20496
🤡 шутник года 🤡 реклама: @baerrmawq
Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский
летчик и говорит:
- Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
- Ну, извини, не заметил!
Идёт мужик с лесником по лесу и говорит:
– Лесник, а ты знаешь что такое нюанс?
– Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...
Сын спрашивает у отца:
- Пап, что такое реально, а что такое гипотетически?
- Сынок, давай разберём на примере. Иди к маме и спроси, переспала бы она за 1млн$ с негром.
- Мама сказала, что да
- Хорошо, теперь иди и спроси у сестры, переспала бы она с негром за 1млн$
- Сестра ответила, что тоже бы переспала
- А теперь спроси у деда, переспал бы он с негром за 1млн$
- Дед тоже согласился бы
- Ну вот смотри, сынок. Чисто гипотетически у нас есть 3млн$, а реально 2 проститутки и 1 п*дорас
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
-Сегодня наебал проводника...
-А как?
-Заплатил, но не поехал.
Больница. Мужчина просыпается после аварии. К нему подходит доктор и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы сбросили три килограмма веса.
- А плохая?
- У вас теперь нет левой руки.
Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит:
— Соберись, тряпка!
Муж с женой лежат в постели. — Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло.
— Мне жарко,-говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
— Я хочу мужчину! - говорит жена.
— Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!
—И то верно.
Приходит глухонемой в аптеку и просит:
— Эсеатиы.
— Шта?
— Ресеатиы.
— Не понимаю вас.
Ну глухонемой начинает жестами показывать, что ему нужны гандоны.
— Все равно не понимаю, — говорит аптекарь.
После чего глухонемой расстёгивает штаны, достаёт член, деньги и кладет это все на прилавок.
После чего аптекарь достает свой, который чутка больше, кладет на прилавок рядом и со словами: "Не уверен – не спорь', забирает деньги.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Женщина!
— Неправильно — гей.
Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.
Читать полностью…
Колобок повесился, Буратино утонул, негр умер своей смертью.
Читать полностью…
В дверь постучали 3 раза.
"Три одноруких шамана" - подумал штирлиц.
Оказалось, у шамана 3 руки
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Спасите! Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! Спасите!— кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Субару и вытащила слона.
Мораль: у владельцев Субару - маленький член
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Я ща у тебя яйца отберу, шутник
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
— Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– хуй с ними Петька!
– Так и я про то же.
На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай"
Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал:
"Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"
Плавал как-то мужик в пруду, чувствует что-то за яйца схватило и тянет вниз. Там на дне мужику вопрос:
-плюс два или минус два
Мужик в страхе отвечает:
-ПЛЮС, ПЛЮС ДВА
Выплывает, смотрит, четыре яйца. Думает мужик : "ну вроде хорошо что яйца есть, только нахуя мне 4 яйца, пойду скажу минус два". Плывёт опять, опять за яйца что-то схватило, тянет и спрашивает:
-плюс четыре или минус четыре
Мужик подумал: "ну без яиц я не хочу оставаться"
-плюс четыре
Выплывает а у него 8 яиц. Плавал он так пока не стало у него 32 яйца. Подумал подумал мужик :" не сейчас скажу минус 32 а то яиц слишком много"
Плывёт хватает что-то за яйца тянет спрашивает:
-плюс 32 или минус 32
Мужик отвечает:
-ну минус 32
Выплывает со страхом щупает яйца, яйца на месте и думает: "...... А зубы где?"
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы что выбрал?
— В фантике
— Возьми
Разворачивает мужик фантик, а там насрано
— Алло, это телефон психологической поддержки больных синдромом Туретта?
— Да
— Пизда!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.
Читать полностью…
В семье все должно быть поровну:
- мужа пельмени ебут
- с жены ведро раков сняли
Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров
Ей в него нассали