Анекдоты 18+

26 Aug 2024 12:00

В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
— А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома — вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

Анекдоты 18+

26 Aug 2024 09:07

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Анекдоты 18+

26 Aug 2024 07:00

5 ПОЗ ДЛЯ ТИХОГО СЕКСА В ГОСТЯХ

1. Все побоку
Если в доме ну очень тонкие стены, воспользуйтесь позой "Ложки": вы оба на боку лицом к лицу. Если вас застукают, вы просто...
Читать продолжение...

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 21:00

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 19:07

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк.
А она ему отвечает:
— Чe пристал?
— Колосок—то созрел
— Отвечает муж.
— Ну вот еще
— Ворчит жена
— Буду из—за одного колоска весь комбайн
заводить! Молоти вручную!

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 17:00

Porno Memes - Канал эротического характера, который не несёт ответственности за вашу психику.

Выйди и зайди нормально!👇
/channel/+lrlAhnb6l2AwNDI6

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 15:00

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 12:00

Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 09:07

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 06:17

В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
— Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
— Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 20:03

⚡️Как вам такой плюшевый чехол для дивана?

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_DeWbXAf

🔸Халява с Aliexpress

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 18:00

- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому.
- Какая новость плохая?
- Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
- Черт! А какая хорошая новость?
- Ваш холестерин снизился до 140.

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 15:00

Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь-встать,лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
- Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!
- А как ещё?
- Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата:
- Солдат! Принести мне из столовой чаю!
- А вам горячий или холодный?
- Ну... горячий.
- А вам сладкий или не сладкий?
- Ну... не сладкий.
- А вам в кружке или в стакане?
- Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 12:00

Подходит недавно у магазина бомжик такой с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 09:07

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу:
— Ой, какие маленькие!
— Так вода же холодная!

Анекдоты 18+

26 Aug 2024 11:00

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "ты мне как друг"?

Анекдоты 18+

26 Aug 2024 08:00

Прапорщику поручили провести урок анатомии среди кадетов.
Все садятся за парты, прапорщик встаёт у доски, разворачивает плакат, на котором изображён он сам.
-Петров, что это за орган?
-Это член, товарищ прапорщик
-Неправильно. Садись, два. Сидоров, что это за орган?
-Это пенис, товарищ прапорщик!
-Неправильно. Садись, два. Терентьев, что это за орган?
-Это писька, товарищ прапорщик!
-Неправильно, садись, два...
Так опрашивают весь класс. Отвечает последний ученик.
-Иванов, что это за орган?
-Это хуй, товарищ прапорщик!
Прапорщик:
-СЛАВА БОГУ! ХОТЬ ОДИН ЗРЯЧИЙ ЧЕЛОВЕК!

Анекдоты 18+

26 Aug 2024 06:17

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Петька! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 20:00

Душевный юмор - самые безбашенные ролики, после просмотра которых у тебя сорвёт башню!

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 18:00

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 16:07

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 13:07

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 10:07

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

Анекдоты 18+

25 Aug 2024 08:00

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 21:00

- Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?
- Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
- А от пива?
- А от пива у меня пердёж…

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 19:07

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 16:07

Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки на работе забыл.

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 13:07

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 10:07

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Анекдоты 18+

24 Aug 2024 08:00

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?