंट मेरा रहेगा
😜😜😝😝😂
बॉस: *जो भी इस महीने सबसे ज्यादा सेल करेगा उसे इन्सेंटिव के साथ-साथ सेक्स करने का मौका भी मिलेगा...*
टीम: *किसके साथ ?? सर!!*
!
!
!
!
!
!
!
!
बॉस: *जो भी सबसे कम सेल करेगा...*
😀😄😁😉
सुहागरात के बाद, पति अपनी पत्नी से बोला, "अरे ब्लड तो निकला ही नहीं"।
पत्नी ने गुस्से में आकर जवाब दिया, "क्यों बे हरामी, तूने अंदर कौन सा तीर मारा था"! 😂😂😜
सर्दियों के लिए विशेष:
किसी शायर ने खूब कहा है,
चूत मारने का मज़ा भी तभी आता है ग़ालिब जब,
मौसम हो जाड़े का और भोसड़ा हो भाड़े का।.
😂😂😂😂😂😂😂
गणित अध्यापिका ने कहा: पप्पू, तेरे पास 6 लॉलीपॉप हैं।
2 बंटी ने चूस लिए, 3 पिंकी ने और 1 लक्की ने, तो तेरे पास कितने बचे?
पप्पू: लौड़ा बचा, वो आप चूस लो।.
गर्लफ्रेंड: ये कंडोम कहां है?
पप्पू आश्चर्य से बोला,"आज बिना कंडोम के ही करेंगे।"
गर्लफ्रेंड: बहनचोद अगर मैं 9 महीने बाद अचंभित करूं तो लंड जैसा मुंह मत बनाना।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।
💦💦💦💦💦💦💦💦💦
पठान: पांच रुपये देना?
सिंधी: दायीं जेब से ले लो।
पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान: नहीं है।
सिंधी: बायीं जेब देख।
संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।
पठान गुस्से से, "बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-दो रखे हुए हैं"।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
उसने बजा दिया मेरा म्यूजिक बिना ढोल के,
दिल तोड़ दिया उसने ई हेट यू बोल के,
एक दिन वो जा रही थी मुझे बाई बोलके,
तो मैंने भी लंड दिखा दिया चैन खोल के।
🤣🤣🤣🤣🤣
एक मरीज़ ने डॉक्टर से पूछा:
बच्चे इतने शरारती
क्यों होते हैं?
डॉक्टर ने (मुस्कुराते हुए) जवाब दिया:
जो चीज़ बनती ही
इतनी शरारत है वो
शरीफ कैसे हो सकती है।.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
टेलर लड़की का माप लेते हुए
कोई बॉयफ्रेंड है ?
लड़की :- हाँ , क्यों ?
टेलर :- उससे बोलना....
थोड़े दिन लेफ्ट साइड पे
ज्यादा ध्यान दे ,
फिटिंग सही बैठेगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक couple movie देखने हॉल गया..
भीड़ ज्यादा थी और sex scene आया तो gf ने bf को कहा:-
"जानू, मेरे बगल वाला लड़का मुठ्ठ मार रहा है..!"
Bf:-" बाबू, उस तरफ मत देखो..ignore करो.."
Gf:-" बहन के लौड़े,
हाथ तो मेरा ही use कर रहा है.!
Ignore कैसे करूँ??"
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
भिखारी:भगवान जोड़ी सलामत रखे...
लड़की:पर मेरी तो .....
अभी शादी भी नहीं हुई है
भिखारी:मैं तेरे बोब्बे ....
की बात कर रहा था बेटी
कही छोटे-बड़े ना हो जायें।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जो लडकियाँ आँसू बहाने में जितनी माहिर होती हैं
वो गांड मरवाने में भी उतनी माहिर होती हैं
:- आशाराम बापू का पडोसी
😛😛😛😛😛
एवेरस्ट मसाले वालो की ऐड बड़ा कंफ्यूज करती है यार।
उसमें
बच्चा बोलता है :-
"टेस्ट में बेस्ट मम्मी और एवेरस्ट" .
.
.
.
. . अब समझ नहीं आता चखना किसे है
मसाले को या बच्चे की मम्मी को।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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जो लडकियाँ आँसू बहाने में जितनी माहिर होती हैं
वो गांड मरवाने में भी उतनी माहिर होती हैं
:- आशाराम बापू का पडोसी
😛😛😛😛😛
मास्टरजी:- तो बच्चों..
इतिहास से ये स्पष्ट है कि
अंग्रेज बूरे थे॥
पिंटू:- अंग्रेज इतने भी बूरे नहीं है !!
मास्टरजी:- ऐसा तुम्हें क्यों और
कब लगता है ??
पिंटू:- जब-जब मैं .....
पोर्न sites ओपन करता हूं !!
मास्टरजी:- भाग भोसड़ीके.. 😡😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पहले वो मुझे देखकर मुस्कुराती थी,
शर्माती थी.......
छूने पर भी सहम जाती थी......
मगर अब सीधा बोलती है
बहुत मन कर रहा है,
कब चोदोगे..!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़कियों को सेक्स करने की
“वजह” चाहिए होती है
और
लड़कों को सेक्स करने की
“जगह” चाहिए होती है !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
आज का सुविचार:
आदमी का ‘हौसला’ और औरत का ‘भोसडा’, दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।😜😜😜😜😜😜😜
पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर है।😁😁😁😁😁😁😁
टीचर👰🏼:- ये बताओ सबसे ज्यदा कैल्सीयम किसके दूध मे होता है ?
कुछ देर सोचने के बाद
पप्पू👨🏻- जबान लडकी के दूध मे
टीचर:- बो कैसे
पप्पू :- मुह लगाते ही बेजान अंग मे भी जान आ जाती है
टीचर :- कोमा मे
😀😜😀😜😀
टीचर:वो कौन सा बाज़
है जो उड़ नहीं सकता..??
.
.
.
.
.
.
.
स्टूडेन्ट: रण्डी बाज़..🤪🤪
.
.
टीचर : भोसड़ी के तू फिर आ गया । निकल मादरचोद बाहर। 😡😡😡🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए
भिखारी: भाई रोटी खिला दो 2 दिन से खाना नहीं खाया!
आदमी: भाई मैंने भी 25 साल से चूत नहीं मारी मैं कहाँ भीख माँगू भोसड़ी के।😆😆😆😆😆😆
😠लड़का - डार्लिग कितनी मेहँगाई बढ़ गयी है ना !
छोटी छोटी चीज़ भी खरीदना मुश्किल हो रहा है..!!
लड़की - आज फिर तुम मेरी गांड मारोगे,
कंडोम नही ख़रीदा होगा
एक लड़की परीक्षा हाल में
पप्पू के साथ बैठी थी।
लड़की ने पप्पू से पूछा,
"जी, मैं आपकी नक़ल मार लूं?"
पप्पू: हां, तू मेरी नक़ल मार ले
बाद में मैं तेरी
असल में मार लूंगा।
😌😜😝😂
🤔🤔🤔🤔🤔🤔आज कल की लड़कियां भी ग़ज़ब ढहा रहीं हैं
जो खाने की चीजे है उसे चूत मे घुसा रही है
और जो चूत मे घुसाने का हे उसको चूसें जा रही है 😂😂😂😂😂😂
लेडी टीचर ने अपने ब्लाउज में गुलाब लगा रखा था।
उसने बच्चो से पूछा:- बच्चों गुलाब को पोषण कहाँ से मिलता है।
सभी बच्चे:- दूध से।
मैडम :- नहीं बेटा , पानी से।
हरामी बच्चा:- मैडम हमें क्या पता गुलाब की डंडी कहॉँ तक गई है।
😂😂😂
अर्ज़ किया है।
बिकता है गम हुस्न के बाज़ार में लाखो लड़कियां चुद रही है एक
ही बार में,,.
धोखे ही धोखे है हर तरफ प्यार में, लेकिन सूत्रो से पता चला है।
कमी नहीं आ रही है चुदाई की रफ़्तार
में
😂 😂😂 😂 😂 😂 😂
चाचा बोला: गुड नाईट!
चाची : ऐसे कैसे गुड नाईट,
बंद करो लाइट,
हथियार करो टाइट, लेलो नीपल का बाईट,कर लो पुसी से फाइट, और गिरा दो अपना बिरला व्हाइट,
तब होगी गुड नाईट।😂😂😂
80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर:
“बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”
मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा,
मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है,
बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो”
बाबा: ” बेटा,
कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी,
बस इतना सा खड़ा हो जाये की
मूतने पर चप्पल गीली ना हो”!
😂😂😂😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
पहले लोग किसी आंटी को देखते तो सोचते की काश आंटी की बेटी हो और आंटी मे मुझे अपना दामाद बना ले...
पर अब तो लोग भोसडीके ये सोचते है...की काश आंटी ही चोदने दे...
😆😆😆😝😝😝😂😂😂😎
जमाना अब कितना भी आगे चला
जाये लेकिन...
ये चाटने
और चूसने वाली
कला कभी विलुप्त नही होगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक लड़की की नयी-नयी शादी हुई
तो उसकी सहेली ने कहा,
“2 नैनो से 2 नैना लड़े,
नैनो के बीच लगा कजरा.
उस रात की बात बता सजनी जब
2 टाँगो के बीच हुआ झगड़ा.
“सजनी शरमाई ओर बोली-
“लहंगा फट गया
चोली उड़ गयी और
माँ चुद गई दामन की,
उस रात में ऐसे चुदी जैसे
लंका लुट गई रावण की. |
😂😂😝😝😂😂
पत्नी पति से बोली – आपको कम से कम गाड़ी चलाते समय तो गालियो का उपयोग नहीं करना चाहिये।
पति – क्या हुआ।
पत्नी – अपना 4 साल का बेटा
लाल सिंग्नल को मादरचोद समझता
और ब्रेकर को ईसकी मां का भोसडा 😂🤣🤣🤣
टीचर - लड़कियाँ कब बड़ी होती हैं ...?
पप्पू - जब वो ब्रा पहनने लगती हैँ...!
टीचर. - सही बोला भोसडी के, अब बता लडके कब बड़े होते हैं ...?
पप्पू . - जब वो ब्रा उतारने लगे...!
टीचर ने त्याग पत्र दे दिया है...!
😂😂😂😂😂😂😂
B.F. :हैलो स्वीटी
क्या कर रही हो ।
G.F :( खुश होते हुये)
जानू इतने दिन बाद
फोन किया..
B.F : बस यूँही ,
सब्जी मंडी में
गोबी खरीद रहा था.. .
तो तुम्हारे बोबे याद आ गए....
G.F : तेरी मां की चूत गेलचोदे...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पठान नौकरानी को,
"तुम बेगम से
ज्यादा मज़ा देती हो"।
नौकरानी : हजूर, ये तो आपकी
ज़र्रा नवाजी है।
वर्ना सारे नौकर तो कहते हैं
कि बेगम ज्यादा मज़ा देती है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
डॉक्टर अंगूरी भाभी से–
मुबारक हो आप प्रेग्नेंट हैं
अंगूरी भाभी— अ का है
डॉक्टर— मतलब आप
माँ बनने वाली हैं
अंगूरी भाभी(रोते हुए)–
हम बोले थे
लड्डू के भैया से कि
‘कम दम ‘लगाओ
कम दम लगाओ
पर ये सुनत ही ना हैं
डॉक्टर– वो कम दम नहीं
condom होता है
अंगूरी भाभी– सही पकड़े हैं...
😂😂😝😝😂😂
सुहागरात को शोहर बोला:
आज से तुम्हारी हर चीज़
मैं इस्तेमाल करूँगा।
पत्नी: अच्छा,
वो प्लास्टिक का लंड
आराम से लेना,
बहुत बड़ा है
तुम्हारी - गांड फट जायेगी
😂😂😝😂😂
शादी की पहली रात शौहर अपनी बीवी से बोला - बेगम इजाज़त है
बीवी - जी इजाज़त है
शौहर ने सुबह तक कर-कर के बुरा हाल कर दिया,
इतना किया के बीवी बीमार हो गयी...
शौहर उसे ससुराल छोड़ने गया,
वापस आने लगा तो अपने सास ससुर से बोला - अच्छा जी इजाज़त है...
बीवी चिल्लाई - अब्बू इजाज़त मत देना माँ चोद देगा......
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👉👌
एक बार एक बूढा आदमी.......
अपने दोस्त से बोला।
बूढा: तुझे पता है ......
मैं 70 साल का होने के बावजूद
आज भी सेक्स करने में ....
2 घंटे 40 मिनट और 10 सेकंड
का समय लगाता हूँ।
दोस्त: अबे जा .....
तुझे चूतिया बनाने के लिए ....
कोई और नहीं मिला क्या?
बूढा : नहीं सच में।
दोस्त: अच्छा वो कैसे?
बूढा: 40 मिनट खडा करने में.....
10 सेकंड चोदने में और......
चोदने के बाद 2 घंटे.....
होश में आने में।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़की : एक पैकेट कंडोम का देना..
दुकानदार : कौन सी कंपनी का दुं “बहन जी”
लड़की : अच्छा वाला देना, जिस से
तेरी “बहन” की ईज्जत बनी रहे, मजा पुरा आये और तु मामा भी ना बने..
🤣🤣🤣🤣🤣
यूँ तो भुला दिया है तेरा दिया हर दर्द और सितम....
लेकिन....
तेरा वो लंड पर बैठ कर उछलना... आज भी याद है...!!😁😍😂😂😆😀😂😂😂😛😝
'एक महिला काफी दिनों के बाद
मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो,
मज़ा भी आता रहेगा और
शक भी नहीं रहेगा।?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक चूतिया पहली बार .......
रंडी के पास गया और
नाभि में लंड डालने लगा तो
रंडी चिल्लाई.......
"मादरचोद दो दुकानें
संभलती नहीं है, अब तू
तीसरी ब्रांच और खोलेगा।"
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बच्चे ने अपनी माँ से पूछा
मम्मी......
मेरे पैदा होने से पहले...
तुम लड़का चाहती थी....
या लड़की ??
बच्चे की माँ : कुछ नही बेटा,
मैं तो झुककर ............
किचन के फर्श पर पड़ा
चम्मच उठाना चाह रही थी
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
@Shiv_hit_song
पुष्पा अपने अंतिम समय में बेड पर थी।
.
आनंद बाबू - अरी ओ पुष्पा...!!!
.
.
जाने से पहले एक बात तो बताती जा -
अपने 5 बेटों मे से 4 तो लम्बे और गोरे हैं,
पर
ये छोटा वाला काला और ठिगना है।
सच -सच बता- ये किसका है...??????
.
.
पुष्पा- आखिरी समय में
आपसे झूठ नहीं बोलूंगी आनंद बाबू !
सिर्फ यही आपका है......!!!!!!!
ये सुनकर पुष्पा की जगह
आनंद बाबू ही चल बसे।
😂😂😂😂
यू.पी. के एक गाँव में.......
एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली:
अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा......
लंडन में रही है तो ......
गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया: अरे बेटे......
हम भी सारी उमर
लंडों में ही रहे पर ......
रंग में तो कोई फरक
नहीं पड़ा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
उनकी मोहब्बत का गम इस कदर छाया कि..
कल रात हिलाना ही भूल गए।
🤭🤭
सांता ने टाइट लंड
वाइफ के हाथ मे दे दिया.
वाइफ: मुझे बुखार है.
सांता: मालूम है,
लंड पे क्रोसिन का
पाउडर लगा के लाया हू,
मूह मे लोगी या इंजेक्शन लगाऊँ....
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
अध्यापिका:- बच्चो आज हम व्याकरण पढेंगे,
तो बताओ एक औरत
एक खिड़की से झांक रही है, ये क्या है?
बंटी:- मैडम जी, यह एक वचन हुआ।
अध्यापिका:- अच्छा, पप्पु, अब तुम बताओ
कि बहुत सी औरतें खिड़कियों से झांक रही हैं?
पप्पु कुछ सोचकर बोला,
“मैडम, ये तो रंडी बाज़ार हुआ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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😜😜😜😜😜
एक आदमी की घोर तपस्या के बाद एक बेहद सुंदर
सेक्सी अपसरा प्रकट हुई ।।
उसे देख आदमी का खड़ा हो गया और देखता ही रहा
तभी अप्सरा ने
उसआदमी से बोला कि मैं तुम्हारी तीन ईच्छाएँ पूरी करूँगी ।।
एक तो मैं जान गई हूँ ,,
बाकी दो बताओ ।।
😜😜😜😜😜
पत्रकार:- आप बताएँगे भूकंप कितना तेज था ?
हरियाणवी:- बहन चोद इतना तेज था की लंड पकङ के पेशाब कर रहा था,
पर भूकम्प की वजह से मुठ मर गई…
पत्रकार बेहोश….. 😜😜😜😜😜😜😜
डॉक्टर: जोर से सांस लीजिये, लंबी सांस और लम्बी।
तभी आवाज आई खटाक।
डॉक्टर: ओह, लगता है आपकी रीढ़ की हड्डी टूट गई है।
महिला: चुप करो जी, मेरी ब्रा का हुक टूट गया है।.
😜😜😜😜😜😜😜😜
पप्पू: तुम तो मेरी जान मेरी ज़िन्दगी का चाँद हो।
गर्लफ्रेंड: और तुम मेरे एडविन एल्ड्रिन।
पप्पू: मतलब?
गर्लफ्रेंड: चाँद पर चढ़नेवाला दूसरा आदमी।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक दिन मिला वो मुझसे -
बुझा-बुझा सा;
झुका-झुका सा;
थका-थका सा;
उदासियों में रचा बसा सा।
.
. .
. . .
मुझे अंदाजा हो गया कि गांडू मुट्ठ मार के आया है।
लड़की (after sex to boyfriend) -
काश मेरा भी लंड होता.
बॉय - क्यों ? क्या हुआ ?
लड़की बड़ी हसरतों से बोली -
कुछ नहीं , बस .....
तुम्हे चोद के बताती कि ....
चोदते कैसे है!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
रात को पति चुपके से बीवी के पास गया! बीवी बोली, "बच्चा जाग जाएगा!"
पति वापस!
फिर दोबारा गया बीवी बोली, "रहने दो बेटा जाग जायेगा!"
पति फिर वापस!
थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला, "ये फिर आ गया मम्मी!".
😂😂😂😂😂😂😂😂
संता घर आया तो देखा कि बीवी नंगी लेटी हुई है,
पसीना निकल रहा है और सांस फूली हुई है ..
संता ने पूछा : क्या हुआ ?
बीवी : दिल घबरा रहा है , जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ ..
संता डॉक्टर को बुलाने भगा तो बच्चे ने दरवाजे पर रोक कर
बताया कि चाचू बेड के नीचे नंगे छुपे हुए हैं..
संता वापस आया ,
बेड के नीचे से भाई को निकाला और गुस्से से कहा : मादरचोद !
तेरी भाभी को हार्ट अटैक आया है और तू नंगा हो के बच्चों को डरा रहा है —
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक डॉक्टर पठान के पीछे ब्लेड लेकर भाग रहा था और चिल्ला रहा था, "ठहर जा बहन के लोड़े, तेरी माँ चोद दूंगा, रूक साले कमीने, एक बार हाथ लग जा तेरे को जान से मार दूँगा।"
यह सुन कर कुछ लोगो ने डॉक्टर को पकड़ा और पूछा, "भाई साहब हुआ क्या है, क्यों उसको मारने पर तुले हो?"
डॉक्टर गुस्से से बोला, "ये साला भोसड़ी का हरामी, पिछली 4 बार से ऐसा ही कर रहा है, नसबंदी करवाने आता है और झाँटे कटवा कर भाग जाता है।"
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
हर रोज़ वो आदाब- आदाब कहती थी
हर रोज़ वो आदाब- आदाब कहती थी
जब जा कर दबा दिये तब ख़फ़ा हो गयी।।🤣🤣
आज का महाज्ञान
.
प्रेम करना है तो सिर्फ आत्मा से प्रेम करो.
CHUT का क्या है
आज मेरे नीचे
कल तुम्हारे..
🤣🤣🤣🤣
एक बूढ़ा एक लड़की को छेड़ रहा था।
लड़की गुस्से से, "शर्म करो तुम्हारे सिर के सारे बाल सफ़ेद हो गए हैं।"
बूढ़ा: अगर ऊपर सफ़ेद राख नज़र आये तो यह नहीं समझना चाहिए कि नीचे आग नहीं होगी।.
#maderchod
😌😜😝😂😝😂😝😂😝
एक्सीडेंट में पति का लंड कट गया।
डॉक्टर: हमारे पास कुत्ते का है, क्या वो लगा दें?
बीवी(शरमाते हुए): अगर गधे का है तो वो लगा दो, कुत्ते जैसा तो इनका पहले भी था।
महिलाओं के लिए!
एक बार एक आदमी ने बहुत शराब पी ली उसे बहुत जोर से पेशाब आ गया।
वह जल्दी से एक शौचालय में घुस गया और उसने इधर-उधर कोई ध्यान नही दिया और खड़े होकर पेशाब करने लगा।
जब वह पेशाब करके हटने लगा तो उसने देखा कि वह गलती से महिला शौचालय में घुस गया है और वहां एक महिला थी।
महिला ने आदमी से कहा, "यह महिलाओं के लिए है।"
आदमी अपने लंड को हिलाते हुए बोला, "ये कौन सा मसाले कूटने के लिए है, ये भी महिलाओं के लिए ही है।"🤣
पत्नी: सुनो जी अब जब हम शादी के बंधन में बंध गए है तो हमें हमारी सेक्स लाइफ मैनज कर लेनी चाहिए।
पति: हाँ, बोलो मेरी जान।
पत्नी: तुम जब ऑफिस से आओ और मेरे बाल बने हुए देखो तो इसका मतलब है मैं सेक्स के मूड में हूँ।
अगर मेरे बाल हल्के बिखरे हुए और हल्के बने हुए हैं तो मैं सेक्स कर भी सकती हूँ और नहीं भी।
और अगर मेरे बाल बिगड़े हुए है तो मैं पूरा सेक्स के मूड में हूँ।
ठरकी पति का दिमाग खराब हुआ तो वह बोला ठीक है जानू लेकिन मेरी भी कुछ शर्ते हैं।
पति आगे बोला, "अगर मैं ऑफिस से एक पैग पीके आया तो मैं सेक्स के मूड में नहीं हूँ।"
अगर मैं 2 पैग पीके आया तो सेक्स कर भी सकता हूँ और नहीं भी।
लेकिन अगर 3 पैग पीके आया तो माँ चुदाने गया तेरे बालों का स्टाइल, चुदाई तो होकर ही रहेगी।
अध्यापक: अपने बच्चे को जरा तमीज सिखाओ।
संता: क्या हुआ सर?
अध्यापक: एप्लीकेशन के सेक्स वाली लाइन में लिखा है, 'कभी मौका ही नहीं मिला'
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गुप्ता जी : क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?
राय साब: यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए।
गुप्ता जी: अरे हुआ क्या?
राय साब : इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?
बस लड़ने लगी।
मादरचोद !!
😁😂😂
एक अनपढ़ लड़की की सुहागरात के
अगले दिन उसकी पढ़ी-लिखी बहन
उसे छेड़ने के लिए फोन करती है….
बहन: और दीदी
कैसी रही आपकी सुहागरात?
मज़ा आया कि नहीं?
दीदी: हाँ,
बहुत मजा आया।
बहन: और जीजा जी का नेचर कैसा है?
दीदी : (शरमाते हुए) बहुत मोटा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Teacher: शेक्सपियर कौन है
Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पिहर में जाकर Sex करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं
Teacher:बाहर निकल हरामजादे
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
सुहागरात को शोहर बोला:
आज से तुम्हारी हर चीज़
मैं इस्तेमाल करूँगा।
पत्नी: अच्छा,
वो प्लास्टिक का लंड
आराम से लेना,
बहुत बड़ा है
तुम्हारी - गांड फट जायेगी
😂😂😝😂😂
लड़की (after sex to boyfriend) -
काश मेरा भी लंड होता.
बॉय - क्यों ? क्या हुआ ?
लड़की बड़ी हसरतों से बोली -
कुछ नहीं , बस .....
तुम्हे चोद के बताती कि ....
चोदते कैसे है!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मास्टरजी:- तो बच्चों..
इतिहास से ये स्पष्ट है कि
अंग्रेज बूरे थे॥
पिंटू:- अंग्रेज इतने भी बूरे नहीं है !!
मास्टरजी:- ऐसा तुम्हें क्यों और
कब लगता है ??
पिंटू:- जब-जब मैं .....
पोर्न sites ओपन करता हूं !!
मास्टरजी:- भाग भोसड़ीके.. 😡😡
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
तुझे चोदता हूँ,
तेरी सहेली को भी चोदता हूँ,
तेरी पङोस वाली को कैसे चोदूँ,
तुझे चोदते हुये बस यही सोचता हूँ...!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
औरत डॉक्टर से – डॉ जब मैं सुबह उठती हूँ
तो मेरी जाँघ पर बहुत सारी लाइन बनी होती है।
😔
डॉ बहुत देर चेक करने के बाद बोला –
“पति क्या काम करता है?”😲
औरत – कारपेंटर है।😳
डॉ – उस भेन के लौड़े को कहना कि रात को चुत चाटते समय अपने कान से पेंसिल हटा दिया करे।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
कनाडा के बार मे पठान ने एक चाची को एक नीग्रो की
बाँहों मे बाँहें डाले आते देखा.
पठान : हम मर गये हैं जो नीग्रो के साथ घूम रही हो...
चाची : जहाँ तक आपका सामान जाता है ना
वहाँ तक तो ये भेनचोद जीभ फेर देते है...!!
😛😜
शिक्षक ने पूंछा:- बापू के बारे में जानते हो...
:
बिट्टू ने हाथ खड़ा किया...
:
शिक्षक (खुश होकर) :- बापू का पूरा नाम क्या था और वो जेल क्यों गए...
:
बिट्टू खड़ा हो गया बोला :- मेम,,, बापू का पूरा नाम था आसाराम बापू और लड़की चोदनेके चक्करमें भोसड़ीका जेल गया..😛
बस में औरत :
भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो,
बहुत मस्ती कर रहा है।
बिहारी :
गुटखा थुकते हुए.......
काहे रे मादरचोद,
बहुत गांड में खुजली हो रहा है,
चुपचाप बईठ जो,
नातो तोहार मैया चोद देबु.......।।
औरत :
भाईसाब रहने दो.....
करने दो मस्ती.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मैं जिसे अपना चाँद समझता था...
उस बहन की लोडी ने...😂 😜
मोहल्ले के आधे से ज्यादा लौन्डो को अंतरिक्ष यात्री बना रखा था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़की- मां बाप से बढ़कर दुनिया में कोई नहीं होता है!
लड़का- फिर क्यों ना हम दोनों मां बाप बन जाये!
😝😝😜😜
गुस्से में उसी का नम्बर
डिलीट करना
चाहिए, जिसका नम्बर
याद हो..
.
नहीं तो बाद में बहुत
मुश्किल हो होती है
😂😝🤔😜😂
अर्ज़ किया है:
मुस्कुराना तो हर लड़की की अदा है;
वाह-वाह।
जो उसे मोहब्बत समझे वो सबसे बड़ा गधा है।
बाप और बेटा कार में जाते हुए बातें कर रहे थे.
बेटा :- पापा ज्यादा दारू पीने के बाद क्या होता है?
बाप :- बेटा, सामने उन 4 पेड़ो को देख रहे हो,
वो 8 दिखाई देने लगेंगे.
बेटा चिल्लाते हुए, “साले गाड़ी रोक सामने
4 नहीं 2 पेड़ है.”
😂😝😝😜😜😂
Hmare Admin की तपस्या से खुश होकर
भगवान बोले, “वर मांगो वत्स….वर ।।
Admin – प्रभु जैसा आप सोच रहे हैं
मैं वैसा नहीं हूँ। मुझे…..वधु चाहिए….वधु ।।
😂😝🤔😜😂
सुनो रे..... कुवांरों.....
ये जो बचपन में बड़ों के पैर छू-छू कर "खुश
रहिये" का आशीर्वाद प्राप्त किये थे न.....
इसी वजह से ब्याह नहीं हो रहा है तुम्हारा
😂😜😝😜😝😂
दूल्हा: इस घर में रहना है तो थोड़ी कंजूसी करनी पड़ेगी।
दुल्हन: तो फिर इतना सारा तेल लंड पे क्यों लगा रहे हो, हमारे वहां तो ये काम थूक लगा के भी हो जाता था।.
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गर्लफ्रेंड, पप्पू से: मुझे जादू सिखाओ।
पप्पू: अच्छा झुक जाओ, अब तुम्हें ऊँगली महसूस हुई?
गर्लफ्रेंड: हाँ।
पप्पू: देखा, मेरे दोनों हाथ तो ऊपर हैं फिर भी तुम्हें ऊँगली महसूस हो रही है।.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
After sex Girl says
WWWOOOOWWWW
जानू एक्सट्रा डोटेड वाला Condom था ना !
Boy: ' नही रे पगली वो तो गरमी के कारण घमौरी हो गई है..!
😜😂😂😂😤😤😖
एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.
जब भी उसकी शादी के लिए रिश्ता आता
तो वो लड़की के पास जाता औऱ उसको
लंड दिखाकर पूछता "
बताओ ये क्या है ?
जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो
शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है
ये तो चूड़ी चुदाई है ,
आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.
उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
लड़की बोली:-"ये तो लूली है"
लड़का खुश हो गया क्योंकि
लूली तो बच्चो के लंड को कहते है
उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।
सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और
दुल्हन से बोला :-" अरे मेरी भोली जान
ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन :- ये तो लूली है जी ,
लंड तो हमारे गाँव में
भजन हलवाई का है
जब मेरे डालता था तो
तारे दिखाई देने लगते थे .
😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜
पप्पू अध्यापिका से: आप मुझे अच्छी लगती हो, मैं आप से शादी करूँगा।
अध्यापिका गुस्से से: मुझे बच्चों से नफ़रत है।
.
..
...
....
पप्पू: मैं कोशिश करूँगा कि बच्चे ना हों।.
सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?
विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?
सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो
दे दो।
कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का
प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।
एयरफोर्स में जाना था,, दोस्तों..
पर जिंदगी रास्ते बदल कर,
मैनफ़ोर्स में घुस गई..।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..
बॉयफ्रेंड :- कब दोगी...
गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई
नही होगा तब कर लेना..
बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम की बात
कर रहा हूँ😜चूदकक्ड।।।।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक महिला डॉक्टर से बोली, मेरा पति 300% नपुसंक है?
डॉक्टर हैरानी से बोला: अरे वो कैसे?
महिला रोते हुए बोली: एक तो उनका खड़ा नहीं होता।
दूसरी उनकी उंगली भी टूटी है और तीसरा कल उस मादरचोद ने गर्म-गर्म दूध पीकर अपनी जीभ भी जला ली।.
😂😂😂😂😂😂😂😂
बड़ा भाई :- मुजे शक है कि तेरी
भाभी की चड्डी तेरे बेड
रूम में है...!😡
छोटा भाई :- क्या भैया आप भी,
भाभी चड्डी पहनती ही
कहा है....?
बड़ा भाई :- अरे हा यार, सॉरी
फालतू में ही तुज पे
शक किया..!
🥺🤣😆
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संता एक नर्स के साथ सेक्स कर रहा था।
नर्स चिल्लाई, "दर्द हो रहा है।"
संता: साली, खुद वहां
इंजेक्शन लगाती है जहाँ
सुराख ही नहीं होता और तुझे
खुद को सुराख में भी दर्द होता है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लेडी डाक्टर के क्लीनिक में
नयी काम वाली आयी और दिवार पर लगी
डिग्रियों को देखकर हँसने लगी।
लेडी डाक्टर:-तुम दिवार पर लगी
मेरी डिग्रियों को देखकर
इतना जोर जोर से
हँस क्यो रही हो?
कामवाली:-मास्टरजी ने मेरकु
30 बार चौदा था,
तब जाके
मेने आठवीं पास करी थी।
आपकी तो गांड फाड़ दी होगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक लड़का शादी के लिए
लड़की देखने गया.
उसने बहुत देर से सू सू को रोक रखा था.
बाद में लड़की से बोला कि
सू सू करने की जगह दिखाओ.
लड़की शरमाते हुए बोली :
पहले आप दिखाओ.
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक लड़की अपने मोहल्ले में
किसी को भी लाइन नहीं देती थी।
एक दिन पप्पू ने उसे रोका और कहा,
"अगर तुम मुझे अपने बूब्स
चूसने दो तो मैं तुम्हें
1 लाख रुपये दूंगा।"
लड़की इसके लिए तैयार हो गयी।
पप्पू काफी देर तक उसके
बूब्स पर हाथ फेरता रहा।
लड़की: अब चूस भी लो।
पप्पू: नहीं यार, बहुत महंगा है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़की : मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ !
लड़का : प्यार तो मैं भी तुमसे करता हूँ !…
लड़की : सिर्फ प्यार से ज़िन्दगी…
नहीं चलती . . .
लड़का : हाँ, पता है…
कमाई भी ज़रूरी है !
लड़की : अरे नहीं पगले ,
चुदाई भी आनी चाहिए ,
नहीं तो प्यार तुम करते रहोगे ,
कोई और चोद के निकल जायेगा !😂😂😂
EPIC彡CROC:
लड़का पजामे में 12 बोर का तमंचा लगा कर
नाच रहा था कि
अचानक तमंचा चल गया।
गोटिया तो बच गयी पर "औजार" में
आधा दर्जन छेद हो गए |
डॉक्टर - इलाज के अगले चरण के लिए तुम्हे ताराचंद
चौरसिया से मिलना होगा |
लड़का - क्या ताराचन्द चौरसिया साहब बड़े डॉक्टर हैं?
डॉक्टर - *नहीं बाँसुरी बजाते हैं वो तुम्हें सिखा देंगे की मूतते वक्त कौन कौन से छेद पर उँगलियाँ रखनी हैं *
😂🤣😆
किसी को बताओ ब्रह्माण्ड में 300 अरब तारें है तो वह आसानी से मान लेगा ....
किंतु उसे बताओ कि दरवाजे पर "ताजा पेंट" किया है, तो वो बहन का लौडा उंगली लगा कर ही मानेगा !!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
*कुछ 👰👩👸लड़कियों की तो 😲🙄जवानी 🙈इसलिए बीत् जाती है कि लड़का* 😉
*लाइन दे रहा है चलो* 😒😒
*भाव खाते हैं* !!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😁😁🤣😆😆😆
❣🌹
.😄😄😄😄😄😄😄
भिखारी: (भीख मांगते हुए) ऊपर
वाले के
नाम पे देदे बाबा,
ऊपर वाले के नाम पे देदे बाबा
•
एक लड़की सामने से गुज़री
•
भीखारी:- कम से कम तुम तो 10₹
देदो
अंजली😄😜
•
•
लड़की:- (shocked) तुम मेरा नाम
कैसे
जानते हो ??😳😳
•
•
•
•
भिखारी:- अरे अंजली पहचाना
नही,
मैं ATTITUDE BOY RAJ
हम फेसबुक पे फ्रेंड हे
•
लड़की बेहोश•😂 😂 😂😃😃😃😃😁
पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 😈😈😈
पति : पगली 😇😇!! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है 😂😉😂
😄😃😀😄😀😃
