1139
Авторский блог писателя Павла Иевлева. Заметки мизантропа. Для связи - uazdao@semiurg.ru
🌀 Общий гороскоп на субботу — день, когда реальность надевает халат и шепчет: «Да пошло оно всё!»
Суббота — это каникулы психики, умывшей руки и ноги. Сегодня вы — пижама без амбиций. Зачем вставать, если можно не вставать?
Звёзды отправились на дачу и выключили телефоны. Мир решил не трогать вас — и вы тоже никого не трогайте.
Даже себя.
Особенно себя.
🍽 Приготовьте завтрак из:
🥣 Хлопьев, пропитанных сонной апатией
🧈 Масла, намазанного на тень смысла жизни
☕️ Кофе, в котором больше коньяка, чем кофеина
🛋 Утро плавно перетечёт в полдень, если не смотреть на часы и не вставать. Это не прокрастинация, это духовная пауза. Пусть ваше тело примет форму экзистенциального вопроса: «А существую ли я без работы?»
📺 После обеда можете стать предметом интерьера. Не боритесь с этим, быть креслом — единственно здоровый выбор сегодня.
📎 Обсудите с котом:
— Как различать отдых и побег от реальности
— Почему утюг стал главным символом вашей тревоги
— Что пить, если душа просит пива, а нервы водки
---
📋 Что делать:
🌄 С утра примите позу просветления — лёжа на боку, с телефоном на лице. Включите звук моря и вообразите, что вы камень. Камни не отвечают на сообщения.
🧺 В обед сложите себя в стиральную машину и включите режим «смывание иллюзий». Не забудьте добавить каплю самоиронии.
🎭 К вечеру устройте себе бал-маскарад. Наденьте трусы наизнанку, возьмите в руку пиво и скажите: «Я доволен своей жизнью». Постарайтесь не расплакаться.
---
☝️ Совет дня:
Не пытайтесь быть продуктивным. Сегодня ваша задача — напиться, отрицая существование понедельников.
Заканчивается предзаказ на "УАЗдао с автографом". Сегодня оплачиваю счет за печать и окно возможностей закрывается примерно навсегда (вряд ли я снесусь еще на один минитираж).
У тех, кто еще не, но хочет, чтобы да, последний шанс. Откладывать больше некуда.
https://semiurg.ru/оплата-доступа/credo_2025_color/
🌀 Общий гороскоп на четверг
Четверг — это переодетая пятница, у которой под пиджаком всё ещё скрываются рабочие муки. Сегодня вы — чётное число с нечёткой самооценкой, блуждающее между «ещё можно» и «уже поздно».
Планеты собрались на внеплановый корпоратив и проигнорировали ваши молитвы. Звёзды послали эмодзи 🤡. Вы именно тот клоун, которого заслуживает сегодня Вселенная.
🍽 Приготовьте завтрак из:
🍳 Глазуньи, поджаренной на воспоминаниях о недостижимом счастье
🧈 Тоста, обмазанного тонким слоем внутреннего крика
🥤 Компота из пересушенных эмоций и листьев отчётности
🧠 Утро может начаться с внезапного осознания, что вы живёте по инерции. Возможно причина в том, что вы офисный стул на колесиках и вас кто-то пнул.
📎 После обеда захочется сказать «да пошло оно всё». Не делайте этого, иначе всё действительно пойдёт.
📚 Обсудите с тараканом на забытом вчера на столе бутерброде:
— Почему жизнь напоминает затянувшийся вторник
— Как отдохнуть в обмороке между задачами
— Зачем думать, если можно просто моргать в пустоту
---
📋 Что делать:
🥸 С утра наденьте на лицо выражение «всё отлично», желательно слева направо. Закрепите степлером.
🛷 В обед устройте корпоратив в голове. Все роли — ваши. Менеджер орёт, бухгалтер рвёт волосы, вы — за баром.
📄 К вечеру распечатайте себе отпуск и подложите под подушку. Если не сработает — подожгите. Энергия страдания — лучшее топливо.
---
☝️ Совет дня:
Сегодня вы имеете полное право не быть «лучшей версией себя». Будьте средненькой редакцией, драфтом в Google Docs, черновиком с пометкой «исправить позже». Главное — не сохраняйте себя в архив без названия.
Wildberries откроет отдельный сервис продажи книг для конкуренции с «Литрес» и «Яндекс Книгами»
Два товара дня:
"Кружка пивная для водки"
и
"Очернитель шин".
Думаю, надо брать оба.
🌀 Гороскоп на среду
Среда — это лифт между отчаянием понедельника и надеждой пятницы. Сегодня вы перерыв на не случившийся обед, забытый в микроволновке Мироздания.
Звёзды разошлись в показаниях, а Луна сказала: «Мне бы ваши проблемы». Ваш энергетический профиль сегодня похож на ваш задний фас.
🕓 Утро пройдёт под девизом: «Может, это всё ещё сон?». Но нет. Это учебный фильм по выживанию на работе. Вспышка справа!
🌫 В полдень возможна лёгкая рассеянность, тяжёлая социофобия и передоз трафиком. На помощь придёт карманная йога и тихое мычание в направлении стены.
📎 Сегодняшние темы для общения с кофеваркой:
— Каково чувствовать себя самозванцем на окладе
— Что делать, если внутреннего ребёнка тошнит
— Можно ли уволиться по причине «я проснулся, и мне не понравилось»
---
📋 Что делать:
🌿 С утра соберите семена из своих несбывшихся надежд, высушите между страницами квартального отчёта и посейте в корзине Windows. Полейте слезами отчаяния, и из них проклюнутся ростки далекого отпуска.
📞 В обед позвоните себе в будущее и попросите оттуда совета. Если ответит робот – внимательно слушайте его зловещий смех.
🎩 К вечеру наденьте на голову папку «Входящие» и скажите: «Пятница существует!». Некоторым удаётся в это поверить.
🍽 Приготовьте ужин из:
🥣 Овсянки на бульоне мотивации
🍵 Рагу с нотками неуверенности и комочками вчерашних мыслей
🥨 Кренделя, закрученного так же хитро, как ваше резюме
---
☝️ Совет дня:
Среда — идеальный день, чтобы украсить стену мотивирующим лозунгом. Например «Отчёты не сдаются!».
Подал заявление в Роскомнадзор о том, что я таки чортов оператор перданных...
Не скажу, что это было просто, но мануалы по заполнения абсолютно неочевидной простыни со странными полями уже есть.
Поскольку у меня есть УКЭП, то все можно сделать на сайте роскомнадзора и подписать электронной подписью.
Поклялся аллахом, что ознакомил себя с требованиями конфиденциальности при обработке персональных данных, а так же исключил возможность неконтролируемого проникновения или пребывания посторонних лиц в помещения, где ведётся работа с персональными данными (заперся на шпингалет).
Посмотрим, хватит ли этого Роскомнадзору.
На этой неделе будут общие гороскопы по дням недели, подходят всем, независимо от знака.
____
🌀 Гороскоп на первый день недели
Вы — понедельник в человеческом обличье. Вас боятся, вас ненавидят, вас стараются не замечать — а вы просто пришли работать. Мир, как всегда, не готов.
Ваша энергетика напоминает офисный кулер, в котором вместо воды — компот из отчаяния. Всё, что вы скажете сегодня, может быть использовано против вас... или просто проигнорировано. Поздравляем: вы – живое доказательство того, что реальность перезапускается с багами.
🍽 Приготовьте завтрак из:
🥚 Омлета из внутренних криков, поджаренных на фрустрации
☕️ Кофе с пенкой из страха быть собой
🥯 Бейгла, внутри которого — вакуум и три лишних дедлайна
📠 Утро начнётся с желания лечь обратно в кровать и закончится в тот же момент, когда вы всё-таки встанете. Не исключена встреча с коллегами, которые уже сдали все отчёты и теперь просто светятся предательством.
📉 Днём звёзды рекомендуют заняться медитацией на Excel-таблицу: вглядитесь в неё достаточно долго, и вы увидите свою прошедшую жизнь.
📎 Обсудите с принтером или соседним офисным креслом:
— Почему жизнь как Outlook: всё время что-то всплывает
— Как сказать «ебал я это всё» на языке бухгалтерской документации
— Что делать, если ваш внутренний будильник настроен на апатию
---
📋 Что делать:
🪥 С утра почистите зубы принтерным тонером. Лучше дважды. Это поможет избежать случайного собеседования с собственной тревожностью в зеркале.
📠 В обед напишите заявление на отпуск, используя азбуку Морзе и соевый соус. Даже если его никто не прочтёт — Вселенная будет в курсе.
📦 К вечеру найдите коробку от принтера и устройтесь там на ПМЖ. Это поможет вам слиться с корпоративной культурой и обрести новый уровень офисного дзена.
---
☝️ Совет дня:
Прикидывайтесь программистом. Даже если вы юрист, повар или грузчик — никто не станет уточнять. Просто иногда говорите: «у меня упал продакшн» и бейтесь лбом об клавиатуру. Вас начнут уважать. Или хотя бы бояться.
Продолжается озвучка аудиокниги "Безумные дни". Готово по 12-ю главу.
https://semiurg.ru/hm4_audio/
Швыряться деньгами можно сюда:
https://semiurg.ru/campaign/hm4_audio_donat/
Ладно, поскольку меня завалили просьбами не обижать другие знаки, вот вам общий гороскоп на следующую неделю.
Слушай внимательно, дитя хаоса. Каждому дню — своя тараканница, ритуал и ложка психоделического супа:
Понедельник:
День Неизвестного Бульона
Мир встретит вас лицом сварливого фонаря. Вдохните полной грудью пыль ковра и выйдите на улицу в ментальном халате. Звёзды советуют посвятить день размышлениям о смысле носков. Любая попытка логики закончится случайной покупкой ламы. Отличный день для начала войны с пончиками.
Вторник:
Праздник Разочарованной Люстры
Сегодня всё будет не так, как вы не думали. Тени станут подозрительно шептать. Избегайте людей с глазами, как жопы сов. Не исключена влюблённость в вещь, которая раньше была стиральной машиной. Полезно надеть на себя кактус и замирать при приближении голубей.
Среда:
Вселенский День Шумной Тишины
Мозг может временно перейти в режим «музыкальная шпрота». Подходящий день для медитации в лифте и написания письма своему будущему воплощению. Откровения будут приходить через хруст чипсов и запах старой батареи. Плакать можно, но только вовнутрь себя.
Четверг:
День Танцующей Личинки
Всё будет вибрировать. Особенно воздух. Случайное слово «ананас» может запустить цепочку событий, ведущих к поеданию носового платка. Не рекомендуется стоять рядом с людьми, которые нюхают буквы. Возможны полёты во сне и под стол. Наденьте что-то жёлтое и осознайте, что вы — лук-порей.
Пятница:
Фестиваль Внутренней Жабы
Занимайтесь только тем, что способствует внутренней конспирации. Хорошее время для признаний в любви неодушевлённым предметам и смены имени на звук флатуленции. Пейте чай из сапога, смейтесь над окнами, ройте ямы в чужих воспоминаниях. Возможно прозрение в маршрутке.
Суббота:
Великий День Астральной Полимеризации
Душа потребует водки, тело — кваса, а внутренний голос будет разговаривать голосом дятла Вуди. Возможна спонтанная реинкарнация в мультиварку. День благоприятен для заклинаний, которые не работают, и прыжков через философские расщелины. Потрите лоб о деревяшку для баланса.
Воскресенье:
Священное Восстание Подоконников
Проснётесь с ощущением, что весь мир — ваш личный зоопарк из мебельных фантомов. Пора открыться Вселенной и рассказать, что вы давно подыгрываете бананам. Вечер подходит для обрядов с сосисками и песнопений в сторону мусорного ведра. Главное — не смотреть телевизор, он смотрит в ответ.
***
Если будете выполнять всё, как сказано, — неделя пройдёт продуктивно, мистически и частично в тапках.
Кажется, алгоритмы рекламного таргетирования яндекса что-то подозревают.
Где мои нитки для тёмной материи?
Продолжается публикация романа «Сказки долгой зимы»
Глава 12. Кот в сапогах
— Это, — говорит кот соразмерно кланяясь, — рекламный образец региональной пернатой фауны, предоставленный вам совершенно бесплатно от компании «Маркиз Карабас лимитед». Как перспективному клиенту с надеждой на дальнейшее сотрудничество.
Король, конечно, удивился. Не столько говорящему коту, в сказках их хватает, сколько халяве. Обычно королям у подданных всё отжимать приходится, а тут сами принесли. Необычно!
— А что, — говорит, — за маркиз Карабас такой? Нет у меня такого в списках личсостава.
— Молодой, но перспективный, — заверяет его кот, — а по налоговой ведомости его просто провести не успели. Благодарим за внимание к нашей продукции, наш менеджер с вами свяжется…
Вопрос залу, адресован исключительно тем, кто покупает бумажные книги.
Я сейчас приступаю к верстке книги "Сказки долгой зимы", с расчетом на то, что бумажная версия будет готова как раз к релизу.
Надо делать цветную версию? Я пока склонен думать, что нет, потому что первая книга, "Сказки пустошей", проиллюстрирована карандашными рисунками. Вторая должна быть в том же стиле, мне кажется, потому что какой смысл покупать ее отдельно?
У кого есть минутка, зайдите на https://semiurg.ru/, скажите, картинки видны? Такое ощущение, что опять S3 отвалился
PS
Все понятно, спасибо. Пойду пинать техподдержку VKCloud
PPS
Вроде просралося, всем спасибо, больше проверять не нужно
🌀 Общий гороскоп на пятницу
Пятница — это побег. Из офиса, из здравого смысла, из себя. Сегодня вы — праздничный салют, запущенный в сторону сиденья стула.
Планеты взяли отгул. Луна нарастила ресницы и пошла в кабак. Небесные тела выстроились в лозунг: «Грабь, бухай, отыхай!».
🕺 Утро пройдёт под лозунгом: «Сделаю мало, зато хуёво». Ваша продуктивность — это иллюзия с графиками, которые никто не понимает и отчётами, которые никто не читает.
🍽 Приготовьте обед из:
🥐 Круассана с крошками резюме
🍌 Банана с психоаналитическим подтекстом
🥤 Латте с нотками «да пошло всё в жопу»
📎 После обеда вы можете почувствовать зов предков — они сбегали с работы в 15:30 и пили разливное «Жигулёвское» из бочки в парке. Прислушайтесь, предки фигни не посоветуют.
🎈 Обсудите с камерой отключенного ZOOM-а:
— Почему душа требует вечеринку, а тело горизонтальное положение
— Можно ли устроить праздник внутри себя
— Как подать в суд на свою печень
---
📋 Что делать:
💅 С утра сделайте вид, что работаете. Используйте сложные слова: «синергия», «бэклог», «ментальное здоровье». Если что, вы на стратегической перезагрузке.
🎉 В обед украсьте своё настроение гирляндой из абсурдных решений. Купите себе туалетную бумагу с блёстками, ведь вы этого достойны!
🧼 К вечеру верхней частью себя вы ещё на видеоконференции, но нижняя уже танцует голой под столом.
---
☝️ Совет дня:
Если кто-то спросит, как прошла неделя, посмотрите на календарь и скажите: «Я выжил». Наградите себя грамотой за то, что на этой неделе не били никого клавиатурой. По крайней мере по голове.
Продолжается публикация романа «Сказки долгой зимы»
Глава 15. Терем-теремок
— На дне Юльчиной тарелки
нарисованы две белки,
чтоб на белок посмотреть,
надо кашу одолеть.
Мы вонзаем в кашу ложку —
белочка видна немножко.
Ложка раз и ложка два,
вот у белки голова.
Ещё ложка — опа,
вот у белки…
https://semiurg.ru/wintertales/wintertales_15/
Сегодня реклама предлагает мне "стать частью божьего замысла". Платно.
Вот это я понимаю, "бизнес со связями в верхах"!
Мыши хотели колоться и плакать, но кактус был под охраной
Читать полностью…
Продолжается публикация романа «Сказки долгой зимы»
Глава 14. Три поросёнка
Итак, поросята. Жили они в осознании реальности, включающей в себя Серого Волка, который однажды придёт за каждым из них. Поросячий бог смерти, Мортус Зубатус. Нельзя сказать, что это их прям вот так сильно напрягало. Все мы знаем, что смертны, но большинство из нас не думает об этом примерно никогда. Так что поросята жили и веселились, пели и плясали, жрали и срали как все.
🌀 Гороскоп на вторник
Вторник — это понедельник без пафоса. Вы — уставший герой без подвигов, заложник календаря, сражающийся с ТЗ, ХЗ и собственной беспомощностью. Сегодня ваш астральный статус — «мямля с потенциалом».
Звёзды встали в позу «а нам-то что», а планеты синхронно закатили глаза. Это отличный день, чтобы притвориться офисной мебелью и надеяться, что вас никто не заметит.
📊 Утро начнётся с неловкой попытки вспомнить, зачем, кем и где вы работаете. Попробуйте для разминки объяснять свои действия столу, он единственный, кто вас не осудит.
🍽 Приготовьте обед из:
🥛 Кефира на кефире с кефиром
🍞 Гренок с тоской по свободе
🍫 Шоколадки, которую уже кто-то ел
💬 Если начнутся галлюцинации, в которых коллеги покажутся интересными, начальник — умным, а жизнь не бессмысленной, не пугайтесь. Это от кефира, это пройдёт.
📎 Обсудите с дыроколом:
— Как сменить реальность, не покидая рабочего кресла
— Нужно ли печатать смысл жизни на корпоративном бланке
— Почему ваше резюме не включает пункт «уцелел во вторник»
---
📋 Что делать:
🧴 С утра сбрызните лицо освежителем для унитаза и громко скажите: «Я достоин большего!» — это придаст бодрости и отпугнёт слабых духом.
📈 В обед устройте мозговой штурм с растениями на подоконнике. Они, в отличие от вас, достаточны умны для хотя бы для фотосинтеза.
📮 К вечеру напишите себе письмо с извинениями от имени реальности. Подпишите: «Извините, я — вторник». Сожгите, залейте пепел слезами и выпейте.
---
☝️ Совет дня:
Если вам кажется, что вы уже были на этом совещании, это не дежавю. Это вторник.
Договорился с издательством, чтобы «УАЗдао. Кредо мизантропа» напечатали побыстрее. Это означает, что сбор предзаказа на книги с автографом будет закрыт в тот момент, когда я заплачу за тираж, надеюсь, это произойдет уже на этой неделе.
https://semiurg.ru/оплата-доступа/credo_2025_color/
Пока что, как это обычно и бывает, из пообещавших заказали примерно половина, но это уж вы как хотите. В данном случае будет напечатано по числу заплативших и никак иначе.
В общем, если вам надо – не затягивайте. Если надо, но денег нет прямо сейчас, пишите в мыльницу uazdao@semiurg.ru, закажу для вас, оплатите потом.
Напоминаю – с автографом будет цветная версия книги, черно-белая доступна в магазине издательства: https://avtograf-books.ru/shop/152-005-001-bw/
Продолжается публикация романа «Сказки долгой зимы»
Глава 13. Синяя борода
…Синяя Борода собрался куда-то по своим синебородатым делам. «Я, — говорит, — дражайшая супруга, отбуду в краткосрочную командировку по делам бизнеса. Денежки-то не сами собой в доме заводятся, понимать надо. Тебе оказываю полнейшее доверие, вот тебе ключи от всех комнат, коды от всех сейфов, пароли от всех счетов, но есть одна дверь в подвале… В общем, ключ от неё на связке, но ты туда не ходи». «Это ещё почему, супруг мой?» «А нипочему. Не ходи, и всё. Я запрещаю». И свалил. Ну, ты понимаешь, какая подстава?
По новому закону о перданных, мой сайтик становится оператором оных и я должен регистрироваться в этом качестве в Роскомнадзоре, под угрозой космических штрафов.
Впрочем, по этому закону таким оператором становится любой сайт с логином, а если соблюдать закон буквально, вообще то любой человек с адресной книгой в телефоне (там соотнесены ФИО и номер телефона, это уже хранение персональных данных, позволяющих идентифицировать абонента). Если вы проебали телефон, у вас утечка перданных, вы обязаны сообщить в Роскомнадзор и быть выебанными за распиздяйство.
То есть, в Роскомнадхоре должны зарегистироваться примерно все.
Вот думаю теперь, это из тех законов, очевидный идиотизм которых компенсируется тем, что все забьют, или реально надо идти регистрироваться.
Иногда хочется закрыть уже это все кхуям и не мучиться.
♏️ Скорпион
Сегодня вы носитель QR-кода для двухфакторной авторизации в Мироздании.
Звёзды выписали вам рецепт на 300 грамм чистого абсурда. Принимать три раза в день до полного растворения реальности.
Приготовьте завтрак из:
🍳 Яичницы с осколками своих иллюзий
☕️ Кофе с экстрактом ночных кошмаров
🥪 Тостов с мармеладом из чужой памяти
Начните коллекционировать чужие крики в подушку (отлично подойдут для домашнего музея тоски).
🍷Обсудите за бутылкой дешёвого портвейна:
Квантовую природу вашего нежелания мыть посуду
Эстетику вашего предсмертного храпа
Скидки на кремацию в бочке с мусором
☝️Совет дня:
Подайте заявление на должность министра галлюцинаций, это откроет новые карьерные перспективы.
♏️ Скорпион
Сегодня вам категорически нельзя быть трезвым, звёзды такого не прощают. Пейте с котом, это успокаивает.
Проснитесь с ощущением, что вы — забытый эксперимент советских учёных. Если встретите себя из будущего — дайте ему в лоб, так надо. Кстати, не забудьте договориться с микроволновкой о совместном бизнесе по разогреву параллельных реальностей. Начните коллекционировать фразы, которые вы никогда не говорили (например: "Я люблю спорт").
☢️ Экстренные рекомендации:
- Если тени начали за вами следить — предложите им выпить.
- Если в зеркале вас больше нет — воруйте чужие отражения.
- Если время остановилось — это ваша вина. Да, опять.
💊 Рецепт счастья:
Возьмите:
- 2 кг несбывшихся надежд
- 1 л фальшивых улыбок
- Щепотку остатков самоуважения
Перемешайте до состояния липкой тоски. Принимать перед сном с ироничным вздохом.
⚠️ Важно:
Сегодня строго противопоказаны:
- Здравый смысл
- Чувство меры
- Попытки быть нормальным
📿 Философская мантра дня:
"Я — это тот самый глюк в матрице, про который все знают, но делают вид, что не обращают внимания."
P.S. Если к утру обнаружите, что стали иллюстрацией к учебнику по психиатрии, значит, день прожит не зря.
♏️ Скорпион
Сегодня вы зевающий филин, который не то, чем он кажется. Звезды категорически запрещают вам быть адекватным. Если проснётесь с пониманием, что ваша душа просто забытый склад советских ёлочных игрушек, не пытайтесь это осмыслить, лучше сразу закажите пиццу с ананасами и кетчупом.
Идеальный день для спонтанного открытия секты поклонников консервированных огурцов и попытки соблазнить микроволновку (она того стоит, поверьте). К вечеру обязательно раздобудьте диплом шамана-кардиолога (можно нарисовать фломастером на салфетке).
Рекомендуемые активности:
Надеть ошейник с шипами и устроить митинг за права долбоёбов.
Пропердеть гимн СССР в переполненном лифте.
Выяснить, действительно ли ваш мозг сделан из обрезков колбасы (спойлер: да).
Важные предупреждения:
⚠️ Если ваш кот читает "Капитал" Маркса — немедленно прикрутите замок на холодильник.
⚠️ Когда поймёте, что говорите на языке древних циклопов — продолжайте. Это пригодится при оформлении кредита.
⚠️ В случае внезапного превращения в паровоз — громко свистите и требуйте угля.
Мантра дня:
"Я — хаос в удобной форме. Принимайте меня таким, или готовьтесь к последствиям."
Вот у героини недавней книжки, машиной кошечки Шмыгли, на попе сердечко.
А чего достиг ты, *username*?