Нейроразнообразие
Люблю всякие новые слова, которые существуют для того, чтобы изменить отношение к некоему явлению.
Вот, скажем, всегда существовали дураки, тормоза, дауны, дебилы, отсталые, шызики, ебланы и ебанько. А теперь так нельзя говорить. Потому что это все оттенки, которые объединяются прекрасным словом - нейроразнообразие.
Так что теперь все дураки - варианты нормы.
Зайка! Политинформацию получай-ка!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240269
РТ: https://rutube.ru/video/f8d814d4b15da8afe31a5e8be8c585b3/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/rrZrZx63Als81g
Начос в кино
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что в кино продают треугольные начос и круглые банки с сыром.
И начос в эту банку залезает только одним уголочком.
И ты должен каждый раз откусывать уголок, чтобы начос приобрел более прямоугольную форму и начал в банку с сыром пролезать.
Вот почему не сделать банки с сыром такой формы, чтобы начос в них сразу было удобно макать?
Взросление
Я понял, что начал взрослеть, когда впервые захотел сам помыть руки перед едой.
А еще больше я убедился, что повзрослел, когда захотел суп на обед.
Лет до 25 я не мыл руки перед едой. А лет до 30 не ел суп добровольно.
А сейчас, сука, блять, чувствую себя хуево, не помыв руки. И пребываю в охуении, не найдя в меню ресторана супа.
Вот она, старость.
О кайфе засыпания
Самый большой кайф на свете - кайф засыпания.
Чтобы заснуть вечером, мне нужно примерно секунд тридцать. Я ложусь на подушку, поправляю одеяло и сплю. Всегда, всю жизнь. Я не знаю, что такое бессонница. Я не понимаю людей, которые говорят: "Бля, я час ворочалась, не могла заснуть".
С утра я ставлю себе пять будильников на айфоне. К счастью, на айфоне можно поставить сколько угодно будильников. Я ставлю их с разницей в пять-десять минут. Моя любимая мелодия называется "Тревога на зоне". Пмеее-пмеее-пмеее. Пмеее-пмеее-пмеее. Пмеее-пмеее-пмеее. Я на каком-то повторе приоткрываю глаз, нажимаю снуз (одно нажатие на кнопку включения) и засыпаю снова. Так может продолжаться часа два.
Мне не очень нравится просыпаться. Даже, я бы сказал, совсем не нравится. Но мне безумно нравится засыпать. И я могу делать это вечно.
🎉 Дорогие подписчики из Москвы и Санкт-Петербурга!
Ловите полезные каналы про всё, что происходит в вашем городе и рядом с ним.
Все самые важные новости быстро, качественно и в одной ленте.
👉 МОСКВА: /channel/+aUsoPYY1n9UzY2I6
👉 ПИТЕР: /channel/+uD7KmPyTZThhODEy
#нативнаяинтеграция
По два раза
Дважды войти в одну реку нельзя, но можно. Как это, например, делают слова.
Некоторые слова входят в язык по два раза, но из-за разницы во времени это получается у них по-разному.
миксер и микшер
нейролог и невролог
консультация и консалтинг
Ватсон и Уотсон
Невтон и Ньютон
... ваш вариант?
Три мушкетера
Советский фильм "Три мушкетера" с Боярским - один из самых уебищных фильмов на свете вообще.
Впрочем, роман "Три мушкетера" - тоже не особо шедевр, прямо скажем.
Злой Финансист или ЗФ, скандальный трейдер ценными бумагами, который находит всякие пикантные материалы, отыскал интересный эксклюзив.
Говорят, одно очень серьезное СМИ готовит исследование на тему «источники РДВ». Кто стоит за этими проницательными исследованиями экономики и бизнеса в РФ интересно многим.
Один из подписчиков ЗФ, как он пишет, в сеть слил серию мемов, подготовленную для этого нового журналистского расследования. РДВ, конечно, не пупсики, однако аналитики ТОП, а мемы шедевральны. Видно, что делали профи, подход серьезный.
#нативнаяинтеграция
Каренин
Для меня главный герой толстовского романа - Алексей Каренин.
Его как-то принято недолюбливать, типа он черствый, пресный, бесчувственный, холодный и скучный. Но это просто черты его внешнего спокойствия. На самом деле он успешный, опытный, щедрый, мудрый, благородный и целеустремленный.
Он занят делом, а не хуи пинает. Он разрешает своей жене просраться по полной, прося только о том, чтобы она не сильно его позорила перед обществом.
Так как у страстей Анны нет никакой логичной цели, она из-за истеричности своего характера впадает в депрессию, а потом и под колеса поезда.
А Алексей Каренин в итоге воспитывает дочь Карениной и Вронского. Настолько он хороший человек. Просто ему с женой не повезло.
Обзоры автомобилей
Иногда посматриваю обзоры автомобилей на ютюбчике. И заметил одну хуйню, которая меня просто дико бесит - это когда рецензент начинает описывать размер логотипа на коврике в багажнике.
Блять, ну какое отношение логотип, его размер и расположение имеют к автомобилю? Это же стопроцентный шлак, бессмысленная хуйня. Но нет, люди это долго обсуждают, обсасывают, восторгаются, тратят на это время.
Меня вот в машине волнует то, как она держит дорогу при торможении с большой скорости в колее. Или насколько ощущается скорость 180 км/ч. А на размер логотипа на любой запчасти мне вообще полностью поебать.
Привет, это онлайн-кинотеатр START, и мы заметили, какими реакциями принято встречать рекламные посты в этом блоге 💩😅
Но нас этим не напугать, потому что после запуска первого сезона сериала “Два холма”, мы видели в своих соцсетях от разъяренных мужчин и не такое 😁
Поэтому встречайте и ни в чем себе не отказывайте - “Два холма”, новый сезон! Приматы в женском городе, два любовных треугольника, традиции нефтяного века в мире будущего, игры хранителей семени и другие способы хорошо посмеяться и отдохнуть теплым летним вечером. Остренькая сатира на современность для тех, кто шарит, и просто смешной сериал для тех, кто в домике)
Выходит в онлайн-кинотеатре START, по промокоду LEBEDEV 14 дней бесплатно!
#нативнаяинтеграция
Пампушка
Мое самое большое разочарование в жизни наступило тогда, когда я в первый раз поехал в Киев и увидел в меню борщ с пампушками. Боже! Наконец-то я попробую ту самую пампушку! Подумал я.
Я же никогда в жизни не ел пампушек. Только читал о них. И вот от пампушки меня отделяет только заказ. Беру. Жду. Предвкушаю.
И что, блять? Мне с прекраснейшим и вкуснейшим борщом приносят какую-то мягкую пресную булку. И это пампушка? Та самая легендарная пампушка?
Лучше бы я до конца жизни не знал, как она выглядит. Одной фантазией было бы больше.
Искажение истории и историческая правда
В. В. Путин мудро заявил, что "противостоять попыткам переписать и сфальсифицировать историю можно только аргументированной правдой".
И в России начали бороться с искажением истории.
А главное искажение истории заключается в том, что во второй мировой войне принимала участие страна СССР (= Российская империя), которая в 1991 году распалась на 15 независимых стран (= Россия потеряла часть территорий). И на каждом столбе висел портрет Сталина, советская символика, красные звезды и пр. И в войне победила страна СССР, которой больше не существует.
Если реально не искажать историю, то Великая Победа была одержана советским народом под руководством Всесоюзной Коммунистической партии (большевиков) во главе с вождем трудящихся генералиссимусом Иосифом Виссарионовичем Джугашвили (псевдоним - Сталин).
С какого места историю можно немножко начинать искажать?
Предприниматель,
собери сильную команду и вырвись из операционки!
Знакомьтесь, это Валерий Горячев.
Основатель кадрового агентства Handy Worker (топ-30 РФ) и онлайн-сервиса оценки персонала HRvisor.
🔝 Построено 208 HR-отделов в 3-х странах, в рамках услуг нанято 2500+ сотрудников.
Он ведет авторский Telegram-канал @goryachevvalery, где делится
✅ готовыми решениями по найму эффективной команды, которая генерирует прибыль и помогает масштабировать бизнес.
ТОП полезных постов для предпринимателей👇🏻
— Что входит в обязанности руководителя отдела продаж
— Как провести собеседование на вакансию руководителя: 3 ключевых вопроса
— Что делать, если ваших сотрудников переманивают
— Какие функции должен выполнять владелец бизнеса, чтобы компания процветала
👉🏻ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ @goryachevvalery
сегодня в 19:00 по Москве Валерий опубликует для своих подписчиков
🎁 подарок — описание должности генерального директора
#нативнаяинтеграция
Кот на дереве
Пиздец, самая большая тупость на свете - это спасать кота с дерева.
На свете не было еще ни одного кота, который бы залез на дерево и умер там, не сумев спуститься. Кот может посидеть час, два, день, два, но потом, обмяукавшись, все равно спрыгнет.
А если вызывать МЧС спасать котика, то совершенно зря будет потрачено время взрослых профессионалов, а снятый кот от страха тут же забежит на новое дерево.
Короче, никогда не спасайте кота с дерева, он спасется сам.
Фильтр от жуликов
Жулики бывают самые разные - попы, политики, экологи, любители собачек и пр. Они мастерски умеют убеждать людей делать то, что люди не собирались - отдавать голоса на выборах, переводить деньги на собачий приют, гневно и искренне защищать тропические деревья в каментах с неизвестными собеседниками.
Многие люди не знают, как защититься от манипуляции. А есть очень простой способ, который автоматически развеивает магию и лишает манипулятора силы убеждения.
Нужно просто заменить все местоимения на «я». И тогда в сухом остатке будет перед нами человек, который просто о чем-то нас просит. И можно будет понять - верим ли мы ему и хотим ли его просьбу выполнить.
Например, жулик говорит: «Вместе мы победим коррупцию!». Нет никаких «мы». Смысл слов такой: «Сам я ничего делать не умею, но надеюсь, что красивые слова создадут в голове слушателя правильную картину».
Или жулик говорит: «Собачкам нужна ваша помощь, иначе они умрут». Вставляем пропущенное «я»: «У меня психологическая проблема - я думаю о собачках, все деньги уже проебал, теперь прошу у посторонних людей еще денег, чтобы потратить их на собачек».
Помогайте собачкам только тогда, когда лично вам этого хочется, а не когда вы смотрите на плакат, где у собачки слезы стоят в печальных глазках. Эту фотку все равно нашли в гугле по запросу.
Жулики всегда транслируют свою просьбу от лица тех, кто их не уполномачивал - дельфиняток, обездоленных, фоток или даже бога. Всегда помните про пропущенное «я», которое эффективно избавляет от злой магии.
Священная утренняя тишина
Если есть один секрет долговечных отношений, то он такой: первый час после просыпания нужно молчать.
Многие люди приходят к пониманию важности этого секрета по-своему. Кто-то просит не говорить с ним до первой чашки кофе, кто-то до прочтения первой газеты, кто-то до пробежки с собакой. Но все это вариации одного и того же явления: после просыпания организму лучше наедине с самим собой, без отвлечения. Это позволяет собраться с мыслями, накопить жизненных сил, поставить мозги на привычные рельсы - и только после этого можно начинать жить день.
Это справедливо для любых партнеров в любых сочетаниях. Даже для безногих геев-веганов.
Модный ренейминг
В русском языке суп-пюре стал крем-супом.
Хотя и пюре, и крем - одинаково французские слова. Как и слово суп.
————————————
Рекламная супер-ссылка
🤑 В России их никто не покупал. Но самый эффективный маркетолог России Миша Фадееы смог! Толкнул уникальных мед.изделий от болей в спине аж на 30 млн руб.
Алименты
Все знают, что алименты - это когда папашу, ушедшего из семьи, мамаша заставляет платить бабло детям, которым еще не исполнилось 18 лет.
На самом деле, жизнь немного сложнее, разнообразнее и справедливее. По крайней мере, в России.
Алименты от своих детей может потребовать себе пенсионер или инвалид.
Инвалид-родитель имеет право на часть дохода со своего ребенка при соблюдении определенных условий (он реально инвалид, реально без бабла и пр.).
Мать вправе потребовать алиментов со своего совершеннолетнего ребенка.
Отец тоже вправе потребовать алиментов со своих совершеннолетних детей, если докажет, что нуждается в поддержке.
Пенсионер может потребовать алиментов, если докажет, что нуждается в них. Причем, пенсионером необязятельно может быть старичок, пенсионером может быть и достаточно молодой чувак, который обоснует свой выход на пенсию.
Короче, вариантов дохуищща.
Перевод патриотизма
Как взорвать пердак русского фейсбучного либерала?
Формула простая и невероятно эффективная. Действует безотказно. Дозировка: капля на табун.
Итак: берешь любую фразу о величии или интересах Америки, Франции или Израиля - и меняешь название страны на Россию.
Например:
Россия без своих солдат была бы как Бог без своих ангелов.
Россия не была бы Россией без величия.
Как русский я осознаю, насколько важно существование России для выживания всех нас. И поскольку я горжусь тем, что я русский, меня беспокоит растущая в мире русофобия.
Профит!
Зашли в New Balance — они там совсем конченные, просят 20.000 за 574-е
Посмеялись и пошли заказывать в Sneaker Club — один из старейших магазинов с кроссами в Telegram.
Качество идеальное, доставляют куда угодно. И зачем платить в 3 раза больше?
В общем, теперь точно забываем про офлайн магазины и заказываем только тут — @sneaker_club
#нативнаяинтеграция
Нам надо поговорить
Или не надо.
Женщина считает, что нужен разговор, нужно обсуждение. Мужчина считает, что хули тут обсуждать, и так все понятно.
При этом женщина не принимает мужской сценарий, она не готова согласиться с тем, что можно помолчать. А мужчина вполне понимает женское желание поговорить, даже если и не хочет в этом разговоре участвовать.
Получается, что женщина больше требует, меньше вариантов предлагает, и еще недовольна тем, что ее сценарий не принимают.
А ведь помолчать иногда в сто раз содержательнее, чем обсудить.
Кстати, зай, я же не мог оставить тебя без выпуска новостей. Вот:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240261
РТ: https://rutube.ru/video/ebc823167471c27cc2bb0d33c2fe4949/
Файл: https://disk.yandex.ru/i/SSNkHSf49ylmpg
Любовь или дело
И в политике, и в бизнесе есть одна очень любопытная закономерность - чем больше ты делаешь конкретных дел, тем меньше тебя любят.
Пока ты пиздишь об абстрактном, тебя любят. Пока ты рассказываешь о том, как тебе мешают что-то делать, тебя любят. Пока ты ябедничаешь, жалуешься, обвиняешь, предполагаешь, обещаешь - тебя любят.
Но как только ты начинаешь делать хоть что-то конкретное, тебя сразу разлюбляют. А если ты делаешь много дел - то прям ненавидят.
Поэтому любой политик и бизнесмен должен для себя решить - что ему нужнее в жизни. Быть любимым пиздаболом или оставить след, но стать нелюбимым (признание если и придет, то обычно после смерти).
Ваш звонок очень важен для нас
Пиздец, больше всего на свете меня бесит записанная на абсолютно всех автоответчиках страны одна и та же фраза: "Ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии".
Блять, что может быть более тупым, шаблонным и неискренним?
Почему бы не проявить фантазию и не записать какие-то другие слова? Что, если звонящие услышат другой текст, не поймут, о чем речь?
Правило вставания
Когда проснулся, нужно помнить о простом правиле: не надо резко вскакивать.
Сначала сядь на край кровати, посиди так секунд десять, а потом уже вставай.
Проживешь дольше и счастливее свою одну жизнь.
Заюююша! Новости! Честные! Самые!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240247
РТ: https://rutube.ru/video/5dd237a5652133a895f05b9c8decd22e/
ЮТ: https://youtu.be/ax8yq_3hBBA
Файл: https://disk.yandex.ru/d/sdeVCHvgFxts5A
Подлив вина
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в ресторане официант подливает мне вино из бутылки.
Епта, я сам натыкаю мясо на вилку, сам беру палочками калифорнию, сам отхлебываю из стакана воду. Можно, блять, не подливать мне вина? Я могу это сделать сам, не развалюсь.
Эта псевдозабота и псевдосервис не вызывают ничего, кроме раздражения. Когда я курил, я терпеть не мог, чтобы кто-нибудь мне прикуривал. Это так же омерзительно, как если бы кто-нибудь решил вытереть мне жопу. Спасибо, пока у меня есть руки, я могу это сделать сам.
Реальная проблема России
Есть одна проблема в России, о которой не принято говорить. Об этой проблеме боятся говорить наши пропагандисты, о ней молчат даже наши враги на Западе.
Это проблема спускания туалетной бумаги.
Так как в России хуевая туалетная бумага и хуевые унитазы, комбо получается просто нечеловеческое: иногда нужно по три раза одну упорную и гордую бумажку спускать.
Проблема в том, что либо в самой бумаге (запредельно низкого качества) образуется пузырь воздуха, либо какашка оказывается воздушная, либо напор воды такой слабый, что бумажка просто болтается по кругу, но не смывается.
И об этом никто не говорит вслух! Все обсуждают какую-то хуйню! Вот в чем реальная проблема России.