2220
جهت ارتباط با ادمین (اعظم عباسیان، روانشناس و مشاور خانواده) و تعیین وقت مشاوره روانشناسی به آی دی زیر پیام دهید. @abbasiyan_azam
توی روابطتون و حرفاتون با دو دسته آدم خیلی مراقب باشید
یکی اونایی که از ترس حسادت نمی‌تونی موفقیتاتو بهشون بگی
یکی اونایی که از ترس قضاوت نمی‌تونی شکست
هاتو باهاشون در میون بذاری!
«یکی از زیباترین اتفاقای زندگی هرکسی، انجام دادن کاریه که انگار دقیقا برای اون کار ساخته شده! متاسفانه این اتفاق برای همه نمی‌افته.»
Читать полностью…
تجربه کردن اگر به تغییر رفتارهای آسیب رسان منجر شود یعنی اگر اثری از پختگی در روان فرد باقی بگذارد میشود، تجربه.
در غیر اینصورت، تجربه نیست، خودتخریبی‌ست.
در خودتخریبی ما به اسم تجربه کردن، آسیبهایی که میدانیم نتیجه‌اش چه میشود را، مدام برای خودمان با آدمها، روابط و موقعیت‌ها بازسازی میکنیم.
شاید در نگاهی دیگر بتوان خودتخریبی را انتقام از خود ترجمه کرد. انتقامی ناهشیار که سال به سال از نیروی جوانی، شادابی و از آرامش ما میکاهد.
در بسیاری از مواقع زمانی ما شروع به خودتخریبی میکنیم که از شخصی، موقعیتی یا حتی محیطی، خشمگین هستیم اما خشممان اجازه‌ی دیده شدن ندارد و نیروی خشم سرکوب شده به سمت خودمان باز ميگردد و ما از خودمان شروع به انتقام گرفتن میکنیم.
در شرایط کنونی جامعه، که خشم‌ها با شدتی بی‌سابقه در حال سرکوب هستند و هر نوع بروز خشم، تنبیهاتی دردناک به همراه دارد ممکن است برای بعضی افراد این سرکوب در انتخاب رابطه‌ها بروز كند.
ممکن است افرادی به سمت رابطه‌هایی قدیمی و مخرب برگشته و احساس کنند شاید اینبار بتوانند فرمی دیگر از صمیمیت را تجربه کنند(خودتنبیهی با خوش‌بینی غیرواقعی)
ممکن است افرادی از تمام روابطشان بیرون بیایند و امیدشان به تجربه‌ی رابطه‌ای عمیق را از دست بدهند(خودتنبیهی با انزوایی غیرضروری)
ممکن است افرادی رابطه‌ای آسیب‌رسان را تمام نکنند چون میترسند تنها بمانند. (خود تنبیهی با تفکر” اوضاع روابط خیلی بد است ممکن است دیگر کسی برایم نباشد”)
ممکن است افرادی دیگر هیچ تلاشی برای پیدا کردن یار نکنند( خودتنبیهی با تفکر "هیچکسی برای من وجود ندارد")
تمام این مثال‌ها میتوانند نشانه‌های سرکوب خشمی باشد که در بدنهایمان گیر کرده است.
در این روزهای مملو از تنبیه اجتماعی، خودمان را تنبیه نکنیم و بدانیم بدن و روانمان بیشتر از هر زمان دیگری به عشق و امید و زندگی احتیاج دارد.
پس سعی کنیم نیروی خشم را به بیرون بدن هدایت کنیم و اجازه ندهيم همچون ماری زخمی، روابطمان، امیدها و آرامشمان را بگزد!(توضیح در استوری)
تنبیه شدن، آدمها را به درون خودشان تبعید میکند و آدمها در تبعید به باارزش‌ترین دارایی‌های خودشان حمله میکنند.
به جوانی‌شان،
به رابطه‌های صمیمانه‌ی سالمی که میتوانستند با آدمهای امنی تجربه کنند،
به امیدها و هدف‌هایشان،
و در نهایت به احساس ارزشمندی‌شان!
حواسمان به «تجربیاتی» که این روزها برای خودمان انتخاب میکنیم باشد تا آنطور که تنبیهمان میکنند، آن تنبیه را برای خودمان بازسازی نکنیم.
متن #پونه_مقیمی
کشتی‌ها بخاطر آبی که اطرافشونه غرق نمیشن بلکه بخاطر آبی که به داخلشون نفوذ میکنه غرق میشن
اجازه نده هرچیزیکه اطرافت اتفاق میفته به درونت نفوذ کنه و تورو به پایین بکشه
اگر این پست براتون مفید بود در کامنت بهم اطلاع بدید
و برای دوستان تون هم ارسال کنید
💢 احساس دوگانه / Amivalency
روانکاوان معتقدند که داشتن احساسات دوگانه یا همان امبی ولنسی و دوسوگرایی بخش اجتناب ناپذیر وجود آدمی بوده و انسان به واسطه انسان بودن مکررا نسبت به ابجیکت های مختلف احساسات دوگانه و متضادی را تجربه می کند و ما پیوسته تلاش می کنیم که به نوعی این احساسات متعارض را مدیریت کرده و با آنها کنار بیاییم چیزی که روانکاوان آن را کامپرومایز یا مصالحه می نامند.
🔻تجربه همزمان عشق و نفرت نمونه ای از این نوع احساسات دوگانه و متعارض است. معمولا اغلب افراد بیشترین نفرت را نسبت به کسانی دارند که در عین حال عاشق آنها هستند! مثلا بسیاری از افراد در عین حال که عاشق والدین شان هستند تنفر و خشم زیادی نسبت به آنها دارند. چون اغلب اوقات ما در کنار پدر و مادر سپری شده و آنها با تحمیل محدودیت ها و خواسته هایشان، موجبات آزار ما را فراهم می آورند. در این جا ما با یک تعارض جدی مواجه هستیم
🔻 تعارض بین عشق و نفرت. آگر ما بتوانیم این دوگانگی را پذیرفته و قادر به ایجاد مصالحه بین این دو تمایل متعارض باشیم، از شخصیت سالمی برخورداریم. ولی در چنین شرایطی که نفرت ، عشق را تهدید می کند ، سر و کله احساس سومی پیدا می شود که کار را خراب می کند. این احساس می تواند احساس گناه یا هر احساس دیگری باشد. یعنی اگر شما نسبت به کسی احساس عشق و تعلق خاطر داشته باشید در عین حال احساس بدی به او داشته باشید، ممکن است به شدت دچار احساس گناه شوید.
🔻این موضوع در مورد افرادی که یکی از عزیزانشان از یک بیماری صعب لاعلاج رنج می برد، به کرات دیده می شود. یعنی هم به شدت عاشق آن فرد بوده و از بیماری او غمگین و ناراحتند و هم از طرف دیگر از تیمار و پرستاری و رنج و مشقت حاصل از آن، مستاصل و درمانده بوده و ممکن است به نوعی آرزوی مرگ او را در دل داشته باشند. احساساتی از این جنس روان ما را دستخوش عدم تعادل و نابهنجاری می کند. درمانگران روان تحلیل گر ، تنها راه رهایی از این موقعیت های بغرنج را آگاهی نسبت به این هیجانات و شناخت مکانیسم ها و دفاع های می دانند که افراد در چنین شرایطی برای تسکین موقت خود بدان متوسل می شوند .
در دوران جدایی ممکنه خودت رو بابت تمام اشتباهاتی که مرتکب شدی سرزنش کنی و نبخشی شاید باورت نشه، با تمام آسیبهایی که دیدی ممکنه هنوزم امیدوار باشی که ممکنه طرفم درست بشه و بتونیم به رابطه شانس مجدد بدیم.
با وجود تمام سختی‌هایی که رابطه داشته خاطرات و احساسات خوبی بوده که در ذهنت با خودت مرور میکنی.
بنابراین نه از دیگران و نه از خودت این انتظار رو نداشته باش که بعد از جدایی از یک رابطه سمی، احساس راحتی بهت دست بده هر رابطه ای، فارغ از کیفیتش، نیاز به سوگواری داره. به خودت زمان بده.
.
- تردید زیاد در تصمیم‌گیری، واگذاری تصمیم‌های مهم زندگی به اطرافیان.
.
- کمترین مخالفت با دیگران، سکوت موقع ناراحتی.
.
- شروع کارهای مهم بدون حضور یک حامی، سخت و غیر ممکنه.
.
- احساس درماندگی، ترس و بیچارگی به وقت تنهایی
.
- تثبیت این باور که "من ضعیف‌تر از اونم که بتونم تنهایی از پس زندگی خودم بر بیام".
#شخصیت_شناسی #وابستگی #مهرطلبی
🔻با چند تا مثال شروع میکنم:
🔵 بهنام دانشگاه تهران در مقطع کارشناسی قبول شده!
🔵 مبارکه بهنام جان.ایشالله برا ارشد شریف قبول شی!
⚫ الناز یه خونه ۵۰ متری تو یه محله متوسط خریده!
⚫ خیلی مبارکه الناز جون.مطمئنم یه خونه ۱۰۰ متری تو جردن می‌خری!
⚪ اشکان بعد از کلی سعی و تلاش تو یه استارتاپ کار مورد علاقه‌اش رو شروع کرده!
⚪ مبارکه،انشالله از گوگل جاب آفر بگیری!
🔴 مهسا چند سال پولاش رو جمع کرده و تونسته یه ۲۰۶ بخره!
🔴 خیلی مبارکه! انشالله ماشین بعدیت بنزه!
🔶احتمالا الان که چند تا مثال رو کنار هم دیدید متوجه شباهتی که بین همه این تبریک‌ها وجود داره شدین.
🔔کسی که داره تبریک میگه از دست‌آورد طرف مقابل خوشحاله ولی نحوه بیانش طوریه که طرف ممکنه فکر کنه کاری که کرده خیلی کوچیکه و به جای اینکه از اون لذت ببره باید تلاشش رو خیلی بیشتر کنه!
🔷شاید برای الناز اون خونه ۵۰ متری کاملا مناسب باشه و هیچ وقت نیاز نداشته باشه خونه‌اش رو بزرگ‌تر کنه و ترجیح بده وقتش رو برای چیز دیگه‌ای هزینه کنه!
❌روش تشویقی دلسرد کننده در مثال‌ها مشخص بود
میشه تا دیر نشده راه‌های ارتباط موثر رو یاد بگیریم...🤷🏻
*
بنظرم اونایی به لحاظ عقلی بالغ شدن که وقتی ازت دلخورن
به جای اینکه رفتارشون رو باهات عوض کنن و قهر کنن،
قشنگ میان دلیل دلخوریشونو میگن، در موردش حرف میزنن
و موضوع رو حل میکنن!
چون میدونن ارزش یه رابطه بالاتر از غرور و دلخوری های سطحیه!
♦️نکاتی که باید در رابطه عاطفی به آن توجه کنیم:
🔻هدف از گفت و گو اثبات خودمون و بردن در بحث نیست. هدف درک و شناخت بیشتره.
🔻شما مقابل هم نیستید. در یک تیم کنار هم هستید.
🔻هیچ رابطه‌ای بدون وقت گذاشتن موفق نمیشه. پس وقت ندارم و سرم شلوغه، کاملا بی معنیه.باید از کارهای دیگه بزنی و برای رابطه‌ات وقت و انرژی بذاری.
🔻برای درک کردن به شریک عاطفیت گوش بده نه برای جواب دادن.
🔻از شریک عاطفی‌ات قدردانی کن و تو دلت نگه ندار. باید به صورت روزانه احساساتت رو بیان کنی.
🔻باید موقع صحبت کردن حواست به نقاط ضعف و حساسیت‌های پارتنرت باشه.
🔻نیازهای شریک عاطفی‌ات به انداره نیازهای خودت مهمن.
🔻یک وقفه نیم ساعته بین یک مشاجره پرحرارت معجزه میکنه.
🔻صحبت نکردن درمورد دلخوری ها فقط باعث کینه و آسیب به خودت و رابطه میشه نه فراموشی.
🔻نیازها و خواسته‌هاتون رو مستقیم و شفاف بیان کنید. انتظار ذهن خواهی از شریک عاطفیتون نداشته باشید.
🔻هر دو شما باید بدونید 10 ساله دیگه دوست دارید رابطه‌تون به چه شکل باشه و هر روز برای 10 سال دیگه اقدامی هر چند کوچک انجام بدید.
🔻رابطه خوب، رابطه‌ای نیست که در اون دعوا نباشه، رابطه‌ای خوبه که بحث وجود داره اما به شکل سالم و منصفانه.
مواردی که تراپی میتونه براتون مفید باشه
از انجام کارهایی که قبلا مورد علاقتون بوده لذت نمیبرید
در گذشته و آینده گیر کردید و نمیتونید از زمان حال لذت ببرید
با عزت نفس پایین درگیر هستید
نمیتونید خودتون رو ببخشید
تمایل دارید رفتارها و عادتهای منفی‌تون رو عوض کنید
✅ هشت مشخصه عمومی و رایج از طرحواره های ناسازگار اولیه :
◻️ مطلق گرایی:
باورها، افکار و قضاوت‌های ثابت، مطلق و ارزیابی نشده در مورد خود، دیگران و جهان که از کودکی و اوایل نوجوانی در ما شکل گرفته‌اند.
◻️مقاوم در برابر تغییر :
شامل خاطرات، هیجانات، احساسات بدنی و شناختواره‌ها هستند که خاطرات هیجانی عمیق آنها در مغز ناهوشیار ما از کودکی قرار دارند و به سختی تغییر میکنند.
◻️آشنایی و عادت :
از کودکی چون با آنها بزرگ شده‌ایم و بر اساس آنها تجربیات زندگی را قضاوت کرده و خود را اینگونه سازگار کرده‌ایم؛ به آنها عادت کرده و وابسته شده‌ایم و برای ما تجربه آشنایی هستند. به اصطلاح طرحواره ها " آشنای قدیمی هستند " ، پس اگر چه به ما رنج می‌دهند اما با آنها راحت‌تریم!
◻️ تکرار شونده :
از طریق قضاوت‌های سوگیرانه و نیز رفتارهای مقابله‌ای ناسازگارانه که در برابر آنها داریم مثل اجتناب، جبران افراطی و تسلیم شدن، خود را تداوم می‌بخشند و به بقای خود کمک میکنند.
◻️پیش‌بینی پذیری :
اتفاقات را بر اساس آنها پیش‌بینی یا در واقع پیشگویی خودتحقق بخش، میکنیم و با ترفند طرحواره‌ها فکر میکنیم توان پیش‌بینی اتفاقات و کنترل شرایط داریم!
◻️ حساسیت افراطی به اتفاقات و استرس ها :
تهدیدهای زندگی را بصورت مداوم ، پایش و حتی هیجانات منفی خود را موقع تهدیدها، پیش‌بینی میکنیم؛
تله‌ها نیز موقع تنش‌ها و چالش‌هایی که ما آنها را در ذهن خود، تهدید ارزیابی کرده‌ایم فعال می‌شوند.
◻️ فعال ساز هیجانات شدید :
هیجاناتی مثل ترس و اضطراب
خجالت و احساس گناه
ناامیدی و بی‌قراری
آزردگی و رنجیدگی
خشم، غم، افسردگی و...
◻️ تولید افکار غیرمنطقی و خطاهای شناختی :
تعمیم دهی، مبالغه افراطی، مطلق نگری و...
▫️صمیمیت و احترام
مهم نیست که چند وقت از ازدواج شما می‌گذرد، صمیمیت و به هم احترام گذاشتن هرگز ضد هم نیستند.
در گفتگوهای خود از کلماتی مانند: لطفاً، متشکرم، متأسفم، ببخشید و کلماتی که نشانه‌ی احترام گذاشتن است استفاده کنید.
در رفتارهای خود، احترام به همسرتان مشهود باشد.
طرز گفتار و رفتار شما نشان می‌دهد چقدر برای همسرتان ارزش قائل هستید و به او احترام می‌گذارید.
نتیجه تکریم و احترام به یکدیگر، افزایش و تقویت صفات خوب است.
برای همسرتان یک همسر بانشاط و گرم و صمیمیِ مودّب باشید تا محبوبیت و جاذبه‌ی شما روز به روز بیشتر شود.
*
چرا هر چه به دنبال خوشحالی بدویم آن را بیشتر گم میکنیم؟
اسلاوی ژیژک: «شادی هیچگاه مهم نبوده است. مسئله اصلی این است که ما نمی‌دانیم چه می‌خواهیم. چیزی که ما را خوشحال میکند به دست آوردن چیزی که می‌خواهیم نیست، بلکه رویاپردازی درباره آن است. شادی فقط برای فرصت‌طلب‌ها و رویافروش‌ها است که معنا دارد. بنابراین، رضایت عمیق تنها در زندگی‌هایی حاصل میشود که جد و جهدی مستمر در آنها در جریان است.»
📚 کتاب : از حال بد به حال خوب
📝 نویسنده : دیوید برنز
✅ موضوع : کتاب خودیاری افسردگی
پیشنهادی👍
#کتاب_روانشناسی
دلیل اینکه ریشه‌ی خیلی از مشکلات روان در کودکی جستجو میشن این نیست که دیوار کوتاه‌تر از والدین پیدا نکرده‌ایم و میخوایم مسئولیت رو گردن اونا بندازیم. بلکه دلیلش اینه‌که سیم‌کشی و شکل‌گیری ناخودآگاه (عین زبان اول) در کودکی شکل می‌گیره و تغییرش هم سخته، هم مستلزم شناخت سرچشمه!
ناخودآگاه فقط پشت و مسئول کارهای غیرارادی ما نیست. بلکه خیلی از باورها و رفتارهای ما که حتی راجع بهشون هم می‌تونیم هوشیارانه توضیح بدیم و دلیل بیاریم و بحث کنیم، در واقع ۹۰ تا ۹۵٪ ناخودآگاه ماست که خودش رو زیر یه ملافه‌ی توجیهی قایم کرده تا ما فکر کنیم که ربطی به گذشته نداره!
برون‌رفت از ورطه‌های تثبیت‌شده‌ی ذهنی، که اغلب نسبت بهشون اراده‌ی حقیقی‌ای هم نیست، سخته.
سه ایده:
۱. نگاه نقادانه ولی مهربون به درون داشته باشیم
۲. نسبت به رفتارهامون از خودمون چرا بپرسیم
۳. توی هر دلیلی که گفتیم «من باید» یا «باید فلان»، بلافاصله از خودمون بپرسیم «چرا باید؟»
حرف آخر:
خودآگاهی هرگز ۱۰۰٪ حاصل نمیشه. قرارم نیست بشه! و به‌خودی‌خود هم پوئن مثبتی نیست الزاماً.
منتهی اینکه الگوهای رفتاری‌ای که مولد احساسات ناخواسته مثل غم، ترس، خشم، یأس یا اضطراب میشن رو ریشه‌یابی کنیم و بهبود بدیم، میتونه آرامش خیلی زیادی به زندگیمون بیاره!
در زمینه پست هامون اگر سوالی دارید مطرح کنید تا در اولین فرصت به سوالات پاسخ بدم
ممنون که همراهی و حمایت می کنید🙏💐❤️
❤️💍❤️
🔰 یکی از فاکتورهایی که در انتخاب همسر بایستی مورد بررسی قرار بگیرد، مفهوم استقلال فکری می باشد.
استقلال فکری:
فرد قادر است مسائل زندگی خودش را به راحتی تشخیص دهد.
برای حل مسائل زندگی اش از دانش دیگران استفاده می کند.
در پیدا کردن راه حل ها کمک می گیرد ولیکن خودش تصمیم می گیرد.
وقتی تصمیم گرفت٬ نتیجه تصمیم گیری را خودش قبول می کند.
از شکست ها و پیروزی های خودش درس می گیرد.
بنابراین افراد مستقل، از دیگران مشورت می گیرند ولی مقلدانه عمل نمی کنند و افراد وابسته در تشخیص مسائل مهم زندگی ناتوان هستند و مسئولیت شکست ها ی خود را به گردن دیگران می اندازند.
#خواستگاری #نامزدی #عقد #ازدواج
#مشاوره_پیش_از_ازدواج
*#تیکه_کتاب 📚*
"آدمها هم مثل شهرند. نمی‌شود به‌خاطر چند بخش کمتر جذابشان، به‌کل آنها را کنار گذاشت. شاید جاهایی دارند که آدم خیلی ازشان خوشش نمی‌آید، مثلاً حومهٔ شهر و کوچه‌های فرعی تاریک و خطرناک، اما بخش‌های خوبی هم دارند که حضور در آنها را ارزشمند میکند."
📖کتابخانه نیمه شب
🖌مت هیگ
ما آگاهانه یا ناآگاهانه در مسیر تایید و تداوم تله‌ها زندگی میکنیم. حتی ترکیب هیجانی و جنسی که در ما نسبت به دیگران فعال میشود برگرفته از تله ماست.
مثلا کسی که طرحواره نقص و شرم دارد نسبت به کسی که حس میکند قدرت، هیجان و زیبایی دارد جذب میشود! یا کسی که طرحواره رهاشدگی یا محرومیت هیجانی دارد بیشتر جذب یک رابطه عاطفی بی‌تعهد و ناپایدار یا سرد و بی‌عاطفه میشود!
پس اگر دچار تله‌ای هستید به این توجه کنید و این سوال مهم را از خودتان بپرسید: آیا مجموعه افکار، رفتار و روابط من در جهت توقف و ترمیم تله عمل میکند یا تقویت و تشدید آن؟!
شرایط خانوادگی من در کودکی بسیار بر پیدایش تله‌ها تاثیر داشته است اما روابطی هم که بعد خودم برقرار میکنم یا آدمهایی که به هر دلیلی در مسیر ارتباط من قرار می‌گیرند و تجربه‌هایی که دارم؛ ممکن است تله‌های من را خنثی یا فعال کنند. برخی آدمها انگار نماینده تله‌های من هستند!
پس روابطی که شما برقرار می‌کنید، تجربه‌های عاشقانه‌ای که داشته‌اید و خلق و خو، افکار و رفتاری که دارید؛ در تداوم یا توقف تله‌های شما تاثیر دارند. پس قدم اول، این است من عملکرد تله خود را از پیدایش تا تکرار آن بشناسم.
قدم دوم، مشکلات فردی و هیجانی، ارتباطی و شغلی اکنونم را که با تله‌ها مرتبط هستند بشناسم. قدم سوم، روابط عاطفی و تجربه‌های ارتباطی ناسالم خود را که با تله‌های من مرتبط هستند پیدا و با روابط سالم جایگزین کنم.
وقتی آگاه از تله‌های خود، ریشه‌های پیدایش و چگونگی فعال شدن آنها نباشید؛ علت مشکلاتی که در اثر تله‌ها برای شما به وجود می‌آید را به عوامل بیرونی نسبت می‌دهید و اینگونه از علت اصلی و حل مشکل واقعی غافل می‌شوید!
به همین خاطر، آگاهی درست و واقع‌بینانه از ریشه مشکلاتتان و یافتن ارتباط آنها با تله‌هایتان، بسیار در بهبود تله‌ها و حل مشکلات ناشی از آنها تاثیر دارد.
✅تماشای درختان استرس را کاهش
می‌دهد✅
اگر دچار استرس هستید روشی ساده برای کاهش آن وجود دارد؛ شما با نگاه کردن به درختان حتی در مکان‌های شهری قادرید استرس خود را کاهش دهید.
بر اساس نتایج تحقیقات جدید قدم زدن در بین درختان حتی در محیط‌های شهری تاثیر بسزایی در کاهش استرس دارد.
نتایج نشان داده است حتی میزان کمی قرار گرفتن در طبیعت موجب افزایش تقویت روحی خواهد شد.
شما می‌توانید تصاویری از درختان را در محیط کار خود قرار دهید و تاثیر آن را مشاهده کنید.
نتایج این تحقیق در نشریه Environment and Behaviour منتشر شده است.
http://www.sciencealert.com/urban-tree-coverage-can-significantly-reduce-stress-study-finds
____
*
بیشتر مردان نمی دانند که حرف زدن و درد دل کردن برای بالا بردن سطوح اکسی توسین، در مقابله با استرس، به زن کمک می کند.
بدون درک این کشش زیستی، مرد به اشتباه گمان می کند که زن از او راه حل می خواهد. پس حرف زن را قطع می کند تا راه حل هایش را بگوید.
مرد این کار را می کند چون حل کردن مساله یکی از روش های او برای بهبود حال خودش به هنگام فشارها و ناراحتی هاست. او می پندارد که این کار به زن کمک می کند.
اگه منش و روشتون تو زندگی اینه که «من با هرکس مثل خودش رفتار میکنم»،بهتون تبریک می‌گم؛
شما با موفقیت به آدمها نشون می‌دین که کنترلی روی رفتارتون ندارین و مرزبندی مشخصی برای دیگران ندارین و اصول خاصی برای زندگی تون تعریف نکردین
فقط مثل یه عروسک خیمه شب بازی منتظرید تا بقیه تعیین کنن شما چه رفتاری داشته باشید.
اگه کسی با رفتارش آزارتون می‌ده و به روانتون آسیب می‌زنه و امیدی نیست که تغییری ایجاد کنه، حذفش کنید و مرزهاتون رو به خودتون و بقیه یادآوری کنید ولی مثل خودش نشید.
💢رابطه بعضی از اختلالات روان با کمبود آهن
تحقیقات اخیر، بر نقش مقدار کافی آهن در حفظ سلامت روان تاکید میکنند.
محققان دانشگاه میشیگان به این نتیجه رسیده‌اند که کمبود آهن می‌تواند اختلالاتی مانند افسردگی و اضطراب را تشدید کند.
این محققان، افرادی که تشخیص بیماری روانی دارند را تشویق میکنند تا با پزشک خود در مورد آزمایش خون و چگونه مصرف کردن مکمل‌ها صحبت کنند.
آهن علاوه بر نقش شناخته شده‌اش در کمک به گلبول‌های قرمز خون برای انجام عملکرد حیاتی انتقال اکسیژن در بدن، به بدن شما کمک میکند تا مولکول‌هایی را بسازد که برای ساختن مواد شیمیایی کلیدی مغز مورد نیاز هستند.
به طور خاص، آهن نقش مهمی در ساخت انتقال‌دهنده‌های عصبی به نام سروتونین، دوپامین و نوراپی‌نفرین در بدن بازی میکند که همگی آنها برای سلامت روان مهم هستند.
همچنین تحقیقات نشان می‌دهد که بین سطوح پایین آهن و علائم افسردگی، اضطراب و اسکیزوفرنی ارتباط وجود دارد.
منبع:
“Iron deficiency in psychiatric patients” by Stephanie Weinberg Levin et al. Current Psychiatry
طلاق به خاطر نگاه منفی به بدن!
دوستی داشتم میگفت خانمش به خاطر نگاه منفی که به ظاهرش پیدا کرده ازش جدا شده!! این مسئله برام خیلی عجیب بود تا این که چند وقت پیش مقاله ای دیدم که دقیقا به همین موضوع اشاره داشت.
این مقاله میگفت به هر میزان که خانم ها تصویر بدنی مناسبی از خودشون داشته باشند، رضایت زناشویی اونها افزایش پیدا میکنه! برعکس این نکته هم صادقه و تصویر بدنی ضعیف در ذهن یک خانم به نحو قابل توجهی از رضایت اون نسبت به زندگی مشترک کم میکنه و این مسئله روی رضایت شوهرش از زندگی هم تاثیر منفی میذاره!
به زبون سادش یعنی این که اگه یه خانم فکر کنه خوشگله بیشتر از زندگی مشترکش لذت میبره و اگر فکر کنه زشته رضایتش از زندگی زناشویی کم میشه.
حالا نکته چیه؟ واقعا رسانه در این که بگه خوشگل کیه؟ زشت چیه؟ خیلی موثره! این که مدام خودمون را با معیارهای زیبایی که رسانه میگه مقایسه کنیم، چیزی جز تلخ شدن زندگیمون نداره!
✍ محمدعلی زارعی
یک سری خستگی‌ها اما مقدس‌اند، یک سری دغدغه‌ها، رنج‌ها، بیدار ماندن‌ها...
یک سری تفریح نکردن‌ها و از قافله‌ی فراغت و دلخوشی، عقب ماندن‌ها...
وسط یک‌سری دویدن‌ها و سخت تلاش کردن‌ها، به خودت می‌آیی و می‌بینی؛ اگر آسوده بودی و اگر دلیلی برای ادامه دادن و تلاش کردن نداشتی حالت خوب نبود و چه خوب که در مسیری و داری برای هدفی می‌جنگی و به شوق رسیدن به قله‌ای، پیچ و تاب و سختیِ مسیر را به جان می‌خری، چه خوب که پویا مانده‌ای و راکد نیستی!
یک سری خستگی‌ها مقدس‌اند و یک سری آدمها ساخته شده‌اند برای اینکه دائما در حال تلاش و ارتقای جهانشان باشند و حصار مرداب‌ها را بشکنند.
که چشمه باشند و بجوشند و رودخانه باشند و بخروشند...
#نرگس_صرافیان_طوفان
یکی از چیزایی که به مرور یاد گرفتم، این بود که آدما زبان عشق متفاوتی دارن. توی محیط متفاوتی بزرگ شدن، متفاوت عشق دریافت کردن، منطق متفاوتی دارن، و نمیشه انتظار داشت که هرچی که دقیقا ما میخوایم رو بدون کوچیک‌ترین اختلافی بهمون بدن.
درسته که به عواطف و احساسات پارتنرمون باید توجه کنیم و سعی کنیم حالش خوب باشه، ولی اینکه سعی کنیم همدیگه رو درک کنیم و اختلاف‌ها رو بپذیریم و بدونیم که ابراز احساسات و زبان عشق آدما باهم فرق داره، باعث پیشرفت روابط‌مون میشه.
جهت اطلاع از شرایط مشاوره و تنظیم وقت مشاوره به آیدی زیر پیام دهید.
@Abbasiyan_psy