20496
🤡 шутник года 🤡 реклама: @baerrmawq
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Читать полностью…
Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека
Читать полностью…
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
- Пощади, не губи! Любое твоё желание исполню!
Ну он, недолго думая, выдаёт:
- Царём хочу быть!
Сказано - сделано. В следующую секунду чекист его будит:
- Просыпаетесь, гражданин Романов, пора в подвал, фотографироваться!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали
Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО.
Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
— Нэ знаю.
— А зачэм она тибэ?
— Нэ знаю.
— Так ти её викинь.
— На, билят, сам викинь.
Заходит феминистка в комнату, а она ей как раз
Комический эффект в том, что она поместилась в дверь
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00
— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Заебись!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Читать полностью…
Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"
Читать полностью…
Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус
Читать полностью…
Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.
Читать полностью…
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились
Какой уровень владения арабским языком является уровнем носителя?
С4
Как называется суицид облысевшего человека?
.
.
.
Уход за волосами
Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге?
Уральский пельмень
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.
Дорогие подписчики,
Я никогда вас ни о чем не просил. И сейчас не буду
Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Характер?
- Нардический
Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
Читать полностью…
Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит
Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит:
- Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы
- Пап, я настоящий пират, за голландский штурвал держусь
что сказал китайц жене после секса?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
а какая нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?
Летит Пиздец, вдруг видит ель стоит. Пиздец говорит: - Пиздец. Ель в щепки. Летит дальше видит роща березовая. Пиздец кричит: - Пиздец! Все роща нахуй в щепки. Летит дальше видит изба стоит. Пиздец как заорет: - Пиздец! Изба стоит. Опять орет что есть мочи: - Пиздец! Изба стоит. Ну Пиздец не сдался, собрал всех пиздецов с округи и все хором как заорут: - ПИЗДЕЦ!! Изба стоит. Ну думают че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Похуй сидит.
Читать полностью…
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?