-
❗️Психолог- коуч❗️ Гендерная психология 👫Психология отношений👩🏻❤️👨🏼 Помогу начать/построить/закончить/сохранить отношения
Публикую стихотворение Чарльза Финна, которое описывает многие наши битвы с ложным «Я».
«Пожалуйста, услышьте то, о чем я молчу»
Не дайте мне вас обмануть.
Не обманитесь, глядя мне в лицо.
Ведь я ношу маску, тысячу масок, и я боюсь их снять,
и все они не я.
Моей второй натурой стало искусное притворство, но не обманитесь.
Ради бога, не обманитесь!
Я пытаюсь вам внушить, что мне ничто не грозит, что в сердце и вокруг все солнечно и безмятежно, что я сама уверенность, что я хладнокровно играю, что воды спокойны и я у штурвала,
что я ни в ком не нуждаюсь.
Не верьте мне.
Да, на поверхности все гладко, но поверхность - маска, вечно меняющаяся, вечно скрывающая.
Под ней не найти удовлетворенности:
Под ней смущение, страх, одиночество.
Но я скрываю их. Я не хочу, чтобы об этом узнали.
Меня панически страшит мысль обнажить свои слабость и страх.
Поэтому я отчаянно создаю маски и прячусь за ними, за вычурным фасадом беспечности, который помогает мне притворяться, скрыться от взгляда, который все понимает.
Но именно в этом взгляде спасение, моя единственная надежда, и я это знаю.
Конечно, если за взглядом следует признание, если за ним следует любовь.
Лишь это способно освободить меня от себя самого, от собственных, мною построенных тюремных стен, от барьеров, возводимых с таким упорством.
Лишь это убедит меня в том, в чем я не могу заверить себя: что я правда чего-то стою.
Но я не скажу вам об этом. Я не осмелюсь. Я боюсь сказать.
Я боюсь, что за взглядом не будет признания, что за ним не будет любви.
Я боюсь, что вы станете хуже обо мне думать,
что начнете смеяться
и ваш смех убьет меня.
Я боюсь, что где-то в глубине я - ничто, что я просто негоден
и что вы увидите это и отвергнете меня.
Поэтому я веду свою игру, отчаянную игру притворства, держу фасад уверенности с дрожащим ребенком внутри.
Так начинается блестящий, но пустой маскарад, И моя жизнь превращается в ширму.
Я веду с вами учтивые, поверхностные, праздные беседы.
Я говорю обо всем, не рассказав ничего, и не говорю ничего из того, что все для меня,
из того, что плачет во мне.
Поэтому, слушая эту рутину, не обманитесь словами.
Прислушайтесь, постарайтесь уловить то, о чем я молчу, о чем я хотел бы сказать, о чем я должен сказать, чтобы выжить, но не могу.
Я не люблю прятаться.
Я не люблю играть в поверхностное притворство.
Я хочу прекратить эти игры.
Я хочу быть подлинным и непринужденным, хочу быть собой, но вы должны мне помочь.
Вы должны протянуть мне руку
даже если это последнее, чего, как кажется, я хочу.
Лишь вы способны стереть с моих глаз пустой взгляд живого
мертвеца.
Лишь вы способны призвать меня к жизни.
Всякий раз, когда вы добры, и мягки, и ободряете, каждый раз, когда вы пытаетесь понять, потому что вам не все равно, мое сердце обретает крылья, очень маленькие, очень слабые, но крылья!
В вашей власти коснуться меня и вернуть мне чувства, вы можете вдохнуть в меня жизнь.
Я хочу, чтобы вы это знали.
Я хочу, чтобы вы знали, как вы важны для меня, что вы можете быть творцом - клянусь, творцом - человека, который - я, если только решитесь на это.
Лишь вам по силам разбить стену, за которой я дрожу,
Лишь вы можете снять с меня маску, лишь вы можете вернуть меня из сумеречного мира паники и неуверенности, освободить из одинокой тюрьмы, если только вы так решите.
Пожалуйста, решите. Не проходите мимо.
Вам это будет несложно.
Долгая убежденность в своей никчемности создает крепкие стены.
Чем ближе вы ко мне подходите, тем больше я способен на слепой удар.
Это неразумно, но, что бы ни говорили о людях книги, я часто неразумен.
Я сражаюсь против того, к чему взываю.
Но я слышал, любовь сильнее самых крепких стен, и в этом моя надежда.
Попытайтесь разрушить эти стены твердой рукой, но будьте нежны, ведь ребенок очень чувствительный.
Кто я такой? - спросите вы.
Я тот, кого вы очень хорошо знаете.
Ведь я каждый мужчина, которого вы встречаете, и я каждая женщина, которую вы встречаете.
Наш Внутренний ребенок, или Настоящее «Я»
Настоящее «Я» непринужденное, всеобьемлющее, любящее, дающее и общающееся. Оно способно принять и нас, и других людей. Оно испытывает чувства, будь они радостные или болез-ненные. Оно выражает их. Наше Подлинное «Я» принимает наши чувства без осуждения и страха и позволяет им существовать в качестве действенного способа оценивать жизненные события и дорожить ими.
Наш Внутренний ребенок экспрессивен, ассертивен и креати-вен. Он бывает ребяческим в высшем, самом зрелом и сложном смысле этого слова. Ему нужны игры и развлечения. При этом может быть, как раз из-за такой открытости и доверчивости - он раним. Он готов поддаться себе, другим и самой Вселенной, и тем не менее он силен в истинном смысле. Он здраво отвечает на свои потребности, рад заботе, рад получать. Он открыт для той обширной и таинственной части нашей личности, которую мы называем подсознанием, и обращает внимание на ежедневно исходящие оттуда послания в виде снов, затруднений и болезней.
Поскольку это «Я» реально, оно способно свободно расти.
В отличие от ложного «Я», оно не забывает о нашем Единстве с другими людьми и Вселенной. Тем не менее для большинства людей Подлинное «Я» остается частным, а не публичным.
Кто знает, почему мы предпочитаем им не делиться.
Может быть, из страха, что нам причинят боль или нас отвергнут? По некоторым оценкам, мы демонстрируем его другим в среднем лишь около 15 минут в день и, независимо от причин, обычно держим эту часть личности при себе.
Когда мы исходим из нашего Подлинного «Я» или являемся им, мы ощущаем себя живыми. Мы можем чувствовать боль в форме обиды, грусти, вины и гнева, но при этом мы живы. Мы испытываем и радость в виде удовлетворения, счастья, вдохновения и даже экстаза. В целом мы склонны чувствовать себя настоящими, целостными, завершенными, уместными, подлинными, наполненными и здравомыслящими.
Внутренний ребенок естественным образом
движется
от нашего рождения к смерти через все моменты и переходы между этими точками. Чтобы быть Подлинным «Я», не нужно что-то делать. Оно просто есть. Если позволить ему быть, оно проявит себя без каких-го особенных усилий с нашей стороны.
На самом деле усилия обычно требуются как раз для того, чтобы отрицать осознание и выражение Подлинного «Я».
Это тоже всего лишь после первой сессии. Даже боль можем снимать:)
Читать полностью…
Даже одной сессии, бывает достаточно, чтобы осознать важный факт!
Осознание это уже первый шаг к началу изменений.
Спустя буквально несколько дней, после наших сессий с клиентом👆🏻.
Ваша жизнь начнёт меняться. Просто по старому жить уже не сможете.
Есть такая особенность человеческого восприятия – видеть в других людях черты, присутствующие в себе самом.
Если мы видим то, что ценим в себе, происходит эффект узнавания, и человек становится нам приятен. При обнаружении же своих негативных черт, которые мы в себе не принимаем, возникает неприятное ощущение и желание «отодвинуть» человека подальше.
В период влюбленности мы проецируем, «помещаем» в партнера желаемые, приятные черты своей же собственной личности. И видим в нем свое отражение. Таким образом, сливаясь с другим. При расставании, мы как бы расстаемся с частью себя.
А это же сделать невозможно.
Вы становитесь тем, чему сопротивляетесь.
Реальность - это проекция нашего ума.
У людей есть одна существенная проблема: они не умеют трезво воспринимать реальность. Тысячи людей, внешне здоровых и счастливых, даже не подозревают о том, насколько серьезно они больны. Они отказываются видеть реальность такой, какая она есть, живя так, как будто ее не существует вовсе. И это приводит к очень нехорошим последствиям.
Например, когда дела идут не так, как ожидалось, они чувствуют разочарование в жизни. А сделать уже ничего не возможно, потому что они сопротивляются реальности вместо того, чтобы ее принять. Тут как с наркоманией: лечение бессмысленно, пока ты не признаешь, что у тебя проблемы.
Изменить реальность невозможно. Даже если бы у тебя были все деньги мира. Зато можно изменить свою реакцию и восприятие реальности. Поэтому прекрати бороться с тем, чего не знаешь, что не можешь обойти, что тебе не нравится, или что не можешь понять. Нужно действовать иначе.
Мы зависим от наших эмоций. Прежде чем что-то случится, мозг начинает предполагать благоприятный исход и наслаждаться им. Дофамин, нейромедиатор мозга, отвечающий за удовольствие, словно чересчур заботливые родители, пытается оградить сознание от негатива.
К сожалению, вещи редко идут так, как планировалось. Из-за разочарования уровень дофамина внезапно падает. Этот эмоциональный разрыв – различие ожидания и реальности – то, что ученые называют «ошибкой прогнозирования».
Принимая реальность, необходимо переориентировать наше внимание на то, что произошло, а не то, что мы хотели бы, чтобы произошло. Адаптация к реальности не означает, что ты должен сдаться. Это означает отказ от того, что тебе не нравится.
Почему люди сопротивляются реальности? Потому что она очень больно бьет, и в основном по голове. На самом деле, никто никого не бьет, и ты убедишься в этом, когда перестанешь с ней бороться. Избегай этих иллюзий, если хочешь закончить войну с реальностью:
1. Все, что мы есть, – это результат наших мыслей. Ум – это все. Мы становимся тем, о чем думаем.
«Почему это происходит со мной?» – спросишь ты, как будто мир должен вращаться вокруг тебя. На самом деле, твое эго искажает видение. Прекрати вести себя как жертва – это первый шаг, чтобы остановить войну с тем, с чем тебе не справиться.
2. Сравнение твоей реальности с чужой:
Негативные эмоции мешают здраво оценивать вещи. Особенно сравнивать. На этом фоне и возникают зависть, ненависть и ревность, зачастую неоправданные. У Васи было два яблока, но надкусанных, а у тебя одно, но целое. Когда сравниваешь себя с другими, всегда проигрываешь. Ты чувствуешь себя хуже; жизнь кажется несправедливой, потому что твоя реальность не так хороша, как у других.
3. Ожидания
Ожидания – худшая форма невежества. Цепляясь за них, ты не принимаешь вещи такими, какие они есть. Будучи привязанным к ним, ты воспитываешь свое беспокойство. Трудно понять реальность, когда ум занят ожиданием результатов, которые ты сам себе представил.
А все знаете почему?
Человек создание интересное, но плохо понимающее свою природу. То, что он считает «собой», этим «собой» не является. Слишком много искажений в восприятии уводит человека от ясного понимания и видения происходящего.
Человек находится под воздействием программ, которые впитывает в себя с самого детства. Эти программы влияют на то, как мы видим и ощущаем себя. Они вплетены в нас, в наше мышление, в наше восприятие себя и Мира, в котором живём.
Происходит давление внешних источников и это влияет на работу нашего Ума.
Обуславливание – это навязанные нам извне концепции – каким надо быть, чему соответствовать, как нам себя чувствовать, во что верить, кого любить, как жить и т.д. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт. Такова природа существующей реальности.
Искажение восприятия приводит к неосознаваемым программам и стратегиям поведения. Человеком начинает руководить желание соответствовать шаблонам, которые ему навязывают. Он стремится соответствовать ожиданиям окружающих.
Мы приходим в этот мир с уязвимостями для принятия этого обуславливания.
Помехой для осознания созависимости становится искажение образов об идеальных отношениях и роли в них каждого партнера, которые характерны для определенной культуры, религии и общества в целом. Отсутствие «правильных» паттернов поведения приводит к тому, что, например, страдания считаются обязательным элементом счастья, которое обретается само собой, как вознаграждение за демонстрируемую жертвенность, а здоровое проявление заботы о себе и своих интересах толкуется созависимым индивидом как эгоизм.
Таким образом, созависимость приводит к формированию у человека пассивно-депрессивной позиции, нередко с элементами мазохизма. В такой ситуации люди могут годами ожидать некой счастливой развязки, которая должна наступить сама собой, а потому обращения за профессиональной помощью у этой категории лиц происходят крайне редко, как правило уже на поздних этапах развития сопутствующих симптомов. Если тебе знакомо то, о чем прочитал и находишься в созависимых отношениях, ссылка для записи на консультацию в шапке профиля!
Он снимал с неё слой за слоем
Боль, обиды и ложный страх,
Убеждения, что горою
Много лет лежат на плечах
Неуверенность, злость, не скрою,
Он добрался до сути вещей
И внутри увидел ребенка
Что так долго забыт был ей
И который боялся верить
И который боялся жить
Но мечтал, что настанет время
Когда вновь его будут любить.
Надежда Никитина.
Формула счастья
Во что бы вкладывались для того, чтобы вам в жизни сопутствовали счастье и здоровье? В славу, карьеру, в богатство? Восемьдесят
процентов людей считают эти три параметра самыми важными и преследуют именно такие цели.
С 1939 года (уже более 80 лет!) в Гарвардском университете в Бостоне проходят исследования Grant Study и Glueck Study - ученые ищут ответ на вопрос, что доставляет наибольшее удовольствие в жизни и при этом реально достижимо (понятно же, что большинство не обретут известность и не разбогатеют).
Исследователи год за годом проводят медосмотры многих сотен жителей города и задают тщательно продуманные вопросы об их жизни. Уже исследуется второе поколение.
Из сокровенно личных и честных ответов респондентов выводится следующая «формула счастья»: счастливыми и здоровыми делают нас хорошие отношения.
Как показало исследование, вот три главные причины этого.
Хорошие отношения укрепляют наше здоровье и удлиняют жизнь, в то время как одиночество - яд для организма (продолжительность жизни укорачивается, и даже мозговая функция ослабевает раньше).
Дело не в количестве друзей, тут социальные сети предлагают нам ошибочный путь. Именно качество имеет решающее значение.
Плохой, конфликтный брак может оказаться гораздо хуже одиночества. Более того - в нем человек может чувствовать себя еще более одиноким. Те, кто в свои 50 лет жил в самых прекрасных отношениях, в 80 лет оказывается в числе самых довольных жизнью пожилых людей (эти данные были намного убедительнее, чем влияние уровня холестерина на удовлетворенность жизнью).
Хорошие отношения предохраняют мозг от старения. Если у вас есть возможность полагаться на других людей, вы даже в преклонном возрасте сохраните хорошую память.
Конфликты и разногласия при этом не проблема, покуда человек в принципе может рассчитывать на другого.
Вот вам подтверждение древней мудрости.
Но мы люди, и мы любим быстрые решения.
И потому нам порой так трудно работать над отношениями, пробовать какие-то новые принципы и методы общения с людь-ми, учиться находить контакт.
Однако это непременно следовало бы делать.
Всем вечер добрый!
У меня завтра состоится эфир в телеграмм канале нашего Марфона /channel/+IlFj1U2ZC2kzZTky Тему задал широкую, но будем с вами искать то, что нас может делать счастливыми!
Готовьте вопросы!!!
Так как я не только психолог и гипнотерапевт, а еще я специализируюсь на гендерной психологии (вдруг кто забыл) !
Жду всех завтра вечером!
Как указывает Х. Шори, человек, состоящий в близких отношениях, чувствует себя более уязвимым, что создает серьезный психологический потенциал для негативных эмоций и состояния. В таком случае, подсознательно или осознанно люди стараются избегать сближения с кем-то. Подобную ситуацию часто можно наблюдать у успешного человека, занимающего высокую должность или владеющего крупным бизнесом, так как такой человек не хочет (и часто не может) казаться слабым в глазах окружающих или для даже самого себя .
При этом, данный факт вовсе не означает, что людям с боязнью близости не хватает друзей или общения. Напротив, их могут считать популярными, целеустремленными. умеющими добиваться своей цели Тем не менее такие люди, скорее всего, не будут делиться своими личными переживаниями с другими, а значит, периодически могут чувствовать себя в социальной изоляции, которая нередко приводит к психологической деформации личности, прежде всего, ее эмоциональной сферы.
Страх одиночества созависимого толкает его на длительные деструктивные отношения. По сути, страх одиночества, которым оправдывают себя созависимые, рассказывая о причинах такой удивительной сверхтерпимости, – это переживание из-за потери внутренней целостности и внешней гармонии с миром. Созависимый человек в большинстве случаев осознает, что в его жизни присутствует нарушение баланса между желаемым и реальным качеством и объемом социального общения. Иногда именно страхом одиночества они объясняют и другие проявления дискомфорта, такие как скука, депрессия, опустошенность и тревожность. Анализируя свои отношения с другими людьми, созависимые люди не связывают себя с окружающим социальным пространством, с неспособностью принять собственный внутренний мир как ценность.
Психологическая практика показывает, что один из ярких признаков созависимых отношений — это видение в другом человеке спасение от одиночества и пустоты внутри. Таким образом, большинство созависимых «бегут» в отношения слияния с зависимым, спасаясь от одиночества. Работа, увлечения, интересы, жизненные ценности и даже личностное развитие не помогают человеку заполнить пустоту внутри. Только находясь рядом с объектом своей зависимости и разделяя всю его жизнь, он чувствует себя удовлетворенным, неодиноким.
Одинокий человек, впадая в созависимые отношения, пытается, таким способом, найти собственное Я. За счет идентификации себя с другими людьми, он пытается быть нужным, вследствие чего живет какое-то время чувствами другого, компенсируя свое состояние одиночества чувством нужности другим людям. При этом переживание субъективного ощущения одиночества, вдруг осознанного ими, толкает созависимых людей на поиск новых деструктивных отношений, поэтому, потеряв они будут непременно искать новый объект для «растворения» в нем, так как не успели или не захотели выстроить свое полноценное «Я» заново.
Созависимый человек практически постоянно живет в состоянии утраты как внутренней целостности, так и гармонии с внешним миром. Боясь оставаться наедине с самими собой, созависимые растворяются в обществе и окружающих их людях. При этом разрушаются внутренние связи, нарушается нормальное функционирование мотивационной и ценностной систем, исчезают жизненные ориентиры. Центром внутреннего мира созависимого становится лишь благополучие значимого другого, собственное благополучие при этом полностью обесценивается, а личность «пустеет». Постепенно на фоне этого формируется уверенность в собственной никчемности.
Это далеко не полный список отличительных особенностей созависимого поведения. Можно также упомянуть такие черты как недоверие, отказ от личностного роста, ощущение страха за каждый поступок, совершаемый близкими «без предварительного согласования», инфантилизм, эмоциональная отрешенность и т.д. Однако, как отмечают специалисты, даже если имеются объективные доказательства, что существующие отношения не идут на пользу или приносят ухудшение психического состояния, созависимый партнер не предпринимает никаких шагов для того, чтобы разорвать их, а при малейшем намеке на разрыв или изменение данных отношений цепляется за них еще крепче.
Читать полностью…
Наше ложное «Я»
У нашей личности есть и другая, противоположная часть, которая обычно ощущается некомфортной, напряженной и неистинной.
Часто специалисты из других направлений используют разные термины но имеющие равнозначное значение:
ложное «Я», со-зависимое «Я», неподлинное «Я» и публичное «Я». Субличности.
Ложное «Я» - это прикрытие.
Оно подавлено, сжимается и боится. Это наше эгоцентричное эго и суперэго, вечно планирующее и увязающее в рутине, себялюбивое и непрерывно сдерживающее себя. Оно завистливое, критичное, идеализированное, обвиняющее, стыдливое и склонное к перфекционизму.
Оторванное от Подлинного «Я», ложное «Я» ориентировано на других людей и сосредоточено на том, каким, как ему кажется, они хотят его видеть. Оно страдает излишним конформизмом.
Оно дает лишь обусловленную любовь, а чувства скрывает, прячет и отрицает. Оно может придумывать ложные чувства, как это часто бывает, когда мы стабильно отвечаем дежурным «Нормально» на вопрос «Как дела?».
Этот быстрый ответ часто полезен и необходим, чтобы защититься от пугающего осознания ложного «Я», которое либо не знает, что ощущает, либо знает и цензурирует эти чувства как «неправильные» и «плохие».
Вместо уместной ассертивности Настоящего «Я» оно зачастую проявляет неуместную агрессию, пассивность или и то и другое.
Если использовать терминологию сценариев, принятую в трансакционном анализе, ложное «Я» склонно вести себя как «критичный родитель».
Оно избегает игр и веселья и прикидывается сильным и даже
могущественным, хотя на самом деле власть его минимальна или вообще отсутствует и в реальности оно обычно боязливое, недоверчивое и деструктивное.
Поскольку наше ложное «Я» нуждается в том, чтобы отдаляться и контролировать, ему приходится жертвовать заботой о себе и других. Оно не умеет поддаваться. Оно самовлюбленное и пытается блокировать информацию, которую нам дает подсознание, хотя и склонно многократно отыгрывать подсознательные, часто болезненные паттерны. Оно ощущает себя отчужденным, забывая о нашей Целостности.
Это наше публичное «Я»
- то самое, которым, как нам кажется, мы должны быть по мнению других, а в итоге и по собственному мнению.
Когда мы пребываем в этом ложном «Я», мы в основном испытываем дискомфорт, онемение, пустоту, неестественность и зажатость. У нас нет ощущения реальности, полноты, цельности и здравомыслия. На том или ином уровне мы чувствуем, что что-то неправильно, чего-то не хватает.
Как ни парадоксально, это ложное «Я» зачастую воспринимается как естественное состояние
- то, как «должно
быть».
Возможно, дело здесь в зависимости и привязанности: мы настолько привыкаем быть ложным «Я», что Настоящее «Я» начинает испытывать вину, как будто что-то неправильно, как будто чувствовать себя настоящими и живыми нельзя.
Сама мысль о решении этой проблемы пугает.
Ложное и созависимое «Я», кажется, встречается у людей повсеместно. Оно бесчисленное множество раз было описано в литературе, мы упоминаем его и в повседневной жизни.
Его называли разными именами: инструментом выживания, психопатологией, эгоцентричным эго, поврежденным и защишающимся «Я». Оно бывает разрушительно для самого себя, других и для близких отношений. Это обоюдоострый меч. Ему можно найти определенное применение.
На сколько оно полезно?
И при каких обстоятельствах?
Как же приятно получать отзывы от клиентов спустя время.
Делился в инста, решил и здесь опубликовать.
С весом тоже начал работать! И уже это не первый результат!
Читать полностью…
Вы можете даже не понимать почему например вы хотите больше есть и что влияет на ваш лишний вес?!
А все это может иметь аж
внутриутробные корни.
Например, очень хорошо исследовано воздействие стресса на эмбрион - особенно гормона стресса кортизола.
В плаценту проникает примерно 10% материнского кортизола, он попадает к ребенку через пуповину.
Если мать долго находится в стрессовом состоянии, то гиппокамп и гипоталамус у эмбриона подстраиваются под эту данность, принимая ее за «нормальный режим». Позднее эти области мозга будут заблаговременно активировать состояние стресса ради повышения эффективности его преодоления, когда можно было бы спокойно и благоразумно подойти к решению ситуации или в случае конфликтов лучше владеть собой.
Эмбрион
абсолютно психосоматическое существо, ему
неведомо различие между биологическими и соматическими стресс-факторами, ему что сахар в крови, что стресс. К повышенному уровню сахара нерожденный ребенок приспосабливается точно так же, как к стрессу:
он принимает за норму то, что ему предоставляет мать вместе с соответствующей информацией, поступающей в виде гормонов.
Инсулин и лептин помогают перерабатывать пищу и вызывают чувство насыщения.
Но вследствие получаемой в период беременности информации, отражающей искаженные образцы, чувствительность мозга ребенка может притупиться в отношении этих сигнальных веществ. И тогда детям, чтобы почувствовать сытость, будет требоваться больше калорий.
Теперь можете не корить себя всякий раз, когда вы срываете свою диету.
И не тешьте себя иллюзией, что все в ваших руках!
Все в голове, бессознательное нам в помощь!
Беремся за ум, стоит лишь захотеть.
Триггер может сработать в любой момент. Поэтому так важно понимать причины своих состояний и уметь не включаться в уже ненужные и устаревшие социальные игры.
Любое давление извне, принятое нами за истинное, становится частью восприятия. Мы этого даже не замечаем. Но тем самым отдаляемся от своей истинной природы и начинаем выстраивать отношения с собой и с окружающими через стремление соответствовать чужим ожиданиям.
Почему так происходит? Чтобы мы могли защитить себя от боли, которую испытывали тогда, в детстве.
Так срабатывает компенсаторная система. Все это просто так не исправить. Для начала его нужно увидеть в себе и признать. Оно такое интенсивное, что в него веришь, как в настоящее. Потому что, это же часть нашего восприятия, мышления, видения. Часть нашего мироощущения и самовосприятия.
Мы просто впитываем в себя то, чем наполнено наше жизненное пространство. Происходит отождествление себя с работой своего Ума – мысли и установки о том, как надо жить, чтобы выжить. Мы годами вырабатываем стратегии защиты, которые, как нам кажется, гарантируют нам безопасность. А на деле всё время создаём дикое напряжение.
Мы боимся доверять себе, своим чувствам.
Невозможно ничего изменить в своей жизни, если продолжать держаться за привычное мировосприятие. Но начинать надо с того, чтоб Приводить себя в Порядок.
Как, зачем и для чего приводить себя в порядок?
Ответ прост и сложен одновременно – чтоб не быть заложником своих состояний, и научиться правильно понимать себя. Из какого состояния вы живёте, такую судьбу себе и прорисовываете.
Если вам нужна консультация или просто есть необходимость обсудить свою боль, то вы можете связаться со мной. На консультацию можно записаться через ссылку в шапке профиля.
Можно также записаться на бесплатную сессию, она ни к чему вас не обяжет.
P.S. Остальное будет зависеть от ваших намерений и готовности что-то изменить в своей жизни.
Сегодня для большинства был последний зачет! Теперь встретимся лишь на защите!
МИП для меня стал вторым альма-матер! Здесь я приобрел прекрасных друзей-коллег, знания и классных наставников в доп программах вуза!
Наши совместные 2,5 года пролетели очень быстро, мы многое вместе прошли. А наши встречи теплые, веселые и доверительные. Не забыть!
Понятно, что мы будем стараться собираться, но как раньше точно уже не будет!
Каким бы ты взрослым не был, но в университете всегда ощущаешь себя студентом и это прекрасное время, наверно даже лучшее!
Спасибо моим однокурсникам за время, доверие, за поддержку, помощь, за интерес и за классно проведённое время, где мы могли обсуждать все и создавать безопасную для нас всех территорию.
Желаю нам всем успехов и реализоваться тем, кто продолжит путь в мир психологии и пойдет дальше помогать людям!
Cтрах близости в целом оценивается негативно с точки зрения влияния на психику человека, в данном явлении можно выделить, как отрицательные, так и положительные моменты. Говоря о возможной пользе, можно выделить следующие моменты:
- страх близости может помочь обеспечить собственную безопасность, быть осторожным при сближении с малознакомыми людьми, не доверять им полностью;
- страх близости позволяет определить направление внутри себя, над восстановлением которого нужно работать чтобы обрести спокойствие и гармоничное состояние;
- страх близости помогает быть более бережными со своими душевными ранами, чтобы избежать их «открытия» в результате неприятного опыта в настоящем;
- страх близости выполняет роль индикатора скрытых желаний, подавленных человеком. Такое знание, также может быть очень полезно при психокоррекционной работе.
И все же, несмотря на указанные позитивные функции, боязнь близких отношений приводит к множеству проблем в личной жизни человеку, мешая ему полноценно существовать. Личная деятельность сводится к вечному поиску идеального партнера, но найти его не удается, так как он существует только в наиболее безопасном месте – фантазиях человека со страхом близости.
Нередко страх близости основной причиной того, что человек избегает отношений вообще или разрушает их тогда, когда они становятся близкими. В этом случае конечный итог может быть только один – одиночество, которое часто перерастает в различные зависимости (трудоголизм, игромания, алкоголизм, наркомания и т.п.). Из-за страха перед близостью, многие люди предпочитают удовлетворять свои потребности через другую зависимость, выстраивая отношения не с человеком, а с каким-либо объектом (работа, компьютер, алкоголь, еда и др.), который воспринимается как более безопасный.
Однако подобные «увлечения» не могут обеспечить потребности, связанные с другими людьми – забота, внимание, тепло и эмоциональная поддержка и т.д. В результате человек не может ощущать себя полностью удовлетворенным и счастливым!
Созависимость! Это болезнь или травма? Говоря о глубинных причинах возникновения созависимости, большинство специалистов соглашаются, что это отклонение, вызванное дисфункциональным, травмирующим воспитанием в детском возрасте. Так, Э. Смит исследует созависимость, отталкиваясь от механизма ее формирования, как адаптации к постоянному пребыванию в стрессовой ситуации, которая впоследствии становится своего рода стилем жизни, действует уже в независимости от наличия стрессовых факторов и с трудом поддается коррекции. Деформацию, в таких условиях, Э. Смит описывает в триаде зависимости, отрицания и потери контроля.
Объяснение данного механизма достаточно простое. Все дело в том, что для детского мышления изначально характерны особенности мышления созависимой личности, ведь для детского периода совершенно нормальным является определение себя через другого человека. Именно так ребенок идентифицирует себя через взгляд родителя или другого взрослого, имеющего для него повышенную значимость. По мере взросления, человек постепенно отдаляется от своих родителей. Однако если в детском возрасте ему не хватило теплого эмоционального отношения и понимания со стороны родителей, то его психика частично «остается» в более раннем периоде.
Получается так, что ребенок постепенно вырастает, но не взрослеет и не становится по-взрослому самостоятельным. Его психика продолжает функционировать на детском уровне, неизменно опираясь на внешнее окружение, в первую очередь на семью, близких людей. При всех внешних признаках взрослого человека его сопровождают детские проблемы и тревоги, ему трудно поддерживать автономность и самостоятельность, быть собой и жить «от первого лица».
И тут можно согласиться, что созависимость является не столько болезнью, сколько набором отношений, которые мы наследуем из раннего детства и которые определяют личностные черты индивида. Для преодоления созависимости и обретения индивидуальности, необходимо оставить в прошлом не только привычки, но и образ мышления и отношение к окружающему миру. Если этого не сделать, то и время, в подавляющем большинстве случаев, само по себе не поможет избавиться от созависимости.
К сожалению, экономить на себе - обычное дело для многих женщин в нашем обществе. Нам с детства прививали мысль, что наша задача – быть хорошей женой и матерью, обеспечивать близких всем необходимым и многим жертвовать для своей семьи.
Давайте посмотрим на причины, почему мы подсознательно выбираем экономить:
Малообеспеченное детство;
Родительские установки;
Показная жертвенность;
Низкая самооценка;
Страх, чувство вины;
Недостаточная мотивация;
Затяжная депрессия.
А теперь, посмотрите на пункты ниже:
✔ Обновки в вашем гардеробе появляются, когда старая одежда приходит в негодность;
✔ Выбираете вещи подешевле, вместо тех, которые нравятся;
✔ Не одобряете бессмысленных расходов;
✔ Покупаете нижнее белье поудобнее, попроще;
✔ Свои деньги с удовольствием тратите на игрушки для детей и бытовые расходы;
✔ Нет времени делать что то приятное для себя.
Если вы узнаёте в этом перечне себя, значит относитесь к той категории женщин, которые во всём обделяют себя.
Взгляните, как привычка экономить отражается на здоровье:
➖ Лишний вес;
➖ Проблемы с кожей;
➖ Проблемы с позвоночником;
➖ Целлюлит;
➖ Мигрень;
➖ Кариес;
➖ Аутоиммунные заболевания.
Чтобы не допустить таких неприятных последствий — начните любить себя. Это не только полезно для здоровья, но и безумно приятно.
Помните, что даже из небольших шагов складывается большой успех. Балуйте себя пусть даже мелочами. Постепенно, это войдёт в привычку и вы заметите, что не только вы, но и близкие станут намного счастливее.
Если вам никак не удаётся избавиться от привычки экономить - записывайтесь на терапию.
Ссылка на бесплатную сессию, в шапке профиля!
Решите, что вы хотите сделать, а не как вы будете этого добиваться.
Ответы начнут появляться, как только вы поставите себе цель!
Как отыскать свою истинную профессию? Обычно в списках большинства людей один из высших приоритетов - профессиональная жизнь! Опрос показал, что 67% людей "не увлечены" своей работой, а еще плюс к этим процентам 24% "активно недовольны" или можно сказать несчастливы. С радостью ли вы просыпаетесь? Выскакиваете ли каждый день с постели? взволнованны ли вы тем, что может сегодня случится что-то интересное? Какое в прошлом имелось дело, которым вы наслаждались больше, чем всеми остальными? Спросите себя: Чем мне хотелось бы заниматься настолько сильно, что я делал бы это даже бесплатно? Когда вы сможете ответить на этот вопрос, это будет означать, что вы нашли одну из своих жизненных миссий. Вы можете отлично зарабатывать на жизнь любым делом, которое вас по-настоящему заводит. Но в начале необходимо точно решить, что вам нравится, и записать это!! Сегодня же начните составлять список всего, того что вы находите интересным или волнующим в жизни. Не судите о своих пунктах, просто записывайте их. Зачем составлять список? составляя его, вы учитесь фокусировать свое внимание на том, что действительно важно. Я всегда и везде говорю о важности цели!! Записывая свои цели, вы кристаллизируете свое мышление и обозначаете пункты назначения для вашего мозга!
Читать полностью…
Существует целый ряд симптомов или реакций, связанных со страхом близости в межличностных отношениях. Все они, разумеется, будут варьироваться по субъективным ощущениям в зависимости от каждого конкретного человека. К самым распространенным проявлениям избегания близости относятся:
- ощущение беспокойства или дискомфорта при выражении искренних, «правдивых» эмоций;
- боязнь и неспособность полностью раскрыть глубокие чувства, откровенно обсудить неприятные или эмоционально болезненные личные переживания;
- сложности в проявлении заботы о расстроенном партнере, неумение или нежелание успокоить его;
- ощущение беспокойства или эмоциональный дискомфорт при выражении привязанности;
- отказ доверять партнеру личную информацию, предоставлять доступ к личным вещам;
- невозможность чувствовать себя свободно и раскованно, когда рядом присутствует партнер;
- беспокойство о том, что партнер может нуждаться в вас больше, чем вы в нем;
- дискомфорт или беспокойство при открытом общении в отношениях с партнером.
Страх близости является причиной частого разрыва отношений, как любовных или дружеских, так и родственных. Нередко человеку кажется, что так будет проще, чем подбирать нужные слова и выбирать такое поведение, чтобы не обидеть другого, либо чтобы сохранить собственный психологический комфорт.
Брак или схожие отношения с партнером – наиболее благоприятное «поле» для созависимых отношений. Любовь с точки зрения психологической науки считается способом компенсации собственной недостаточности в каких-либо сферах. Партнер же воспринимается как объект, призванный дополнить эту самую недостаточность до возникновения целостного «Я» или максимального к нему приближения. Однако в созависимых отношениях это желание невыполнимо, так как ощущение целостности личности может приобрести устойчивый характер только в результате сформированного внутриличностного ресурса, а им как раз созависимый человек и не обладает.
В результате этого возникает определенный диссонанс, когда необходимость в подтверждении собственной значимости другими людьми становится неутолимой, вызывая стремление все больше и больше жить чужой жизнью. Решение чужих проблем и забот дает возможность реализации невротических потребностей в любви, власти, контроле и доминировании одновременно. Удовлетворяя эти потребности, «спасатели» не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и таким образом делают их зависимыми.
Вдобавок к этому, созависимый человек, совершенно неощутимо для себя, перекладывает на своего партнера ответственность за собственное благополучие, требуя от него постоянной демонстрации того, что созависимая личность «соответствует стандартам Идеального «Я».
Созависимые отношения в браке часто возникают в том случае, если партнер олицетворяет «идеального родителя». Так, например, женщина, получившая в детстве травматический опыт в виде недополученных от родителей эмоциональных ресурсов, ждет, что ее супруг будет любить и заботиться о ней, оказывать поддержку и т.п. Конечной целью подобных ожиданий является стремление эмоционально повзрослеть, самоидентифицироваться и приобрести внутренний авторитет. Другая ситуация может выражаться в том, что родители, воспитывая девочку, ожидали от нее мягкости и нежности, не разрешали проявлять себя как смелую и эксцентричную личность несмотря на то, что в ней от природы были заложены подобные качества. Повзрослев, такая женщина будет искать именно созависимых отношений с партнером, который поможет ей «легализовать» эти качества, «разрешить» их использовать.
В исследовании Д. Делис говорится о том, что в отношениях многих семейных пар четко прослеживается какой-либо вид зависимых и созависимых отношений. Более любящий партнер, в таком случае, является подчиненным, а более «хладнокровный» – ведущим. Подчиненный или созависимый партнер эмоционально зависит от ведущего и часто разочаровывается, когда тот не оправдывает его надежд, поэтому старается максимально «внедрить» себя в его жизнь.
Раз многим интересна моя тема диссертации, то буду что-то важное и полезное публиковать из нее. На основе проведенных многими специалистами исследований, можно выделить ряд черт характера и поведения, присущих человеку в состоянии созависимости:
- низкая самооценка. Это одна из самых главных особенностей созависимого, на которую оказывают серьезное влияние внешние ориентиры, что отражается в зависимости от внешних оценок и взаимоотношении с окружающими;
- контроль за жизнью других людей. Созависимые люди уверены в своей способности полностью контролировать и «разрешать» все процессы, протекающие в семье. Для этого нередко используются не только советы, уговоры, предложения о помощи, но и методы, так называемой, «черной» психологии, например: угрозы, принуждения, манипулирование и т.п.
- желание спасать других. Созависимое поведение подразумевает полное игнорирование собственного благополучия, так как эти люди рассматривают себя единым целым с семьей или партнером. Такое поведение дает возможность чувствовать себя незаменимым, однако, в конечном счете, приводит созависимого человека к ощущению беспомощности и несамостоятельности, когда в его «спасениях» перестают нуждаться;
- психологическая защита на примере отрицания. Достаточно часто созависимые люди живут в иллюзорном мире, отрицая серьезность любых проблем. «Возвращение в реальность» обычно представляет для них весьма болезненный процесс, итогом которого может стать ухудшение отношений или даже полное разрушение семьи;
- отсутствие личных границ. Созависимость выражается в восприятии проблем зависимого человека как своих собственных. А это означает, что личные границы, устанавливаемые другими членами семьи, перестают действовать. Такая ситуация, в большинстве случаев, приводит к ссорам и скандалам, которые, однако, действуют на созависимого не «отрезвляюще», а, напротив, вызывают еще большую подозрительность и увлеченность проблемами других. Кроме того, в семье, где личные границы не пользуются «суверенитетом», дети быстро усваивает аналогичную модель отношений. В результате, повзрослев, они сами пользуются схожей схемой в отношении других людей, а именно:
1) не считаются с чужими границами и в то же время испытывают трудности с отстаиванием собственных, испытывает сложности с пониманием себя и своей идентичности;
2) строят подвижные границы и отгораживаются от мира, затрудняют себе выстраивание социальных связей, избегают всяческого проявления конкуренции и соревновательности.
Это далеко не полный список отличительных особенностей со зависимого поведения. Можно также упомянуть такие черты как недоверие, отказ от личностного роста, ощущение страха за каждый поступок, совершаемый близкими «без предварительного согласования», инфантилизм, эмоциональная отрешенность и т.д. Однако, как отмечают специалисты, даже если имеются объективные доказательства, что существующие отношения не идут на пользу или приносят ухудшение психического состояния, созависимый партнер не предпринимает никаких шагов для того, чтобы разорвать их, а при малейшем намеке на разрыв или изменение данных отношений цепляется за них еще крепче