Любое изменение любого элемента системы влияет на остальные элементы. Сосед кашляет, а у вас бессонница.
Читать полностью…
Круто, когда ты был влюблен что твой еж, и трясся от счастья, пуская сладострастные волны под иголками, а потом тебя послали, и ты страдал и негодовал до ужаса, а потом прошло время, и теперь ты лежишь такой в шезлонге и вяло думаешь, прикрыв утомленные впечатлениями глаза: «Хорошо, что вовремя кончилось».
Читать полностью…
Я консультировал пару, которая сходилась и расходилась три или четыре раза, а потом, кажется, разошлась совсем. Из-за своеобразного упрямства. И разбегались, и назад. Меня эта ситуация зацепила потому, что там были чувства. Но чувства не спасли, и я помочь не мог. Это не была удачная работа, но все равно хочу о ней рассказать, потому что их ситуация как нельзя лучше иллюстрирует шэо-ценность "Выигрыш в отношениях - проигрыш отношений".
Дело в том, что жена была непримиримая спорщица. Я, общаясь с ней, часто вспоминал сказку про "стрижено - брито". Там, помнится, героиня и когда тонула даже, показывала пальцами над водой ножницы - мол, стрижено. Такая уверенность в своей правоте, которая вроде бы и в доказательствах не должна нуждаться, однако же. Причём это была не ревность, не претензии, не какая-то неприязнь, только желание в любом случае остаться правой.
А механизм ведь какой, если про отношения? Жену не переспоришь - год, два, три, и она научит тебя махать на все рукой и просто соглашаться. Если ты увлечен работой, уйдешь в работу, а нет, так найдёшь любовницу. Иногда то и другое вместе. Выигрыш в отношениях - проигрыш отношений. Что я бы посоветовал таким женам? Следить за мужниным авторитетом и собственным языком. Разнести первый при помощи второго очень просто.
Теоретически решение вот какое, только не всегда его на практике возможно применить. Если любишь поспорить, то и партнёра найдёшь такого же, "соревновательного", а даже если он и будет послушным, станешь его подзуживать и подергивать, пока не вскинется. В итоге станете жечь отношения с двух концов. И выигрыш обернется проигрышем. Но... тогда проигрыш, значит, обернется выигрышем? Точно. Скажите партнеру: "Ты прав", и ваши усилия принесут плоды. Отношения это не дуэльные пистолеты, в конце концов, это весла, которыми гребут, сидя в одной лодке.
В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Соглашайтесь. Доброе утро.
Свобода это не собственность и деньги, но дерево, вытягиваясь в небо, растет из земли. Любовь не сводится к удовлетворению чьих-то потребностей, но к чему в небе тянется это дерево, если не к теплу и свету?
Читать полностью…
Однажды я общался с клиенткой, у которой были сложности с привлечением партнеров. Если точнее, она заявляла, что у неё были такие сложности. Никто не находится, не из кого выбирать - вот что люди говорят в таких случаях. Хочется отношений, только с кем их построить?
У неё не было ни сережек в ушах, ни помады на губах, ни лака на ногтях, никаких украшений. Я видел, что она просто категорически не разделяет шэо-ценность "Возбуждай, восхищай" и сказал ей об этом. Сказал специально, чтобы посмотреть на реакцию - иногда возбуждает/восхищает не внешнее, а внутреннее. Но и в реакции на моё замечание не было ничего, за что можно было бы зацепиться.
Отчего люди так себя ведут? Незаметно, тускло, невыразительно. Непривлекательно, в конечном счёте. Да по многим причинам, которые обсуждались уже тысячу раз, и это ни к чему не привело. Поэтому вместо того, чтобы искать причин, я просто предложил ей накрасить ногти красным лаком и подобрать такую же помаду. И вставить серьги в уши. Как бы для начала.
Она сказала, что не хочет делать себя объектом, поэтому не обвешивается и не раскрашивается. Я ответил, что уважаю эту позицию. Я сказал, что знал даже девушек, которые не удаляли волос на ногах, правда не помню, были ли у них партнеры. Мы помолчали. Потом я спросил, что такое, по ее мнению, отношения. Она ответила, что отношения - это когда два человека как бы держат друг друга за руки и смотрят в глаза.
Да, сказал я. И предложил представить, какие у них глаза и какие руки? Оказалось, что прилагательное "красивые" было в каждом случае если не первым, то вторым. Конечно, хочется опираться на твердую руку и видеть искренние глаза, но красота и ухоженность… понимаете. В итоге, когда мы с этой клиенткой встретились в следующий раз, вопросы у нее были уже совсем другого рода. Доброе утро, #шэо
Если мир это зеркало (а для неокрепшего сознания это так), то выигрывая и преуспевая, мы травмируем самих себя. Любая борьба - борьба с собой, и прямым следствием победы является то, что побежденный страдает внутри нас. Чтобы не видеть этих страданий, нужно через личность берлинскую стену выстроить.
Читать полностью…
Сегодня - 22 года, как мы вместе.
То, что планировалось как страстный роман на пару месяцев, стало нашей жизнью.
#шэополина
Наплюйте на то, чего вы хотели, когда общались. Сосредоточьтесь на том, что вы получили.
Читать полностью…
Не знаю, как красиво и веско сказать, но сам факт, что ты (я, ты, мы) есть - это уже совершенно достаточное объяснение, неопровержимый аргумент, абсолютное доказательство. Чего? Да всего.
Читать полностью…
Мы говорим, что обстоятельства, которые вызвали к жизни прежнюю модель отношений, критически изменились. Тогда, условно говоря, шел снег и нужны были санки. Сейчас ехать на тех, пусть очень хороших, санях по горячему асфальту - ну, некомфортно, да? Мы хотим жить как дедушки и бабушки, зимой, их правилами, а уже лето. Дедушки и бабушки сейчас не жили бы так, как они раньше жили. Нам выпало стать дедушками и бабушками нового времени. И скорректировать традицию, потому что зимнее мышление ку-ку, а #шэо вперед.
И с обучением то же самое. Играйте самих себя - научите других быть собой. Ну подумайте, пожалуйста. Если вы кому-то ваш собственный навык передать не можете, что вы вообще можете передать? Это же сплошной обман получается. Выходит, допустим, красивая девочка и рассказывает, как нужно за собой ухаживать, чтобы нравиться мальчикам. А коню же понятно, что она будет нравиться мальчикам в любом виде, хоть её в заводской луже искупай - и ухоженность, может, только портит её в ихних похотливых глазах. А некрасивые девочки слушают, как накладывать маску. И на что-то надеются. Слушают из почтения к ейной красоте.
Так блин, пусть расскажет о своем опыте быть красивой, жить в лучах мужского внимания, купаться в них, обжигаться, тупо хихикать, смотреть свысока и еще миллион чудес. Научиться немножко вести себя как красивая - это в сто раз полезнее, чем надрываться в зале и спускать деньги на косметику. Ведь эта дурь не причина, а следствие.
Короче говоря, скоро никакой работы не останется, кроме как учить других тому, что вы реально умеете. Я в этом искренне, открыто, дисциплинированно, непробиваемо-харизматично убежден. Изучайте #шэоподход - интригующий продукт, созданный с тонким чувством юмора.
Хочется иметь то, что имеют другие, не делая того, что они делают.
Читать полностью…
Шэо-ценность "Удовольствие для себя - польза для других" также содержит своего рода двойственность. Ведь что значит эта установка? Что если не приносишь пользы другим, то и своего удовольствия не получишь? То есть, чистый прагматизм такой, рифмующийся с ценностью "Отношения это обмен". Или это нечто из области этики - дескать, нехорошо юзать удовольствие, не принося пользы?
Вы можете сами ответить на этот вопрос как вам будет удобнее. А если жизнь подкинет вам новый опыт, у вас всегда есть возможность поменять ответ. Что касается меня, то вот как я вижу ситуацию. Чтобы отношения были экологичными, то бишь интересными и развивающими, в них должны активно участвовать все партнёры. Я бы сказал "оба", конечно, но вдруг вас в отношениях трое или четверо, не буду ограничивать. Что значит "активно участвовать"? Работать. Но при этом не просто канаву копать, а делать что-то такое, что доставляет удовольствие.
И ещё учит, развивает. Но кто будет платить за это бесконечное обучение, кто будет поддерживать удовольствие в отношениях? Довольные клиенты, конечно. Люди платят, когда получают то, что им нужно. Вот тут все и складывается: удовольствие для себя - польза для других. Выходит, как уже много раз было сказано, отношения сначала выстраиваются с собой, внутренние, а потом с клиентами и партнёром, внешние.
А почему, скажите, у людей, имеющих вполне сносные отношения с друзьями и клиентами, даже с родителями, могут категорически не получаться отношения личные? Это ведь случается, и нередко. Почему? Только не называйте причин типа возраста, внешности, национальности и банковского счета, подумайте о "психологических" причинах.
И сделайте это спокойно, расслабленно, ведь сегодня #экочетверг, день, когда мы сдаёмся отношениям. Доброе утро, #шэо
Достоинство - очень ревнивая, очень капризная штучка. Оно не терпит соперников. Придется жить либо с достоинством, либо с партнером.
Читать полностью…
Сейчас я скажу вам четыре слова, которые помогут вашим заветным желаниям сбыться. Когда человек становится счастливее? Когда у него желания сбываются, вот когда. Есть техники постановки целей, есть критерии типа SMART - но они грешат тем, что в них нет мотивации. Как захотеть что-то так, чтобы сбылось? И не просто сбылось, а легко, как бы само собой, без подгонялок и напоминалок, вот вопрос.
Во-первых, хорошо бы, чтобы желание подпирала необходимость. Купить очки за пятьсот евро легче, когда у вас нет вообще никаких, а на улице солнце палит, аж приходится глаза рукой прикрывать, и через час у вас деловая встреча или свидание. А не какой-нибудь пляж.
Во-вторых, важно, чтобы желаемое находилось в сфере трудно-но-все-же-доступного. То есть, чтобы для его реализации вам не нужно было предварительно стать нефтяным магнатом или придумать еще один фейсбук.
В-третьих, совершенно необходимо иметь внутреннее разрешение - убедиться, что желание соответствует всевозможным глубинным фильтрам, не кажется вашему бессознательному нездоровым, аморальным и так далее.
В-четвертых, желание гораздо быстрее сбудется, если вы сможете разместить его в сфере привычного. Купить машину подороже легче, если у вас уже есть машина. Поехать в другую страну легче, если вы уже бывали в других странах. И совсем легко - если вы знаете, что будете там заниматься плюс-минус тем же, чем и всегда занимаетесь.
Вот и всё. Итак, необходимое (1), возможное (2), дозволенное (3) и привычное (4) - четыре довольно скучных слова, которые объяснят вам принципиальную разницу между “иметь всё” и “стать чуть счастливее”. Я мог бы их развернуть под вашу конкретную задачу. Приходите учиться на “Первую скрипку” - https://sheo.ru/prima/
Иногда так боишься реализовать свое желание, что прячешь его в подпол, в бессознательное, и прикрываешь наглухо крышкой. И отказываешь себе в удовольствии, будучи свято уверен, что не хочешь того, чего на самом-то деле очень-очень хочешь. А желание там, в подполе, бушует себе потихоньку, раскаляется и пахнет, отравляя жизнь тебе и окружающим. Вообще, надо сказать, эта способность отказываться от желаний (во имя чего бы то ни было) делает человека исключительно гадким, портит и внешность, и здоровье, и характер. Бе.
Читать полностью…
Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура “Первая скрипка”, а мы, с их разрешения, публикуем.
А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - подробности по ссылке - https://sheo.ru/prima/
В “Первой скрипке” есть интересный момент. Учащийся дает описание своей “тени” - придумывает образ своим ограничениям. Очень часто это такая неприятная мымра, от которой хочется убежать. Сердитая, немодная, язвящая суровыми словами. Всё обесценивает и ничего не позволяет.
(“тебе запрещено то, что ты обязана делать, потому что ты недостойна”)
И сразу понятно, почему человек стоит на месте - ему разборки с этой своей суровой частью личности важнее движения. “Важнее” - потому что больше его занимают, поглощают всё время, всю энергию. Ну ладно.
(родительская, как говорится, часть)
А потом в процесс обучения встроен вираж, назначение которого в том, чтобы выкинуть - не субличность, нет, а привычные отношения с ней - нахрен за борт. И поглядеть на свою “тень” по-новому, замутить с ней партнерство, поделить обязанности.
(она ведь эффективна, ё)
И тут мы с изумлением наблюдаем трансформацию, гм, формы без результата - ибо не дававшая прежде вздохнуть злобная училка вдруг становится лучшей подругой, но… передача всё равно не включается, машина стоит на месте, а почему?
(у вас что ли не так)
Потому что внимание всё равно осталось ровно там же - на отношениях с собой. Только раньше это было змеиное шипение, а теперь оно стало радостным щебетанием. А мы-то вроде забрались в “Первую скрипку”, чтобы куда-то сдвинуться.
(но аттракцион возвращает участника в ту же точку)
Я к тому, что есть люди, которые волочат на себе огромное количество сложностей - внутри- и межличностных, социокультурных и физиологических - и всё равно идут. Хоть с подламывающимися ногами, хоть на ползут на карачках. А есть люди, которые “работают над собой” и отстаивают свои внешние права на самостоятельность годами - но всё равно стоят на месте.
(зато сколько шума)
И хорошо бы помнить, что работа по выходу из тени и работа по созданию-реализации своего жизненного проекта это не последовательные, а параллельные занятия. Иначе всё это обучение наше - не более, красиво упакованное безделье.
Совсем скоро займемся этим на "Первой скрипке", приходите - подробности по ссылке - https://sheo.ru/prima/
Юность и невинность иногда приходят с возрастом.
Читать полностью…
Я подумал, что за все время существования человечества не было еще такой сопливо-розовой, слюняво-гламурной, исполненной дурацких надежд эпохи, как наша. При этом она как-то органично вплетена во взрывы, наркотики, коррупцию, всяческую несправедливость, узость мышления и вранье. Люди - и плохие, и хорошие - ошалели от свалившейся им на голову возможности повсеместно заявить о себе. Вот вам и весь постмодерн.
Читать полностью…
Тут разные моменты нашей жизни, из которых ясно, что мы любим есть, путешествовать, ходить на концерты, валяться на диване и снова есть.
Еще вошли эпизоды, где Саша поет романс с уличным музыкантом во Флоренции и управляет яхтой в Черногории.
#шэополина
Наши вещи, поступки, манеры и желания просто-таки кричат о том, какими крутыми мы хотим показаться другим людям. И вызывают, вместо зависти и уважения, лишь насмешливое сочувствие именно у тех людей, чьим мнением нам следовало бы дорожить.
Читать полностью…
"Хорошо уже было" - вот что я вам скажу напоследок. Может быть, вы и не заметили, на это последняя, тридцать первая, самая странная шэо-ценность. Впрочем, ничего странного в ней нет - она просто обращает нас в сегодняшний день, вот и все. Многие же не просто живут завтрашним днём, они ещё как бы подгоняют жизнь, чтобы этот завтрашний день настал поскорей, разве нет?
Давай быстрее! Давай быстрее начнем жить вместе, чтобы все стало по-серьёзному! Давай быстрей распишемся! Заведём детей! Купим квартиру или возьмем ипотеку! Давай загрузим себя работой, чтобы было на что жить! Давай!.. А зачем, куда торопиться? Ощущение такое, что человека стегают или что впереди его ждёт ну просто такое что-то распрекрасное, что надо немедленно этого достичь, схватить и наслаждаться. И мы торопимся, пропуская часы сегодняшней жизни. Хотя возможно потом и не будет хорошо. Потому что хорошо уже было.
Особенно это относится к личным отношениям, где каждый следующий день более предсказуем, а значит более скучен, чем предыдущий. Конечно, стабильность важна. Но стабильность - это всегда начало упадка. И я бы к ней особо не стремился. Конечно, хорошо давать умные советы тому, кто сам больше двадцати лет в одних отношениях, где есть и любовь, и дружба, и взаимное развитие, и общие ценности, но я потому и беру на себя смелость давать советы, что знаю, каково это - быть вместе 24/7 двадцать... Сегодня, кстати, ровно двадцать два года с того дня, как мы с Полиной познакомились.
И нет, я не могу сказать, что хорошо уже было, а почему? Потому что мы не торопились. Спокойно себе работали, не стараясь заработать всех денег. Спокойно себе катались там и сям, по разным городам и странам. Расписались на девятнадцатом году совместной жизни. Ни одно место не рассматривали как окончательное. Всегда занимались плюс-минус одним и тем же, а именно помогали людям стать счастливее в отношениях. В итоге я сформулировал тридцать одно правило, которых стоит придерживаться. И вот, вы прочли о последнем из них. Доброе утро, #шэо
Мысли не означают, что будут сказаны слова, а слова, кстати, не означают, что будут совершены действия.
Читать полностью…
Я расскажу вам, что такое шэо-ценность "Удовольствие от неудовольствия”, а вы мне скажете, что это мазохизм. Дескать, должно быть удовольствие от удовольствия, например когда получил дорогой подарок или вкусно поел. А от неудовольствия удовольствие получают только больные извращенцы. И будете правы, но только отчасти.
Во-первых, обидно за больных извращенцев. Если не говорить о крайних случаях, подпадающих под действие закона, - а мы о таких случаях никогда не говорим, будучи законопослушным сообществом, - каждый из нас, перпендикулярных людей, имеет свои чудачества. Какие-то вполне можно отнести к практике разного рода неудовольствий. Например, очень много среди них сегодняшних мучений ради завтрашнего результата - работа допоздна, диеты и режимы, нудные обучения, спортзалы, накопления...
Но шэо это ведь жизнь в удовольствие, разве нет? Как же заявленный принцип удовольствия стыкуется с таким количеством ограничений? А очень просто. Подумайте о мазохисте. Ведь ему приятна вовсе не любая боль, а совершенно определенное воздействие, в определенных местах, от определённых рук. Вот так и человек, который предпочитает ограничивать себя, например, в питании, что само по себе вовсе не является чем-то приятным, получает от этого удовольствие. А от чего-то другого не получает, и в этом он себя ограничивать не будет.
Удовольствие от неудовольствия - штука избирательная, но достается она только тому, кто осознаёт. Я вообще думаю, что шэо-ценности прошиты в каждом человеке, надо только открыть их, разглядеть, что мы ими так или иначе руководствуемся. И жизнь станет немного счастливее. Доброе утро, #шэо
Читатели, хоть и лайкают посты со всяческими рекомендациями намного чаще, тем не менее никогда этим рекомендациям не следуют. В общем, оно и к лучшему - потому что никто, значит, не пострадает.
Читать полностью…
🎈Когда вам впервые стало интересно, зачем все вот это?
Ваша жизнь, повседневные сложности, каждый день вставать и что-то делать. Для кого, для чего. Помните, когда задумались?
Чаще всего, жизнь идет по инерции. Кто-то поставил цели и стандарты, определил ориентиры, и мы, не задумываясь, взяли под козырек. Будет сделано! И дальше более или менее результативно куда-то идем.
Подумайте, правда. У меня в жизни был околосмертный опыт, казалось бы, вот оно. Вот теперь-то я должна понять, что жизнь одна, что все не просто так. Но те семена во мне засели как спящий вирус и много лет ждали разрешения. Не скажу, что очень осознанно жила после той встряски. Я всегда была в рамках социально-одобряемой жизни, была хорошей девочкой для всех, и что-то там себе мутила внутри, бунтовала, пробовала и рисковала, в своей голове по больше части. Но в целом катилась по прописанному коридору жизни. Как все.
Меня разбудила встреча с Сашей. Он показал мне пример, как это жить для чего-то. Бредовая это идея или то, что действительно изменит мир, этого сразу не понять. Но сама сила желания, намерение сказать что-то своё, изменить в мире - они меня завели.
Может, не тем завели, чем он хотел, может, не так сильно, но сработало. Семена смогли прорасти.
Очень редкая находка - человек, который отдает. Который выводит вас на новый виток вашей жизни и дает мощный стимул под зад.
Делится открытиями и своим взглядом на жизнь. Взглядом, который делает вас неравнодушным к себе и миру.
Я не знаю, понимаете ли вы это или нет, но каждый материалы Школы заряжен именно этим пробуждающим потенциалом. Платный курс, бесплатный мастер-класс, посты - все направлено не только на то, чтобы вы потребляли мир чуть более осознанно, но и чтобы сами создавали его и пробуждали других.
«Мы знаем, что вы хотите большего» (с) Саша Иванов
➖ Ссылка на редкий Сашин курс "Первая скрипка" - https://sheo.ru/prima/. Приходите учиться.
#шэополина
Я когда читаю что-то - книги, статьи или комментарии, не важно - у меня фоном всегда присутствует один вопрос. И он, вероятно, для меня самый важный. Я спрашиваю себя: мне хотят что-то разрешить или меня хотят в чем-то ограничить?
Если второе, я бросаю читать. Пошли бы они в зад - все, кто советуют мне от чего-то отказаться, а тем паче запрещают. Умники, мать их. Да кто они такие? Их что, спрашивали? Если боятся чего-то, вот пусть сами и не делают. А с советами своими пусть подождут, когда им за эти советы заплатят. И дают их адресно, а не в публику. А потом объясняются с клиентом.
Я, конечно, сам советую, бывает. Но это литературная форма, прием, чтобы вы читали, чтобы было интересно, а не для исполнения. Иногда, впрочем, и для исполнения, может быть. Например, сейчас я советую - не советовать. Ну, или так: советовать что-то разрешающее, освобождающее. Например, есть жирную пищу или не мыться. Или лелеять консьюмеристские мечты. Или тратить больше, чем зарабатываешь. Или начинать утро с шампанского и пирожных. Или все это вместе и кучу других приятных разрешений.
А вот это все “нельзя”, “вредно” - вы это бросьте. Жизнь и без того достаточно ужасна, не хватало еще дурацких запретов. Будьте гуманнее. Мой вам совет, так сказать. Живите в удовольствие и, по возможности, соблюдайте меру. Не из страха, а потому что с мерой почти все удовольствия острее.
Шэо-ценность "Ты хочешь большего" напоминает о том, что мы действительно хотим большего. Напоминает не истерично, не навязчиво, а мягко. В чем-то она сходится с "Можно”, тоже не претендует ни на чужую территорию, ни на слишком большой кусок. Я хочу больше знать, иметь больше возможностей, больше зарабатывать, ярче одеваться. Я доволен тем, что у меня есть сейчас, но я хочу большего.
Если вам или вашему партнеру кажется, что вы уже все попробовали, все прочли, все изучили, включая друг друга, везде были, что вам нужна только стабильность, что пора осесть, обзавестись хозяйством, что от живота и боков уже не избавиться, что поздно учить язык и осваивать блокчейн, что гейминг, стриминг и блоггинг не для вас... Вспомните о том, что вы хотите большего.
И не забывайте, что "большего" отличается от "всего". Очень легко учить чуть больше иностранного языка каждый день, но как выучить его весь? Можно работать немного больше и зарабатывать немного больше, но всех денег не заработаешь. Из формулы "все и сразу" один элемент, как правило, приходится исключить. Но тут сложность: никто не хочет исключать.
Поэтому, в основном, выбирается вариант забыть о том, что хочешь большего. Потому что если не все и сразу, то не надо. И я вам скажу, почему так происходит. Ответственность. Все и сразу нельзя заработать, можно только получить. А кто, если подумать, даёт все и сразу? Никто, обещалкины, обманщики. И, таким образом, благородные ожидания всего и сразу обмениваются на почетный статус жертвы обмана. Чтобы не втягиваться в эту петлю, помните, что вы хотите только немного большего. Чтобы не нарушать правило обмена. Доброе утро, #шэо
Жизнь-то, в общем, состоит, по большей части, не из ответственных дел, а из болтовни по разным поводам. Поэтому искусство говорить оплачивается так хорошо. Если кто до сих пор не знает, чем заниматься в жизни - говорить. Называться экспертом, аналитиком и ни за что не отвечать.
Читать полностью…
Ещё одна шэо-ценность - "Трудный партнер". Желательно выбирать трудного партнера, который не позволит собой помыкать, поскольку у него есть чему научиться. Поэтому он, собственно, и трудный. Эта ценность затрагивает в основном контур Власти.
В своё время я придумал такой критерий: если партнёра язык не поворачивается называть уменьшительно-ласкательными анималистичными именами, типа зайчик, котеночек и т.п., вот это то, что нужно. Конечно, при длительном общении этот рубеж все равно падает, но в начале хорошо бы его ощущать и даже поддерживать. Иногда партнеры в отношениях называют друг друга по имени-отчеству - забавно, да, но в этом есть смысл.
Стоит подумать о том, что общение запанибрата не предполагает авторитета - соответственно, хорошо для гулянки, но не для дела, в частности обучения. Отчасти поэтому я не стараюсь быть легким партнером для своих учеников. Хотя тут сложно соблюсти баланс - часто эти препятствия, "трудности" кажутся невниманием и обесцениванием, а не элементом педагогического метода.
Тут кстати вот какой вопрос интересен: вы сами трудный партнёр или легкий? Это об вас шлифуют коммуникацию или её шлифуете вы? Кто в ваших отношениях волна, а кто камень? И чем это обусловлено? Характером или опытом? Много вопросов, как видите. Доброе утро, #шэо
