1139
Авторский блог писателя Павла Иевлева. Заметки мизантропа. Для связи - uazdao@semiurg.ru
Погасший пиксель
Встретив в соцсетях некролог на очередного человека, которого читал лет двадцать (нас, сетевых авторов «первой волны», сейчас выносят из ленты ногами вперед одного за другим), ловлю себя на мысли: «Хорошо, что не были знакомы лично».
Хорошо, что мы друг другу просто пиксели на экране. Не вышел очередной пост – никто не заметил. Не выйдет никогда – тоже мне горе. Пикселей на экране много. Один погасший - крошечная дырочка в картинке. За дефект не считается, по гарантии не вернешь.
К черту развирты. Не знакомься лично, *username*. Меньше знакомых – меньше похорон. Давайте будем друг другу пикселями на экране.
Подумалось, что если Саша Грей действительно пишет, то у нее наверное ужасно неровный почерк...
Читать полностью…
Если вы хотите собрать лучшую во всех планах бытия коллекцию проклятий и окрасить свою карму в модный черный цвет - нет ничего проще!
Просто разместите на сайте форму, где дату рождения нельзя вбить с клавиатуры, а надо нажать на крошечный треугольник влево, столько раз, сколько месяцев прожил на свете ваш посетитель.
Думаю, в аду для таких есть отдельный автоматический вжопузасовыватель, снаряженный самыми большими каменными календарями майя. Он срабатывает каждый раз, когда очередной старикашка, вроде меня, мысленно умножает свой возраст на 12 и говорит «Ой, бля…»
Один удачно насаженный кусок сыра отправляет в экскурсионный тур до оврага три-четыре таких микки-мауса. Очень экономно.
В комментах мне многократно укоризненно написали, что мультики нам врут, а мыши, на самом деле, не любят сыр. Не знаю, что имели в виду эти люди – то ли, что я их обманываю, и все пойманные мыши – фотошоп, то ли, что я недостаточно внимателен к пищевым пристрастиям грызунов, вынуждая их попадаться на нелюбимую еду, вместо фуагра с трюфелями, или что там они предпочитают в это время года.
Дорогие мои ебанутые неравнодушные сограждане! Мне не надо, чтобы мыши вкусно кушали! Мне надо, чтобы они попадались!
Если перестанут идти на сыр, попробую что-нибудь другое. А так – нет.
#Котовестник котохипстинга
Котик Наглая Серая Харя (НСХ) не приходит уже с неделю. Скорее всего, он таки обрел свое счастье на зиму. Кто-то из сезонных дачников сейчас растерянно чешет репу в городе, пытаясь понять, в каком помутнении рассудка притащил к себе в квартиру эту ушлую серую вонючую тварь. В общем, пожелаем НСХ счастливой зимовки и попрощаемся с ним до весны. (Но это не точно).
Избавленный от пищевой конкуренции РЖ традиционно начал дурить. Садится возле уличной миски и орет: «Я бедный голодный котик!». В домике при этом кормушка останавливается по переполнению лотка выдачи, но в домик он не идет, косплеит сиротинушку снаружи. Требует корм в миску, потому что у него клаустрофобия, стресс, выгорание и девиации пищевого поведения. Тоже мне, блядь, хипстер рыжий.
Удивительный факт - когда НСХ рядом, клаустрофобию у РЖ как рукой снимает – потому что у того ни клаустрофобии, ни комплексов, ни совести.
Один сплошной аппетит.
#ПишуДляЖурналов
Не числом, а цифрой - что такое есть «цифровой рубль».
https://business.digitalocean.ru/n/cifrovoj-rubl-chto-eto-i-zachem
Продолжается публикация второй части романа «НЕЙРОС» - «Крайм».
Глава 8. Самыми приличными людьми выглядят мерзавцы
https://semiurg.ru/neuros/
#НейросетьТакВидит
Цукерберг* ждет твои данные, >username< !
___
*Существо признано рептилоидом и запрещено в РФ.
♏️Скорпион: Ваши коллеги могут подумать, что Вы – говно (хорошо, что у меня нет коллег).
Если вы увидите своего соседа, постарайтесь ударить его лопатой (хорошо, что все соседи разъехались на зиму).
Постарайтесь не выходить из дома (это вообще совет на каждый день).
Остаюсь неизменным приверженцем литературно-стохастической астрологии.
Ежели кому интересно за мобильный интернет, то проблему, описанную в посте неделю назад (отсутствие в новой линейке ТЕЛЕ2 тарифов, позволяющих раздавать интернет меньше чем за тыщу в месяц) я решил.
https://semiurg.ru/2022-10-13/ele-ele-tele2/
Решил я ее купив симку «Сбербанк-Мобайл». Поскольку Сбермобайл – MVNO (виртуальный оператор) на оборудовании того же ТЕЛЕ2, то качество приема не изменилось, а раздавать теперь можно.
Тариф, надо сказать, говно – всего 7 Гб за 400 р. (Замануха 240 р, которая у них на сайте – обычная маркетинговая наепка. Действует только месяц после подключения). Но у меня это резервная система, на случай если с оптикой что-то случится, а дешевых тарифов больше не бывает. В Сбере хотя бы бонусами можно платить и халявных 60 гб на три месяца дали (по 20 в месяц).
Но вообще, надо сказать, сотовая связь с годами становится все хуже и дороже. Но это не только с ней происходит. Вот и я… Эх.
Нет, эти гороскопы - лучшие!
"Можно выпить немного шампуня, это поможет вам почувствовать свою неполноценность. "
Вот как они узнали, а? :)
А еще: "Звезды советуют вам встать рано утром и кричать «Блядь! Блядь!».
Немедленно исполнил.
Продолжается публикация второй части романа «НЕЙРОС» - «Крайм».
Глава 6. Грехи отягощают только карманы
https://semiurg.ru/neuros/
Может быть тираж «Календаря Морзе» однажды продастся, и издатель захочет напечатать продолжение. (Одно не следует из другого, но вдруг). Мне это ничего, в общем, не принесет, кроме хлопот, но зато разрешится довольно дурацкая ситуация – издав только первый том, издатель практически заблокировал всю серию, как та собака на сене – сам не берет и другим не дает. Потому что ну кто возьмет издавать два без первого? То есть, читатели бумаги обречены иметь только «Календарь», но не его продолжение. (Пока срок лицензии не истечет).
Это я к чему? Да по ситуативному поводу – рекламирую акцию: «Писатель на час со скидкой». (Это как «муж на час», но без всякой пользы, но со скидкой, но без пользы. Но все равно со скидкой).
В общем, с 20:00-21:00 (в то время, когда никому даже в голову не придет покупать книги) на сайте Читай-город пройдет масштабная движуха: "Книжный час".
На мои аж все три изданных (и две полезных) будет действовать максимальная скидка 30%, что позволит вам осознать, сколько на них накручивает розница, если даже продажа на треть дешевле им не в убыток.
https://www.chitai-gorod.ru/r/XbhdD
Мыши всё не кончаются. Хлопки мышеловки и прогулки к оврагу – рутина. Семейство ласок там, наверное, уже обожралось и только сыто икает.
В обычный год в дом проникает до пяти мышей. В «немышиный» - одна-две. Но бывают и «мышиные» года, когда они идут и идут, потоком. Говорят, это к холодной зиме.
Ученый-геокриолог, Владимир Мельников предрек, что зима 2022-2023 года может быть аномально холодной, став циклическим клоном зимы 1941-1942 гг. с ее лютыми холодами. Правда, как пишут в хрониках, «мышиный год» тогда был следующим - на околицах воронежских сел в 42-м рыли канавы, чтобы остановить мышиные полчища. Рокоссовский в мемуарах писал: «Мышами земля кишела, и пришлось применять специальные меры для защиты не только людей от заболеваний, но и самолетов от порчи: грызуны поедали резиновую изоляцию».
По воспоминаниям полковника фон Оппельна из 13-й танковой дивизии, его танковый полк не смог своевременно выступить из-за того, что мыши перегрызли провода наружного освещения на танках.
Все в нашем мире ходит по кругу, но не всегда ровному.
***
Хозяйке на заметку - потомство пяти пар мышей за год может дать шесть миллиардов мышат! Отличная идея для стартапа.
#ПишуДляЖурналов
На мой взгляд, самые лучшие соревнования роботов - это конкурс роботов-барменов.
Но я так про любой спорт думаю.
https://digitalocean.ru/n/roboty-i-sport
Продолжается публикация второй части романа «НЕЙРОС» - «Крайм».
Глава 10. Мелкие законы порождают большие преступления
https://semiurg.ru/neuros/
И о кофе.
Проблема с исчезновением любимого сорта практически решена. Точнее, появилась надежда на появление нового любимого… скорее микса, чем сорта.
Два мешка робусты с torrefacto. Вьетнамская (голубой дракон), которую мне советовал Карманов, оказалась хороша «искаропки» хотя и чуть суховата на мой вкус, индийская (Пачмент) довольно скучная. Но!
Обе робусты при добавлении к ним некоторого количества арабики очень темной обжарки прямо заиграли и раскрылись, дав надежду, что постепенно подберу микс своей мечты.
Никому ничего не советую, потому что вкусы у всех разные, но для себя я вариант нашел, причем по вполне человеческой цене. Чего и вам желаю.
(Предыдущая запись про кофе набрала рекордное количество комментов стиля «а я люблю хачапури», надеюсь, в этот раз обойдется).
♏️Скорпион: Ваша задача – выжить в этой агрессивной атмосфере и научиться маскироваться под нормального человека.
___
Этим я и занимаюсь последние 52 года.
Продолжается публикация второй части романа «НЕЙРОС» - «Крайм».
Глава 9. Закон могуч, но власть нужды сильнее
https://semiurg.ru/neuros/
#Котовестник котодомиков
Оказалось, что, в связи с переходом из вражеского фасебукия (да постигнет его гнев Аллаха!) в более скрепные и ортодоксальные психопомойки аудитория у меня сменилась настолько, что многие даже не знают, что такое ЗДРЖ, а уж тем более – как он выглядит!
Ну и как с этими людьми разговаривать о котиках?
Восполняю недостатки вашего образования (кто в курсе – терпите, так надо).
ЗДРЖ – это Зимний Дворец Рыжей Жопы. Котодомик со всеми удобствами, переделанный из термокуба при помощи новейших дендрофекальных технологий и магических заклинаний матрилинейного характера.
Выглядит он в соответствии со свой сложной биографией, но внутри полон сюрпризов. На втором этаже расположена автоматическая кормушка, которая по расписанию выплевывает кормовой порцион. Умный котик (например, НСХ) слышит этот звук за три участка и бежит бегом. Тупой котик (например, РЖ) жалобно щелкает хлебалом и спрашивает мироздание «это чо щас было?», пока умный котик метет корм, как промышленная мясорубка. Поэтому тупой котик довольствуется тем, что не влезло в умного, а кормушка настроена так, чтобы хватало обоим.
Также на втором этаже расположилась система управления – модуль дистанционно управляемого термостата, входящий в комплекс «умный дом». Он подключен по WiFi, и я в любой момент с телефона могу посмотреть температуру и влажность в домике. Если там становится слишком холодно (ниже +5, теплее нельзя, иначе котики зимой будут простужаться на перепаде температур), то включается коврик подогрева на первом этаже. Котики могут сесть на теплый коврик пушистыми жопками и недовольно орать на меня в дырочку, чтобы я не выебывался, а вернул котикам лето.
Вот такой у нас ЗДРЖ. Конструкция проверена длительной круглогодичной эксплуатацией и не нуждается в ваших глубокомысленных замечаниях «почему это говно и не может работать». Мне их миллион уже написали, поверьте. (Люди пиздец странные).
Также, поскольку аудитория сменилась и за этот год пришло много новых подписчиков, скромно напоминаю, что на сайте есть кнопка «покормить котиков». Это совершенно необязательно, потому что кормушка будет наполнена вне связи с поступлением или отсутствием донатов. Но если вам хочется – почему нет?
Если бы котики не были мохнатыми неблагодарными жопами, то сказали бы вам спасибо.
https://semiurg.ru/оплата-доступа/cat/
Общество равных возможностей
Открыв сегодня то пространство между трубами, где мы ставим мышеловку, увидел жизненную сценку, подобную тем, что неоднократно наблюдал в иных обстоятельствах.
В захлопнутой мышеловке на куске сыра сидит мышь. Отличный сыр, сам бы жрал, но ее он внезапно перестал радовать. А на мышеловке сверху сидит вторая мышь и, с видом крайне возмущенным орет:
- Проклятая эгоистка! Дорвалась! Захапала! У-у-у, не жрет даже! Не лезет уже, да? Еще и харю недовольную скроила… Зажралась! Ненавижу тебя! Не-на-вижу!
При виде меня вторая мышь сдриснула за стену, а первая отправилась с прогулочной экскурсией - на мороз, в овраг, к ласкам.
У этой истории две морали.
Первая – мышей в доме еще дохрена.
Вторая – не судите о благополучии ближнего по размеру наблюдаемого вами куска сыра. Возможно, вы не видите ситуации в целом.
***
Вытряхнув мышь в овраг, вернул мышеловку с сыром не место. Сыр даже почти не надкусанный. Со скрипом пружины для второй мыши открылись долгожданные карьерные перспективы.
Это, если кто не знал, называется «общество равных возможностей».
Продолжается публикация второй части романа «НЕЙРОС» - «Крайм».
Глава 7. Мир принадлежит терпеливым
https://semiurg.ru/neuros/
Объявление для тех, кто заказывал бумажную книгу «Референс».
Книги всем отправлены, трек-номер выслан каждому в почту, а самые шустрые уже и получили.
Не забудьте забрать свою книгу из цепких лапок Почты России!
Если вы должны были получить трек, но его нет – пишите в почту, разберемся.
Интернет принес вам утренний стишок от Сбермаркета.
А вы говорите "нейросети"...
#НейросетьТакВидит
"В каждой женщине должна быть змея!" (с)
Шампуньский детокс
Когда я из своих деревенских пердей (от perdu [pɛʁdy] «затерянный», а не то, что вы подумали, охальники) прибываю в столицу (Черноземного края, а не то, что вы подумали, охальники), то попадаю на территорию доминирования лучшей части нашей семьи – жены, Маши и Машекошки. (Младший держит оборону в меньшинстве). Один из увлекательных квестов в этой феминозоне называется «угадай шампунь».
Интрига его в том, что о шампуне я вспоминаю, когда уже залез под душ. И в этот момент передо мной на расстоянии вытянутой руки оказывает количество баночек, ассортиментом посрамляющее лабораторию алхимика, и в одной их них, предположительно (но не точно) – шампунь. Дополнительная вводная, чтобы игра была интереснее – в ду́ше я, разумеется, уже без очков, освещение тусклое, на баночках написано ядовитым по вырвиглазному, кеглем размером с муравьиный хуй. И единственно читаемые крупные надписи содержат отнюдь не назначение жидкости, а бренд производителя и название, максимально далекое от содержательного.
(Почему за десятилетия нашей совместной жизни мои женщины ни разу не купили один и тот же шампунь дважды, относится к тем вещам, который вы не хотите знать о женщинах. Вероятно, чтобы у меня не было шанса привыкнуть).
В общем, обычно я, пару минут покрутив пред глазами несколько наиболее многообещающих сосудов, устаю щуриться и прибегаю к интуиции. К счастью, шевелюру человека, неоднократно мывшего башку хозяйственным мылом в болотной воде трудно чем-то всерьез повредить. Кроме того, я уверен, что 99% моющих средств разливают из одной бочки, а этикетки лепят наугад, так что, вылив на голову гель для душа вы ничем, в принципе, не рискуете. Да, забавные конфузы бывали, но я все еще не лысый, всем назло.
Разумеется, любим мы их не за это. Но шампунь с названием «Лет’с Детокс!», выглядящий как открытая пивная банка – это, по-моему, уже перебор. Это вообще законно? Сука, последнее, о чем я подумал, подслеповато разглядывая баночку – это о шампуне!
Кофе, который пил последние несколько лет, внезапно вздорожал в разы и теперь стоит, как… Ну, знаете, есть такой абсурдно дорогой сорт, зерна для которого высрали какие-то суслики? Так вот, мой кофе теперь стоит так, как будто его высрала Ким Кардашьян.
Нахожусь в поиске очень черного, очень крепкого и очень ароматного сорта, который стоит менее высратых денег.
Пришлось стать миротворцем – то есть, выписать ему целительных вразумляющих пиздюлей. (Специально для истерических безумных баб, которые регулярно бьются в припадках в комментах, на тему какой я «истязатель котиков», уточняю: я кинул в него сварочной перчаткой. И не попал. Тут важен месседж, а не действие). А еще закрыл ему доступ на веранду. Веранда – не право, а привилегия!
Котик НСХ, жалобно матерясь на мою жесткость, удалился за забор, откуда громко призывал на мою голову санкции мирового сообщества, но безуспешно – октябрь, все дачники уже разъехались по домам. А сегодня – чу! Снова гуляют оба два жопка к жопке! Только что не цалуются – потому что пацанам зазорно. Мир, дружба, кормушка!
Вот и с людьми та же фигня – некоторые, пока им пиздюлей на выпишешь, считают, что все вокруг них вертится. А выписал – глянь-ко: таки сразу котики, ми-ми-ми!