Будь готов!
Очень важно научить себя заранее быть психологически готовым к некоторым нестандартным ситуациям.
Большинство наших реакций - автоматические. И это не всегда хорошо. Иногда нужно заранее продумать сценарий, в котором лучше поступить нестандартно.
Мой любимый пример - с кислородными масками в самолете. Любой нормальный родитель сначала наденет маску на ребенка, потому что все лучшее - детям. Но в такой ситуации ребенок будет как мудак сидеть в маске, а родитель потеряет сознание. И получится уже два мудака, потому что один не знает, что делать, а второй уже ничего не может поделать.
Или более сложные случаи. Скажем, на тебя с лестницы падает ребенок с рассеченной губой, из которой хлещет кровь. Понятно, что кровь похлещет минуту и перестанет, но если ребенка не поймать, то будет еще хуже. А стандартный рефлекс - спасти свою одежду от крови. Поэтому нужно заранее для себя решить, что если с ребенком что-то не так, то надо спасать ребенка, а не одежду. Речь может идти необязательно про кровь, это может быть и сажа, гудрон, краска, говно, крысиный помет и т. п.
Ребенок в любом случае дороже всего на свете, поэтому нужная отдельная прошивка в родительский мозг, которая помогает это не забыть в нестандартной ситуации.
Надо постоянно продумывать самые дикие сценарии и заранее запоминать, как ты будешь в таком случае себя вести.
Плохая власть
Многие либерально и свободолюбиво настроенные ребята ненавидят все, что связано с властью. Поэтому любой закон - говно. Любое решение любого министерства - это всегда позор. Любое высказывание любого чиновника - полный пиздец. Любой руководитель любого уровня - зашкварный.
Как только свою точку зрения выскажет главный врач больницы, с ним все понятно - он на подсосе у мэрии, у него не может быть своего мнения. Как только соберутся уволить главного врача больницы - это кровожадные вурдалаки хотят уволить светоча науки, который спас тысячи жизней.
Если город предлагает жителям какую-либо программу - бегать в парке, развивать малый бизнес, проверять здоровье - это точно распил бабла, наебалово и фу-фу с таким дело иметь.
Надо брать инициативу в свои руки. Послать нахуй мэра своего города. Плюнуть в лицо директору своей школы (тоже ведь начальство, сука). Перестать разговаривать со старшей по подъезду, че она о себе возомнила. Полностью пересмотреть концепцию старшинства в семье. С какого хуя родители требуют к себе уважения? Почему отец - глава семьи? Во-первых, главой семьи может быть и мать. А, во-вторых, ее авторитет ничего не стоит, потому что любая власть - хуета.
Ю-ху!
Сила подписи
Мне нравится история про Рубенса, к которому пришли помощники, которые рисовали за него огромные картины швабрами. И говорят:
- Йоу, чувак, че-то мы подзаебались рисовать картины, а ты только приходишь и подпись свою ставишь в конце.
А Рубенс им отвечает:
- Пацаны, базара нет, в натуре. Можете рисовать дальше и ставьте свои подписи.
Ну через какое-то время чуваки приходят к Рубенсу и такие - оок, спасибо за мудрость, будем работать как раньше.
Эвфемизмы ненависти
Забавно, что раньше эвфемизмы были изобретательными и сложными. А сегодня стали максимально тупыми и прямолинейными, потому что у читателя нет времени понимать, что имеется в виду, ему нужно сразу.
Поэтому не демократы, а дерьмократы.
Не ополченцы, а впопучленцы.
Не Новороссия, а ПидароССия (дабл-страйк).
Не Россия, а Рашка или Пидорашка.
Не Украина, а Уркаина.
И так далее.
Поэтому современные эвфемизмы - это те же самые слова, но с небольшими оскорбительными вкраплениями. Чтобы читатель понял отношение пишущего, но чтобы при этом пишущего нельзя было упрекнуть в симпании к упоминаемому.
Бытовые суеверия
Часто люди ржут с кадров, где какой-нибудь священник освящает нефтяную трубу или больничный коридор.
А чем это по сути отличается от того, что каждый из нас поднимает бокал со словами "ваше здоровье"?
————————————
Рекламная супер-ссылка
Когда маркетинг генерирует, а не потреблядствует🫦Миша Фадееы поднял чистую прибыль обычной косметолога-индивидуалки со 150 до 500т.р./мес. Читать тут
Все на своих местах
У меня есть один очень простой принцип, который совершенно охуенным образом экономит совершенно невероятное количество времени.
Принцип простой: я все делаю одинаковым и предсказуемым образом. Мобила у меня всегда лежит в правом переднем кармане брюк. Ключ от квартиры - в левом переднем. В заднем левом кармане лежит только мусор, чеки и использованные салфетки. И так далее. В левом боковом кармане рюкзака всегда лежит дезодорант, а в правом - провод от телефона.
Как только я что-то кладу не на свое место, начинается пиздец. Скажем, на днях, я положил паспорт не туда, где он должен лежать, а забыл во внутреннем кармане пиджака. И все! Жопа! Я целый день был на измене, потому что решил, что паспорт проебался. Я должен был положить его туда, где он всегда лежит, тогда он бы оказался на месте в тот момент, когда я решил его найти.
Поэтому нужно все и всегда класть только туда, где оно должно лежать. Жизнь после этого становится в сто раз проще.
Прозрачные экраны будущего
В разных фильмах, клипах и дизайнах про будущее постоянно показывают, что смартфон будущего - прозрачный.
Какого хуя? Я вот совершенно не хочу иметь прозрачный смартфон. Меня и так бесит, что все кому не лень палят мой экран с передней стороны, когда стоят рядом в общественном транспорте. Так какого хуя еще кто-то будет подглядывать за моим экраном с обратной стороны? А не пойти бы им нахуй?
Однозначно - пойти. Поэтому никакого прозрачного экрана не будет. И даже больше того - я совершенно не хочу через свой экран смотреть на ебла окружающих.
Лучшая инвестиция
Многие люди живут с ощущением того, что если делать правильные действия в течение жизни, то жизнь пройдет достойно. В целом эта концепция верна.
Кто-то заботится о карме. Кто-то идет в силовое ведомство, чтобы год считался за три, чтобы выйти на пенсию в 45. Кто-то вкладывается в ценные бумаги.
Я за свою жизнь открыл один очень простой принцип, который меня никогда не подводил. Лучшая из возможных инвестицией - инвестиция в биографию. Биография в сто раз круче кармы, армии, акций и любой другой хуйни. Биография - настоящее достояние и бесконечный ресурс.
Ну и, разумеется, биография - это не то, где ты родился, а то, как ты живешь свою жизнь.
Дети и мат
Дети знают мат. Дети матерятся.
Я научил своего брата всем матерным словам, когда ему было 4 года, а мне - 6 (он до сих пор мне за это предъявляет).
Сегодня все дети с утра до вечера тупят в ютюб, где нет ни одного геймерского стримера, который бы не матерился.
Как правильно родителям договориться с детьми по этому вопросу? Я договорился так: можно знать любые слова, но произносить можно не любые. Поэтому материться у меня в семье разрешается только с двенадцати лет и только в присутствии тех, кому больше двенадцати.
Видос на вечер
Прекрасно пообщались со Светланой Бондарчук - https://youtu.be/p_MBDskiTRU
В крупнейших маркетплейсах Яндекс.Маркет, WildBerries и OZON каждый день появляются ошибочные цены, из-за чего многие товары можно купить просто за копейки. Живут такие предложения буквально несколько минут, но если узнавать про них первыми, то можно успеть.
Команда канала Халявщики мониторит подобные резкие снижения цен и постит у себя в канале. Самые быстрые купили iPhone 13 за 10000₽, кроссовки за 220₽, самокат за 990₽, а PlayStation 4 покупали по багу в М.Видео за 845₽. Подпишись, чтобы такое не пропускать!
#нативнаяинтеграция
Очевидно, что для повышения дохода необходимо регулярно совершенствовать навыки и приумножать знания. Если эта неписаная истина усвоена хорошо, — вы не пропустите конференцию "Tinkoff eCommerce" по росту онлайн-продаж.
Конференция бесплатная и пройдет онлайн (по регистрации на сайте) и офлайн (в КАРО 11 Октябрь). Мероприятие начинается в 10:00 по Московскому времени и будет параллельно идти в 4 залах. Начало сбора гостей в 9:00.
На конференции ведущие эксперты из Яндекс Маркета, Wildberries, Ozon и тд. откроют для вас новые стороны онлайн-продаж, рассказав о всех аспектах работы: начиная с выхода в онлайн, до поведения клиентов в интернет-магазинах и трендов eCom 2023. Там же можно будет познакомиться с платформой Tinkoff eCommerce, которая предлагает помощь и экспертизу на всех этапах eCom’a – от регистрации бизнеса до масштабирования продаж. Безусловно, атмосфера располагающая к продуктивному нетворкингу идет в комплекте. Мероприятие будет состоять из 4 потоков:
1. Интернет-магазины
2. Маркетплейсы
3. Онлайн-торговля для новичков
4. Тренды eCom 2023:
В сухом остатке мы имеем крутейшее и абсолютно бесплатное мероприятие с ограниченным количеством мест в зале. При этом прямая трансляция из всех залов конференции будет доступна для всех зарегистрировавшихся. Так что не тормозите и регистрируйтесь по ссылке.
Реклама. АО «Тинькофф Банк»
LjN8KPEgh
#нативнаяинтеграция
Приготовление еды
Многие современные ребята перестают готовить дома, а начинают покупать готовые салаты, ходить в кафешки, выписывать наборы для разогрева на неделю и пр.
Что я думаю на эту тему? Это все хуйня. Конечно, в большом городе у таксиста есть время только на перекус на бегу, а у офисного работника только время на бизнес-ланч.
Приготовление еды - важнейшая часть семейных отношений. Готовка - как поэзия. Еда - это не напряг, а важнейшая часть общения. Иногда через свекольник можно получить больше любви, чем через самую нежную беседу.
Стоматологические инструменты
В кабинете современного стомалотога меня больше всего напрягает самый нежный, безболезненный и нестрашный момент - первичный осмотр. Почему-то врач берез в руки металлические инструменты, напоминающие инвентарь скульптора, а начинает смотреть на челюсти. Малейшее постукивание об зубы металлической кюретажной ложки или зеркальца вызывает у меня нескрываемое омерзение.
Спрашивается, почему бы не сделать инструмент первичного осмотра вообще резиновым или силиконовым? Какая доктору разница, чем он отодвинет щеку? Почему зеркало не может быть мягким и розовым?
Вот когда сделают анестезию, тогда пусть ковыряются чем хотят, я все равно не почувствую.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Купите интим-смазку MENU на Озоне — у нее 57 000 отзывов и красивый логотип (понятно чей)! Для любого секса, игрушек и дрочки. Есть пробник за 50 руб
Думай за рамками
Все деловая и мотивационная литература заполнена через край советами "думать за рамками" и "делать не как все".
Воспеваются протест, бунтарство, нестандартное мышление, нонконформизм, диссидентство, синкинг аутсайд зе бокс и прочие важные для личности умения.
А на самом деле абсолютно в любом коллективе начиная с семьи, продолжая компанией и заканчивая государством совершенно никто не любит "нестандартных" ребят. Причем, по моим наблюдениям, на западе выскочек терпят гораздо меньше, чем у нас.
В чем же подвох? Почему так много примеров успешных людей, которые "думали иначе"?
Секрет простой. Чтобы нарушать правила, надо сначала очень хорошо выучить правила и научиться по ним играть. А только потом уже начинать их нарушать.
Все ребята, которые резко кинулись нарушать правила, быстро получили по ебальцу, и разочарованные отползли в сторону. А ребята, которые влились в общество, завоевали репутацию, поняли устройство механизмов, имеют все шансы на то, чтобы их нестандартное мышление реально привело к свежим достижениям.
Короче, сначала изучи рамки, а потом начинай думать за ними.
Зубная щетка
Про зубную щетку нужно знать самое важное: что ее надо хотя бы раз в три месяца менять.
Куча ребят меняют щетку, только когда она становится похожей на паклю. Это совершенно неправильно. Во-первых, потому что такая щетка хуево чистит, во-вторых, потому что такая щетка является источником бактерий, которые за прошедший год на ней многократно перееблись и растят правнуков.
Не будь жадиной и посмешищем, поменяй свою щетку прямо сегодня!
Вода
Я очень люблю пить воду. И всегда пил ледяную.
Помню в детстве прибегал после прогулки, мчался в ванную, включал кран и долго наслаждался самой ледяной из возможных вод. И во взрослом возрасте, когда перешел уже на воду в бутылках, всегда заказывал "из холодильника".
А в какой-то момент я задумался о вкусе воды. И в результате экспериментов установил, что холодная вода - не такая вкусная. И вода комнатной температуры - буэээ. А самая вкусная - прохладная вода.
Вот если смешать воду из холодильника с водой комнатной температуры, получится то, что нужно. И вкус будет наиболее охуенным.
Заграница и мораль
Удивительно, как много значит заграница в нашей общественной морали.
Когда Кобзон был жив, он был, типа, мерзотный государственный ватник. Но когда он поехал лечиться за границу, все либералы такие - ага! как припекло, так полетел лечиться на запад!
А когда какая-нибудь тупая пизда из думы вдруг летит в Штаты, все рукопожатные твиттеряне три дня не могут остановиться обсуждать, как ее видели в самолете.
Это же работает и наоборот.
Когда какой-нибудь мудозвон из оппозиции вдруг летит по своим личным делам в Европу, все провластные каналы сразу переходят в режим повышенного ядоотделения.
Считаю, что у нашего народа есть какой-то запрограммированный пиздец в голове. Какая нахуй разница, кто в какую страну поехал? Что там такого есть за границей, что требует хоть какой-нибудь моральной оценки?
Вот когда кто-нибудь съебется на Марс, тогда и упрекайте в непатриотичности. А пока люди - любых убеждений - катаются в пределах Земли, какие нахуй к ним могут быть претензии?
Всем владельцам псов и кошек кучу лет ебут мозги: "сбалансированный корм ", "счастливый питомец". Тошнит, когда очередной бренд встает на эти рельсы.
Ребята из Mypets пошли другим путем. Долгое время поварившись в котле зообизнеса, они сделали продукт, который никому не выносит мозг, и честно заявили – их марка полностью закрывает потребности в содержании любого котопса, чтобы хозяевам было удобно и просто.
Угораздило подобрать тощенького кошкозавра? Вот мясной корм, чтобы он отъелся в здоровенный меховой шар, и топовый ароматизированный наполнитель, с которым у вас в туалете будет пахнуть не кошачьей ссаниной, а лакшери чайным деревом.
Собака извалялась в жидком еже и теперь сногсшибательно воняет дохлятиной? Помойте шампунем с грейпфрутом (верняк!), а затем накормите ее нормальной едой! Тут у нас и корм, и консервы, и даже белорусские паштеты, сделанные на известном-тушеночном-заводе.
Короче, берите любую упаковку Mypets, не ошибетесь. Еще инфа о продукции и где ее купить - здесь
#нативнаяинтеграция
Лучшая инвестиция
Многие люди живут с ощущением того, что если делать правильные действия в течение жизни, то жизнь пройдет достойно. В целом эта концепция верна.
Кто-то заботится о карме. Кто-то идет в силовое ведомство, чтобы год считался за три, чтобы выйти на пенсию в 45. Кто-то вкладывается в ценные бумаги.
Я за свою жизнь открыл один очень простой принцип, который меня никогда не подводил. Лучшая из возможных инвестицией - инвестиция в биографию. Биография в сто раз круче кармы, армии, акций и любой другой хуйни. Биография - настоящее достояние и бесконечный ресурс.
Ну и, разумеется, биография - это не то, где ты родился, а то, как ты живешь свою жизнь.
Критикуя - предлагай
Предлагаю.
Я копнул тему внешнего вида конституции и наткнулся на клондайк!
Для любителей говна динозавра: еще раз откройте сайт конституции и вспомните, как делать не надо.
А потом найдите в какой-либо другой стране сайт конституции или государственный сайт и, если зайдет, сделайте скриншот.
Кидайте годные скрины в комментарии. По итогам выберу лучшие образцы. Чтоб было от чего отталкиваться в улучшениях у нас.
Обрастание
Одна из самых больших проблем у владельца корабля - очистка днища от всякой хуеты, которая нарастает за год. Это всякие водоросли, моллюски, личинки и зародыши.
Обрастание тормозит ход, увеличивает расход топлива, да и просто заебывает капитана.
Ровно то же самое происходит с любой компанией. Любая компания за год обрастает всякой хуйней, которая начинает тормозить развитие и движение. И поэтому важно время от времени доставать лодку из воды, брать в руки молоток и сбивать всю хуйню, чтобы плыть дальше, а не превратиться в один большой неподвижный и неэффективный шар. Плавающий, но стоящий на месте.
Антипиратское будущее
Как известно, Германия - самая ебанутая страна в вопросах соблюдения авторских прав. Если не дай бог вставить в ролик фрагмент какой-нибудь песни, права на которую не куплены, то на территории Германии этот ролик проигрываться не будет.
А если в Германии скачать какой-нибудь фильмец через торрент, то можно будет вечером его посмотреть. А через пару дней к тебе на почту придет штрафец евро на 800. И тебе навсегда расхочется качать кино с торрента, а ты тупо подпишишься за десять евро на какой-нибудь стриминговый сервис.
Потому что в Германии антипиратское будущее уже наступило.
Красивые коробки от вещей
Раньше я хранил все красивые коробки - от обуви, от часов, от техники, от подарочного бухла.
А потом я понял, что все это хуйня. И стал выкидывать без малейшего сожаления.
Купил новый айфон - коробку от него сразу в ведро. Коробка прекрасная, из толстого картона, приятно открывается.
Но нахуй не нужна.
Автомобильные экзамены
У нас не обучение вождению, а говно. В России выдают права совершенно неподготовленным и ничего не умеющим людям, поэтому у нас такая адская культура вождения и смертность на дорогах.
Не устаю поражаться тому, как в разных развитых странах занимаются обучением водителей. Вот лишь два примера, которые мне пришли в голову.
В Британии каждого водителя учат элементарному приему, который очень повышает безопасность: каждый раз, перед тем, как начать тормозить, нужно посмотреть в зеркало заднего вида. А вдруг там ситуация, которая требует больше внимание, чем то, что спереди? У нас водители тормозят тогда, когда им нужно, без учета обстановки. Особенно на шоссе - никому не придет в голову посмотреть назад, чтобы начать оттормаживать. Потому что просто про это никогда не рассказывали в автошколе.
В Финляндии водителей учат так, как нам и не снилось. Например, каждый водитель перед получением прав должен пройти тренинг - что делать в ситуации, когда машина перевернулась? Неподготовленный товарищ в перевернутой машине отстегивает ремень и с высокой степенью вероятности ломает себе шею, потому что падает головой об потолок. А в Финляндии учат упереть руку в потолок, поставить ногу на торпеду, а потом только отстегиваться, перенося вес на вытянутую руку. После этого уже можно спокойно вылезать из машины.
А у нас что, блять? Упражнение "змейка" сдал - и хуячь в город. Повезет - выживешь.
Брызгалка
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда у машины передо мной хуево настроена брызгалка на стекло.
Есть такие мудаки, которые решают помыть себе стекло, но на самом деле прыскают на пять метров за собой, попадая в меня.
Особенно бесит, когда я еду в кабриолете, сука.