Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Идёт маленький Вовочка с другом из школы и видит на заборе слово «Хуй». Вовочка:
- Ты знаешь, что это значит?
- Нет.
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Приходит Вовочка домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое хуй?
Тот снимает штаны и говорит:
- Вот это и есть хуй! И не просто хуй, а первоклассный хуй!
На следующий день Вовочка подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это и называется хуй.
И, немного подумав, добавляет:
- А если бы был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный хуй!
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Нет, лол.
Волк сдавал бабкину хату
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.
— То есть?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Вы человек молодой, нормально...
— Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
— Тоже по два раза в сутки
Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них шарики, кладут подмышку, локтем: р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка:
- А-а-ах! Что выделаете??
Повара, невозмутимо:
- Котлеты.
Дама:
- НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!
Один повар:
- Э-э-эх, дамочка, были бы вы здесь, когда мы делаем пончики..
Маленький Абраша спросил свою маму:
- А ты кого хотела, мальчика или девочку?
- Я просто хотела поднять 10 рублей с пола...
Сидит мужик дома, ему звонят в дверь. Он открывает, там врач:
- Вам три дня назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем делать укол в жопу.
Ну он конечно же снял, и ему сделали укол в жопу.
На следующий день ему снова звонят в дверь. Опять врач:
- Вам месяц назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем укол в жопу делать.
Ну он конечно же снял, и ему снова сделали укол в жопу.
На следующий день ему опять звонят в дверь. Ну он заранее снял штаны и повернулся жопой к двери, а там сосед за солью пришёл.
Собрались художники на пленэр, проверяют, всё ли взяли:
— Мольберт взяли?
— Взяли...
— Краски взяли?
— Взяли...
— Палитру взяли?
— Подумали по литру мало будет, взяли по два!
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу приятель.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые хорошо делают своё дело!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина находится там, где нужно! На своём месте!
Третья:
— А я мужчин старой закалки обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
— Разрешите представиться! Советский жопный свисток!
Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Подскажите который час?
— Не знаю, я забыл дома телефон, ключи, часы... И каков будет ваш третий вопрос?
— Сууука, причем здесь ключи нахуй?
Мужик догоняет пятиклассницу и говорит:
- Девочка, а девочка, вот скажи мне: что светит но не греет? А я тебе конфетку дам...
- 15 лет строгого режима, дядя
❗️Прямо под вами лежат тоннели, где скрываются больше 150.000 человек — поделился Михаил Островский, заслуженный ученный и ведущий историк России
«С юных лет меня интересовали подземные ходы и мистика, которой погружена наша необъятная страна. Пошел второй десяток лет, как я занимаюсь расследованиями мест, куда не ступала нога человека»
Но увидев весь ужас своими глазами — меня настигла паника, с которой я не в силах справится. Специально поэтому мной была создана карта городов, где скрывается настоящее безумие
Бункеры олигархов, логова людоедов и радиоактивные шахты. Если вы думали, что знаете родной город, как свои 5 пальцев — то я вас разочарую:
— Моя Москва
— Мой Питер
— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск
Другой город — Моя Россия
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
— Ясно. Но надо отработать две недели
Блоха согласилась (делать-то нечего) и здохла, даже не дождавшись расчёта
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть:
"Ну, и далеко он там?"
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак. Дочь: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Дочь задумчиво: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.
Читать полностью…У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе.
Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире.
Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их
разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его.
Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда
Приходит к врачу пациент:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете доктор, мне всё кажется что ем, ем, ем, не просто ем, а вот прям ем!
— Очень интересно, продолжайте
— Понимаете, мне всё кажется что я сплю, сплю, сплю, не просто сплю, а вот ну знаете, сплю!
— Ну-ну
— Понимаете доктор, мне всё кажется что я говорю, говорю, говорю, не просто говорю, а прям говорю!
Доктор не выдержал:
— А мне кажется что вы сейчас идёте, идёте, идёте, да не просто идёте, а к ебеней матери отсюда
Стример сделал ставку всего в 40₽, а получил 44.400₽ 🚀
На GETX залетает даже небольшая ставка, ведь у нас самый высокий RTP в режимах, крутой кэшбек до 50% реальным балансом и регулярные раздачи в канале 🔥
💰GETX дает всем новым пользователям +100% депозиту
🔼 https://levelx.top/tc81c9bf9 🔼
GETX - Быстро. Много. Надёжно.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Японцы изобрели часы, которые услышав заявление о нарушении чьих-то прав перескакивают на минуту назад.
Решили испытать.
Повесили в ВК на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы опаздывают на 22 минуты.
Повесили в Инстаграм. Через 24 часа приходят, часы опаздывают на 3 часа.
Повесили в твиттер. Через 24 часа приходят — часов нет!
Подходят к небинарной твиттер_ке:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
А она им отвечает:
— А-а-а-а-а .. так это были часы? Стрелочка не поворачивается