2220
جهت ارتباط با ادمین (اعظم عباسیان، روانشناس و مشاور خانواده) و تعیین وقت مشاوره روانشناسی به آی دی زیر پیام دهید. @abbasiyan_azam
چیزهاییکه بعد از گذشت شش ماه از رابطه درمورد شریک عاطفیت باید بدونی:
۱- چه چیزی باعث خنده یا ناراحتی شریک عاطفیت میشه؟
۲- چه مسائلی خط قرمز شریک عاطفیت هست و انجامشون غیر قابل قبوله و ممکنه باعث جدایی بشه؟
۳- اهداف شریک عاطفیت برای ۱تا۵ سال آینده چیا هست؟
۴- وقتی شریک عاطفیت مضطرب یا ناراحت هست انجام چه کارهایی توسط تو حالش رو بهتر میکنه؟
۵- زبان عشق شریک عاطفیت چیه؟
۶- هدف شریک عاطفیت از این رابطه چیه؟
۷- بابت چه اتفاقات و چه کارهایی شریک عاطفیت به خودش افتخار میکنه؟
۸- شیوه مورد علاقه تفریح شریک عاطفیت چی هست؟
۹- بهترین و سخت ترین اتقاق زندگی شریک عاطفیت چی هست؟
#معرفی_کتاب📚
✅اگر تفاوت هارا بپذیریم عزت نفس فرصت رشد پیدا میکند✅
نام کتاب:روانشناسی عزت نفس
نویسنده:ناتانیل براندن
مترجم:مهدی قراچه‌داغی
ایا میدونیستین که سمی ترین روابطی که دارین اونهایی نیستن که کاملا بهتون حس منفی میدن و در عوض اونهایی هستن که مبهم و دارای دوگانگی هستن؟
شاید شما ادمها و روابط اطرافتون رو به مثبت و منفی تقسیم کنین، اون همکار مهربون، همسایه دلسوز و معلم صبور روابط مثبت و اون همکلاسی قلدر و رییس
نفهم روابط منفی رو تشکیل میدن.
ولی یه گروه دیگه از ادمها هستن که بهشون میگن frenemy یعنی دوستی که دشمنه، اینها اونایی هستن که گاهی رفاقت میکنن و گاهی بدی. این ادمها ممکنه فقط از دوستان نباشن، ممکنه پدر و مادر همسر یا پارتنر شما باشن که از بچه هاتون نگهداری میکنن و هم زمان از شمابدگویی میکنن،
ممکنه اون همخونه‌ای باشه که بعد از اینکه شما از اکستون جدا میشین باهاش وارد رابطه میشه، مدیری که جلوی روتون تشویقتون میکنه ولی جلوی پیشرفت و ارتقای شما رو میگیره.
به تحقیق که توسط Bert Uchino وJulianne Holt-Lunstad انجام شده نشون داده این رابطه های دوگانه و مبهم و متناقض برای سلامتی حتی از روابط منفی هم مضرتره.
💢براساس روانشناسی آدلری...
هرگونه نگاه نابرابر میان
والدین_فرزند، زن-شوهر، اموزگار-شاگرد، درمانگر-درمانجو، دولت-مردم، و موارد دیگر
موجب حرکت و جویش عمودی (vertical striving) بین دو طرف میشود.
جویش عمودی مانع «احساس یکی بودن Oneness» میشود، رابطه الاکلنگی ایجاد میکند و فرد احساس میکند یا پایین‌تر است یا بالاتر، از این رو جویش و تلاش خود را به جای «علاقه اجتماعی» یعنی
همکاری، مشارکت، کار و مسئولیت، عشق و همدلی،
بر
برتری، کسب قدرت، و منافع شخصی متمرکز میکند.
آدلر چنین فرد یا اجتماعی را دلسرد و ناسالم می‌داند.
پیش‌نیاز هرگونه اقدام اصلاحی، اصلاح نگرش برابر نسبت به دیگران است.
احساس برابری موجب اعتماد، دلگرمی و در نتیجه افزایش علاقه اجتماعی میشود.
اگه نمیدونی چجوری باید «نه» بگی و همیشه بخاطر نگفتنش تو دردسر میوفتی این کار هارو بکن :
+برای شروع بهتره ازجملات زیر استفاده کنی:
-می شه چند لحظه بهم فرصت بدید؟
-الان یه مقدار گرفتارم چطوره بعدا باهم صحبت کنیم؟
-اجازه میدید یه مقدار درموردش فکر کنم ,بعدا بهتون خبر میدم.
-خیلی دوست دارم بهتون کمک کنم، ولی متاسفانه نمیتونم.
-چه پیشنهاد خوبی! بذارید در موردش فکر کنم بهتون اطلاع میدم.
-الان مشغول یه کار فوری هستم، میشه ساعت... صحبت کنیم ؟
#مهارتهای_کلامی
#مهارتهای _رفتاری
*
افرادی که آدم های وابسته و حساسی هستند، معمولا توی روابطشون جذب اشخاصی میشن که در اصطلاح میگن ‘ خود شیفته های عاشق پیشه” افرادی که ابتدای رابطه، خیلی ادعای عاشقی میکنن و با نقش بازی کردن و ابراز توجه و محبت و علاقه، حسابی طرفشون رو وابسته میکنن و زمانی که وابستگی بوجود اومد، کم کم شروع می کنن به نادیده گرفتن و کم توجهی کردن و به مرور فاصله میگیرن.
این “خودشیفته های عاشق پیشه”، مدام این چرخه رو با آدم های احساسی و وابسته تکرار میکنن تا از این طریق، حس ارزشمندی شون رو بالا ببرن و خلاهاشون رو پر کنن و از این که کسی در برابرشون ضعیف و وابسته باشه لذت میبرن.
خب قاعدتا چه کسانی جذب این افراد میشن؟ کسانی که عزت نفس پایینی دارن، خودشون رو دوست ندارن، احساساتی هستن و مستعد وابسته شدن.
کسی که نمیخواد وارد رابطه با چنین افرادی بشه، یکی از مهمترین راهها :
این که “عزت نفسش رو افزایش بده”
ما معمولاً با کم‌ارزش جلوه دادن چیزی که از آن تعریف شده یا با بیش از حد متواضع رفتارکردن تعریف‌ها را تباه میکنیم. ممکن است با خودتان فکر کنید که گفتن «ممنون» باعث میشود مغرور یا از خودراضی به نظر برسید. مشکل این‌جاست که، با طفره‌رفتن از یک تعریف صادقانه، به کسی که به‌قدری مهربان بوده که از شما تعریف کند احترام نمی‌گذارید. با گفتن «ممنون» هم به کسی که از شما تعریف کرده احترام می‌گذارید و هم به خودتان اجازه می‌دهید که از آن لحظه لذت ببرید. برای مثال وقتی کسی به شما می‌گوید: «لباست بسیار زیباست.» به‌جای گفتن: «اوه! منظورت این لباس قدیمیه؟ خیلی ساله که دارمش.» سعی کنید بگویید: «ممنونم. خوشحالم از لباسم خوشت اومده.»
#سبک_زندگی
اگه تو موقعیتهای چالش برانگیز و رقابتی میبینی نمیتونی تصمیم درستی بگیری و یا میترسی اشتباه کنی و احساس بی کفایتی بهت دست میده، بخاطر این نیست که آدم بی عرضه ای هستی... بخاطر اینه که گذشته وقتی مرتکب اشتباهی میشدی،
یا سرزنش میشدی یا مقایسه میشدی یا تحقیر!
از آنچه زندگی بر دوشش گذاشته بود هیچ گله‌ای نداشت
از آنچه خودش بر دوش خود گذاشته بود، شرمگین بود.
زندگی هیچوقت، آنطور که او به خود آسیب زد، به او آسیب نزده بود.
پس تصمیم گرفت برای عذرخواهی کردن از خودش و زندگی شانه‌هایش را سبک کند
از گناه
از رنج
و از دردهای خودخواسته.
در نهایت او به زندگی چیزهای زیادی را مدیون بود، مثل همین خودش بودن را!
#پونه_مقیمی
نخواه که یک شبه بشی یه آدم جدید، برای تغییر باید درست هدف گذاری کنی، مثلا :
1- به جای اینکه بگی روزی یک ساعت کتاب میخونم.
- بگو روزی یک صفحه کتاب میخونم.
2- به جای اینکه بگی روزی 2 ساعت میرم پیاده‌روی.
- بگو روزی 5 دقیقه ورزش میکنم.
3- به جای اینکه بگی روزی 3 ساعت زبان میخونم.
- بگو روزی 10 دقیقه زبان تمرین میکنم.
ایراد هدف‌گذاری های ما اینه که میخوایم یه شبه تغییر 180 درجه ای داشته باشیم که این تقریبا محاله.
• نمیدونم دیدید از این آدما تو زندگیتون که یهو میگن من میخوام عوض شم بعد میپرسی خب چی رو میخوای عوض کنی تو خودت؟ :
میگن چه میدونم کلا خودمو میخوام عوض کنم!
1- اینا هیچ وقت عوض نمیشن چون کسی نمیتونه کلا خودشو عوض کنه، ما میتونیم عادت ها و بخشی از رفتارامونو عوض کنیم.
2- هرگز نمیتونیم شخصیت کلیمون رو عوض کنیم.
3- پس حتما بدونید چی رو میخواید عوض کنید؛ مثل تغییر ساعت خوابیدن.
4- اینو هم بگم سعی کنید تمرکزتون رو روی یک یا دو تغییر بزارید اجازه بدید اول اون تغییرات اعمال شه بعد دست به تغییر بعدی بزنید
❌چه کسانی به زندگی من آسیب میزنند؟
-افرادی که سعی دارند بیش از حد کنترلم کنند
-افرادی که به من دروغ میگویند و فریبم میدهند
-افرادی که برای تصمیم گیری همیشه به من وابسته هستند
-کسانی که مرا به انجام کارهایی دعوت میکنند که آن کار شخصیت مرا از بین خواهد برد
-افرادی که همیشه و به صورت افراطی از من تعریف میکنند و اجازه نمیدهند با واقعیت روبه رو شوم
-افرادی که همیشه بدگمان هستند و شک دارند
-افرادی که همیشه حق به جانب هستند
⚜️یکی از مشکلات اساسی در دوران آشنایی سوال نپرسیدن است!
👈تنها راهی که برای شناخت طرف مقابل در زمان محدود داریم، حرف زدنه!
صحبت کردنه، راجع به افکار، عقاید، طرزفکر، آینده، گذشته، زندگی و هدف هامون...
سوال پرسیدن یک کلید طلایی برای آدم هاییست که ازدواج موفق داشتند.
یعنی اگر من بتونم سوال های با کیفیتی بپرسم، به شدت در انتخاب من نقش مستقیم و بسزایی دارد.
ولی متاسفانه شاهد این هستیم که افراد این تنها راهی که برای شناخت داریم را از خود دریغ میکنند.
🔻۴علت سوال نپرسیدن:
1️⃣نمیپرسم چون از جواب طرف مقابل ناراحت میشم!
مثلا از گذشته طرف مقابل نمیپرسم چون ممکنه یه چیزایی بگه که من ناراحت بشم...
2️⃣نمیپرسم چون نمیدونم چی و چجوری بپرسم!
اصلا به ذهنم نمیرسه مواردی که ممکنه در آینده پیش بیاد...
3️⃣نمیپرسم چون طرف مقابل هم، متقابلا از من نپرسه!
مثلا توی خانواده‌م مشکلی دارم مثل طلاق، از خانواده‌ش نمیپرسم تا از خانواده‌م نپرسه...
4️⃣نمیپرسم چون از بهم خوردن این رابطه میترسم!
مثلا سوال نمیپرسم که نگه این جقدر جزئی نگره! یامنو قضاوت کنه...
🔴خیلی مراقب باشید شاید چیزی که شما نمیپرسید، طرف مقابل دراون مورد ایرادی داشته باشه که اگر فردای ازدواج متوجه بشین، خیلی گرون تموم بشه❗️
⚠️پس مواظب باشید در این ۴دام نیفتید.
جهت اطلاع از شرایط مشاوره و تنظیم وقت مشاوره به آیدی زیر پیام دهید.
@Abbasiyan_psy
پیشنهاد می کنم همه افرادی که در رابطه هستند و یا متاهل هستند این کتاب را مطالعه کنند
Читать полностью…
همه‌ی ما شکست خوردگانی هستیم که با تحلیل‌ها، شعر‌ها، ادبیات، رابطه‌های موازی و غیرموازی، الکل و سیگار، سعی میکنیم از لحظاتِ دردناک و عمیق شکست خوردنمان فرار کنیم.
گاهی صبر کنیم و شکست را حس کنیم.
هر چقدر که لازم است فرار کنید اما روزی در لحظه‌ای کمی بایستید و در کنار کسی که در درونتان از شکستِ رویایش( چه در رابطه باشد چه در کار چه در …) سوگوار است، بنشینید.
دستش را بگیرید و با هم بگریید.
این اشک‌هایی که خبر از شکست و از دست رفتنی عمیق میدهد را درک کنید.
گریه کنید تا شکست تبدیل به نیروی دیگر شود.
نیروی تغییر.
تمام تغییرات پایدار شخصیتی از قبول شکست‌ها و درک سوگواری‌ها شروع میشود.
وقتی به درستی با آدم سوگوار درونتان خلوت کنید و به اندوهش فضا بدهید شاید سالهای بعد، در سالگردهای شکست‌های بزرگتان، لبخند بزرگتری بر لبانتان نقش ببندد.
لبخندی از سر رضایت.
لبخندی که نشان میدهد، ورژن جدید شما، از ورژنی که شکست خورده درس‌هایش را آموخته و اکنون پخته و باتجربه‌تر شده است و آینده‌ای را در حال ساختن است که هیچگاه آن خودِ شکست خورده حتی فکر نمیکرده که بتواند به دستش بیاورد.
شاید پاسخ به یک سوال، شجاعت رو به رو شدن با شکست‌هایتان را بیدار کند.
از خودتان بپرسید:
اگر بعد از قبول شکست، ورژن قدیمی خودم هم بشکند و از درون شکستگی‌ها، جوانه‌ی شخصیتِ عمیق‌تری سبز شود چه؟
متن #پونه_مقیمی
🌱🌱🌱
زوجهای جوان بخوانید👇
۳ راه حل برای مشکلات زناشویی و روابط عاشقانه :
دکتر جان گاتمن (Dr. John Gottman) به بررسی روابط زناشویی زوجهای موفق پرداخته راه حل برای مشکلات زناشویی و روابط عاشقانه پیشنهاد کرده است :
۱- شناخت همسر
دکتر گاتمن این مورد را "نقشه عشق" نامید. باید کاملاً همسرتان را بشناسید، این یکی از موثرترین رازهای زوجهای موفق است.
"نقشه عشق مانند نقشه راهی است که شما از دنیای درونی همسرتان می‌دانید. زوجهای موفق همیشه در حال پرسیدن سوال درباره خصوصیات همسرشان و بیان جزییات شخصیتی خودشان هستند."
این شناخت نیاز به زمان دارد و زوجهای ناموفق معمولاً زمانی را صرف شناخت همدیگر نمی‌کنند. در واقع اکثر زوج‌ها این کار را نمی‌کنند.
۲- پاسخ مثبت به سوالات معمولی
همه ما بارهاً برای جلب توجه همسرمان سوالاتی می‌پرسیم. در واقع می‌توان گفت "مهمترین ویتامین روانی ما توجه به یکدیگر است." (۱) شما چیزی می‌گویید وانتظار دارید طرف مقابلتان جواب بدهد. این سوال می‌تواند حرف ساده‌ای مثل "روز خوبیه، اینطور نیست؟" باشد.
این کار مثل بازی ویدیویی است: وقتی فرد مقابل پاسخ مثبت میدهد روابط‌تان یک امتیاز می‌گیرد.
وقتی آنها پاسخ نمیدهند و یا پاسخ منفی میدهند، رابطه یک امتیاز از دست میدهد. دکتر گاتمن می‌گوید:
"زوج‌هایی که بعد از۶ سال طلاق می‌گیرند تنها در ۳۳% به این سوالات پاسخ میدهند. زوج‌هایی که ازدواجشان دوام می‌یابد در ۸۶% موارد به این سوالات پاسخ میدهند."
زوجهای با امتیاز بالاتر روابط برابری دارند و قادر به حل مشکلات زناشویی هستند. آنها می‌توانند حتی در زمان بحث کردن لبخند بزنند و بخندند. جان می‌گوید:
"اگر هنگام بحث کردن از این جملات استفاده کنید، حس شوخ‌طبعی ایجاد میشود و مطالعات مختلف نشان داده‌اند که شوخی در حین بحث کردن باعث کاهش خشونت فیزیکی میشود."
۳- تحسین کردن
آیا تا به حال پای صحبت کسی که دیوانه‌وار عاشق همسرش است نشسته‌اید؟ آنها کاملاً خیالبافی میکنند. آنها طوری رفتار میکنند گویی همسرشان ابرقهرمان یا مقدس است. تحقیقات نشان میدهند که زوجهای موفق همسرشان را بهتر از آنچه هستند، می‌بینند.
تحسین همان داستانی است که شما درباره همسرتان به خودتان می‌گویید و این کار ما را به سوی پیش‌بینی روابطمان سوق میدهد...
آیا تاکنون از شما درباره رابطتان از شما سوال پرسیده‌اند؟ چه چیزی درباره آن گفته‌اید؟
وقتی همسرتان درباره رابطتان با دیگران حرف می‌زند، چه چیزی درباره رابطه‌تان و مشکلات زناشویی که دارید می‌گوید؟
آیا وقتی راجب رابطتان حرف می‌زنید نقاط منفی را کوچک و نقاط مثبت را بزرگ می‌کنید؟ طوری تعریف می‌کنید که همسرتان فوق‌العاده بنظر برسد؟یا اینکه راجب کارهای اشتباهی که آن احمق این هفته انجام داده صحبت می‌کنید؟
این "داستان ما" موفقیت یا شکست روابط را پیش‌بینی میکنند. جان می‌گوید:
" بهترین چیزی که آینده رابطه را پیش‌بینی میکند داستانی است که زوجین از زندگی خود میگویند. این کار ارزیابی نهاییِ تغییر پذیری از رابطه و شخصیت همسرتان است. بعضی افراد داستانی از روابطه‌شان میگویند که کاملاً منفی است و همه مشکلات زناشویی و رابطشان را تعریف میکنند. آنها به چیزهایی که در رابطه از دست داده‌اند اشاره میکنند. اما زوجهای موفق برعکس عمل میکنند: آنها ویژگی‌های منفی که همه ما داریم را کوچک کرده و به خصوصیات مثبت همسرشان اشاره میکنند. آنها بجای خشم، سپاس و قدردانی را نشان میدهند."
*
هنر رها کردن به موقع را بیاموزیم تا به خود و دیگران لطمه نزنیم.
رها نکردن به موقع از وابستگی ناایمن خبر
می دهد.
پسرتان را رها کنید اولویت او باید همسرش باشد.
دخترتان را رها کنید اولویت او همسر و زندگی اش هست، با شام و ناهار هر روزه او را پیش خود نگه ندارید.
نوه ها شیرین هستند اما آنها را رها کنید قرار نیست نقش فرزندان شما را بازی کنند بگذارید در کنار پدر و مادرشان بزرگ شوند.
عشق تان را رها کنید، اگر دوست اش دارید و او به کس دیگری علاقه دارد.
کارتان را رها کنید اگر دوست اش ندارید و مدام در کارتان تحقیر می شوید و شما را در محل کار نمی خواهند.
لباس هایی که مدتی ست نمی پوشید را رها کنید و به کسی هدیه بدهید.
کینه خواهر و برادر را رها کنید در شرایط ناگوار آنها به داد شما خواهند رسید.
باورهای غلط را رها کنید تا جایی برای افکار و ایده های خوب باز شود.
کسی را که دوست دارید رها کنید تا آزادانه در کنار شما بماند.
"پرنده زیبا در قفس خواهد مرد"
چسبیدن مدام شما به کسی یا چیزی که دوست اش دارید شما و رابطه تان را از بین خواهد برد.
❗️علائم اضطراب که ما در مورد آنها صحبت نمی‌کنیم
🍀 درد عضلات بعد از بیدار شدن از خواب
🍀 نیاز مدام به سرویس بهداشتی
🍀 تنگی نفس
🍀 مشکلات پوستی
🍀 بیش از حد حساس شدن
🍀 خشم
🍀 انجام همه کارها به سرعت
🍀 مشکلات معده غیر قابل توضیح، سردرد و سرگیجه
🍀 ناتوانی در صحبت کردن
اگر از جمله‌ی «رفتار خودت باعث شد اینطور واکنش نشون بدم» استفاده میکنی یعنی هنوز به بلوغ عاطفی کامل نرسیدی، این یعنی تنظیم رفتار شما وابسته و تحت کنترل رفتار دیگران است و به اصطلاح فاقد «خودتنظیمی» هستید؛ پس سعی کنید «قدرت کنترل» را از رفتار دیگران به «پاسخ‌های» خود منتقل کنید.
Читать полностью…
#تلنگر
⛔تو رابطه ای که هستی اینطوری پیام نده :
- کاش می فهمیدی چی میگم ! : من دوست دارم این موضوع رو از زاویه ی دید منم ببینی و درک کنی
- من فعلا حوصله ی هیچیو ندارم بیخیال بابا : امروز یکم بهم ریخته س ذهنم بزار بعدا باهم صحبت میکنیم عزیزم
- نمیخوای حرف بزنی ؟ : اگه دوست داشتی٬من میخوام حرفاتو بشنوم
- چرا نمی‌فهمی چی میگم ؟ : میشه لطفا به حرف هام بیشتر دقت کنی
- کارات واقعا رو اعصابمه : عزیزم لطفا این شکلی دیگه برخورد نکن٬احساس بدی به آدم میده...
- اصن میفهمی چی داری میگی ؟ : لطفا اینقدر زود قضاوت نکن ! لطفا من و شخصیت منو در نظر بگیر
- هرجور راحتی ! : اگه اینطور احساس بهتری داری٬باشه
تعهد، نقش یک شدت دهنده قوی رو داره
تعهد یک چیز خوب رو خوبتر و یک چیز بد رو بدتر میکنه. به عنوان مثال هر چقدر که تعهدت به یک رابطه سالم رو بیشتر میکنی هم رابطه و هم حال خودت بهتر میشه در عوض هر چقدر تعهدت نسبت به یک رابطه سمی بیشتر میشه حالت بدتر میشه. پس حواست باشه که به چی و به کی متعهد میشی.
#افزایش_عزت_نفس
👌 انتظارات واقع‌بینانه از خودتان داشته باشید. آگاهانه به این فکر کنید که اهداف شما چقدر واقع‌بینانه و منطقی هستند و پیش از تلاش برای آنها، به‌یاد داشته باشید که زندگی در کل عالی نیست.
👌 توجه داشته باشید که تفاوت زیادی میان «شکست‌خوردن در چیزی» و «فردی بازنده‌بودن» وجود دارد. این دو را باهم اشتباه نگیرید.
👌 خود را به‌خاطر مشکلات کوچک ناراحت نکنید. افراد کمال‌گرا تمایل دارند که مشکلات بسیار کوچک را نیز تحلیل کنند. آنها فراموش میکنند که باید به تصویر کلان‌تر توجه کنند و به آن افتخار کنند.
پدر_مادر_من_ربات_نیستم
👩❤️👨👩❤️👨👩❤️👨💗💗
🔸مک کارتی روان شناس کودک مثال زیبایی در مورد تباه شدن کودکان توسط جامعه
و والدین می زند: ما دانه گندم را که سرشار از مواد مغذی و فیبر و سبوس‌است در فرایندها و فیلترهای گوناگون به آرد سفید تبدیل می کنیم و بعدها همان مواد گرفته شده را به آن باز می گردانیم و از آن به عنوان آرد غنی‌شده و سبوس دار و ... یاد می کنیم.
🔸کودک ما از بدو تولد شاداب است، به موقع و شاید همواره می خندد، گاه گریه میکند، خودش را دوست دارد و وقتی کودک ۲ساله ما جلو آینه حمام می‌ایستد، با شادابی و خرسندی تمام بدن خودش را نگاه میکند و دوست دارد.
فرزند ۳ساله ما کلمات یادگرفته را برای همه در هر جمعی تکرار می کند و در ۴سالگی به اکتشاف و پرسشگری می پردازد و ....
🔸وقتی به عنوان مادر یا پدر شروع به سرزنش کردن، ایرادگرفتن و کنترلگری سخت گیرانه می کنیم؛ مدامی که اصرار داریم فرزند ما شبیه فلانی و فلانی شود، کورکورانه و با چشمانی تنگ نظر در او مهندس و دکتر می بینیم و آرزوهای بر باد رفته و ناکامی ها و بی عرضگی های خود را تماماُ در او جستجو و جبران می کنیم و گاه بدون توجه به توانایی ها و استعدادهای ذاتی کودک، خودخواهانه و تحت شرایط خاص فرهنگی اجتماعی جامعه اصرار داریم، او را در قالب های تنگ و ناتراشیده کنکور و رشته های دانشگاهی بی مصرف به
تنگ آوریم؛ ...
🔸... همین کودک شاداب و خودپذیر به نوجوان و جوانی تبدیل می شود که حال خوبی ندارد، گاه از جمع هراسان و دچار اضطراب اجتماعی شده است، از آینه وحشت دارد چون سرتاپای بدنش را ایراد و عیب می بیند و در فکر جراحی زیبایی است!؛ بسیار مضطرب و پریشان می شود و تا 40 سالگی شبانه کابوس امتحان نهایی و جاماندن از جلسه آزمون دارد؛ به توانایی‌های خودش اعتماد‌ندارد و همواره منتظر است ، دستش را بگیرند، جایی او را استخدام کنند؛
خوشحال نیست و تنهایی خود را با بازی های جنگی استراتژیک و وب گردی پر میکند؛...
🔸تازه بعد از اینکه عزت نفس و اعتماد به نفس نوجوان به شدت آسیب پذیر شد، دست به گریبان روان شناسان و مشاوران می شویم که جلسات و کارگاه های «راز افزایش اعتماد به نفس» و « پربارسازی عزت نفس و ....» برای نوجوان ما بگذارند بلکه سبوس و فیبر از دست رفته را به نوجوان برگردانند ...
در ارتباط با پست آخر توضیحاتی خدمتتون ارائه کردم که می‌تونه براتون کمک کننده باشد
سوالی اگر در این زمینه دارید کامنت کنید تا پاسخ بدم
| علل خواب‌آلودگی هنگام مطالعه |
۱. نشستن طولانی‌مدت: بی‌حرکت نشستن برای مدت طولانی شباهت زیادی به مدیتیشن و ریلکسیشن دارد که می‌تواند به آرام‌سازی ذهن و بدن کمک کند که باعث ایجاد احساس خواب‌آلودگی میشود.
۲. ترشح هورمون ملاتونین: از آن‌جایی که هنگام مطالعه مغز احساس آرامش و راحتی دارد، هورمون ملاتونین که باعث خواب‌آلودگی میشود ترشح میکند.
۳. خستگی ذهنی: هنگام مطالعه مغز دائماً در حال رمزگشایی کلمات و ایجاد تصاویر در ذهن است که به مدت طولانی می‌تواند فرایندی خسته کننده باشد.
۴. خستگی چشم و ماهیچه‌های اطراف آن: چشم در زمان مطالعه مکررا کلمات و جمله‌ها را دنبال میکند که باعث افزایش فشار چشم میشود.
۵. موضوع مطالب: اگر در حال خواندن متنی خشک یا طویل با اطلاعات زیاد هستید، طبیعی‌ست که مغز‌تان احساس خستگی کند.
۶. مطالعه در نورکم: نورکم با افزایش فشار چشم به مغز ما سیگنال میدهد که زمان خواب فرا رسیده.
✨ اگر شما هم جزو افرادی هستید که با خودتون بلند بلند حرف می‌زنید، این عادت خوبیه!
چون نه تنها علامت دیوانگی نیست، بلکه سرعت عمل شما رو بیشتر می کنه...
طی تحقیقاتی که تو دانشگاه پنسیلوانیا انجام دادن، متوجه شدن کسایی که با خودشون حرف می‌زنن زودتر از بقیه وسایلی که می‌خوان رو پیدا میکنن!
تو این تحقیق از شرکت کننده‌ها خواستن به وسایلی مثل یه کیف، یه بالن و یه گیتار اشاره کنن، تو اولین مرحله یه پیام کتبی به شرکت کننده‌ها داده شد که ازشون می‌خواست شی گمشده رو پیدا کنن؛
تو مرحله دوم با صدای بلند از اعضای گروه خواسته شد اسم شی موردنظر رو تکرار کنن.
تحقیقات نشون میده که " اگر افراد قبل از آغاز جست و جو نام شی موردنظر را به زبان بیاورند، عملکرد سریع تر و دقیق تری خواهند داشت."
همین طور از شرکت کننده‌ها خواستن تو فروشگاه به دنبال اشیا آشنا بگردن، کسایی که اسم اشیا رو بلند به زبون میاوردن زودتر پیدا می‌کردن.
محقق‌ها معتقدن شنیدن یک کلمه آشنا مغز رو تحریک و به پردازش سریع تراطلاعات کمک میکنه!
درست انتخاب کن!
با سیکس پک و رگ دست و چشم رنگی میشه انیمیشن ساخت نه زندگی :)
✍ هاجر روا
عزت نفس یکی از مهمترین عواملی است که بر کیفیت زندگی ما تأثیر می‌گذارد. عزت نفس به معنای احترام و ارزشیابی مثبت نسبت به خودمان است. وقتی که عزت نفس ما قوی است، به خودمان اعتماد داریم و قدرت لازم برای روبرو شدن با چالش‌ها و موفقیت در زندگی را داریم.
عزت نفس مستلزم قبول کردن خودمان به همان شکلی است که هستیم، با تمام نقاط ضعف و قوتمان.
هیچ کس کامل نیست و همه ما اشتباهات داریم. اما وقتی که ما خودمان را قبول میکنیم و به خودمان عشق می‌ورزیم، قادر خواهیم بود تا رو به جلو حرکت کنیم و تغییرات لازم را در زندگیمان ایجاد کنیم.
برای افزایش عزت نفس، می‌توانیم از تکنیک‌های مختلفی استفاده کنیم. اولین قدم، ارزیابی مثبت خودمان است. به جای تمرکز بر نقاط ضعفمان، به دنبال نقاط قوت و توانایی‌های خود بگردیم.
با این کار، خودمان را به چشم یک فرد موفق و مؤثر می‌بینیم و اعتماد به نفسمان افزایش می‌یابد.
در کنار این، مهارتهای ارتباطی و تعاملی خود را تقویت کنید. ارتباطات مثبت و سالم با دیگران نه تنها به احساس قدرتمندی درونی کمک میکند، بلکه شبکه‌ای از حمایت و همکاری را نیز فراهم میکند.
همچنین، به سلامت روحی و جسمی خود توجه کنید. وقت بگذارید تا به خودتان استراحت دهید، ورزش کنید، تغذیه سالم داشته باشید و به هدف‌هایتان پی ببرید. این کارها به شما احساس قدرتمندی و رضایت بیشتر از زندگی میدهد.
خلاصه اینکه، عزت نفس یک عامل کلیدی در موفقیت و خوشبختی است. با قبول کردن خودمان، ارزیابی مثبت خود و توجه به سلامت روحی و جسمی، می‌توانیم عزت نفس خود را تقویت کنیم و زندگی معناداری را تجربه کنیم.
❌بزرگ‌ترین اشتباهاتی که زوج‌ها در اولین سال زندگی مشترک مرتکب می‌شوند:
۱)پنهان کردن وضعیت مالی:ممکن است با همسرتان نشسته باشید و برای پنج سال آینده‌ی زندگی‌تان برنامه‌های مالی تعیین کرده باشید اما آیا چیزی هم هست که از همسرتان مخفی کرده باشید؟ روراست نبودن در مورد مسائل مالی با همسرتان می‌تواند شامل پول قرض گرفتن از دوستان باشد یا خریدن سهام از بورس.
۲)اعتراف نکردن به اشتباهات:اشتباهات خود را قبول کنید؛ البته اعتراف کردن به اشتباهات سخت است اما در نهایت احساس خوبی به شما خواهد داد.
۳)غیبت و بدگویی از همسرتان پیش دیگران:همه‌ی اینها به احترام برمی‌گردد. مطمئنا دلخوری‌هایی از همسرتان دارید که دل‌تان می‌خواهد پیش کسی درد دل کنید اما دلیل نمی‌شود احترام او را نگه ندارید و پشت سرش بدگویی کنید.
۴)به اندازه کافی وقت صرف نکردن برای خودتان: همه‌ی ما نیازهای متفاوتی داریم و به روش‌های مختلفی خودمان را شارژ میکنیم. باید برای انجام فعالیت‌های مورد علاقه‌تان وقت بگذارید، گاهی این کار بیشتر از پرداختن به تفریحات دو نفره تاثیرگذار است.
بردگی عاطفی یعنی نادیده گرفتن عواطف و ارزش های خود، یعنی برای گرفتن تائید دیگران و پذیرفته شدن توسط جامعه، نیازهای مان را سرکوب کنیم و از خود بیگانه باشیم. بردگی عاطفی یعنی با اندوه و اجبار به دیگری پاسخ دهیم و به جایش در وجودمان خشم تلنبار کنیم.
مارشال روزنبرگ
ارتباط بدون خشونت