835
ох, мари мари. уплывают твои корабли; растворяются в звёздной пыли. > по вопросам сотрудничества:: @plut0xxx
пока я бегаю по затопленным полям ночами, она вздыхает о несбыточности поэзии, вглядываясь до рези в глазах в мрак за стеклом. что мне сказали мокрые, истрепавшиеся пшеничные колосья? лишь то, что для кого-то и свет в твоём окне – лунный диск.
Читать полностью…
простирает руку ввысь, усмехается:
— попрощайся с небом, моя дорогая.
а я не хочу прощаться с небом – я люблю его. и тебя люблю. и с тобой прощаться не хочу тоже. но будто бы у меня есть выбор… слепящие всполохи пламени, ещё минуту назад едва видневшиеся на горизонте, уже подступают к основанию высотки, на крыше которой мы стоим. поэтому в последний раз с усилием наполняю легкие воздухом с едким привкусом гари и устремляю взгляд вверх(хватая тебя за руку).
— прощай. — во внезапно-безумном приступе надежды адресую это лишь только небу.
гора всегда гора
горная сакура вновь
всегда сакура
авано сэйхо (1899-1992)
выпустил руку –
вмиг провалилась луна
в весенний туман
(мукаи кёрай 1651-1704)
на тот момент я ещё не знал, что тень ив, в которой я лежал на берегу местной речушки, является сакральной. тем не менее, когда в отражении ленивого водного потока я заметил камышовку – что-то вдруг перевернулось. в общем-то, и саму птичку я видел перевернутой – словно заглянул в таинственное искаженное зазеркалье; в тот же момент моего сознания наконец достигли её гордые трели, но и они казались не принадлежащими этому миру. видимо, у них там уже наступила весна, и довольный вестник Жизни вновь получил официальное дозволение распевать по всё тонкое горлышко. но ведь у нас здесь пока ещё всё было по прежнему, поэтому и звучала разливающаяся над рекой песнь будто бы неуместно. спустя года, конечно, я понял – то ощущение стеклянного треска бытия возникло по простой причине: просачивалась сквозь сезоны злосчастная новая пора, что изменит мою жизнь. ну а камышовка была первой, кто осмелился сообщить об этом.
Читать полностью…
прощается снег –
одинока вершина
на пограничье
(масаока сики 1867-1902)
лишь после твоего ухода, когда тишина ворвалась в мои уши, угнетающим потоком сметая все кропотливо выстроенные преграды в моём сознании, я понял: кажется, всё же молчание – серебро, а слово – золото.
Читать полностью…
почти час я просидел, собирая песок штанинами, на малолюдном морском берегу в закатном освещении, в попытках почитать. погода стояла достаточно облачная, люди бегали туда-сюда, даже не подозревая о своей ценности, в общем - идеальное время, чтобы у меня вышло погрузиться в желтоватые страницы. но вот уже зажигались огни на холмах, а я не мог и пошевелиться, завороженно уставившись на мокрую песчаную полоску огненного отражения, и всё о чём я мог думать – "если жизнь это столько всего сразу, как же удаётся поймать её в цвет краски на холсте?". из этой самой мысли позже вытекла та, которая до сих пор не даёт мне покоя – "откуда Куинджи знал о моей детской тоске, когда запечатлевал её в сияющих водах Днепра?"
Читать полностью…
24.03.23 – сегодня утром меня охватила невероятная радость при виде воробья попившего из лужи у меня на балконе, красного узорчатого ковра, сушащегося на перилах балкона дома вдоль дороги, птицы, несущей в клюве длинную травинку для гнезда и самого осознания того, под крышей напротив меня есть птичье гнездо.
Читать полностью…
the eerie feeling when in a pre-twilight hour you get so lost in presence you can feel your soul detaching from body for a few meaningful minutes to become one with the warmed stones under your feet, the rare noise of passing vehicles and never-lasting touch of colour of the skies
Читать полностью…
похрустывание крошечных льдинок под ногами – не обращаю на него внимания, если честно. мысли поглощены воспоминаниями о том, как ты держала мою руку в своей нежно, едва касаясь кончиками пальцев, словно карандашный штрих на порванной бумаге. на мои следы падает мягкий теплый свет из-за полузакрытых витрин. может быть, люди внутри подскажут мне Путь?
Читать полностью…
ах, милый лунный лик, как я скучаю по тебе каждый раз как ты прячешься на такой долгий и жаркий день. и когда ты появляешься как всегда неожиданно, посреди ещё невинного вечера – пусть даже на недолгие пару минут, когда ещё отражения уходящего солнца ведут в облаках игру пронзительно-персиковым цветом и не все огни ещё загорелись на горе – я чувствую, что ты приветствуешь лично меня, напоминаешь, что ты рядом и скоро я увижу тебя вновь. и вновь и вновь
и это даёт мне силы прожить ещё пару часов.
крик, застрявший в горле; спёртое дыхание; дрожащие руки
амбассадоры осознанности
той осознанности, которая заставляет тебя застыть в ужасе перед человеческой смертностью
« я – человек
жизнь – искусство »
что станет со всеми теми воспоминания, исключительно со стороны твоего восприятия, всеми теми эмоциями и мыслями, которые никто никогда не сможет понять и почувствовать так же, как ты? растворятся в бесконечности? сохранятся в пене прибоя? любой вариант заставляет меня задыхаться и затравленно оглядываться по сторонам, пытаясь запечатлеть ускользающим зрением этот момент, секунду присутствия
пока ты жив – ты носитель этой истории. она существует исключительно благодаря тебе.
как можно жить спокойно, когда знаешь, что время движется вперёд с бешеной скоростью и ты не сможешь заметить момент, когда всё чем ты дышал – осталось далеко в прошлом?
я не способна записать словами то, что ощущаю. огромная давящая вечность, осознание критической важности каждого твоего шага и взгляда, страх перед обязательствами и условностями, неверие в мою способность существования в реальном мире.
единственное, что мне подвластно – слова, они могут сохранить Меня, впечатать в реальность, вырвать лист из бесконечно пишущейся тетради памяти. если даже они не могут помочь мне сказать то, что разрывает изнутри…
надеюсь, когда-нибудь кто-нибудь вспомнит Меня, смотря на разбивающиеся о берег волны. хотя, на самом деле, это совсем неважно.
и если это значит, что я буду с тобой десятки лет, я согласна.
но, конечно же, этого не случится.
моё утомлённое сознание схлопнется в следующую фазу через некоторое время. сколько нам осталось? год? месяц? неделя?
знаешь, мне кажется что в каком-то смысле всё уже закончилось.
всё закончилось ещё в ту новогоднюю ночь когда я наконец испытала тот столь необходимый мне приступ эйфории.
к сожалению, это стёрло мою нужду в тебе.
я буду скучать, определённо. по твоему самосознанию, по тому как ты уверял меня, что ничего не чувствуешь и мягко улыбался, хотя я знала, что тебе до безумия страшно. просто ты не признавал этого даже для самого себя.
дотронься до меня. нет, оставь бокал.
отойди от стола три шага вперёд и
что же ты делаешь ты цветок растоптал
глаза зеркало души так что смотри смотри
говори это. нет, говори то.
ты будешь говорить столько сколько я захочу
жаль не можешь накинуть на меня пальто
я ухожу, перед уходом оборачиваюсь и молчу.
мне не с кем говорить. пустая гостиная.
я могу говорить с тобой бесконечно.
если сможешь когда-то прости меня
а пока посмеёмся беспечно
ты делал мне больно я так хотела
а теперь комфортно до смерти
просто иногда нужно чтобы сердце болело
потом же на красивом мольберте
расцветают нейронов созвездия
породили тебя и возможно
они так же и гибель твоя
прыгнем вместе в один день непреложно
преступать ль мне через законы человеческие?
ради творения моего безумия
они будут говорить слова заботы отеческие
но я уже словно живая мумия
мертва для всех, в веках жива душой
а значит будем вместе до тех пор
пока не надоест мне крикну план плохой
и подпишу новый с сознанием уговор
о как несчастны те
кто не вкусил хоть раз(!) осознанье Жизни
пока в моей голове бьётся птицей монолог чацкого и заговор огня-сварожича
я готова бросаться вновь и вновь бесконечно в 30 часов с предвкушением и
довольством
in the azure of eternity-guided cliffs, lost souls are drawn to Kalimba sounds. come be one of them.
Читать полностью…
"ути-ни" оказалось непереводимым для классических 17 слогов.
так что у меня ещё нарисовалась совсем отсебятина, но зато с полным видимым мной посылом ^^
меж наших пальцев
весны утренний туман
клубится кольцом
выпустил руку –
вмиг провалилась в него
блеклая луна
весна во дворе
вновь Ничего нет с собой –
кроме лишь Всего.
(ямагути содо 1642-1716)
угуису песнь
льёт вверх тормашками
неужели весна?
(такараи кикаку 1661-1707)
в настоящее время в рамках курса по Хайку делаю авторские переводы с японского, решила делиться ими и здесь <З
подстрочники и контекстуальные пометки будут в комментариях.
<З текст немного большеват для обычного соо, так что кидаю файлом
Читать полностью…
и снова привет, старый друг. карандаш, которым я сейчас пишу это письмо, чертовски неудобный и кончик постоянно обламывается, мажа графитом. зато играет новая джазовая пластинка, купленная вчера на углу. и почему они теперь так подорожали… впрочем, это всё неважно. я хотел рассказать о мысли, которая пришла ко мне в голову на неделе, и с тех пор крутится словно чертов заевший граммофоновый опорный диск. мысль звучит так: "должен быть там, где сосны шумят в моих лёгких". ну и что, скажи на милость, это значит? мне, конечно, нравится идея нахождения в горной местности, на природе… но отчётливое слово "должен" меня пугает. кому должен? на какой срок? несмотря на мою насмешку над этой мыслью, это слово неосознанно словно подталкивает меня к чему-то, и пугает именно то, что я не уверен, смогу ли долго ему сопротивляться. уже появлялись сумасбродные мысли бросить всё к чертям и уехать насовсем. может, поначалу не в горы, но хотя бы ближе к лесам… не могу бороться с новым навязчивым ощущением, что при вдохе миллион микроскопических хвойных игл впиваются в лёгкие изнутри и я наконец-то чувствую гуляющие ветром по мне освежение и завершённость. а через секунду морок проходит, оставляя пыльную пустоту и непонимание того где я, и где бы это ни было – что я собственно здесь делаю. забавно будет, если через неделю мой нынешний адрес действительно станет пуст, а в городе мельком увидят меня, спешащего в сторону автовокзала с рюкзаком. на самом деле, ничего забавного… но если это произойдёт, я тебе сообщу. хотя и то, зачем я продолжаю тебе писать – тоже большой вопрос… я ведь даже Их уже давно убедил в своём принятии того, что тебя больше нет. ладно, не будем об этом. мне в любом случае уже пора заканчивать – надо допивать вино и приступить наконец к разбору документов.
— М. 1968
кстати, что делать в случае переезда с моими письмами тебе за всё это время? в рюкзак они вряд ли влезут…
на кончике губ повисло слово Бежать
конденсат на ресницах чужих
скажи почему если была пуста та кровать –
нет фонарей но есть свет от них
осока – это когда больно
если спросят: ночи молчат безнаказанно
лично я и на плахе останусь довольным
мы в толпе вам ничем не обязаны
грустно грустно тлеют
корпуса заброшенных скрипок
оставившему их тут я верю
но не тому чья поджога попытка
как принято считать, любовь – ничто для человека, поглощенного страстью к Сотворению. одержимый молитвой искусству, он влюблён лишь в ощущаемое внутренним взором, он связан узами с ненавистью к недостаточно удавшейся прозе.
о, что я могу сказать на это? я видела стольких людей, но что важнее – столько их картин и стихов. все они кричат в вечной спирали одним – любовь любовь любовь любовь любовь
любовь в факте предательства, оде удивляющей человеческой натуре. любовь в самой искренней детской дружбе в теплом майском дворе родного города. любовь в человеческой привычке невзначай бросать взгляды на тех, кто невольно вызывает приязнь.
и конечно, это всё – абсолютное искусство само по себе. как может художник отречься от божества любви, если в ней он хрустальным ковшом черпает силу к почти что мистической записи всего Человеческого на удивительной красоты жесткий диск наследия.
как думаете, пожалею ли я об этих словах? буду спустя годы стыдливо прятать в дальний запылённый чулан памяти факт их существования и неловко смеяться, касаясь невзначай этой темы? насколько затронут мою душу лесного ребёнка события, случащиеся с ним на дальнейшей жизненной тропинке под сенью дубовых листьев? кто знает… впрочем, у меня есть ответ на этот вопрос – никто. никто не знает, и это самое главное и восхитительное. смысл лишь в физическом присутствии сказанного мною сейчас. и буду я дальше отчаянно верить словам чарльза стрикленда – "есть только вечное сегодня", отдающих лавандовым маслом.
как вложить в один текст сбивающую с ног любовь? как рассказать о всём, что меня так восхищает в мире? меня окружают нераспустившиеся бутоны яблочного цвета, которые позже созреют в зеленые яблоки. их можно сорвать и впиться в них с незамутнённым удовольствием, ощутить кислоту на кончике языка и сладость на корне. можно подарить их лучшему другу, можно покормить встретившиеся на пути животное. я о том, что возможности безграничны, познавать и творить можно до конца отведённого тебе времени.
можно научиться играть на инструменте, а можно не учиться и узнать только как извлекать одну ноту – ту самую ноту си, которая так тебе нравится. и это одинаково прекрасно. можно сварить щавелевый суп и подать его к столу для всей семьи в несоответственно красивой супнице. и это всё, на самом деле, не про ноты, яблоки или суп. когда меня спросят, о чём этот текст, я могу рассказать миллион придуманных на ходу историй. а может быть, скажу правду. понимаете теперь? то, насколько удивительно прекрасно Жить и быть человеком.
подражание и независимость; гордость и раболепство – вечные враги беспечной жизни. как луна движется по небосклону, так я следую за тобой на этом долгом Пути именуемом Жизнь.
мягкий свет луны
им я зачарованный,
в тиши стою.
changes
you can’t catch them no matter how hard you try
and that’s the beauty
and the horror
под закрытыми веками пляшут в безумном танце кометы
на языке крутятся те самые слова о важном но вслух говорить не хочется
облекать в реальность тошнотворные помыслы
сон так сладок и так хорошо в небытие, я бы осталась там насовсем но кажется рассветы без меня не справятся
слова могут быть значимыми лишь на бумаге
что значит ярость?
кружат птицами вопросы не достигая цели – моего утомлённого сознания
забудьте меня пожалуйста забудьте
я похоронила свои надежды в коробке со смешной наклейкой
однажды её кто-нибудь выкопает и узнает то, что мучило меня долгие годы
может быть он поймёт
а может рассмеётся и лёгкой походкой отправится дальше по кривой дорожке жизни
я не хотела бы передавать никому эту эстафету
возьми меня за руку, сожми крепко-крепко и прошепчи что-то чего я не ожидала услышать
может быть тогда я смогу отправится в полёт с теми красивыми ангелами
вчерашний снег уже растаял, я плавлюсь в воспоминаниях
Читать полностью…