На восток в посылках едет шоколад, который подвесят к потолку, чтоб его не съели мыши.
Едут терабайтные накопители, чтоб хранить и обрабатывать видео с самолётика, который или трохи разъебался при посадке от лёгкого донбасского ветерка, гнушего верхушки арматур, или его уронили РЭБы. И не факт, что чужие.
На восток едут влажные салфетки, потому что помыться негде.
Едут флисовые носки и термухи по цене крыла Боинга. Потому что это ты замёрз, пришел домой и согрелся, там это не работает. Там ты замёрз, потом снова замёрз, потом опять замёрз, а ночью тебя согреют мыши, которым тоже холодно.
На восток едет узбекская сушёная дыня в косичке, редкое сокровище: не портится, мало весит и быстро сбивает голод.
Едут зимние Ловы и белый камуфляж, потому что скоро снег. Едут сковородки, потому что жри шо хочешь и готовь как получится. Ну или мышей лови, хотя шо их ловить - сами придут.
Едут капли от соплей и таблетки от мигреней. Едет специальный бокс с грелками для батареек от БПЛА, потому что батарейки тоже мёрзнут.
А ещё утром звонят из 5й штурмовой:
- Едет машина из Киева, надо ее переобуть, в б/у конечно, денег нет вообще.
- Как нет денег, вы ж постоянно в жопе мира?
- А вот так. Машины в ремонте постоянно, в прошлом месяце 70к ушло, в позапрошлом 50, в этом только половина зарплаты пришла пока.
В общем надо обуть 4машины, которые ездят в самой сраке и соответственно колеса просто улетают. Это 79к.
И я честно говоря в ахуе, когда они обещают вернуть часть денег с зарплаты так, словно это все нужно им, а не нам.
Скрины переписки в комментариях, сюда не влазят.
Карты мои.
Видосик со словами подяки от 5й штурмовой обещали записать.4149609011038868 приват5375414106309759 моно
chudyakovatanya@gmail.com - Pay Pal
Когда увидел, что спалили за нежностями и такой сразу не при делах. Кто лизал Фореста? Я лизал? Нееее. Показалось тебе
Читать полностью…
Это муж набросал свои расходники. Просто для понимания.
Если кого-то удивят раскладушка, уголь и газовая плита, то да, приходится самостоятельно обеспечивать себе спальное место, отопление и горячую еду. Жилье тоже бойцы чаще всего ищут себе сами и чаще всего за деньги.
Так что кому там наступательная операция медленно проходит - приходите, присоединяйтесь, помогайте, чтоб быстрее было
Пысы
Номер карты пока не надо. Мне ещё колеса для штурмовиков будут нужны, успеете помочь, спасибо
День просто офигительный, чтобы погулять по Пуще Водице.
Видели мухоморы, очень живописные поганки, гигантские жолуди (прям жалко, что я не кабан...), огромного пихатого лебедя, белку- истеричку и матюкливого крука.
Чуть не обзавелись новым котом, который будучи взятым на ручки тут же принялся мурчать.
Еле уговорила Настю, что это чей-то выгульный кот и выглядит упитанным.
В общем, рекомендую. Собрали грибочков и нафига куда-то ехать, если все прям здесь?!
Статью Залужного "анализируют" в студии Мосуйчучки. Прям элита собралась, эксперты, топ-умы сцк.
Люблю Наталку нежно ещё со времён борщевых наборов и піввареника. Надеюсь для эксклюзивный в аду котел для нее и ее экспертов.
Ми живемо в часи, коли ларьочники коментують генералів (с)
Купила два пенька из целлюлозного субстрата с мицелием, сделала все по инструкции (на самом деле нет, кто такие инструкции пишет ваще?!), поставила на балкон и забыла.
Сегодня вспомнила, а там уже растёт!!! Скоро будут грыбочки)))
Да, испортило меня проживание в частном доме, постоянно хочется что-то выращивать. По ходу нужна дача. И машина, чтоб на нее ездить. И таблеток от жадности. Побольше!
ПыСы
Поняла свою ошибку, исправляю. Это будут королевские вешенки, эринги
Знаете, что бесит?
Когда не берут всю кисточку винограда и съедают ее, а когда общипывают сверху самые красивые бубочки. Оставляя в миске какой-то бардак и кучу недоїдків.
А вообще лучший способ употреблять виноград - это портвейн. Или херес. Вот тогда ничего не бесит.
Тихої ночі, котики))
Цей пост мав би написати Володимир Зеленський. Особливо після статті в Time і колонки Залужного.
Але йому не до того. Вони там колективно ловлять в коридорах того, хто розпатякав страшну правду про крадіїв з офісу президента і змалював незручну правду про «злого і роздратованого». Поки безрезультатно. Власне, як і все, за що вони беруться.
Тому цей пост довелось написати Петро Порошенко.
«Ми починаємо виробництво потужних українських систем радіоелектронної боротьби.
«РЕБ — ключ до перемоги у війні безпілотників», — сказав Валерій Залужний у The Economist. Саме тому ми вже багато місяців шукали спеціалістів, тестували техніку, купували деталі.
Скажу відверто, у цей проєкт мало хто вірив. Хоч на папері все сходилося, але виглядав він нереально, допоки ми не побачили його в дії.
Проєкт реалізувала одна з найкращих в Україні команд, яка ще з початку російського вторгнення — з 2014 року — виробляла системи РЕБ. Їхні системи і зараз стоять на озброєнні. Але кількість дронів значно зросла, і тепер нам необхідні потужніші системи.
Тому, коли я побачив на папері, що цей РЕБ може «задавити» російські БПЛА на відстані до 20 (!) кілометрів, засліпити «Зали» та «Орлани» так, щоби вони більше не могли коригувати ланцети по наших позиціях, а наші дрони водночас могли спокійно діставати ворога — то це видавалось фантастикою.
Але наша команда повірила розробникам. Тому я не просто побачив, як цей РЕБ з креслення перетворився на випробувальний зразок, не просто побачив його випробування на полігоні — тепер ми інвестуємо у цей проєкт 150 мільйонів гривень.
Ви правильно зрозуміли — ми запускаємо виробництво потужних РЕБ-систем, які прикриватимуть наше військо на найбільш гарячих напрямках — під Авдіївкою, Роботиним і на лівому березі Дніпра.
Працюємо разом на перемогу і до перемоги!».
Зоя Казанжи
Раз уж у меня день проходит в сортировке гардероба, расскажу вам про мою хроническую боль. Про шапочки.
Знаете, что такое муки выбора?
Это когда тебе нужна шапочка. На зиму. Чтоб не мёрзли уши и волосы. И мозги. А то ведь замёрзнут совсем и начну Арестовича лайкать.
Но я не о том. Я о шапочке.
Шапочки водятся в магазинах, на Почайной и в тырнетике.
В магазинах цены на шапки кусаются и все они очень страшные. На Почайной цены кусаются меньше, но тоже страшные. Вернее, это я в шапках страшная.
И не надо мне тут трындеть, что шапки не при чём и что тут уж или умная или красивая. Ты, мол, умная, не повезло. Если б повезло, я Арнстовича лайкала и не нервничала бы ежедневно. У меня всё б хорошо было. Блять…
Кароче, остался тырнетик.
В нём, как на зло, туева хуча шапок.
Всякие разные они. С бубонами, полосатые, волосатые, какие-то капоры (простигосподи) и снуды (знать бы еще что это за хрень такая). Из убитых животных и вполне себе экологичного акрила. С отворотом, заворотом, приворотом и наворотом. Какие хочешь- все есть.
Вот, например, отличная шапочка, оранжевая, с ушками, с оленем и кривенькой снежинкой. Всё как я люблю. Щас я тебя куплю, родимую, 200 грн+ доставка.
Авотхуй. Она из шерсти, а я от шерсти вся чешусь и покрываюсь сиреневыми волдырями. Что красоты мне не добавляет. И ума впрочем тоже, шо ваще обидно.
Ладно, вот тоже ничего такая. Без оленя, но оранжевая. Хрен с ним, с оленем уже. Но размер ХХL. Блд...
Если б у меня башка такого размера была, она б у меня ваще не мёрзла. Она пылала бы изнутри гордостью. Видите какой у меня кочан? То-то! Он глобален, как теперешний вокруг пиздец. А ваши жалкие куцие головёнки- спрячьте их и никому не показывайте. Но увы, нет у меня, чем эту шапищу заполнить…Опять жопа.
Ладно, думаю.
Раз уж не делают подходящих шапок- я её свяжу. Сама, вот этими руками.
И полезла я нитки смотреть. Зря я это сделала. В первую очередь меня напугало страшное слово «меланж». Потом- ассортимент всяких лохматых альпак, из которых делают нитки. И контрольный в голову- это когда одни мотки меряют в граммах, а другие в метрах. И расцветок столько, что эпилепсия начинается.
И так вот- полтора часа.
По итогу шапки у меня так и нет. И ниток тоже нету. Буду дома зимовать и никуда ходить не буду.
Вот жеж раньше время было, да?
Шапка у меня была одна. Серая. С бубоном.
Связанная мамой из единственного доступного вида нитки под названием «Бывший папин серый свитер».
И когда папа гладил меня по голове, я всегда мучилась вопросом. Это он дочку любит или за свитером тоскует?
Так что выбор- это страшно…Хотя можно ж по приколу выбрать. Вот тогда всё заебись будет. Да.
58я бригада передаёт вам слова благодарности и показывает, куда были потрачены ваши деньги.
Чеки потом отфотографирую и в комменты добавлю, там на полдня работы...
Делать зарядку, видимо, не судьба.
А я так хотела...Но тут уж штош, совершенно очевидны непреодолимые препятствия на моем пути к здоровому образу жизни.
Небо! Небо не видело такого целеустремлённого человека как я, решительно пробирающегося сквозь лень и рефрен "С понедельника !" к грациозной подвижности в суставах.
Сегодня я положила коврик на пол, а завтра я выполню весь комплекс! Если, конечно, не помешает кот.
Мене насторожує оприлюднене сьогодні дослідження USAID-Internews.
По перше, вкрай суперечливі результати. Якщо прийняти, що вони достовірні, то у наших людей серйозні проблеми з головою. Досі.
59,9% опитаних вважають відповідальним за виникнення проблем Володимира Зеленського.
Одночасно 67,4 % дякують Зеленському за "досягнення наших успіхів". (67,3% вдячні Залужному).
І тут же 66,2% опитаних вважають, що парламент несе "найбільшу відповідальність за проблеми у державі".
Чесно, це все читається як телеграма з божевільні. У коментарях дам посилання, самі подивіться.
Але більше всього вкурвлює інше. Елегантність слона, з якою у опитування притягли Главкома. Людей питали, чи згодні вони з тим, що у бардаку в країні винен Залужний, і чи не потрібно його у зв'язку з цим звільнити. Відсоток позитивних відповідей мізерний, але вони є.
Як на мене, сама постановка питань таким чином неприпустима. Хотілося б знати, чи автори дослідження підіграють опі, чи навпаки застерігають.
Кто сушит дочкину кофту в микроволновке тот я.
Потому что у нас 4 ящика одежды, а надеть в киношку нужно именно ту, которая в данный момент мокрая.
Женщины все сумасшедшие...
Кстати, о еде нашей студенческой юности.
Раз в две недели я с сумками совершала набег на родителей, забирала два баула мзды и уезжала в общагу. Папа даже мою фотку вклеил в справочник по садовым вредителям. Я там проходила под званием "Плодожорка обыкновенная".
Так вот
Мне выдавали пакет кумярыслы (курица, мясо, рыба и масло)
За неимением холодильника, пакет с кумярыслой вешался за окно и подъедался по мере необходимости.
И вот один раз кумярысла сорвалась и полетела вниз с 12го этажа. Прям на моих глазах.
Никогда так быстро я не бегала в своей жизни, как тогда по ступенькам, сбивая по пути вялых ЭПФовцев и юристов.
Но увы. Пока я слетела вниз, кумярыслу уже спиздили. Наверное, особо голодные паслись под окнами постоянно, в надежде на дар с небес. Гниды мерзкие.
В общем те две недели были очень грустными, а кумярыслу я потом привязывала так, что фанаты ходзёдзюцу нервно курят в сторонке и завидуют молча
Розповіла одна пані.
- Чоловік з війни їде у відпустку. Каже, я з подарунком їду.
Я вже напряглася як лектричество и питаю:
- Гонорею везеш?
- Тю дурна. Сама ти гонорея. Тре тваринку забрати.
- Господи...Що ти вже придбав? Кіт? Щеня? Ну вези вже
- Кіт. Троє.
- В смислі троє?
- Ну троє. Брати. І мої побратими, бойові коршуни!
Ну що робити? Побратими ж...
Приїхав, привіз троє чорних підлітків таких, блохасті, морди кримінальні.
А поки розбирав рюкзак, звідти вискочила миша.
Я вже зла як пес, з ногами на кроваті сидю, волаю, а він каже так весело:
- О, мишу привіз...
- Вбий її! Кидай своїх коршунів в бій! Роби щось, животновод!!
- А що я зроблю? Це донбаська миша. Біженець. Де в нас сир з печенням?
- Мааааааам, юбкаааа не застёгиваицааааа!
- Та не ссы, ща застегнём!
С трудом застегнули, хорошая молния кстати, даже удивительно.
- Теперь главное не садиться в ней. Вообще. Никогда.
- Мааааам, я жиииирная!
- Не накручуй себе бабину, жирная она, в профиль тень не отбрасываешь!
- Юбки не врут. А ты врешь. Пора худеть.
- Может просто купить новую юбку, а?
- Это не наш метод, мам. А как же понервничать? Поплакать, нюхая картошку фри?
- Я бы купила юбку.
- У тебя нет ни одной.
- И проблем в них влезать тоже соответственно нет.
- Мам, пошли в спортзал!
А я ведь знала, что проблема не моей маленькой юбки обязательно закончится тем, что МНЕ надо будет куда-то идти и что-то там делать....
Коммунистка Фарион накидывает на Азов, мол, называйте себя "руськими", ви недостатньо українські для України. И СБУ на нее как-то в целом похер.
Отнюдь не безумная Безуглая накидывет на Залужного, мол, диссер он защищает в вузе у Кивалова, это ж огромная проблема на сейчас для Залужного и он должен бросить все силы, чтобы поменять вуз. Или посадить Кивалова, я душе не гребу, что именно хочет эта прекрасно косящая под местного Жириновского звезда соц.сетей и Верховной Рады по совместительству.
Где-то на фоне скачет Арестович, периодически рождаются законопроекты о расстрелах "дизертиров", трудятся журнашлюхи 1+1 и все это было бы сущей ерундой, если бы в данный момент мы не балансировали на тонкой верёвке над пропастью.
Информационный фон становится каким-то попурри из сумасшедшего дома и реальные проблемы закапываются под горами мусора, генерируемого теми, кто нас уже "зробили разом".
А на этот весь бедлам смотрят люди, которые решают сколько нам дать денег и оружия, и дать ли вообще.
Мы на розовом слоне едем в гости к сатане...(с)
З ОПУ наїхали на генерала Залужного.
Заступник Єрмака Ігор Жовква заявив, що на місці військових, він менш за все коментував би ситуацію на фронті. Тобто, ви зрозуміли? Журналістів просять не писати про корупцію. Військових - не коментувати перебіг бойових дій. Лише Зеленський у нас світоч та істина в останній інстанції. Лише йому можна.
А в той самий час військові зі статті Залужного не дізналися взагалі нічого для себе нового. Залужний просто повторив те про що і так говорить кожен солдат - і запропонував рішення.
Офіс президента рішення Залужного чомусь не вдовольнило.
Але зрештою - слава Богу. Бо задовбало. Весь Генштаб розповідає про те як в ОПУ мріють поміняти Залужного на Сирського. І лише сама ОПУ просторікує як вона любить Залужного. Хай вже правду говорять. Хай скажуть, що ОПУ до сказу боїться Залужного.
Олексій Петров
Жахливо? Питаєте, та як же таке можливо? Як таке сталося? Та легко. Одним наказом або усним розпорядженням. Чи це перший випадок совкого армійського ДОВБ@БІЗМУ, який призвів до загибелі особового складу? Далеко не перший і на жаль не останній. Згадайте казарми в Миколаєві та Десні. Або селфі двох слуг-йолопів на Яворіві. Згадали? Ну молодці. Вважаєте, що ці випадки когось і чомусь навчили? Змушений буду вас розчарувати.
Ні.
Ні.
І ще раз ні.
Тому що на кожний здоровий глузд, щоби вберегти особовий склад, обовʼязково знайдеться свій йолоп у погонах.
Хочете почути історію про те, як після виведення однієї бригади на відновлення боєздатності, усіх офіцерів управління та начальників служб, розпорядженням комбрига розмістили в двоповерховій будівлі? Кажуть молодий та перспективний заборонив особовому складу аренду квартир або будинків в радіусі декількох кілометрів. Усі повинні бути тут. Поруч зі штабом. В одному місці. Постійно. А в іншій будівлі, неподалік, ще близько сотні солдат та сержантів. Комендантський взвод та інші. Ні, не чули? На да. Хто ж про таке розповість? Якщо би прилетіло, то мінус декілька десятків офіцерів (від полковника до лейтенанта) та під сотню солдат та сержантів.
І про багатогодинні наради в приміщенні клубу в центрі невеличкого міста теж не чули? Коли в одній будівлі щотижня збиралось не тільки все управління бригади, а також і командири та начальники штабів батальйонів та дивізіонів. Тому що так вирішив аж цельний полковник. А коли на такі наради приїздили начальники рангом вище, то хоч би один «дохуя воєнний» полковник сказав, «Комбриг! Ти їб@нувся? Ти навіщо тут зібрав усе командування бригади? Випадково таку дурню вирішив влаштувати? Чи… не випадково»? Ні. Кажуть, вони ставали біля столу і починали читати довгі нотації.
Або як на умовне свято «Потужного барабана», треба зібрати десятка три офіцерів разом із солдатами та сержантами. Годину стояти на вулиці, вітати усіх з цим святом, роздавати кольорові бумажки під назвою «Подяка», щоби потім прозвітувати наверх… Бла, бла, бла. Заходи, згідно плану проведення заходів, проведені. Ах да, і фоточки обов’язково в якості доказів, що заходи проведені.
І якщо би таки випадки були поодинокі. Але нажаль, декого війна нічому не вчить.
Доки в армії буде панувати довбаний совок, а життя військовослужбовців не будуть цінувати як своє власне, до того часу будуть трапляться такі трагедії. Доки з двох, трьох… пʼяти йолопів прилюдно не знімуть погони та потім не відправлять їх під суд, ми будемо ховати бійців які загинули від того, що хтось вирішив заробити собі додаткових балів перед вищим командуванням.
Вічна пам’ять загиблим воїнам. Співчуття родинам.
Внезапно поняла, что люди на кухне готовят двумя принципиально разными способами.
- Мам, сколько надо муки в блинчики?
- Ну такое чтоб тесто было...ну кагбэ жидкое, чтоб тоненькие, но не сильно, чтоб не прилипали.
- Мам, это какая-то херня. Как я узнаю, что он уже достаточно тоненький, но еще не прилип, ДО того, как сделаю тесто и начну жарить? В граммах можно?
- Не можно. Во-первых, я понятия не имею, а во-вторых, черпаком зачерпни и плюхни обратно. Если пошли бульбы - норм, если нет - долей жидкости.
- Капец...
Или:
-Мам, как ты жаришь мясо?
- Конкретнее, я каждое мясо жарю не так, как предыдущее.
- Ну вот это конкретно это мясо ты как пожарила?
- Замариновала на час, хернула на горячую сковородку, 5 минут и готово.
- Это жопа, мам...В ЧЕМ замариновала????
- Ну не знаю, полезла в шкаф и насыпала всякого там, орегано, перец, еще в банке с красной крышкой что-то стоит, не знаю что, но наверное хорошее, тоже туда его. Чеснок выдавила. Потом соусы нашла, устричный, рыбный, унаги, вудсшрс...короче луком который пахнет. Потом нашла песто и кунжут. В кунжуте была моль, но она улетела, не волнуйся.
- А сколько этого всего?
- Дагосподибожемой, просто лей и всё, останется жижа - будет соус.
- А чеснока сколько?
- Сколько нашла.
- Мам, так жить нельзя...
То есть у одних людей - граммы, весы, мерные стаканчики, линейка (чтоб моркву нарезать одинаковыми слайсами) и невростения, а у других - всё на глаз и "жри_шо_дали" или "пиздуй_в_столовку" (для начинающих сожрателей)
Когда-то моя дочь делала имбирные пряники на какой-то праздник, который требует имбирных пряников, в душе не гребу, зимой вроде.
Я думала уйду из дома вообще.
Глазурь ложится криво!!!!! Ну криво и всё!!! Пиздець всім сподіванням, ведь кривизна глазури обратно пропорциональна вкусовым качествам! И пока она не получила штук десять ИДЕАЛЬНЫХ пряников, я пряталась под одеялом, чтоб не цепляло взрывными волнами.
Я же вообще избегаю муки.
Удовольствия примерно ноль от мучного, а отмывать потом ВСЁ. Вообще всё. НО иногда, когда меня долго мучает совесть, что моё семейство любит муку, а я её старательно избегаю, я что-то пеку. И тоже на глаз. Потому что если смешать муку, масло, сахар, яйца и пропитать это всё ромом или ликером, не вкусно не будет. А если будет - то есть беспроигрышные аксиомы "жри_шо_дали" или "пиздуй_в_столовку!"
Зато когда печет дочь, будет несколько безупречных изделий и дергающийся глазик. Причем не только у неё.
В общем, есть люди "зафигачить", а есть люди "заморочиться". И вместе им лучше на кухне не появляться, будет драка. Хотя зафигачивателей категорически нельзя пускать в медицину и политику. И в строительство. Вообще лучше нас держать подальше от всего, что трудно исправить. Но кто-то ж должен изобретать рецепты для этих зануд с мерными стаканчиками?
Сука, сука, сука, зачем я это увидела...
Стоит парень в пикселе, ловит попутку в городе, огромный трафик. И ни одна блядь не остановится. Ни одна.
Знаете, иногда хочется орать в лицо каждому "Дарвин был прав! Не умеешь адаптироваться - умри. Всегда найдется тот, кто придет на твой пищевой субстрат".
Я не знаю, как в одном народе может сосуществовать огромный самоотреченный героизм и вот эти призёры в соревновании по похую. Я не знаю, как можно не остановиться, когда на обочине парень в пикселе, мне это дико.
Я не знаю, как в одних и тех же границах сожительствовать тем, кто стоял на обочине, и тем, кто проезжал мимо.
Я б ебашила мордой об капот, честно, у меня бак терпимости и понимания заполнен с горкой. Ведь не надо ничего, просто остановись, просто спроси куда. Даже если не по пути - едь дальше, но сука остановись, спроси, говна ты кусок.
Фу блд, сорян, вскипело
Через різні причини та обставини, через дії статутів та керівних документів, я самостійно ввів самоцензуру у своїх дописах та інформації про яку пишу. Але іноді у мене зриває дах.
Сьогодні пройшла інформація, що Указом Верховного Головнокомандувача (це Зеленський) знято з посади командувача ССО генерал-майора Хоренка. Я його знав дуже поверхово, тож ніяк не замислювався. Так було саме до цієї секунди, коли я дізнався з ток-шоу Української правди, що зняття з посади відбувалося без повідомлення Головнокомандувача (це Залужний) і без його офіційного подання.
Саме так місяць тому було знято з посади командувача ТрО.
Я не знаю, що саме відбувається на Банковій. Я не розумію, що саме відбувається на Банковій. Але всі ці процеси дуже неприємно схожі на якийсь пиздець.
А коли щось крякає як пиздець, ходить я пиздець, та виглядає як пиздець... то, мабуть, пиздець?
А чё ты пишешь на русском
А чё ты пишешь матюками
А чё ты пишешь рваными фразами
А чё ты пишешь так жалостливо
А чё ты пишешь про ерунду
Да идите вы в жопу.
И пишите там как хотите.
Знаете, как я понимаю, что пора покупать джинсы, а эти уже агонизируют?
Нет, не сама замечаю. Мне дочь говорит:
- О, у тебя джинсы в стиле гранж.
Причем, если нормальные люди покупают себе изначально равнину, то мои вещи кочуют в стиль гранж сами по себе.
У меня есть пара курток в таком же стиле, кроссы, свитер, с которым я не могу попрощаться, он лучший и не кусачий. Хотя эта дыра подмышкой сцк неистребима.
Наверное, у Тани нету денежкав на новые шмотки, подумаете вы и ошибётесь. У Тани есть немножко денежкав и даже две пары новых джинс, которые я надевала примерно ноль раз.
Просто эти - УДОБНЫЕ.
Они нигде не давят и за столько лет полностью приобрели форму моей тушки. На них ровно отрезались этикетки и теперь эти остатки не кусают меня в бок. Я вообще приросла к ним, корни пустила, это кожа уже, а не штаны.
Но по ходу пора прощаться. Куплю сразу рваные везде, чтоб все знали: это стиль такой, а не полностью похуистичное отношение к одежде.
Где бы взять новый свитер? Такой же, но без дырки.
Что-то сильно много мне стало попадаться контента со словосочетанем "Арестович - президент".
Это "вжж" неспроста, говаривал умнейший Винни пух. Когда-то мы искренне ржали с того, что комик баллотируется в президенты. И шо? Смешно сейчас?
Так вот, хочу подчеркнуть, что из себя представляет Арестович. Не когда-то, а сейчас.
Он уверенно задвигает тезисы про то, что пора дружить с РФ, чтобы стать мощным конгломератом, уверенно разъебующим "всякие Чехии и Польши".
Он методично выстраивает образ нового лидера, который проговаривает надежды и чаяния электората ОПЗЖ, который внезапно никуда не исчез и должен быть окучен.
Он комплементарен разочаровашкам, которым то мы медленно наступаем, то недостаточно быстро отступаем.
Он искусно раздувает новый виток срача "мова VS язык", подмахивает страдальцам, которых не выпускают из страны и прочим всёпропальцам.
Арестович и его кураторы делают все очень эпатажно, но только это сейчас и работает.
Так что подождите относиться к нему свысока, я вижу очень опасную тенденцию.
В комментах спросили про аренду, вот писала когда-то:
Читаю сейчас эти баталии по поводу арендодателей и безответственных съемщиков квартир, и сформулировала для себя образ идеального постояльца.
1. Он обязательно местный. Неместные всегда вызывают обоснованные опасения, баба Нюра тёте Зое рассказала, как у ее соседки постояльцы батареи на металлолом сдали, насрали на стол и написали что-то про биндеровцев, акакже. Всегда оставляю записки, когда с квартиры съезжаю.
2. Он средних лет: от стариков вот этот характерный запах, который испортит прекрасные обойки в изысканных вензелях, а молодежь вся – обалдуи и распиздяи, дискотеки, пенные вечеринки в однокомнатной хрущевке и вот это всьо.
3. Он ОБЯЗАТЕЛЬНО семейный человек, причем семейный официально. Я не издеваюсь: при попытке аренды одной из квартир в Киеве у меня попросили паспорт со штампом о браке. А то будут тут мужиков(баб) водить беспорядочно, а штамп в паспорте – это оберег от блядства, все про это знают.
4. Семейный человек средних лет не должен иметь «маленьких» детей. «Маленький» – это вообще рэндомно. 15ть – тоже малыш, он же плакаты с Моргенштерном к стенам приклеит строительными гвоздями и нацарапает слово «хуй» на фамильной лепнине из Эпицентра.
5. Бездетный семейный человек средних лет не должен иметь животных: тут все очевидно. Если даже сами переселенцы срут на стол, то их переселенческая живность догрызет и обгадит всё остальное. А от рыбок в аквариуме плесень заводится.
6. Машины тоже быть не должно, он же обязательно запаркуется как мудак на клумбе!
7. Оптимально, чтобы постояльцы утром уходили на работу, где они заработают кучу денег для рантье, приходили назад часов в 12 ночи, становились в шкаф в прихожей и тихонечко там стояли до утра, чтоб утром опять уйти на работу. Любая жизнедеятельность в квартире нежелательна: накипь на бойлерах, износ стиралок и помятые ортопедические матрасы никому не нужны!
8. Если что-то сломается в квартире – это геморрой постояльца, он же намеренно сломал, скотина. И в конце концов всем же очевидно, что квартира должна служить верой и правдой по 15 лет без ремонта, оставаясь в первоначальном состоянии. Что совершенно реально, если стоять в шкафу ночью, а днём работать.
9. Если постоялец лысый – это будет несомненным преимуществом. Одна дама в 14м году, увидев мою дочь, изрекла дословно: «У вашей девочки такие прекрасные длинные волосы, она ж мне все стоки забьёт…»
А вообще идеальна следующая схема: позвонил риелтору, посмотрел квартиру, заплатил риелтору, заплатил за квартиру за два месяца, оставил в залог паспорт, поклонился в ноги за оказанную честь и свалил нахер отсюда, иди воевать или волонтерить. Где ты возьмешь деньги на аренду при этом? А это не наши проблемы ваще.
ПыСы для альтернативно читающих альтернативными органами: я знаю, что НЕ ВСЕ рантье - такие, и что некоторые переселенцы - реально мудаки
Я тут словарик составила. Перевод с риелторского на человеческий.
- Есть хорошая квартирка, но владельцы пока думают.
Читай: владельцы решили прицениться, через неделю та же квартира будет висеть с ценником на две-три тысячи выше
- В квартире хороший ремонт, но не очень новый.
Читай: в квартире гипсократонные многоярусные потолки и арки, родом с начала двухтысячных, залипухи из пенопласта а-ля лепнина, иногда "лепнина" позолоченная.
- Дизайнерский ремонт
Читай: черная плитка в ванной, красная глянцевая кухня, рандомная стена из кирпича, фотообои со спорт-каром и балкон объедининили с залом, оставив два аппендикса из несущих стен. Ещё между ними бывает дверь, вдруг одной двери между комнатами мало.
- Хороший косметический ремонт.
Читай: мы ничего не меняли, ни проводку, ни трубы, ни радиаторы, приклеили обойки и положили дешёвый ламинат на кривой пол. Обойки потом надо содрать, стены штробить, пол выравнивать, а ламинат выкинуть нахрен, бо его уже покрутило винтом.
- Робили як для себе
Читай: долго делали ремонт в одной комнате, потом устали, зашили ванну сайдингом и наделали рандомных нишек везде. А кровать - кирпичный подиум с матрасом, ну разберёте еслишо, говно вопрос.
- Стиль лофт
Читай: да нет там нихрена вообще, голые стены и кабеля поверх них, делай вид, что это такой модный стиль, село ты неасфальтированное!
- Недалеко от метро
Читай: 20 минут на маршрутке.
- Стиль ретро, он же винтаж, он же "для ценителей старины".
Читай: жила бабушка. Бабушка с клопом. Вон он, лежит, подсох уже, реликт позапрошлого века.
- Квартира в целом жилая, но нужен ремонт
Читай: вообще не заходи туда, не надо, там унитаз шатается на каких-то кирпичах и больше ничего нет. Иногда могут быть блохи и запах кого-то умершего.
- Квартира дороже рынка, но они готовы к торгу.
Тут я не нашла объяснений. Если вы готовы к торгу, то почему бы сразу не написать цену, за которую вы готовы продать? Это как турецкий базар, где продавцы сильно обижаются, если ты сразу готов платить заявленный ценник?
Можно дополнять, я потом методичку выпущу.
Или даже несколько: общение с ветеринарами и врачами в целом, например, тоже требует толкового словаря.
Хм...
А мы жевали гудрон, смолу с деревьев и жжёный сахар. Грызли кисель из брикетов, откусывали сладкие жопки от цветков акации, ягоды паслёна и "арбузики" вот эти с травы подножной. И зелёную жерделю, акакже, куда ж без нее.
Если откусить грифель от цветного карандаша и разжевать его вместе с савецкой жвачкой, то получалась жвачка цветная. Незабываемый вкус детства без глютена, лактозы и ГМО.
А любое блюдо с нераспознаваемыми компонентами называлось "Жри мовчки" и это было последнее предупреждение перед "Тю. Ходи голодной" ))
Это моя доня приехала с Одессы и топчет кубометры еды, патамушта они с подружкой "нормально питались" и "ели божественный фалафель".
Наверное, один на двоих ели. И за три дня один раз.
По ходу, если выпихнуть из гнезда этих птенчиков конца 90х, то они поселятся где-то в кофейне и будут там харчеваться пироженками и матчей на миндальном "молоке".
Ужоснах, мы по крайней мере могли вполювати пельменей и сварить комбикашу из остатков всех рандомных круп с крыльями от моли.
А потом ходят как зомбаки с синяками под глазами. Низкоуглеводные такие зомбаки. Обезжиренные.
