2220
جهت ارتباط با ادمین (اعظم عباسیان، روانشناس و مشاور خانواده) و تعیین وقت مشاوره روانشناسی به آی دی زیر پیام دهید. @abbasiyan_azam
🔻آمارهای تولد، فوت و ازدواج در سال۱۴۰۲
سازمان ثبت احوال اعلام کرد:
🔸آمار تولد: استان گیلان ( کمترین) و سیستان و بلوچستان (بیشترین) تولد را در ۱۰ ماه سال ۱۴۰۲ ثبت کرده‌اند.
🔸آمار وفات: استان کهکیلویه و بویراحمد (کمترین) و گیلان (بیشترین) وفات را در ۱۰ ماه سال ۱۴۰۲ ثبت کرده‌اند.
🔸آمار ازدواج: استان سمنان (کمترین) و استان‌های آذربایجان غربی و خراسان شمالی (بیشترین) ازدواج را در ۱۰ ماه سال ۱۴۰۲ ثبت کرده‌اند.
لورا کارستنسن، روانشناس دانشگاه استنفورد، از یک اسکنر FMRI برای بررسی رفتار مغز افراد مورد مطالعه، در هنگام تصورات منفی و مثبت استفاده کرد.
او متوجه شد که در مورد جوانان، آمیگدال (که مرکزی برای عواطف در مغز است) با انجام هر دو نوع تصور، تحریک می‌شود.
هنگامی که او اسکن را برای افراد مسن‌تر انجام داد، متوجه شد که آمیگدال فقط با تصورات مثبت تحریک می‌شود.
کارستنسن فرض می‌کند که افراد مسن‌تر، قشر پیش‌پیشانی مغزشان را برای مهار آمیگدال، در هنگام حضور محرک‌های منفی، آموزش داده‌اند.
این افراد مسن‌تر، به این دلیل که شرایط زندگی‌شان بهتر از افراد جوان بود، شادتر نبودند؛
بلکه به این دلیل شادتر بودند که مغزشان را به گونه‌ای بازسازی کرده بودند که موارد منفی را نادیده بگیرد و از موارد مثبت لذت ببرد.
@shogh_e_zendegi
با مدیریت ماهرانه‌ی توجه‌شان، دنیای خودشان را بدون تغییر چیزی محسوس در مورد آن، بهتر کرده بودند.
✔️✔️بعضی از ما در حال اضطراب از کوره در میریم و به جای مضطرب شدن عصبانی میشیم!
اما چرا این اتفاق میوفته؟
اگر خیلی زود عصبانی میشی ممکنه بخاطر اضطرابی باشه که تا حالا ندیدیش...
اضطراب را به صورت عصبانیت تجربه میکنیم چون...
۱- اجازه مضطرب شدن در خانواده را نداشتیم و باید قوی می بودیم.
۲- یاد گرفتیم که فقط با عصبانیت میتونیم شرایط را کنترل کنیم.
۳- احساس ناکافی بودن پنهانی رو تجربه میکنیم که نمی‌خوایم دیگران متوجه اون بشن و با عصبانیت مخفیش میکنیم.
۴- حجم اضطرابمون اونقدری زیاد هست که نمیتونیم بهش بپردازیم و عصبانی میشیم.
تجربه جابجای احساسات،میتونه خیلی سخت باشه چون نمیتونیم احساس واقعی و اصلیمون رو درک کنیم و براش کاری کنیم.
و برای بهبود این الگو لازمه یاد بگیریم چه جوری احساساتمون رو بفهمیم و مدیریتشون کنیم.
✔️✔️بعضی از ما در حال اضطراب از کوره در میریم و به جای مضطرب شدن عصبانی میشیم!
اما چرا این اتفاق میوفته؟
اگر خیلی زود عصبانی میشی ممکنه بخاطر اضطرابی باشه که تا حالا ندیدیش...
اضطراب را به صورت عصبانیت تجربه میکنیم چون...
۱- اجازه مضطرب شدن در خانواده را نداشتیم و باید قوی می بودیم.
۲- یاد گرفتیم که فقط با عصبانیت میتونیم شرایط را کنترل کنیم.
۳- احساس ناکافی بودن پنهانی رو تجربه میکنیم که نمی‌خوایم دیگران متوجه اون بشن و با عصبانیت مخفیش میکنیم.
۴- حجم اضطرابمون اونقدری زیاد هست که نمیتونیم بهش بپردازیم و عصبانی میشیم.
تجربه جابجای احساسات،میتونه خیلی سخت باشه چون نمیتونیم احساس واقعی و اصلیمون رو درک کنیم و براش کاری کنیم.
و برای بهبود این الگو لازمه یاد بگیریم چه جوری احساساتمون رو بفهمیم و مدیریتشون کنیم.
عادت های کوچک زندگی ما ؛ اتفاقات و تغییرات بزرگ رو رقم میزنن :
اینکه صبحمون رو چطور میگذرونیم
چطوری با خودمون حرف می‌زنیم
چه کتابی می‌خونیم
چه فیلم یا ویدیویی می بینیم
چی می خوریم
انرژی خودمون رو صرف چه آدمایی می کنیم
اکثر اوقات چیکار میکنیم و...
برای پختن یک املت خوشمزه،
حداقل باید یک تخم مرغ شکست!
يعنی برای بدست آوردن هر چيزی، بايد هزينه‌ای پرداخت كرد! اين هزينه گاهی زمان شماست، گاهی پول شماست، گاهی گذشتن از خوشی‌هاست، گاهی گذشتن از خواب راحته!
"هر موفقيتی بهايی دارد"
طلاق و جداشدن از بدترين شريك زندگى هم
كار آسونی نيست و هيچكس رو نبايد بخاطر ضعف هاى مربوط به این موضوع یا برای مدتی کوتاه سرباز زدن ازش، سرزنش كرد.
اما درهرصورت فهم اين وضعيت دشوار، افراد رو براى ادامه يك رابطه سمى و ويرانگر، مجاز نمى كنه مخصوصا اگه فرزندی داشته باشن.
در واقع شايد بخاطر تمايلى كه براى فرار از اين تصميم سخت داريم، رفتارمون قابل درک باشه ، اما به هيچ وجه درست و قابل دفاع نیست پذیرفتن یک رنج و عبور ازش بسیار راحت تر از موندن و برای مدت طولانی زجر کشیدنه.
یک روزهایی از همان اولش حالَت خوب است و این خوب است ،
یک روزهایی از همان اولش "می خواهی" که حالت خوب باشد و این خیلی خوب است ، خیلی خیلی خوب !
یک روزهایی را خدا خواسته که تو حالت خوب باشد و بخندی ، یک حالِ خوبِ اتفاقی !
اما این که خودت حالت را به سمتِ خوب شدن ببری ،
این که در شرایطی که چندان هم خوب نیست ، بخندی و خوب باشی ، هم قدرت می خواهد ، هم جسارت !
و این خوب بودن ، ارزشِ دیگری دارد ،
و این لبخند ، جورِ دیگری می چسبد !
#نرگس_صرافیان_طوفان
✔️✔️بعضی از ما در حال اضطراب از کوره در میریم و به جای مضطرب شدن عصبانی میشیم!
اما چرا این اتفاق میوفته؟
اگر خیلی زود عصبانی میشی ممکنه بخاطر اضطرابی باشه که تا حالا ندیدیش...
اضطراب را به صورت عصبانیت تجربه میکنیم چون...
۱- اجازه مضطرب شدن در خانواده را نداشتیم و باید قوی می بودیم.
۲- یاد گرفتیم که فقط با عصبانیت میتونیم شرایط را کنترل کنیم.
۳- احساس ناکافی بودن پنهانی رو تجربه میکنیم که نمی‌خوایم دیگران متوجه اون بشن و با عصبانیت مخفیش میکنیم.
۴- حجم اضطرابمون اونقدری زیاد هست که نمیتونیم بهش بپردازیم و عصبانی میشیم.
تجربه جابجای احساسات،میتونه خیلی سخت باشه چون نمیتونیم احساس واقعی و اصلیمون رو درک کنیم و براش کاری کنیم.
و برای بهبود این الگو لازمه یاد بگیریم چه جوری احساساتمون رو بفهمیم و مدیریتشون کنیم.
✔️✔️بعضی از ما در حال اضطراب از کوره در میریم و به جای مضطرب شدن عصبانی میشیم!
اما چرا این اتفاق میوفته؟
اگر خیلی زود عصبانی میشی ممکنه بخاطر اضطرابی باشه که تا حالا ندیدیش...
اضطراب را به صورت عصبانیت تجربه میکنیم چون...
۱- اجازه مضطرب شدن در خانواده را نداشتیم و باید قوی می بودیم.
۲- یاد گرفتیم که فقط با عصبانیت میتونیم شرایط را کنترل کنیم.
۳- احساس ناکافی بودن پنهانی رو تجربه میکنیم که نمی‌خوایم دیگران متوجه اون بشن و با عصبانیت مخفیش میکنیم.
۴- حجم اضطرابمون اونقدری زیاد هست که نمیتونیم بهش بپردازیم و عصبانی میشیم.
تجربه جابجای احساسات،میتونه خیلی سخت باشه چون نمیتونیم احساس واقعی و اصلیمون رو درک کنیم و براش کاری کنیم.
و برای بهبود این الگو لازمه یاد بگیریم چه جوری احساساتمون رو بفهمیم و مدیریتشون کنیم.
🔻کاهش سن جراحی‌های زیبایی به ۱۴ سال
عضو هیئت مدیره انجمن علمی راینولوژی ایران:
🔹انجام عمل جراحی زیبایی برای دختران از ۱۴ سالگی و پسران پس از ۱۶ سالگی انجام می‌شود.
🔹در برخی مواقع برای پزشک زیبایی طی یک روز حدود ۲۰ تا ۳۰ جراحی ثبت شده که اصلا امکان‌پذیر نیست./ ایسنا
😔😔
بعضی از روانشناسا میگن خواستگاری زیاد، مضره و آسیب داره... حالا میدونین چرا؟
بخاطر اینکه از هر موردی بهترین ویژگی‌ش توی ذهنتون میمونه و به جایی میرسین که دیگه هیچ‌کس قانعتون نمیکنه و میخواین همه ی خوبی هارو در یک فرد پیدا کنین
یادمون نره که هیچ انسانی صددرصد کامل نیست.....
✍حامین
✴️طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه
کسانی که این طرحواره رو دارند خیلی دوست دارن دیگران رو راضی نگه دارن. احساس ارزشمندی اونها وابسته به واکنشهای دیگران هست. مهمونی که برگزار کنن تلاش می کنند توجه و تایید همه رو بگیرن. می خوان همه از غذاشون تعریف کنن و همه خوشحال باشن. خیلی جاها عقاید و نظرات و احساس خودشونو با عقاید و احساسات دیگران وفق میدن برای اینکه نشون بدن به اونها اهمیت می دن.
ممکنه این طرحواره حتی تو انتخاب رشته و شغل و همسر هم تاثیر بگذاره. به عنوان مثال تو کشور ما خیلی از نوجوانها بخاطر چشم و هم چشمی میرن رشته تجربی. چون دخترخاله شون رفته این رشته. چون پدر مادرشون اینو می خواد. در حالیکه خودشون به رشته های دیگه علاقمندن. یا برای انتخاب شغل چون فلانی رفته توی اون شغل خاص و موفق شده پس اونها هم میرن. یا برای اینکه نشون بدن اونها هم می تونن.
همسرشون رو بخاطر اینکه چشم فامیل دربیاد انتخاب می کنن. چون کار فلان و بهمان داره . خانواده اش اینطوری ان و اون طوری ان.
حتی ممکنه خیلی ها سطح درآمدی پایینی داشته باشن اما بخاطر چشم و هم چشمی و برای اینکه نشون بدن اونها هم خاصند، سر جهیزیه و سیسمونی دخترشون حسابی از شرمندگی حقوق خودشون درمیان.
✴گاهی رفتارهای واقعا حیرت آوری انجام میدن که آدم تو فیلم های طنز می بینه . مثلا برای گرفتن یه مجلس روضه فرش دستباف قرض می کنن.
بعضی از این افراد نقش افراد متملق و چاپلوس رو بازی می کنن. زیادی از دیگران تعریف می کنن. ابراز احساسات نشون می دن در حالیکه درونشون چنین چیزی نیست.
روی پوشش خودشون یا سبک زندگی شون ممکنه خیلی تاکید بکنن. برای هر دفعه مهمونی رفتن یه لباس خاص و … با اینکارها خودشونو از نظر مالی ممکنه تو سختی بندازن.
اگر هم از نظر اقتصادی شرایط خوبی داشته باشن ممکنه مدام دم از داشته هاشون بزنن و بخوان فخرفروشی کنن. ما از فلان جا لباس می خریم. لباس ما مارکه و …..
یا حتی روی موضوعات دیگه شون زیادی ژست توجه می گیرن. مثلا روی اینکه ما خیلی مذهبی تر از بقیه هستیم و …یا فلان جا زندگی می کنیم… تحصیلکرده ایم … تهرانی هستیم… شهرستانی هستیم….
علت این رفتارها اعتماد به نفس و عزت نفس پایین اونهاست. اونا ارزشمندی درونی ندارن . بنابراین مدام تعریف می کنن و این موضوعات رو به نمایش می گذارن تا دیگران براشون به به و چه چه کنن و اونها حس خوب بگیرن.
✴️نشانه های احساسی، فکری و رفتاری طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه
افراد احساس اضطراب ، خشم ، حسادت و ناامنی رو توی روابط زیاد تجربه می کنن.
به نیازها و احساسات دیگران بیشتر از نیازها و احساسات خودشون اهمیت میدن.
هویت خودساخته ندارن. و سبک زندگی شون بیشتر با خوشامد دیگران مشخص می شه. طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه آسیب جدی به شکل گیری هویت می زنه.
اغلب اوقات فکرشون اینه که دیگران درباره من چی فکر می کنن؟ از من خوششون میاد یا نه؟ منو تایید می کنن یا نه؟ با من موافقن یا نه؟ دوستم دارن یا نه؟
این طرحواره منجر به این میشه که بجز تایید، توجه دیگران هم براشون مهم بشه. تمجید و به به گفتن دیگران اونقد براشون مهمه که ممکنه یه سختی هایی تو زندگی به خودشون بدن تا دیگران ازشون تعریف کنن و به اونها نگاه کنن. مثل عمل های زیبایی غیرضروری، مهمونی های سنگین دادن، دنبال مد بودن.
این افراد احساس ارزشمندی و عزت نفس ندارن.
طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه باعث میشه که انتخابهای مهم زندگی شون تحت تاثیر و نظر دیگران باشه. مث انتخاب رشته تحصیلی، ازدواج، اسم فرزند، محل زندگی و …
ممکنه خیلی از خودشون و خریدهاشونو و … تعریف کنن و شما فکر کنین که اعتماد به نفس دارن ولی در واقع چنین نیست.
به صدای درونی خودتون گوش بدین :
برای پیدا کردن خوشبختی واقعی، اول باید به خود و صدای درونی خودتون گوش بدین. در زندگی روزمره تون زمانی رو برای اهميت و گوش دادن به خودتون اختصاص بدین. چه چیزی زندگی شما رو معنادار می کنه؟ خوشبختی واقعی برای شما چیه؟ دونستن چیزی که قلب و احساس شما میگه، راهنمای خوبی برای موفق زندگی کردن میتونه باشه.
با افراد مضطرب که زود وابسته می شن چیکار کنیم؟یا خودم آدمی هستم که زود وابسته می شم باید چیکار کنم؟
دلبستگی و تا حدی وابستگی در همه روابط دیده میشه و برای رابطه عاطفی لازمه.اما وابستگی شدید عاطفی یک اختلال به نام شخصیت وابسته است که مستقل نبودن فرد، عدم توانایی در تصمیم‌گیری،بی قراری شدید،احساس ناامنی و احساس پوچی در صورت از دست دادن فرد مقابل از نشانه های این اختلال محسوب میشه که در صورت درمان نشدن فرد آسیب های جدی به خودش و رابطه عاطفیش میزنه.
💢کلید حفظ روابط معنادار و محترمانه
شما می‌توانید مهربان باشید اما مرزهای خوبی نیز با دیگران داشته باشید.
تعیین حد و مرز یکی از مهمترین اقدام‌ها برای مراقبت و توانمندسازی خود است و شما را نامهربان نمی‌کند.
در واقع، این کلید حفظ روابط معنادار و محترمانه است.
❗️چگونه می‌توانید طوری تعادل را برقرار کنید، که هم خود خوشحال باشید و هم دیگران ...
احترام به خود و داشتن اصالت: تعیین حد و مرز به معنای سفت و سخت بودن یا تسلیم نشدن نیست. بلکه به معنای احترام گذاشتن به احساسات، نیازها و ارزش‌های خود شماست. وقتی مرزهای خود را مشخص میکنید، اساساً می‌گویید: "من با خودم صادق هستم و نیازهایم را صادقانه بیان می‌کنم." این اصیل و صادق بودن، ارتباطات شما را با دیگران عمیق‌تر می‌کند.
ارتباطات برقرار کردن به صورت واضح: قاطعیت به معنای بیان افکار و محدودیت‌های خود، به صورت واضح و محترمانه است. داشتن ارتباط باز و صادقانه، پایه‌ای برای روابط سالم است، که درک متقابل و اعتماد را ترویج می‌دهد و در عین‌حال خطر سوء‌تفاهم را کاهش می‌دهد.
افراد با ابراز محبت و در کنار آن داشتن قاطعیت در مورد گذاشتن حد و مرزهای خود، فضایی را ایجاد می‌کنند که در آن نشان می‌دهند که نیازهایشان اهمیت دارد و این اعتماد به نفس جدید در نهایت به نفع همه افراد درگیر خواهد بود.
مهربان و قاطع بودن دارای تناقض با هم نیستند. بلکه ترکیبی قدرتمند هستند که به شما قدرت می‌دهد تا با خودتان صادق باشید و در عین حال روابط معنادار و محترمانه خود را حفظ کنید.
و همچنین از شر این فکر که به هر قیمتی مورد پسند مردم قرار بگیرید، رها شوید و شاهد شکوفایی زندگی خود باشید!
💢علائمی که هشدار دهنده یک پارتنر آزارگر صمیمی Intimate Partner Violence است :
در روزهای اولیه یک رابطه، شور و اشتیاق می‌تواند باعث شود که افراد رفتارهای مشکوک شریک جدید خود را نادیده بگیرند یا آنها را به حساب یک روز بد و یا یک کج‌خلقی گذرا بگذارند.
با این حال خیلی اوقات، همان رفتارهای کوچکی که فرد آنها را نادیده گرفته، می‌تواند مثل یک گلوله برفی غلتان بزرگ شده و در نهایت چنان طاقت فرد را طاق کند که باعث شود او به فکر بیرون آمدن از رابطه بیافتد؛اما نتواند، چرا که پیش خودش فکر می‌کند مدت زیادی زمان و انرژی را صرف رابطه کرده است.
💢در مطالعه ایی که در Social Physiological and Personality science چاپ شده،دکتر نیکولین شارلو، محقق روانشناس در دانشگاه وسترن انتاریو و نویسنده اصلی این مطالعه، در این باره می‌گوید: «این یکی از اولین مطالعات درباره رفتارهایی است که بروز سوءاستفاده را پیش‌بینی می‌کنند، اما خودشان به صورت منفرد به معنی سوءاستفاده نیستند. در واقع خشونت معمولا خیلی زود ظاهر نمی‌شود و به ندرت پیش می‌آید که در اولین قرار ملاقات حضوری خشونت شریک جنسی را تجربه کنید.»
بسیاری از این علائم هشدار با احساس حق‌به‌جانب بودن، تکبر، کنترل‌گری و عدم بلوغ عاطفی مرتبط بودند. دکتر دویگو بالان، روان‌درمانگر متخصص در زمینه تروما،می‌گوید:بسیاری از مواقع زمانی که ما در روابطمان با موارد مشابه درگیر هستیم،احساس میکنیم تنها کسانی هستیم که چنین چیزی را تجربه کرده‌اند و شاید مشکلی در خود ما وجود دارد.یکی از موارد مهم یافته‌های این پژوهش این است که چنینی چیزی عادی و رایج بین آدمهاست.
دکتر شارلو می‌گوید اگر هر یک از رفتارهای زیر تجربه کردید، ممکن است بعداً در معرض خطر سوءاستفاده قرار بگیرید؛ به خصوص اگر یکی از از آنها به طور مکرر انجام شود، یا اگر همزمان بیش از چند مورد را می‌بینید.
1. وقتی سرحال و روی فرم نیستید باز هم شما و پارتنرتان رابطه جنسی دارید.
۲. احساس می کنید نمی‌توانید به او نه بگویید.
۳. شریک زندگی‌تان وقتی اشتباه می‌کند نمی‌پذیرد.
۴. پارتنرتان شما را با افراد دیگر مقایسه می‌کند.
۵. وقتی به چیزی که شریک زندگی‌تان می‌خواهد نه می‌گویید، واکنش منفی نشان می‌دهد.
۶. وقتی با استدلال یا منطق‌تان موافق نیست، شما را نادیده می‌گیرد.
۷. تمرکز روی کار برایتان سخت شده، به این خاطر که حرف‌ها و کارهای پارتنرتان همه فکرتان را اشغال کرده است.
۸. شریک زندگی‌تان موقعیت‌های ناراحت کننده‌ای را در بیرون و جلوی مردم برایتان ایجاد می‌کند.
۹. پارتنر شما متکبرانه یا حق‌به‌جانب رفتار می‌کند.
۱۰. او سعی می‌کند شما را تغییر دهد.
۱۱.پارتنرتان از شما حمایت نمی‌کند.
۱۲. او از شما انتقاد می‌کند.
۱۳. انتظارات غیرواقعی از رابطه با شما دارد.
۱۴. شریک زندگی‌تان از شما دوری می‌کند.
۱۵. کاری را انجام می‌دهد که از او خواسته‌اید انجام ندهد.
۱۶. تهدید می‌کند که شما را ترک خواهد کرد.
دکتر بالان در این باره می‌گوید:
«علائم هشداردهنده اولیه رایج عبارتند از شریکی که می‌گوید همه پارتنرهای قبلی‌اش دیوانه بودند،با پیشخدمت‌ها در رستوران بی‌ادبانه صحبت می‌کند، به حیوانات آسیب می‌رساند یا در برابر آشنایی با عزیزانتان از خود مقاومت نشان می‌دهد. آمدن از خانواده‌ای بدسرپرست،به سخره گرفتن سرگرمی‌های شما ناتوانی در تسکین احساسات خود یا پیگیری دقیق کارهایی که آنلاین انجام می‌دهید، نشانه‌های دیگر هستند.»
دکتر شارلو اما به نکته‌ای جالب توجه اشاره می‌کند: «علیرغم تمام این حرف‌ها باید دانست کسی که در رابطه قربانی آزار و سوءاستفاده می‌شود مقصر نیست،ولو این که این علائم را ببیند و کاری انجام ندهد.»
💢به گفته کارشناسان، اگر فقط چند مورد از این رفتارها را در رابطه خود مشاهده کردید به این معنی نیست که حتما بخواهید جدا شوید، مگر این که خودتان خواسته باشید.
دکتر شارلو در این باره می‌گوید: «اما ممکن است ارزش آن را داشته باشد که کمی سرعت پیش رفتن رابطه را کاهش دهیم و برای مثال قبل از سرمایه‌گذاری بزرگ روی رابطه سعی کنیم طرف مقابل را بهتر بشناسیم. شاید پارتنر شما بخواهد درمان را بپذیرد یا هر دو بخواهید از زوج‌درمانی استفاده کنید.»
قوانین ساختن یک شخصیت قوی
*
اشتباهی که شما در رابطه با همسرتان انجام می‌دهید این است که با حرف‌های‌تان، احساس بی‌لیاقتی و کوچک‌بودن و حقارت به او می‌دهید.
به عنوان مثال زمانی که کاری انجام می‌دهد یا حرفی می‌زند، به او می‌گویید:
*یکم منطقی فکر کن!
*چقدر بچه‌گانه فکر می‌کنی!
*چرا این‌قدر بی‌فکر و ساده‌ای؟
*چرا میزاری این‌قدر راحت گولت بزنن؟
با بیان این جملات، همسرتان برای اثبات خودش یا راه لجبازی را پیش می‌گیرد یا اینکه از شما دور می‌شود.
اوبرای اینکه سرزنش نبیند و نشنود، ترجیح می‌دهد مخفیانه اقدام کند و شرح کارها و حرف‌هایش را هرگز با شما در میان نگذارد.
بخشهایی از نامه‌های يونگ درباره افسردگی :
افسردگی به معنی دقيق كلمه پايين رانده شدن است.هل داده شدن به سوی جهان زيرين.جايی كه ديگر چيزی حس نمی‌كنی، حتی خشم را.يكی از درمانهايی كه من برای افسردگی توصيه ميكنم اين است كه خود را در زيبايی غرق كنيد. لازم نيست خيلی هنری و خاص باشد
ولی تمام اطراف خود را از رنگ و صدا و تصوير زيبا انباشته كنيد. خوب بخوريد و خوب بپوشيد. اين در واقع متد خروج از تاريكی است.اما روش دشوار ديگری هم وجود دارد و آن هم تاختن به سوی تاريكی و رفتن به درون است. اين روشی برای آموختن از افسردگی به جای خلاص شدن سريع از آن است.
در اين شرايط من با فرشته تاريكی تا آخرين حد توانم كشتی خواهم گرفت زيرا معتقدم آدمی نه با تصور نور بلكه با خود آگاهی به تاريكی‌اش رشد خواهد كرد.
يونگ در پايان می‌افزايد كه چه راه اول را در پيش بگيرید و چه راه دوم را، بايد با همه قلب و روح درگير شود.
نصفه و نيمه نميشود تجربه‌ای ارزشمند كسب كرد.
|کارل گوستاو یونگ|
برنامه ریزی روش تایم باکسینگ :
- مرحله اول تخلیه ذهنی:
- همه کارهایی که باید امروز انجام بدی و بنویس با این کار نگرانی از بین میره و ذهنت متمرکز میشه.
- مرحله دوم اولویت ها:
سه تا از مهمترین کارها که حتما امروز باید انجام بشن از لیست مرحله اول انتخاب کن و به ترتیب اولویت بنویس.
- مرحله سوم تایم باکسینگ:
به ترتیب اولویت به هر کدوم از کارها یک باکس زمانی اختصاص بده :
مثلا اولویت اول رو در باکس زمانی 8 تا 10 صبح بنویس و به خودت قول بده حتما توی اون با کس زمانی انجامشون بدی به این ترتیب همه اولویت ها در باکس زمانی خودشون انجام میشن.
تا وقتی که اشتباهاتت رو گردن نگیری و نپذیری ، تا وقتی که مدام انکار کنی کم و کاستی‌های خودت رو ، تا وقتی که پیامبرِ نیمه کاره تموم کردنِ کارها باشی ، پیشرفت و قدم به مرحله‌ی بعد کنسله.
بعد به خاطر بازنده بودن احساس تنفر می‌کنی . بازنده‌بودن و شکست‌خوردن آدم رو ناتوان و آچمز میکنه ، تو دام دشمنی میندازه و بسیار وسواسی و تنهاتر میشه و هرچی تنهاتر ، خشم نسبت به پیرامون به آدم‌ها بیشتر و رسیدن به موفقیت در هر زمینه‌ای کمتر.
انقدر شکست اتفاق میفته تا بفهمی کجای کار میلنگه...
#علی_والی
📚
*
بسیاری از پرخاشگری‌های زن و شوهر به دلیل تفکر باید و نباید است.
گاه همسران نسبت به یکدیگر انتظار بیش از حد دارند، و به این فکر می‌کنند که همسرم باید اینکار را انجام دهد و نباید اینکار را انجام دهد.
تفکر باید و نباید را
به👈 "بهتر بود و بهتر نبود" تبدیل کنید در طول هفته این تفکر باید و نباید را نسبت به همسرتان بشناسید و آن را بنویسید و به تفکر بهتر بود و بهتر نبود تبدیل کنید.
*
ما وقتی با یک نفر آشنا می شویم و به مرور با او رفت و آمد می کنیم، در ارتباط با به دل نشستن سه حالت بین ما پدید می آید:
*حالت اشتیاق: یعنی طرف خیلی به دل آدم می نشیند. در این حالت توصیه به ازدواج می کنیم.
*حالت اکراه: به هیچ وجه طرف مقابل به دل آدم نمی نشیند. در حالت اکراه به هیچ وجه توصیه به ازدواج نمی کنیم چون اکراه آرام آرام به انزجار و تنفر تبدیل می شود.
*حالت تردید: یعنی از طرف مقابل بدمان نمی آید ولی خیلی هم به دلمان نمی نشیند. برای ازدواج تردید و دو دلی را نادیده نگیرید. لطفا تردیدها را دنبال بکنید تا به تصمیم برسید. در تردید تصمیم ممنوع. اگر مردد هستید بیشتر با او رفت و آمد کنید، بیشتر برسی کنید شاید بقیه‌ی ویژگی های خوب او باعث بشود آن دو تا موردی که به دل شما ننشسته را بی خیال بشوید. حالا اگر رفت و آمد هم کردید ولی باز هم به دل شما ننشست به هیچ وجه توصیه به ازدواج نمی کنیم.
*
اگر در دوران آشنایی (نامزدی) جمله‌های عاشقانه را از شما دریغ می‌کند ،
نمی‌توانید انتظار داشته باشید که بعد از ازدواج به همسری عاشق پیشه تبدیل شود!
بعضی‌ها بیشتر اهل ابراز احساس هستند و بعضی‌ها سخت‌تر احساسات‌شان را نشان می‌دهند.
اگر این موضوع برایتان اهمیت دارد ، قبل از ازدواج به این اولویت توجه کنید تا بعدا از انتخاب‌تان پشیمان نشوید!
وقتی یکیو دوس داری وقتایی که باهاش میگذرونی بدنت شروع میکنه به ترشح دوپامین و اکسی توسین و مغزت به این حس عادت میکنه، وقتی از دستش بدی بدن درد میگیری و بدنت خواهان همون مواد شیمیاییه که حالتو خوب کنن به زبونِ ساده تر تو معتاد اون و حسی که بهت داده شدی.
Читать полностью…
🔶️اضطراب اجتماعی فقط ترس از حرف زدن جلوی جمع نیست بلکه اضطراب اجتماعی عبارت است از...
▪️◾️وقتی به شما و عقایدتان توهین می شود ساکت می مانید؛ چرا که ترس از قضاوت، طرد شدن و تنها ماندن دارید.
🔸معمولا خواسته و نیازهای دیگران را نسبت به خواسته ها و نیازهای خود در اولویت قرار می دهید.
🔻نسبت به کارهای ساده و کوچک هم دچار افکار مزاحم آزاردهنده می شوید.
▪️◾️دائم فکر میکنید دیگران شما را تماشا می کنند.
🔸قبل از گفتن یک حرف بارها آن را در ذهن خود تکرار و تمرین می کنید.
🔻نسبت به یک درخواست بسیار ساده مانند لطفا اون نمک رو به من میدی هم دچار کلنجارهای شدید با خودتان می شوید.
▪️◾️وقتی مجبورید به کسی که مدت هاست او را ندیده اید زنگ بزنید؛ دعا دعا می کنید گوشی را برندارد
🔸خود واقعی تان را مخفی می کنید و فقط گوشه هایی از خود را که مورد تایید دیگران است افشا می کنید.
💭 اصطلاح "Lilo Friendship" به اون دوستی میگن که هر روز نمی‌تونی ببینی یا هر روز نمی‌تونی باهاش حرف بزنی اما، بعد از مدت‌ها اگه دوباره کنار هم قرار بگیرید درست مثل روز اول گرم و صمیمی هستید. انگار که هیچ فاصله‌ای بین‌تون نبوده و نیست....💞.
Читать полностью…
📚 کتاب : مهارت های زندگی زناشویی
📝 نویسنده : متیو مک کی، پاتریک فنینگ و کیم پالگ
📌 از کتاب های عالی جهت افزایش سواد عاطفی
اومدم بگم همیشه یه چیزایی برای اعصاب خوردی هست . تو برای فکر کردن انتخابشون نکن.
اول هفته ی قشنگی داشته باشید 🦋
*
لیاقتِ من اینه؟
- وقتی نمی‌تونی رابطه اشتباهت رو کنار بگذاری، و دوباره به رابطه با کسی که رفتارش شایسته نیست و با تو بازیِ روانی میکنه برمی‌گردی، این یعنی "لیاقتِ من همینه"!
- پس این من هستم که با موندن در رابطه اشتباه اثبات می‌کنم که دوست دارم جهان مدام من رو در همین روابط و با آدم‌های اشتباه قرار بده.
| فقط كلمات مهم را جست‌وجو کنید |
عادتی که در مدرسه به شما آموزش داده می‌شود و بعدها باعث کاهش سرعت خواندنتان می‌شود این است که به تک تک کلمات در یک جمله توجه کنید، در حالی که مغز در پرکردن جاهای خالی با اطلاعات مناسب قدرت شگفت‌انگیزی دارد. پس می‌توانید از این مزیت بهره بگیرید.
زمانی که قلق خواندن دستتان بیاید و بدون بلندخوانی در مغز مطالعه کنید می‌بینید از گروه‌های کوچک کلمات معنای گسترده‌تری درک میکنید به جای دیدن كلمات «گربه» «خشمگین» «بود» به صورت مجزا مغزتان جمله‌ی «گربه خشمگین بود» را به عنوان قطعه‌ای از اطلاعات ثبت می‌کند. زمانی که این اتفاق می‌افتد گروه کلمات به صورتی مشخص در پاراگراف دیده می‌شوند و چشمانتان فقط این قسمت‌ها را می‌خوانند، بدون این که برای محتوای آن وقت و انرژی صرف کنند. برای مثال جمله‌ی «در واقع بزرگترین نگرانی گربه کمبود غذا نبود، بلکه کمبود توجه از سوی صاحبش بود» به سرعت به این شکل ثبت می‌شود: «بزرگترین نگرانی گربه - کمبود غذا نبود - بلکه - کمبود توجه - صاحبش». شما با پنجاه درصد از کلمات نود درصد از معنا را به دست می‌آورید.
#توسعه_فردی