20496
🤡 шутник года 🤡 реклама: @baerrmawq
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?
На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...
🔞 Ученик тр#хает учениц, шантажирует и пользуется их пис*чеками и с#ськами…
Читать полностью…
Что общего у старой бабки и картошки?
Перед тем как отжарить нужно откопать)
Прапорщик кричит перед строем.
— Женатые налево, холостяки направо. Из строя вопрос:
— А голубым куда прикажете?
Прапор:
— Непосредственно за мной стааановись!
Сплитика послала нахуй Лайк и всех лайкеров, после чего разделась и опубликовала видео, из-за которого получила мгновенный бан.
Видео без цензуры KOSMOSTARS
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером.
А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов! — Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог.
А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял... ты ебнутая, такие вопросы задавать
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам, на весь урок хватит:
— Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и
говорит:
— Вам 24 года.
— Правильно, а как ты догадался?
— А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком.
Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём?
Посмотрим
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Было у царя три сына. И вот, решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит:
– Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает:
"Мам, где мои детские фотографии?"
Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово:
-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму?
-Викингов!
Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
🤭 Ученица стянула трусики и дала потрогать п*сю 🔞
💙 Девочки из параллели отс*сали и подроч*ли 🔞
🥶 Тр#хнул молодую учительницу после занятий 🔞
Все школьные мечты сбываются здесь
— Зачем крокодилам красные глаза?
— Не знаю.
— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?
— Нет.
— Видишь, как хорошо прячутся!
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, братан!- кивнул тот.
Студент сдает зоологию. Знает только про гусей. На экзамене достаётся вопрос про лошадей. Студент начинает:
— Лошади это млекопитающие, живут на ферме. Также на ферме живут гуси... Дальше всё про гусей....
Препод:
— Ладно, молодой человек, расскажите про коров.
Студент:
— Коровы – это млекопитающие, живут на ферме. Также на ферме живут гуси... Дальше всё про гусей....
Препод:
— Молодой человек, у вас другая тема, почему вы опять говорите про гусей?
— Потому что гусь – охуенная тема!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Ест как-то грузин и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит: "Вай люди, последний раз шашлык ем!"
Читать полностью…
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нём Изя. Правый — "Пежо", и в нём Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
— Это надо отметить! Идём в "Мулен Руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну есть не будешь.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Решил поиграть в симс
Запер семью в комнате с камином
Все сгорели
Запустил симс
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли
Читать полностью…
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь как заработать миллион?
- Нет дорогой.
- А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес?
- Нет дорогой.
- А я вот знаю, где найти рабочую схему.
- Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...