-
❗️Психолог- коуч❗️ Гендерная психология 👫Психология отношений👩🏻❤️👨🏼 Помогу начать/построить/закончить/сохранить отношения
Так, что же делать «Золушке»?
В первую очередь, что я и делаю всегда в случае истощения - это работать на накопление ресурса.
Однако следует помнить, что «Золушки» склонны весь полученный ресурс тут же направлять на заботу о других.
Поэтому особое внимание необходимо обращать на то, чтобы разворачивать энергию в сторону самой себя, учиться направлять ресурс на себя - заботу о себе, самоподдержку.
Учить просить помощь и поддержку для себя, а также принимать ее и «усваивать».
необходимо будет поработать с ощущением своей ценности, достоинства «Золушки».
Если сможете, то смоделировать восхищение отцом!
Работать с выстраиванием границ («Границы личности» - Джон Таунсенд) осознанием того, что желаемо в отношениях, а что неприемлемо.
Научиться заявлять о своих потребностях, защищать себя и настаивать на соблюдении своих границ.
Помогать открыто проявлять подавленные чувства - страх и гнев - по отношению к отцу, а также другим близким людям в ее жизни (отец тут первичен, поскольку именно отношения с ним были ключевыми в возникновении сценария отношений. Аналогично работать с материнской фигурой, но в ее сторону выразить чувства сложнее, поэтому во многих случаях бывает ресурснее начать с фигуры отца).
Учитесь говорить отцовской фигуре «нет», настаивать на своем собственном месте ребенка в родительской семейной системе, полученном по праву рождения, которое нельзя отнять за «плохое» поведение, ошибку или стремление жить по-своему и быть счастливой!
Настаивать на своей принадлежности семейной системе и родителям, и в частности папе: «я - твоя дочь!».
Учиться идентифицировать свои потребности, желания, импульсы, цели и заявлять о них. Учиться выбирать хорошее для себя, в том числе мужчину. И шире - учить формировать свое окружение, поддерживающее положительную самооценку, а также дистанцироваться от токсичного общения.
Желаю успехов в самостоятельной работе или жду к себе на сессии.
Как в детстве заслуживает любовь, поэтому чем хуже ведет себя мужчина, тем больше будет «Золушка» стараться делать для него и отношений, пока все ее ресурсы не истощатся.
❗️Выйти из этого сценария вне терапии может, если повезет с мужчиной, который выберет и «отогреет» ее, если попадет в очень доброжелательное окружение, которое насытит потребность в безопасной привязанности, или если
«фея» в лице старшей подруги приведет к «принцу», выбрав хорошее за нее и для нее.
1. Принимайте себя и другого человека. Помните, что каждый из нас - отдельное, автономное существо, и ваш партнер в том числе. Принятие другого со всеми его недостатками способствует созданию атмосферы доверия и гармонии в паре.
2. Не стремитесь руководить и контролировать, этими способами вы не добьетесь изменений в близком человеке, а только оттолкнете его от себя. Чем больше свободы - тем больше шансов на изменения.
3. Помните, что вы соединились с человеком для того, чтобы научиться любить. В современном мире люди куда больше озабочены тем, как бы самим получить больше любви, они стремятся брать, а не отдавать. Но это ошибка. Мы приходим в этот мир учиться любить и для этого же вступаем в отношения с противоположным полом. А когда мы любим, мы желаем любимому человеку счастья и благополучия не за то, что он нам дает, а просто так, по факту его существования.
4. Развивайте в себе самом те качества, которые, по вашему мнению, нужны другим.
5. Относитесь к вашим различиям как к способу осознать и принять те части своего «я», которые вам не нравятся.
Несходство супругов - один из лучших способов расти, меняться и совершенствоваться.
ТЕСТ
🔺 Один из партнеров более ревнив, чем другой?
🔺 Один из партнеров обычно ждет звонка другого партнера или его возвращения домой?
🔺Один из партнеров прикладывает больше усилий для поддержания общения?
🔺 Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?
🔺 Один из партнеров более привлекателен для противоположного пола, чем другой?
🔺 Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
🔺 Раздражает ли одного из партнеров то, как другой ведет себя на людях?
Если вы ответили «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса.
И чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.
❗️ В следующем посте расскажу как же вернуть равновесие любви.
Чем больше любишь себя, тем выше способность любить и ценить других. Люди, которые ненавидит окружающий мир, ненавидит сами себя. Чаще всего ваше негативное восприятие окружающих означает неодобрительный отношение к себе. И чтобы научиться принимать, любить, ценить других и улучшить сними отношения, нужно сделать первый шаг – полюбить себя и научиться быть собой.
☀️ Счастье начинается с любви к себе. Если человек лишен этого чувства, он не сможет по-настоящему любить - он привык все оценивать, размышлять, насколько те или иные блага заслуженны.
❤️А любовь - это не просто благо, это базовая потребность человека.
Ее не заменит ничто. Научившись любить себя, человек получит право претендовать на столь же нелицемерную любовь близких. И сможет сам дарить бескорыстную любовь.
❗️ Решение проблем, возникающих во взаимоотношениях, следует начинать с самоанализа: какие маски я ношу? Расстаньтесь с ними, чтобы обрести истинного себя.
Нельзя замалчивать проблему - это ее только усугубляет.
Оригинальная «Техника Любовных Писем» одинаково подходит мужчинам и женщинам и отлично работает.
Пиши в комментариях слово «Техника» и ты получишь технику для самостоятельной работы.
1️⃣ Никогда не выходите замуж за человека, у которого нет друзей, ибо он окажется неспособен на близкие отношения, которых требует брак.
2️⃣ Никогда не выходите замуж за человека, который не может назвать вас своей невестой. Если он неохотно употребляет слово «мы», он не готов к браку.
3️⃣ Никогда не выходите замуж за человека, который все еще держится за материнскую юбку. Рядом с этим предметом одежды для вас места не найдется...
Другая разновидность сценария - «Принцесса в башне»
В этом случае женщина даже не снисходит до взаимодействия с простыми смертными мужчинами, мотивируя это тем, что ждет самого лучшего. От такой женщины часто можно услышать, что хороших мужчин уже не найти, независимо от того, 20 лет ей или 50.
🚨 Вначале девушка жалуется, что у ее сверстников только ветер в голове, потом - «всех хороших мужчин разобрали, остались одни неудачники».
Причем она действительно буквально не замечает мужчин, их внимания, их положительных качеств, поскольку критерии выбора у нее очень завышены.
«Принцесса в башне» ведет себя очень недоступно, хотя ее недоступность отличается от недоступности «спящей красавицы»:
- та диссоциирована, выключена из реального контакта.
- «принцесса» же находится в реальности, только смотрит на нее очень избирательно и как будто свысока, очень редко снисходя до контакта с мужчинами, да и то лишь для того, чтобы констатировать их «непригодность» для нее.
Манера общения с мужчинами и у «принцессы в башне», и у «принцессы-приза» зачастую высокомерная, обесценивающая, задевающая достоинство.
Вообще «принцессы» зря не теряют времени ~ делают карьеру, много времени уделяют себе, своим интересам, самосовершенствованию. Однако в какой-то момент к каждой приходит осознание, что время идет, а у нее есть все, кроме того, что положено иметь по-настоящему состоявшейся, в ее понимании, женщине - партнера и детей.
А поскольку в ее картине мира все мужчины недостойные, то возможны три варианта развития событий:
1️⃣ Отказаться от мужско-женских отношений и материнства, например, остаться в тесных отношениях с матерью, выполняя друг для друга роль отсутствующих
партнеров. (Думаю встречали подобные примеры: Мама с дочкой, взрослые вместе везде телепаються или она живет для мамы, ведь мама старенькая, надо за ней ухаживать).
2️⃣ Родить ребенка для себя, когда мужчина допускается в отношения на короткое время либо покидает отношения, не выдержав постоянных атак на свое достоинство.
Ребенок в этом случае легко приглашается на место отсутствующего партнера, в буквальном смысле должен жить для мамы. Такое сплошь и рядом.
3️⃣ Выйти замуж за «недостойного» и жить с ощущением его второсортности, будучи не очень счастливой в браке и транслируя свое восприятие детям.
Причем это может быть действительно неравный брак (по степени зрелости, состоятельности, уровню образования и т. д.), а может быть таковым лишь в восприятии женщины, от которого она сама же и страдает.
К сожалению, деструктивный сценарий «Принцесса» активно поддерживается социумом, в частности женским сообществом, как успешный.
С другой стороны, так же рьяно в социуме пропагандируется идея подчинения мужчине, однако подчинение не означает уважения, оно лишь ведет к возникновению дисбаланса, неравенству в паре, а кроме того, манипулятивное поведение женщины «снизу» переживается ею как превосходство и управление «этими недалекими мужчинами». Поэтому менять необходимо не внешнее поведение, а внутреннее переживание с обесценивания и унижения партнера-мужчины на уважение и восхищение им.
Интересно как же такой сценарий разорвать?
СЦЕНАРИЙ «ПРИНЦЕССА»
СУТЬ СЦЕНАРИЯ
Первый вариант - «Принцесса в башне» (в замке, в плену у злодея или колдуньи). Принцесса выходит замуж за того, кто
ее освободит.
Иногда добавляется история с подменой жениха, когда победу младшего сына присваивают себе недостойные старшие братья, которых также предстоит разоблачить и изгнать, чтобы наконец-то выйти замуж за настоящего спасителя.
Второй вариант - «Принцесса-приз».
Капризная принцесса отметает всех претендентов, которые не справляются с ее заданиями (или они ей просто не нравятся).
В конце концов с заданиями справляется «дурак» или крестьянский сын либо рассерженные родители выдают принцессу замуж за первого встречного.
Далее сюжетные линии сказок расходятся, и принцессе предстоит или полюбить, или погубить навязанного таким образом мужа.
Примеры сказок. Первый сюжет находит отражение в сказке «Рапунцель», а также в различных вариантах сказки «Молодильные яблоки». Второй - «По щучьему велению»,
«Волшебное кольцо», «Король-Дроздовик».
Самое интересное это ПРЕДПОСЫЛКИ ДЛЯ ФОРМИРОВАНИЯ ТАКОГО СЦЕНАРИЯ
Здесь так же, как и в сценарии «Спящая красавица», имеет место нарушение семейной иерархии. Только здесь из-за особенностей отношений родителей мама воспринимается ребенком «выше» чем папа.
Частый случай для женского клана, где постоянно транслируется неуважение, пренебрежение к мужчинам, и в частности к отцу ребенка как к не очень достойному - недостаточно умному, образованному, хозяйственному, предприимчивому и т. д.
Есть границы.
Девочке с ранних лет транслируется послание, что у нее должно быть все самое лучшее, и, соответственно, она принимает решение, что должна быть лучшей. Папа активно поощряет стремление к достижениям, развитию способностей. «Принцессы»
- это девочки, в которых родители много вложили, и теперь они стремятся оправдать ту высокую планку, которой, по их мнению, теперь должны соответствовать.
Есть восхищение отца.
Не случайно девочка чувствует себя принцессой. Одно только «но»: при этом папа как будто служит дочери, то есть его позиция ниже позиции дочери; либо его старания, забота и восхищение обесцениваются представительницами женского клана - мамой и бабушками. Такой стереотип отношения и оценки мужчин естественным образом усваивается девочкой, хоть и противоречит ее собственным чувствам по отношению к отцу, от которых она отказывается, чтобы быть принятой женской половиной своей семьи.
Нет контакта, взаимодействия, близости. Вернее, контакт утрачивается с какого-то момента, когда девочка «раочаровывается» в папе, присоединяясь к общему мнению женщин семьи (или мамы как самой главной женщины в жизни девочки), что папа не значим, не достоин.
Это существенно затрудняет контакт с другими мужчинами, отношение к ним как к равным. Мужчина начинает оцениваться с точки зрения его достижений, которых всегда недостатоно, поскольку не насыщено уважение к главному мужчине - отцу.
Близкий контакт с мужчиной в данном случае подменяется манипулятивным взаимодействием и использованием.
Зачастую девочка остается под влиянием матери, сепарация от нее остается незавершенной, поскольку контакт с отцом утрачен и он не смог выполнить своей сепаративной функции в полной мере.
Отношения с отцом - это горнило индивидуации, проходя через которое дочь может прийти к осознанию своей тоски и своих желаний. Однако отсутствующий отец игнорирует дочь, и дочь также учится игнорировать себя. Отец остаётся туманным сном, он несёт печать отсутствия, а не присутствия, и, как сквозняк в пустом доме, он исчезает, превращаясь в тень. Казалось бы, он есть, но его нет. Он ускользает, и дочь не в силах догнать его.
Такие сценарии разворачиваются день за днем, год за годом, сон за сном со многими дочерями. Близость с отцом означает встречу с ранее разделёнными, отрицаемыми или отвергнутыми частями.
Присутствие фигуры отца влияет на то, как дочь осознаёт и реализует маскулинный и феминный аспекты своей личности.
Отец знакомит дочь с собой как с инаковым, отличающимся телесно, эмоционально и по способу существования. Очевидно, что его отсутствие влияет на то, что дочь узнаёт о других мужских фигурах, об их положении по отношению к себе и женщинам в соответствии с различными культурными, социальными и психологическими моделями. Утрата объекта, то есть отца, порождает боль, тревогу и желание.
СЦЕНАРИЙ «СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА»
СУТЬ СЦЕНАРИЯ
Основной вариант: На маленькую принцессу налагается заклятие злой колдуньи: девушка должна уснуть мертвым сном, уколовшись о веретено. Король издает указ, запрещающий использовать веретена по всему королевству, однако выросшая принцесса нарушает запрет и засыпает на 100 лет.
Ее будит поцелуй принца, снимающий заклятие (в первоначальном варианте принцесса просыпается только после рождения детей).
Другой вариант:
Мать юной царевны умирает, король женится на злобной мачехе, которая хочет извести его юную дочь. Чтобы избежать смерти, девушка отправляется в изгнание и тайно живет у семи богатырей, любя их «как братьев», не отдавая при этом никому из них своего предпочтения (в сказке о Белоснежке это гномы, то есть хоть и мужские персонажи, но как бы «не мужчины»). Однако чары злой колдуньи настигают ее, и царевна засыпает. Разбудить ее способен, опять же, лишь поцелуй ее «настоящего» жениха.
Примеры сказок: «Спящая красавица», «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях», «Белоснежка».
ПРЕДПОСЫЛКИ ДЛЯ ПОДОБНОГО ФОРМИРОВАНИЯ СЦЕНАРИЯ
Близость с папой большая, даже чрезмерная, до слияния (когда у ребенка теряется ощущение себя), чаще встречается в случаях, когда ослаблена или утрачена эмоциональная близость папы с мамой. Дочь в этом случае часто получает от отца послание «не взрослей», прямой или косвенный запрет на отношения с другими, «недостойными» мужчинами.
Следствием такой близости становится слабое ощущение границ в отношениях, когда мама и папа перестают восприниматься девочкой как пара. Вследствие объединения с папой возникает ощущение, что «пропадает» мама. При этом, с одной стороны, это воспринимается как победа над матерью в конкуренции за отца, с другой - возникает глубокое чувство вины перед мамой, ощущение, что предала ее. К тому же из-за потери мамы как родителя возникают сложности с женской частью своей идентичности, с насыщением маминой энергией и ее особыми функциями для ребенка, с присвоением женского, материнского ресурса и т.д.
Мать во внутреннем мире дочери преображается в «ведьму», «мачеху» - словом, в теневой аспект материнской фигуры. в подобных отношениях папа может ценить или не ценить свою дочь. В любом случае из-за слияния утрачивается ощущение того, что тебя ценит значимый взрослый, родитель, такая ценность не присваивается дочерью или воспринимается как то, чего она не очень достойна, из-за динамики, связанной с фигурой мамы, вытесненной из пары. Таким образом, налицо нарушение семейной системы: папа выше мамы, мать демонизируется, дочка в коалиции с отцом.
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ СЦЕНАРИЙ
В результате перенасыщения близостью, даже если она не имеет сексуального, инцестозного подтекста, ребенок ощущает чрезмерность контакта с отцом, и тогда буквально на уровне химических реакций организма включается охранное торможение на все, что касается чувственности и сексуальности. Таким образом, если говорить об этапах возрастного развития, эти девочки застревают на этапе формирования структуры любви и сексуальности.
Отсюда и название сценария «Спящая красавица»:
такие женщины и впрямь не разбужены для мужско-женских отношений, поскольку место партнера в их внутренней реальности занято папой.
• Отец, как правило, идеализируется, и остальные мужчины воспринимаются по сравнению с его грандиозной и идеальной фигурой как лилипуты (гномы, младшие братья). Даже внешне такие женщины выглядят скорее как подростки, хрупкие эльфы или юные барышни, очень романтичные или отрешенные, как будто витающие в своих грезах о прекрасном принце и идеальных отношениях, которым, увы, нет места в грубой реальной действительности.
❗️ Они не включаются в контакт с реальными мужчинами, как будто все время находятся за холодной стеклянной стеной.
❗️Если у них и возникают отношения с мужчиной, то, как правило, кратковременные, неглубокие, без эмоций и чувственных переживаний, нагруженные чувством вины из-за измены фигуре отца.
👇🏻
Все, что происходит у вас в голове, ваши воспоминания и мысли - мозг думает, что это СЕЙЧАС происходит. И если ты вспоминаешь прошлую стрессовую ситуацию, то мозгу кажется, что это вновь сейчас происходит, и он вновь вырабатывает адреналин и все эмоции (страх, испуг, гнев, шок и др), которые вы ТОГДА испытывали. Вы снова и снова проживаете это состояние, хотя сейчас уже этого нет.
Понимаете, что происходит? Я в прошлом, а моё тело в настоящем. И всё…оттуда тревожность и страхи, оттуда люди не могут в этом моменте находиться. В среднем человеческий мозг за день генерирует 60 тыс. мыслей. Но больше 40 тыс. из них будут теми же мыслями, которые вы гоняли в своей голове вчера. Вот почему так просто скатиться в негативное восприятие жизни. И вот почему нам чаще нужно менять привычную обстановку на незнакомую, чтобы «прочистить» мозги.
Дело в том, что выбраться из любой стрессовой ситуации можно, просто перепрограммировав свое мышление. Мозг можно обмануть, перезаписать картинку, поменять образ и воспоминание сразу потеряет для него прежнюю значимость. Воспоминания — это тоже иллюзия, которые можно перезаписывать.
У вас есть возможность подчинить себе свое сознание и измениться. У вас есть возможность добиться всего, чего вы хотите. Главное - поверить в это. Ведь любой физический процесс начинается с мыслей, которые возникают в вашей голове.
На моих стратегических сессиях мы меняем, заменяем, переписываем, изменяем воспоминания, чтобы стало легче в «настоящем»!
Целью должно быть счастье, иначе огонь не будет гореть достаточно ярко, движущая сила не будет достаточно мощной и успех не будет полным.
Теодор Драйзер.
Для женщины папа оказывает решающее влияние в двух областях:
1. Половая идентичность (я женщина)
2. Выбор партнера
Ощущение «я хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается именно через отношение отца к своей дочери. Если отец испытывает безусловное восхищение и гордость по отношению к дочери (то есть только потому, что она – девочка, дочка, а не потому, что она что-то правильно или хорошо сделала), то, взрослея, женщина, скорее всего не будет испытывать проблем с половой идентичностью и будет жить с внутренним ощущением, что она удивительная, уникальная, прекрасная и совершенная.
Принятие или непринятие собственной женственности складывается из того, как мужчина относится и к своей дочке, и к её матери – своей супруге.
Отсюда вытекает вторая тема – выбор партнёра.
Хотим или нет, но мы всегда выбираем или «таких как папа» или «только не такого, как он», то есть в любом случае бессознательно отталкиваемся от его образа.
Если в жизни женщины есть проблемы с одиночеством (нет партнёра), претензии к мужчинам, повторяющийся деструктивный сценарий в отношениях, то нужно смотреть в сторону папы.
Мы или выбираем заведомо «не то», или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы «не вляпаться» (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!!!). Или ужасно разочаровываемся в мужчине – нас все не устраивает, всю не то и не так.
На консультациях очень часто выясняется, что партнёр то на самом деле не причём, все претензии к папе. Либо папа не так любил и не то давал, либо настолько идеализировался, что другому мужчине никак не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнёра в жизни женщины уже занято папой, либо претензии мамы к её супругу из любви к ней присваиваются себе и переносятся на других мужчин.
Если тебе это близко, то следи за постами и ты найдешь решение для себя!
Продолжение 👉
С точки зрения психологии произошло искажение семейного сценария, где нарушилась семейная иерархия. Любая иерархия это система подчинения низших высшим. В здоровой, функциональной семье старшие, главные, высшие - папа и мама, а дети младшие, низшие, а значит имеют меньше ответственности и привилегий, подчиняются старшим.
А сейчас наблюдается крайность детоцентрированной семейной иерархии - принцип «все лучшее детям». В такой системе дети становятся центром и смыслом жизни родителей, способом реализации их амбиций и отдушиной для выражения своей эмоциональной привязанности.
Быть ребенком в современным обществе это ведь множество привилегий и отсутствие адекватных возрасту обязанностей. Большие ограничения для разных этапов детского развития активности и высокие неестественные нагрузки - школьные, развивающие занятия, компьютер…
Гиперопека и сверхзабота, связанные со сверхважностью ребёнка для родителей, душат проявление самостоятельности, и не формируют навыков справляться с жизненными трудностями и нагрузками.
Быть ребёнком в современном обществе выгодно, взросление означает потеря привилегий, своей главенствующей позиции царя семьи, плюс внезапные обязательства и задачи, к которым человек оказывается не готов.
Нам кажется, что инфантилизация современного общества является следствием этого процесса.
А психологически незрелые мужчины и женщины, в свою очередь, плохо справляются с задачами создания и поддержания длительных отношений, супружества и родительства. Тем более что в современном мире необходимость партнёрства мужчины и женщины, как упоминал выше, не представляется такой очевидной, как раньше, когда от этого зависело выживание. Все больше женщин и мужчин выбирают независимость друг от друга, которая по сути является инфантильной попыткой избежать решения проблем сотрудничества между мужчиной и женщиной.
Если посмотреть на тех людей которые приходят на прием ко мне или к коллегам, и все ведь красивые, умные, обеспеченные. И приходят обсуждать конфликты в паре, естественные свои кризисы в отношениях, возникающие при сближении и завершении конфетно-букетного периода, и воспринимается всеми нынче как катастрофа, является поводом заявить, что «мы не подходим друг другу», и отправиться на поиски кого-то «более подходящего» – того, кто будет лучше удовлетворять их потребности.
Но удовлетворять потребности – родительская функция, взрослые люди справляются с этим сами, в том числе выстраивая отношения с партнёром, устанавливая границы и взаимные договорённости, соблюдая баланс между «брать» и «отдавать».
Когда мы психологи говорим об этом нашим клиентам, по началу у многих возникает непонимание: «А зачем тогда мне нужен партнёр? 🤔 и что значит договариваться? Это получаются какие-то деловые отношения, если любит – должен догадаться, прочувствовать, в конце концов, знать такие элементарные вещи.
Зачастую причина расставания кроется не в отношениях людей между собой, а в неразрешенных проблемах одного из них (или обоих), тянущихся из прошлого. Нашим детским обидам необходимо дать выход, и тогда «дети» начинают расти и не вмешиваются в нашу личную жизнь.
Сегодня с друзьями-коллегами по институту ходил на фильм «по Фрейду». Интересный фильм.
Энтони Хопкинс играет шикарно. Есть моменты нудности.
Фильм основан на встрече великого психоаналитика Фрейда и очень известного писателя Клайва Льюиса. Это встреча скорее просто выдумка. Хотя известно, что за пару недель до смерти Фрейда, у него в гостях действительно был молодой профессор литературовед из Оксфорда, но был ли это будущий автор "Хроник Нарнии" - достоверно неизвестно. Да нам, наверно это и не важно.
В принципе, сюжет фильма и состоит во встрече Фрейда и Льюиса в 1939 г., Философские беседы, и противостояние взглядов. Они спорят о Боге, говорят о сексуальности, ищут истину в добре и зле. Параллельно всплывают детские воспоминания того и другого, и не много психологических проблем дочери Фрейда по имени Анна.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Ко мне, да и к моим коллегам «Золушки» часто приходят не ради себя, что очень логично для динамики данного сценария, а чтобы помочь супругу, ребенку, любовнику и т. д. Для них также характерен так называемый манипулятивный запрос, но тоже с каким-то жертвенным оттенком: «Как сделать так, чтобы он женился на мне / бросил пить / нашел работу / дети слушались / свекровь не обижала?» и т. д.
Другой вариант запроса - когда женщина приходит на грани нервного срыва или в состоянии глубокой депрессии, когда ее ресурсы от пребывания в невыносимой жизненной ситуации истощаются. Тогда запрос может быть на то, чтобы выйти из этого состояния, но делает это не ради себя, а чтобы продолжать «справляться».
Наконец, запрос может быть про отношения, которые не складываются или складываются не те и не с теми, и тогда он звучит с оттенком обвинения себя: «Помогите разобраться, что я делаю не так, чем я не такая, что не заслуживаю хороших отношений».
В терапии «Золушки»
- очень «хорошие клиенты»,
скорее придут к психотерапевту-женщине из-за страха перед отцовской фигурой, проецируемой на мужчину-терапевта. С ними есть опасность зайти далеко «не туда», поскольку из-за сложности осознания и предьявления собственного запроса они будут соглашаться на все, что предложит терапевт, а чтобы не огорчать его, будут скрывать даже ухудшение своего состояния, старательно демонстрировать, как помогает им терапия, даже если в реальности будет обратное. Они очень благодарны за проявление внимания и заботы, чувствуют потребность отблагодарить терапевта сверх оплаты. Однако у них много вытесненной агрессии, которую они могут направлять как в пассивное сопротивление (невыоление заданий, утаивание важной информации, нечаянная порча вещей, опоздания), так и против себя (соматические симптомы, самоповреждающее поведение).
Продолжаем тему сценариев.
Сегодня рассмотрим СЦЕНАРИЙ «ЗОЛУШКА»
СУТЬ СЦЕНАРИЯ
Золушке приходится выполнять работу для злой мачехи и ее дочерей. Однако крестная фея помогает ей выполнить разные задания мачехи, делает волшебные подарки и в конце концов отправляет на бал с условием, что та вернется до полуночи. На балу девушка знакомится с принцем и очаровывает его своей кротостью, добрым и веселым нравом. Однако чтобы выполнить условие крестной, Золушка спешит домой, теряя туфельку, по которой принц впоследствии и находит ее.
Примеры сказок: «Золушка», «Принцесса на горошине»,
«Морозко», «Крошечка-Хаврошечка».
ПРЕДПОСЫЛКИ ДЛЯ ФОРМИРОВАНИЯ СЦЕНАРИЯ
Особенность этого сценария в том, что по каким-либо причинам девочка не чувствует себя на своем месте в семейной системе, ощущает постоянную угрозу быть исключенной, отвергнутой при несоответствии родительским требованиям.
Она как будто балансирует на границе семейной системы, Таким образом, в отношениях с родителями, в том чисте с папой, не формируется опыт безопасной привязанности.
Границы , которые устанавливаются для нее, - это жесткие правила, которые надо соблюдать, много запретов и долженствований; нет личных границ, не развивается чувствительность к собственным нуждам, импульсам, желаниям, как следствие, нет навыка делать свой собственный выбор, предъявлять себя, ставить и отстаивать границы допустимого, в том числе и в отношениях с мужчинами.
Ценность у «Золушки» обусловленная (будешь хорошей - будем хвалить).
Внушается, что она не имеет ценности вне того, что она делает, а только в рамках соответствия правилам. Отсюда большой страх совершить ошибку, ведь это представляет угрозу для «я», ощущения своей ценности, значимости, нужности, а также страх быть изгнанной из семейной системы, лишения любви близких.
Нет контакта с отцом, отношения регламентированы и формальны либо отец сдался властной супруге, не защищает дочь. «Золушка» боится не угодить обоим, очень старается заслужить признание и любовь.
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ СЦЕНАРИЙ
«Золушки» всегда готовы помочь, поддержать, сделать что-то приятное для других, даже если это вовсе неудобно для них самих, потому что собственные нужды, импульсы и желания труднодоступны. У них низкая самооценка, комплекс отличницы, страх совершить ошибку, за которыми стоит страх перед отцовской фигурой. Не может совершить выбор, проявить инициативу. Поскольку нет опоры на внутренние критерии и ориентиры, не понимает, какой мужчина ей нужен. Поэтому если мужчина ее выбрал, соглашается, даже если это не тот человек или не те отношения, какие бы хотелось. Для мужчин она хороший друг, опора и поддержка, надежный тыл, поскольку отношения имеют для нее большую ценность.
Однако «Золушка» не чувствует себя достаточно устойчивой в отношениях, поскольку усвоила семейную модель, где она находится в системе на птичьих правах, «никто и звать никак». Поэтому держится за любые отношения из страха потерять их, что воспринимается так же смертельно, как если бы она была до сих пор маленькой девочкой. Даже внешне может производить впечатление хорошей послушной девочки, поскольку проявлять свою зрелую женственность и сексуальность для нее неправильно, да и не очень понятно как, ведь это ресурсы «я», которое, повторимся, недоступно, не проявляется, слишком глубоко спрятано.
«Золушка» не чувствует и не отстаивает свои личные границы, живет с мужчиной по тем правилам и на тех условиях, которые он предлагает, ощущает их как что-то неизменное, с чем ничего нельзя поделать. Часто оказывается вовлечена в отношения, где эти особенности ее сценария эксплуатируются мужчиной, родственниками, даже детьми. Соглашается быть в отношениях в непонятном статусе, годами может находиться в треугольнике в ожидании развода с «плохой» женой, который все время откладывается по важным для мужчины причинам. При сложностях в отношениях, даже если мужчина делает что-то недопустимое - пьет, изменяет, - во всем винит себя, что она «недостаточно старается».
Мы ведём себя так или иначе в зависимости от того, какая из наших «внутренних личностей» доминирует. Задача каждого человека – познать самого себя, установить связь с нашей подлинной сущностью. Лучший способ стать самим собой – научиться жить в настоящем и принимать все, что окружает и чем мы являемся.
Читать полностью…
Друзья, хочу предложить Вам список вопросов, помогающих определить, присутствует ли в отношениях парадокс страсти и насколько велик возникший дисбаланс.
Но прежде, чем выложу тест короткий, раскрою эту тему.
Классический парадокс страсти выглядит так: один из партнеров влюблен больше и больше вкладывается в отношения, другой же неуклонно отдаляется.
Более увлеченный партнер попадает в неустойчивое и неприятное «подчиненное положение», а менее увлеченный становится ведущим.
Играть ту или иную роль могут как мужчины, так и женщины, хотя статистически, в силу гендерных особенностей, женщины чаще оказываются подчиненными.
Когда любовь отклоняется от точки равновесия, неприятные переживания испытывают оба участника. Ощущения подчиненного хорошо знакомы каждому влюбленному, не уверенному, что его так же сильно любят в ответ. Тут и страх быть отвергнутым, и желание контролировать поведение и чувства партнёра.
Ведущего тоже не назовешь счастливчиком: его вечные спутники - вина и стыд за то, что он охладевает к партнеру, одновременно с раздражением на его навязчивость.
Если отношения в паре не очень прочные, дисбаланс обычно приводит к разрыву по инициативе ведущего, раздражение которого в конечном итоге побеждает стыд. Если же дисбаланс возник в длительных отношениях, ведущий порой точно так же беспомощен, как и подчиненный,
- он хотел бы сохранить брак и вернуть любовь, но не представляет, что это возможно.
Любовь обычно возникает спонтанно, но нуждается в том, чтобы её поддерживали, создавали её карту, расставляя ориентиры. Следует понимать, что любовь переживает разные периоды – от «весны» до «зимы», – и нужно корректировать свое поведение в отношениях, чтобы они продолжали доставлять удовольствие.
Над отношениями нужно работать!
Так как же выйти из сценария «ПРИНЦЕССА»?
«Принцессы» так же, как и «спящие красавицы», приходят к нам психологам с запросом на отношения, которых нет, однако напрямую делают это в тот момент, когда, по их ощущениям, уже время поджимает.
Могут прийти, потому что это статусно, в качестве еще одной процедуры по заботе о себе, наряду с посещением стоматолога и массажиста.
Частый запрос на самосовершенствование и эффективность, повышение качества жизни.
Может быть запрос по поводу проблем в существующих отношениях, часто связанный с принятием решения их прервать, поскольку мужчина «не соответствует».
Они производят впечатление очень успешных и состоявшихся, и даже очень по-женски привлекательных. Их отличает перфекционизм, стремление произвести впечатление, конкуренция в противовес сотрудничеству, они могут самоутверждаться за счет собеседника.
Часто интересуются профессионализмом и регалиями психолога.
Если выбирают терапевта-женщину, то ищут в ней поддержку в коалиции против мужчин. Если выбирают терапевта-мужчину, то в полной мере проявляют сценарную деструктивную динамику, проверяя его на прочность и провоцируя на переживание бессилия.
Что же принцессе рекомендуется:
◾️ вводить в пространство фигуру папы, конфронтировать с обесцениванием его роли через обращение к ранним воспоминаниям, где еще нет оценки отца как недостаточно хорошего.
◾️ работать с семейной иерархией: обращать внимание на неравное положение родителей, транслировать уважение к фигуре отца, возвращать каждому участнику семейной системы его место в ней, согласно главенству и равенству обоих родителей.
◾️ работать с границей достаточности достижений для того, чтобы просто жить и быть любимой (здесь часто всплывает тема отвержения матерью, если девочка не будет соответствовать ее представлениям об идеальном ребенке, достойном ее).
◾️ работать с сепарацией от женского клана и материнской фигуры, их мнений о мужчинах, опираясь на поддержку отцовской фигуры.
◾️ работать с убеждениями по поводу мужчин и отношений, с детскими решениями.
◾️ выражать благодарность и уважение отцу, помогать учиться замечать и ценить то, что делал для «принцессы» отец и - шире - другие мужчины.
◾️ приводить критерии выбора мужчины к реалистичности (писать списки, моделировать образ достойного мужчины, выделять основные конечные критерии.
шкалировать этот список: нельзя быть одновременно мягким, теплым, домашним и волевым, твердым, социально супермегауспешным).
◾️ восстанавливать контакт, переживание близости с папой.
◾️ помогать учиться быть в контакте с мужчиной, а не в манипуляциях и использовании, встречаться со своей неидеальностью и уязвимостью в отношениях, помогать учиться быть на равных с мужчиной.
необходимо научиться «принцессе» сделать конечный выбор и признать, что этот мужчина - лучший из достойных.
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ СЦЕНАРИЙ «Принцесса»
У взрослой «принцессы» есть две основные формы развития сценария: «принцесса-приз» и «принцесса в башне».
◾️ «Принцессу-приз» по-другому можно назвать «кастрирующая спортсменка».
Название несколько шокирующее, но очень точно отражающее динамику развития сценария.
У такой женщины всегда много поклонников, которые конкурируют между собой. Вернее, именно она, сознательно или бессознательно, инициирует это соревнование за право быть с ней.
«Принцесса-приз» дает понять мужчине, что он не один, поэтому ему придется сильно постараться, чтобы выиграть. Ведь она выберет самого достойного!
Она - «спортсменка», поскольку и сама вступает в это соревнование, демонстрируя мужчине свое превосходство и желание получить доказательства, что он ее достоин.
❗️Самое интересное начинается, когда мужчина все-таки проходит испытание и оказывается рядом с такой женщиной. Ему транслируется, что в любой момент он может быть отвергнут и заменен другим, стоит ему перестать соответствовать высокой планке, которую задает ему женщина.
Причем идет оценка партнера как мужчины или не мужчины, унизительная для его достоинства. Мужчине тяжело в таких отношениях: во-первых, они небезопасные, поскольку в любой момент ему угрожает разрыв.
Во-вторых, очень напряженные из-за необходимости доказывать и соответствовать, а ведь требования могут повышаться.
В-третьих, под угрозой оказываются его достоинство и сама мужская идентичность. Все эти факторы в совокупности создают условия постоянного стресса, в котором находится мужчина, что также не может не влиять на его способность мочь в самых разных смыслах - социальном, эмоциональном и, конечно же, интимном. В какой-то момент мужчина либо не выдерживает напряжения и уходит, либо не справляется с растущими требованиями и получает ярлык «недостойный», после чего его сменяет другой поклонник, и цикл повторяется.
Что же делать со сценарием «Спящая красавица», как его разорвать?
Как правило к психологу «спящие красивицы» приходят с запросом об отношениях, которых почему-то нет, а если и случаются, то не те и не с теми.
Демонстрируют много иллюзий и нереалистичных ожиданий от мужчин и отношений, а также разочарование и в том и в другом.
При соприкосновении с темой отца психолог может встретиться с большой конфронтацией.
Что рекомендуется «спящим красавицам»:
▪️ работать с темой границ в отношениях.
▪️ восстанавливать системную семейную иерархию, где мама появляется как жена отца.
▪️учиться выражать чувства к маме, возвращать связь с утраченной фигурой хорошей мамы, присваивать ресурсы материнской фигуры - женственность, материнство, а также обращать внимание на особенности их проявления у мамы и у себя.
▪️ учиться выражать чувства к отцу, достраивать его образ от однобоко-идеального до реалистичного, имеющего свои негативные проявления как мужа и отца.
▪️ необходимо сепарироваться от папы через работу с убеждениями по поводу мужского, женского
и отношений, детскими своими решениями.
▪️ работать со структурой любви и сексуальности, связанной с эмоциональными и чувственными переживаниями, с телесностью, с собственным и противоположным полом.
Это рекомендации «спящей красивице» (кто узнал себя), чтобы понять в какую сторону двигаться
самостоятельно или с помощью терапии.
«Спящие красавицы» плохо понимают, как выбирать для себя мужчин, поскольку папу не выбирают, а для других мужчин места рядом с ними нет.
Могут влюбиться в придуманный образ, в виртуального собеседника, в недоступного мужчину (например, уже состоящего в отношениях, тем самым воспроизводя треугольник в родительской семейной системе), однако как только появляется угроза развиртуализации, теряют к этому объекту интерес.
Вне психотерапии у «спящих красавиц» есть шанс освободиться от сценария либо через реальный уход, разрыв с отцом или его смерть (правда, тогда они все равно рискуют остаться в отношениях с его идеальным образом), либо через страстные сексуальные отношения, когда мужчине буквально удается пробиться через стену, разбудить чувственность и сексуальность «спящей красавицы».
🤔 Как же разорвать этот сценарий, интересно?
Разберёмся с темой женских сценариев в отношениях:
Женским сценарием в психологии называют такие отношения, которые развиваются у женщины с разными мужчинами по одной и той же схеме, при этом возникает ощущение стереотипности, запрограммированности происходящего.
Сценарий отношений может быть конструктивным - в том случае, когда его участники достигают ожидаемых результатов, или деструктивным, ведущим к разрушению отношений и ухудшению эмоционально-психологического состояния участников. В случае деструктивного сценария взаимодействие женщины и мужчины не приводит к желаемому результату - долговременным и удовлетворительным для обоих партнеров отношениям.
Деструктивные женские сценарии формируются в результате недополучения дочерью от отца определенных граней опыта - ценности, границ, контакта с отцом, семейной иерархии.
На формирование сценария отношений женщины с мужчинами влияет целый ряд факторов:
• социально-культурные стереотипы - сценарии, типичные для данной социокультурной среды.
• собственный опыт отношений с мужчинами, как позитивный, так и негативный.
• материнский сценарий отношений с мужем, отцом девочки, и другими мужчинами.
• опыт отношений с папой, самым первым значимым мужчиной в жизни девочки.
Именно последний фактор имеет решающее значение для формирования успешного сценария отношений в паре. Влияние этого опыта способно перевесить социальные стереотипы, нивелировать неудачный опыт отношений с другими мужчинами и даже негативные материнские установки по поводу мужско-женских отношений. Если опыт отношений дочки с папой является позитивным, то и последующие взрослые отношения с мужчинами станут складываться у нее достаточно удачно, несмотря на обычные сложности, характерные для любых, даже хороших отношений в паре.
Имея позитивный опыт в отношениях со своим отцом, женщина рискует, смело идет в отношения с мужчинами, предъявляет себя и свои границы; она ощущает себя достаточно хорошей, ценной в своих глазах и в глазах партнера; выбирает того, с кем возможны долговременные отношения, сотрудничество, близкое и доверительное общение.
Иногда она хочет побыть маленькой девочкой, иногда способна по-матерински поддержать мужчину, но это не является постоянным сценарием взаимодействия женщины со своим мужчиной, это скорее отклик на актуальные запросы и потребности друг друга.
Отсутствие или недостаточность позитивного опыта отношений со своим отцом в совокупности с другими факторами, влияющими на формирование сценариев отношений, запускает процесс развития деструктивных женских сценариев.
Которые мы рассмотрим ниже 👇
Найти смысл жизни – это счастье, найти счастье в жизни – это смысл.
Владимир Колечицкий.
Мир - это тело мирозданья, душа которого Господь!
Авиценна.
Вместо того, чтобы сжигать мосты, нужно просто дать себе время и отдохнуть. И пусть лучше на это уйдёт неделя, и вы вернётесь в отношения счастливым и отдохнувшим, чем вы разрушите отношения, а затем с печалью осознаете, что проблема никуда не исчезла.
⠀
Только теперь помимо усталости, у вас появилась ещё одна - разрушенные отношения с тем, кого вы любили. И на то, чтобы вернуть их, потребуется уже не неделя, а годы. Если вообще получится.
⠀
Научитесь отдыхать, а не сдаваться, бросая то, что вы любите.
Почему раньше браки были прочнее?
Разделю тему на 2 раздела.
Внешние факторы, о которых пойдет сейчас речь и внутренние (психологические) позже во второй части.
Внешние факторы.
В СССР например, люди жили материально хуже гораздо чем сейчас. Нужда заставляла сплотиться вместе, вести совместный бюджет, чтобы легче прожить.
И нужда, голод, война, социальный контроль, перестали в современное время быть определяющими. Люди стали жить материально лучше, нежели в СССР и если раньше брак давал возможность выживания для женщины как до революции, то теперь и без брака женщины неплохо зарабатывают и брак стал особо не нужен. Современная женщина на западе, да и у нас уже может вполне обеспечить себя сама, поскольку не ущемлена в правах и зарабатывает не меньше мужчины.
Но в то же время люди тогда имели совесть, мораль, понимали что плохо, что зло, блуд, разврат порицались в обществе, доходило даже до смешного, что мужей алкоголиков и изменяющих женам чесали на партсобраниях. Государство считало себя вправе вмешиваться в семейные дела каждой ячейки общества. В порядке вещей было вызвать неверного мужа на профсоюзное собрание и устроить ему прилюдную «порку».
Может с приходом дикого капитализма все то плохое, что было в людях , как алчность, зависть, мещанство и поперло наружу?! Ведь тот строй не давал гражданам жить богато и обогащаться. Вот и казался советский гражданин неким эталоном. А как только появилась возможность обогащаться, то куда-то делся этот самый советский гражданин, превратившись в одночасье в мещанина и хапугу.
И что мы еще наблюдаем последние 30 лет?
Мы видим нравственную и духовную деградацию общества, поток грязи, пошлости и разврата с телевидения, отсутствие внятной идеологии в обществе и духовно-нравственных ориентиров и патриотизма, любви к родине среди молодого поколения.
Средства массовой информации перестали нести пуританские догмы в народ, стали открыто рассказывать о сексе, об интимных сторонах жизни. Все программы только и трясут грязным бельем.
От православной веры наших предков, родителей, бабушек и дедушек отучили еще большевики, а с распадом СССР и идеология честного, морального, неподкупного человека, строителя всяческих социализмов рухнула и канула в небытие.
У современного человека сейчас культ вещей и денег, желание много зарабатывать, путешествовать и развлекаться. Не то, чтобы это плохо, плохо, когда это становится смыслом всей жизни человека, подчинение деньгам и вещам, когда не человек хозяин над вещами и деньгами, а он раб вещей . Как говорил Сократ "Я ем, чтобы жить, а Вы живете, чтобы есть".
Раньше смыслом жизни людей было созидание. Сейчас смыслом жизни стало потребление.
Как вы думаете, почему в нашей стране, вроде православной, столько разводов?
Читать полностью…