2220
جهت ارتباط با ادمین (اعظم عباسیان، روانشناس و مشاور خانواده) و تعیین وقت مشاوره روانشناسی به آی دی زیر پیام دهید. @abbasiyan_azam
کتاب عالی برای بهبود روابط 👌
از دکتر سو جانسن
#محکم_در_آغوشم_بگیر
آقا این ماجرای طلاق ویل اسمیت بقول مرحوم صدر منو برد به اون روزها و یادآوری یه سری تاثیرات و جوگیریها؟
اون روزها که بخاطر زنش به مجری چک زد
ویل شده بود فرشته و اون مجری شیطان!
ویل اسطوره غیرت هم شده بود
حالا درسته قبلش مصاحبه داشت که من و زنم با روابط خارج از ازدواج مشکلی نداریم و باهم در این مورد هماهنگیم به زنمم گفتم با هر کی میری برو فقط شبها زود بیا خونه:)
ولی چون یه چک زده بود غیرتمند مرد جهان شده بود از دید یه عده!
یه عده دختران عاشق پیشه هم بودن یه دونه از این ویل اسمیت های جیبی میخواستن که هر کی بهشون گفت بالا چشمت ابروعه درش بیارن بفرستن بره چک کاریش کنه:)
حالا تمام اینها رو گفتم به اینجا برسم که تمام چیزهایی که ما تو رسانه می بینیم یا رسانه ها به ما نشون میدن بخش کوچکی از زندگی مردمه
حتی چیزی که برخی مثل بلاگرها و...از خودشون تو شبکه اجتماعی نشون میدن،
که گاها حتی اونجوری هم نیستن و دارن نمایش اجرا میکنن!
و زندگی واقعی خیلی فرق داره با چیزی که در رسانه ها و شبکه های اجتماعی می بینید
لذا هیچ وقت خودتان را با اونها مقایسه کنید از طرف مقابل انتظار نداشته باشید کل زندگی عین چند ثانیه ای باشه که رسانه ها و شبکه های اجتماعی به شما نشون دادن...
زندگی طبیعی تون رو بکنید و لذت ببرید از نعمت زندگی که خدا در اختیارتون گذاشته...
✍️بهلول
🔻"که چی بشه؟" "آخرش که چی؟"
فرقی نداره که چقدر برای هدفی انگیزه داریم، بعضی روزها حال و حوصله‌ی انجام هیچ‌کاری رو نداریم و جمله های بالا دائم توی ذهنمون تکرار میشه.
-دکتر جولی اسمیت یه راه حل موثر برای این طور مواقع داره👇
✔️از مهارت اقدام معکوس استفاده کنین یعنی بر خلاف میلتون کار درست رو انجام بدین و رفتاری رو انتخاب کنین که سنخیت بیشتری با هدفتون داره.
○۵مرحله وجود داره که این کار رو براتون آسون تر میکنه:
۱)دلیلتون رو برای تغییر و اهمیت انجام این کار مشخص کنین
۲)کار را حد امکان ساده کنین و محیطی در اطرافتون فراهم کنین که باهاش سازگار باشه.
۳)برنامه‌های شفافی تعیین کنین و در صورت لزوم، برنامه‌هایی برای یادآوری داشته باشین.
۴)ترکیبی از پاداش‌های کوتاه‌مدت و بلند‌مدت بع برنامه‌تون اضافه کنین. یادتون باشه که پاداش‌های درونی از پاداش‌هاز بیرونی موثرترن.
۵)آیندتون رو تصور کنین وقتی در آینده تصویر واضحی از خودتون خلق می‌کنین انتخاب کردن کاری که باعث بهبود آیندتون میشه براتون آسون‌تره.
🔸ذهن آگاهی جزء اصلی این مهارته.
در زبان ژاپنی، کلمه ای هست که معنیش توصیف جالبی داره؛«Ukiyo»
یعنی زندگی در لحظه، فارغ از مشکلاتی که داری.
همه‌ی ما گاهی نیاز داریم Ukiyo mode مون رو فعال کنیم...
*
باید به مرحله‌ای از رشد برسیم که یوقتایی بجای اینکه وقتمون رو با بحث‌های بی‌فایده تلف کنیم، سکوت کنیم و راه خودمون رو بریم.
بیشتر از اینکه تعداد آدم‌های دورمون مهم باشن، کیفیت اونا برامون ملاک باشه.
به این نتیجه برسیم که گاهی باید رها کنیم تا مسیرهای تازه‌ای رو کشف کنیم.
معیارهای سالم‌تر و اصولی‌تری برای عاشق شدن بسازیم.
یاد بگیریم اشتباهاتی که داشتیم، وسیله‌ای برای کسب تجربه‌ست، نه برای خودسرزنشی!
رشد یعنی بفهمیم، درسته که تفسیر آدم‌ها از ما، بخاطر تجربیات و دانش خودشونه و نه شخصیت واقعی ما اما...
به انتقاد و برداشتی که بقیه از رفتارهای ما دارن هم فکر کنیم.
رشد یعنی بپذیریم قرار نیست همیشه حالمون خوب باشه و قرار نیست همه‌چیز طبق میل ما پیش بره!
باسلام وقتتون بخیر
پرسشنامه زیر جهت ارزیابی کیفیت زناشویی زنان مواجه با پیمان شکنی(خیانت)طراحی شده،است. هیچگونه اطلاعات شخصی نمیخواد، هنگام تکمیل فیلترشکن خاموش باشد، از سوال ۱۱۳ آیکن رو به پایین رو زده که سوال بعدی نمایش داده شود، درنهایت حتما گزینه ارسال را انتخاب کنید تا پرسشنامه کامل شود،این پرسشنامه جهت کمک و ارزیابی کیفیت زناشویی این زنان طراحی شده، امیدوارم قدمی مثبت جهت کمک به زندگی زناشویی این عزیزان باشد.
پیشاپیش از همکاری شما سپاسگزارم 🌹
لینک پرسشنامه 👇https://survey.porsline.ir/s/MmSetTir
این سبک خود مراقبتی رو امتحان کنید👇
۱)در مواقع نیاز، از دیگران کمک بگیرید.
۲)از اجتناب، اجتناب کنید.
۳)کامل‌گرایی رو به( اندازه کافی خوب) تبدیل کنید.
۴)برای زمان، انرژی و منابع مالیتون حدومرز بزارید.
۵)محیط اطرافتون رو منظم نگه دارید.
۶)زمانی رو در روز، فقط به خودتون اختصاص بدید.
*
اگر دریابیم که در پی هر انکار یا تایید ما، يك زندگی می میرد یا جوانه می زند، به عكس العمل هایی كه در زندگی نشان می دهیم بيشتر دقت می کردیم!
اروين يالوم
حساسیت ها و مرزبندی‌های ما تا وقتی آزادیهای دیگران رو سلب نکنه و بهشون آسیبی نرسونه نوعی خود مراقبتی به حساب میاد اینکه بقیه سعی دارن اونارو اشتباه و کم اهمیت جلوه بدن بخاطر اینه که... نمیتونن بیشتر از این از ما بهره کشی کنن و بهمون آسیب برسونن
Читать полностью…
پول مهمه، قیافه مهمه، سکس مهمه، خانواده مهمه، اخلاق مهمه
ولی ولی ولی
درکنار همه اینا حواستون باشه کسی رو پیدا کنین که باهاش دید مشترک، حرف مشترک، هدف مشترک وحتی نفرت مشترک داشته باشین
کسی که بتونین از همه چی باهم حرف بزنین وقتی که آخر شبا ازهمه‌ی دنیا فارغ، تو تاریکی اتاق به سقف زل زدین…
ارسطو، دوستی رو به سه نوع تفکیک کرده:
- دوستی مبتنی بر "سود"
- دوستی مبتنی بر "لذت"
- دوستی مبتنی بر "فضیلت" که نوع اول و دوم رو در خود داره.
#دوستی
#مجتبی_شکوری
📌به تازگی با مفهومی برخورد کردم به نام frenemy که خیلیامون ممکنه توی زندگی باهاش مواجه شده باشیم!
💭خیلی وقتا به یه نفر می‌گیم دوست در حالی که از هزارتا دشمن هم بیشتر بهمون آسیب میزنه....
📌ما همیشه فکر می کنیم آدم بد ماجرا اونیه که باهامون بد باشه، غافل از اینکه یه دوست میتونه با رفتار دوگانه بیشتر مارو تحت تاثیر قرار بده
تعریف کامل از frenemy اینه که در عین به ظاهر دوستی باهات دشمنه، ممکنه کنار یه دوست خیلی بخندی یا خوش‌بگذرونی اما مدام تورو بابت رابطه گذشته‌ت سرزنش کنه، یا اشتباهاتتو مدام به رخت بکشه
این پدیده فقط به روابط دوستی هم محدود نمیشه، مدیر و رئیس جایی که کار میکنی سعی میکنه با حقوق زیاد و یا واریز زودتر از موعد از ارتقا و‌پیشرفت تو برای رفتن به جای دیگه جلو گیری کنه...
چیزی که frenemy می‌خواد بهمون بفهمونه اینه که ما بزرگ ترین ضربه های زندگی رو اتفاقا از همونایی می خوریم که اشتباهی توی گروه دوستامون یا آدم خوبای زندگیمون قرار دادیم میخوریم تا اونی که فکر می کنیم علیه ماست
Mohamad
تاثیر دیدن تصاویر مدلهای خانم اینستاگرمی رو خود زنان چیه؟
ممکنه که بگید وقتی یک خانم با بدن معمولی بدن خوش تراش مدلهای خانم اینستاگرمی رو می‌بینه باعث میشه بره ورزش کنه و خودشم خوش هیکل بشه و درنهایت براش خوبه....
تحقیقات متعدد ثابت کردن این تفکر واقعا اشتباهه. مثلا یه پژوهش اومده آثار دیدن عکس های اینستاگرامی روی خانم‌های ۱۷ تا ۲۵ سال رو بررسی کرده. نتیجه اینه که عموما خانم‌ها از لحاظ اخلاقی و جسمی بعد از دیدن این تصاویر دچار اختلال میشن. کار البته به همینجا ختم نمیشه و دچار خود شی پنداری میشن. خود شی پنداری هم در سطوح حاد به افسردگی شدید، اختلال تغذیه و اضطراب بالا منتهی میشه!
راه حل چیه؟ خانم‌ها خودشون کمتر این افراد رو دنبال کنند(مثلا مدلهای لباس زیر) و محدودیت قائل بشن برای خودشون. این بهترین راه پیشنهادی به خانم‌ها برای محافظت از خودشونه
✍️ مجید میرزایی
❤️💍❤️
💢سازش هاي عجولانه در آشنايي قبل از ازدواج
يكي از اشتباهاتي كه در زمـان آشـنايي مرتكـب مـيشـويم ايـن اسـت كـه ارزشها، رفتارها و عادتهاي خود را به سرعت تغيير ميدهيم، تا وانمود كنيم كه با فرد مقابل توافق و هماهنگي داريم.
در ابتداي آشـنايي بـا چـشم پوشـي و كوتـاه آمـدن از آنچـه كـه برايمان اهميت دارد، سعي ميكنيم كه رابطه را حفظ كنيم.
وقتي متوجه ميشويم كه عقايد و باورها و علايق ما به مذاق فرد مقابل خوش نمي آيد، ممكن است كه براي عقايد، باورهـا و علايق خود اهميت كمتري قائل شويم، تا وانمود كنيم كه بسيار باهم تفـاهم داريـم.
البتـه كاملاً آشكار است كه اين يك تفاهم قلابي و ساختگي است.
سازشهاي عجولانـه معمـولاً در موارد زير خود را نشان ميدهند:
الف ـ چشم پوشي از باورها و ارزشهاي خود
ب ـ دست برداشتن از علايق و فعاليتهاي خود بطور کلی
ج ـ كناره گيري از خانواده ودوستان
#خواستگاری #نامزدی #عقد #ازدواج
5 عادتی که بی سر و صدا روان شما را نابود می کند
فکر در مورد چیزهای بد. اغلب خود شما نتیجه بدی را از برخی رویدادها تصور می کنید یا فکر می کنید که نمی توانید کاری را انجام دهید. بنابراین، شما افراد بد را جذب می کنید، عزت نفس خود را کاهش می دهید و بعد اعتماد به نفس‌تان نیز از بین می‌رود.
نظر اطرافیان. شما نباید به نظرات دیگران تکیه کنید. اول از همه، هر کاری که می‌خواهید انجام دهید، و برای هر اقدامی که انجام می‌دهید همیشه یک منتقد نفرت‌پراکن وجود خواهد داشت.
فضای مجازی، گذراندن مکرر وقت در شبکه های اجتماعی منجر به از بین رفتن سلامت جسمی و روانی می شود.
احساس نارضایتی. نارضایتی مداوم از شغل، محیط، حقوق و همه چیز با همان روحیه منجر به این می شود که دیگر نمی توانید از چیزهای معمولی لذت ببرید و دائماً احساس نارضایتی کنید.
حسادت. شما انرژی زیادی را صرف منفی بافی می کنید، خود را دست کم می گیرید، دائماً زندگی دیگران را تجزیه و تحلیل می کنید. جوری زندگی کن که به کسی حسادت نکنی اینا همش به خودت برمیگرده
➰ریشه‌های پنهان پرخوری عصبی که کمتر حواست بهشون هست👇
-اضطراب
هروقت در کودکی مضطرب میشدی خوراکی بهت میدادن بخوری تا گریه نکنی و آروم بشی این طوری یاد گرفتی که دهان منبعی برای آرامشه و خوردن روشی برای کم کردن اضطرابته.
-سرکوب هیجانات
وقتی هیجان دردناک و تحمل ناپذیری مثل شرم
غم، خشم رو در بدنت احساس میکنی
بدنت برگرفته از الگوهای کودکی به دنبال راهکاری برای فرار از تجربه ی اون هیجانه و پیشنهاد میده با پرخوری اون هیجان رو تجربه‌اش نکنی.
-ناکامی در کنترل محیط
پرخوری بهت احساس کنترل کردن میده و انگار میخوای با کنترل ،بدنت جلوی تکرار تروماها و آسیب هایی که در کودکی یا نوجوانی تجربه کردی
و روشون کنترلی نداشتی رو بگیری.
-میل به غیر جذاب به نظر رسیدن
خوردن میتونه به صورت ،ناهشیار، یک سپردفاعی روانی باشه در کودکی ترس زیادی رو تجربه کردی و میخوای با خوردن و افزایش وزن خودت رو بزرگ نشون بدی تا از خودت محافظت کنی و آسیب کمتری ببینی.
-جلوگیری از افکار آزاردهنده و مزاحم
به صورت ناهشیار از خوردن به عنوان راهی برای فرار از افکار آزاردهنده و مزاحمی که تو سرته، استفاده میکنی یادآوری آسیبهایی که در کودکی یا نوجوانی تجربه ،کردی برات دردآوره و انگار خوردن خوراکی مورد علاقه ت برات مرهم و تسکینه
-تجربه پرخوری عصبی خیلی سخت و دردناکه
اگر یا پرخوری عصبی درگیریم در طول زندگی یاد گرفته ایم که مسائل مرتبط با روان رو یا پرخوری حل و فصل کنیم.
اینجا در کنار جسمی که سیر نمیشه روانی
آسیب پذیر حضور داره که لازمه بهش توجه بشه.
پشت پرخوری عصبی میتونه شرم اضطراب خود سرزنش گری ترسها تروما و آسیبهایی که در کودکی و نوجوانی تجربه کردیم نهفته باشه. خوبه با کمک به روان درمانگر به صورت عمیق و ریشه ای به این موضوع بپردازیم و روش سالم تری
رو برای تنظیم هیجاناتمون یاد بگیریم.
❗️❗️چگونه با یک خاطره آسیب‌زا، کنار بیاییم؟
وقتی سانحه آسیب‌زایی برای ما اتفاق می‌افتد، مانند بقیه خاطرات به طور منسجم در ذهن نمی‌ماند، بلکه خاطره آسیب‌زا به صورت تکه تکه یادآوری می‌شود.
خاطراتی که باعث ضربه به روان ما می‌شوند، لازم نیست به همان شکل شکسته باقی بمانند.
اگر آن‌ها را به صورت یک داستان سازمان‌دهی کنیم، یک محافظ را در اطراف درد ناشی از تروما قرار می‌دهیم.
یعنی با به صورت داستان درآوردن و روایت سانحه آسیب‌زا، آن را کمتر تهدیدآمیز و تا حدی قابل کنترل می‌کنیم.
روان‌درمانگران، دوستان و اعضای خانواده قابل اعتماد نیز می‌توانند به داستان ترومای شما گوش فرا دهند.
تعداد زیادی از مطالعات، قدرت مقداری ترمیم تروما را با بیان داستان تجربه آسیب‌زا نشان داده‌اند.
اگر نمی‌توانید با شخص دیگری صحبت کنید، حتی نوشتن در مورد یک تروما نشان داده است که آن را کمتر ناراحت‌کننده میکند و روند بهبودی افراد را تسهیل میکند.
به خود اجازه دهید تا تجربه عمیق‌تر خود را در آن زمان توصیف کنید. چه چیزی در ذهن شما گذشت؟ چه احساسی داشتید؟ چه احساسات فیزیکی را متوجه شدید؟ اکنون با مرور مجدد خاطره چه جزئیاتی برجسته می‌شود؟
در نهایت، به دنبال فرصت‌هایی برای مواجهه با یادآوری تروما باشید، با این فرض که آن‌ها واقعاً خطرناک نیستند.
به یاد داشته باشید بهبودی پس از حوادث آسیب‌زا با کمک‌های تخصصی امکان‌پذیر است.
❇️ References
- Brewin, C. R., Gregory, J. D., Lipton, M., & Burgess, N. (2010). Intrusive images in psychological disorders: Characteristics, neural mechanisms, and treatment implications. Psychological Review, 117, 210-232.
- Gillihan, S. J. (2022). Mindful cognitive behavioral therapy: A simple path to healing, hope, and peace. HarperOne.
"زن ها نياز دارند احساس امنيت داشته باشند تا بتوانند در روابط صميمی خود آرامش و اعتماد به نفس داشته باشند."
اين حقيقتی ساده و در عين حال بسيار نيرومند است؛ هنگامی كه ما زن‌ها احساس امنيت می‌کنیم در بهترين اندازه های خود ظاهر می‌شویم. بدين معنا كه آرامش بيشتر و نگرانی كمتر، اعتماد به نفس بيشتر و ناامنی كمتر، و بالاخره استقلال بيشتر و توقع كمتري خواهيم داشت. ما زن ها به حكم می‌دانیم هر گاه احساس امنيت داريم به آنچه مطلوب خود و نيز مطلوب مرد زندگی مان است نزديكتر می‌شویم ...
- باربارا دی آنجليس
❤️💍❤️
🔰 سکوت در جلسات خواستگاری
اگر دیدید خواستگاری دارید که در جلسات خواستگاری سکوت اختیار میکند و حرفی برای گفتن ندارد چندین احتمال است:
احتمال دارد شما را از نظر ظاهر نپسندیده و انگیزه ای برای گفتگو ندارد و نمیتواند با این مسئله کنار بیاید.
ممکن است کم رو باشد
و یا خواستگاری بر او تحمیل شده باشد به خصوص اگر در جمع به او اجازه حرف زدن نمیدهند.
بنابراین دراین صورت با سوالهای روشن اطمینان یابید که با رضایت کامل خودش به خواستگاری آمده است.
گاهی طرف مقابل در جلسه اول خواستگاری سوالاتی را میپرسد ولی در جلسات بعدی سکوت میکند این بیانگر آن است که همان سوالهای اصلی جلسه اول برایش مهم بوده و سوالات بعدی اهمیتی ندارد زیرا در خود قدرت انطباق می بیند و میداند که با وجود وجوه اشتراک در مسائل اصلی، میتواند با بقیه اختلافات کنار بیاید.
اگر طرف مقابل خواسته های شما را بدون چون و چرا میپذیرد احتمال دارد که عاشق باشد یا شخصیت وابسته داشته باشد یا شناختی از خواسته های خود ندارد
💢طرد شدن
درد طرد شدن میتواند احساسات ما را تشدید کند و باعث شود فردی که ما را طرد کرده، مانند یک جایزه براق و دست نیافتنی جلوه کند.
ما آنقدر عادت کرده‌ایم که ارزش خود را به تایید شخص دیگری گره بزنیم که وقتی با مسئله‌ایی مثل "طرد شدن" روبه‌رو می‌شویم، دست از تلاش برای تأیید و برگرداندن اعتبار خود برنمی‌داریم.
این وسواس در مورد اینکه چرا و چه اتفاقی افتاد که مرا طرد کرد، شاید بتواند آیینه‌ای باشد که برخی از حقایق سخت را در مورد خودمان به ما منعکس کند.
در هیاهوی طرد شدن، می‌توانید توجه خود را به سوال‌هایی حیاتی جلب کنید:
اینکه
از اول چرا اینقدر جذب او شدید؟
آیا واقعاً جذب او شدید یا به دنبال به دست آوردن اعتبار بودید؟
آیا شما عاشق او بودید یا عاشق ایده و کار او بودید؟
آیا ممکن است برای همدیگر مناسب نبوده باشید؟
این سوال‌ها میتواند باعث یادگیری، رشد و درک بهتر خود شود.
طرد شدن چیزی نیست که بخواهید از آن بترسید، بلکه درسی است که بهتر است آن را پذیرفت، تا باعث خودشناسی و درک عمیق‌تر فرد از موقعیت شود.
بنابراین دفعه بعد که طرد شدید، از آن فرار نکنید. آن را به یک فنجان چای دعوت کنید و با هم گپ بزنید. حتما یک یا دو چیز جدید یاد می گیرید.
*
آنهایی که در رابطه از کسی به کسی دیگر پناه میبرند و خوشبختی خود را در دیگری می جویند ولی ناکام می مانند، نه تنها رابطه را درک نکرده اند، بلکه هنوز خود را نیافته اند.
کسی نمیتواند کسی را خوشبخت کند. هر کس مسوول خوشبختی خویش است.
رابطه اطاق درمان نیست!
رابطه فرار از تنهایی نیست!
رابطه دیگران را فریب دادن نیست!
رابطه یک گزینه برای رشد است و پایه های ان بر سه اصل صداقت، حمایت و پذیرش بنا شده است. رعایت این سه مهم عشق را میسازد.
✍🏻دکتر موریس ستودگان
| احساس‌های هماهنگ در مقابل احساس‌های وسواسی |
وقتی حسرت می‌خورید به چیزی بیرون خودتان نیاز دارید. انگیزه را از بیرون می‌گیرید، مدام به چیزی که در بیرون اتفاق می‌افتد واکنش نشان می‌دهید؛ ولی در فرصت به چیزی بیرون خودتان نیاز ندارید از درون خودتان انگیزه می‌گیرید، اتفاق‌های بیرون را می‌گیرید و به چیزی تبدیل میکنید که مایه پیشرفتتان باشد. «انگیزه و سرچشمه‌ی حسرت نیازهای ناسالم است». «انگیزه و سرچشمه فرصت، خواست‌های آگاهانه و سالم است». روان‌شناسان نیازها و خواست‌ها را به دو دسته احساس تقسیم کرده‌اند: وسواسی و هماهنگ.
احساس‌های وسواسی به شدت تکانه‌ای‌اند و منشا آن‌ها هیجانات سرکوب شده و تعارضات حل نشده درونی است. وسواس یعنی تبدیل کردن چیزی به مشغولیت روانی تا حد درماندگی با تمام وجود حس میکنید به آن نیاز دارید و بدون آن هرگز شادکام نخواهید شد. این احساس‌ها معمولاً با اعتیاد همراه‌اند؛ به علاوه، وقتی به چیزی وسواس پیدا میکنید از دیگر جنبه‌های زندگی غافل می‌شوید، وسواستان بر همه چیز سایه می‌اندازد و شما را برای رسیدن به آنچه وسواسش را دارید، به تصمیم‌های کوته‌بینانه‌ای وا می‌دارد که تأثیر نامطلوبی بر دیگر جنبه‌های زندگی می‌گذارد. از همان لحظه‌ای که به چیزی وسواس یا وابستگی پیدا میکنید حسرت شما آغاز می‌شود. فرقی ندارد چیزی کوچک باشد یا چیزی بزرگ.
اگر به پیروزی در بحث نیاز داشته باشید دچار حسرت هستید؛ اگر چیزی مطابق برنامه‌تان پیش نرود و ناراحت شوید، دچار حسرتید؛ همیشه تجربه یا وضعیتتان را در مقایسه با چیزی می‌سنجید که خیال می‌کردید قرار است بشود، در حالی که باید از تجربه‌ها درس بگیرید و بدون توجه به اتفاقی که افتاده شادکام باشید. پژوهش‌ها ثابت می‌کنند احساسات وسواسی نمی‌گذارند درست فکر کنید. حضور ذهن در لحظه برایتان دشوار می‌شود، چون تمام فکر و ذکرتان گرفتار وسواس است. وسواس، احساس فرساینده‌ای است آکنده از حسرت و تنازعات درونی. بنابراین احساس وسواسی مانع غرقگی شما در فعالیت‌هایتان می‌شود؛ یعنی نمی‌توانید با تمام وجودتان غرق کار شوید؛ به جای اینکه سیال و روان کار کنید، مدام ارتباطتان با خود و اطرافتان قطع می‌شود.
ولی احساس‌های هماهنگ، درست در نقطه مقابل وسواس‌ها ذاتاً برانگیخته و سالم‌اند؛ وقتی احساس هماهنگی نسبت به چیزی دارید، مهار احساس به دست شماست، نه مهار شما به دست احساس؛ کارتان را با فکر و بینش عمیق انجام می‌دهید نه به شکلی نامعقول و واکنشی. انگیزه شما رسیدن به هدف است نه «نیاز».
💭 تو یه مطالعه خیلی جالب، یه گروه از پژوهشگرها دنبال این بودن ببینن "چی آدم‌ها رو واسه موندن تو یه رابطه دلگرم‌تر میکنه!؟" و با دیدن چه چیزهایی میشه امید داشت که رابطه‌ای ادامه داره و طرفین اون رابطه قراره کنار هم آرامش بگیرن!، نه اینکه بشن سوهان روح همدیگه!...
📌 برای رسیدن به جواب پژوهشگران تو دو مرحله پژوهش از 1300 زن و مرد پرسیدن که "اصلی‌ترین چیزی که تو رابطه عاطفی واست مهمه چیه! و با دیدن و حس کردن چه چیزهایی روز به روز به ادامه رابطه‌ت مشتاق‌تر میشی!"...
📍 خروجی پژوهش نشون میداد که 11 فاکتور اصلی وجود داره که با وجودش تنور رابطه روز به روز گرم‌تر میشه و با نبودش میشه خطر رو بیخ گوش اون رابطه حس کرد 💔🙌🏻. حالا اون 11 تا عوامل چیا هستند!؟
+ من سعی کردم این عوامل رو در چهار دسته براتون بچینم...
1) "توجه، تعهد، اعتماد".
+ ببینید عزیزان من؛ "دوستت دارم" توی هر رابطه‌ای فقط یه شروع به حساب میاد.
رابطه به "توجه، تعهد و اعتماد" نیاز داره تا به موفقیت منجر بشه، که این صد البته به صورت برابر باید از سمت دو طرف باشه.
2) خوش اخلاقی، رابطه جنسی خوب، سازگاری (تفاهم)!
📌 بچه‌ها! سه ضلع مهم یک رابطه‌ی عاطفی سالم عبارت است از: تعهد، تفاهم و کشش جنسی!.
+ رابطه‌ی بدون تعهد فاقد امنیته، رابطه‌ی بدون کشش جنسی فاقد شور و شوق و انرژیه و رابطه‌ی بدون تفاهم، فاقد توانایی درک تفاوت‌هاست.
3) حساس بودن به نیازهای همدیگه، وجود یا ساختن یه سری علائق مشترک و به اندازه نیاز پول داشتن!.
+ واقعیت اینه که عشق رو نمیشه با پول خرید، ولی به اندازه نیاز پول داشتن هم یه عامل محافظت کننده از عشقه...
و در نهایت 4) جریان داشتن حس تو برایم مهمی!، آشپزی و خانه‌داری و احترام گذاشتن به خانواده‌های همدیگه.
📌 عجیبه که بدونید تو این مطالعه دو عامل ۱) وفاداری و ۲) احترام به خانواده‌ها و دوستای همدیگه!، از قوی‌ترین پیش بینی کننده‌های بقای رابطه بود.
📌 خلاصه که؛
+ مرگ یه رابطه از اونجایی شروع میشه که یکی از دو طرف به خودش میگه. خب؛ اینکه دوستم داره، پس همیشه هست!
اما نمی‌دونه "آهنِ داغ" وقتی سرد شد، کوبیدنش دیگه خیلی فایده‌ای نداره. پس خیلی حواست به تنور زندگی باشه....
✍دکتر امانی
یکی از انواع مراجعین مشاوره هام افرادی هستند که سنشون بالا رفته و مجرد هستند...
موفقیت هایی مثل شغل و تحصیلات،سرمایه و... دارن ولی در اینجا که مثلا سن به ۴۰رسیده،یکباره بخاطر تنهایی شُک زده شدن!
✍سیدعلیرضا موسوی
پیری یعنی رشد کردن.!!
پیری تنها این جنبه منفی نیست که قرار است بمیری، بلکه این جنبه مثبت را دارد که درک میکنی که خواهی مرد و به همین دلیل بهتر زندگی خواهی کرد.
📚سه‌شنبه‌‌ها با موری
👤میچ آلبوم
امروز 1 اکتبر برابر با ۹ مهر روز جهانی بزرگداشت سالمندان است.
_روز سالمندان،
روز قدردانی و سپاسگزاری
از عاطفه و احساس سالمندان است.
_سالمندی،
هدیه ای گران بها از سوی خداست.
_روز سالمند بر تمام پدربزرگ ها
و مـادربـزرگ ها مبــارک بـاد.
تا به حال کسی اینا رو بهت گفته ؟
۱-تو نیازی نداری توی بعضی موارد خودت رو اثبات کنی، تو فقط باید آروم باشی.
۲-تا زمانی که آروم باشی روی خودت کنترل داری.
۳-مجبور نیستی توی هر شرایطی رقابت کنی.
۴-غیر ممکنه که بتونی دیگران و شرایط رو کنترل کنی.
۵-اشکالی نداره که بعضی وقتا احساس ناراحتی یا خستگی یا تنهایی کنی.
۶-نیازی نیست در همه ی موارد کامل باشی.
۷-دیگران به روش خودشون عمل میکنن و ممکنه بعضی مواقع خلاف مسیر تو باشه.
۸-نزار تحت کنترل بقیه و شرایط باشی.
۹-دوست داشته شدن توسط بقیه حس خوبیه؛ ولی تو بدون اون ها هم خوب و دوست داشتنی هستی.
شما چه موردی رو به این لیست اضافه میکنید؟
هروقت ترسیدی و فک کردی که به آخر خط رسیدی، این تیکه کتاب کیمیاگر رو بزار جلو چشمات: « همیشه به قلبت بگو که ترس از رنج از خود رنج بدتر است، و
تاریک ترین لحظه شب لحظه پیش از برآمدن آفتاب است...
از آن ثانیه‌ها برای تو آرزو میکنم که ناگهان بیشتر از هر زمان دیگری احساس زنده بودن میکنی، که در یک لحظه نور می‌تابد به جهانت از دریچه‌های نامعلوم، که ناگهان پازل به‌هم ریخته‌ی دلخوشی‌هات کنار هم چیده می‌شود بدون خطا.
از آن ثانیه‌های پر شور برای تو آرزو میکنم که صدای آرام و لبخندهای نازنین و نگاه‌های مطبوع کسی، تو را از جهان تکرار و مشغله‌های هر روزه می‌گیرد و تا افق کهکشان‌های ناشناخته می‌برد. از آن ثانیه‌های عزیزی که خبرهای خوبی می‌شنوی و آدم‌های خوبی را ملاقات میکنی و دلپذیرترین اتفاقات ممکن را مقابل چشمانت می‌بینی.
از آن روزهای خوب برای تو آرزو میکنم که دائما لبخند به لب داری و در باورت نمی‌گنجد که همه چیزِ جهانِ یک انسان، اینقدر درست و حساب شده پیش برود.
از آن روزها که مسیر بخت، تو را هموار باشد و خِرَد با تو یار باشد و زمانه با تو سازگار باشد و خوشی‌هات بسیار ...
#نرگس_صرافیان_طوفان
-گفت میشه کمالگرایی رو برام تعریف کنی؟!
گفتم" اگه بخوام کمال گرایی رو تعریف کنم توی یک کلمه میگم ترس، ترس از کافی و خوب نبودن، ترس از شروع کردن، ترس از شکست خوردن..."