Анекдоты 18+

21 Jan 2024 18:07

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 16:07

В туалете:
— Я дико извиняюсь, но ви - евгей?
— Да, а шо?
— И ви из Одессы?
— Да, местный...
— И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки?
— Да, а как вы узнали?
— У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 13:07

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
Первая:
- Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
Вторая:
- Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
Третья:
- А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Блядь, да тут еще и море есть!»

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 09:07

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 07:00

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А вы порно смотрите?
— Нет!
— Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся…

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 21:15

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 18:07

Наркоман упал с крыши , встал отряхивается . К нему на помощь подбегает мужик:
- Что тут произошло ?
- Да я хуй знает, сам только пришел

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 15:07

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 13:00

Эдвард Билл хотел сжечь Роллс-Ройс кировского предпринимателя Макса, но все вышло из под контроля
⠀
Задуманный пранк чуть не привёл к трагическим последствиям
⠀
Продолжение смотрите по ссылке — /channel/+Kb9tRaZFmS9jYjIy
⠀
Постановочный розыгрыш на День Рождения создал большую угрозу, но и крайне интересный контент.
⠀
Срежиссировать такое невозможно, поэтому подписывайтесь и смотрите тут что случилось с Максом, его Ролс-Ройсом и как был наказан Билл
⠀
P.S. По совпадению к концу января Макс решил среди подписчиков разыграть Ладу Приору, лучше подпишись, чтобы стать одним из счастливчиков.

Ссылка — /channel/+Kb9tRaZFmS9jYjIy

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 11:00

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 08:07

Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 05:17

— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

Анекдоты 18+

19 Jan 2024 18:07

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно развернутую.
- Почему!?
- Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нафиг! Такую притчу испортил...

Анекдоты 18+

19 Jan 2024 15:07

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до получения оргазма».

Анекдоты 18+

03 Jan 2024 18:07

— Ты такой нежный
— Хуежный
— И умный
— Хуюмный
— И чувство юмора у тебя отличное
— Это да!
— Пизда

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 17:00

Муж с женой лежат в постели. — Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло.
— Мне жарко,-говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
— Я хочу мужчину! - говорит жена.
— Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!
—И то верно.

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 15:05

Плавал как-то мужик в пруду, чувствует что-то за яйца схватило и тянет вниз. Там на дне мужику вопрос:
-плюс два или минус два
Мужик в страхе отвечает:
-ПЛЮС, ПЛЮС ДВА
Выплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : "ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает:
-плюс четыре или минус четыре
Мужик подумал: "ну без яиц я не хочу оставаться"
-плюс четыре
Выплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 32 яйца. Подумал подумал мужик :" не сейчас скажу минус 32 а то яиц слишком много"
Плывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает:
-плюс 32 или минус 32
Мужик отвечает:
-ну минус 32
Выплывает со страхом щупает яйца, яйца на месте и думает: "...... А зубы где?"

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 12:00

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит:
— Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели.
Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти.
Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят:
— Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем.
Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили.
Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил:
— Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 08:07

Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…

Анекдоты 18+

21 Jan 2024 05:17

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 20:00

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 17:00

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - У вас есть книги о правах женщин? Продавец: - Научная фантастика в следующем зале.

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 14:00

Василий Иванович и Петька в Париже. (Ленин отправил мировую революцию делать) Зашли в первое бистро, через пару часов выходят пьяные, Петька обдал перегаром и сильно пихнул плечом француза, за что тот смерил его презрительным взглядом и бросил перчатку в лицо. Чапаев:
— Петька, а пихни-ка его посильней, може и пальтишко сбросит!

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 12:07

Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю шестидневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите НИХУЯ.

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 09:07

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Анекдоты 18+

20 Jan 2024 07:00

— Что общего у женской киски с погодой?
— Когда мокро, то надо заходить внутрь…

Анекдоты 18+

19 Jan 2024 20:30

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой , приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели еще и тр@хать будут?!!"

Анекдоты 18+

19 Jan 2024 17:00

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не тр#хатьcя лeзeт!

Анекдоты 18+

03 Jan 2024 20:00

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое.

Анекдоты 18+

03 Jan 2024 17:30

Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Hе, который с шипами.
- Poза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Poза, как нaзывaетcя ресторан, где мы вчера были?