-
❗️Психолог- коуч❗️ Гендерная психология 👫Психология отношений👩🏻❤️👨🏼 Помогу начать/построить/закончить/сохранить отношения
Друзья, в пятницу, 20 декабря, в 16.00 МСК я проведу прямой эфир на любимом канале «УПРАВЛЯЙ ЕДОЙ💥» /channel/Upravlenieedoi в телеграм о том, как не нажрать лишние КГ за новогодние праздники.
Водой поить не стану:) Весь спич будет только по озвученной теме.
Встречаемся здесь 🤝
Угодник
Такой человек постоянно пребывает в хорошем настроении, бодр, весел и готов услужить.
Это прекрасный товарищ, у него обычно много знакомых и друзей.
Угодник довольно рано усваивает, что покладистость приносит свои плоды - улыбку или объятие.
Он с механической точностью придерживается всех инструкций и правил. Он всегда делает то, что «должен», с целью угодить другим, со всеми согласиться. Угодник никогда не злится, не теряет самообладания, он умеет адаптироваться в любой ситуации. Он никогда не раскачивает лодку.
Внешне Угодник выглядит довольным, и кажется, будто он счастлив тем, что является частью группы, но в глубине души он чувствует пустоту и одиночество. Он очень боится быть естественным, ведь в этом случае возникает риск получить с чьей-то стороны неодобрение. Поэтому он давно утратил связь с собственными желаниями, с самим собой. Он все делает правильно и так, как надо, но внутри чувствует себя обманутым и несвободным, его жизнь скучна и безрадостна.
Угодник оказался в ловушке - он никогда не откроется по-настоящему, иначе другие поймут, что не настолько уж он мил и хорош.
Но, стараясь всем угодить, он вполне успешно подавил свою уникальность, особенные черты, присущие только ему, и стал «никаким».
Угодник должен научиться говорить «нет».
Выражать свой гнев и недовольство. Рискнуть проявить свои не самые лучшие стороны...
и обнаружить, что другие не только не перестанут его любить, но, возможно, станут ближе, поскольку в этом случае он станет настоящим.
Хвастун
Такой человек компенсирует свою низкую самооценку приукрашиванием действительности и хвастовством.
Взрослея, он усвоил, что завоевать внимание довольно легко, если преувеличишь то, что есть на самом деле.
Хвастун лжет неумышленно, это происходит автоматически. Даже когда реальность достаточно яркая и привлекает внимание в своем настоящем виде, он все равно добавит ей красок.
Где-то глубоко внутри Хвастун считает себя недостаточно хорошим, недостойным любви и внимания.
Ему кажется, что реальное положение дел не слишком впечатляюще, чтобы получить то признание, которое требуется ему в его глазах и в глазах окружающих, поэтому параметры картинки меняются.
Хвастун никогда не поверит в любовь окружающих, поскольку в душе-то он знает, что лжет.
Чем ближе к нему люди, тем более скрытным он становится, тем сильнее работают его защитные механизмы.
И чем больше он похваляется, тем меньше доверяет вниманию и одобрению со стороны.
Хвастуну нужно быть очень внимательным к тому, что он говорит.
Ему следует найти того, кто его по-настоящему любит, и честно рассказать этому человеку обо всей лжи и преувеличениях, которые он только может вспомнить, и он вдруг увидит, что его все равно не разлюбили.
Хвастун должен заново научиться доверять - и себе, и окружающим.
Ему необходима обратная связь - честный и детальный разговор.
В этом случае мягкость - плохой помощник ❗️
Отличник
Еще будучи ребенком, он понял как можно получить любовь:
старается выделиться и превзойти других. Поэтому для него является обязательным максимальное проявление своих талантов. Отличник всегда пытается превзойти ожидания окружающих и обязательно оказаться на виду. Он постоянно чувствует необходимость новых достижений, не позволяя себе расслабиться. Он не прощает слабости и глупости ни себе, ни другим и обычно бывает очень критичным.
В глубине души Отличнику кажется, что он никогда не будет достаточно хорош, поскольку всегда есть простор для дальнейшего роста. Этот тип может очень сильно зависеть от других людей и своего положения в обществе, так как основным мотиватором его поведения является страх оказаться брошенным, никому не нужным.
Он обычно возлагает на себя ответственность за все.
Отличнику следует научиться больше отдыхать и осознавать, что его будут любить даже тогда, когда он не выдает слишком высоких результатов. Чаще уходить в отпуск и читать романы.
❗️Делайте всегда перерыв ❗️
❗️ высокое артериальное давление - слишком дорогая цена за что бы то ни было!
Делать ошибки простительно ❗️
Каждый ребенок быстренько осознает реальность обусловленной любви:
если ты все сделал правильно - ты выиграл, если ошибся - проиграл и утратил любовь.
Существует и другая крайность: ребенок, чьи родители пытались окутать свое чадо безусловной любовью. Они игнорировали ситуации, когда он вел себя неадекватно или допускал ошибки, и делали вид, что все прекрасно.
Подсознательно вы ощущали их неодобрение или сопротивление, но не имели возможности получить прощение. В обоих случаях вы знаете, что несовершенны, и чувствуете себя недостойным одобрения.
Вы перестаете доверять похвалам со стороны окружающих и в то же время боитесь их недовольства.
Проявлять себя - это правильно ❗️
Вот так у вас развилась потребность угождать родителям и сверстникам ради того, чтобы заслужить их любовь.
Вы потеряли способность к спонтанному самовыражению. Вы всеми силами стараетесь походить на окружающих и упускаете возможность проявить собственную уникальность.
Не давая раскрыться своим внутренним способностям, человек живет в состоянии фрустрации и подавленности, поскольку задушил свой потенциал к достижению успеха.
Одна часть вашей личности хочет себя проявить, но другая стремится получить любовь и приятие извне, поэтому приносит это желание в жертву.
Учитесь доверять любви ❗️
Все эти старания спрятать свое истинное «я» ради того, чтобы заслужить любовь, имеют неприятную изнанку:
вы утрачиваете способность искренне принимать любовь окружающих.
Если побеждает та часть, что заставляет вас скрывать свое настоящее лицо в попытках понравиться другим, вы перестаете доверять любви и одобрению со стороны людей, которым так сильно пытаетесь угодить.
Когда кто-то проявляет свое благосклонное к вам отношение, внутри тут же раздается тоненький голосок: «Он бы так ни за что не говорил, если бы знал, какой я на самом деле».
Вы изо всех сил хотите быть хорошим, зная при этом, что неискренни, поэтому никакая похвала в ваш адрес вас не радует.
С чего все началось?
Вы родились с бесконечным запасом любви к себе.
Она является естественной составляющей отношения ребенка к собственной персоне. Вы видели когда-нибудь малыша, которому не нужны любовь и внимание, не поднимающего шум, когда он не получает желаемого в достаточном количестве?
Представляете себе младенца с жалобами: «Отстань от меня, ты душишь меня своей любовью!»
В детстве мы все себя любим и принимаем такими, как есть. Но повзрослев, боимся показать или даже признать эту любовь. Мы вдруг поняли, что проявлять ее в присутствии других людей очень рискованно.
И теперь до конца дней обречены жить, усвоив новые базовые правила:
Хвалить себя - нехорошо.
Желать чего-то для себя - недостойно.
Быть собой - недопустимо.
Делать ошибки - непростительно.
Проявлять себя - некрасиво.
Без любви все остальное приходит в упадок!
Все начинается с любви к себе. Когда вы сами себя не любите, другим это сделать еще сложнее.
Если хотите ощутить столь желаемое и заслуженное признание со стороны других, прежде всего сами оцените себя по достоинству.
Каждый из нас в этом мире уникален и обладает особыми качествами. Нет никого, кто был бы лучше вас. Вы занимаете свое особое место во Вселенной, и составной частью процесса роста и развития является поиск собственной ниши:
что вы можете предложить миру, что вы можете здесь сделать - и, соответственно, заниматься этим. Это открытие принесет вам чувство величаишего удовлетворения и придаст душевных сил.
Единственный способ решения данной задачи - перестать прятаться от того, кем вы являетесь на самом деле, принять и полюбить себя таким, каков ты есть.
Какая-то часть вас достаточно любит себя, чтобы сказать: «Я заслуживаю больше любви и намерен (а) ее получить.
Задумайтесь над следующими вопросами и ответами:
В: Почему вы расстраиваетесь, когда люди не
одобряют вас?
О: Потому что вы чувствуете, что заслуживаете неодобрения.
В: Почему вы стремитесь красиво одеваться?
О: Чтобы нравиться окружающим.
В: Почему вы хотите, чтобы вас любили?
В: Потому что чувствуете, что достойны этого.
В глубине души вы хотите любви, одобрения и принятия со стороны окружающих и знаете, что заслуживаете этого. Но, как и большинство людей, вероятно, позабыли ощущение любви к себе, которое испытывали в раннем детстве.
Какие же выводы делает ребенок слыша подобные фразы?!
• «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».
• «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».
• «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».
• «Я не знаю, чего я хочу».
• «Все, что я захочу, должно быть у меня».
• «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен».
• «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего».
• «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».
• «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».
• «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства».
• «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин».
• «Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».
• «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».
1️⃣ Что вы хотите?
2️⃣ Для чего вам это надо?
3️⃣ Как вы узнаете, что достигли желаемого?
4️⃣ Как вы будете чувствовать себя, когда достигнете цели?
5️⃣ Что изменится в вашей жизни (окружение, жизнь, отношения итд) когда достигните цель?
6️⃣ Что изменится в вас, когда достигните цели?
7️⃣ Что негативного может это принести, каковы проявления, когда цель будет достигнута?
8️⃣ Готовы ли принять негативные стороны цели?
9️⃣ Что будет через год после достижения цели? Через 3 года? Через 5 лет?
Лишь, после того, как осознаете, что выбранная и сформулированная цель устраивает Вас, то можно начинать процесс принятия решения!
ДВА МОЗГА
Если людей спросить, то большинство из них будет настаивать, что они рациональны и реагируют на реальность.
Я бы спросил их, «на какую реальность?».
Внутри каждого из нас существует две
(по крайней мере) разделенных, различных и равных реальности.
Одна «реальность» связана с левым полушарием мозга,
другая - с правым полушарием.
Каждое полушарие воспринимает реальность своим собственным уникальным способом.
Левое полушарие специализируется на словесных выражениях, числах, аналитическом мышлении и линейно-цифровых рассуждениях.
Правое полушарие специализируется на пространственности, визуальной образности, воображении, цветовых ритмах, кинестетических переживаниях и творчестве.
«И структура и функции этих двух „половин мозга" в какой-то мере подчеркивает два вида сознания, которые одновременно сосуществуют в каждом из нас.
Хотя каждое полушарие делит свой потенциал на многие функции, и оба полушария участвуют во многих видах деятельности, у нормального человека два полушария имеют тенденцию к специализации».
Когда вы видите уже знакомого вам человека, ваше левое полушарие опознает специфические черты, т.е. нос, рот, глаза и т.д.
Однако, если бы у вас работало только левое полушарие, вы не были бы способны опознать целое.
Ваше правое полушарие с его пространственной и концептуальной способностью берет отдельные куски и создает целое.
Мозг может любить и ненавидеть, может вычислять и быть
иррациональным одновременно, он может ценить деревья и любить бесконечные газетные полосы, ради которых уничтожаются эти деревья. У него есть правое и левое полушария, которые только тогда являются противоположными, когда одно используется „ценой другого".
💬 Реконструкция травмы, или «навязчивое повторение», как говорил Фрейд, - это попытка бессознательного вновь проиграть то, что когда-то осталось нерешенным , чтобы «сделать все правильно». Прошлое никогда не умирает. Оно даже не прошлое!
Другими словами, мы стремимся повторять бессознательные паттерны поведения до тех пор, пока не привнесем в них свет осознанности!
Сначала женщин привлекают романтики, потом они обвиняют их в несерьезности и инфантилизме.
Сначала женщин привлекают деловые и ответственные мужчины, потом они обвиняют их в том, что они много работают и не уделяют им время.
Сначала женщин привлекают покорители женских сердец, а потом они обвиняют мужчин в том, что вокруг них слишком много женщин.
Сначала женщины выбирают себе серьезных и спокойных мужчин, потом обвиняют их, что они скрывают свои чувства.
Я каждый раз, восхищаюсь тем, как работает наша психика. Она заранее знает, какой партнер нам нужен, чтобы подлатать свои раны.
И иногда нам бывает легче отказаться от того, что нам делает больно, чем разобраться в том, ПОЧЕМУ нам больно.
Почему мы изначально выбираем таких партнеров?
Почему в отношениях наши потребности не удовлетворяются?
Почему мы каждый раз наступаем на одни и те же грабли?
КОНФЛИКТ ЛОЯЛЬНОСТЕЙ, РЕБЕНОК НЕ ВЫБРАЛ, К КОМУ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ!
Случается в жизни так, что в ситуации конфликта родителей, ребенок оказавшись перед выбором, с кем себя идентифицировать, застревает в этом выборе и не делает его. ❗️
Перейти однозначно на сторону кого-то из родителей оказывается невыполнимой задачей, поскольку для него означает потерять второго родителя, а ребенку это представляется невозможным.
В дальнейшем конфликт, связанный с выбором, может стать весьма частым лейтмотивом жизни уже взрослого человека в самых разных сферах.
Причем такую форму сценария, связанного с не выбранной идентичностью, мы наблюдаем как у мужчин, так и у женщин, лишь с тем отличием, что девочке легче идентифицироваться с матерью на уровне пола, что, впрочем, не отменяет других, специфических женских сложностей самоидентификации, связанных с мифом о мужском превосходстве.
Хорошей иллюстрацией того, что происходит с душой и психикой человека при несделанном выборе между двумя конфликтующими сторонами, служит фильм «Господин Никто».
Жизнь героя фильма, начиная с момента, когда родители поставили его перед выбором, с кем из них он должен остаться, расщепляется на несколько вариативных сюжетных линий.
Какая же из них его настоящая?
Постепенно зритель понимает, что все сюжеты разворачиваются параллельно в фантазиях и грезах главного героя. Проживает ли он хотя бы один из этих вариантов? Этот вопрос так и остается открытым, на усмотрение зрителя. Вполне вероятно, что ни одна из линий судьбы так и не была реализована, поскольку она означала бы для героя сделать окончательный выбор. А для него ситуация определенного и неоднозначного выбора непереносима, поскольку всякий раз он возвращается к тому первому, травматичному, так и не пройденному им выбору.
В реальной жизни, во внутренней психической динамике этот сценарий проявляется следующим образом. 👉
В результате несделанного выбора человек переживает внутренний раскол, когда в его душе присутствуют две несовместимые части. Причем у этих частей могут быть абсолютно разные цели, желания, мотивы, чувства, способы действий, в крайнем проявлении это как будто два разных человека, уживающихся в одном.
Отсюда следует ощущение большой внутренней неустойчивости, которое не оставляет человека. Его поступкам свойственна непоследовательность, поскольку он действует то из одной своей части, то из другой, и никогда не знает - если, конечно, не будет на это специально обращать внимание, - какая часть «рулит» прямо сейчас.
Это может как проявляться в форме внутреннего конфликта, диффузной идентичности, так и в более тяжелых случаях приводить к пограничной организации личности, диссоциативному расстройству, когда психика уже не справляется с противоречием.
Даже при вполне адаптивном, нормальном варианте развития событий человеку чрезвычайно трудно выбрать что-то одно (партнера, работу и т. п.), потому что любой вариант кажется заведомо плохим, поскольку сама ситуация выбора является для него негативно заряженной.
Причем зачастую выбор предполагается жестко дихотомичный (либо черное, либо белое, третьего как будто не дано), и каждый вариант обладает качествами, сочетание которых не представляется выбирающему возможным.
- Создается впечатление, что человек просто не замечает другого пространства вариантов, либо не может выбрать что-то хорошее для себя, имеющее все необходимые положительные качества в разных пропорциях. Например, если есть работа дальняя и высокооплачиваемая и близкая низкооплачиваемая, он, скорее всего, зависнет в выборе между ними и не задумается поискать поближе и подоходнее.
И наконец, в отношениях такого человека типичны любовные треугольники. Как будто он выбирает партнеров, соответствующих каждой из своих частей. С одним партнером близкие, доверительные отношения, а с другим - ячейка общества, дети и быт.
Или об одной женщине заботится он, а другая заботится о нем.
- Эти примеры иллюстрируют одну внутреннюю установку, а именно - невозможность совмещать, создавать и иметь все важные свойства и переживания в одних отношениях.
СЦЕНАРИЙ «НЕУДАЧНИК»
(«Я НЕ СОЗДАН ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ»)
Когда ребенок идеализирует родителей и они оба остаются для него хорошими, кто-то должен быть виноват в том, что жизнь у них не ладится.
Детям свойственно приписывать себе вину, брать на себя ношу семейных проблем, поэтому мальчик может принять решение: «Это я плохой!»
В отношениях во взрослой жизни это может проявляться двумя способами:
- Мужчина может выбирать партнерш, которые будут вечно им недовольны, предьявлять завышенные требования и претензии, обращаться в холодной, высокомерной, отвергающей манере, тем самым подтверждая внутреннюю концепцию «я плохой».
Если же партнерша любит мужчину и хорошо к нему относится, то мужчина может в результате бессознательного саботажа так убедить ее собственными действиями, что он «плохой, неудачный вариант» для нее, что это приведет к разрыву отношений или, по крайней мере, очень сильно их осложнит.
При этом мужчина может сознательно очень желать отношений, вкладывать много сил, стараний и всю душу в совместную жизнь.
Однако внутри живет бессознательная установка, которую можно было бы сформулировать как «я плохой для любых отношений, я не создан для того, чтобы меня любили, в отношениях меня преследуют неудачи».
И реальность вскоре начинает этой установке соответствовать.
В семейном союзе есть три сущности
- два человека и отношения между ними.
Это похоже на мост: два партнера - это опоры с обеих сторон!
отношения - это пролет моста, соединяющий их.
Когда в одной или обеих опорах происходят изменения, это деформирует мост.
Некоторые перемены так велики, что равновесие моста нарушается и он падает в реку. У людей такие изменения могут происходить из-за личностного роста, получения образования, религиозного опыта, изменения взглядов, болезни, тревоги, гнева, переезда или, может быть, как реакция на стресс или травму.
Две важнейшие вещи, которым мы должны научиться в жизни, - это умение строить и поддерживать мост партнерских отношений и способность растить своих детей.
Новый этап прокачки себя!
Мой любимый педагог Евгений Иванович, организовал новый формат обучения - «демосессии», которые нам психологам помогают не только повысить свою квалификацию, но и сохранить ясность и внутренний ресурс.Как проходит такой формат обучения?
Демосессия —
ученик/психолог сможет побыть в роли клиента, прожить технику на себе и проработать собственные запросы. Это отличная возможность не только учиться, но и улучшить своё состояние.
Что в принципе было вчера сделано со мной!
Разбор сессии — мы детально обсуждаем, что происходило на сессии, разбираем все тонкости и нюансы, что позволяет улучшить свои навыки.
Этот формат помогает развить насмотренность — и не только за работой других специалистов, но и за использованием различных техник.
Это важный аспект обучения, ведь вы видите, как конкретные техники работают в реальных ситуациях, и понимаете, как их применять.
Жертва
Как правило, такой человек еще в детстве перенес серьезную травму, после которой близкие стали относиться к потерпевшему с огромным сочувствием.
Жертва чувствует себя недостойной любви до тех пор, пока на ее голову не свалится какое-нибудь большое горе - ну или по крайней мере не появится возможность рассказать о трагедии, случившейся в прошлом.
Как только беда все-таки приходит, будьте уверены, ее размеры будут в несколько раз преувеличены.
Если вы стремитесь ощутить больше поддержки и сочувствия, делясь своими проблемами, будьте внимательны - вы укрепляете паттерн получения любви через болезненные переживания и рассказы о своих страданиях.
Поэтому, стоит только жутким историям иссякнуть, вы сами быстренько спровоцируете появление новой трагедии.
Болезнь, например, может стать отличным средством получения своей порции любви.
Жертва чаще всего чувствует себя слабой и неприспособленной к жизни и пытается контролировать окружающих, внушая им чувство вины.
Такой человек подсознательно не желает брать ответственность за то, что с ним происходит, но близким людям невероятно сложно его удовлетворить или сделать счастливым.
Жертве нужно развивать личную силу и самой отвечать за свою жизнь. Данный тип личности должен освободиться от зажатого глубоко внутри гнева и научиться прощать других.
Критик
Критик постоянно выискивает, подмечает, обличает и рассказывает о недостатках окружающих.
Он черпает силы, критикуя и умаляя достоинства людей.
Возможно, он сам себя ненавидит и проецирует это отношение на других, поэтому относится к ним столь предвзято и нетерпимо.
Как только такому человеку кажется, что и он тоже может стать объектом критики, Критик тут же обрушивается с замечаниями и обвинениями на потенциального обидчика, нередко саркастическими.
Для него лучшая защита - это немедленное нападение.
Критик помешан на стремлении изменить или даже наказать других, подсознательно пытаясь изменить себя.
А поиск недостатков в окружающих помогает ему справиться с ощущением собственной неадекватности.
Если вам присущи эти качества, постарайтесь найти в себе то, что вызывает у вас наибольший гнев и возмущение.
Попробуйте стать на место объекта вашей критики, посмотрите, в чем вы похожи.
Потом простите себя и его за несовершенство.
Примените свое отточенное умение отделять себя от других и противопоставлять себя другим и поищите причины связать себя с ними❗️
За кем мы прячемся? ?
Чтобы заслужить любовь и нравиться окружающим, мы , как и большинство людей, выработали множество разнообразных поведенческих стратегий!
Они помогают нам получать признание и одобрение.
Эти стратегии превратились в роли либо в типы личностей, согласно которым мы себя ведем - сознательно или неосознанно.
Здесь буду с вами рассматривать самые распространенные примеры типов личностей.
Возможно, в некоторых из них вы заметите подходящее к вам описание.
👉
Высоко себя ценить - это правильно❗️
С ранних лет нам внушали, что любить себя и высоко себя ценить - нехорошо.
Вы узнали, что относиться к себе с одобрением - это бахвальство, а бахвальство - это плохо.
Вы усвоили, как опасно действительно любить себя, поскольку люди в таком случае будут вас критиковать.
Представьте: вы приезжаете на какое то мероприятие и кто-то к вам подходит и говорит: «Ты просто великолепен!»
Если вы согласитесь: «Я знаю, я сегодня действительно отлично выгляжу», человек, сказавший комплимент, вероятно, поскорее отойдет, сочтя вас как минимум странным.
Того, кто открыто принимает и любит себя, окружающие обвинят в эгоизме и заносчивости и будут избегать.
Так принято в обществе.
Стремясь получать любовь и поддержку со стороны, вы быстро учитесь прятать естественные чувства по отношению к себе и вырабатываете привычку принижать собственные достоинства. Постепенно сами начинаете в это верить, подавляете любовь к себе и забываете о ней.
Желать чего-то для себя - вполне ДОСТОЙНО ❗️
Подрастая, вы быстро научились тому, что мир был создан не только для вас и вы не всегда можете получить то, чего хотите. Вы научились чувствовать себя виноватым и плохим за то, что проявили эгоизм и захотели большего. Пытаясь быть хорошим и достойным любви, вы стали подавлять желания. В результате вы понемногу начинаете походить на робота, выполняющего прихоти других ради того, чтобы заслужить их любовь и одобрение.
Возможно, вы даже стали стыдиться своих потребностей и желаний, ибо они «эгоистичны».
Быть собой - это хорошо ❗️
Дети часто усваивают следующее: любовь нужно заслужить или чем-то за нее заплатить.
И вот вы приходите к выводу: сами по себе вы никакой ценности не представляете, но ею обладает что-то конкретное - например, ваша внешность, действия, успех, способность делать то, чего от вас ожидают.
Если в детстве вы чувствовали, что вас то любят, то не любят, значит, в вашей голове, скорее всего, созрел вывод: человек настолько хорош и ценен, насколько умеет удовлетворить других и делать их счастливыми.
Таким образом, теперь ваша вера в себя базируется на том, насколько вы умеете «быть хорошим».
Что происходит, когда любишь себя?
Человек, который относится к себе с любовью, в присутствии окружающих способен свободно, без страха и стеснения проявлять свои таланты. Чем сильнее вы себя любите, тем лучше можете себя реализовать. Чем лучше реализовываете, тем проще окружающим оценить вашу истинную суть, а не внешнее проявление, образ или маску. Чем больше вас любят и ценят другие люди, тем больше вы любите себя.
Чем больше любишь себя, тем выше способность любить и ценить других. Мир становится совсем другим. Для каждого человека он представляет собой большое зеркало, отражающее его истинное «я».
И все мы видим его через по-разному окрашенные очки, в зависимости от того, что чувствуем по отношению к себе.
Люди, которые ненавидят окружающий мир, ненавидят сами себя. Чаще всего ваше негативное восприятие окружающих означает неодобрительное отношение к себе. И чтобы научиться принимать, любить, ценить других и улучшить с ними отношения, нужно сделать первый шаг полюбить себя и научиться быть собой.
❗️ Любовь к себе учит любить других!
Мир подобен зеркалу, в котором отражается истинная суть человека!
Какие же результаты потом ждут?
Низкая самооценка.
Тревожность.
Компенсаторное высокомерие.
Страх провала.
Страх успеха.
Потребность быть всегда правым.
Трудности в принятии решений.
Отсоединение от собственных чувств.
Потребность в непрерывном восхищении.
Страх близости.
Страх быть отвергнутым и покинутым.
Зависимость от мнения окружающих.
Апатия, безынициативность.
Родительские предпосылки, которые могут привести к нарциссизму!
• «Ты необычный ребенок и поэтому должен многого добиться».
• «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».
• «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».
• «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».
• «Ты - самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».
• «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».
• «Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».
• «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».
•. «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что бы ни происходило».
• «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».
• «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».
• «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».
• «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный че-ловек».
Мы воздействуем на мир не прямо и сразу, а скорее через внутренние карты (системы веры) мира!
Мой клиент или просто человек, говорящий «У меня ничего не получается» или «Меня никто никогда не любил», на самом деле говорит на языке, описывающем его карту (внутреннюю систему веры), но по факту это не обязательно нашего реального мира или его реального опыта.
«Карты, как и язык, выбирают одни элементы и игнорируют другие, и, как язык, карты являются культурным выражением элементов, важных для общества».
Однажды, начав осознавать культурный уклон в создании карты, человек уже никогда больше не сможет считать карту точным отражением мира.
Создание карты похоже на создание статуи. В этот процесс включается не только то, что остается в поле зрения, но и то, что отсекается прочь.
Все это предположение можно сформулировать следующим образом:
Мы реагируем не на реальность (чем бы реальность ни была).
На самом деле мы реагируем и воздействуем на реальность, основанную на наших метафорах, которые становятся нашей индивидуальной и личной реальностью.
Любовь - это сложное состояние,
основанное на эмоциональном
переживании своего
отношения к кому-либо
Любовь рождается на
свободе и не может
существовать в неволе
«Любовь не приходит
согласно нашим надеждам
и чаяниям.
Любовь - дар жизни».
Зрелый человек вступает
в эту связь без каких
либо ожиданий
и без требований.
На мой взгляд, любовь
всегда имеет определеную
степень созависимости,
поскольку возникает
и развивается в условиях
дефицита любви
Человек с абсолютной
гармоничностью и полнотой
«оболочки я»
- это некий идеал,
к которому мы стремимся,
но который недостижим.
По-этому, даже когда речь
идет о «зрелой личности», мы можем предположить,
что человек обладает
неким вакуумом,
благодаря которому
притягивается значимый Другой.
Этот стих Священного писания подчеркивает важность раннего духовного и нравственного воспитания, предполагая, что наставления, привитые в детстве, формируют прочный фундамент!
Читать полностью…
Они как будто заново воссоздают ситуацию, в которой невозможно сделать выбор между партнерами, каждый из которых равно важен, и отказаться от кого-то из них означает буквально исключить необходимую часть своей души, лишиться части себя. Тогда как выходом из любовного треугольника является не столько отказ от одного из партнеров, как это часто представляется на бытовом уровне, сколько устранение внутренней расщепленности, примирение частей, являющихся в своей основе интроектами конфликтующих родительских фигур.
Такая динамика при несделанном выборе идентичности характерна и для мужчин, и для женщин!!!
СЦЕНАРИЙ «МУЖЧИНА С ПОРОКОМ»
Если предметом конфликта родителей было какое-то поведение отца - как реально недопустимое, так и вызывавшее преувеличенные мамины претензии, - и мальчик не выразил свою конфронтацию маме напрямую, то он конфронтирует с ней на символическом уровне, в форме присвоения отцовских «пороков», порой в усиленном масштабе.
Причем это может не проявляться до тех пор, пока мужчина не вступит в близкие отношения.
Допустим, мама упрекала отца в лени, причем не важно, реальной или мнимой, главное, что это было предметом постоянных конфликтов родителей. Повзрослев, мужчина может прекрасно работать, обеспечивать себя и т. д. Но стоит ему создать отношения и начать совместную жизнь, с ним начинает что-то происходить, например, он может потерять работу, лечь на диван и провалиться в совершенно не свойственное ему до сих пор пассивное состояние.
Естественно, на поверхности лежит «причина» - чрезмерно активная женщина «забила» мужика, «не вдохновляет» его, проявляет «мужские качества» и т, д.
То есть мы снова можем наблюдать инфантильный перекос сознания, когда ответственность за происходящее с человеком приписывается кому-то другому.
Конечно, в этой паре может оказаться женщина с дополняющим деструктивным сценарием (скорее всего, со сценарием «Золушки» или «Героической женщины», выше упоминали)
Однако они могут нести ответственность только за то, что происходит с ними, а не за то, как мужчина выбирает реагировать на это.
Добрый день!
Продолжаем тему рассмотрения сценариев, но теперь когда МАЛЬЧИК, выбирая папу не борется с мамой.
Выбирая присоединиться к мужской, отцовской фигуре, мужчина остается в ладу со своей половой и ролевой идентичностью.
Однако по какой-то причине его протест, связанный с конфликтом родителей, и в частности по отношению к матери, остается невыраженным то ли из страха потерять ее любовь, то ли из страха причинить маме вред и разрушить ее, то ли из страха перед ее уничтожающей, «кастрирующей» агрессией.
В этом случае внутренний конфликт заключается в дилемме: если я за папу, то я должен дать отпор маме, а если я даю отпор маме, то я попадаю под удар, как папа!
Или, демонстрируя свою приверженность отцу, я становлюсь для мамы плохим, а решиться я на это не могу.
Если я не даю отпора маме, то я предаю папу и становлюсь плохим для не-го...
То есть при любом раскладе плохо.
В этом случае, как и в предыдущем, есть много агрессии по отношению к материнской фигуре, и, образно говоря, она еще глубже закопана, вытеснена, не проявлена.
И чем менее адресно эта агрессия направлена маме, тем в большей степени она будет спроецирована на других женщин, как правило, самых близких. А чем более она неосознаваема, тем больше будет проявляться не напрямую, а в форме так называемой пассивной агрессии: бессознательной мести, саботажа, забывчивости, невыполнения договоренностей, соматизаций и т. д.
Чуть ниже рассмотрим два варианта типичного проявления этой психологической деструктивной динамики.👇
«Неужели кто-то мог бы действительно любить меня?»
Нас христиан учат возлюбить ближнего своего, как самого себя. Но что происходит, если вы не любите самого себя?
Если вы не любите себя, принимая себя как есть, со всеми недостатками, - как вы можете ожидать, что вас будет любить кто-то другой?