-
❗️Психолог- коуч❗️ Гендерная психология 👫Психология отношений👩🏻❤️👨🏼 Помогу начать/построить/закончить/сохранить отношения
По опросам ВЦИОМ есть 3 основные причины разводов в России:
1. Финансовые факторы.
2. Отсутсвие взаимопонимания
3. Измена или ревность
Нагуляться - это не накапливаемый ресурс.
Чем дольше ты ищешь идеальную пару, тем сложнее ее найти!
Как поддержать себя?
⠀
🫂 Место силы.
⠀
Вспомните места, в которые вы приходите, чтобы набраться сил, например, это может быть храм, где можно постоять, помолиться, поговорить с Богом, может у вас есть другое место силы где вы можете сосредоточиться и неспешно погулять и порефлексировать, или ощутить связь с природой, места, где вам хорошо и вы чувствуете себя в безопасности. А если у вас ещё нет такого места, то предлагаю его для себя найти. Возможно сейчас самое время.
⠀
🫂 Тёплое воспоминание.
⠀
Это может быть всё, что угодно, начиная с простого до самых значимых событий в жизни. Любые воспоминания, которые вас энергетически заряжают, где вам хорошо, спокойно, комфорт, где вы знаете, что с вами всё в порядке и т.д.
⠀
🫂 Занятие, которое заряжает.
⠀
Здесь может быть любое приятное для вас занятие: рисование, чтение, прогулка, пение, готовка, спорт, путешествия, итд. Такие действия, которые вас переключают и расслабляют.
⠀
🫂 Ресурсная фраза.
⠀
Цитаты из книг или фильмов, поддерживающие слова человека, которые попали точно в цель и запали в душу, что-то что очень отзывается вам именно сейчас, а может, вы даже записываете такие слова в свой специальный блокнот?
⠀
🫂 Поддерживающие люди.
⠀
Это ваша “группа поддержки”, человек, с которым можете связаться и получить поддержку, принимающий, радушный, чтобы можно было отпустить себя, поделится информацией (и которому вам, конечно, тоже хочется также дарить поддержку).
⠀
🫂 Достижения.
⠀
Это то, что вы сделали и вы за это можете и хотите себя похвалить.
⠀
🫂 Люди.
⠀
Это вдохновляющие вас люди, на которых хочется равняться, которые вызывают уважение. Это могут быть как живые люди, так и святые люди или известные личности любого времени, которые вас вдохновляют.
⠀
🫂 Забота о теле.
⠀
Это процедуры, которые помогают вам позаботиться о теле, расслабить и успокоить.
⠀
Если поделитесь своим опытом, может быть у вас есть что-то ещё, что вам помогает?
При разводе страдают все и мужчины, и женщины, и дети. Всем достается по максимуму. Но то что детская психика более уязвима и конечно же она нуждается в особенно бережном обращении после развода.
Зачастую дети страдают из-за того, что одна или несколько стадий разрыва отношений не были пройдены их родителями.
Бывшие супруги продолжают выяснять отношения, и дети становятся их средством для демонстрации друг другу своих эмоциональных проблем.
В борьбе друг с другом они используют собственных детей как орудие мести. И это ужасно. Незрелые родители дерутся малолетними детьми.
Шаг 4. Решение
Этот шаг и есть настоящий выход из обиды и удовлетворение потребности.
Иногда он кажется невероятно сложным, потому что существует иллюзия, что решения нет. Это не так, решение есть всегда.
Главное - проявить смелость, упорство и находчивость в его поиске.
Придумываем решения.
Какие действия помогут справиться с обидой?
- Как можно решить ситуацию и удовлетворить потребность конструктивно?
Здесь всегда есть опасность, что придуманное решение может не подойти партнеру или оказаться неэффективным.
Не пугайтесь этого. Выход прост - придумывайте всегда
2-3 альтернативных решения, которые помогут конструктивно решить эту ситуацию, или предложите партнеру поучаствовать в поиске альтернатив.
На первый взгляд это кажется невозможным. «Одно-то решение сложно придумать», - так говорят клиенты.
Но из практики я знаю, что это вопрос натренированности. Легко всегда 3-4 варианта исхода можем придумать.
А альтернативы уберегут вас от разочарования и не позволят вернуться обратно в обиду. У вас всегда останется возможность прибегнуть к следующему решению, и это будет вдохновлять и закрепит ваше движение по пути избавления от обид.
Шаг 2. Понимание причин
В этом шаге важно выяснить, какие причины были у обиды, а также какие потребности не удовлетворялись и послужили основанием для возникновения обиды.
В этом шаге важно понять и то, какие ожидания были у вас и у вашего партнера относительно ситуации.
Выясняем про себя:
Чего я хочу?
Какова моя потребность?
Почему я не могу получить то, что хочу?
Почему я
испытываю жалость к себе?
Каковы мои ожидания относительно ситуации?
Почему я обижаюсь?
Каковы вторичные выгоды моей обиды?
Кто должен удовлетворить мои потребности, которые обозначены выше?
Почему именно этот человек?
Какая концепция стоит
за этим?
Выяснить про партнера
(в случае необходимости):
Чего хочет он?
Какие потребности актуализировались у него?
Каковы эмоции?
Что именно их вызвало?
Возвращаться к старым проблемам и задачам, есть смысл лишь тогда, когда мы можем найти новые способы взаимодействия!
Ошибка многих современных психологов - работать только на уровне сознания!
Например некоторые коллеги учат идти и преодолевать свой страх через практику: вести себя по-другому, сделать что-то нестандартное для своего поведения, выйти из рамок собственных убеждений и всё чисто на действиях, чисто на практике, пытаясь научить людей действовать по-иному, мыслить по иному, видеть мир по-иному.
Но так мы игнорируем причину, приведшую нас туда.
Что получается в результате?
Да, несомненно, некоторым это помогает.
Но те люди, у которых возникли эмоциональные блоки вследствии похожих ситуаций, неприятного опыта, неудач, может опять ретравматизиция произойти и все может усилиться, так как причина проблемы не была проработана, так как с данной непроработанной проблемой опять попали в старую колею и нет навыка правильно реагировать, воспринимать, получать правильный опыт.
Что сильней любви между детьми и родителями?
Привязанность - танец для двоих.
В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи.
Даже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: «Мама!», даже за выросшее, усатое уже чадо мы волнуемся, если у него что-то неладно.
Узы привязанности прочнее любви, прочнее
дружбы - любовь и дружба, бывает, умирают, сходят на нет.
Привязанность останется с нами всегда, даже если у нас очень непростые отношения с родителями или детьми, безразличны они нам не будут никогда.
Очень многое в поведении детей объясняется именно привязанностью или угрозой разрыва привязанности.
СКРЫТАЯ ОБИДА И ОБИДЧИВОСТЬ
«Я не обижаюсь, просто мне неприятно».
«Я не обижаюсь, просто я сделал свои выводы».
«Я не обижаюсь, на дураков не обижаются».
«Я вообще никогда не обижаюсь, я не такой!»
Общество учит, что испытывать обиду стыдно. Это довольно распространенное мнение, особенно сейчас, когда психология стала весьма популярна и все стремятся быть сверхосознанными.
В детстве тех, кто часто обижается, дразнят, потому что их эмоциональная реакция очень яркая. И рано или поздно такой ребенок учится прятать свою обиду. К сожалению, это не про понимание того, что стоит за обидой и осознание своих желаний. Пряча ее от окружающих, малыш сам мучительно переживает в глубине души. Так и формируется обидчивость.
Вырастая, такие люди больше всего сопротивляются своей обиде, мучительно воспринимают критику и стараются ее всеми способами избегать. Порой они даже могут порвать значимые отношения, потому что не справляются с грузом обиды.
Второй вариант - это когда они переживают постоянные расставания с друзьями и партнерами, потому что обидчивые люди очень сложны в коммуникации, и часто их окружение теряет терпение и силы в попытке что-то обсудить.
На самом деле обиду испытывают все люди -
кто-то
в большей, кто-то в меньшей степени. Но для некоторых она становится камнем преткновения, и вся жизнь выстраивается вокруг нее. Таких людей воспринимают как очень обидчивых.
Принято считать, что обижаться дети учатся с 2-3 лет. Это период начала активного взаимодействия ребенка с окружающим миром. Малыш узнает, какие эмоции ему доступны, для чего они нужны и как проявляются.
Он может не только обидеться по-настоящему, но и играть в обиду, чтобы посмотреть на реакции окружения. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а будут ругать его за это или игнорировать, Напомню: принято считать, что обижаться дети учатся С 2-3 лет. Это период начала активного взаимодействия ребенка с окружающим миром. Малыш узнает, какие эмоции ему доступны, для чего они нужны и как проявляются.
Он может не только обидеться по-настоящему, но и играть в обиду, чтобы посмотреть на реакции окружения. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а будут ругать его за это или игнорировать, то ребенок тоже научится их избегать, вытесняя в бессозна. тельное. А поскольку потребности и желания по-прежнему не удовлетворяются и личность ребенка подвергается критике, то обида переходит в скрытую. Формируется обидчивость как средство защиты личности от контактов с окружающими людьми, которые ее ранят.
Обычно родители таких детей, когда их ругают или воспитывают, не разделяют порицание поступка и лич. ности. И у ребенка создается впечатление, что это он плохой, а не его действие. Это отрицательно сказывается на самооценке и формирует ранимость. Вырастая, дети по-прежнему плохо понимают собственную ценность и с трудом воспринимают любые замечания, относящиеся к ним. Для них все, что касается их поведения, является критикой личности, приносит им болезненные ощущения.
Обида и обидчивость в какой-то мере «детские» чув-ства, которые не растут вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих, как пятилетние дети. А развивая осознанность и эмоциональный интеллект, люди вырастают из обид.
Обида - это одностороннее прерывание контакта и в то же время, на самом деле, его острое желание.
Это утверждение ярко иллюстрирует ситуацию мужчины из примера выше.
Ему очень хотелось внимания своей девушки, но, не зная, как его получить, он предложил расстаться в надежде, что она бросится спасать отношения и делать то, что он от нее хочет, и контакт восстановится.
Как уже выше писал, обида часто сопровождается страхом еще и из-за того, что есть риск окончательно потерять отношения. Это прерывание контакта чувствуется как наказание и несправедливость, что еще больше обостряет жалость к себе. Поскольку этот страх очень сильный, он может подталкивать к обострению обиды или выходу на конфликт.
Обида - это всегда манипуляция
МАНИПУЛЯЦИЯ это скрытая уловка, с помощью которой можно заставить другого человека выполнить нужные действия вопреки его воле, желанию и интересам.
Демонстрацией обиды тоже можно управлять поведением другого человека, возможно, даже в ущерб ему.
Конечно, не все обиды - это чистая осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины или стыда и получить желаемое. Иногда обида возникает как неосознанная манипуляция из-за неумения прощать или принять реальность.
Манипуляция работает, только пока один из участников конфликта обижается, а второй испытывает чувство вины или стыда. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. И тогда обида, скорее всего, перейдет в злость, досаду, оскорбление и прочее.
Обида - приобретенная форма поведения
Не бойтесь заблуждения, что раз уж вы стали обидчивым человеком, то и жить вам так до конца жизни. Это неправда.
Вас так научили, а вы можете переучиться.❗️
Согласно последним исследованиям даже в раннем возрасте дети демонстрируют обиду, но я все равно убежден, что в ней очень много наученного поведения, формирующегося в раннем детстве, в 2-5 лет. Чаще всего этому поведению учит ближайшее окружение ребенка - родители и бабушки-дедушки.
Как они это делают?
🔺 Ожиданием обиды от ребенка.
Что-то случилось, например, отняли игрушку или стукнули ведерком, от родных звучат такие фразы:
«Мой маленький, иди мама пожалеет, кто обидел моего любимого? »
Ребенок себя обиженным еще и не считал, но рано или поздно перенимает эту модель поведения.
🔺 Запретом на выражение злости и заменой ее на обиду.
Например, реальный случай. Одному мужчине в детстве нельзя было злиться на папу и даже было бесполезно. Отец еще больше ругался и обзывался.
Единственный способ «слить» злость хоть куда-нибудь - это смертельно обидеться на отца и неделю с ним не разговаривать. Тогда через пару дней отец сам замечал, что что-то не так, и выходил на контакт.
🔺 Демонстрацией обиды самими родителями.
Ребенок просто копирует их поведение, принимая его как единственно верное. Формируется концепция: меня обидели, я должен обижаться, потому что так положено, принято.
Обычно в обиде как наученной форме поведения присутствует вторичная выгода, «милый бонус», который далеко не всегда осознается.
Ее можно получить только такии способом, и это закрепляет данное поведение, вынуждая,
ею пользоваться.
Например, муж, который не обращает внимание на жену и начинает заботиться о ней, только если она обидится и надует губы.
В остальное время он занят и забывает про нее. Когда все хорошо и она довольна, он не привык, что ей нужно уделять внимание, и не видит смысла на это тратить время. Жене приходится обижаться все чаще, чтобы получать нужное ей внимание и время.
◾️ Вторичная выгода - это то, что удерживает человека в обиженном состоянии и что он получает, только находясь в нем.
Она может быть следующей: забота, внимание, время, любовь, тепло и ласковое отношение, тактильный контакт (объятия) и т.д.
ВИДЫ ОБИД
Чувство обиды может различаться по определенным характеристикам.
Истинная
Искренняя обида, когда имелся факт ущемления интересов, но не было возможности или навыка защитить собственные границы и дать отпор обидчику, и возникает чувство жалости к себе.
Мнимая
В действительности человек не сильно обижен, но есть осознанное желание сманипулировать близким, привлечь к себе его внимание. Обида тут носит демонстративный характер:
«Сейчас я обижусь и покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, тогда он поймет, какая я хорошая, и загладит вину».
Этим любят злоупотреблять дети и партнеры в отношениях, если не налажен конструктивный диалог в паре.
СЛУЧАЙНАЯ
Происходит при возникновении разногласий между собеседниками или несовпадении ожиданий. Аргументированный спор заменяется состоянием обиды. Начинаются попытки загладить вину, получить прощение, происходит конфликт или общение просто прекращается.
С ОШИБОЧНЫМ ВЕКТОРОМ
Обида, которая направлена не на обидчика, а на другого участника. Такое часто бывает в сиблинговых отношениях (между сестрами и братьями).
Например, одного ребенка наградили подарком за хорошее поведение, а второй вел себя неважно, поэтому остался без него. Он начинает обижаться на брата/сестру вместо того, чтобы обидеться на истинный источник - родителей или понять причину такого их отношения.
Таким поведением - обиженным он может спровоцировать чувство вины у получившего подарок ребенка, хотя тот ни в чем не виноват.
СКРЫТАЯ
Не проявляется внешне.
Причин этому может быть много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться - это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и так далее. Рано или поздно это чувство найдет выход. Но все время, пока обида внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая испытывать стресс.
Скрытый, невысказанный (возможно, неосознаваемый) гнев на обидчика
От несовпадения ожиданий с реальностью возникает
совершенно нормальная эмоция злости.
📍 Гнев выражен конструктивно - ситуация разрешается.
📍 Гнев выражен неконструктивно - конфликт.
📍 Гнев подавляется или выражен частично - обида.
Обида возникает тогда, когда злость подавляется и уходит внутрь или выражается не в полном обьеме (некрасиво, неприлично, потом будут неприятные последствия).
От невыраженной злости и состояния обиды могут возникать различные психосоматические расстройства: повышенное давление, мигрени, кожные заболевания, расстройства ЖКТ и прочее.
Сегодня все чаще говорят про личные границы даже в тех случаях, когда употребление этих слов не совсем корректно: складывается ощущение стремления наклеить ярлыки там, где в этом нет необходимости.
Там, где можно просто проговорить, многие предпочитают обвинить и заклеймить. В итоге получается несколько утрированная ситуация, в которой личными границами начинают прикрываться по любому поводу, что превращает эти слова в очередной ярлык.
Сегодня появляется проблема и заключается она в том, что мы перешагиваем тонкую грань верного употребления психологических терминов, порываясь повесить ярлык токсичности на любой поступок, человека или событие, которое просто всего лишь нам не нравится.
Вы злоупотребляете психологическими терминами?
Ты говоришь "люблю" и человек, которому ты это говоришь, рассчитывает на твою верность, преданность, стабильность в отношении к нему. Рассчитывает, что ты постараешься понять его тогда, когда это непросто, и не станешь спешить с развешиванием ярлыков и принятием негативных решений.
Наше "люблю" имеет большую ценность, это не дешёвое слово, которым можно бросаться. И осознавать это, в первую очередь, должен каждый человек.
«Люблю» это серьезно!
У детей после развода родителей бывает очень много вопросов.
Бывает так что они думают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или что кто-то из родителей их не любит.
Очень важно это видеть, слышать и обсуждать с детьми то что их интересует.
Советы:
1. Нельзя советоваться с детьми по поводу развода, никаких разговоров на эту тему.
2. Желательно, чтобы родители вместе сообщили детям о разводе.
Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две каких-то разных версии.
3. Не подрывайте репутацию бывшего супруга.
Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого они продолжают любить.
4. Наблюдайте за детьми. Одни дети воспринимают известие о разводе легко, другие трудно.
Они могут почувствовать подавленность, вину, огорчение. Вы должны быть готовы заметить это состояние и поговорить с ребёнком его чувствах.
5. Детям следует иногда напоминать, (при необходимости) что они не стали причиной разрыва.
Иначе может показаться, что все это произошло из-за того, что они себя плохо вели или еще что-то подобное.
6. Не забывайте, что вы взрослые люди, они дети.
Не возлагайте на них слишком больших обязательств. - «Теперь ты будешь мужчиной в доме» – говорить ребёнку маме такие слова не стоит и возлагать на него ответственность не стоит.
Если ребёнок чувствительный, ответственный, то эта фраза может привести его в подавленное состояние. Не полагайтесь на ребёнка слишком во многом.
7. Никогда не ставьте детей между вашими отношениями.
Нельзя ставить их в такое положение, которое вынуждало бы их сохранять вам верность и помогать вам, а другого родителя предавать.
8. Не притворяйтесь, что чувствуете себя замечательно, когда у вас плаксивое настроение.
Попытайтесь объяснить свои чувства. - «Мне печально, потому-то мы с твоим папой или мамой не смогли жить в месте. Но мы тебя очень любим, и в нашей жизни всё будет хорошо».
Признавайте, что грусть вполне нормальна и объяснима. Не заставляйте думать, что свои чувства нужно от всех скрывать.
Шаг 5. Расширение целей
Когда ситуация решена и обида ушла, самое время заглянуть в будущее и использовать эту обиду как источник развития.
Попробуйте ответить на следующие вопросы:
Что вы можете себе предложить вместо вторичной выгоды?
Может быть, это будут совершенно новые бонусы, которые появятся от нового поведения?
(Например, если вы не обижаетесь на мужчину, то он меньше раздражается на вас и радостнее оказывает вам знаки внимания.)
Как это повлияет на взаимоотношения с другими людьми?
Что они получат от этого?
Важны ли вам эти отношения?
Что еще в них можно было бы улучшить?
Дала ли эта обида шанс выявить свои слабые места?
(Слова и действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Возможно, имеет смысл поработать с «ранеными местами» и укрепить их, чтобы избежать повторения).
Один из хороших способов отвлечься от обиды, начать прорабатывать свои личные точки роста и
конструктивные способы защититься в будущем.
Ответы на эти вопросы позволят вам закрепить новые стратегии поведения и научат решать возникающие трудности без обид.
Шаг 3. Поощрение себя
Это очень важный шаг, потому что на нем вы трансформируете жалость к себе в настоящую любовь и гордость за то, что вы смогли взять на себя ответственность и начать действовать по-новому.
Это очень важно - похвалить и/или поощрить себя за то, что смогли увидеть обиду и не клюнуть на ее уловки.
Придумайте и запишите те слова, которые будут настоящим гимном вашей смелости и включат в себя поддержку и поощрение. При необходимости попросите вашего партнера поддержать вас в этом начинании и тоже оказать вам помощь в написании и поощрении.
РАБОТА С ОБИДОЙ
В работе с обидой есть 5 последовательных шагов.
Шаг 1. Ловля обиды.
Шаг 2. Понимание причин.
Шаг 3. Поощрение себя.
Шаг 4. Решение.
Шаг 5. Расширение целей.
Рассмотрим шаги более подробно.
Шаг 1. Ловля обиды
Заметить обиду и поймать ее - это самый сложный шаг.
К сожалению, часто, используя обиду в своей жизни, человек привыкает с ней жить и поэтому становится невосприимчив к осознанию этого состояния.
Рекомендую прописать для себя свои собственные маркеры обиды.
Может, это особенная поза или движение рук.
Иногда это особенное место, куда вы уходите, когда обижаетесь.
Понаблюдайте за собой некоторое время и запишите свои собственные особенности поведения в обиде.
Теперь, зная их, вы не ошибетесь, когда она вас посетит, и будете знать, что пришло время поработать.
Теперь нужно признать факт обиды и взять на себя ответственность за это состояние.
Так вы выходите из позиции жертвы.
Запишите, какие еще эмоции и чувства вы испытываете. Часто к обиде подключаются страх и печаль, а также вина.
Запишите, на что или на кого эти эмоции направлены. Проанализируйте, не заменяет ли обида другую эмоцию. Иногда обида может быть защитной реакцией от боли разрыва с близким человеком или предательства.
Так человеку легче пережить разрыв, и возникает иллюзия контроля и управления разрывом «я сам это делаю, а не со мной».
Однажды мы придем к пониманию, что каждая история жизни заканчивается смертью.
Тем или иным путем приходим к страху:
это все для чего было создано?
Столько тысяч лет эволюции привели к тому, что сейчас я умру и все?
Задавая подобные вопросы, мы пробуждаем в себе духовное.
Не цель ли человеческой жизни дойти до этого?
Ведь на этом уровне приходит понимание, что мы не инстинкты!
Ведь мы проходим этапы жизни, где в начале в нас животное- зона инстинктов, когда мы учимся выживать.
Потом наступает период социализации - учимся взаимодействовать с людьми, пробуждается в нас человеческое. Учимся брать ответственность. И вот здесь мы учимся не ставить свое «Я» в центр мироздания.
И только на духовном уровне мы начинаем искать ответы на вопросы: «Кто я?», «Откуда Я?», «Для чего я вообще рожден?».
На духовном уровне приходит понимание что мы не просто социальные роли, которые мы должны играть друг перед другом. Мы нечто большее, чем втиснутое в скафандр тела.
И цель человеческой жизни - познать, кто же такой Бог, кто такой «Я».
У нас все равно будет страх потерять все, но по мере приближаясь к духовному уровню развития страхи будут становится слабее!
Хочу напомнить, что я работаю с чувствами, а это эмоции!
Приемы работы с эмоциями через образы многообразна. И с каждым клиентом это своя история!
- Иногда эмоции надо не выпустить, а принять,
- иногда преобразовать в другую форму, разрешить внутренний конфликт, их порождающий,
- иногда отказаться от ложных убеждений, способствующих запрету на естественные чувства, и т.д.
1. Эмоции - это энергия, проявляемая, в частности, в движениях мышц.
2. С помощью хронических мышечных напряжений человек подавляет нежелательные эмоции, отчего эмоции хронически застревают в тех или иных мышечных зажимах.
3. Система мышечных зажимов создает мышечный панцирь, который блокирует свободное протекание энергии по телу и лишает человека спонтанности и гибкости поведения.
4. Мышечный панцирь соответствует характеру индивида.
Характер - это «застрявшие и окостеневшие» эмоции, стереотипы человеческого поведения.
5. В различных областях тела могут быть блокированы разнообразные чувства и соответствующие импульсы к действию.
6. Когда мышечный панцирь расслабляется, человек становится гибким и спонтанным, как бы внехарактерным, обладающим большой энергией и свободно текущими чувствами.
7. Разрешение базового психодинамического конфликта приводит к расслаблению хронических мышечных напряжений, высвобождению хронического блокированного эмоционального состояния, исчезновению психологических и психосоматических проблем и даже к изменению характера.
Обида и слезы
Часто обида и слезы воспринимаются неотделимо друг от друга, но это не так.
СЛЕЗЫ - это физиологическая реакция снятия напряжения, выхода эмоций злости, страха.
Обиду действительно часто сопровождают слезы.
Они возникают как:
➖ первичная реакция на злость, сопровождающаяся выходом эмоций;
➖ реакция на иллюзию покинутости, одиночества, ненужности;
➖ жалость к себе без видения решения проблемы;
➖ часть демонстративного поведения.
Для формирования навыка работы с обидой нужно научиться отделять слезы и саму обиду. Плакать можно и нужно, это отличный способ сброса напряжения.
Но для физиологии достаточно 5-10 минут. Дальше слезы уже носят характер демонстративного поведения либо ухода в позицию жертвы и не дают перейти к конструктивному способу решения проблемы или удовлетворения потребности.
Истинная обида
- это состояние жертвы
Во время обиды человек снимает с себя ответственность за удовлетворение своих желаний или потребностей и перекладывает ее на другого.
Например, жена обижается на мужа, потому что не может простить ему, что он забыл про годовщину их свадьбы и пошел в тот день на встречу с друзьями. Женщина не может принять тот факт, что муж мог забыть в силу плохой памяти или невнимательности, а думает, что это произошло из-за охлаждения чувств к ней. Вместо того чтобы напомнить ему заранее про годовщину или объяснить, как она злится, и исчерпать инцидент, она обижается в надежде,
что он заметит и окажет ей положенные знаки внимания.
В обиде человек не говорит открыто про свои потребности, как бы давая шанс другому человеку все исправить.
Но этот шанс одновременно и ловушка. Обычно у другого человека нет цели догадываться о наших потребностях и удовлетворять их. Если, конечно, он не вырос в такой же манипулятивной семье, где это норма жизни. А еще он может догадаться не о том и сделать не так, как надо.
А если мы не говорим открыто про свои потребности или даже их не осознаем, то всегда есть риск, что они не будут удовлетворены. Часто обида сопровождается страхом.
Пример:
У одного мужчины были сложные отношения с семьей с детства. Но все разборки сразу же заканчивались, когда он заболевал.
Мама и папа начинали о нем заботиться и оказывать ему повышенное внимание. Уже повзрослев, мужчина бессознательно начал использовать эту схему и в отношениях с девушками.
И вот через несколько месяцев после начала отношений с новой девушкой он заболевает. Как выяснилось позже, он ожидал от своей новой пассии, что та приедет к нему домой и будет заботиться о нем. Это говорило бы о ее заинтересованности в их отношениях и ее любви к нему. Однако когда девушка не приехала, сославшись на занятость на работе, мужчина очень обиделся и предложил закончить отношения. Девушка, искренне не понимая, что происходит, попыталась выяснить, в чем причина такого отношения к ней. Мужчина не мог выйти из обиженного состояния жертвы и объяснить, почему он чувствует себя отвергнутым ею. Однако и всерьез расставаться он не хотел, девушка была ему все же важна. Так, не сработавшая манипуляция и состояние жертвы привели его в психологию, где мужчина понял, что под обидой прячет страх потери своей девушки и неумение говорить о своих потребностях.
Обижаясь на других и впадая в состояние жертвы, человек сам начинает верить в то, что все действительно плохо и несправедливо. Этот принцип самовнушения и ухода из реальности в фантазийный мир, где человек чувствует себя покинутым и ничтожным, может сильно нарушить контакт с окружающими людьми.
Упражнение
Проанализируйте, были ли в вашем окружении люди, которые часто обижались, показывая вам пример, и использовали обиду как инструмент достижения своих целей. Запишите их, а также тех кто в вашем окружении сейчас придерживается «обидчивого по-ведения».
Попробуйте вспомнить, как ваши родители и ближайшие родствен-ники относились к вашей злости?
Разрешали ли ее демонстрировать?
Использовали ли вы обиду как инструмент замены злости?
У обиды всегда есть цель!!!
Это всего лишь определенный способ поведения для выполнения каких-то задач:
защищать, получать выгоду, избегать агрессии.
Возможно, сейчас этот способ уже не эффективен, но он был для чего-то создан и когда-то удовлетворял потребность.
Хорошо иллюстрирует это утверждение простой пример из жизни. Поведение грудных младенцев весьма проактивно, когда им что-то не нравится или они в чем-то нуждаются.
Они громко плачут, кричат и ведут себя так, чтобы точно привлечь внимание взрослых. Затем ребенок растет, и ожидания родителей от него - тоже. Теперь ребенку, чтобы привлечь их внимание, уже недостаточно просто кричать - это вызывает недовольство и порой агрессию взрослых. Ребенок учится другими способами обращать на себя внимание. Обида всего лишь один из них. Далеко не каждый ребенок или родитель готовы. договариваться и слушать друг друга. Это сложно и тяжело для всех. А обидеться и спровоцировать на желаемое поведение проще, особенно если такое поведение было у самих родителей в детстве.
Например, ребенок, который обижается на маму в дверях детского сада. Мама, испытывая вину, что она бросает его там, такого бедного и несчастного, старается забрать его пораньше. Возможно, ей инстинктивно захочется порадовать его. На самом деле она неосознанно пугается потери любви ребенка и хочет заслужить ее обратно. Ребенок, по сути, достигает своей цели быстрее и проще, нежели он устраивал бы скандал, мама злилась бы на него и, устав от скандала, уходила бы все равно, но уже без чувства вины и возможных подарков. А так, обижаясь, ребенок учится в отношениях быстрее получать ожидаемое поведение.
Цель - побыстрее забрали из сада - достигнута.
Рассматривая эту ситуацию на примере взрослых людей, мы получаем обиду, когда не выполняется какая-то договоренность или желаемое действие: пришел не вовремя, не заметил новую прическу, приготовила невкусный ужин.
Цель - мотивировать партнера на более качественное поведение.
Чувство жалости к себе
Жалость к себе - это скрытое или неосознанное желание внимания и любви.
Поскольку у людей, склонных к обидам, плохо отлажен механизм заботы о себе и им сложно просить свое окружение об этом, то они часто испытывают острый дефицит в ней.
Тут жалость к себе возникает как защитный механизм.
Особенно глубокая жалость к себе возникает у тех людей, которые искренне не верят в то, что они достойны или имеют право на эту любовь и заботу. Они ждут ее от других как подтверждение собственной ценности и значимости. Обычно это дети из манипулятивных и эмоционально дистантных семей.
Человек с обидами - это как мешок с камнями. Они не дают ему легкости, радости, желания жить и получать удовольствие.
Упражнение
1. Проанализируйте, часто ли вы на конфликтные ситуации реагируете обидой и жалостью к себе.
2. Когда вы стали прибегать к такому способу разрешения ситуаций?
Было ли это эффективно в то время?
3. А сейчас обида вас спасает или уже нет?
4. С кем вы чаще всего используете обиду?
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
- это иллюзорная попытка
проконтролировать мир вокруг.
Человеку кажется, что, введя определенные справедливые правила, он сделает мир и отношения вокруг себя более предсказуемыми и управляемыми.
Это естественным образом снижает тревогу и беспокойство.
Правила могут быть озвученные и принятые (муж и жена, заключая брак, соглашаются поддерживать и любить друг друга в болезни и в здравии) или нет (стараясь жить по справедливости, ожидаем ее и от мира).
К сожалению, эти правила могут различаться, и люди не всегда их придерживаются.
У природы вообще свои законы и правила.
-у человека всегда есть собственные ожидания (осознанные или нет), как о нем должны заботиться или к нему относиться. Если такого не происходит, это воспринимается как несправедливость и вызывает гнев, а иногда и печаль.
В обиде иногда может казаться, что партнер специально нарушает условия обмена заботой (порой негласные и существующие только в голове одного из партнеров), чтобы навредить.
Это не всегда так. Иногда партнер не знает о существующих относительно него ожиданиях или ему сложно выполнять условия в силу своих собственных внутренних конфликтов. Однако иногда может и специально не выполнять их, провоцируя конфликт.