-
❗️Психолог- коуч❗️ Гендерная психология 👫Психология отношений👩🏻❤️👨🏼 Помогу начать/построить/закончить/сохранить отношения
Мысль дня
Многие думают, что после свадьбы отношения волшебным образом преображаются!!!
«Правда в том, что если вы женитесь на ком-то, кого хорошо знаете, ваши отношения после брака будут похожи на те, что были до свадьбы».
УПРАЖНЕНИЕ
Перед выполнением расскажу профессиональный анекдот.
Психиатр говорит пациенту:
- У меня для вас две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Хорошая в том, что ваша самооценка заметно улучшилась. А плохая заключается в том, что вы теряете контакт с реальностью.
Выполняя это упражнение, мы будем двигаться в обратном направлении. Вопрос, над которым я предложу вам подумать, Может на первый взгляд казаться немного циничным, но, если вы выполните его добросовестно, может оказать вам хорошую службу. Потому что вместо фантазий об идеальности, которые ваш внутренний критик выдает вам за то, чему вы должны соответствовать, вы наконец-то сможете заземлиться.
Внимание, вопрос: что в реальности дает вам основания требовать от себя соответствия требованиям вашего внутреннего критика?
Например, если вы истощены нападками на себя, что вы до сих пор не президент России, то возвращайтесь в реальность и отвечайте себе на вопрос: что дает вам основания требовать от себя этого? Необходимый уровень образования? Социальные, деловые, личностные связи? Капитал? Наличие покровителей?
Ну и так далее.
Важно провести ревизию реальности во всех областях, в которых вы продолжаете нападать на себя.
Возможно, вы признаетесь себе, что у вас в чем-то просто нет исходных или достаточных физических, психологических, материальных или иных данных для того, чтобы достичь в чем-то выдающихся результатов. Это позволит вам отказаться от нереалистичных ожиданий и опираться на то, что есть у вас в наличии.
Надо сказать, что у каждого человека может быть свой «Я-идеал», как образ, которому человек хочет соответствовать.
Это может стать хорошим и здоровым ориентиром личностного развития. Но только не у дефицитарного нарцисса.
Дефицитарные нарциссы- это люди, которые обладают хрупкостью самооценки и пустотой в области представлений о себе.
У нарциссической личности идеал «Я» жесток и самодеструктивен. Он создан его воображением, чтобы компенсировать ощущение собственной слабости, ничтожности и ущербности.
Соответствовать идеалу невозможно, а чем больше телодвижений, тем больше истощения, безнадежности и возможности хоть куда-нибудь убежать от своего презренного реального «Я», которое всегда фатально «не дотягивает». Идеалистические требования к себе вместо защиты и стимула к развитию делают нас очень нарциссически уязвимыми, поскольку они все время будут обнажать лишь то, чего мы не можем достичь. Наша ярость и нападение на себя в результате этого усиливаются, силы достичь чего нибудь постоянно падают.
Рассмотрим в пример такую область, как материнство. В последнее время требование от себя совершенства там особенно проявлено и «завернуто» в любовь к детям. А на самом деле представляет собой собственный идеализированный нарциссический проект, в котором у матери совершенство должно дойти до.. совершенства. Или идеал должен приблизиться к идеалу. Обычно эта гипотетическая супермать говорит:
«Я рожала своего ребенка по всем правилам, меня учили как правильно дышать и тужиться. Перечитала кучу книг, терпела боль, не дала сделать анестезию, потому что это вредно для ребенка. Чуть не умерла, но это ерунда, ведь главное, что я все сделала, как природа велит. Я кормила свое дитятко до школы. Ведь он не хотел отпускать меня. И мне пришлось даже работу бросить, чтобы он не пострадал. Он спал со мной до десяти лет. Ну он же хотел. Не могла же я ему нанести травму и выгнать из своей кровати? А потом он почему-то стал писать в кроватку, и мне пришлось снова его взять к себе, потому что я же мать...
И теперь у нас с ним такая близость, такая близость, что я прямо везде его с собой беру и во всем с ним советуюсь. Ну это же личность! Он же надежда моя! Я ему стараюсь внушать, что главное - это любовь к себе и чтобы он уже с детства уважал и ценил себя. За то, что я выгнала его из кровати и он так страдал из-за меня, я, видимо, вечно буду себя винить. Теперь я решила и с подругами не встречаться, потому что надо же как-то компенсировать ребенку травму.
Я по вечерам всегда дома, читаю ему сказочки...
Но иногда, вы знаете, он злится на меня. Или плачет. Что я делаю не так? Как я могу еще лучше защитить его от травм?»
Совершенство в материнстве, как и в любой другой области, рождает сплошной невроз. Причем у всех членов семьи...
Стоит человеку начать требовать его от себя, то все, конец, пиши пропало.
Хочет, например, женщина стать совершенной женой, так она повесит на себя все, предусмотрит все, вычистит все.. а тут бац! Окажется, что соль забыла!
И муж удивленно вскинет бровь: «Дорогая, где же соль?».
И что тут начнется? Нападки на мужа, на себя, на детей, внутренние диалоги, страдание, что сколько же можно на нее все скидывать.
Но к утру все эти метания закончатся. «Просто надо лучше себя контролировать и больше не лажать», - логично решит женщина.
И заведет третью записную книжку, чтобы записывать то, что она забывает записать во вторую книжечку из того, что не внесла в первую.
Уверен, что это напряжение свойственно всем, независимо от пола.
И у каждого оно в той области, к которой мы предьявляем особые требования к себе в части совершенства.
У кого-то из нас нарциссический невроз материнства-отцовства, у кого-то женственности-мужественности. И так далее...
Упражнение
Во многих тренингах по «выращиванию» уверенности в себе есть упражнение, в котором нужно выписать свои 10-20-30 достижений или выдающихся качеств.
С одной стороны, это делать важно и нужно. Но с другой...
Раз за разом можно наблюдать, что выполнение этой простой, по сути, задачи увеличивает внутри нарцисса тревогу.
Во-первых, он начинает сомневаться, точно ли это успех, выдающиеся ли это качества. У всех ведь есть то же самое, или все могут точно так же. Уже «диагностичным» можно назвать желание человека обесценить то, чего он достиг, сделал, освоил в своей жизни. Так что само по себе это упражнение может не снижать, а увеличивать нарциссическую тревогу.
Поскольку мы все-таки не на публичном тренинге, а наедине с собой, то предлагаю вам сделать его немного по-другому.
Несмотря ни на что, провести внутреннюю инвентаризацию.
Двадцать своих достижений придется выписать. Не ограничивайтесь лишь социальными успехами. Помните: критерий «достижения» - внутри вас.
Так, среди того, что вы выпишете, может оказаться красный диплом, а может быть крепкая дружба со школы, которую вам удается поддерживать.
Вы можете вспомнить первую зарплату в 10 тысяч рублей, а можете указать кормление ребенка до года, которое трудно вам далось, но было очень важным для вас. И так далее.
Я понимаю, что вы пока можете обойтись с этими ценностями вашей жизни как угодно. И скорее всего, вам захочется снова притвориться, что внутри ничего нет. Но ценности есть.
С этим списком мы еще чуть позже поработаем еще.
Поэтому не откладывайте его далеко и наполняйте тем, что еще вспоминается как ваше личное достижение.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Хорошо и активно жила. Только ей становилось все хуже и хуже. Потому что, сколько бы она в себя ни вкладывала, внутри все время оказывалось пу-стО.
Так, в эту пустоту провалились три образования, два брака и несколько хобби. Возможно, где-то на дне души они и были. Но так глубоко, что Нарцис-сочке их было не нащупать. Поэтому ничего в ней будто бы и не было. А она сама так и оставалась никем. Несмотря на три образования, два брака и несколько хобби.
Мы все хотим внимания, принятия себя другими людьми и переживания этого опыта. Да, во взрослой жизни нам не могут «додать» всего того внимания и радостно обращенных на нас глаз, которых мы не видели от своих родителей. Но люди могут дать многое...
Я, например, тоже хочу, чтобы меня замечали и отзывались о моих способностях, достоинствах и достижениях. Более того, это неотьемлемая часть многих моих поступков.
Я веду себя так не ради похвалы или признания. Но они - важный этап моего взаимодействия с окружающими.
Мне приятно, когда это отмечают и признают.
Это моя естественная потребность, которая наполняет мою жизнь особым удовольствием - разделять с другими людьми радость своих достижений.
Это ощущается внутри как гордость, это и есть здоровый нарциссизм. Точнее, одна из его частей.
Я могу как гордиться собой, когда есть повод, так и выдерживать состояние собственной обыкновенности, когда не делаю ничего особенного или справляюсь не очень хорошо.
Иногда хочется эту картинку порекомендовать, некоторым людям, к использованию!
Читать полностью…
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Сначала она была просто маленькой девочкой, а потом выросла.
И стала той самой нарциссочкой, у которой те же самые проблемы, как и у большинства из нас.
Неуверенность в себе, сложность с построением близких отношений, саботаж в достижении целей и многое другое.
Жизнь Нарциссочки не сахар. Она плохо знает, кто она и в чем ценность того, что она делает каждый день. Иногда она заполняет свою жизнь под завязку, но и это не спасает ее от тревоги, что она еще ничего не добилась.
Она ищет отношений, но не может в них быть и тем более насладиться ими. Иногда все эти отношения между людьми кажутся ей абсолютной глупостью. Но она все равно бегает и ищет их. Ведь иначе ее гложет стыд «что же я за женщина
такая?».
Маленькая Нарциссочка очень многого от себя требует, но никогда не бывает довольна. Ее вечно подгоняет суровый внутренний голос, обесценивающий сделанное и жаждущий еще больше достижений.
нарциссочка может быть уже вовсе не молода.
А очень даже в зрелом возрасте. Но до сих пор фантазирует, что у нее все впереди и ее жизнь вот-вот начнется.
Ей кажется, что у нее огромный потенциал, хотя в чем именно он заклюцается, она уже за давностью лет забыла.
Точка уязвимости нашей Нарциссочки - самооценка и все, что с ней связано. Она для себя всегда нехороша и местами даже ущербна, несмотря на все свои успехи и достижения.
И она боится только одного: как бы это не стало очевидно кому-нибудь из окружающих. Ей везде мерещится сравнение, оценивание и требование соответствовать. И она мастер в том, чтобы прятаться, не подходить близко и не подставляться под взгляды...
И неизменно остается в одиночестве.
Все чаще она задумывается о том, что пора брать себя в руки и уже показать миру, какой она непревзойденной уникальности человек. Но это с утра. А день обычно заканчивается яростными нападками на себя.
Она ругает себя за все. Что не оправдала, не достигла и не добилась. Что стыдно людям в глаза смотреть, потому что она Ничтожество и лузер. И как она ни пытается себя уговорить, что еще ого-го, но у нее не очень-то это получается.
Нет, чисто в бытовом смысле она еще ходила на работу и даже делала дела. Только они все были слишком мелки и недостойные ее судьбы. Людишки вокруг раздражали. А новые вещи уже не радовали.
Продолжение 👇🏻
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И была она здоровой активной девочкой.
Но Мама уставала на работе и не могла выносить бесконечные вопросы и неуемную активность дочери.
Поэтому Нарциссочка очень быстро научилась себя во всем останавливать и контролировать.
А потом она выросла. Но живой к этому времени уже чувствовать себя перестала.
В нормальной ситуации мама откликается на ребенка взглядом и телом. В ее глазах мы начинаем существовать для себя как «ой, ты мой хороший» и «ты моя радость». Мы присваиваем себе себя, отражаясь в зеркале материнской психики. И тогда наше младенческое «Я» начинает наполняться нарциссическими инвестициями: откликом, эмоциональным присутствием, отражением. Мама служит тем самым зеркалом, которое было потеряно для Нарцисса.
Через отражение в психике матери, отца и других значимых людей формируется наша самооценка, самоощущение и самоценность.
Папа Маленькой Нарциссочки очень любил
Ницше.
Наверное, поэтому он при каждом удобном случае приговаривал: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее». При этом делал что-то болезненное или обидное. А еще не откликался на просьбы, когда Нарциссочке что-нибудь было нужно. Или оставлял ее саму справляться там, где она еще не умела и очень боялась.
В общем, тренировал силу воли и всего остального. По методу Ницше.
Нарциссочка действительно не убилась. И сделалась очень сильной. Только по дороге совершенно забыла, что когда-то она родилась просто девочкой.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И когда ее обижал кто-нибудь, то родители почему-то ее не защищали. А отправляли ее саму разбираться.
Защищать себя Нарциссочка научилась. Но вот доверять своим близким почему-то перестала.
Вырастая в окружении психологически незрелых родителей, ребенок неизбежно расплачивается:
- проблемами с самооценкой;
- сомнениями в собственной адекватности;
- отчуждением от собственных чувств;
- умением игнорировать свои потребности;
- чувством глобального и невыразимого одиночества;
- снижением способностей к эмоциональным связям с людьми.
Нарциссизм - это не только область, где возникает, поддерживается и корректируется самооценка. Это еще и важнейшая психологическая потребность каждого человека.
В силу этого нормально:
хотеть внимания и - позитивного отклика;
- хотеть признания и уважения;
- хотеть реалистичного отражения от других людей;
- быть хорошим для окружающих;
- иметь достоинства, успехи и гордиться ими;
- знать свои способности, - возможности и ограничения;
- ставить для себя как краткосрочные, так и долгосрочные цели и строить планы;
- думать о своей ценности для других;
- видеть ценность своего окружения для себя;
- постоянно увеличивать знания о себе, своих потребностях и способностях;
-предъявлять миру свои умения и навыки;
- наслаждаться тем, что уже есть внутри себя самого, и делиться этим с окружающими.
Все это - естественные и нормальные потребности каждого человека!
И в совокупности это как раз проявления здорового нарциссизма, неисчерпаемого источника самоуважения и непрерывного подтверждения собственной ценности.
Но, согласитесь, не всем нам выпадает счастье обладать таким нарциссизмом?!
Скорее наоборот:
почти все сегодня испытывают сложности с реализацией этих потребностей, просто кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени.
У Омара Хайяма спросили, почему не стоит обижаться на оскорбления. Мудрая притча с советом Омара Хайяма.
Однажды какой-то человек из толпы начал оскорблять Омара Хайяма. Он назвал его безбожником, чуть ли не вором.
Омар Хайям ничего не ответил своему обидчику. Он только улыбнулся и продолжил свой путь.
Среди свидетелей этой сцены был разодетый и высокомерный щеголь. В это время он прогуливался по улице в безупречных шелковых одеждах.
Этот самый человек решил поинтересоваться у Хайяма, как он может мириться с такими грязными оскорблениями в свой адрес.
– Неужели эти оскорбления не задели тебя? – спросил щеголь у Омара Хайяма.
Омар Хайям снова улыбнулся и сказал незнакомцу:
– Следуй за мной.
Он привел щеголя в свой дом и показал ему чулан, где хранились разные старые вещи. Хайям начал искать что-то в сундуке и наконец достал из него свой старый халат. Он был так изношен, что больше напоминал лохмотья нищего с городской окраины.
Омар Хайям отдал халат щеголю и сказал:
– Надень его, он подходит тебе больше.
Щеголь был возмущен:
– Мне не нужны эти лохмотья? Посмотри, какая на мне одежда. Ты точно сошел с ума, если полагаешь, что мне это пригодится.
– Видишь, ты не хочешь надевать эти лохмотья, – сказал Хайям, – Я сделал то же самое: не стал примерять оскорбления, которые швырнул мне тот человек из толпы. Если бы я обиделся на них, то словно облачился бы в грязные лохмотья.
Виделись мы с тобой в семинарии в памятные дни для нашей родной Сретенской обители. Ты старался всегда приезжать, послужить и совместно помолится.
Нам будет тебя не хватать, твоей солнечной улыбки, как и твоих солнечных волос.
Смерть всегда приходит неожиданно, к ней никогда нельзя быть готовым.
Нас пугает скоропостижная смерть наших близких. Как трудно бывает, порой, смириться со смертью молодых, тех, у кого жизнь только начиналась…
Любая смерть это повод нам помнить о скоротечности жизни. Тем не менее наше время уходит. Пока мы суетимся, строим карьеры и часами «зависаем» в соцсетях.
Наша проблема состоит в том, что мы тратим столько лет своей жизни на вещи, которые не имеют абсолютно никакого значения.
Древнеримский философ Сенека в своём трактате «О скоротечности жизни» напоминает: наше время на Земле скоро закончится.
Мне бы хотелось, чтобы каждый из нас задал себе вопрос?
Сколько еще солнечных дней у нас осталось?
Сколько июньских рассветов мы встретим?
Сколько моментов, которые мы проведём с теми, кого любим: детьми, любимыми, родителями? Сколько лет мы сможем ещё заниматься тем, что любим?
Продолжение 👉🏻
Корабль не тонет, когда он на воде – он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.
Однажды я попросил сделать это упражнение одну девушку.
И она поймала свой инсайт. По ее мнению, она требовала от себя совершенства во многих областях, но особенно нападала в двух. Этот рассказ я помещаю сюда с ее разрешения.
«Вот сферы, в которых я нападаю на себя:
Ты же голодранец!".
сфера материальных достижений: к своему возрасту я должна была разжиться частным домом, сбережениями, а еще лучше уже начать вовсю путешествовать по всему миру, и постить инстаграмные красивости всем на зависть и на вдохновение. А я так и живу в той же квартире, что досталась от родителей, даже ремонт новый пока толком не могу сделать, сбережений нет, своей недвижимости тоже, путешествие в Турцию считаю за счастье. Лузер, блин.
Женственная женщина".
я должна быть такая вся принимающая все с любовью, легко отдающая с радостью, любовь и окситоцин должны брызгать от меня метра на три, а лучше на пять, во взгляде загадка, в волосах цветы.
Мужчину вдохновляю на подвиги одним только присутствием. По факту все иначе. Билась об это очень больно и много раз.
Проанализировала список и увидела, что современный информационный поток - просто золотая жила для нарцисса, чтобы построить идеал и убеждаться потом, что ты ничтожество.
Ведь большую часть я взяла извне: книги, тренинги, курсы, семинары, статьи.
Все обещают наконец-то приблизить к идеалу, но в итоге просто зарабатывают очень хорошо на моем недовольстве собой. Это же бред!
Во мне живет просто псих какой-то!
Это невозможно даже по каждому отдельному пункту, не говоря уже об обладании этим всем в совокупности! Удивительное открытие для меня. Очень эмоциональное и одновременно отрезвляющее.
А еще меня догнало, что, пока я фантазирую и убиваюсь о невозможность достичь невозможного (как я только сейчас поняла), все это время есть какая-то обычная женщина, которая делает Обычные вещи. И вся суета сует мелких людишек, которую я полностью обесценила и вообще в упор не вижу, оказывается, и есть реальная я, которая все время что-то делает.
Для моего великого «Я» это все - лишь мелкие делишки. Я упускала ценность этого полностью. Повседневного и обычного. Захотелось увидеть себя по-новому, по-человечески. Почувствовать ценность обычного, того, что делаю и могу прямо сейчас».
Надеюсь, что эти искренние слова могут служить ориентиром на вашем пути...
Рекламная пауза
Если человек действительно любит вас, то останется, несмотря ни на что.
«Этот миф - самый опасный. Правда в том, что у каждого человека есть предел, который он не переступит - что бы ни случилось и какой бы сильной ни была любовь».
УПРАЖНЕНИЕ 2
Выполняя первое упражнение, вы, возможно, попали в ловушку нарциссизма, в которой все, что мы делаем, испаряется и не сохраняется в психике как повод для гордости. возможно даже, что вы вообще не смогли написать свой список достижений.
В таком случае я все-таки настаиваю на том, чтобы вы сделали это усилие.
Далее предлагаю вам посмотреть список и оценить события вашей жизни. Как вы решали: достижение это или нет? Что вы выбирали в качестве критерия?
Например, часто клиенты называют в качестве своего достижения красный диплом вуза. А потом оказывается, что в этот институт они пошли ради мамы, а красный диплом нужен был папе.
Или другой пример: одна девушка рассказывала о своем достижении в виде невероятного подьема по карьерной лестнице. Когда я заметил, что она говорит все это с достаточно грустным выражением лица, то она призналась, что эта работа ей в тягость.
И она вообще не хотела бы работать в этой компании.
Все, что она хотела бы, так это сидеть дома с ребенком и вести хозяйство.
Но в ее семье это считается стыдным. Да и в обществе ее успехи в карьере встречают с уважением.
Все это показывает, что у нас не всегда сформированы критерии того, что мы лично можем считать достижением.
Именно поэтому я предлагаю вам об этом подумать.
Американский психолог, Карл Роджерс сказал: «Способ выяснить, кто вы, - это не сравнивать себя с другими, а смотреть, реализуете ли вы свой потенциал наилучшим образом».
А что оценивать, результат или процесс? А от чего должно быть удовольствие - от усилий или от того, что получилось? А можно ли считать удовольствием то, что далось трудно?
Можно говорить о взрослом достижении, когда:
- я выхожу из зоны своих привычных способностей и убеждаюсь:
- «Ого! Оказывается, я это могу!».
- мне что-то тяжело дается, но благодаря своим усилиям я снова понимаю про себя, что я справился и могу.
- в результате своих действий я получил то, чего долго хотел или в чем нуждался.
- я позволяю себе то, на что всю жизнь внутри меня был наложен запрет. А в какой-то момент я решаюсь, пробую это и убеждаюсь, что мне можно.
- я преодолеваю свое сопротивление, страх и тревогу, двигаюсь в решение актуальных проблем и снова справляюсь и т. д.
Мои достижения дарят мне меня, я обретаю больше возможностей влиять на ситуацию там, где раньше чувствовал ограничения. Это мой выбор, мои риски, на которые я иду, и получаю за это то, на что претендую, испытывая гордость и удовлетворение. Это удовольствие не оценки, а расширения себя и большей опоры на свои способности.
А теперь посмотрите на свои достижения. Возможно, благодаря перечисленным критериям вы сейчас сможете добавить к ним еще с десяток, ценных именно для вас и важных.
У нарциссической личности идеал «Я» жесток и самодеструктивен.
Он создан его воображением, чтобы компенсировать ощущение собственной слабости, ничтожности и ущербности.
Чтобы не чувствовать того, кем в реальности считает себя нарцисс, он выращивает внутри себя «монстра» из совершенных и идеальных представлений о том, каким он должен быть. И всю жизнь бежит к нему, прочь от своего маленького и слабого реального «Я».
Грандиозное «Я» нарцисса - это ожидание от других любви, заботы, поддержки и особого отношения, за которые ему бы не приходилось «ничем платить».
То есть он хочет получать особое отношение от людей и от мира в целом, потому что он важный и любимый сам по себе, но никак не признавая и не показывая, что нуждается в этом.
Он хочет быть ценным для других, уничтожая для себя ценность окружающих.
Он хочет сделаться центром всего мира, потому что из всего мира может надеяться только на себя.
Нарциссизм - это добровольная слепота, обещание не заглядывать внутрь.
Читать полностью…
В общем, Нарциссочка устала, страдала, нагнетала, обесценивала и снова нападала на себя. За то, что не удается со всем этим справиться и хоть что-то сделать со своей жизнью.
Так за поисками великого и успешного Нарциссочка и не заметила, как ее обычная человеческая жизнь почти закончилась. А в попытках сделать ее великой она так и не научилась ее жить.
В общем, так и не нашла Нарциссочка, где у жизни кнопка. Хотя вроде все сделала правильно. Спуску себе не давала и на глупости не отвлекалась.
Маленькая Нарциссочка такая же, как и мы. Просто ее личная история заставила ее вот так адаптироваться к жизни. Отщепить от себя чувства и переживания. Перестать верить в любовь и привязанность. Не доверять людям и их человеческим проявлениям.
Требовать от себя совершенства в обмен хоть на какую-то гарантию контроля. Забыть, что можно нуждаться в людях и что-то у них просить. Развивать в себе сверхнезависимость. Верить в возможность абсолютной самодостаточности. И желать стать сверхчеловеком, чтобы снова не оказаться в том ужасе ненужности, невидимости и униженности, который уже с ней случился когда-то...
Для того чтобы в дальнейшем вы сами могли ориентироваться в «пазлах» нарциссизма, приведу основные «симптомы»:
- внутренняя пустота.
- нарциссическая ненасыщаемость.
- идеальное «Я»;
- «внутренний критик».
- ощущение собственной ничтожности.
- хрупкость самооценки.
- самообесценивание.
- неспособность прилагать усилия.
- нарциссическая прокрастинация.
- синдром самозванца. - нарциссическая депрессия.
-скука.
- неспособность получать удовольствие и радость от жизни (ангедонизм).
- ощущение «жизнь проходит мимо».
Нарциссическая прокрастинация - характерный процесс, когда в качестве целей ставятся нереалистичные задачи, сопряженные с идеализированными требованиями к себе. И движение к цели никогда не начинается из-за страха потерпеть неудачу и потерять остатки своей самооценки.
Нарциссическая депрессия - это особая форма упадка душевных, эмоциональных и физических сил в ответ на погоню за целями, которые заведомо невозможно достигнуть. Нарцисс истощается, теряет веру в себя, усиливает нападки на свое «Я» и оказывается в таком характерном состоянии.
Жила-была Маленькая Нарциссочка. и в детстве она была очень хорошенькой.
Но мама боялась за будущее дочери и для профилактики все время ее критиковала. То нос большой в бабушку, то ноги толстые в дедушку.
Так и выросла Нарциссочка: шарахалась от комплиментов и внимания, будучи красивой молодой женщиной. Не любила смотреть в зеркала и фотографироваться.
Пока незаметно для себя однажды не постарела.
В один вечер Нарциссочка достала фотографии, где была молодая. И горько заплакала.
Все мы хотим, чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства
В душе ближнего - неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой И любой ценой ищет контакта.
Хьяльмар Зодерберг, поэт!
Кто из нас не слышал: «А вот у моей коллеги сын все экзамены сдал на отлично и на всех соревнованиях по биатлону занимает первые места»?
Нарциссические вызовы - это уровень достижений, которых родители требуют от ребенка, совершенно игнорируя его склонности, способности и возможности, в том числе возрастные.
Дети - будущие нарциссы должны рано развиваться, достигать успехов раньше, чем другие сверстники, и быть неизменной гордостью мамы-папы.
Чаще всего у этих самых мам и пап есть некие утопические идеи о том, что такое быть идеальным родителем.
Для них важно организовать такое настоящее для своего сына или дочери, чтобы в дальнейшем им обязательно светило выдающееся будущее. Выносить обыкновенность своего ребенка совершенно невозможно. Поэтому в нем обязательно нужно открыть таланты и двигать его к свершениям и выдающейся жизни. Но задавать нереалистичные ожидания - еще полбеды. Хуже приходится ребенку, когда он должен достигать всего без какой-либо поддержки.
Требование обычно звучит так: сначала добейся, потом приходи с результатами. При этом не может быть и речи, что у ребенка есть законные потребности быть увиденным и поддержанным в своих трудностях - на то он и ребенок.
Таким образом, будущий нарцисс должен вырастить себя до требований родителя и не надеяться на то, что он имеет право на помощь в этом.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
У нее была Мама, которой нужно было много работать, а дочку оставлять было не с кем. Тогда Мама решила отдать Нарциссочку в деревню к Бабушке, которой тоже было вовсе не до малышки. Огород, корова и куры... А Нарциссочку Бабушка сажала за невысокий заборчик на целый день, чтобы не мешалась под ногами.
А когда Нарциссочка выросла, то, конечно, уехала из деревни, выучилась на двух факультетах и даже пошла работать. Но почему-то ни два красных диплома, ни заслуженные успехи на работе так и не помогли ей стать для себя хоть кем-нибудь. Заглядывая людям в глаза, она так и не смогла поверить, что хоть кому-нибудь в этой жизни есть до нее дело.
Наш здоровый нарциссизм, а следовательно, и нормальная психика формируются за счет нарциссических инвестиций.
Я понимаю, что слова «капитал» и «инвестиции» больше ассоциируются с экономикой, чем с психологией, но по-другому назвать эти явления просто невозможно.
Итак, мать на первоначальном этапе действительно делает инвестиции в психику ребенка. И они выражаются в таких мелочах, которые всем нам известны:
▪️ теплые руки, качающие малыша;
▪️обращенный на ребенка ласковый взгляд мамы;
▪️ забота о его комфорте и удовольствии;
▪️мимика, отражающая переживания мамы в отношениях с ребенком;
▪️ вся поддержка - словами, взглядом и действиями, обращенная к ребенку, начиная с тех моментов, когда он начинает осваивать этот мир;
▪️слова восхищения ребенком и радости от того, что он такой, а не какой-нибудь другой;
▪️и многое-многое другое.
В общем, весь тот объем эмоциональных вложений матери, который служит для ребенка сигналом о собственной ценности и значимости для другого.
При этих условиях наше нормальное человеческое «Я» становится для нас самих хорошим и ценным. Будучи объектом чужой заботы, любви и внимания, мы обретаем ощущение себя, своих возможностей и ограничений. Если же всего этого с нами не происходит, наша «нарциссическая копилка» не наполняется, а душа не питается ценностью, то мы выходим в мир «голодными».
Наш нарциссический голод вынуждает нас постоянно искать подтверждение своей ценности, важности и даже грандиозности, потому что насытиться простым человеческим откликом на себя становится попросту невозможно.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Когда она была маленькая, Мама то с Папой-алкоголиком мучилась, то больную бабушку с того света вытаскивала. А по вечерам Мама любила сажать Нарциссочку на стульчик перед собой и рассказывать, как тяжело ей с «отцом проклятым» живется и что только дочь ее может понять и пожалеть.
И Нарциссочка жалела. Только самой ей ни пожаловаться, ни рассказать о чем-нибудь из своей детской жизни было некому.
А когда она выросла, то даже плакать разучилась. Потому что это совершенно бессмысленно.
Будущие нарциссы - это дети, которым нельзя было быть маленькими.
То есть их детские особенности воспринимались родителями в штыки.
Таким детям обычно нельзя плакать, капризничать, быть неуклюжими или неловкими. А нужно сразу же уметь держать себя в руках, быть сильными и быстро соображать. За все проявления детскости их одергивают или даже стыдят, подталкивая их таким образом к их собственному стыду за то, что у них что-то не получается так, как у взрослых.
Линдси К. Гибсон в книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» говорит, что у тех, кто вырастает рядом с родителями, отказывающими своим детям в любви, принадлежности и зависимости, есть одно общее качество: «Дети могут по-разному реагировать на отношения с эмоционально незрелыми родителями, стараясь привлечь их внимание, получить заботу и наладить общение.
Однако у всех детей, растущих в условиях эмоциональной депривации, есть нечто общее. Это их фантазии о том, как они в конечном итоге получают то, что им необходимо.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И у нее была очень непостоянная Мама, которая то душила Нарциссочку в заботе и опеке, то отбра-сывала и становилась холодной. И приспособиться к этому было никак нельзя. Потому что понять причины такого отношения к себе Мамы у Нарциссоч-ки никак не получалось.
Тогда она бросила этим заниматься. И ушла в свою комнату. Практически навсегда.
Ребенок изначально любит своих родителей, какими бы они ни были. Потом, когда лишения и отвергнутость доходят до его сознания и становятся реальностью, он еще какое-то время продолжает верить, что его любви хватит, чтобы расколдовать их.
Когда же уровень боли из-за невидимости и ненужности достигает критического уровня, ребенок запрещает себе любовь. Со всеми вытекающими. Запрещает нуждаться и зависеть от любви родителей. Не на сознательном уровне, конечно. Это всегда бессознательное решение, которое погружает душу в холод. Считайте, что это как поцелуй Снежной королевы, обволакивающий льдом сердце маленького Кая.
Ребенок что-то делает со своей любовью к родителям, чтобы ему было не так больно чувствовать отвержение и игнорирование.
В психологии есть принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
Более ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь.
Сможете ответить на эти вопросы?
Скорее всего нет!!!
Мы не знаем ответа ни на один из этих вопросов. И я не знаю. Но знаю наверняка одно: каждый наш день – это настоящий подарок от Бога.
Как правило, мы задаёмся этими вопросами лишь тогда, когда что-то случается. Но именно в ответах на эти вопросы – ключ к спасению. Они позволяют нам быть честными с собой. Задавая сложные вопросы, мы начинаем понимать, что важно, а что – не стоит даже внимания.
Что же такое смерть? То же, что снятие одежды: тело, подобно одежде, облекает душу, и мы через смерть слагаем его с себя на краткое время, чтобы опять получить его в светлейшем виде”, – святитель Иоанн Златоуст.
Страшная и непонятная для нас смерть – это всего-навсего один из способов взаимодействия человека и Бога.
Господь будет всегда выискивать в нас что-нибудь доброе, в каком бы состоянии мы ни умерли.
Не возможно такого, что человек умер и Бог не увидел в нем ничего
Своего.
Смерть может застать нас в любой момент.
Мы молимся каждый день, чтобы нас не настигла неожиданная смерть.
Даруй нам Господи непостыдную и мирную кончину.
На днях неожиданно погиб в ДТП мой друг, Отец Михаил!
Познакомились мы когда поступали в Сретенскую духовную семинарию в 2002 году. Весь год сидели за одной партой.
Ты очень разносторонняя и неординарная личность!
Ты очень любил футбол и болел за ЦСКА. Благодаря тебе, я в первые в жизни попал на футбольный матч. И это был не просто матч, а чемпионат России.
Помню как мы пошли на концерт послушать Алсу, песни которой тебе нравились. Ты открыл для меня мир эмоций и чувств. Для парня который никогда не был на футболе или на концерте в Олимпийском, это воспринималось как огромнейшее событие.
Жизнь была насыщенной в студенческие годы.
Учёба не была сложной для тебя, ты был любимчиком у многих педагогов. Всегда был и оставался яркой личностью, добрый и любящий правду. Умел дружить, такого друга можно пожелать каждому.
После окончания духовной семинарии у каждого сложился свой путь.
Продолжение 👉🏻
Кто не стучится – тому не открывают.
Кто не пробует – у того не получается.