-
❗️Психолог- коуч❗️ Гендерная психология 👫Психология отношений👩🏻❤️👨🏼 Помогу начать/построить/закончить/сохранить отношения
Слишком сильная боль попадает в наш «мешок отрицания» и лежит там, пока мы не станем достаточно сильными, чтобы прожить её и извлечь урок!
Плохая новость в том, что некоторые из нас испытывают столько отрицания, что нам даже не хочется пытаться выздороветь.
На это есть много причин. Некоторые не способны увидеть и осознать, что они чувствуют, им трудно приспособиться к любому изменению.
Они должны понять, что «то, что мы можем чувствовать, мы можем исцелить».
У других такая низкая самооценка, что они не верят в свою способность выздороветь.
А некоторые так боятся, что им страшно идти вперёд к своему исцелению.
А как у вас?
Какие чувства скрываются за вашим отрицанием?
1. Фразы, выражающие желание помириться: «Давай попробуем друг друга понять, попробуем найти общее решение», «Я очень хочу помириться с тобой и найти выход из сложившегося конфликта».
2. Фразы-извинения, за принесенную партнеру боль, оскорбления: «Прости меня, я был не прав», «Извини, что обидела тебя».
3. Фразы-признания в своих ошибках: «Да, я действительно ошибся», «Я действительно была не права в данной ситуации».
4. Фразы, признающие, что данный конфликт/ссора являются важными и трудными для вас: «Я очень сильно переживаю из-за того, что мы поссорились!»
5. Фразы, выражающие желание узнать, что он чувствует и что думает. «Как ты себя чувствуешь?», «О чем ты сейчас думаешь?».
Мы часто склонны домысливать за партнера, ссылаясь на «я его знаю...», и тем самым ошибочно делаем выводы. Такое поведение лишь отдаляет нас. Прямые вопросы не просто помогут понять спутника, но покажут ему вашу заинтересованность в нем самом, в его жизни, в его чувствах и интересах.
6. Фразы, выражающие желание понять чувства и переживания партнера: «Я правда хочу понять тебя!», «Мне очень важно понять как я тебя обижаю».
7. Фразы, подчеркивающие значимость в совместных событиях, мероприятиях. «Мне хочется именно с тобой пойти в гости к нашим друзьям», «Мне важно именно с тобой пойти в кино, поэтому я дождусь тебя с работы, и мы пойдем вместе».
8. Фразы, раскрывающие ваши отношения, ваши «теплые» чувства: «Я люблю тебя», «Ты мне очень дорог», «Я так счастлива, что мы с тобой вместе».
9. Фразы, выражающие наши негативные чувства с ясным смыслом и пояснением , с чем связано данное состояние: «Я обижаюсь, когда ты забываешь предупредить меня, что задерживаешься на работе».
10. Фразы-благодарности, за то хорошее что сделали для вас. «Спасибо большое, что помог мне справиться с этим», «Спасибо, что помогла мне найти правильный выход из данной ситуации».
МАЛЬЧИК ВЫБИРАЕТ ПАПУ И ВСТУПАЕТ
В КОНФРОНТАЦИЮ
С МАМОЙ
Для мальчика очень естественно идентифицироваться с отцом. К тому же при выборе такой идентификации он остается в ладу со своим «мужским».
Однако если его выбор отягощен семейными негативными факторами, мужчина может вступить в конфронтацию с материнской фигурой, которая имеет отношение не столько к реальной маме, сколько к ее образу, запечатлевшемуся в душе, воспоминаниях и ранних впечатлениях мальчика.
То есть мужчина конфронтирует не столько с доводами, посланиями и негативным отношением матери к отцу (что в каком-то смысле является позитивным сепарационным процессом, особенно если эта конфронтация была встречена родителями с пониманием), а с фантазиями по поводу мамы, ее призраком, устрашающим образом, вынесенным из детства.
Тем более если мама болезненно реагировала на сепарационные проявления и конфронтацию сына, что также является тяжелым испытанием как для идентичности мальчика в той части, которая у него от мамы», так и для его контакта с внутренним образом женского, анимы, который он проецирует на партнершу.
В результате такой либо не встреченной мамой с пониманием, либо фантомной конфронтации с фигурой матери у мужчины могут длительное время сохраняться инфантильные черты по отношению к женщинам (и женскому в целом), которые не осознаются как таковые, поскольку ответственность ошибочно и так же инфантильно приписывается обстоятельствам, особенностям характера, дурной наследственности или самим женщинам.
Конечно же мы с вами рассмотрим проявления этого сценария.
СЦЕНАРИЙ «БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЙ»
В результате неразрешенной внутренней конфронтации с мамой у мужчины развивается фоновое чувство вины, поскольку он переживает конфронтацию как предательство.
Мы помним, что это является следствием приписываемой ложной ответственности, ложного выбора, переживания отвержения и прочих негативных семейных факторов.
Для самого мужчины природа этих переживаний зачастую не-понятна, поскольку настоящая причина - отношения с мамой - глубоко вытесняется, а сами переживания переносятся в отношения с близкими женщинами.
Однако такие «беспричинные» переживания тягостны, рассогласование между внешним и внутренним вызывает тревогу. Мужчина испытывает бессознательную потребность устранить противоречие между внешней реальностью, в которой он не делает ничего, за что бы можно было чувствовать себя виноватым, и смутным внутренним переживанием, что он виноват перед женщиной непонятно за что.
И тогда он неосознанно совершает промахи, чтобы таким образом оправдать свое чувство вины, согласовать внешнее и внутреннее. При этом мужчина испытывает даже облегчение от того, что его чувства получили свое обоснование в реальности, потому что быть виноватым по понятной причине гораздо переносимее, чем без таковой.
Примерами такой внутренней динамики могут служить ситуативные проступки, причиняющие боль партнерше.
Такое поведение представляет угрозу для отношений, поэтому сценарий является деструктивным. Однако при высокой ценности совместной жизни для партнеров или если промахи досадные, но не травматичные для партнерши и не являются чрезмерными, фатально разрушительными для отношений, так может продолжаться длительное время, практически всю жизнь пары. Супруги живут, периодически ссорясь из-за одного и того же, и постепенно учатся как-то обходиться с этой динамикой без серьезных личностных потерь, относясь в конце концов к этому как к особенности, некоторому неизбежному злу, с которым можно примириться, если, конечно, ценность отношений выше наносимого проступками партнера ущерба.
Иногда проступки носят настолько явный сценарный или вынужденный характер, что мужчина или его партнерша сами это отмечают. Так проявляется инфантильность этих реакций: мужчина «как бы» не выбирает такое поведение, оно «само» управляет им из теневой, вытесненной части его психики.
Продолжение саги, если сын идентифицируется с мамой!
СЦЕНАРИЙ «НЕУЛОВИМЫЙ МСТИТЕЛЬ»
Рассмотрим вначале случай, когда мальчик выбирает идентифицироваться с матерью, но тем не менее папа остается в его восприятии хорошим, несмотря на то, что для мамы
он плохой.
В этом случае для устранения внутреннего противоречия, невыносимого для психики, ребенок сознательно вынужден соглашаться с матерью, что папа плохой. Вытесненной и не осознаваемой оказывается глубокая тоска по хорошему, родному и недостижимому, которое «отняла» мать. Тем не менее вектор такой подавленной агрессии в большей степени направлен вовне, чем на себя, поскольку имеется внешний фактор - мать, ради которой приносятся в жертву чувства к отцу и отношения с ним.
В результате вытеснения образа хорошего отца и имеющегося пусть небольшого, но позитивного опыта общения с ним мужчине также сложно соединяться с хорошим в себе, со своей мужской силой и агрессией, с качествами и проявлениями, традиционно считающимися мужскими, а также с особенностями, унаследованными от отца.
Он может не владеть навыками использования этой силы, или подавлять эти естественные проявления в себе, или выражать их в преувеличенной, гротескной форме, пытаясь соответствовать социальному стереотипу «настоящего мужика».
При этом в душе он стыдится себя, боится быть уличенным другими мужчинами или близкой женщиной в том, что является недостаточно мужественным, глубоко не уверен в себе.
В отношениях с женщиной такой мужчина может проявлять внешнее подчинение, покладистость, вплоть до гипертрофированной позиции «снизу». Таких мужчин часто называют подкаблучниками, они как будто провоцируют на пренебрежительное отношение к себе, поскольку считают такое отношение правомерным. При этом в душе у мужчины копится злость, он бессознательно мстит женщине, что выражается в срывах, саботаже, пьянстве и прочих проявлениях пассивной агрессии.
Такому мужчине сложно быть отцом, потому что в отношениях с женщиной, которая обретает материнскую роль, он соприкасается с подавленными чувствами к своей матери, в отношениях с ребенком актуализируется собственный детский травматический опыт и, наконец, вытесненный отцовский аспект личности напоминает о себе болью, метафорически сходной с фантомной. Поэтому он либо сознательно заявляет, что не хочет детей, либо саботирует их появление - например, отказываясь от секса, либо не идет в отношения с женщиной, которая стремится к материнству, а выбирает ту, которая сама к этому не готова, вступая в своеобразный бессознательный сговор, либо оказывается бесплодным сам или его партнерша.
Наконец, мужчина может покинуть женщину сразу после того, как она забеременела, или через какое-то время после рождения ребенка. Еще один критический период для пары наступает при достижении ребенком возраста, в котором отец мужчины ушел из семьи.
Так просто и так сложно одновременно. Просто поговорить и услышать друг друга.
«Я обещаю любить тебя. И обещаю, если почувствую пропасть, если захочется пропасть, если не получится найти слов и сил, чтобы эти слова собрать и сказать, я обещаю тебе последний разговор, в котором каждый из нас расскажет, что с ним произошло. Я не уйду молча, просто так, причинив боль своим молчанием, ведь оно разъедает изнутри. И даже если ничего нельзя будет исправить – мы хотя бы попробуем, чтобы не жить с грузом на душе, что всё можно было исправить простым разговором. Который мы НЕ провели. Я обещаю тебе последний разговор любви. И сделаю всё возможное, чтобы в нём никогда не было нужды.»
ЕСЛИ СЫН
ИДЕНТИФИЦИРУЕТСЯ
С МАМОЙ
Обратим внимание на случаи, когда мужчина по каким-либо причинам выбирает идентифицироваться с родителем противоположного пола - матерью.
Что происходит с его идентиностью, самоощущением и, как следствие, в его отношениях?
Такой выбор обусловлен системной семейной динамикой: ребенок склонен присоединяться к тому из родителей, кто представляется ему более слабым, пострадавшим.
Вторая причина - ребенок не рискует выбрать папу (а значит, отказывается от своей мужской идентичности) из страха потери материнской любви, поскольку этот выбор означает оказаться «плохим для мамы, как папа».
Однако выбор в качестве объекта идентификации матери с той или иной степенью негативной заряженности отцовской фигуры чреват внутренним полоролевым конфликтом и рядом проблем с идентичностью для мальчика:
🔺 Возникают сложности с переживанием себя как мужчины;
с тем, чтобы быть в мужском сообществе (свой среди чужих - женщин и чужой среди своих - мужчин),
в результате чего может развиваться как гипер-компенсация маскулинности, так и, напротив, ярко выраженная феминность (в зависимости от того, какая часть в большей степени отвергается).
В любом случае наблюдается выраженный дисбаланс мужских и женских черт при крайней степени сомнения в своей «мужественности», вплоть до ее неприятия.
🔺 Много подавленной агрессии по отношению к матери, «отнявшей» отца. При этом фигура матери оказывается еще более недоступна для выражения агрессии, поскольку «мама хорошая», к тому же зачастую она еще и жертва «плохого» отца.
Поэтому напряжение в результате конфликта между сознательным и бессознательным накапливается и может выражаться в «беспричинной» агрессии к учителям или сверстникам, нарушениях поведения, психосоматических расстройствах и психических отклонениях.
🔺 Аутоагрессия в результате глубокого чувства вины по ряду причин:
«я мужчина» = «я плохой, я недостоин жить»,
перед матерью - жертвой отца, перед отцом за «предательство», перед ними обоими (родителей нельзя ненавидеть),
а также в результате внутреннего конфликта между отвергаемой мужской, отцовской частью и осознанием того, что «я мужчина, как отец, а не женщина, как мать».
🔺 Отношения с матерью часто симбиотические, мужчина испытывает большие сложности с сепарацией, поскольку отсутствует положительно заряженная сильная мужская фигура, за которой мальчик может пойти в мир мужчин.
Как следствие - сложности с самостоятельной жизнью, созданием собственной семьи, с тем, чтобы быть в отношениях на равных.
Часто в отношениях с женщиной выбирает не ее, а мать, что приводит к распаду пары.
🔺 Отвергая фигуру отца, мужчина оказывается отрезан от мужских, отцовских ресурсов, а значит, ему будет сложнее в областях, связанных не только с идентичностью и отношениями, но и в вопросах целеполагания, реализации, иерархии, границ и т. д.
Выбор мальчиком идентификации с матерью приводит к формированию одного из двух деструктивных сценариев, которые мы рассмотрим в следующих постах!
Главный секрет- в правильном балансе!
Быть вместе - это искусство компромисса, умение во всем отыскать золотую середину.
Самое главное в отношениях найти баланс между взаимностью и независимостью.
Вы должны нуждаться друг в друге, но не растворяться в другом человеке. Стремление быть вместе просто обязано уравновешиваться собственными увлечениями жены и мужа.
Брак подразумевает, что теперь вы одна команда.
Что это значит?
Нужно научится мыслить иначе, не так, как вы мыслили, когда были одни.
Теплота и доверие рождаются из мелочей.
Если вы привыкли быть независимой, отвечать за себя сами, отстаивать свое мнение и тому подобное, то скорее всего, вам придётся изменить свои привычки.
Есть нюанс, если для того, чтобы в семье царили мир, покой и взаимопонимание, вам приходится измениться слишком сильно, возможно, вы выбрали не того человека.
«ЗАКОЛДОВАННАЯ» совершает переход => «ОБЫКНОВЕННАЯ»
Сильные стороны: способность трансформировать реальность согласно своему внутреннему состоянию, менять мир и влиять на людей.
Отвергаемые стороны:
достоинство, опора на хорошее в себе и отношениях, хорошее наследие рода.
Психологическая задача: учиться различать внутреннюю и внешнюю реальность (факты и интерпретации), находить хорошее для себя в реальности и опираться на хорошее в себе и партнере, запретить саморазрушение и разрушение хороших отношений и, напротив, выходить из плохих отношений, травматической воронки, избегать опасных и травмирующих ситуаций.
Мне как психологу необходимо помочь восстановить контакт со своей ценностью, выстроить границы, учить быть в отношениях безопасной привязанности.
Задача женщины - прилагать усилия к выходу из заморочек травмы, присваивать хорошее наследство семейной системы и отказываться от плохого, замечать зазор между реальным отношением к ней (как хорошим, так и плохим) и своими фантазиями.
«Заколдованной» крайне показана терапия реальностью, выполнение ежедневных рутинных действий, доставляющих ей удовольствие и в то же время очень телесных, вещественных, реальных: рукоделие, приготовление пищи, украшение дома. Таким образом она из особой, «хитрозаколдованной» превращается в обыкновенную женщину, земную «бабу», способную совершать позитивные изменения в реальности.
«ЗОЛУШКА» совершает переход => «ХОЗЯЙКА»
Сильные стороны:
доброта, чуткость к нуждам других, забота, хозяйственность, упорство, важность отношений.
Отвергаемые стороны: свои потребности, границы, статус.
Психологическая задача: научиться заботиться о себе и выбирать хорошее для себя. Занять свое достойное место в социуме и отношениях.
Что делаю я, как психолог:
- помогаю преодолеть страхи, почувствовать свою ценность, свое право быть такой, какая есть, предъявлять свои потребности и границы.
Задача женщины - развернуть свое умение заботиться к самой себе, признать свое право на власть, статус, полноправное партнерство.
В сказке Золушка становится женой наследника трона, а в реальности это место уверенной хозяйки, с любящим мужем и уютным домом - полной чашей!
Как определить, что вы в деструктивном сценарии?
У любого деструктивного сценария отношений всегда есть четкие признаки.
- Отсутствие выбора.
Участники сценария ходят по кругу, наступают на одни и те же грабли и при всех попытках начать с другим партнером с чистого листа, не повторяя прежних ошибок, вновь и вновь в отношениях остаются у разбитого корыта.
- Незавершенность.
Деструктивный сценарий характеризуется отсутствием той самой трансформации, в результате которой женщина меняется и поиск партнера для нее завершается созданием удовлетворительных отношений и переходом на новый уровень, новую зрелую стадию жизни.
Многократные повторения
- одного и того же паттерна не только с разными мужчинами, но и в рамках одних и тех же отношений, которые порождаются отсутствием выбора и незавершенностью. В результате отношения не идут вглубь и вскоре прекращают развиваться, даже если формально люди остаются вместе.
Словно в момент логичного завершения цикла - при появлении мужчины, выборе и совместной жизни - сценарий заедает и начинает ходить по кругу вплоть до разрыва отношений.
Так, в сценарии «Спящая красавица» мужчина будит-будит женщину и никак ее не добудится.
В сценарии «Принцесса» мужчина снова и снова должен доказывать и завоевывать.
«Золушка» даже рядом с принцем продолжает оставаться служанкой и заслуживать любовь.
«Героической женщине» вновь и вновь необходимо кого-то спасать.
«Заколдованная» с лучами утреннего солнца вновь превращается в жабу, и нужно разгадывать новую загадку, что же на этот раз превратит ее в Василису Премудрую, спасет от теней ужасного прошлого.
❗️ Однако неверно было бы рассматривать женские сценарии лишь с негативной стороны. Все чему-то служит, имеет свои сильные и позитивные стороны.
В частности, усвоенный с детства сценарий позволил девочке адаптироваться к жизни в родительской семье.
Какие же позитивные стороны мы можем обнаружить в женских сценариях?
Стабильность, а значит, это в определенном роде безопасность и защищенность. Это некий предсказуемый набор шагов и схем поведения, который приводит к определенному результату в случае конструктивного сценария.
В случае деструктивного сценария результат тоже есть, правда, он отличается от сознательно желаемого. Но даже в этом случае стабильность, последовательность, предсказуемость и определенность сохраняются. В условиях отсутствия ощущения безопасности в отношениях сценарная безопасность представляет ценность, от которой сложно отказаться даже ради чего-то хорошего, которое кажется неизвестным и эфемерным.
Фильтр контактов.
Участники сценария подбираются на удивление дополняющие друг друга, рыбак рыбака видит издалека.
В хорошем варианте сценарий призван облегчить нам поиск подходящего партнера. В некотором роде мы все же до сих пор животные, и партнер, правильно соблюдающий принятый в своем кругу «брачный танец», проходит систему отбора. Другое дело, что при деструктивном сценарии либо не происходит самого выбора, либо внутренние настройки выбора сбиты таким образом, что вместо хорошего мы выбираем категорически неподходящее для себя.
Кроме того, сценарное поведение организуется таким образом, что одни наши психологические и коммуникативные навыки оказываются подавлены, зато другие компенсаторно развиваются и превращаются в наши сильные стороны.
Таким образом, в основе сценария - сильный навык, который помогает женщине адаптироваться к семейной ситуации, справиться с ее сложностями, сохранив себя.
К сожалению, даже выйдя из родительской системы, мы продолжаем пользоваться сформированным адаптивным механизмом, вне зависимости от того, что реальность уже изменилась.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
В терапию к психологу «заколдованные» могут приходить эпизодически, кратковременно, как и в прочие отношения.
С ними бывает трудно заключить терапевтический альянс. Запросы самые разнообразные, могут предьявить любой из перечисленных в предыдущих сценариях.
Могут также рассказывать многочисленные тяжелые истории, при этом не воспринимая их как таковые.
Что же делать все таки?:
Работать с функциями контакта, признанием собственной ценности, личными границами, то есть насыщать основные отцовские функции.
- Уделять много внимания самопринятию и самоподдержке в противовес самоотвержению.
- учиться противостоять саморазрушительным и деструктивным проявлениям.
- вырабатывать способы останавливаться, когда начинает заносить.
- работать с принятием отцовской фигуры, ее ресурса.
- производить инвентаризацию семейного наследства с возможностью присвоить хорошее и отказаться от деструктивного.
- способствовать возвращению себя в семейную систему на символическом уровне, чтобы допустить возможность быть принятой системой и вместе с тем сохранить себя.
Учиться быть в ясных отношениях и учиться различать факты и интерпретации.
Доброго дня друзья!
Обсудим с вами еще один оставшийся сценарий.
Уверен, что каждый из вас узнал себя в каком-то из.:))
После сегодняшнего сценария обсудим трансформации этих деструктивных сценариев.
Конечно есть плюсы в сценариях, но результатом работы над деструктивным сценарием должен стать выход из повторяющегося цикла неудовлетворительных отношений.
И суть выхода из сценариев он у каждого будет свой, это - путь трансформации!
«Спящая красавица» должна проснуться для отношений.
«Принцесса» должна спустится с башни и стать «королевой» рядом с «королем».
«Золушка» - стать хозяйкой во дворце.
«Героическая женщина» - сложить оружие и отдохнуть от геройства в почете и достатке.
И сегодня мы рассмотрим еще один сценарий «заколдованная», которую необходимо расколдовать и стать обычной женщиной, творящей свою повседневную магию на радость себе и на благо близким.
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ СЦЕНАРИЙ
Стратегия добиваться отношений ценой героических усилий переносится во взрослую жизнь. Женщина может раз за разом выбирать в той или иной степени недоступного партнера - женатого, контрзависимого (избегающего эмоциональной близости), такого, который ее не выбирает, и т. д.
Другой вариант - «героическая женщина» находит мужчин в ситуации жизненного кризиса (алкоголики, наркоманы, безработные) и воспроизводит сценарий своих отношений с отцом с упором на то, чтобы спасать партнера.
При этом она бессознательно препятствует его спасению, инвалидизируя партнера, приписывая ему гораздо большую беспомощность, чем есть на самом деле. Отношения строятся по принципу треугольника Карпмана (жертва - преследователь - спаситель).
Если мужчина нормализуется, их отношения часто прекращаются, и женщина находит другого, еще более проблемного, чтобы была возможность спасать уже его.
«Героиням» очень сложно отказаться от своей иллюзии всемогущества, особенно в том, что касается их способности повлиять на другого человека, иначе придется встретиться с болью и разочарованием. Отношения, в которых не надо добиваться взаимности или решать проблемы беспомощного, слабого, зависимого партнера, кажутся им пресными, а хорошие, беспроблемные, действительно любящие мужчины - обычными, «никакими», лишенными брутальности, страсти, изюминки.
Более того, «героическая женщина» будет искать проблемы и у достаточно здорового партнера, в хороших отношениях, чем будет их несказанно осложнять.
В этом случае либо у партнера появятся проблемы (например, мужчина «вдруг» начинает пить, теряет работу, заболевает, перестает участвовать в воспитании детей и т. д.), либо «проблемными» будут объявлены дети - в любом случае «героической женщине» найдется кого спасать.
Выход из сценария возможен в том случае, если «героическая женщина» откажется от спасательства, предоставит близким решать их проблемы самостоятельно и сосредоточится на том хорошем, что есть в ее жизни, однако для этого надо отказаться от иллюзии контроля над жизнью других, а это очень трудно сделать без внешней обратной связи и поддержки. Иногда тяжелая болезнь, ставящая «героическую женщину» перед выбором жизни или смерти, способна развернуть ее лицом к реальности, чтобы наконец начать жить свою жизнь и спасти прежде всего саму себя.
Формулируем правильный и корректный запрос, который точно приведёт к результату!
Читать полностью…
Живи с терпением, люби с терпением!
Мало просто сказать: «Любовь долго терпит». Этим словам должно быть придано некое обоснование.
Так что же это такое - терпение?
Терпение - это ценное качество, которое позволяет нам дожидаться того, чего мы хотим, понимать, что порой приходится заглядывать вперед, дальше текущего момента, чтобы осознать, какое удовлетворение принесет истинное исполнение желания.
Терпение дает нам силу прямо смотреть в лицо тому, что предстоит сейчас, в то же время ожидая того, что ждет нас далеко впереди. Это выносливость, стойкость, терпимость и настойчивость - великолепные качества, которые следует культивировать.
Никакой брак не бывает исключительно беззаботным и радостным.
Это и впрямь союз «и в радости и в горе».
Так при чем же здесь терпение?
С одной стороны, терпение помогает признать неудобную истину, что мы - все мы - несовершенны.
Будьте терпеливы и знайте, что терпение оставляет место для ошибок.
Оно понимает, что как роза не вырастает из семечка за одну ночь, так и ваш муж вряд ли станет опускать сиденье в туалете после первой же вашей просьбы. :)))
Любовь не имеет никакого отношения к тому, что вы ожидаете получить!
Речь только о том, что вы собираетесь отдать, то есть - всё.
СЦЕНАРИЙ «ЖЕНОНЕНАВИСТНИК»
В этом случае мужчина остро конфронтирует с материнской фигурой и переносит эту конфронтацию на других женщин. При этом мать может быть сознательно любима, ведь «мама есть мама», и тогда близкой женщине достается вся конфронтация, предназначенная в адрес матери, на нее проецируются все негативные, теневые качества материнского образа.
Такой мужчина словно воюет за всех мужчин против всех женщин, оправдывает это мировоззренчески: «Все они одинаковы». Ему сложно воспринимать женщину как равного партнера, поскольку при любом проявлении женской силы он автоматически попадает в состояние острого противостояния с сильной материнской фигурой. Поэтому ему важно состояние большего или меньшего неравенства в отношениях, которое к тому же поддерживается извне как сильный и живучий социальный миф о мужском превосходстве причем поддерживается как мужчинами, так и женщинами.
В случае слабо выраженной динамики это может быть крепкая традиционная семья, чему способствует социальное одобрение данного типа поведения и отношений.
В случаях, когда динамика сильно выражена или с течением времени усугубляется, отношения портятся. В крайних случаях мы видим проявления домашнего насилия, когда отношения строятся по типу тирана и жертвы. При этом такое поведение также является инфантильным, примером чего служит бытовое отношение к насилию, физическому и сексуальному, когда утверждается, что «женщина сама виновата, она его спровоцировала». То есть ответственность за поведение мужчины приписывается внешнему фактору - поведению женщины.
СЦЕНАРИЙ «КАМИКАДЗЕ»
В случае, когда сын выбирает для идентификации мать и внутренне соглашается с тем, что отец плохой, внутренний конфликт усугубляется, причем вектор агрессии в большей степени разворачивается вовнутрь. Сын ненавидит отца и отрекается от мужского в себе.
А поскольку пол - это биологическая, телесная характеристика, такое самоотречение де проходит бесследно даже на физическом уровне.
Мужчина не просто плохо относится к себе, аутоагрессия приводит к самым разным проявлениям саморазрушающего поведения, а также к аутоиммунным, иммунодефицитным и онкозаболеваниям, то есть организм как будто ополчается против самого себя.
Стать мужчиной в таком случае буквально равно самоубийству, поэтому, чтобы выжить, мужчина часто бессознательно выбирает инфантильное или феминное поведение и образ жизни (на телесном уровне вплоть до подавления выработки мужских гормонов).
Он избегает мужской роли и в отношениях: либо это вечный ребенок, либо «папик», подчеркнуто и утрированно демонстрирующий внешнее покровительство, - в любом случае отношения строятся не на равных.
При этом мужчина не доверяет женщинам, у него силен фантазм о женском всемогуществе, много пассивной агрессии как к собственному, так и к противоположному полу.
❗️ Есть гипотеза, с которой я согласен, что у мужчины с такой внутренней динамикой много внутренних предпосылок для выбора гомосексуализма как способа на символическом уровне быть ближе к мужской фигуре, от которой он в себе отказался.
Мое мнение, что Гомосексуализм это не генетическая проблема, а психологическая!
Эти слова будут выбиты на дощечке при входе в мой «институт любви»!
Читать полностью…
В гештальт-терапии есть «молитва», которую Фриц Перлз опубликовал в своей книге в 1969 году, она довольно известная и звучит так:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты — это ты, и я — это я. И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно. А если нет — этому нельзя помочь.»
Исследуя мужские сценарии в отношениях и роль, которую сыграла в их формировании фигура отца, коренным образом отличается от женских.
Если женский сценарий, вынесенный из отношений с отцом, проявляется скорее во внешнем рисунке отношений, особенностях взаимодействия с мужчиной, то в мужском, при одних и тех же, казалось бы, внешних проявлениях, ключевые сценарные различия проходят во внутренней динамике.
Причины такого различия в том, что женщина выстраивает свой сценарий на основе проявлений отца по отношению к ней, его оценок и действий, то есть внешних факторов, а у мужчины это внутренний процесс идентификации с мужским в себе через фигуру отца, более скрытый от стороннего наблюдателя, но от этого не менее драматичный.
Для мужчины важно знать, что папа хороший, и идентифицироваться с ним.
Для любого ребенка, как для мальчика, так и для девочки, самый первый значимый человек в жизни - мама.
В контакте с ней ребенок получает заботу и поддержку - удовлетворение своих базовых потребностей и помощь в преодолении фрустрации этих потребностей.
Мама выступает своеобразным зеркалом, в котором ребенок видит себя, через призму ее восприятия относится к себе и своим проявлениям. Мама также является посредником, организующим первоначальное взаимодействие ребенка с окружающим миром и с ближним кругом его привязанностей.
И о том, какой папа, дети узнают через маму - она транслирует им его образ, пропущенный через фильтры своего восприятия.
- Если папа для мамы хороший, не важно, что за этим стоит и какие смыслы в это вкладываются, ребенок это просто чувствует и знает.
Для мальчика это переживание имеет большое значение, поскольку оно существенно облегчает его движение к отцу при сепарации от матери и дальнейшем переходе в мир мужчин, закладывает основу для конструктивного сценария мужско-женских отношений.
Девочки в процессе сепарации также движутся к отцу, но у них несколько иная задача: получив от матери послание, что папа хороший, они имеют возможность познакомиться с миром мужчин, а получив послание от отца, что мама хорошая и она сама достаточно хороша, ей предстоит осознать себя как женщину и выстроить отношения с миром женщин и мужчин.
Однако случается, что этот процесс в жизни осложняется. Конфликты между значимыми членами семьи - мамой и папой, кем-то из родителей со своими родителями или родителями супруга и т. д.
- приводят ребенка в замешательство. Если папа для мамы плохой, что бы при этом ни подразумевалось - конфликтные отношения, травматичный развод или банальное неуважение,
- даже если на словах звучит «все хорошо», то дети очень четко считывают этот посыл. В этом случае ребенку труднее отделиться от матери, он испытывает повышенную сепарационную тревогу, колеблется между естественным стремлением к отделению, выходу из материнского поля и страхом перед небезопасной, ненадежной фигурой отца.
От того, как ребенок справляется с этим конфликтом, как разрешает его для себя, что выбирает в результате, зависит его дальнейшая жизнь и выстраивание отношений с самими собой, собственным и противоположным полом, а также с социумом.
В случае затяжного или острого конфликтного противостояния матери и отца, а также наличия вышеперечисленных негативных факторов семейных отношений внутренний конфликт, связанный с половой и гендерной идентичностью, протекает у мальчика иначе, чем у девочки, поскольку девочке внутренне проще присоединиться к матери на уровне общности пола.
❗️ У мальчика присоединение к отцу на уровне половой идентификации осложняется материнским посланием, что отец плохой, а значит, идентифицируясь с отцом, мальчик рискует стать плохим для мамы.
Идентификация же мальчика с матерью означает конфликт со своей мужской природой.
Этот выбор между отцом и матерью и неразрешенный внутренний конфликт составляют основу деструктивных мужских сценариев отношений с женщинами во взрослом возрасте.
Позже рассмотрим основные деструктивные мужские сценарии.
СТРАХ
1. Чего вы боитесь ?
2. Что самое худшее может произойти ?
3. Что случится дальше ?
4. Что вы будете чувствовать в этот момент?
ОБИДА
ОТРИЦАНИЕ
1. Поймите ситуацию
Кто, что, почему?
2. Когда появилась?
3. Найти причину
Чему это учит?
Какой вклад приносит ситуация ?
БОЛЕЗНЬ
1. Когда заболел ?
2. Что происходит в этот момент в вашей жизни?
3. Как это изменило жизнь?
4. Как/чем болезнь помогает?
5. Что произойдет при выздоровлении ?
«ГЕРОИЧЕСКАЯ ЖЕНЩИНА» совершает переход => «ПОЧИТАЕМАЯ ЖЕНЩИНА»
Сильные стороны: мужество, устойчивость к стрессу, организаторские способности, творческий подход к решению сложных задач, оптимизм, значимость близких людей и отношений.
Отвергаемые стороны: признание своих достижений и заслуг, жить свою жизнь
Психологическая задача: развернуться от спасательства других к проживанию собственной жизни и выстраивания хорошего для себя.
Ей необходима помощь в признании своей невсесильности, а также ответственности и силы партнера в отношениях.
В том, чтобы предоставить близким право жить своей жизнью и опираться на них.
В принятии восхищения и благодарности, в том, чтобы жить в хорошем, замечая и не проблематизируя его.
«Героической женщине» необходимо остановиться в геройствовании и начать жить спокойной размеренной «негероической» жизнью, в довольстве от достигнутого, с мужчиной, которого не надо спасать. Тогда она будет заслуженно почитаемой женщиной в глазах своих близких.
Хочу чтобы мы с вами рассмотрели примеры трансформации деструктивных сценариев, которые мы ранее рассмотрели.
«СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА» совершает переход => «ШАХЕРЕЗАДА»
Сильные стороны: верность, способность идеализировать партнера, тонкая чувствительность к прекрасному, стремление к сохранению романтики в отношениях.
Отвергаемые стороны:
чувственность, эмоциональность, сексуальность, телесность.
Психологическая задача для меня как психолога: принятие своей страсти, сексуальности, творческого аспекта женственности.
Разбудить «спящую красавицу» способны яркие страстные отношения. Задача психотерапевта - найти доступ к этой части ее жизни, познакомить ее с ней и научить ориентироваться в этой области.
Задача женщины - открыть и принять в себе эти аспекты во всей полноте. Как это ни парадоксально, именно страсть часто становится ключом к выбору партнера у женщины с этим сценарием, и именно этот ресурс делает отношения в паре с «Шахерезадой» прочными и яркими.
«ПРИНЦЕССА» совершает переход => «КОРОЛЕВА»
Сильные стороны:
высокоранговость, способность к целеполаганию и достижениям, много ресурса, работоспособность.
Отвергаемые стороны: доверие и уважение к мужчине, способность к сотрудничеству.
Психологическая задача для меня, как терапевта:
признание ценности отношений и своего выбора как самого лучшего. Сделать окончательный выбор.
Задачей терапевта во многом является трансляция уважительного отношения к мужчине и выстраивание равных отношений сотрудничества.
Задача женщины - спуститься с пьедестала и учиться равным отношениям, не унижая и не обесценивая партнера. Возможно, для этого ей понадобится преодолеть страх перед действительно статусными мужчинами или признать ценность существующих отношений с мужчиной, который по многим параметрам для нее достаточно хороший. Образно говоря, из ранга слуги ей необходимо перевести мужчину в ранг короля, чтобы править вместе с достойным партнером общим королевством и самой стать «королевой»
Интересно?
Немного психологического юмора с утра!
Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.
– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, – Заходи.
Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум, – хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
– Ну что же, я пришёл чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись, – мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...
Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.
– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...
Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.
– Плохо, – удручëнно покачал головой мужчина с чётками.
Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.
– С моим лучшим другом, – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!
Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.
– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?
Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.
– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с чётками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?
С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.
– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с чётками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...
Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.
– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с чётками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живёт! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!
Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.
– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.
Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.
– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».
Андрей моргнул.
– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?
Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.
– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
– Конечно!
СЦЕНАРИЙ «ЗАКОЛДОВАННАЯ»
СУТЬ СЦЕНАРИЯ
Прекрасная девушка оказывается во власти злых чар, однако время от времени она может становиться сама собой - прекрасной девушкой, к тому же наделенной волшебной силой и мудростью. Ее суженый должен совершить ряд подвигов, выполнить определенные условия, чтобы расколдовать невесту. Если он этого не сделает, она либо погибнет, либо останется до конца жизни во власти злых чар.
Примеры сказок: «Царевна-лягушка», «Царевна-лебедь», «Русалочка».
ПРЕДПОСЫЛКИ ДЛЯ ФОРМИРОВАНИЯ СЦЕНАРИЯ
Нет ценности, близости, границ, так как со стороны отца - тотальное отвержение, разочарование: либо папа хотел мальчика, либо отождествляет дочку с женой, с которой плохие отношения. Травматичные отношения с отцом.
Такое же развитие сценария происходит, если девочка, уже в достаточно сознательном возрасте, принимает решение, не важно из каких соображений, отказаться от «плохого» отца или «плохой» родительской системы. В этом случае она, с одной стороны, чувствует освобождение от тягостного семейного наследия, получает возможность сепарироваться от родителей, жить свою жизнь с чистого листа.
С другой стороны, таким образом она оказывается отрезанной от ресурса рода, семейной системы, в том числе от ресурсов отцовской фигуры.
Нередко «заколдованная» испытывает чувство вины из-за того, что предала семейную систему, и проявляет лояльность к ней через бессознательное воспроизведение семейного симптома, тяжелой судьбы, жизненного сценария или следования деструктивным родительским предписаниям.
Кроме того, травматическое наследие семейной системы никуда не девается - напротив, будучи вытеснено в тень, как ящик Пандоры, ждет своего момента, чтобы проявиться (так называемая системная семейная травма).
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ СЦЕНАРИЙ
Поскольку у «заколдованной» отсутствует ощущение своей ценности и границ приемлемого, она постоянно попадает в различные тяжелые истории, в том числе в деструктивные отношения. Имеет склонность к саморазрушительному поведению, может вынести много плохого от партнера, подсознательно ждет плохого отношения к себе, прежде всего от тex, с кем сближается. Поскольку пережила тотальное отвержение, сама себя отвергает и проецирует это отвержение на окружающих. В отношениях это проявляется тем, что она достаточно быстро и легко устанавливает их и затем так же легко рушит. В зависимости от степени выраженности такая динамика проявляется как постоянный сценарий или как временное состояние: женщина либо совершенно выключает себя из долговременных отношений, либо бывает временно «одержимой» состоянием отверженности. У партнера при этом возникает ощущение нереальности, сюрреализма происходящего: только что все было хорошо, и вдруг из-за оброненного слова, а то и буквально из ниоткуда разражается буря, и никакие попытки спасти ситуацию не действуют, отношения оказываются на грани разрыва.
«Заколдованные» также склонны провоцировать партнера на отвержение, иррациональные поступки, которые он затем не может логично объяснить, в том числе агрессивное или рискованное поведение. Разумеется, это происходит бессознательно, чтобы привести реальность в соответствие с самоощущением внутреннего отвержения, которое преследует женщину со сценарием «Заколдованной».
Вне терапии коррекция сценария возможна при условии, что периоды «одержимости» не будут влиять фатальным образом на отношения: такое случается, когда ценность пары высока для обоих партнеров и они обладают запасом терпения и прочности, чтобы переживать сложные периоды. Кроме того, необходимо постоянное подтверждение ценности, запрет на саморазрушение и большая степень принятия со стороны авторитетной, желательно мужской фигуры, чтобы компенсировать утраченные отцовские функции.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
К психологам «героические женщины» приходят с запросом на спасение партнера или, в случае с недоступным партнером, - «как мне добиться отношений?».
В отличие от покорной и депрессивной «Золушки», у «героической женщины много энергии и оптимизма, она искренне верит в то, что человек может добиться всего, чего захочет.
Бывает, конечно, что и у них опускаются руки, но они воспринимают это как свою слабость и необходимость собраться для очередного витка треугольника Карпмана, в котором могут пребывать многие годы.
Необходимо обратить свое внимание на то, как она проблематизирует партнера и отношения, как отвергает подходящих мужчин и выбирает проблемных, и т. д.
Необходимо прекратить отношения с зависимым партнером. Как правило, здесь она встретится с разочарованием, гневом, своей невсесильностью, за которыми прячутся подавленные детские переживания в отношениях с отцом.
Поэтому важна проработка травмирующих эпизодов.
Важно восстановить контакт с отцовской фигурой, присваивать функции и ресурсы, полученные в отношениях с ним, работать над ощущением надежной привязанности в отношениях с мужчинами.
Учиться обходиться с хорошим в ее жизни. «Героическая женщина» обладает большим запасом прочности, энергии, сил. Необходимо развернуть эти ресурсы на то, чтобы она могла делать свою жизнь лучше, а не находить новые проблемы для героического преодоления.
СЦЕНАРИЙ «ГЕРОИЧЕСКАЯ ЖЕНЩИНА»
СУТЬ СЦЕНАРИЯ
Героиня сказки совершает опасное путешествие или серию подвигов, чтобы выручить братца или суженого.
Примеры сказок: «Дикие лебеди», «Снежная королева»,
«Финист - ясный сокол».
ПРЕДПОСЫЛКИ ДЛЯ ФОРМИРОВАНИЯ СЦЕНАРИЯ
В семейной системе будущей «героической женщины» сценарий отсутствующего отца проявляется в том, что папа присутствует лишь номинально.
Его отсутствие может оправдываться работой (капитан дальнего плавания, трудоголик), измененным состоянием сознания (алкоголик, наркоман, игроман) или выключенностью из реальности (талантливый ученый, психически больной, погруженный в эзотерическое учение или в депрессию).
Не так важно, в какой форме выражено его отсутствие, ключевым фактором является то, что он продолжительное время находится вне контакта с дочерью, эмоционально недоступен для нее.
При этом у них хороший контакт, душевная близость с отцом. Проблема в том, что этот контакт дискретный, крайне редкий. Даже когда папа присутствует рядом, не всегда понятно, то ли есть он, то ли нет. Поэтому девочке приходится прилагать много усилий, чтобы завладеть вниманием отца, добиться желаемого внимания. Возникает впечатление, что контакт целиком зависит только от нее.
Перед девочкой возникает непростая задача в краткие моменты присутствия догнать, поймать, добиться отношений со значимым человеком, его включенности.
Папа хорошо относится к дочке, поэтому у нее формируется ощущение собственной ценности. Однако из-за столь редких моментов контакта и больших усилий, которые ей приходится прилагать для ожидания и достижения этих моментов, девочка порой сомневается в своей ценности, воспринимает ее как прямой результат своих усилий и способности добиваться отношений. Часто родители эксплуатируют эту способность, делая дочь посредником между собой.
Благодаря хорошему отношению и участию отца в воспитании девочка имеет представление о границах. Однако из-за того, что папа часто пропадает, у нее возникает ощущение ненадежности внешних границ семейной системы, а в дальнейшем - ненадежности границ и привязанности в паре, и эта ненадежность партнера воспринимается как норма - «на мужчин нельзя положиться». Кроме того, она привыкает к такому способу взаимодействия, при котором она вынуждена вторгаться, нарушать в какой-то степени личные границы отца, чтобы получить его внимание, быть замеченной им.