127
ЖУРНАЛ "КРОКОДИЛ", АНЕКДОТЫ И СОВРЕМЕННЫЙ ЮМОР.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!
— Ходили с папой в тир.
-- Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
Читать полностью…
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- - На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
-- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
-- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
-- Четыреста баксов.
- А почему так много?
-- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче...
- Мам, а тяжело быть врачом?
- - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть зав.отделением?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются врачи на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, аты в говне. Все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат: Вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Мам, а тяжело быть гл.врачом?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с зав.отделением говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды врачам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти -а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- - А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- - А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Ну что, друзья и подруги...
На часах 00:00, а это значит, что мы переступили тяжелый 2020 год. Впереди новые открытия, успехи, неудачи и множество жизненных сюрпризов. За 2020 год мы с Вами пережили и прошли то, что еще совсем недавно даже не могли себе представить. Как же сильно изменилась наша с Вами жизнь за этот год.. НО! сейчас не время отчаиваться, поверьте:)
Впереди новый 2021й, новый лист бумаги.
Мы обязательно взорвём 2k21, создадим новые тренды, установим свои правила, будем любить и быть любимыми.
С НОВЫМ, ТЕБЯ 2021-м ГОДОМ!!!
Обнимающий всех, ваш админ ВОЛОДЯ.
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.
- Доктор, а укол будет?
- - А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- - Вы перегибаете с волшебством.
--- Входить ли нам? Видишь—„посредников просят не беспокоиться“!!
--- Я и не беспокоюсь... Там свои люди сидят.
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Читать полностью…
- Дорогая! Я вернулся с работы!
- - Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Читать полностью…
- Что такое "ужас"?
-- Маленькая литовская неядовитая змея.
Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм... У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое...
В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление: "Лекция "Виды любви”. Показ слайдов.”
На лекцию приходит вся деревня. На трибуну выходит лектор и начинает:
- Первый вид любви - это любовь мужчины и женщины.
Народ:
- Слайды! Слайды!
Лектор:
- Слайды будут позже. Второй вид любви - это любовь мужчины и мужчины.
Народ:
-Слайды! Слайды!
Лектор:
- Слайды будут позже. Третий вид любви - это любовь женщины и женщины.
Народ:
- Слайды! Слайды!
Лектор:
- Четвёртый вид любви - это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
— Отпусти пописать...
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще взбесился и через некоторое время обращается к мужику:
— А отпусти меня совсем!
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
— Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?...
Два мужика решили пошутить над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне...
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я какаю...
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
У кардиолога. Доктор:
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...