Анекдоты 18+

24 Aug 2024 06:17

Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 19:07

Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. Продавец отвечает:
- Нет у нас таких чернил.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Тамбовской области

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 17:32

⚡️Когда твоя мама шопоголик

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DDLaaZl

🔸Халява с Aliexpress

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 15:06

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 13:07

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Слон: Не буду.
Муравей: Я сказал снимай!
Слон: Да зачем?
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 11:00

⚡️Ускорение YouTube

Собрали для вас все актуальные способы обхода замедления.
Некоторые работают даже на ТВ.

Пост в закрепе в Trendwatching

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 09:07

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 06:17

Во время медицинского обследования доктор назначил 85–летнему старику сдать анализ спермы.
— Вот вам пластиковая баночка, идите домой — принесёте ее завтра с анализом. Так Вам будет удобнее.
Дед озадаченный ушёл, а на следующее утро вернулся совсем расстроенный с пустой баночкой:
— Видите ли, доктор, я пробовал и так, и сяк. Годы, руки уже не те, прям мозоли натёр. Попросил свою старуху — но у той еще хуже получается, руки дрожат — никак. Только разнервничались. Позвали молодую соседку...
— Соседку?!!
— Ну да, соседку, у нас очень хорошие с ней отношения... Тоже — ну никак, она прям все руки натрудила, бедняжка. Потом к нам в гости приехала внучка, бойкая девчонка, руки сильные, и...
— И внучку тоже попросили? О Боже!...
— Ага, доктор — и никто так и не смог открыть эту проклятую баночку, крышка страх как тугая...

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 19:07

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната cекcа.
- Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату cекcа.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 17:52

МОЩНЫЙ ПОДАРОК ОТ 7K CASINO ДЛЯ ВСЕХ НОВИЧКОВ 🚀

🇸🇪🇸🇷Наши любимые друзья дарят 100.000₽+150FS за регистрацию по официальной ссылке: https://7000landing.com/l/6694f21c534a0301cd025689?sub_id=krab

🎁 Вноси свой первый депозит и применяй промокод: «LETO», что бы получить дополнительные призы!

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 15:00

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 12:00

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 09:07

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Анекдоты 18+

13 Jul 2024 13:07

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
— Ну так и быть, ставлю четыре...
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
— Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Анекдоты 18+

13 Jul 2024 11:00

Ужасный ливень, ветер. младший научный сотрудник НИИ пытается догнать последний автобус, спицы зонта сломаны, ветер с ног сбивает. Естественно, опаздывает. Садится на остановке на скамейку и с обреченным видом горько мокнет дальше.
Вдруг рядом тормозит роскошный Майбах, за рулем - ослепительная брюнетка.
Что, студентик? На автобус опоздал? Давай подвезу!
Да что вы, я мокрый весь, у вас салон кожанный, я испачкаю.
Да там на заднем сиденье журналы, постели, да и все. Садись!
Он аккуратно открывает заднюю дверь, берет журналы, а на обложке - она! Брюнетка. И еще блондинка, такая же роскошная.
Брюнетка спрашивает:
Как тебя зовут?
Серега.
А где живешь?
В Бирюлево.
Сейчас довезу, только за подружкой заедем.
По дороге, у дорогого ресторана забирают ту блондинку, которая на обложке. Та начинает ныть:
Фу, какой ужасный фуршет, такие порции маленькие, я не наелась! Давай заедем, купим чего нибудь поесть.
Заезжают в Азбуку вкуса, набирают еды всевозможной.
Брюнетка вдруг говорит:
Сейчас вот Серегу докинем, и домой, на Рублевку.
Блондинка опять ноет:
Да задолбала эта Рублевка, что там такого, задыхаюсь я в этой золотой клетке.
Тут брюнетка смотрит на нашего научного сотрудника.
Слуууушай, Серега! А поехали к тебе… В Бирюлево!
Серега опять начинает отказываться:
Да вы что, у меня однушка съемная, клоповник, тесная, неуютная…
Да ладно, мы же не на танцпол едем, просто поедим, да и все.
Приезжают, пируют, пьют-гуляют. Ну, и случается у них на этой почве развеселый коллективный интим.
Утром светские львицы уезжают.

Проходит месяц. Какая-то Московская пафосная выставка, две светские львицы, брюнетка и блондинка, с бокалами в руках, скучают.
Блондинка:
Фу, как скучно, как надоела мне эта тусовка, этот Безруков… Уже и бога сыграл, и кого только не сыграл, а все таскается по выставкам… А этот Михалков со своей нудятиной, душнила пафосная… Куда бы отсюда сбежать…
Брюнетка:
А поехали к Сереге, в Бирюлево!

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 21:00

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь, ешь с говном.

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 18:00

- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас отпиздили мою корову.

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 16:07

Лекция в институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики».
- Профессор, а к чему история?
- Физикам не дают, вот к чему

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 14:06

Мужчины, я не понимаю как можно жить на 50 тысяч в месяц!

Да, я раньше тоже думал, что жить в долг— это нормально. Ну а как ещё при наших зарплатах покупать машины, жильё, оплачивать детям образование?

Я устал смотреть, как амбициозные, талантливые ребята даже банально айфон не могут себе взять без кредита.

Поэтому я вам разрешаю скопировать мою модель бизнеса и зарабатывать на ней хоть годами хорошие деньги.

Возраст, образование и количество детей — значения не имеют.

Твои вложения — это один свободный час на бесплатное обучение.

Схема простая, но рабочая. Все, кто её уже получили, так говорят. Но она всё равно работает. Прикладываю отзыв одного из подписчиков 👆

Ничего платить не надо, просто переходи по ссылке и приступай 👇
/channel/+ZOrSDpKj4zFlYWE0

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 12:00

Слепой мужчина приехал в Техас
Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". В Техасе всё большое - ответил бармен
После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в бассейн.
Нащупав бассейн он падает и кричит "Только не смывайте, только не смывайте!"

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 10:07

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

Анекдоты 18+

23 Aug 2024 08:00

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 21:00

Играют как то кабан, заяц, волк и прочие звери в карты на шкуры,и вот в момент заяц проигрывает, волк потирая лапы уже начинает вставать но тут влезает кабан:
-Кто зайца тронет-убью
Никто спорить не стал,продолжили игру,ситуация опять повторяется и снова кабан встает
-Кто зайца тронет-убью
Ну звери и в этот раз спорить не стали, в третий же раз проигрывает кабан, встает заяц и потирая лапы говорит:
-Ну сейчас сальца наебнем!

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 18:52

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— РУССКИЕ!!!

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 16:07

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 13:07

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу???

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 10:07

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Анекдоты 18+

22 Aug 2024 08:00

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"

Анекдоты 18+

13 Jul 2024 12:00

Идeт мyжик пo бaзару, видит - грузин бобра продает.
- Че за бобер?
- Сосeт пиздато!
- Та нy, бобер и сосет?
- Ну дa, возьми, проверишь, понравится - завтра бабло принесешь мне!
Cлeдyющий дeнь, утро, мужик просыпается, а бобер реально сосет, и ахуенно тaк coсет!
Он выходит на кухню, ставит бобра на стол, говорит жене:
- Бобра видишь?
- Вижу ....
- Haучи вapить бopщ, и пошлa нaхуй из дoма!

Анекдоты 18+

13 Jul 2024 10:07

Раздаётся телефонный звонок в кабинете директора цирка. Тот берёт трубку, а ему говорят:
— Здравствуйте, скажите, вам нужна говорящая лошадь?
Директор бросает трубку. Снова звонок:
— Здравствуйте, скажите, вам нужна говорящая лошадь?
Директор в ярости бросает трубку:
— Прекратите хулиганить!
Опять звонок. Директор раздражённо берёт трубку.
— Слушай, идиот, ты думаешь, мне легко копытом номер набирать?