Процесс диффузии котов по подоконнику.
Пришлось освободить место на микроволновке, патамушта с котами как с детьми: триста лет не нужен был Форесту тот подоконник зимой, но ровно до тех пор, пока на нем не поселились упырята. Он запрыгивал на 10 квадратных сантиметра, оставшиеся незанятыми, демонстративно там сидел-кунял и кагбэ говорил:
- Поназаводила нелегалов, приличному коту негде прилечь.
И смотрел укоризненно...
Часть 3
- Жираф (просится в кадр футболка "Сделаем их вместе") застрял башкой в бревне и в истерике пинает сородичей. Через долгие муки и попытки выбраться, жираф освобождается из пастки и лежит около бревна в коматозе и прострации. Следующий жираф (просится в кадр футболка «Хоть паржом!») с любопытством смотрит на бревно:
- Интересно…Неужели там реально застрять? Да не может быть! Не, в этот раз всё норм будет!
Воспоминалка смешная. Старая.
Чтобы отвлечься от фейсбука нормальный человек делает что? Не правильно. Он смотрит подборку рэндомных видосиков.
Прям перед сном, чтоб посмотреть на котиков, прекрасную китаянку, которая просто готовит еду под релаксирующую мелодию какой-то китайской балалайки. Ну или как люди падают яйцами на перила тоже хорошо.
Но подборка-то рэндомная, поэтому попадается всё.
Сначала – утро азиатской семьи. Не из тех, которые утро начинают с ловли жуков-водомерок на завтрак, а из тех, которым пасту на щетку специальный девайс выдавливает. Висит на стене агрегат, сделанный на заводе, купленный за деньги и выдавливает сука пасту…всё.
Потом мужик подрался с кенгуру. Если б русский с медведем, я бы даже не удивилась. А тут трезвый и красивый австралиец устроил махач с матёрой двухметровой кенгурушищей, чтоб видосик снять. После пинка в живот лежал некрасивой кучкой, а его напарник взволнованно спрашивал: «Ты в поряде, чувак!?». Нет, он не в поряде, он конкретный такой дебил! И кенгуру по ходу требует продолжения....
Потом хозяйственная хозяйка показывает какой-то салат и режет цибулю. Минут пять она ее режет, режет, уже прям глаза слезятся через монитор. И досточка сцк елозит туда-сюда, туда-сюда. ПОДЛОЖИ ПОЛОТЕНЦЕ под досточку блд, не беси меня перед сном!
Или «вы просто офигеете от этой вкуснотищи!». Думаю: «О, круть, хочу офигеть!».
Варит буряк. Буряк? Ну ладно, может я просто не умею готовить офигительную вкуснотищу из буряка. Потом чистит и режет его «кубиком». Кидает в буряк соль, зеленуху и заливает постным маслом. Всё. Бля…Варёный буряк…Где ты живешь, бедолага, что буряк тебе – вкуснотища? Ну да, Саратов и три тысячи репостов вкуснотищи из буряка и соли. Чем-то не тем я по жизни занимаюсь…
Вчитель української Абраменко, чьи видеоуроки набирают миллионы просмотров. Рыдания учительницы на тему «какие нынче дети хуёвые, я его стукнула для воспитательного процесса, а он мне сдачи дал».
Дальше хуже – ногти. Весь процесс превращения желтого обкусаного пиздеца в сияющую красоту со стразами, бантиками и мааааленькими мышками. Электролобзик, шлифмашинка, отбойный молоток…Страшно затягивает. Посмотрела штук пять ногтей. Красивое.
Дальше просто вот подряд:
-Как быстренько сделать натуральную укладку с помощью трёх литров лака и двух килограммов шпилек.
- Превращаем скуластую рябую азиатку в нежного белокожего пупсика.
- Нежный белокожий пупсик вытаскивает радужку, какие-то шарики изо рта, отклеивает скотч с век, щек и подбородка, соскребает шпателем кусок носа и верхний слой лица, отрывает куски волос, заново оттопыривает уши, стирает тряпочкой 4/5 губ.
- Котик кусает барышню за лицо. Потом стаф кусает барышню за лицо. Мне кажется этой барышне просто надоело своё лицо, а приклеивать новое она пока еще не умеет – не досмотрела до нужного видосика.
- Смотрите как я ловлю акулу, айблядь она кусаецца! Мама!
- Мой мопс умет пукать!
- Я прыгал с парашютом, попал прям в орла, теперь вот падаем вместе и матюкаемся. В коментах сочувствующее «Ну и хуле ты там делал, в небе, маленькая лысая обезьяна? Бедная птичка испугалась!»
- Маленький удав пытается съесть косулю. Косуля живая, крупная и не влазит в удава, она просто лежит возле дерева и отгоняет ушами мух. На нос косули натянута морда и небольшой кусок маленького удава.
Остальной удав по-прежнему голоден.
В коментах: «Обля, Зеленский пытается уничтожить Порошенко!».
Ну и как после этого заснуть? Сегодня продолжу напитываться масс-культурой, потом такие сны снятся - капец!
Вважаю за потрібне репостнути. Бо поки ми будемо поводитися як вівці, нас будуть стригти.
Наталія Гусак
На жаль, в особисті повідомлення я продовжую отримувати листи від пацієнтів, яких обманюють в наших лікарнях. Даруйте, називатиму це саме так – обманом, бо толерувати вимагання з пацієнтів грошей не буду.
Мені написала медична сестра, син якої потрапив у дитячу лікарню. Їй щоденно давали список ліків, які вона повинна була купити для лікування дитини. Нічого – від слова ВЗАГАЛІ – медзаклад не забезпечив.
Також мені написав військовий, мамі якого в одній з міських лікарень Україні так само вручили список ліків, які треба придбати на операцію. І порекомендували зробити це в аптеці, що знаходиться в самій лікарні.
А ще мені написав чоловік, якого госпіталізували із тиском 160 на 110 в райлікарню. Сказали, медикаменти є лише на 2 дні лікування, далі – все за власний рахунок. Мовляв, НСЗУ не оплачує більше. Тож на третій день відправили в аптеку з традиційним переліком ліків. «А що робити – хочеться, щоб вилікували», - пише чоловік.
І страшно те, що всі ці люди бояться офіційно скаржитись, бо бояться «медичного булінгу».
Шановні голови громад, керівники медзакладів, медики! Підписуючи договір з НСЗУ, ви зобов’язуєтеся в межах пакету забезпечувати пацієнтів необхідними ліками та медичними виробами. А значить люди в стаціонарах мають отримувати не листочок в аптеку, а ліки, що входять до Нацпереліку. І ви точно не маєте права обманювати, що медикаменти є лише на 2 дні – насправді, держава фінансує весь період лікування, а за потреби – і реабілітації. І так, ви точно про це знаєте, я просто зараз вчергове говорю про це вголос.
То скажіть чесно: вам не соромно?.. Цьогоріч НСЗУ виплатила надавачам спеціалізованої медичної допомоги 91 675 563 890 грн. Вчасно і в повному обсязі. За ці гроші пацієнти мали отримати послугу, прописану в договорі: безоплатну, доступну, якісну. Натомість військовий, який прийшов на тиждень у відпустку, біжить в аптеку купити системи для мами. Цей військовий сьогодні ризикує власним життям, захищаючи кожного з нас, а його маму не можуть забезпечити нормальним стаціонарним лікуванням! Хоча кошти на це справно отримують.
Українці та українки, я хочу, щоби ви знали: якщо лікарня має пакет на лікування інсульту, надання стаціонарної, хірургічної, онкологічної допомоги тощо, але просить заплатити за послугу або відправляє в аптеку за ліками, не мовчіть про це! Збирайте такі «листи щастя», чеки з аптек та подавайте письмову або усну скаргу до НСЗУ. Це можна зробити 2 способами:
☑️ написати звернення через електронну форму на сайті НСЗУ в розділі «Громадянам»: http://surl.li/cfabt.
☑️ зателефонувати за номером гарячої лінії НСЗУ 16-77.
Ми готові захищати ваші права. І маємо не один приклад, коли медичний заклад не лише вибачився, а й відшкодував пацієнтові збитки.
Не маєм права мовчки терпіти обман та корупцію. Бо всі ми хочемо жити в країні з іншими пріорітетами. А тому повинні діяти.
Svitlana Niikolina
Космічного масштабу несправедливість...
Загинув Руслан Володін, один з творців "Кіборгів", "Захара Беркута", "Сторожової застави". Чудові українські фільми!
Хто в 2015-2019 не квартал і "Слугу народа" дивився, знають, як тоді вистрілила українська кіноіндустрія. Руслан був одним із творців цього дива. І він пішов воювати за Україну.
І загинув...
Водночас розкаряка, яка нічого абсолютно не вміє, крім кривлятися на сцені, отримала 27 мільйонів (!!!) на своє шоу. Ні її близькі, ні жоден з кварталівців, ні такі як Горбунов не служать! Вони виживуть... І згодовуватимуть людям тупі "Скажені весілля", "Останніх москалів" і кіно про Поворознюка чи, прости господи, про Притулу.
Мені від усвідомлення, кого ми втрачаємо на цій війні і з ким залишимось, стає моторошно.
Руслану вічна пам'ять...
Подивіться його фільми. Покажіть їх дітям. Поки не пізно...
___
От себя добавлю.
Если бы Порошенко отлистал миллионы бюджетных денег своей подружке, я представляю каких космических размеров вонь поднялась бы. Из каждого утюга орали бы про кумівство і бариг. Зато теперь все молчат как рыба об лёд, все им нормально.
Подумаешь 28 миллионов, ерунда, копейки, шо вы начинаете. Лучше скиньтесь со своих минималок на колёса и дроны, вам же нужна победа. А бездарная как рельса Лена Кравец, которая сама призналась в интервью , что не способна в Ютубе выдать какой-то конкурентноспособный продукт, снимет очередной мусор. За наш с вам счёт. Мразоты, сцк. Просто калиброванные мразоты. Наголосовали блд
Внизапна отпустили в отпуск мужиса, на пять дней. Так что я пока покупаю еду, готовлю еду, мою после еды и всё, даже новости не читаю, даже Безуглой ничего в комментах не пишу. Еда - это сложно, когда отвык. И занимает тьму времени.
Нате вам пока котиков.
Нет, они не подружились, они смирились как с фактом. Тихон иногда рычит, но с удовольствием бегает с ними по вечерам.
И да. Никогда не раскручивайте старую тумбу в ванной, чтобы отмыть от двух кг грязи. Там по ходу половина шурупов именно на грязи и держалась, потому что все остальное раскисло давно и по сути уже труха.
Надо новую тумбу покупать, сцк, я НЕ ХОТЕЛА ДЕЛАТЬ РЕМОНТ!!!!
В арендованных хатах таки есть свои плюсы...
А ещё там какие-то девачки бегают с корзинками, в которых духи, или воды туалетные, или я в душе не гребу, как эти вонялки называются.
Девачки выпрыгивают из-за угла и спрашивают:
- Вам пшикнути? Дуже популярний аромат!
Я по-перше злякалась, бо свою пшикалку вона тримала як зброю, готову до використання прям зараз. Навіть цілилась в око, я ж бачила, куди ця струя полетить. А по-друге я алергік і навіть мимо Брокарду ходити не можу, щоб не чхнути 10 раз.
Я моментально ошкурилась, набычилась и говорю предельно "дружелюбно":
- Только попробуй.
А потім до мене доходить, що дівчинка не винувата, що погано вчилась, або не тому, що треба, тому тепер вимушена випригувать на покупців і пшикать.
І майже одразу кажу зовсім іншим тоном:
- Дякую.
Мабуть це дуже дивно прозвучало. "Только попробуй! Дякую..." бо дівчинка зробила такі великі очі, що віями можна почухати брови.
Паскудна робота. Пам'ятаю, як сама в 90ті працювала промоутером. Ну його в сраку, таку роботу
Второй день нянчу Фореста. После назначенного врачом габапентина ему очень поплохело, вероятно какая-то индивидуальная непереносимость. Вчера совсем погано было, сегодня уже дышит лучше, но спит целый день. Тихон сидит рядом и переживает тоже.
Читать полностью…
Это какая-то котоболезнь: ходить в чужой горшок.
Причем залез же, свыня, туда, где его горшок сроду не стоял. Это для котят, в изоляторе.
Зато котята ходят в горшок взрослых.
С кормом та же тема: Форест залазит в душевую пожрать котёночного корма, а котята азартно выжирают корм для стерилизованных винтажных газогенераторов (старых пердунов, я пыталась быть деликатной, традиционно без особых успехов)
И только Нипадошечка ходит в свой горшок, спит в своем углу подоконника, ест свой корм со своей стороны тарелки и всех люто ненавидит.
Було-стало — саме так волонтери звикли показувати звіти.
Читать полностью…
Кстати, мне прислали фото батяни моих упырят. Так что генетика хорошая)))
Завтра наделаем фоточек и начнем потихоньку искать им новый дом.
Кажуть, що святий Миколай нам під подушку приніс жмуріка краснознамьоного Ківи.
Дрібничка, а приємно
В корне ненавижу концепцию вооруженных сил. Я вообще отказываюсь принимать нормой то, что в 21м веке люди должны заново обрастать зубами и когтями, чтобы не быть уничтоженными.
Меня бесят эти прорвы денег, которые выкидываются не в образование и технологии, не в медицину и инклюзию, не в благополучную старость и безоблачное детство, а в приспособления для массовых убийств.
Я считаю, что строитель должен строить дома, тракторист пахать землю, оперный певец петь в театре, а не копать мокрую глину, вычислять, как больше убить кацапов с помощью дрона или лежать со снайперской винтовкой в снегу. Это ебаная дичь, а те, кто нас к этому вынуждает, ебаные деграданты и дикари.
Но как всегда жизнь - это не то, что хочется иметь, а что есть по факту.
Пока что наши дети становятся сиротами, наши старики остаются бомжами, а самый свой продуктивный возраст мужчины и женщины вынуждены тратить на борьбу за выживание. Просто потому, что орда по соседству решила, что деструкция лучше созидания.
Пока что между пиздецом и более менее спокойной жизнью стоят люди, которые вполне могли бы потратить свою жизнь лучше, продуктивнее, интереснее.
Пока что кроме них между нам и пиздецом никого нет.
Держитесь там.
Рвите их железом и зубами, эти безумные твари сами не остановятся.
А потом возвращайтесь домой. Пахать землю, строить дома, путешествовать и растить детей. Спасибо вам.
Пацаны уже плюс минус смирились. Хотя радости пока в глазах не вижу. Но цветы пришлось с микроволновки убрать, эти нышпорки лазят буквально везде))
Читать полностью…
Шановні. Внізапно волонтерка зʼїла все, що було. Залишилось 3300 грн.
А нам тільки завтра оплачувати 48000 грн по ремонту корчіка, і ще по старлінку залетить 95 доларів, і ще два планшетіка їдуть - то 16986 грн, та екофлоу треба викупити…
Коротше, капець. І ДШВ гуму зимову попросили, їм тачло із Швеції везуть.
5168 7450 2204 9560 - карта привата
5358 3808 8463 8811 - карта монобанка
4204 7000 0020 4769 - ощад
paypal: yar.mat@icloud.com
Слава нації!
Часть 2
Так, ну шо. Я опять смотрела видосики на ночь. Мамой клянусь – в последний раз вас достаю!
- Серия Очумелые ручки.
Тут два типа видосиков. В одних какие-то дикие женщины берут нормальную одежду, ножницы и превращают её в «модный лук». Больше похоже на утренний променад позора, когда возвращаешься домой с отличной вечеринки, после которой из одежды нашлись только один носок, чужой лифчик и семейнички в цветочек.
Или красят туфли лаком с блёстками, вываривают скрученные джинсы в хлорке, пришивают описюнительные розочки везде, т.е. творят тоже самое, что мы в 90е, только от нехер делать.
Второй тип – это когда элегантные пальцы берут бутылку из-под пива, клеевой пистолет за 700 грн, болгарку, шлифмашинку, печь для обжига стекла, шишки, блёстки, немножко веток, снег из баллона, пластмассового ежика и опа – теперь у нас есть «Рождественский стакан!». Страшный как моя жисть, зато в блёстках.
- Потом люди штурмуют сэкендхенд кагбэ олицетворяя конец эпохи зубожиння.
- Тут же тщедушная азиатка со свистом всасывает кубометры пищи. Тазик варёных яиц, выварку тушеного жира, пару капустин кимчхи, омара килограмма на полтора, чисто наши мыши из Госрезерва…
- На потолок подвешена ёлка, но там всё равно сидит кот и жрёт дождик.
- Потом женщина хочет уменьшить себе грудь. В знак протеста ее муж грозится отрезать себе пенис. Так не доставайся же ты никому!
- Инструкция как правильно выбрать обувь на шпильке, чтоб ходить и не плакать. Через 10 минут видео есть ответ: никак.
- Мастер-класс как из одной квартиры сделать 8 и продать по цене однушек. Модные дизайнерские решения: унитаз в душевой кабинке и подвесной гамак. Пришел, покакал под душем и в гамак.
- Именитый КОУЧ очень грамотно объясняет, что от мужчин должно пахнуть перспективами, от женщины - борщом и минетом.
В коментах куёлдятся мамкины мачи, пахнущие перспективами, и аплодируют натруженными руками.
Этот же КОУЧ двумя минутами позже извергает из своего «мужского естества» мыслищу на многомногомного лайков:
«Нет мужчин, которые не изменяют. Есть девчонки, которым не изменяют!»
Меняясь в лице, делаю единственный допустимый вывод: девчонкам не изменяют только лесбиянки.
Не понятно впрочем, от кого в таких раскладах должно пахнуть перспективами? Умеет этот коуч заинтриговать…
- Потом идёт 101 способ убить себя об батут. Это очень весело, даже прям стыдно насколько это весело))
- Азиатка готовит крокодила. Не нажралась по ходу тазиком яиц и вываркой тушеного жира.
- Дагестанец бодается с бараном. Тут бы подумать, что случайно так вышло, но нет.
- Матёрый короп килограмма на 4 посуху съёбывает от мужика, который его изловил и решил сфоткаться. Я болела за коропа и он победил.
Никогда не понимала вот этих прелюдий: то в кино 20 минут речи толкают с пистолетом у лба врага, то селфи с живой добычей. По итогу карп съёбся и пистолет отобрали…
- Дальше рассказывали за самый сексуальный знак зодиака. Я аж в 9м месяце родилась, так что устала примерно на Овне. Но судя по их описанию, девам в этом рейтинге все равно ничо не светит, так что и не жалко.
- Мужики играют в шашки белыми и черными хинкалями.
--Трубкозуб точит гарбуз, сова пришла в гости к коту, обезьянка стырила сумку, чайка уносит из супермаркета пакет с чипсами. Сцк час ночи…
- Принудительная купка свыни. Как можно пропустить? Хитрые немцы между загоном и местом для пожрать поставили трамплин и бассейн. Теперь свыня может пожрать только предварительно плюхнувшись в воду. Если экстраполировать метод на выборы в Украине, то совершенно неправильно пускать электорат на избирательные участки просто так.
- Русские борзые (еслишо я про породу собак, а не про охреневших кацапов) возвращаются домой с полей. Грязные, грустные, в репяхах и без зайца. Потому что заяц с воплями «Слава Украине!» лихо отмахался от трёх русских борзых, надавав им по морде задними ногами.
- Барышня рассказывает, как сделать печенье своаярди со вкусом бородинского хлеба. Жду видосик о том, как предать пармезану непередаваемый вкус плавленного сырка Дружба.
Говорю мужису:
- Такие у всех из выводка выразительные имена получились. Локи, Демон, Люцифер. И Серёга...
Надо переименовать Серёгу. Для гармонии.
- Назовите его Серьзевул.
И как вы понимаете, это вообще не потому, что он серый. Он просто очень пугливый Вельзевул.
Нипадох манерная цаца.
Когда я смотрю, он демонстративно на упырят рычит и корчит брезгливые рожи.
Но ночью, когда я уже валяюсь и не смотрю, упырята начинают вечерний тыгыдым. И я же слышу, что с ними носится Нипадох, он неуклюжий и объемный, его заносит на поворотах. Он в конце концов двигает кресло!
Я навожу фонарик и спрашиваю:
- Тихон! Ты шалишь?
А он:
- Я?! Ты шо? Ни в жисть! Тебе показалось, спи уже, тю.
И через две минуты опять играет в котяток, чтобы утром демонстративно их презирать.
Пижон и фуфель.
В общем, можно бронировать Серого. Димон пока грустен и диковат, но на ручках сидит и мурчит.
15го вакцинация и в путь.
И да, надо понимать, что котята будут требовать деликатного внимания. Шумные активные дети их запугают окончательно.
По итогу это будут прекрасные коты: они не шкодливые, не крикливые, не кусачие, дают пузяку. Но первое время будут сычать и шугаться. Ищем спокойных терпеливых людей, у которых есть возможность уделять им внимание в плане почесух.
Внешне похожи на нибелунгов (длинношёрстный вариант русской голубой кошки). Можно бронировать парой. Это будет прекрасная запись в биографии: "Завёл себе пару русских голубых. Ведут себя хорошо, на людей не бросаются".
Со стерилизацей по возрасту поможем.
Марк Савчук
Прямо зараз Ілон Маск репостить секс-туріста Гонзало Ліра який тусовався в Україні (у Харкові).
Коли почалось повномасштабне вторгнення - Гонзало постив фотки мертвих військових ЗСУ та радів що "скоро тут буде росія".
Звісно що цю людину затримало СБУ.
Російкій агент (екс-ведучий FOX NEWS) Такер Карлсон - ЗНІМАЄ ЦІЛИЙ СЮЖЕТ ПРО ЦЬОГО ТІПА, про те що Українська влада "затримала міжнародного журналіста". Ілон Маск це репостить, та комментує, типу "як можно надавати допомогу країні диктатурі".
Яка реакція влади? Ніяка. Навіть нема прес релізу з фактажом хто цей тип.
Mykhailo Fedorov Ви повинні зрозуміти, що "мовчати" - це не стратегія. Люди у США НЕ ЗНАЮТЬ ХТО ЦЯ ЛЮДИНА (та шо там в США, я думаю що багато хто і тут не знають хто це взагалі).
Що люди в США зараз чують про Україну (від Ілона Маска та цілої сітки його інфлюенсерів, серед яких є навіть кандидату у Президенти США):
1) Що Зеленський закрив "українську православну церкву" (вони навіть не розуміють
2) Що Зеленський вбив "кандидата в Президенти який його критикував"
3) Що "гроші платників податків йдуть до самої корумпованої держави світу".
Реакція від Укр-влади - ТУПО 0. Взагалі ніhуя. Все бабло в телеканал РАДА і марафон.
В мене питання до "людей в кабінетах" - наhiuya вам марафон коли Ілон Маск разом с Такер Карлсоном вбьють підтримку України серед громадян США. Що ви будете робити?
Рік назад ви думали що "нам все дадуть", зараз коли агенти Кремля розповідають про Україну нісенітницю - ви тупо мовчите.
Особливо в такому чорно-білому кейсі як затримання Гонзало Ліри.
Ще раз, людоньки, Ілон Маск - сама багата людина на планеті, яка поставила собі ціль - ВБИТИ підтримку України серед громадян США. Він цієї мети буде добиватися наполегливо та системно.
"мовчати" це не стратегія. Цікаво що як брехати громадянам України - так ви перші на селі, як відстоювати честь держави, ви кудись з'їбалися.
Как называются эти пластиковые чопики, в которые вкручиваются шурупы?
Я их ненавижу.
Понавкручивали рандомно в стену, а я уже как шимпанзе два часа их оттуда выколупливаю, пару раз чуть со стула не гэпнулась от усердия.
Последний раз я падала со стула во время проклейки обоев в старом ещё доме. Тогда мне где-то между бедром и тем, что выше, встряли огромные ножницы, испачканные клеем. Скорая даже приезжала, мой товарищ и напарник по ремонту бегал вокруг и кричал:
- Ты только не отрубись, а то приедет врач и скажет, что это я в тебя ножницы воткнул с целью убийства.
- В жопу с целью убийства? У меня там нет жизненно важных органов.
- Кто там будет разбираться, Таня, это циничные люди!
Интересно, мне нужна ещё одна дырка в жопе?...Ненавижу чопики.
Кстати, на входе в Эпицентр надо выдавать путеводитель. Потому что пока найдешь веник и 3 метра провода, проклянешь вообще всё. И по пути нагребешь всякой чепухи, которая внизапна ннада!
Например, от стенда с ножиками и прочим фирмы Фирскас вообще нельзя отойти.
Как я раньше жила с китайской тёркой за 3 грн, когда всего в одной станции метро меня ждало это финское чудо?
С овощечисткой как-то жила, у которой ручка изолентой смотана, и с ножницами для курицы, которых вообще не было.
Если бы я побродила там ещё полчаса, у меня бы точно появилась гора очень нужного говна в новую хату. Там такие баночки стояли ...И досточки ...И сахарницы всякие.... Главное - вовремя найти по списку и удрать оттуда побыстрее.
Я не могу не поделиться.
Видео называется "Молодая команда технократов" или "Хоть поржом"
И каждый раз, когда они что-то пытаются сделать, надо представлять этого парня с верёвкой.
Судді вже виспались, доки говорили адвокати і знов можуть чинити своє кривосуддя...
Ви таке бачили????
Судді Мельник В.В., Юрдига О.С., Фрич Т.В. сьогодні судять полковника розвідки Романа Червінського. Не бачать ніяких фактів. Не чують ніяких доводів.
@Тетяна Дубровська
Перше фото Соломенко
Киву грохнули двумя выстрелами в бошку. Эффективно, экономно, одобряю.
А ведь мог жить долго и счастливо, перекусывать арматуру и вкусно кушать в эту самую голову. Но стоило один раз надеть на нее будёновку и пошло-поехало. Представляю, до каких микрон сейчас сжался анальный сфинктер Дубинского
Если вы не выбирали 2 часа обои из 257 оттенков бежевого, вы не нюхали пороху....
Но зато узнала для себя много нового. Например словосочетание "розовый подтон", применительно к бежевому цвету. Ну вот лежат две ОДИНАКОВЫЕ БЕЖЕВЫЕ обоины, но у одной розовый подтон, а у другой оранжевый. И это принципиально важный вопрос.
О Господи...
Я помню как мы выбирали плитку в ванную в Донецке.
Вечером приехал друг с машиной, чтоб нас отвезти туда. Мы конечно же прибухнули. И мне конечно же утром было плохо, потому что НИКОГДА не пейте крымскую Мадеру, это во-первых вообще не вино, а во-вторых это яд. Крысиный.
Ближе к обеду поехали в Эпицентр. А там 30 рядов этой плитки, кто б мог подумать. В общем я дошла до первой, от которой меня не тошнило и сказала:
- О, какая хорошая, цвет такой приятный, никакой такой цвет, берём.
И всё! Кто вообще придумал все эти 358 оттенков бежевого, извращенцы блин...
Волонтеры.
Это такие люди, которым не похуй. Всегда не похуй. И это не выбор - просто некоторые люди не могут иначе. Если б умели - вот это был бы кайф.
"Брось ты этого котенка, не мучай его и себя, проблемами беспризорников должно заниматься государство"
"Нахера тебе сдались эти ебанутые переселенцы, где каждый третий пьет твою кровь, есть же целое министерство на эту тему!"
"Армию должно содержать государство и ниибет! Я сбор плачу!"
"А что такое паллиатив? Ой, а разве государство этим не занимается?"
"Сироты? Тю. Им же квартиры дают, кто бы мне дал!"
"Служба поиска людей? Ну есть же милиция, МЧС..."
В каждой дырке, до которой нет дела, времени и денег государству, торчит волонтёр.
Он предельно заебан, парикмахер ему звонит сам.
Его семья либо бесится либо давно смирилась.
Его деньги - это не его деньги, его время - это когда 25 часов в сутках и они все чужие.
Его нервы - тряпки, из которых свит стальной канат.
Его разговор по телефону не предусматривает вопрос "как дела".
Он всегда виноват, он по жизни всем должен, и у него всегда есть возможности.
И когда приходит пиздец, первым на него прёт волонтер. В тапках, небритый и недобрый .
С праздником вас. С праздником нас. Я желаю только того, чтоб в ваши телефоны как можно реже стучались неопознанные номера. Желать чтоб в вас не было нужды бессмысленно.
