20496
🤡 шутник года 🤡 реклама: @baerrmawq
Советский инженер на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Инженер:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Грузия.
отец спрашивает сына:
-"Гоги, гдэ песталет Кольт, каторый я дарил тибе на день раждения?"
-"я абменял иго на часы ролэкс, вай глянь кокой красывый!"- отвечает сын.
отец говорит ему:
-" вот падайдёт к тибе бандит в темнам пириулке и скажет:" я твой маму ибал, я твой папа ибал, я всю твой симью ибал". что ты иму атветиш "полщестого?"
Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.
Читать полностью…
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.
Заходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
-У вас есть попугаи?
Продавец отвечает:
-Да, пройдёмте
Подходят к попугаю и мужик говорит:
- Так он же безногий! А за что ещё и 1000$?!
- А он говорить умеет
Мужик подходит к попугаю и спрашивает:
-Чё, правда говорить умеешь?
Ну и попугай отвечает:
- Ага
Мужик в шоке покупает попугая
Уже дома у него спрашивает:
-Слушай, а как ты на жёрдочке висишь?
-А я её хуём обматываю, в жопу вставляю так и вешу
Мужик этому не сильно удивился
Один раз мужик с работы приходит, уставший капец
И спрашивает у попугая:
-Что здесь произошло?
Ну и попугай говорит:
-Тут к жене твоей курьер пришёл, они начали целоваться, раздеваться
И мужик говорит:
- Ну а что дальше, что?
И попугай отвечает:
-А у меня хуй встал и я упал
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.
Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
-- Ты жил с своей женой три месяца?
— Да
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. -Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. -Почему бы и да, я давно не общался с людьми -Но это, там будет много алкоголя.. -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой -Возможно, придётся подраться.. -Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке. -И также будет безудержный дикий секс.. -Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет? -Мы вдвоём
Читать полностью…
Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.
Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Я ебанутый
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в комнату, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, сын, ты чем занимаешься?
- Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки
- На календарь глянь
— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Оооо... Я не туда попал? ( ° ʖ °)
Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".
Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает:
— Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет?
Геологи отвечают:
— Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил.
— Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать.
Приходят на следующий день в юрту, а там пельмени чукчу ебут.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Штирлиц. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Штирлиц начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Штирлиц, среди нас женщина!
Штирлиц, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И когда этот парень влюбился, он не говорил 8 лет и сказал ей
-я могу говорить только одно слово в год
-почему?
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
Сосед получил 600$ и разрыв жопы
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а может в жопу поебёмся?
— Другое дело.
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
Идёт медведь по арктическому кругу. Видит — машину снегом занесло. Сел в неё и замёрз.
Читать полностью…
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб
Читать полностью…
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив.
Обходчик, с презрением:
— Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит:"у меня рак, а у тебя че? "
" а у меня импотенция"
"А че грустный такой?"
"А я не курю просто"
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Читать полностью…
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
Два студента в общежитии:
- Может свинью заведём, откормим, съедим?
- Да ну, грязь, вонь.
- Ну может привыкнет.
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет нахуй
Sex memes это то что вы так давно искали
Самые пошлые мемы в телеграме, заходи глубже, тебе понравится 👇
Нате дрочите: SEX MEMES 🔞