#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Куда же нам деть наш эмоциональный мусор? На Марс его, что ли, отправить? Нет, научимся перерабатывать его сами. Сдавайтесь отношениям.
Читать полностью…
От "с глаз долой" до "из сердца вон" в среднем проходит год-два, а иногда несколько лет, пока на глаза не попадется следующий кандидат на "вон".
Читать полностью…
Идея «отношения это обмен» сугубо прагматическая, а каждому человеку хочется, чтобы его принимали и любили просто за то, что он есть — хочется иногда отчаянно, исступленно, болезненно... как этого не понять? Но любят нас лишь постольку, поскольку от нас есть какой‑то толк.
Читать полностью…
Посмотрели “Бегущего по лезвию 2049”, и знаете, что? Не ругайте, чтобы не выглядеть дураками перед историей.
Читать полностью…
Обратная связь идет по системе с задержкой: жрем сегодня, а толстеем завтра. Системное свойство, ё. Так же и в отношениях: то, что партнер стерпел сегодня, завтра непременно скажется.
Читать полностью…
Осознать, наконец, что люди не меняются - это очень серьезное, глубокое изменение.
Читать полностью…
Мы ужасно мучаемся из‑за того, что люди не соответствуют нашим ожиданиям. Эти мучения так велики, что мы, забыв стыд, вторгаемся в их личное пространство и производим там разрушения, то бишь изменения. Под флагом любви, конечно — ну, а чем еще можно эти безобразия оправдать?
Читать полностью…
[При этом] сам я продолжаю довольно насмешливо относиться к целеполаганию, а почему? Потому, что если вы правильно свою жизнь организовали, ваша гравитация такова, что все нужное к вам само прилипнет. Правда, для правильной организации жизни мне понадобилось и самому хорошенько научиться ставить цели, и других учить этому несколько лет. Хорошо “отказываться” от того, что уже интегрировано в тебя и работает само по себе. Доброе утро, мои дорогие друзья.
(кста)
Я рассказал вам об нлперской технике, которая называется ЧСР - четко сформулированный результат. У нас сегодня последний день интенсива “НЛП в Трансильвании”, ищите хэштег #нлпшэо. Все его материалы плюс множество других вы сможете освоить в онлайн-курсе “101% коммуникации”, о котором узнайте, пожалуйста, здесь, он уже скоро-скоро начнется - https://sheo-forum.ru/nlp2018
В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Я уже забыл, почему, но разве нужны объяснения?
Читать полностью…
Я много раз сталкивался с тем, что люди, в которых веришь, достигают результатов, которых ни они, ни ты сам от них не ожидал. Это и к себе самому относится. “Надо только верить”, типа. А как поверишь-то? А никак - любить надо. Кто любит, тот и верит. А если любит, но не верит? То есть, типа, как бы любит, но человеку только хуже? Нет, значит, не любит. Может, хочет только, или из-за денег, или привычка, или страх одиночества, или краткосрочная влюбленность... или еще что-то.
Значит, так: вопрос, верите ли вы человеку настолько, чтобы любить его, это чушь. Любите ли вы его настолько, чтобы верить? - вот как правильно. Если нет, оставьте его в покое, потому что он не изменится, а только скатится глубже в эту ужасную, черную, безрезультатную пропасть. А вам останется только стоять на краю и прятать от себя мысль о том, что вы сами его туда и столкнули своим бессердечным неверием.
Глава 14.
_ В которой автор опускается к дну, чтобы осветить его своим авторским фонарем, а пытливый читатель делает для себя маленькое открытие.
Я честное слово, очень хорошо отношусь к людям, только я не люблю в них стабильность, мне скучно. Хотя понимаю, что это как раз по-человечески - стабильности искать. Мне и самому хочется, ибо стабильность благо. Но стабильным-то людям я не нужен. У кого всё в порядке, тому зачем меня терпеть? Незачем.
(это было о противоречии)
А вот когда с кем-то что-то происходит, мне нравится. Наблюдать, как человек переходит через темный лес или быструю реку поперек своего пути. Участвовать в этом, держать его за руку. Завораживает. Не представляю, что может быть интереснее и даже возвышеннее, чем эти куски жизни. Ограничения рушатся, перестают ограничивать. Конечно, на их месте тотчас оказываются новые, но уж так мы устроены.
(это было о прекрасном)
Меняться сложно, потому что страшно. У меня есть одна клиентка, она всё время по жизни храбрится. Но при этом новые знания и навыки получает как бы через щель - чуть-чуть приоткрывает дверь и просовывает за ними руку. Схватит, не разбирая, что, и тут же дверь захлопнет. А дальше потребляет в темноте. Результаты, конечно, скромные.
(это было о том, кто стоит на пороге)
Я это называю синдромом ДНУ, двойного неполного удовлетворения - когда хочется и научиться чему-то, и во что бы то ни стало остаться прежним. Когда тяга к изменениям уравновешивается тягой к постоянству. Консультант тут бессилен - не вламываться же в дверь, когда не пускают, это будет выглядеть агрессией.
(это было про щель, боль, роль и страх)
Поэтому остается только наблюдать, что перевесит. Да и вообще, вот вы подумайте сами: бился, бился человек за свое небольшое место под солнцем как рыба о песок, а потом, спустя пять или десять лет, взял и добился. И может, он даже и чувствует, что закостенел, застрял, ментально поизносился, что время немножко убежало вперед, да. Но одновременно он чувствует и то, что может всё потерять, если начнет не то что действовать, а даже мыслить по-другому.
(это было про конфликт)
Кто я такой, чтобы заставлять его меняться и подвергать риску? Я человек, который за эти риски не отвечает. Вот и приходится смотреть и улыбаться. Дескать, всё будет хорошо. Со временем. Когда припрет. Как следует. Не сейчас. Пока еще не припёрло. А я что, я потерплю. Стабильность это передышка. Доброе утро, #шэо.
(это…)
Это было к тому, что учитесь консультировать себя и других, учитесь осмысленному общению. Присоединяйтесь к проекту “101% коммуникации” - https://goo.gl/iqDa3c
То, что одному кажется активностью, другой вполне может воспринимать как бездействие.
Читать полностью…
Глава 13.
_ Вот почему, когда.
Вы его сильно любите?
У вас от него зависимость?
Вы не находите себе места, когда не знаете, где он?
Вы прям все бы отдали, чтобы он был рядом?
Волосы бы отдали? А глаз? А будущее?
Где граница этой любви?
Ну хорошо, а вы бы спали одновременно
с ним и с открытым окном,
если не выносите открытых окон?
Вы бы завтракали вместе с ним, если он завтракает в два часа?
Вы бы не шутили над его слабостями?
Вы бы прощали ему его шутки в ваш адрес?
Конечно, да.
Потому что вы хорошая, и отношения для вас - ценность.
В них, как в капле, отражается мир.
А нет их, отношений, так нет и мира.
Серая нить ожидания
Вяжется бесконечным шарфом
Как змея вокруг шеи змеясь.
И где?
Где он?
Пустота.
Хочется заниматься собой,
а не для кого.
Хочется идти вперед, бодриться и посылать лучи,
а не с кем.
Я понимаю.
Вот почему зависимость, когда он есть.
вот почему что угодно, лишь бы он был.
Вот почему не найти себе места, когда его нет.
Доброе утро.
Вчера вспоминали на трансильванском НЛП-интенсиве про эту технику. Я ее разыскал и перенес на новый сайт. Почитайте - она легка и веселая, хотя сделана была для облегчения в сложных жизненных случаях, типа разрывов, измен и прочих эмоциональных травм.
“Волшебная поверхность” - https://goo.gl/V7Fd3G
Давайте так: всё суетливое и беспокойное оставим на завтра, а всё размеренное и глубокое будем делать сегодня. Как вам?
Читать полностью…
Вот эта тема: “Я люблю этого человека, но не хочу, чтобы он об меня ноги вытирал”... Вообще говоря, вы не чувствуете, что высказаться так про своего партнера это и значит вытереть об него ноги? Особенно в его отсутствии, за спиной.
Сама мысль, что человек, с которым я живу и которого люблю (во всяком случае говорю об этом всем и каждому), может быть настолько подл, что мне нужно изучать способы защиты от него, отдает какой-то психиатрией.
У меня сегодня утром в твиттере образовалось целое число — 4000 фолловеров. Может, вы тоже твиттером пользуетесь, а я там публикую только самое короткое — https://goo.gl/9VDr9C
Читать полностью…
Глава 17.
_ Из которой читатель узнает, как освободить время.
Мы десять дней учились в Трансильвании, и у меня перекодировка. Знаете, как бывает, когда вдруг приходит мысль, что нужно заново определиться с тем, что делаешь. В моем случае, пожалуй, не что, а как. Потому что я знаю, что я делаю - помогаю вам стать немного счастливее, меняя ваши представления об отношениях.
(всяческих)
Что, это чересчур дерзко? Зачем же вы меня читаете? Ради слога, что ли? Нет, конечно нет. Вот Полина недавно спрашивала вас, зачем вы ее читаете, и получила тысячу ответов. А я и так знаю. Вы меня читаете, потому что я воплощаю некую привлекательную для вас идею. Какую? О том, что можно жить иначе.
(как хочется)
Это в самой широкой рамке, ну а если более детально, то у каждого чуть-чуть по-своему, конечно. Я сам, например, перечитываю свои посты потому, что вижу в них искреннее желание обычного человека прорваться к чему-то большему. Выйти в другое, что ли, измерение и жить в нем - где все так красиво, цельно, вкусно и необычно. Где не приходится заниматься повседневными вещами.
(разве что самую малость)
Действительно, мне хочется по-особенному. Чтобы и отношения были особенные с особенными людьми, и разговоры особенные, и способы решать задачи, и работать, отдыхать, и вообще. И в то же время чтобы это была плюс-минус обычная жизнь, то есть не марсианская, а достаточно приземленная. Просто чтобы в быт не утопала, в мутные темы “как дома?” и “как работа?”
(а потом в жалобы)
Мне кажется, жизнь могла бы течь гораздо веселее, если бы мы не сковывали себя всяческими обязательствами неведомо перед кем. Обязательства эти сильно корежат нас. Одно дело дисциплина, которая позволяет организовать движение к желаниям, которые нельзя взять с наскока. Совсем другое дело страхи - остаться в одиночестве, показаться смешным, протупить, поругаться с близкими и так далее.
(страхи учат бояться)
Так вот мой посыл: давайте любить друг друга настолько, чтобы не позволять ни себе, ни партнерам жить в тисках ограничивающих убеждений, которые медленно, незаметно превращают жизнь в привычный кошмар каждодневных “надо”, “надо”, “надо”. Давайте напротив, всячески разрешать себе и другим жить, как хочется. Как? Да не важно, после определимся. Сейчас главное - разрешить. Знаете, сколько времени освободится сразу? О! Доброе утро, #шэо.
Влюбленность принуждает человека действовать, невзирая на веру, убеждения, опыт, доводы разума и даже инстинкт самосохранения.
Читать полностью…
Быть может, в отношениях крик - это вовсе не желание быть понятым, а детский вопль об одиночестве. Поэтому когда партнер кричит на вас, попробуйте подойти ближе. Или, наоборот, скройтесь с его глаз - в девяти случаях из десяти он побежит за вами, громко топая, а то и вовсе разревется от обиды и злости.
Читать полностью…
Глава 16.
_ Где автор трактует о пользе рамок.
Я восемнадцать примерно лет учу людей разным психологическим техникам. Техники есть на все случаи жизни - от простого поднятия настроения до… не знаю, до чего угодно. Любая техника может принести впечатляющий результат или не принести никакого - это зависит от задачи, мотивации, обстановки, участников и так далее.
(от веры в силу техник или от опыта)
Техники хороши тем, что дают иллюзию быстрых результатов. Хотя быстрых результатов не бывает - новые дорожки в мозгу прокладываются не так быстро, во-первых, а во-вторых, глубокие изменения перекраивают всю систему внешних связей человека, а это очень непростая работа.
(окружение очень сопротивляется)
В итоге оказывается, что скорость изменений в случае использования техник и в случае простого, то есть не простого, а квалифицированного, направленного, заточенного под определенный результат разговора плюс-минус одинакова. Может быть, с разговором блеска получается меньше, но это ведь как говорить. Поэтому…
(учитесь говорить)
Поэтому не надейтесь на техники, а работайте каждый день. Используйте форматы, фреймы. Например, способность восхищаться партнером, возможностью быть с ним как бы в одной команде это не техника, это формат существования. Такое требует навыка, а навык формируется дисциплиной.
(дисциплинен!)
В НЛП, которым мы с вами какое-то время будем заниматься, выбирая всё лучшее, чтобы создать в Школе класс по развитию коммуникации, есть формат ОСВК - “обратной связи высокого качества”. Это ряд критериев, которым должно соответствовать ваше сообщение, если вы хотите скорректировать какое-либо поведение вашего партнера, не вызвав в нем агрессивной реакции.
(вполне понятной ярости)
В частности, вам понадобится доверие партнера, вы должны будете дать ему высказаться первому, высоко оценить его вклад, а потом уже сказать, что можно было бы улучшить, и все это в третьем лице, очень конкретно и в прошедшем времени, желательно с демонстрацией. Чтобы исполнить такую фигуру в коммуникации, требуется большое мастерство.
(и свобода)
При этом, если вы будете давать ОСВК чисто технически, это вызовет в лучшем случае улыбку, а в худшем раздражение, и почему? Потому что доверие между партнерами не может быть вынуто и потом убрано, это свойство отношений. Вот и получается, что даже очень результативный фрейм выдачи обратной связи не сработает, если вы постоянно не поддерживаете более широкой рамки развития доверия. Так что техническая сторона очень важна, но волшебная палочка хорошо работает только в руках волшебника. Это я к тому, что изучайте НЛП, но развивайтесь как #шэо. Доброе утро.
Онлайн-курс “101% коммуникации” для современных отношений приближается - https://goo.gl/pVW97e
Глава 15.
_ В которой автор учит читателя правильному целеполаганию.
Если вы хотите достичь, например, какой-либо цели, то вам необходимо на эту цель нацелиться. А потом придать себе такое ускорение, чтобы уже лететь, не останавливаясь до тех самых пор, пока вы эту цель не оседлаете. Как же это сделать?
(просто)
Во-первых, положительно сформулируйте, чего вам хочется. Положительно - это значит, позитивно. Например, “замуж”, а не “надоело быть одной”, или “машину” вместо “больше не ходить пешком”. Пусть это будет что-то, а не отрицание чего-то.
[При этом,] если ваша цель подразумевает качественный скачок, типа увеличения уровня жизни в разы, капитальную смену уклада, создание нового “я” и так далее, лучше на первых порах обойтись без особой конкретики, смотреть на желание как бы боковым зрением. Дайте себе время полетать вокруг, принюхаться, присмотреться, чтобы потом выбрать более точно.
(не торопитесь)
Во-вторых, чем больше у вас будет опыта общения с желаемым, тем легче оно окажется в вашем распоряжении. И - что важно - тем меньше шансов, что вы разочаруетесь, получив его. Поэтому общайтесь со своей целью так часто, как это возможно. “Выбор” - это если вы пользовались чем-то другим. Человек по-настоящему выбирает машину, когда уже поездил на разных. То же самое и с партнером по отношениям, и с жильем, и со страной проживания, да с чем угодно.
[При этом] ориентируйтесь на желание. Лучше прицеливаться на то, что вас реально возбуждает, чем на то, что вы можете себе позволить. Хорошее авто купить легче, чем средненькое, дорогую шмотку купить легче, чем дешевую. Я здесь говорю о разнице не в марке, а в классе - я не думаю, что купить “Бентли” за десять миллионов легче, чем “Мерседес” за три, но присмотритесь к тому, что за три с половиной.
(он офигеннее)
В-третьих, для достижения цели вам понадобится план из трех-четырех-пяти пунктов, каждый из которых будет у вас под полным личным контролем. На этом этапе все наши цели и горят - нет хорошего плана. А хороший план знаете, какой? Который вас ни к чему не принуждает - раз, и который делает вашу жизнь более интересной - два. “Отаказаться от всего” и копить - это дурацкий план, даже если он сработает.
[При этом] план лучше формулировать как бы обратным ходом. Представьте, что вы уже получили желаемое, мысленно перенесите себя в эту точку - а потом, из нее, делайте шаг назад и “вспоминайте”, каков был предпоследний пункт плана. А как вспомните, делайте еще шаг назад. То есть сочиняйте ваш план не от первого пункта к последнему, а наоборот. Это труднее, но гораздо надежнее, такие-то планы и работают.
(не мучительно, а изысканно, изящно)
В-четвертых, непременно найдите несколько моментов, при которых вы от достижения цели откажетесь. Всегда может случиться что-то такое, что цель перестанет быть актуальной, но если вы заранее не продумаете условий отказа, потом вы своему мудрому бессознательному уже ничего объяснить не сможете - оно будет упрямо и неуклонно вести вас к тому, что почему-либо перестало быть нужным.
[При этом] напоминаю, что в цели полезно иметь некую расплывчатость. Допустим, вы хотели выйти замуж за стройного блондина, а встретили, в итоге, крепыша-брюнета. И всё у вас хорошо, только все равно вы на блондинов оборачиваетесь. Не прилипайте к деталям, короче, в своих фантазиях, нацеливайтесь на целое.
(детали - свойство прошлого, а не будущего)
В-пятых, как только вы с этими четырьмя пунктами разобрались, сразу начинайте выполнять первый шаг вашего плана. Немедленно, тотчас. Вы построили горку, залили ее водой, вода замерзла. Не торчите наверху, шагните и катитесь. Если вы хорошо поработали, больше вам о цели думать не придется, вы неизбежно встретите ее внизу, а если нет - значит, сработал защитный клапан какого-то из условий отказа.
Хочется быть сытым, пьяным, богатым, ленивым, веселым, развратным, вечно довольным аскетом.
Читать полностью…
Каплю недосказанности, чуть‑чуть непредсказуемости — и вот вы уже кажетесь необычным, даже в чем‑то глубоким человеком.
Читать полностью…
Часто слышу "я все время сдвигаю свою личную границу для партнера, а он для меня нет". Он сдвигает, поверьте мне, еще как. Это вам только кажется, что вы не вторгаетесь, а сами-то. Измором берёте его, беднягу.
Читать полностью…
Для меня мир не делится на мужчин и женщин. Однако в телеграме прочел вчера результаты опроса, согласно которому 95% покупавших в 2017-м году криптовалюту людей были мужского пола. Равенство прав и возможностей не означает равенства предпочтений.
Читать полностью…
Иногда мы слишком обольщаемся относительно возможностей других людей изменяться в соответствии с нашими (или даже их собственными) желаниями.
https://youtu.be/NxZIWM1g6rY
Мы ведь и человека, и отношения рассматриваем как некий творческий акт. И попытки следовать не чувству художника, а каким‑то предвзятым идеям — типа, что обязательно «все будет хорошо» или, наоборот, «это плохо кончится» — приводят к тому, что отношения выпадают из поля жизни, теряют краски многообразия и глубину, засыхают и трескаются.
Читать полностью…
Способность делать шаги, которые служат укреплению и развитию отношений, это как линия, которую ведет по листу художник — она и свободна, и подчинена всем законам одновременно: сознательно художественной правды не добиться, слишком много факторов нужно учесть. Поэтому мастер действует как бы по наитию.
Читать полностью…
