sexxx_pornohumor_prikoly | Adults only

Telegram-канал sexxx_pornohumor_prikoly - Анекдоты 18+

75701

Юмор для взрослых. Шутки про секс, деньги и политику. По всем вопросам: @mister_krabsik @crimeplaneta @batonadmin @lokii_admin У нас автоприём (!) заявок на подписку. Реклама: @Social_Energy График и прайс: seads.me/r/HmG85k

Subscribe to a channel

Анекдоты 18+

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:

— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Идёт маленький Вовочка с другом из школы и видит на заборе слово «Хуй». Вовочка:
- Ты знаешь, что это значит?
- Нет.
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Приходит Вовочка домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое хуй?
Тот снимает штаны и говорит:
- Вот это и есть хуй! И не просто хуй, а первоклассный хуй!
На следующий день Вовочка подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это и называется хуй.
И, немного подумав, добавляет:
- А если бы был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный хуй!

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Нет, лол.
Волк сдавал бабкину хату

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.
— То есть?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Вы человек молодой, нормально...
— Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
— Тоже по два раза в сутки

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них шарики, кладут подмышку, локтем: р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка:
- А-а-ах! Что выделаете??
Повара, невозмутимо:
- Котлеты.
Дама:
- НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!
Один повар:
- Э-э-эх, дамочка, были бы вы здесь, когда мы делаем пончики..

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Маленький Абраша спросил свою маму:
- А ты кого хотела, мальчика или девочку?
- Я просто хотела поднять 10 рублей с пола...

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Сидит мужик дома, ему звонят в дверь. Он открывает, там врач:
- Вам три дня назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем делать укол в жопу.
Ну он конечно же снял, и ему сделали укол в жопу.
На следующий день ему снова звонят в дверь. Опять врач:
- Вам месяц назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем укол в жопу делать.
Ну он конечно же снял, и ему снова сделали укол в жопу.
На следующий день ему опять звонят в дверь. Ну он заранее снял штаны и повернулся жопой к двери, а там сосед за солью пришёл.

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Собрались художники на пленэр, проверяют, всё ли взяли:

— Мольберт взяли?
— Взяли...
— Краски взяли?
— Взяли...
— Палитру взяли?
— Подумали по литру мало будет, взяли по два!

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу приятель.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые хорошо делают своё дело!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина находится там, где нужно! На своём месте!
Третья:
— А я мужчин старой закалки обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
— Разрешите представиться! Советский жопный свисток!

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем

Читать полностью…

Анекдоты 18+

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Читать полностью…

Анекдоты 18+

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Читать полностью…

Анекдоты 18+

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Подскажите который час?
— Не знаю, я забыл дома телефон, ключи, часы... И каков будет ваш третий вопрос?
— Сууука, причем здесь ключи нахуй?

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Мужик догоняет пятиклассницу и говорит:
- Девочка, а девочка, вот скажи мне: что светит но не греет? А я тебе конфетку дам...
- 15 лет строгого режима, дядя

Читать полностью…

Анекдоты 18+

❗️Прямо под вами лежат тоннели, где скрываются больше 150.000 человек — поделился Михаил Островский, заслуженный ученный и ведущий историк России

«С юных лет меня интересовали подземные ходы и мистика, которой погружена наша необъятная страна. Пошел второй десяток лет, как я занимаюсь расследованиями мест, куда не ступала нога человека»

Но увидев весь ужас своими глазами — меня настигла паника, с которой я не в силах справится. Специально поэтому мной была создана карта городов, где скрывается настоящее безумие

Бункеры олигархов, логова людоедов и радиоактивные шахты. Если вы думали, что знаете родной город, как свои 5 пальцев — то я вас разочарую:

Моя Москва
Мой Питер

Мой Абакан
Мой Архангельск
Моя Астрахань
Мой Барнаул
Моя Балашиха
Мой Белгород
Мой Брянск
Мой Благовещенск
Мой Великий Новгород
Мой Владивосток
Мой Владимир
Мой Волгоград
Мой Воронеж
Моя Вологда
Мой Волжский
Мой Донецк
Мой Екатеринбург
Мой Ижевск
Мой Иркутск
Моё Иваново
Моя Йошкар-Ола
Моя Казань
Мой Калининград
Моя Калуга
Моё Кемерово
Мой Киров
Мой Краснодар
Мой Красноярск
Моя Кострома
Мой Крым
Мой Курск
Мой Курган
Мой Липецк
Мой Луганск
Мои Люберцы
Мой Магнитогорск
Моя Махачкала
Мой Мурманск
Мои Набережные Челны
Мой Нижний Новгород
Мой Нижний Тагил
Мой Новокузнецк
Мой Новосибирск
Мой Новороссийск
Мой Омск
Мой Оренбург
Мой Орёл
Моя Пенза
Моя Пермь
Мой Петрозаводск
Мой Подольск
Моя Рязань
Мой Ростов-на-Дону
Моя Самара
Мой Саратов
Мой Саранск
Мой Сочи
Мой Старый Оскол
Мой Ставрополь
Мой Стерлитамак
Мой Сургут и ХМАО
Мой Смоленск
Мой Сыктывкар
Мой Таганрог
Мой Тамбов
Мой Тольятти
Моя Тула
Мой Томск
Моя Тюмень
Моя Тверь
Мой Ульяновск
Моя Уфа
Мой Улан-Удэ
Мой Хабаровск
Мой Челябинск
Мои Чебоксары
Мой Череповец
Моя Чита
Мой Ярославль
Мой Якутск

Другой город — Моя Россия

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
— Ясно. Но надо отработать две недели
Блоха согласилась (делать-то нечего) и здохла, даже не дождавшись расчёта

Читать полностью…

Анекдоты 18+

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть:
"Ну, и далеко он там?"

Читать полностью…

Анекдоты 18+

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

Читать полностью…

Анекдоты 18+

По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак. Дочь: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Дочь задумчиво: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Читать полностью…

Анекдоты 18+

У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе.
Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире.
Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их
разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его.
Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Приходит к врачу пациент:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете доктор, мне всё кажется что ем, ем, ем, не просто ем, а вот прям ем!
— Очень интересно, продолжайте
— Понимаете, мне всё кажется что я сплю, сплю, сплю, не просто сплю, а вот ну знаете, сплю!
— Ну-ну
— Понимаете доктор, мне всё кажется что я говорю, говорю, говорю, не просто говорю, а прям говорю!
Доктор не выдержал:
— А мне кажется что вы сейчас идёте, идёте, идёте, да не просто идёте, а к ебеней матери отсюда

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Стример сделал ставку всего в 40₽, а получил 44.400₽ 🚀

На GETX залетает даже небольшая ставка, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи в канале 🔥

💰GETX дает всем новым пользователям +100% депозиту
🔼 https://levelx.top/tc81c9bf9 🔼

GETX - Быстро. Много. Надёжно.

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта

Читать полностью…

Анекдоты 18+

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Читать полностью…

Анекдоты 18+

Японцы изобрели часы, которые услышав заявление о нарушении чьих-то прав перескакивают на минуту назад.
Решили испытать.
Повесили в ВК на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы опаздывают на 22 минуты.
Повесили в Инстаграм. Через 24 часа приходят, часы опаздывают на 3 часа.
Повесили в твиттер. Через 24 часа приходят — часов нет!
Подходят к небинарной твиттер_ке:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
А она им отвечает:
— А-а-а-а-а .. так это были часы? Стрелочка не поворачивается

Читать полностью…
Subscribe to a channel