Пожалуй, наибольшее впечатление на людей производит то, что их пугает. А отсутствие опасности вызывает скуку. Понятно, что дозу нужно подбирать индивидуально, но все же стоит задуматься - и, возможно, добавить себе некоторой дикости при начале отношений. Именно в ней же, в дикости этой весь магнетизм.
Читать полностью…
Когда тело само себя лечит от стресса, оно пытается первым делом избавиться от головы - его (стресса) главной причины. Люди со стороны не понимают и говорят «крыша поехала».
Читать полностью…
Вот ещё одна важная шэо-ценность: "Сделать из таракана изюм". Что это значит? История, или байка, слишком известная: в булке оказался таракан, булочник не растерялся и представил его как изюм - на следующий день в булочной уже продавались булочки с изюмом. Поверить трудно, но смысл от этого не теряется. Сделай из недостатка достоинство.
По сути, что мы имеем в виду под перпендикулярностью? Как раз своего таракана. Когда мы превращаем его в изюм, отличия становятся уникальностью. Может показаться, что метафора несколько хромает, поскольку только первый таракан в пресловутой булке был настоящий, а потом его заменили изюминками. Где же наш изюм? Очень просто - там же, где и наши тараканы, то есть у нас в голове.
Кто решил, что в нас хорошо, а что нет? Ведь хорошее и плохое это относительные категории. Я не говорю про какое-то абсолютное добро или зло, чтобы не ввязываться в дискуссии. Я про обычные, повседневные вещи, которые в основном нас и заботят: внешность, характер, жизненные результаты. Вещи, на которые люди смотрят так, как смотрим мы сами. Если для нас они тараканы - ну, вы понимаете.
Как действовать? Во-первых, не пытайтесь их скрыть. Так вы скорее поймёте, что на них никто не обращает внимания и высвободите энергию переживаний для более полезных вещей. Во-вторых, придумайте хоть самое жалостливое объяснение своему таракану - не затем, чтобы его использовать, а потому, что вам этого все равно очень хочется. В-третьих, загордитесь, что у вас есть ресурс для ценного опыта. В-четвертых... Не заморачивайтесь. Сегодня понедельник, #шэо, берегите взрослых. Доброе утро.
Желательно один поступок совершать в направлении перемен, а другой в направлении стабильности. Мы как бы делаем шаг, а потом приставляем ногу, поджидая партнера — и, таким образом, продвигаемся вместе.
Читать полностью…
Чтобы встроить шэо-ценность "Сдавайся отношениям" нужно прежде всего научиться мыслить отношения как самостоятельную сущность. Типа, вот есть я, вот мой партнёр, вот некое окружение, а вот наши отношения. И когда я говорю, что отношения это связь, посредством которой партнёры обмениваются ресурсами, это довольно-таки упрощённый подход. Отношениям тоже нужны ресурсы. Окружению нашему нужны ресурсы. Всем от нас что-нибудь да нужно. Иначе они не позволят нашим отношениям быть.
Отношения вообще довольно хрупкая вещь. Вспомните хоть "Ромео и Джульетту" - противоречия семей убили двух влюблённых за четыре дня. Хорошо, это пьеса, пусть и великая. Но разве в вашей жизни не было случаев, когда сопротивление родителей разрушало все - иногда сразу, а иногда с отложенным эффектом? Разве не осознаете вы, что непреодолимыми препятствиями для отношений могут быть возраст, пол, национальность, происхождение, доход... и много ещё чего?
Я это к чему веду? Отношения редкая ценность, если случились, то лучше их поберечь. И почаще задумываться о том, что надо им, чтобы они сохранялись, чем о том, что надо вам. Мы раньше часто сравнивали отношения с автомобилем - дескать, транспорт к Мечте. Так вот, автомобиль требует ухода - топлива, зарядки, масла, техосмотра. И во время этого ухода он никуда не едет, надо просто сидеть ждать. Либо просто гулять пойти, да?
Самое же известное значение шэо-ценности "Сдавайтесь отношениям" это напоминание о том, что отношения не нужно выяснять. То бишь ругаться, доказывая партнёру свою правоту. Соревноваться не надо, пытаясь выиграть. Потому что кто бы не выиграл, отношения пострадают. Вот, кстати поэтому я и пишу каждый #экочетверг: сдавайтесь отношениям. Чтобы вы хоть один день в неделю не ссорились. Доброе утро, #шэо
Экологичные отношения строятся как общий проект, где участники обмениваются ресурсами, помогая друг другу, в рамках движения к общей мечте, максимально раскрыть индивидуальность каждого.
Причем мечта эта может поменяться, участники могут найти себе других партнеров - если раскрывающаяся индивидуальность того потребует. И это боль, это риски. Но не отказываться же от развития.
****
Впрочем, дело-то в другом: хочется, чтобы партнер думал так же, как и ты. Чтобы он мотивировался тем же, чем и ты мотивируешься. Так хочется, что не хочется спрашивать, как он думает и чем мотивируется на самом деле.
А еще бывает, что партнеры поддерживают сладкие иллюзии друг друга - как бы из заботы и любви, но на деле для того, чтобы избежать трудных разговоров о смысле отношений - разговоров с непредсказуемым результатом.
Кто-то говорит кому-то: “Эй, у меня в планах создать семью, и я хотел(а) бы сделать это с тобой!” Но не добавляет: “Помоги мне в этом, а я за то помогу тебе с твоими собственными планами. Расскажи, кстати, какие они у тебя?”. Вот и нет диалога.
****
Мы уповаем на “авось”. Авось оно и так срастется. И я еще хочу сказать одну капитально, как мне кажется, важную вещь. Я раньше считал, что “авось” этот (равно как и иррациональное желание вступить в любые отношения любой ценой) определяется некой географической памятью - высокой непредсказуемостью урожая и невозможностью выжить в одиночку в стародавние времена. И я по-прежнему так думаю, но еще с одной поправкой: где-то на подсознательном уровне мы уверены, что будет хуже. Климат, история, сравнение с соседями - не знаю, откуда это взялось, не важно. Мы живем в ожидании неизбежного худа - и чуда, что это худо не наступит слишком быстро. Поэтому никакое “стало хуже” нас не берет - мы знаем, что это все пустяки с настоящим худом.
Вот почему люди в отношениях не говорят о самом, кажется, важном - о будущем, о чувствах, о желаниях и так далее. Ну, не все люди, конечно. Только подавляющее большинство. А экология отношений - это такой, типа, волос, прилипший к картине Айвазовского. Ой, как-то невесело получилось.
Мы ведь ищем очки, которые находятся у нас на носу, вовсе не по невнимательности. Часто этот напряженный поиск - прекрасное средство не думать о том, что очки пора поменять, а то и снять вовсе.
Читать полностью…
Удивительное это наше свойство - страдать по тому, кого в глубине души не особо и ценишь, а порой и вообще презираешь.
Чувствуешь себя птицей другого полета, но выбираешь кого попроще, а потом страдаешь. И даже ничем не оправдать этого залипания. Ну, не он это, не герой твоего романа. Просто случайно зацепились страхами и в иллюзии общего будущего держимся.
И слезы эти - оплакивание фантазий.
Я так это хорошо помню. Мои 16-18-20 лет. Внутри разлад: одна часть говорит, что это не пара тебе, что ни амбиций, ни лоска, ни мечт нет, а другая - держится, будто ребенок, не умеющий еще разжимать пальцы. Брр. Как хорошо, что я ни с кем из тех не задержалась. (Это я сейчас понимаю).
И не только в отношениях. Кто-то себя ставит в конец очереди, помогая кому угодно кроме себя. Кто-то не верит, что крутой, хотя все вокруг говорят, что да, крутой. Врут? Кто-то не решается сделать смелый шаг, выбирает работу попроще и ходит на ней с ощущением поражения.
Вот вы сами писали мне: безразличие к своим нуждам, экономия на себе, нерешительность, недоверие самой себе, сама для себя на последних ролях, другие кажутся важнее меня самой...
Это все про отношения с собой. И с них начинаются и другие наши отношения. И насколько было бы проще и интереснее, если бы вы могли опереться на себя. А? Выйти из тени своих ограничений.
Еще есть места со скидкой на курс "Первая скрипка". Это такой блиц-курс, развернутая коучинговая сессия.
Ссылка на онлайн-курс "Первая скрипка"- https://sheo.ru/prima/
4 вечера с Сашей Ивановым. Четыре онлайн-встречи с глубоким погружением в тему личных изменений. Как перестать «работать над собой» и начать жить.
#перваяскрипка_шэо
#шэополина
Чего я не люблю, так это слово "успех". От частого повторения оно уже совершенно отвязалось от личного опыта и получило статус некой абсолютной ценности. Вероятно, это и есть то, что называется симулякр - смысл потерян, и слово работает как кнопка для вызова эмоций.
Читать полностью…
В 19:00 на YouTube запларован эфир с Полиной по теме отложенной жизни. Называется «Камон, бейби!». Приходите, не откладывайте жизнь - https://www.youtube.com/watch?v=Fy_xCJMX2S4
Читать полностью…
Изменения воспринимаются часто как измена себе. И даже такое простое действие, как сесть, откинуться в кресле, расслабиться, поднять глаза и помечтать у многих вызывает сопротивление. Вот попробуйте.
Читать полностью…
Шэо-ценность "Попробовать и впробоваться" стоит на двух наблюдениях. Первое - люди крайне неохотно обращаются к новому опыту, особенно "по горизонтали". Понятно, что одежду, машину, квартиру более высокого класса примерить на себя достаточно просто, хотя и это порой встречает сопротивление - дескать, привычка уже устоялась, зачем что-то менять. А перескочить в параллельную колею и вообще представляется неразрешимой задачей. "Шило на мыло" говорят в таких случаях.
Но попробовать все равно стоит. Потому что новый опыт это новые возможности. Потому что пользуйтесь настоящим. Потому, наконец, что вы хотите большего - и сила этого желания может быть оценена по количеству попыток. Пробуйте, полюбите новизну, станьте неофилом. Если не можете стать - притворяйтесь. Хотя бы иногда. Если вы не удовлетворены текущими результатами жизни, делайте что-то другое. Пробуйте.
Лично у меня это не очень получается, хотя Полина и называет меня мастером спорта по изменениям. Я и не спорю - глупо спорить, когда тебя хвалят. Но спросите меня, что я ем на завтрак - это всегда одно и то же, день каша, день яичница, плюс тост, кофе и набор из сыра, мяса, ягод, что не меняется вообще никогда. Я люблю одни и те же продукты, одно и то же времяпровождение, одни и те же места. Впрочем, я вполне удовлетворен текущими результатами жизни.
Как же получилось, что мы десять лет провели в путешествиях, поменяли двести квартир, записали неимоверное количество материалов, проводили шэо-форумы, паркуры, проекты, учились, болели, страдали и все это вместе? Я объясню и даже дам микро-технику. Второе слово в этой шэо-ценности какое? "Впробоваться". Едва жизнь подкидывает новый опыт, я отнюдь не отбрасываю его с криком "не моё!", а наоборот, верчу в руках, пробую на вкус и спрашиваю себя: "Не моё ли?" И очень часто новый опыт оказывается интегрированным, вполне себе своим, желанным.
Да, #экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. На жалуйтесь и не хвастайтесь, по крайней мере до вечернего эфира, а сдавайтесь отношениям. Доброе утро.
Если мужчина - "охотник", то женщине бы лучше выбрать для себя роль не дичи (в которой воплощены идеи новизны, мяса и шкуры), а охотничьей собаки - верного друга и надежного помощника. Разве нет?
Читать полностью…
🌻
Я думаю, пора уже сказать кому-то внутри себя: "Да, я понимаю, что ты меня защищаешь, но не слишком ли дорого я плачу за эту безопасность? И вообще, твоя ли это квалификация? Может, пересядешь на пассажирское место, и я попробую защитить нас сам/а? И одновременно ехать? А то мы так всю жизнь и будем безопасно кататься по гаражу, а на дорогу не вырулим?"
https://sheo.ru/prima/
#шэосаша
Вопрос в подлинности. В том, что у человека получается лучше всего. Что он делает так, что можно смотреть как на огонь или воду. Может, он так ест. Или пьет. Или режет хлеб. Или зевает. Или рассказывает анекдоты. Или тупит, глядя в окно. Или деньги считает, или ругается. Дело даже не в увлеченности, а в заразительности.
Не очень круто, когда человек учит тому, чем он не заражает. Потому что заразительность, подлинность, аутентичность, конгруэнтность - это и мотивация проглотить таблетку, и транспорт для нее, то есть гладкая оболочка. Нет заразительности, нет и профессиональной пригодности, нет и настоящих результатов.
Веселый и занимательный домашний стрим начинается в 19:00 у нас с Полиной - «Доверие или послушание» - https://www.youtube.com/watch?v=0Z0LCVJEMUM
Читать полностью…
Сегодня прям на высоких тонах обсуждали с Полиной каменноугольный вопрос, через который мы периодически прыгаем, поскольку не можем его разрешить, и раним нежные части тел. Какой вопрос? Доверие или послушание.
Это, типа, курица или яйцо: буду я слушаться только того, кому доверюсь, или буду я доверять тому, кого слушаюсь? Думаете, первый вариант более убедителен? Но разве вы не слушаетесь без всякого доверия чиновников, родителей, начальников? Слушаетесь, даже и без желания. И часто бывает так, что это послушание помогает вам выжить и кой-чего добиться - то налоги скостить, то остаться на свободе, то получить наследство, то дождаться места повыше.
Так что доверие или послушание - это вопрос. Тем более, что на доверии столько всяких мошенничеств случается, как случайных, так и намеренных. Я, конечно, вовсе не к тому это, чтобы себе не доверять, а просто хотел добавить очков послушанию, выгоды которого часто преуменьшаются.
Что касается личного опыта... У меня есть два варианта. Один - я подпадаю под обаяние учителя и делаю все, что он скажет, но такое было один раз в жизни. Второй вариант - я подпадаю под влияние какой-то темы, и эта тема ведёт меня от одного сведущего в ней человека к другому. Но их я уже не слушаюсь, я скорее информируюсь, что ли.
Четыре коуч-сессии "Первая скрипка" - https://sheo.ru/prima/ - это пошаговое руководство выхода из тени на свет, которое поможет вам найти собственный баланс доверия и послушания. А сегодня вечером ещё эфир по этой теме будет.
О “вторичных” выгодах следует вспомнить, когда человек совершает внешне бессмысленные, глупые, даже вредные для себя действия, которые часто сам не может объяснить иначе как случайностью или “я же просто”. Но случайности не случайны, а слово “просто” мы используем для прикрытия сложностей.
Читать полностью…
Если у человека что-то есть, оно ему зачем-то нужно. Курение отвлекает, алкоголь расслабляет, несчастная любовь дает право пожалеть себя, сладкое обеспечивает детской радостью, болезнь помогает отдохнуть от работы и так далее. Все “плохое” дает какую-то выгоду.
Читать полностью…
Лучшие времена не придут, так что берите ноги в руки и шагайте к ним сами.
Читать полностью…
Следите, чтобы форма вопроса (интонация, в частности), не испортила его содержания. Если спрашивать с обесценивающей интонацией — насмешливо, ехидно, язвительно, уныло и т.п. — толку от вопроса не будет. Так что спрашивайте с любопытством, восхищением и верой.
Читать полностью…
Шэо-ценность "Свобода от эмоций" это, с одной стороны, конечно, такое прекраснодушие. Во-первых, кто от них, проклятых и прекрасных, может освободиться? А во-вторых, говорят же, что без участия структур мозга, которые отвечают за эмоциональную сферу, ни одного решения принять было бы просто нейрофизически невозможно. Так что да, пожелание прекраснодушное и ненаучное.
Впрочем, я так вам скажу, что все #шэо антинаучно, и мне за это вовсе не стыдно, а почему? Потому что наука не делает человека счастливее, у неё другие задачи. Роль науки в представлении человеку доступа к счастью весьма опосредована. Хотя счастье это вообще философский вопрос - где и в чем оно? В деньгах? Но все ли богатые счастливее? В здоровье? Но счастливее ли здоровые? В любви? Но точно ли счастливее те, кто любит? Скорее, мы не думаем о том, что у нас есть, и глядим на то, чего нет. И все нам мало.
Как же понимать свободу от эмоций? А вот как. Не развозить эти эмоции. Не жаловаться через меру, не изображать из себя жертву, не обвинять всех вокруг, не требовать внимания, не хвастаться чересчур достижениями или удачами. То есть не быть дурой/дураком, по сути, потому что это все смешно выглядит. Конечно, не стоит давить все в себя и я, например, за то, чтобы время от времени давать эмоциям волю - проклинать весь мир и хохотать над ним. Но не превращать это в привычку, не создавать паттерна, который потом сам не сможешь контролировать.
Практика тут очень проста: научиться просовывать волос между эмоциональным уколом, который можно было быстро купировать, крикнув, условно говоря, "чёрт побери" и успокоившись, и записью в чёрную книжечку бесконечных обид, не высказанных, но отнюдь не забытых. Учитесь видеть момент перехода одного в другое, учитесь просовывать этот волос, учитесь коммуницировать. Доброе утро, #шэо
В отношениях с людьми (включая себя) не всегда работает то, что хотелось бы, чтобы работало, или то, что «точно должно сработать». И даже строго противоположное этому не обязательно станет панацеей.
То есть случается же, что один партнер просто‑таки изнемогает от некоторого поведения А другого партнера. Причем до такой степени, что вся жизнь его буквально становится символом отрицания этого поведения А и борьбой против.
И бывает, что однажды, например, свершается чудо — его партнер отказывается от своего ужасного поведения А и меняет его на поведение Б или В, то есть как раз на то, которого от него и добивались. И как бы солнце всходит на небе.
И тут странным образом наш ненавистник поведения А начинает чахнуть, терять интерес, а то и вовсе сдувается. Потому что то ли злосчастное поведение А, то ли яростная борьба против него как раз и были для него сутью и скрепкой отношений.
То есть, типа, жена изменяла как сумасшедшая, а муж пил как ненормальный. А потом унялись, все поняли, успокоились. Плакали, прощения просили, ползали друг вокруг друга, словно креветки. И разошлись. Любовь, так сказать, прошла. Бывает же.
Может, у меня профессиональная деформация, но иногда мне кажется, что только так и бывает. Вызовы, которые дает нам партнер, они нас и держат рядом с ним. Это общее место. Но надо понимать, что эти вызовы — вовсе не что‑то красивое и благородное, а часто наоборот.
Поговорим о том, как "просунуть волос" - это ведь тоже шэо-ценность. Можно сказать, что это один из главных приёмов шэо-подхода. Допустим, видите вы какое-то неустройство, неэкологичное поведение или что-то в этом роде. И тогда вы решительно шэо-подходите и просовываете волос. Все, бинго. А если без шуток... нет, ну что вы, без шуток нельзя.
На самом деле, если держать этот трюк в уме, у него есть бесконечное количество применений. Скажем, еда. Между избыточным и необходимым можно разглядеть тонкий зазор, просунуть волос и развить как умеренность, так и вкус. С выпивкой то же самое. Потом эмоции: просуньте волос между обидой и поиском конструктива. Ещё есть желания и текущие возможности, это про деньги. Просуньте между ними волос. Да мало ли.
Отдельный вопрос это паттерны, устойчивые формы поведения, сложные реакции на определенный стимул. У меня это, например, привычка кивать головой и говорить "Да", а потом уже думать хотел я давать согласие или нет. Ещё я не могу оставить ничего в тарелке, даже если там слишком много - буду давиться, но есть. Просунуть волос здесь будет означать "поймать" такой паттерн и провести себя на поводке осознания: отказаться, сказать "я подумаю", отставить тарелку.
В общем, рекомендация по использованию такая: осознайте, когда желаемое поведение непроизвольно переходит в нежелательное, как, например, насыщение в обжорство, “просуньте волос" и продолжайте делать то, что делаете, только уже осознанно. Мы не обрушиваем на себя изменения, мы медленно, но верно, как питон, переползаем из одних форм в другие. Доброе утро, #шэо
Веревка — это образ отношений. От узлов на ней она ни крепче, ни красивей не становится. Только короче. Поэтому не ссорьтесь, пожалуйста.
Читать полностью…
🎈Я совсем забыла, как раньше меня буравила мысль о том, что я страсть как себе надоела. Я придумывала разные игры, типа отпуска от себя, договаривалась со своими частями, хотела выбраться из своей головы и пойти погулять. Как в детстве, сбежать от работы по дому.
Если подумать, о чем речь? Для меня вопрос был в том, что мне надоели мои страдания, мои отговорки и мои оправдания. Какая-то мастурбация без разрядки.
Замкнутый круг одного и того же. Я чего-то хочу и тут же, не дожидаясь плана, на это желание, как мухи, присаживаются страхи и сожаления, делая из невинной мечты сами понимаете что.
Со временем мухи сомнений засидели практически все мои желания, и думать о том, чего бы мне хотелось, стало как-то тошно.
И я все крутилась, крутилась в этом. И много писала, находя среди вас живой отклик.
А потом все переменилось.
Вчера у меня был разговор с девушкой по поводу страха перемен, прокрастинации (прости господи) и синдрома отложенной жизни (разрешите мне еще немного клише), и я вспомнила, что меня это давно не трогает.
Я могу шутить об этом, могу вообще не думать.
Для меня это и про принятие себя, и про честность и смелость, и про даже какую-то тупость, когда просто пробуешь без лишней рефлексии. Засовываешь руку в шляпу жизни и достаешь оттуда разноцветные ленты, кроликов, бумажные цветы. Иногда из шляпы достаются вполне себе настоящие моменты, и представление продолжается.
Короче. Сегодня у меня об этом эфир с ярким названием «Камон, бэйби!».
Саша будет в качестве приглашенного гостя. Как известный чемпион мира по изменениям.
Я подготовила для него вопросы, и прошу вас задать ваши в комментарии под постом.
Приходите, не пропускайте. В 7 вечер, будет еще анонс и ссылка.
Для тех, кто устал уже отмерять и хочет, наконец, отрезать.
#шэополина
Идея, что человек запоминает только то, что имеет для него ценность, понятна. Однако запоминаются и совершенно бессмысленные, но сильные впечатления. Которые вдруг взяли и впечатались. Восприятие легко обманывается.
Читать полностью…
Если хочешь чего-то достичь, держи язык за зубами, и при этом не успокаивай себя, а наоборот, считай, что сделано еще недостаточно, и все может сорваться.
Читать полностью…
"Пользуйтесь настоящим" ещё одна шэо-ценность. Может быть, не ключевая, но важная. Это призыв к поиску возможностей в любых условиях - типа, если не получается так, давай попробуем иначе, проверим гибкость. Лучшего времени, чем "сейчас" не будет, но это "сейчас" лучше использовать для того, чтобы найти подходящее место и подходящий способ. Хотите создать свой проект - садитесь и создавайте его прямо сейчас: работайте, пока не увидите результата хотя бы в виде плана.
Помимо настоящего, то есть того времени, которое прямо сейчас находится в вашем распоряжении, можно говорить и о других ресурсах: образовании, финансах, отношениях и всем прочем, движимом и недвижимом. Полезно иногда, оценивая его достаточность или нехватку, сказать себе: "Пользуйся настоящим!" Просто исходя из некоего гаражно-стартапного принципа, например.
Однако. Все же в первую очередь эта максима подразумевает качество. Пользуйтесь настоящим, не довольствуйтесь поделками, отказывайтесь от фальшивого и вторичного. Мы выбираем подлинное, аутентичное. Особенно это касается отношений. И мы стараемся сделать из них произведение искусства, совершенствуя себя, партнера, связь между нами.
Каковы параметры этого “настоящего”? Открытость, искренность. Помноженная на взрослость, разумеется, потому что если вы открыто, искренне будете каждый день выносить партнёру мозг, навряд ли это сделает его счастливее, а отношения ваши, соответственно, экологичнее. То есть да, понимаете? Настоящего мяса мало, нужно его ещё по-настоящему приготовить. Доброе утро, #шэо
Отношения - это связь, это всегда "наше". Любовь же к отношениям не имеет отношения - это просто сила, с которой я могу держать веревку, другой конец которой, может быть, давно лежит на земле.
Читать полностью…
