Доктор Наталья Терещенко

24 Apr 2023 15:35

«Улыбаться всей собой»

Несколько лет Фейсбук не позволяет публиковать отзывы на оргазмы. Они, как оказалось, нарушают нормы сообщества. Потому что женщины после моего курса описывают их эмоционально, ярко, горячо и очень натуралистично.

Этого Фейсбук не может перенести)

Хорошо, что у меня есть блог и здесь. Я его завела 4 года назад, когда Фейсбук впервые удалил мой пост про удовольствия. Здесь у нас с вами все без цензуры, звездочек и метафор. Именно так, как и нужно говорить про «запретные» темы. Ведь ничего постыдного в этом нет.

Согласны?

С разрешения клиентки делюсь небольшим кусочком отзыва с вами. Этого курса по здоровой женской сексуальности, курса по оргамам, все равно уже нет и не будет. Просто х̶в̶а̶с̶т̶а̶ю̶с̶ь показываю красивое 💚

Доктор Наталья Терещенко

18 Apr 2023 14:55

​​Эволюция оргазма

Часто женщины все еще не верят, что оргазм от головки клитора такой же полноценный, как и от проникновения. А еще больше это игнорируют мужчины. Многие из них по-прежнему считают, если женщина не оргазмирует от чисто фрикций, значит, он не дорабатывает или она поломанная.

Но дело в другом.

Наша половая система формируется из одних и тех же зачатков. Головка клитора гомологична головке пениса.

Конечно, прекрасно, что женщины могут получать удовольствие от стимуляции очень разных зон. Но. Многие ли мужчины могут испытать оргазм, не трогая головку?

Также и женщины.

Совершенно нормально, что у женщин эта зона чувствительнее других участков половой системы.

Конечно, можно развить чувствительность входа во влагалище и где угодно еще. Но это просто увеличение разнообразия ощущений. Но никак не обязательная программа.

Самое главное — находить те способы стимуляции, которые лично вам в паре оптимальны

Эволюционно вагинальный секс сформировался для зачатия. А для удовольствия нужны совсем другие приемы. Во всяком случае, большинству из нас. Нет такого, чтобы был правильный секс и неправильный.

Удовольствие — это результат творческого процесса, а не однообразного ритуала.

Как вам такой вариант?

Кажется, что природа несправедлива к женщинам? Или, наоборот, к мужчинам? Или, может быть, кто-то со мной не согласен?

Ps: на квест «Как я хочу» все еще можно записаться. У нас там огонь. Круглые сутки сижу в чате квеста и тихо любуюсь. Какая у нас разная сексуальность. Но неизменно прекрасная, волнующая, зажигательная и яркая!


Каждая. Каждая женщина уникальна и невероятно сексуальна. Это не просто слова. У меня есть доказательства в огромном количестве. Мы все как большой прекрасный чувственный мир. Раньше я любила только мужчин, а женщин скорее опасалась. Теперь в восторге и трепете от вас, девочки. Обожаю наш женский круг и взаимную поддержку!

Доктор Наталья Терещенко

23 Nov 2021 17:20

​​Травма. Что делать в острой фазе?

Предыдущий пост показал важное — у нас огромное количество травматических переживаний, связанных с ДТП. Они влияют на нашу жизнь и здоровье, не только на то, что связано с вождением:

— снижают иммунитет (доказано),
— меняют двигательные паттерны. Можем начать сутулиться, не правильно двигаться, что потом приведет к грыжам, артрозам и другим болезням,
— повышают общую тревожность,
— ограничивают наши возможности в свободе принятия решений,
— усиливают ощущение беспомощности и бессилия,
— снижают веру в себя и опору на себя.

Многие писали, что отходили от травмы 2-5-15 лет.
Это очень много! А кто-то так и не отошел ((

Почти всем нам нужна травматерапия. Хотя бы коротким курсом. Хотя настоящих терапевтов травмы пока очень и очень мало. Это должен быть комплексный подход и специальное образование.

Сейчас я склоняюсь к тому, что больше шансов получить быструю и эффективную помощь с помощью EMDR-терапии (в русском переводе ДПДГ). Но психолог должен не только владеть протоколами работы в EMDR, но и широко разбираться в проблеме травмы и комплексного ПТСР.

Что делать в острой фазе?

Чтобы событие не привело к тяжелым последствиям для психики, важно, как можно раньше, начать проживать все чувства, связанные с происходящим и сразу получать поддержку.

Шок может случиться от плохой новости, резкой критики, участия в ДТП, от того, что на вас заорали или вы стали свидетелем агрессии, трагедии.

Любой, кто не пострадал, а только наблюдал событие, также может получить травму. Нельзя недооценивать степень шока, если кажется, что повод не серьезный.

Травма может случиться от любой «ерунды» по типу «последней капли». Человека могли долго травить и он выдерживал, а потом после небольшого критического замечания сорвался в штопор.

Если вы ощущаете дезориентировку, растерянность или наоборот в стрессе собраны, ясно мыслите и все разруливаете, обратите внимание на тело сразу, как только опасность минует. Хорошо, если рядом окажется тот, кто будет вас спрашивать, как чувствуют себя ваши ноги-руки-живот-спина-голова.

От одного внимания к телу могут нахлынуть рыдания, ужас, ярость и любые другие сильные чувства. По возможности нужно обеспечить себе теплый плед, горячий чай, любую заботу извне, все, что поможет создать ощущение безопасности.

Если вы помогаете кому-то пережить шоковое событие, нельзя обесценивать, говорить, что ничего страшного не случилось. Лучше сказать: Я с тобой. Я о тебе позабочусь.

Важно как можно быстрее восстановить чувство безопасности. Ощущение, что он не один, что кому-то не пофиг на его переживания, что его видят и о нем заботятся.

Хорошо, если человеку удастся расслабиться после шока, идеально будет, если он сможет поспать. В момент расслабления многих начинает трясти. Не так как от напряжения, а по-другому. Если хорошо потрясет и после этого получится глубоко вдохнуть и выдохнуть, это будет очень целительно. Подробно об этом процессе можно почитать у Питера Левина.

Ни в коем случае не надо пытаться скрыть, что вас трясет. Если это от напряжения и холода, лучше усильте этот процесс. Тряситесь всем телом уже осознанно. Так вы начнете расслабляться.

Часто в шоке мы не понимаем, насколько все серьезно, пытаемся проигнорировать свое состояние и действовать рационально, продолжаем работать. Это чревато последствиями. Ясным критерием всегда является дыхание.

Проверьте — как вы дышите!

Если свободно, глубоко, животом и диафрагмой, все отлично. Если живот напряжен, ребра сжаты корсетом, дышете еле-еле только частью грудной клетки, то вам срочно нужна помощь и поддержка.

Замечаете, когда вы в шоке? Или определяете это только по последствиям? Склонны ли недооценивать степень того, насколько пострадали?

-------------
Вебинар, который будет в четверг, напрямую к травме не относится. Но там мы будем решать основную задачу в лечении стрессовых расстройств. Начнем возвращать ощущение своего права на безопасность, поддержку, заботу и место в этом мире. Вместе будем исследовать, что мешает поверить в это. Очень вас приглашаю 💚

Доктор Наталья Терещенко

18 Nov 2021 17:10

​​Книга закончилась. Книги больше нет

Мы писали ее здесь вместе с вами. Каждую неделю присылала главу. Вы первыми их читали. А как откликались! Тепло и чутко. Много важного и личного писали мне. Это было невероятно ценно и очень поддерживало 💚

Моя бабочка вышла в марте 2020 — я держала ее в руках. Но очень боялась открыть...

И знаете, что делаю на этой неделе?

Я впервые в жизни читаю свою книгу! Представляете?

Реально два года не могла ее открыть!

Теперь вы, наверное, решите, что я странный психотерапевт, раз не могу разобраться со своими собственными тараканами. Но мне правда было очень и очень страшно.

Только когда закончился тираж и мы расторгли договор с издательством, я села и начала читать. Чтобы понять, что делать дальше. Переписывать или переиздавать без изменений? Издавать самой или все же еще раз довериться издательству? Работой первого я абсолютно разочарована(((

От издательства автору нужна помощь все же с продвижением. Конечно, они меня приглашали продвигать книгу в их изданиях. Но оказалось, что у них абсолютно консервативная патриархальная публика. Про оргазмы для женщин и от женщины их страшно триггерило. Поэтому покупали книгу в основном вы. И я очень и очень вам за это благодарна 💚

Если вам не хватает эмоций в жизни, могу дать совет)) Напишите книгу, а потом попробуйте ее прочитать. Гарантирую незабываемые ощущения. Страшно до чертиков!)) Но интересно. И хочется все сразу переделать, переписать, дополнить и улучшить.

Первые 10000 моих книг закончились. Где-то в книжных еще есть остатки бумажной. А электронную мы повесим у себя на сайте в ближайшие дни. Про это обязательно сообщу.

А пока, пожалуйста, напишите в комментариях здесь

Что вам в моей книге не хватило — каких тем? Что хотелось бы добавить? Или наоборот, что особенно понравилось и надо обязательно оставить?

❤️ Мне сейчас прям очень нужна ваша обратная связь. И да, будет второе дополненное издание моей бабочки и много разных удовольствий в жизни каждой из нас 🦋

Доктор Наталья Терещенко

11 Nov 2021 16:55

​​Cекс без обязательств

Часто женщины жалуются, что такие отношения хотят мужчины. Под влиянием этой идеи ругают себя, что постепенно привязываются к тому, с кем договорились на секс по дружбе или по обмену — ради взаимного удовольствия.

Знаю историю, когда бойфренд, с которым женщина встречалась много лет — с бурным сексом, подарками, признаниями в любви и даже с договоренностью о взаимной верности, — говорил, что у них нет отношений. С его точки зрения отношения — это какие-то особенные обязательства, а у них все для взаимного удовольствия. Ничего нет. Конечно, такие позиции сбивают с толку и дезориентируют.

Почему так?

Все дело в форме привязанности.

У этого мужчины очевидно избегающая привязанность. В его детстве мама была отстраненной, холодной и ребенок отчаялся получить от нее тепло, поэтому всю жизнь он избегает живого контакта.

Помните, как Воландеморт обжигался, прикасаясь к Гарри Поттеру?
В душе Гарри была любовь и темный маг испытывал нестерпимую боль при контакте с этим чувством.

Люди с такой формой привязанности очень тянутся к теплу, но тут же обжигаются и исчезают. Как Снегурочка растаяла, когда прыгала через костер. Особенно они не переносят ощущение, что они что-то должны и партнер от них что-то ожидает.

Многие женщины решают, что их задача спасти и отогреть такого «изголодавшегося по любви» человека.

Они сильно привязываются и готовы жертвовать многим. Это самый опасный момент, который всегда ведет к краху в партнерских отношениях.

Так происходит, когда мама была тревожной и непостоянной — то любила и заботилась, то отстранялась, болела или уходила в свои дела. Ребенок никогда не знал, чего ожидать и к чему стремиться. Такие дети при возвращении мамы после отсутствия то радуются ей, то обижаются, то целуют, то тут же бьют кулачками.

Одна клиентка рассказывала мне, когда она хотела от мужа близости и секса, всегда начинала скандалить. Ей казалось, он должен понимать, что она любя показывает свое расположение.

Если партнер отдаляется, это катастрофа. Та же женщина, если муж уезжал в командировку, ложилась спать с включенным светом и полностью одетая, вплоть до куртки. Ей было страшно — она ощущала себя маленькой девочкой, брошенной в полную неизвестность и пустоту.

Представляете — какие качели будут, если встретятся избегающий мужчина и тревожно-амбивалентная женщина? Он будет ощущать, что его пытаются закрыть в жуткую тюрьму и залезть под кожу. Она же будет чувствовать себя брошенной, ненужной и потерянной. При этом встречи вознесут их на пик блаженства — когда качели периодически совпадут в одной точке. И опять разнесут в разные стороны боли и отчаяния.

Знакомы вам такие истории?

Можно ли перепрошить свою форму привязанности? Как выбраться из таких отношений и начать получать удовольствие от здоровой и спокойной любви?

Мы делаем это на моем курсе «Отношения: формула близости». Бережно и последовательно закрываем свой детский голод по любви, теплу, свободе и доверию. Решаем все задачи развития ребенка заново. Вспоминаем здоровые паттерны из нашего детства и отказываемся от вредных.

В конце ноября делаю новый запуск курса по отношениям. Последний был два года назад. Это самый теплый и поддерживающий из моих курсов. Но почему-то провожу его очень редко.

Безусловно, никакой курс не заменит личную длительную терапию. Но и терапия не заменит тематической терапевтической группы. Онлайн-вариант такой группы очень эффективен. Я этим занимаюсь шестой год. Результаты поражают даже меня. Но, безусловно, это в пределах разумного. Никакой волшебной таблетки я не обещаю.

Если тема вам откликается, но на большой курс решиться страшно

Приглашаю вас на живой и теплый вебинар «Право на любовь». Он для тех, кто устал доказывать свою важность, нужность и ценность. Будем говорить о препятствиях, которые мешают здоровым отношениям с близкими. Вы исследуете свои дефициты. Убедитесь, что с вами все так, вы ценна сама по себе, у вас есть право на место в этом мире.

Пожалуйста, будьте. Просто так 💚

Доктор Наталья Терещенко

19 Oct 2021 20:14

​​Где ваша точки сборки?

Есть два типа организации жизни:

1️⃣ Человек ориентируется на задачи в окружающем мире. У него как бы точка сборки во вне. Из школы позвонили — надо мчаться туда и разбираться. На работе аврал — все внимание и силы там. С партнером что-то разладилось — срочно занимаемся личной жизнью. Если достаточно быстро переключаться между задачами переключаться и как-то творчески их решать, то можно отлично устроить свою жизнь.

Но когда я представляю этого человека — мне как будто не хватает воздуха. Заполняет ощущение сильной тревоги — что-то не успеть, упустить, забыть, не достичь, не суметь. Кажется, что он находится в темном пространстве, но у него есть мощный фонарь. Но фонарь этот крайне неудобный, что выхватит из темноты, то и оказывается в фокусе. Как бы быстро человек не перемещал его, что-то всегда остается в тени и оттуда постоянно исходит опасность.

При таком раскладе нельзя остановиться — тогда все окажется без света и без контроля. Понятно, что владелец фонаря периодически сваливается с условной мигренью (паническими атаками, «сердцем», «давлением», «спиной»).

2️⃣ Точка сборки моего мира находится внутри меня. Сначала я ощущаю себя и ориентируюсь на свои собственные потребности и желания, а не на вызовы окружающей среды. Тогда я осознанно выбираю, чему во внешнем мире уделить первостепенное внимание. Но так как основное мое внимание все равно остается на внутренних процессах, то суеты не возникает.

Внутри себя я могу продумать свои действия, реализовать их во вне, сделать выводы, скорректировать. Таким образом я буду оттачивать точность своих воздействий, но крайне редко буду идти «против себя» — против своих желаний, потребностей, возможностей, ресурсов. Это точно не про замирание и одиночество, не про отсутствие реакции на внешнее. Но про реакцию, исходя из контакта с собой. Про принятие решений всею собой, «всею Наташей».

В этом варианте угол обзора у меня 360 градусов — ведь я всегда остаюсь в освещенном пространстве. Не просто луч света, а такой заполняющий все свет. Поэтому «опасности» нет — чувства, эмоции и сигналы тела распознаваемы. Если что-то во вне возникает, я это вижу заранее и четко. Такой фоновый спокойный обзор, как у дикого животного — оно лениво греется на солнце, но в любую минуту может ответить на вызов извне и сделать это из своего ресурсного состояния.

При втором варианте залог счастливой и успешной жизни — не скорость метания с фонариком по внешним объектам, а степень сбалансированности внутреннего состояния. В фокусе как раз здоровье и спокойствие. Когда я пишу про это, внутри возникает ощущение спокойной мощи, ощущение опор и ресурсов. Плечи расправляются, я дышу глубоко и свободно.

Часто, когда точка сборки вовне, тогда на «пожить» для себя остается только ночь.

Или наоборот ночью в тишине наваливаются все тревоги и страхи и мешают спать и восстанавливаться. Ведь, если не ощущаешь себя, спокойным быть невозможно. Конечно, так можно жить. Очень и очень многие так живут. Я не исключение. Был и у меня «фонарь»)) Но в какой-то момент я дошла до «точки» и начала пересобирать себя. А сейчас у меня достаточно ресурсов и знаний, чтобы помогать другим.

Я написала именно про точку сборки, а не про то, как человек легко или тяжело общается с внешним миром, интроверт или экстраверт он. Речь о принципиально разном.

Причем, в первом варианте мы также можем отдыхать. Но делаем это «запоями»: сериал до утра, веселье с друзьями на всю катушку. Если читаю до утра, то «внутренний фонарь» выключен. Только книга освещена 🙂 Во втором же варианте даже когда аврал, меня волнует мой внутренний мир, ощущения, чувства. Это не какое-то замершее состояние.И теперь я точно знаю, что мы можем это себе организовать сами.

Скажите, пожалуйста, понятно ли?

Куда светит ваш фонарь?

Продолжим разбираться? Тема эта, конечно, огромная. Все мои вебинары и курсы именно этому посвящены: мечтать, принимать решения, хотеть, жить всею собой. Очень вам это желаю 💚

Доктор Наталья Терещенко

13 Oct 2021 19:22

​​Почему так сложно найти подходящих?

Почему кажется, «всех хороших еще в школе разобрали»? Почему так трудно сменить окружение на поддерживающее?

История 1: женщина чувствует неудовлетворенность, идет в терапию. Восстанавливает контакт со своими эмоциями и чувствами, обнаруживает свои желания и ценности. Пытается донести до мужа, поговорить. Но нет. Чем сильнее меняется она, тем больше разрыв. Разводиться страшно. Но и так невозможно.

История 2: женщина одна с детьми или без. Много читает о жизни и психологии, разбирается, научилась жить счастливо и опираться на себя. Но хочет отношений, секса, тепла и любви.

История 3: молодая женщина живет в очень токсичной среде. Родственники, друзья и все вокруг говорят «с жиру бесишься», «неблагодарная», «что тебе еще надо?!».

Как найти подходящего партнера, если после развода попадаются только те, кому «диван-пивко-футбол»?

Секс таким подавай по расписанию и сама заводись с полоборота. Или наоборот те, кто в рот заглядывает и своей инициативы ноль. Или любые другие неподходящие вам варианты.

Начинаешь думать: Нормальных не осталось (((. Так же и вообще про людей, друзей, любое здоровое и поддерживающее окружение.

Конечно, общий контекст влияет. Сейчас есть перекос в том, что именно женщины больше ходят на терапию и разбираются с собой.

Но!

Мозг так устроен, что сначала мы замечаем только тех людей, которые ведут себя знакомым для нас образом. Это большая трагедия! Мы пытаемся вырваться из одних токсичных отношений и попадаем в такие же. Хотя и совсем с другими участниками. Вместо холодной мамы — холодный муж. Вместо папы-тирана — начальник.

Но сепарация идет своим чередом.

Мы закрываем голодную потребность из детства в любви, принятии, в том, чтобы быть замеченной. Начинаем видеть других людей, другие отношения, другие способы общения.

Постепенно обнаруживаем и выбираем тех, кто нам теперь ближе, интереснее, с которыми надежнее и теплее. Не бывает сразу идеально. В паре мы все равно друг об друга лечимся и продолжаем отыгрывать травмы и прошлые паттерны. Но уже не терзая друг друга, а больше исцеляя.

Нормальных нет!!

На этапе перехода от ранящих партнеров и окружения к поддерживающим происходят основные жалобы, что нет подходящих. Мне кажется, часто это оттого, что по-старому уже не хотим, а как по-новому еще не знаем. Мы хотим, чтобы нашелся тот, с кем все как-то само идеально получится. Часто все еще переносим точку сборки на этого желанного партнера: Мне будет хорошо, когда я найду хорошего другого. А это и есть главный подвох созависимости.

Сама суть созависимых отношений как раз в том, что мы много думаем про самого партнера, про его травмы и причины, по которым невозможно быть вместе. Это все вместо того, чтобы посмотреть на себя — на свои травмы, свои ресурсы. Центр сборки оказывается в другом, а не в самих себе. На квесте по здоровой женской сексуальности мы как раз учимся опираться на себя, свои желания и потребности. Исследуем это все. Бережно и аккуратно. Получаем очень важную поддержку, чтобы поставить себя в центр своего мира. Научиться хотеть «всей Наташей (Машей, Олей)».

Сначала важно сделать хорошо себе.

Построить опоры внутри и вокруг. Наладить жизнь во всех смыслах. Не ждать спасения от другого. Тогда начнем замечать подходящих нам партнеров. Не идеальных. А нормальных. Просто хороших. Или просто подходящих лично нам.

Очень трудно эту формулу применить к сексуальному партнеру. Кажется, что любовь и секс — необходимые условия для счастья. Кажется, те, кто научаются жить без этого, как раз часто уже не хотят в отношения. Но и здесь все равно можно найти эту сложную грань. Да, любви мы хотим. Да, отношений мы хотим и секса тоже. Но важно, чтобы мы умели выдерживать приближение–отдаление. Чтобы поездка на рыбалку партнера не активировала травму брошенности из детства. Это все, конечно, легко сказать и очень трудно выполнить.

Напишите, пожалуйста, отзывается мой текст?

Писать продолжение как искать и выдерживать эту грань? Буквально могу дать алгоритм поиска. Хотите? Или уже все нашли и неактуально? 💚

Доктор Наталья Терещенко

11 Oct 2021 17:45

​​— У меня не жизнь, а сплошной стресс!! Проблемы, разборки, школа-сад, работа-дедлайны. Ну какой секс?!

Мозг функционирует в трех режимах.

1. Базовые потребности — «рептильный мозг».

Древние биологические программы: бей–беги–замри. Это отлично помогает в острых ситуациях: на пожаре схватить детей, документы и выбежать. Но их в нашей жизни мало, возникают они редко и длятся недолго. Когда надолго попадаем под руководство миндалины и живем «на пожаре» — истощаемся, выгораем, впадаем в апатию и депрессию.

2. Эмоциональный уровень — лимбическая система.

Здесь работают более молодые структуры мозга. Мы чувствуем, что хотим, и стараемся получить это. Примерно можно представить, как работает эта часть, когда находишься в легком алкогольном опьянении. Власть логики и коры головного мозга ослаблена. Мы стремимся к удовольствиям, более спонтанны и больше себе позволяем. В идеале этот уровень включается, когда занимаемся сексом.

3. Интеллектуальный уровень — префронтальная кора головного мозга.

Здесь находится контроль за поведением. Мы можем вести себя в соответствии с общественными нормами. А главное, видим любую ситуацию широко и как бы со стороны. Понимаем взаимосвязи и отдаленные последствия. Принимаем взвешенные решения. Но это все работает только, если кора опирается на эмоции и телесные ощущения.

Стресс расщепляет эти три зоны мозга.

Логикой думаем одно, чувствами ощущаем другое, тело сигналит о третьем, а рулит всем инстинкт самосохранения. В хроническом стрессе власть миндалины разрушает — мы истощаемся и выгораем. Проблема в том, что современное информационное пространство постоянно триггерит миндалину и наш инстинкт выживания. Это очень токсично.

Как забрать власть у миндалины?

1️⃣ Обязательно обращайте внимание на телесные ощущения, особенно на приятные. В стрессовой ситуации очень важно сходить на приятный массаж, на спа-процедуры, на прогулку. Когда мы выдыхаем и начинаем замечать мир шире, появляются и закаты, и цветы, и радость, и наслаждение.

2️⃣ Важно чувствовать эмоции и стараться понять — о какой потребности они сигналят. Если вам удастся назвать то, что чувствуете — одно это включит префронтальную кору.

Если чувствуете тревогу, что-то непонятное и невыносимое, попробуйте сказать: «Я в ужасе от того, что сейчас прочитал в статье. Мне очень страшно». Станет «переносимо» и под контролем.

Какие могут быть способы?

▪️Терапия. Терапевт поддержит и поможет осознать все три уровня. В этот момент мы ощущаем глубину проживания жизни, чувствуем себя живыми.

▪️Очень теплое общение с близкими, с теми, кому доверяете, смотрите в глаза. В контакте с домашним животным также происходит выброс окситоцина.

▪️ Сексуальность. В самом широком смысле. Это вообще не про партнера и процесс. Когда мы замечаем свои телесные ощущения, желания, удовольствие, у нас появляются приятные эмоции. Мы глубоко выдыхаем и наслаждаемся. Все тело наполняется ресурсом. Мозг перезагружается. Мы выходим из власти миндалины, видим мир шире. В нем появляется не только страх, ужас и напряжение, но обнаруживается много хорошего и приятного.

Секс один из самых мощных антистрессовых процессов.

В том числе и потому, что потребность в «размножении» является базовой. Настолько же мощной, как и остальные рептильные потребности. Но переключиться на тему секса из тревоги и паники трудно.

Для этого я придумала легкую форму, когда мы обращаем внимание на наши желания на уровне органов чувств. Это не требует особых усилий и энергии. Это легко. Но это сразу разблокирует замороженность, зажатость, замирание нашего тела.

Такая терапевтическая игра помогает вернуть себе право на удовольствие и возможность его испытывать. Выводит мозг из узкой трубы в широкое и свободное восприятие реальности. Дает расслабление телу, снижает кортизол и уменьшает стресс. Как доктор говорю вам, что это действительно лучшее, что мы можем сделать для себя сейчас.

Мы уже начали. Но вы успеваете к нам. Сегодня в полночь откроется только второе занятие. Будем выдыхать, ощущать, заряжаться 💚

Доктор Наталья Терещенко

07 Oct 2021 19:30

​​Отказ. Фрустрация. Обиды

Должна ли женщина хотеть партнера, если любит его? А если откровенно флиртовала и соблазняла его, а потом проснулся ребенок и после укачивания она уже вырубилась спать, а партнер остался злой и обиженный? Или женщина любит нежные прикосновения и поглаживания, а партнер тут же заводится и требует секс?

Кто отвечает в таком случае за его и ее фрустрацию? Она вынуждена оставаться без прикосновений, а он без секса. Или она себя чувствует должной и соглашается, но без всякого удовольствия, а он ощущает себя насильником и нелюбимым.
А если женщина не переносит запах алкоголя, а муж «всего лишь бутылочку пива выпил»? Он обижается, что она придирается, а она обижается, что даже ради хорошего секса он не может отказаться от пива, игнорирует ее просьбы.

Где выход?

1. Флирт — это не только приглашение к сексу, но и важное самостоятельное удовольствие. Всем — и мужчинам, и женщинам хорошо бы научиться кроме дофаминовой и норадреналиновой погони за срочным, ярким результатом, еще и эндорфиновому гурманству, наслаждению от самого процесса.

Гурманы смакуют флирт, наслаждаются им совершенно отдельно от того, что ожидается после. И все! Абсолютно все люди способны остановиться и переключиться на другое, если секс таки не случился.

Испорченное настроение связано не с самой физиологической фрустрацией, а с накрученными на нее обидами: Мной манипулируют! Меня не любят! Специально заводят, потом обламывают!

Все зависит от того, какое значение мы присваиваем отказу.

2. Никто не несет ответственности за чувства другого человека! Мы, конечно, заботимся о том, чтобы партнеру не сделать больно. Но при этом не отвечаем за то, что он себе нафантазировал или напроецировал. Людям важно разговаривать и разбираться — кто что подумал, как воспринял чужие действия и слова.

3. Никто никому никакого секса не должен. Приятным он может быть только как добровольный акт. Никто не несет ответственности за то, что «возбудил и бросил». Это грубая манипуляция. Никто не умрет и не заболеет, если возбудился, а секса не случилось. Важно разговаривать и разбираться, что для кого важно и кто что подумал.

4. Если одному партнеру важны просто прикосновения и без сексуального продолжения, то хорошо бы про это говорить и находить подходящую форму. Если же другой любое прикосновение рассматривает как срочное приглашение в койку, то получится, как в анекдоте: Что же ты хочешь и молчишь!

Важно учиться владеть собой и находить такие формы взаимодействия, чтобы и партнер получал свои прикосновения, и вы не оказывались сильно фрустрированы.
Здесь опять же важны не только наши физиологические реакции, но и убеждения. То значение, которое мы придаем своим желаниям и желаниям партнера.

5. Про алкоголь, запах лука и чеснока, чистку зубов важно договариваться. Если вы хотите секса и хороших отношений — лучше учитывать просьбы партнера к элементарным правилам гигиены. То, что может вызвать брезгливость, лучше учитывать сразу. Иначе подавленное отвращение мгновенно убьет влечение и возбуждение. А вернуть его потом будет очень трудно.
А идея: Если любишь, то и какашки будешь любить, — относится только к младенцам и то не всегда. Секс эта установка убивает на корню.

Отзывается вам эта тема? Считаете ли себя обязанной отвечать за последствия своего флирта? Или стремитесь любить партнера всего, вместе с запахом перегара?


🔻 Со всеми этими и другими вопросами, которые убивают или возрождают наше желание, мы будем разбираться на квесте «Как я хочу!». Начинаем уже завтра. Будем тренироваться управлять своими желаниями так, чтобы они всегда приносили удовольствие! В теплом и поддерживающем кругу женщин. Тактично. Бережно. И с огнем 🔥

Доктор Наталья Терещенко

22 Sep 2021 19:20

​​Отказать нельзя согласиться

Нужно ли прилагать усилие, чтобы заниматься супружеским сексом — недавно в сети был холивар про это.

Одни говорят, что насилие над собой ужасно вредно и нужно идти в контакт, только когда сама очень хочешь. Нужно отказывать и останавливать процесс в любой момент, хоть перед оргазмом партнера, если перехотела.

Другие уверены — аппетит приходит во время еды, а наше настроение и мир в семье зависят от удовлетворения обоих партнеров. Нужно идти навстречу любимому человеку и, если не прилагать усилие, то заниматься сексом в длительных отношениях почти совсем перестанешь.

Где же правда?

А правда даже не посередине. Она в этапах.

На первом этапе большинству женщин, которые выросли в патриархальном обществе, важно признать свое право на влечение и возбуждение. А также свое право на отказ. Важно почувствовать и выяснить, как именно она сама хочет, кого и с какой частотой. Важно научиться ставить себя на первое место, идти за своим возбуждением, не блокируя его долженствованиями и насилием. Это тонкий навык. Многим он дается тяжело после долгих лет семейной жизни под гнетом «супружеский долг».

Только когда мы совершенно осваиваемся со своим телом и своим правом на отказ, можем переходить к этапу согласования своих желаний с партнером. Здесь уже вполне уместно принять решение о том, что я сегодня попробую отозваться на его инициативу. Вдруг аппетит таки и придет в процессе. Или сделать какое-то из известных действий самой перед сексом, чтобы гарантированно завестись.

Часто на курсах, особенно мужчины-тренеры, рекомендуют женщинам завести себя в ванной перед процессом и идти к партнеру уже готовой. Но, если это будет делать женщина, которая находится на первом этапе присвоения себе своего права на удовольствие, это приведет исключительно к самонасилию и рассогласованию в партнерских отношениях. А женщине во второй стадии такие приемы наоборот помогут гармонизировать семейную жизнь и получить массу наслаждения.

Конечно, эти этапы не абсолютны и есть бесконечное количество переходных форм и сочетаний.

В целом важно учитывать основную свою потребность и задачу. Для этого мы и учимся прислушиваться к себе, понимать, что же я сейчас хочу, что мне важно, и реализовывать это.

На курсе по женской сексуальности именно этим и занимаемся. Целых три месяца бережно и чутко, последовательно проходим все этапы — учимся ощущать себя, партнера и согласовывать наши желания и возможности. Больше 1000 женщин уже побывали в этом мощном путешествии к себе и своему наслаждению.

Откликается ли вам мой пост?

Замечали эти этапы? Менялись ли они на протяжении жизни? Напишите, пожалуйста в комментариях здесь под постом 💚
⠀
🔻12 поток моего «легендарного» курса, как его называют участницы, начинаем 24 сентября. Большая скидка еще действует. Все подробности здесь. Или, если вам откликается эта тема, пожалуйста, напишите сообщение на @tereshenkoteam, мои помощницы все расскажут. Бережно и чутко 💚

Доктор Наталья Терещенко

05 Aug 2021 18:15

​​Зачем копаться в детстве?

Помните истории про детей-маугли? Ребенок, который вырос не в человеческом обществе, уже никогда не сможет стать человеком в полном смысле этого слова.
⠀
Наша психика формируется в социуме. Целиком и полностью. Все отделы мозга, кроме самых древних, выстраиваются на основе коммуникации ребенка с другими людьми.
⠀
Сначала на основе общения «ребенок–главный взрослый» (чаще мама), потом присоединяются другие взрослые, после другие дети. Постепенно малыш научается проецировать и одушевлять игрушки и животных. Но делает это исключительно на основе тех живых настоящих контактов, которые в его жизни уже есть.
⠀
Философы пошли дальше и говорят, что вне контакта не существует личности.

Нет такой структуры, которая бы называлась личностью. Есть набор привычных способов контактировать. Он может проявляться, быть видимым и меняться только непосредственно в контакте с реальным или воображаемым другим. Эта идея лежит в основе гештальт-терапии.
⠀
Когда мы что-то делаем в одиночестве и как бы «для себя». Это все равно контакт с интроецированными образами. Если нам нужно что-то изменить, безусловно, самый эффективный путь — понять, как оно сформировалось. Разобрать на составные части и пересобрать заново так, как сейчас нам подходит.
⠀
Другими словами, ребенок является отражением той стаи, в которой он рос. Невозможно стать другим, если продолжаешь жить в старой стае, пытаешься там всем угодить и никого не обидеть.
⠀
Хотите измениться — меняйте свое окружение!
⠀
Это не значит, что нужно ссориться с близкими родственниками. Нам, взрослым, к счастью, не нужно очень много контактов с мамой. Мы можем строить здоровые поддерживающие, питающие, равноправные отношения с другими людьми.
⠀
Если человек закрылся от всего мира и не общается почти ни с кем кроме партнера / родителей / детей, то совершенно невозможно что-то менять. Ему не откуда взять другие контакты, другие модели поведения и другой чувственный опыт.
⠀
Паттерны меняются, когда мы не просто в голове подумали, что надо как-то по-другому жить. Изменения происходят, когда мы всем телом прожили иной контакт.

Когда я всей Наташей смогла прочувствовать, как это, когда меня поддерживают во время выступления, а не напряженно опасаются, что я сейчас опозорюсь и опозорю их. Именно «всей собой» прожитый опыт ассимилируется и становится частью нашей личности. Иначе не бывает. Головой мы можем думать, что угодно. Но это не станет нашей сутью.
⠀
Как это ни больно признавать, человек формируется и живет только в контакте.

Только в социальной среде. От того, какую среду мы формируем вокруг себя, зависит, какая у нас будет жизнь.
⠀
Поэтому колоссально важно дышать, повышать свою чувствительность, строить свои границы и искать близких по духу людей. В здоровом окружении растут здоровые люди. И всем нам становится жить интересно, легко и задорно.
⠀
Всему этому учимся на моих вебинарах и курсах — дышать, чувствовать, проживать, быть в контакте с собой, своими эмоциями, ощущениями, желаниями и мечтами. На каждом курсе и даже вебинаре я сама лично даю вам обратную связь. Сейчас у нас максимальная распродажа. Ее не было уже год и, возможно, не будет столько же. У меня для вас целых 10 курсов и 14 вебинаров. Выбирайте всей собой 💚
⠀
Спасибо вам, что поддерживаете меня и то, что я делаю 💚

Доктор Наталья Терещенко

03 Aug 2021 20:16

​​Вагинальный? Условно вагинальный? Коитальный?

В профильных группах и под постами сексологов до сих пор спорят — бывают ли вагинальные оргазмы. С тех пор, как выяснили, что зона G — это проекция тела клитора и очень чувствительного нервного сплетения полового нерва, многие стали говорить, что вагинального оргазма не существует и это все происки патриархальных сексологов. В то же время есть женщины, которые настаивают, что точно отличают вагинальный оргазм от остальных.

Проверить научно очень сложно. Когда идет стимуляция влагалища, то есть в процессе обычного вагинального партнерского секса, затрагиваются ножки и луковицы клитора, смещается вся промежность. Никто не знает — из какой конкретно зоны был запущен тот или иной оргазм. Можно ли его считать вагинальным или это все равно клиторный, но не от головки клитора, а от других его частей.

Ученые провели серию экспериментов, во время которых женщины в томографе стимулировали себя, а экспериментаторы следили — какие зоны мозга при этом активируются. Так смогли выделить изолировано зону влагалища и шейки матки. Там же находится чувствительная зона от сосков — не только в районе проекции груди, но и в районе проекции половых органов.

Еще был сделан еще один очень крутой эксперимент: в фМРТ стимулировали женщин, которые были парализованы после аварии и разрыва спинного мозга. Казалось бы, сигнал от промежности у них никак не может пройти в мозг. Совсем никак. Но некоторые из этих женщин сумели получить оргазм. Это доказали достоверно.

Сначала у исследователей это вызвало шок. Потом они выяснили, что сигнал шел через блуждающий нерв. Вагус проходит внутри нашего тела. Он никак не связан со спинным мозгом. Иннервирует внутренние органы, сосуды. Таким образом было доказано, что существует не только вагинальный оргазм, но даже и шеечный (от шейки матки).

В обычном сексе, безусловно, они все смешанные и стимулируется все сразу.
Поэтому в моих статьях я часто пишу про условно «вагинальный» и беру его в кавычки. Хотя правильнее называть такой оргазм, который женщина получает во время классического полового акта, «коитальным» (от слова коитус).

Хотя на самом деле у женщин есть еще много других вариантов оргазмов, которые вообще не связаны с половыми органами — от поцелуев запястья, шеи и других чувствительных зон. И даже тех, которые не связаны с физическим воздействием — во сне или просто от фантазий.

Пусть нам, женщинам, намного труднее научиться испытывать оргазмы, но зато они у нас очень очень разные и часто множественные!

Если хотите узнать про это побольше и научиться испытывать массу разных удовольствий, то приглашаю вас на 11 поток курса по женской сексуальности. Там мы занимаемся, конечно, не только оргазмами, но и отношениями, позволением себе вообще наслаждаться жизнью и очищаем секс от разных примесей. Целых три месяца будем бережно и глубоко разбирать эти темы. Начинаем 13 августа. Места быстро заканчиваются, но еще есть. Также как и большая скидка.

Да будет больше оргазмов прекрасных и разных! Жду вас 💚

Доктор Наталья Терещенко

29 Jul 2021 19:04

​​Секс: при чем здесь наши бабушки?

Некоторым очень трудно открыться партнеру — останавливает буквально животный страх. Часто это происходит в результате сексуальной или психологической травмы, связанной с насилием. Но вполне возможно, что ничего такого в жизни женщины не было, а поведение и чувства — следствие травм мам, бабушек и даже прабабушек. Если кто-то из них когда-то подвергся насилию, страх передается следующим поколениям.

Как это происходит?

1️⃣ Нам передаются убеждения родителей. Если мама или бабушка считает, что «мужикам только одно и нужно, а после этого они теряют интерес!» — мы тоже так считаем, пока не отделим мамино от своего. И это как раз тот случай, когда «головой мы все понимаем», но установки вшиты очень глубоко. И мешают нам получать разное яркое наслаждение, мешают открываться в отношениях, доверять себе и партнеру.

Конечно, их убеждения на чем-то основаны: на своей травме (если какой-то мужчина воспользовался ей, а потом сразу оставил) или на тех понятиях приличия, которые были характерны для их детства и юности. Но так или иначе они передаются дочери словами, оговорками, знаками, реакциями тела, через метасообщение и девочка начинает верить и жить с этим.

2️⃣ Нам передаются травмы, которые перенес кто-то из предков. Чаще всего о них даже не говорят. Если у бабушки или прабабушки есть дикий страх и боль, связанные с пережитым насилием, эмоции, которые она не прожила, не отгоревала, это обязательно отражается в теле.

Чем опасны непрожитые эмоции?

Все наши эмоции и чувства имеют мышечный компонент, отражаются в теле. Когда они про страшное и больное, мы их подавляем, как будто «замораживаем». Это естественная реакция организма. Но это чревато телесными блоками и напряжениями. Я много пишу об этом.

Бабушкины зажимы считывались вашей мамой, вы считываете мамины — дети учатся, перенимая поведение взрослых. Так работают зеркальные нейроны. Так телесная память о травме передается из поколения в поколение. Так действуют эпигенетические механизмы.

Женщину когда-то очень сильно напугала собака. Головой она давно поняла, что не все собаки опасны, но страх на уровне тела остался. Вот идет она с маленькой дочкой, а навстречу бежит пес. Женщина говорит дочке: «Не бойся, это хорошая собака, она не укусит!» А сама сжимается, все ее тело сообщает о страхе. Дочь усваивает эмоцию мамы, слова пролетают мимо и она также начинает бояться собак.

То же и с серьезными травмами — мы чувствуем их отголоски, можем носить этот груз и боль всю жизнь.

Как справляться с травмами поколений?

Чтобы это преодолеть, нужно начать отделять свое от чужого — убеждения мамы и бабушки от своих. Чьим голосом в голове звучит то или иное сообщение?

Но если после долгих разбирательств причины зажимов и реакций не понятны, нужно тренироваться получать другой опыт. Необязательно знать причины страха, чтобы от него избавиться. Главное — осознавать, что сейчас, в данный момент, нам ничего не угрожает.Обнаруживать ресурсы, которые поддержат в такой ситуации.

Самостоятельно справиться с такими интроектами непросто — нужно перепрошить глубинные нейронные связи в голове, позволить себе испытать новый чувственный опыт, завершить гештальты. Часто у нас получается разобрать какие-то «очевидные» истории, особенно когда мы только начинаем интересоваться всем этим. Но в этом процессе познания себя мы доходим до какого-то этапа, когда важна поддержка, подсказка, помощь.

На моем большом курсе по оргазмам разбираемся, что мешает нам получать удовольствие, открываться и доверять себе и партнеру, что портит наслаждение и останавливает от реальной близости. И много-много еще чего другого. Буквально проходим весь цикл сексуального контакта. Бережно. Чутко. Терапевтично.

Места на курс почти закончились, а я вспомнила, что не писала здесь. Десятый поток начинается 6 августа. В рамках большой летней распродажи еще действует хорошая скидка.

Скажите, пожалуйста, интересно вам узнать — почему в процессе терапии мы так или иначе обращаемся к родительско-детским отношениям?

Доктор Наталья Терещенко

26 Jul 2021 19:43

​​В чем смысл жизни?

В прошлый четверг у меня был День рождения. Перед ним накрыло очень сильно. Когда произносила цифры, из глаз брызгали слезы. Все итоги казались бессмысленными и пустыми. Казалось, что реально смысла нет и вкус к жизни потерян. Я дала себе время попечалиться и позлиться.

А потом приехали подруги. Баня, бассейн, загородный дом, природа, вино. Постепенно я поняла, чего же мне так не хватало и от чего жизнь стала бессмысленной.

В последний год мне очень не хватало живого общения. Когда можно поделиться чувствами, поговорить о важном, вместе посмотреть на полную луну. Когда мы ценны друг для друга просто так. Без выгоды и повода.

Жизнь — это проживание своих эмоций до конца.

Человек — социальное животное, по-настоящему живет, когда соприкасается с другими. Физически.

Конечно, я очень люблю виртуальное общение в соцсетях. Там для меня тоже все живые и я настоящая. Но это работает, только когда подкрепляется и реальным физическим контактом. Иначе жизнь из тела опять уходит в голову и все 🙁

Смысл жизни в самой жизни. А она возможна только в теле и в контакте с другими. Важно вспоминать про это в наше виртуальное время и планировать встречи почаще, даже когда «некогда» и «занята»! Важно этот контакт с самой собой восстанавливать, размораживать свою чувствительность, учиться проживать все эмоции и чувства, которые возникают.

С годами День рождения становится непростым и неоднозначным праздником. Тем ценнее оказываться в этих переживаниях не одной. Живые и теплые встречи у меня были в праздничный день. А поскольку я буквально «живу в Фейсбуке», то все эти дни я читаю ваши пожелания. И у меня ощущение, что вы, все мои подписчики, побывали на моем празднике. Как будто у меня собралось больше тысячи людей на вечеринке. Это на самом деле невероятно трогает и заряжает.

Я очень благодарна за ваши поздравления! Читала каждое и ощущала ваши слова всей собой. От ваших слов я оттаяла и напиталась теплом! Наполнилась радостью и благодарностью. Мне ценно и важно знать, что моя работа полезна, мои тексты нужны, что все это я делаю не зря 💚

Очень важно ощущать себя важным, ценным и принятым просто так.

Без достижений и побед, без пользы человечеству. Просто по факту того, что вы родились. Я желаю вам ощущать свое место в этом мире, свою важность и ценность. Что я могу сделать, чтобы приблизить для каждого этот момент?

Продолжать писать тексты, а еще сделать для вас доступнее мои курсы и вебинары. Это уже стало доброй традицией, как и каждый год, на свой день рождения я объявляю распродажу всех своих курсов и вебинаров. Это максимальная распродажа, которой не было уже год и возможно не будет столько же. Там скидки на все! А еще подарки и сюрпризы!

Надеюсь, вы и дальше будете со мной для взаимной пользы и удовольствия.

Спасибо, что вы у меня есть 💚💚💚

Доктор Наталья Терещенко

07 Jul 2021 19:19

​​Где найти такую женщину?

«Я не имею ценности» — часто у женщин бывает такое ощущение.

Это установка может приводить к тому, что ее хозяйка под всех подстраивается и терпит. А может наоборот начать доказывать свою ценность и успешность. Или бывает смесь первого и второго — и подстраивается, и мстит за это.

При этом, женщина часто доказывает мужчинам, отцу, маме, партнерам и всему миру, что она самостоятельная, самодостаточная и равная мужчинам или даже (чаще всего), что она их круче.

Но если чуть копнуть, обнаружим, что внутреннее ощущение «со мной что-то не так» от этого не уходит. Невозможно доказать, что я достойна уважения, как женщина.

Что с этим делать?

Открою вам секрет — доказать невозможно ни себе, ни другим, но можно напитаться ощущением своей ценности от другой женщины. Только так. Это ощутили на себе мои прекрасные женщины, участницы квеста по сексуальности.

Мужчины могут хоть толпами боготворить и преклоняться. Это не поможет или сработает совсем ненадолго.

Ощущение себя женщиной на уровне чувств берется только из отношения ко мне другой женщины.

Хорошо, конечно, если эта женщина старше и авторитетнее. Хорошо, если это мама или бабушка. Но не у всех наших мам был ресурс на это. Многие из нас выросли с огромной голодной «воронкой» внутри. С этим липким ощущением «я не такая», «со мной что-то не так».

Где же найти такую женщину?

На уровне зеркальных нейронов мы можем впитать то, как другая женщина ценит себя и как она при этом видит ценность меня. Это и есть очень важная женская инициация или часть ее.

Возможно, что-то похожее есть и у мужчин. Во всяком случае, пикаперы и все, кто пытаются самоутвердиться за счет женщин, только зря истощают себя.

Решение лежит совсем в другой плоскости.

Какие красивые, чувственные, глубокие, поддерживающие участницы на каждом потоке моего квеста по сексуальности. Я так рада, что вы откликаетесь, открываетесь, доверяете мне, себе и нашему женскому кругу.

Это уже третья группа, но каждый раз я в очень приятном шоке — какой круг женской силы нам удалось создать всего за три недели. Правда, я думаю, что не получится. Но снова и снова ваша чуткость, поддержка, открытость, сердечность делают это!

Все это без всякой эзотерики, мистики и «лунных энергий». Я пишу об этом поле в терминах гештальт-терапии, про это писали и участницы:

— Я поняла, что у меня никогда раньше не было поддерживающего женского круга. И что я готова создать свое "боевое сестринство".

— В моей живой жизни вообще нет круга, где женщины садятся друг напротив друга и разговаривают о своем с*kсе и переживаниях с ним связанных, об игрушках и фантазиях, об опытах претворения их в жизнь. Это просто бомбическое ощущение, что так можно :).

— Почитав чат, я поняла, как работает женская поддержка и для меня это переживание стало ресурсом.

— Анонимность помогает и общие задания настраивают на одну волну. Даже с подружками я не все готова обсуждать, а тут такой ресурс. Увидела, какие мы все разные и в то же время похожие прекрасные женщины. Спасибо❤️.

Когда чувствуешь все это, напитываешься, то приходит ощущение своей бесценности! Невероятно рада, что у моих прекрасных женщин это получается! Спасибо за ваше доверие и открытость 💚💚💚

Это лето я решила посвятить теме сексуальности. Здоровой женской сексуальности. Сейчас провожу квест «Как я хочу», а в начале августа стартует 10 поток моего курса по оргазмам. Легендарного курса. Как его называют участницы.

Лето — лучшее время зарядить батарейки. Летом лучше расслабляются мышцы и уходят зажимы. Появляются силы, желания и возможности для телесных наслаждений. Разнообразных и многократных.

❗️Мы начали, но вы еще успеваете присоединиться.

Неважно, есть партнер или нет. Разыграйте свою фантазию, и я вас кое с кем познакомлю. Это удивительная женщина, полная желания и энергии с блеском в глазах и влечением в голосе.

Это вы 💚

Доктор Наталья Терещенко

20 Apr 2023 17:14

​​Интрига, игра, агрессивность

Когда есть с кем и где, то появляется философский вопрос: Зачем? Был такой анекдот про 4 вида любви. К сожалению, часто это реальность.

В длительных отношениях, как только все устаканивается, желание снижается. Экспериментах с нейросканированием показали, что центры наград (дофаминовые пути) ярко загораются у тех, кто влюблен, если они смотрят на фотографию возлюбленного. А через пару лет уже никакого дофамина и огня. В мозге активируется передняя поясная кора, которая ассоциируется с комфортом и теплом.

А еще даже очень темпераментная женщина может заскучать от секса (и от секса с оргазмами тоже), если она не получает то, что ей очень важно. Например, многим важно долго смотреть друг на друга, глаза в глаза. Хочется этого трепета, «бабочек» задолго до телесного контакта.

Прелюдия — это не то, чтобы долго гладить или долго делать кунилингус

Еще до всего этого важна игра, флирт, близость. Это базовые потребности. Иначе зачем это все, если не получаешь то важное, что хочется именно тебе. Чем качественнее проходят все ранние фазы сексуального контакта, тем ярче и крышесноснее окажется финал. По-другому не бывает. Вернее бывает, но недолго)

Важно все время исследовать желания свои и партнера

Они меняются и это совершенно нормально. Еще отношениях важно поддерживать интригу, игру и агрессивность. То есть дофамин с норадреналином.

Многие не любят слово агрессия — считают, что это связано со злом. Но это не так. Я говорю из гештальтистского понимания агрессии, как активности, способности защищать свои собственные границы, проявлять инициативу и добиваться желаемого.

Есть два вида агрессии — аннигиляционная (уничтожающая) и дентальная (конструктивная). Если я злая, это не значит, что я буду делать кому-то плохо. Здесь нужно разделять поступки и чувства. Чувствовать злость — хорошо и нужно. А поступки должны быть в пределах уголовного кодекса.

Когда мы исследуем себя, свои желания, фантазии и потребности, тогда мы можем не растворяться в любви полностью. А замечать и обозначать свои интересы. Или не только растворяться, но и держать границы. Это важно для нашего наслаждения, для яркой разрядки.

Животные в любой момент могут оскалить зубы и показать — чья здесь территория. Они готовы сделать это, когда вылизывают своего младенца, когда нежатся на солнышке и отдыхают. В любой момент у них включается базовая агрессивность и готовность защитить свое. И это не напряжение, а как раз расслабленность.

Напряжение — когда мы говорим: Теперь я повзрослела! И очень агрессивно отстаиваю свои границы! Пух и перья летят. Мне надо только сильно разозлиться для этого!

Но настоящая взрослость — когда для защиты своих границ не нужно специально напрягаться, когда говорить о своих желаниях и интересах так же легко, как дышать.

К этому мы сейчас и стремимся с сотнями участницами моего огненного квеста. Сейчас последняя возможность присоединиться к нам. Когда буду повторять, не знаю. В лучшем случае — в конце года. Лучшего времени никогда нет.

И я очень счастлива, что мне доверились такие яркие, нежные, скромные, смелые женщины. Каждая прекрасная. Пусть эта ваша весна будет особенной. Не сомневайтесь. Успевайте в наш крутой женский круг. Жду вас 💚

Доктор Наталья Терещенко

24 Nov 2021 18:35

​​Как мы замораживаемся?

«Неожиданно нагрянула мама в слезах из-за своих проблем. И все. Мир обрушился. Мой мир. Я превратилась в испуганную девочку. Хотя внешне это никак не выражалось, но неделя из жизни просто выпала» — важный комментарий под моим вчерашним постом. Именно так мы чаще всего реагируем на стрессовые, шоковые ситуации.

Что происходит в теле?

Мы перестаем дышать, сжимается диафрагма, поджимаются ребра и мышцы пресса. Часто бледнеем — резко спазмируются поверхностные сосуды. Кровь отливает к центру нашего тела. После такого часто болит голова. Из-за перераспределения крови может подняться артериальное давление. Стучит в висках, темнеет в глазах. Но это обычно не сразу, а позже.

Часто начинаем испытывать бессилие. Даже, если ситуация уже завершилась, нам трудно вернуться к прежним занятиям. Появляется ощущение бессмысленности любых действий, хочется все бросить. Дальше, после первичного шока, наш мозг, та его часть, которая досталась от рептилий, выбирает привычную стратегию: бей-беги-замри.

Чаще всего в тяжелых ситуациях мы замираем, замораживаемся.

И хотя наше отрицание, неприятие ситуации может быть похоже на то, что мы убегаем. Но, по сути, это вторичное замирание. Неокортекс дает нам указание: Делай вид, что все нормально! Мы напрягаем мышцы вокруг глаз, чтобы не показать слезы; мышцы ног, чтобы не убежать; мышцы ребер и диафрагмы, чтобы не дышать тяжело. Никто не должен ничего увидеть. Ни с кем нельзя делиться своей болью. Кажется, что от этого может стать еще больнее.

Поэтому мы замираем в бессилии, безысходности, беспомощности и подавленности. Это тот вариант, который чаще всего приводит к депрессии.

Что же делать?

Универсального рецепта не существует. Я вам его точно не дам. Важно различать ваш вид замирания, потому что выходы из него тоже могут быть разными. Но есть общий механизм — развивать свою телесную чувствительность.

Если вы почувствовали, что вас выбило, накрыло, вы как бы стали «вне себя», очень и очень важно вернуться в свое тело. Почувствовать его, использовать, как опору, как что-то реальное. Хорошо сделать мое сканирование. Поплакать, подышать. Часто в такой момент, когда тело оживает, наваливается усталость. Очень важно дать себе возможность и время отдохнуть, позаботиться о себе.

Когда вы начинаете глубоко дышать, могут навалиться эмоции — страх, злость, безысходность. Нужно дать место каждой эмоции. Прочувствовать, прожить. Да, это непросто. И здесь важно получить поддержку и ресурсы.

Конечно, лучше если это будет профессиональная помощь — психотерапия индивидуальная или групповая. Очень важно не оставаться в этом одной. Рядом есть люди, готовые помочь. А вы можете жаловаться, горевать столько, сколько вам это нужно 💚

Если сама мысль про «проживать» вас пугает, предлагаю опираться на защитные механизмы нашей психики. Мы так устроены, что переживать сильные чувства долго невозможно. В мозге начинает работать система торможения. Это базовый механизм, он сам у нас срабатывает. Но если какие-то воспоминания, чувства преодолевают порог осознавания, значит, уже есть ресурсы с ними справиться!

Если вы все же хотите спрятаться, побыть одной — это может быть нормальным. Бывает так, что желание изоляции, не совсем избегание. Это может быть способом регуляции интенсивности контакта. Но также может быть сигналом, что вы что-то плохо выдерживаете, не справляетесь или истощены и у вас совсем мало ресурса.

Когда со всех сторон кричат: Не раскисай, соберись! Измени свои мысли и действуй!, — особенно важно давать себе время на горевание, на печаль, тоску.

Самый здоровый способ — проживать все максимально ярко и эмоционально.

Порыдать, позлиться, покричать в лесу или в каком-то шумном месте. Всей собой прочувствовать эти эмоции, дать им выход. Если мы помним обо всех этих ситуациях, значит, у нас есть ресурсы выйти из них.

Завтра будем размораживать какую-то часть себя на моей теплой живой встрече. Делать это будем чутко и бережно. С вниманием к самому важному человеку. К самой себе 💚

Доктор Наталья Терещенко

22 Nov 2021 18:15

​​Активно изучаю влияние травматических событий на нас. Очевидно, раньше мы это воздействие сильно недооценивали. Как выяснилось, больше половины психиатрических больных получили свои диагнозы вследствие пережитой травмы. Особенно в детстве.

При этом врачи, конечно, определяют совсем другие болезни и часто совершенно не представляют, что в основе их лежит все тот же ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).

Вчера мне пришлось все это наблюдать в реальности.

В нас на трассе врезалась машина. Довольно сильно. Им пришлось вызывать эвакуатор. Люди, к счастью, физически не пострадали.

А психически?

Я оказалась в сильном шоке. Сама пока до конца не понимаю почему. Вроде живы-здоровы. За деньги и за машину не волновалась. Но очень долго меня трясло и я не понимала почему. Но про это позже.

А сейчас хочу поговорить про водителя, который был виноват и в нас въехал. Он был очень подавлен и абсолютно заморожен. После спросила у мужа его впечатление. Андрей подтвердил, что водитель выглядел так, словно его сейчас будут бить.

Хотя муж на него не ругался, спокойно спрашивал про страховку, задавал другие деловые вопросы. А замороженность проявлялась в том, что он даже не поздоровался, вообще ничего не говорил, молчал все время. Стоял и ждал, что мы будем делать. Послушно выполнял все инструкции нашего дорожного комиссара. Телесно выглядел дико напуганным и при этом нарочито спокойным.

Я, честно говоря, за него заволновалась. Хотя в тот момент надо было еще разбираться с собственной паникой. Пока в ожидании полиции переговаривались с дорожным адвокатом у меня обрывками всплывали знания, что нужно делать.

1. Почувствовать тело. Как только я обращала внимание на свои ощущения, сразу обнаруживала, что замерзаю, что я в панике. Сердце стучало сильно, живот скручивало, мысли метались, ноги замерзали, горло болело.

2. Обратиться за поддержкой: позвонила брату. Он выслушал. Между делом задал вопросы, выявляющие нет ли у меня сотрясения. Как невролог, сразу это отметила. Но брат, чтобы не пугать, пытался их завуалировать.

Я отчиталась, что поля зрения проверила, а нистагм у себя увидеть не могу. Но завтра решу — надо ли мне к нейрохирургу. Кажется, что нет.

Брат спросил нужно ли приехать. Я отказалась, но само предложение было очень поддерживающим.

3. Муж настоял, чтобы я села в теплую машину и согрел. Он при этом ни капли не паниковал. Убедившись, что наша машина пострадала не так сильно, как он боялся, ощутив удар, он стал сразу печалиться именно за машину. Всегда поражаюсь, как у Андрея быстро и правильно проходят все фазы адаптации/горевания.

4. Последним этапом поддержки и успокоения для меня был юрист, которого мы вызвали. Он быстро и грамотно все делал. Об него я хорошо заземлялась. Когда мы растеряны, нам очень важно опираться на того, кто уверен, знает и разбирается.
Конечно, очень важно, чтобы этот человек был на нашей стороне.

5. По дороге домой я даже забежала за цветами. Они оказались последним штрихом к тому, чтобы вернуться в привычный мир красоты и уюта. Что мирные радости нам также важны, как и раньше. Что стресс не повод замораживаться и сужать зону восприятия до узкой трубы выживания.

А вот за того водителя, который виноват в аварии, я не уверена.

Когда я увидела у него в машине маленького ребенка, спросила — не нужна ли им помощь и приедут ли за ними близкие. Он ответил, что все в порядке и они поедут на эвакуаторе в свой город (довольно далеко). И никто за ними не приедет.

Люди привыкли справляться сами, полагаться на себя. И это очень печально.

Нам нужно, чтобы нас поддерживали, чтобы о нас заботились, чтобы нам помогали. Нам нужны дружеские отношения и человеческое тепло.
Даже тогда, когда мы юридески виноваты. Особенно, тогда, когда виноваты!

А как вы справляетесь с такими стрессовыми ситуациями? Позволяете себе просить о помощи? Как себя поддерживаете?

Наша машина красная) Она пострадала меньше, но все равно довольно сильно.

Доктор Наталья Терещенко

17 Nov 2021 17:26

​​Мы для секса или секс для нас?

Вариант 1. Секс для человека.
Мы знаем, что и как хотим, стараемся получить это подходящим способом. Используем игрушки, партнера или партнеров, порно и прочее. В таком случае человек любит удовольствие, позволяет его себе и наслаждается.

Вариант 2. Человек для секса.
Есть некий сферический секс в вакууме. Им достойны заниматься только люди молодые, с идеальной фигурой, с прекрасными легкими оргазмами и с крепкой долгой эрекцией. Но даже они постоянно сверяются — не потеряли ли свое право на секс. Действительно ли достойны. Постоянно боятся провалиться — пукнуть, не получить оргазм вовремя или эякулировать раньше времени.

Для таких людей секс — это победы и поражения. Буквально каждый акт влияет на самооценку и ощущение своего места в некой иерархии, которая основана на сексуальных достижениях. Эти люди часто перестают заниматься сексом, как только проходит молодость, прибавляются килограммы, происходят роды, операции или просто какие-то сексуальные неудачи. Ведь теперь они «недостойны». Секс становится не победой, а разочарованием.

Вариант 3. Я для партнера.
Это разновидность того, что человек не достоин секса и удовольствия, но партнер достоин и надо стараться его удовлетворить. Тут секс как долг, служение. Как способ удерживаться в той самой иерархии. Но не через удовольствие, а через предоставление его другому. К сожалению, чаще всего такая позиция еще сильнее снижает собственное либидо и убивает влечение.

Вариант 4. Секс для пары.
Здесь есть пара, есть любовь. Они в центре своей жизни. Есть их способы наслаждаться друг другом. В этом варианте не имеет значения возраст, размер, длительность и крепость эрекции, морщины и живот. Люди находят, как именно получить удовольствие себе и доставить его партнеру. Они не участвуют в иерархии, а наслаждаются.

Парадоксальным образом с эрекцией и оргазмами у них, скорее всего, будет хорошо. Ведь они не тревожатся за результат, не боятся потерять уважение свое и партнера. Они расслаблены и потому мозг не мешает их половым органам работать хорошо.

Даже если что-то происходит со здоровьем или в силу возраста, они находят способ порадовать друг друга иначе. Они принимают свои изменения и изменения другого. Контакт для них важнее всех представлений о правильном. Такие пары легко и долго наслаждаются сексом. Иногда до глубокой старости.

Какие еще варианты вы знаете?
Какой вам больше нравится?


➖➖➖➖➖
🔥 Если хотите научиться четвертому варианту, я вам предложу не знаменитые «оргазмы», а курс про близость. Если еще не знакомы с моим подходом, пожалуйста, приходите ко мне на вебинар «Право на любовь». Это будет встреча в формате доверительной беседы. Конечно, терапевтическая — вместе сделаем упражнение. Жду вас 💚

Доктор Наталья Терещенко

20 Oct 2021 20:02

​​Так ли мы всесильны?

Почему выбираем других, забывая про себя? Почему спасаем всех вокруг, но не помогаем самому главному человеку — самой себе?

Спасибо за ваш отклик! 💚 Продолжаем разбираться с тем, как направить свет своего «фонаря» внутрь себя. Часто нам очень сильно мешает начать это делать чувство вины и огромная, просто гигантская ответственность за все и всех.

Есть люди, которые чувствуют себя ответственными практически за все и виноватыми во всем. Мама болеет — нас гложет вина. Бабушка сломала ногу — я виновата, что не могу полететь ее проведать. Мало ли, что пандемия. Я же должна! Это же бабушка!

И это не обычное сопереживание. А ситуация, когда человек от вины себе места не находит, даже если никак повлиять на это не может. Это именно про гиперответственность. Когда человек пытается отвечать за то, что ему неподвластно. И из-за этого никак не может отвечать за свои обычные человеческие дела, выбирать собственные интересы и потребности. Такой парадокс.

Как так получается?

Трехлетний ребенок уверен, что все в этом мире крутится вокруг него и происходит из-за него. Когда он вырастает, вынужден принять, что есть другие люди со своими интересами. Что родители не всесильны. Что он сам реально мало на что может повлиять. В итоге ребенок осваивает то пространство, которое ему по-настоящему подвластно. Научается понимать границы своей ответственности и не брать на себя лишнего.

Во взрослом возрасте, он активно меняет то, что может. Смело пробует. Но не замахивается на управление дождем и всем человечеством.

Это в идеале.

Как было у нас?

Если в каждой неприятной ситуации мама восклицала: Куда ты смотрела?! Почему допустила до такого?!, — мы никак не могли признать свои реальные биологические, физические и психические ограничения. Мы как бы остались в ситуации ребенка, который считает, что и движения солнца ему подвластны. Нет, умом, конечно, мы понимаем, что на солнце не повлияешь. Мы же хорошо учились.

Но глубоко внутри живет вера в свое всесилие. Глубоко внутри мы великие и грандиозные и каждый день готовы спасать мир. А уж если что касается наших детей, то тут вина удесятеряется. И бесполезно объяснять себе, что не все от меня зависит.

В ушах по-прежнему звенит: Куда ты смотрела?! Почему допустила?!

Когда чувство вины буквально сжирает, тогда очень сложно выбрать себя, свои желания, потребности. Сделать хорошо себе. Надеть эту пресловутую кислородную маску хотя бы на час, на один выходной. Даже исследовать свои желания и потребности почти невозможно. Я очень сочувствую каждому и ни в коем случае не хочу обвинить родителей. Но очень хочу, чтобы мы, уже взрослые, смогли помочь себе 💚

Актуально вам про вину и ощущение, что вы должны и отвечаете за весь мир?

Или у вас лично все иначе? Какими словами у вас в семье насаждалась вина?

Доктор Наталья Терещенко

14 Oct 2021 17:30

​​Как найти подходящих?

Сначала важно сделать хорошо себе.

Построить опоры внутри и вокруг. Наладить жизнь во всех смыслах. Не ждать спасения от другого. Тогда начнем замечать подходящих нам партнеров. Не идеальных. А нормальных. Просто хороших. Или просто подходящих лично нам. Это все, конечно, легко сказать и очень трудно выполнить.

Спасибо вам за такой теплый отклик на вчерашний пост 💚 Это правда важная тема. Я бы даже сказала базовая. Если пропустили — первая часть «Почему сложно найти подходящих».

Алгоритм поиска подходящего партнера, поддерживающего окружения:

1. Контакт с собой — научиться держать точку сборки внутри себя. Ощущать, распознавать, признавать свои желания, потребности, эмоции, чувства, предпочтения. Учиться говорить о них. Этому я учу на всех своих курсах и вебинарах. Учу чувствовать и жить «всей Наташей (Олей, Машей)». Это буквально базовый навык здоровой и счастливой жизни.

Если же точка сборки вовне, то человек сфокусирован на задачах окружающего мира. Из школы позвонили — надо мчаться туда и разбираться. На работе аврал — все внимание и силы там. С партнером что-то разладилось — срочно занимаемся личной жизнью. Если достаточно быстро переключаться между задачами и как-то творчески их решать, то можно отлично устроить свою жизнь.

Часто при таком варианте на «пожить» для себя остается только ночь. Или наоборот ночью в тишине наваливаются все тревоги и страхи, которые мешают спать и восстанавливаться. Конечно, так можно жить. Но когда я это представляю, мне как будто не хватает воздуха.

Написать отдельный пост про это?

2. Контакт с другими — научиться в контакте с другим слушать и слышать. Отдаляться и приближаться. При этом сохранять в себе точку сборки. Не терять себя и другого. Слышать другого и ощущать свой отклик, свои эмоции, чувства.

Сначала может быть больно выдерживать отдаление. Чтобы справляться с изменением дистанции, нужны хорошие опоры в себе и закрытые детские потребности, «голодные воронки», основные дефициты в любви, тепле, близости. Это все очень хорошо получать и обнаруживать в психотерапии.

3. Реальные встречи — организовывать для себя возможность встречаться и знакомиться физически, в реальности. Как говорил мой знакомый: Мимо дивана девушки не ходят.

Что касается секса я бы добавила еще пункты. Они примерно те же:
Ощущать свое желание, свое тело, свое удовольствие. Что нравится, доставляет наслаждение именно мне.
Изучать, что и как я хочу.
Реагировать всей собой на партнера. Буквально «хотеть всей Наташей (Машей, Олей)». Участницы квеста делятся в нашем секретном чате: Мне очень понравилось примерять на себя «Хотеть всей собой». Прям открытие!

Всему этому мы и учимся сейчас на квесте. Конечно, за 3 недели мы не успеем досконально проработать все нажитое. Но процессы, которые запускаем, очень важные. А результаты гораздо глубже и дольше, чем может сначала показаться.

Я провела уже три потока квеста. 2500 участниц обнаружили важное свое. Но каждый раз удивляюсь, как круто работает такой «легкий» формат. Это мой последний «живой» квест в этом году. Сегодня в полночь откроется третье занятие и мы закроем продажи.

Если все пункты выполнены и вокруг есть физически интересные вам люди, они начнут притягиваться. На моих курсах по здоровой женской сексуальности участницы постоянно пишут, что к ним вдруг стали проявлять много интереса и внимания. Хотя цель была вовсе не в этом.

Понятно ли про точку сборки? Или написать про это еще и подробнее?

Всем счастья, любви, удовольствия и много наслаждений 💚

Доктор Наталья Терещенко

12 Oct 2021 17:10

​​О чем расскажет ваше желание?

Я хочу, а ему не надо.

Что делать, если я как раз хочу мужа часто, а ему нужен секс реже? — часто спрашивают меня под постами.

Вопрос несовпадения темпераментов в паре сложный. Когда одному партнеру нужно каждый день или даже 2-3 раза в день, а другому раз в неделю, вряд ли они найдут хороший баланс. Но, если расхождение не так выражено, здесь уже могут быть варианты.

Часто бывает так, что мы путаем эмоциональное и сексуальное возбуждение. Дофамин может нам сильно голову заморочить. Или даже путаем страх и сексуальное возбуждение.

Бывает, что женщина хочет нежности, тепла, заботы, внимания, телесности (не эротической) — чтобы любимый ее погладил, массаж сделал, просто выслушал, — но стремится получить это через секс. Происходит подмена потребностей. Возможно, она даже не подозревает, что все это кто-то может дать ей просто так. С юности научилась думать, что любое проявление телесности, тепла и любви только через секс. Возможно, в родительской семье не было принято обниматься и ласкать детей, вырастая, ребенок эту свою потребность научается реализовывать только через секс.

Хочет женщина ощутить себя нужной, ценной и любимой — начинает инициировать секс. Или, что хуже, не инициировать, а просто ждать от партнера инициативы, никак ему про свое желание не сообщая. Очень обижается, что он «не хочет ее». Делает вывод, что она не любима, не нужна и не желанна.

Или хочет ощутить безопасность в отношениях, но ее научили, что это можно получить только через секс. Поэтому ждет или инициирует его.

Безусловно, такое может быть и у мужчин. Часто партнер всячески показывает, что с ним можно эмоционально взаимодействовать только через постель.

Нас научили прикрывать только сексом множество разных других потребностей.

Но тогда получается ситуация, как с колой в жару. Хочешь пить — пьешь колу. На короткий момент кайф. А потом жажда еще сильнее — сахар в крови сильно связывает воду. Опять пьешь колу — короткий кайф — жажда еще сильнее.

Напишите, пожалуйста, бывало у вас так, что хотели одного, а удовлетворить пытались другим?

Очень важно понимать, чего же мы хотим на самом деле.

Если реально секса (секс ради секса), то это самый простой случай. Но, если подменяем потребности, для начала важно это исследовать, научиться понимать и принимать. Очень важно «очистить секс от примесей». Разобраться со своими настоящими желаниями. Ощутить свое сексуальное возбуждение в чистом виде. Научиться распознавать его у себя. Именно этим мы и занимаемся на квесте «Как я хочу».

Это формат терапевтической игры. Там не надо напрягаться и заставлять себя — всего 20-30 минут в день на упражнение. А лекции короткие и в аудиоформате — слушайте их тогда, когда вам удобно. Там не нужны силы на входе — но они обязательно появятся, если вы позволите себе ощутить свои желания.

Аккуратно. Бережно. Горячо. Разбираемся со своими истинными желаниями и в сексе, и в жизни. Открыто только два первых занятия. О чем расскажет ваше желание? — узнайте свой ответ на этот важный вопрос. Жду вас 💚

Доктор Наталья Терещенко

08 Oct 2021 15:56

​​Ветреные волны и маленькие разбойницы

"ЯМЫ все - та женщина" - написала Катя в комментарии на прошлый перепост. Та, которая к вечеру помнит только молитву о пощаде из одного слова на букву б....

💚 Сегодня пятница и #гостевой_пост моей дорогой Ольги Нечаевой. Оля умная, системная и при этом очень бережная. Ее рекомендация для меня большая честь. Спасибо тебе, Оля, за доверие и такие теплые слова. Как здорово ты описала и дикую желающую женщину и "картонную обиду"! Спасибо! 💚

Я по долгу службы, да и по велению сердца часто пишу чувственное. Про женское желание - манкое, дерзкое, животное, когда волосы превращаются в гриву, губы приоткрывают клыки, когда тело плавится янтарным воском, когда ты прорезаешь ночной воздух города кошачьей поступью свободного животного, зазывного и недоступного одновременно.

Я помню, когда теряла это чувство.
Когда неслась галопом усталой лошади с картошкой, домашкой и закушенными удилами квитанций.
Когда все мое тело затапливало изнутри не терпкое влечение, а сухая, как жеваный картон, обида. Ах так. Да пошел ты. Да все вы такие. Я уже ничего не хочу.

"Я ничего не хочу" - такая частая тема.

Под плитой обид или депрессии, тревоги или измотанности, родов и недосыпа, злости на мужчин, одного или всех, усталости от вечных драм, отказов, от того, что ее не выбрали и не видят, от пустых свиданий и тупиц на сайтах знакомств, от постылости, накопленной этой вечной усталости, ЯМы - та женщина, которая почти забыла, что когда-то бывала другой.

Мы бываем такие разные в своей этой женской части.
Опасные хищники и тающие свечи.
Ветреные волны и маленькие разбойницы.
Бегущие с волками
Когда откапываешь ее, сдвигаешь медленно и тяжело эту могильную плиту обид, усталости и разочарований, она появляется снова, эта женщина.
Нежная. Охуенная.
А какая вы - осмелитесь написать?
Всегда так мало ответов на этот вопрос.

Потому что практически нет бережного пространства, где тебя будут обучать не технике глубокого минета, а покажут путь к себе, своему влечению, своей тотемной женщине.

Наталья Терещенко - единственная, кому бы я доверилась. У нее в эту пятницу начинается новый онлайн квест - "Как я хочу".

Доктор Наталья Терещенко

05 Oct 2021 20:25

​​С чего начинается близость?

Сначала появляется интерес и желание — можем увидеть или услышать что-то соблазняющее или гормоны дают о себе знать. Понятно, что это может случиться в подходящий момент, а может совсем не кстати. И от этого зависит, что мы предпримем дальше. Это момент, когда мы можем легко остановиться.

Если у нас есть возможность позволить свободно течь своей энергии, то дальше наступает возбуждение. Это уже фаза непосредственно контакта, чаще всего прелюдия. Если мы продолжаем, возбуждение нарастает, нарастает, доходит до стадии плато, и, если нет блокировок, то наступает самый пик наслаждения.

Потом идут обратные процессы, все успокаивается, наши органы возвращаются в прежнее состояние, и в это же время наступает рефрактерный период. Когда любая стимуляция бесполезна или даже болезненна. То есть наступает пауза, отдых. У всех он длится разное время. И еще есть очень важная фаза — переработка полученного опыта и принятие решений на будущее.

На каждом из этих этапов может быть блокировка. Эти остановки происходят от разных причин и протекают по-разному. Хотя результат всегда один. Мы остаемся неудовлетворенными.

Например. Часто бывает, когда возбуждение нарастает, женщина уже вся очень заведена. Еще на стадии прелюдии. И вдруг в одну секунду она как будто трезвеет. Деревенеет. И перестает вообще что-либо ощущать. Что произошло? У нее в голове всплыли слова мамы/бабушки/тети про то, что «так ведут себя только распущенные женщины». Обычно в наши 30-40-50 и более лет сами эти слова мы уже не помним. Просто вдруг пугаемся и останавливаемся.

Или вдруг в голову приходит: «Я же ужасно сейчас выгляжу!» И все. Энергия сразу уходит, становится важно изобразить красивую позу, повернуться к партнеру удачной стороной или втянуть живот.

Часто мы обесцениваем себя и свои желания, свой опыт и фантазии. Мне кажется, через это в разное время жизни проходят почти все. По тем или иным причинам мы запрещаем себе получать удовольствие или вообще просто даже хотеть этого.

Секс начинается задолго до самого процесса.

Интерес и желание — это самый первый этап, эмоциональный компонент нашей сексуальности. Кокетство, флирт, когда вы даже не показываете свой интерес, но внутри ощущаете его, кто-то вас будоражит, заводит — это все я называю прелюдией перед прелюдией. Именно этот этап вы исследуете на квесте «Как я хочу».

На этом влечении, желании строится весь последующий цикл контакта. Легкие улыбки, полувзгляды — когда мы только начинаем ощущать и проявлять, что человек нам интересен. Например, пришли в новую компанию, начинаем общаться и кому-то уже улыбаемся чаще. Так начинается флирт. Мы даже еще мозгом это все можем не осознавать, но в процесс уже входим. Дальше он может выражаться в более явной форме, когда мы прямо говорим партнеру: Как я тебя хочу!

Этот этап очень важен — помогает нам приблизиться к другому, сонастроиться, завязать контакт. Кажется, это очевидно, когда мы в поиске. Но даже и с постоянным партнером все начинается с флирта и может им же заканчиваться. Он может быть самодостаточным удовольствием и не всегда предшествует сексу.

Например, сегодня я несколько часов буду вести вебинар, устану и будет не до секса. Но я могу подойти и поцеловать, прикоснуться к партнеру, что-то такое сказать. Это такой постоянный приятный контакт, который может и ни к чему не привести, но приносит массу удовольствия.

Сам по себе этот процесс — улыбки, комплименты, взгляды — дает массу наслаждения. Все мы умеем флиртовать. По-разному, но точно умеем. Это я вам, как доктор говорю. 2500 участниц моего квеста по сексуальности убедились в этом сами — они исследовали себя, свои ощущения на этапе прелюдии перед прелюдией.

Как хорошо вы помните это состояние?

Получается поддерживать его в длительных отношениях? Как быстро проскакиваете этот этап в новых? Напишите, пожалуйста, в комментариях. Буду рада пообщаться с вами 💚
⠀
🔻А если хотите разобраться с этой темой, присмотритесь к моему квесту «Как я хочу». 4 поток начинаем уже в пятницу. Он будет последним в этом году 💚

Доктор Наталья Терещенко

26 Aug 2021 18:40

​​Все вокруг такие взрослые, а я…

Бывает такое состояние, когда все вокруг кажутся взрослыми, а вы ощущаете себя маленькой девочкой или мальчиком. При этом вы можете быть уже бабушкой или просто взрослым человеком, большим начальником, мамой, ответственным сотрудником, солидной и авторитетной. А потом оказываешься в совсем другой сфере жизни и думаешь: Это же большие тети дома строят / бизнесом занимаются / в сексе удовольствие получают, а я еще маленькая.

Бывало?

У меня постоянно. Раньше. Сейчас уже редко, но как только начинаю разбираться с какой-то сферой, которую давно откладываю и никак не могу освоить, то и оказывается, что мне это по рангу еще не положено. «Мала я еще такими вещами заниматься!».

Вот такое неожиданное открытие.

Оказалось, в сфере секса оно самое выраженное.

Хотя и спрятано глубоко в подсознании. То мы еще не выросли таким взрослым делом заниматься, то уже поздно и фигура не та. К сожалению, токсичные установки, запреты перекрывают друг друга и часто не дают нам шанса на удовольствие и наслаждение.

❓Скажите, пожалуйста, знакомо вам такое ощущение? Бывает, что резко превращаетесь в ребенка и чувствуете себя растерянно среди взрослых? Как справляетесь с такими ситуациями?

Доктор Наталья Терещенко

04 Aug 2021 18:40

​​Почему женщины влюбляются в психопатов?

Такой вопрос мне задали в Фейсбуке под постом Лили Ким. Отвечать на него можно бесконечно и с разных сторон.

Если коротко, то с ярким, часто властным, привлекающим внимание и ведущим себя вызывающе мужчиной у многих женщин появляется надежда, что уж с ним-то удастся закрыть свой самый большой дефицит.

Появляется надежда: Уж со мной-то он растает и превратится из чудовища в любящего принца! Надежда стать особенной, единственной и растопить лед его «детских травм».

Или может быть наконец-то получить того, кто кажется таким уверенным, надежным, кто знает, как жить.

В любом случае, под такой зависимостью кроется наш голод, отчаянная детская надежда доказать родителю, получить от него то, что не дал в детстве. Закрыть тот гештальт, который дико свербит всю жизнь.

Часто для этого выбираем самого неподходящего человека.

Самого холодный, если нам нужно тепло. Самого обесценивающего, если нам нужно признание. Иногда мы выбираем неподходящего, потому что отчаяние, которое испытываем рядом с ним, очень похоже на то, которое ощущали в детстве с родителями.

Наша психика строится на некоторых ожиданиях от мира и от себя. В соответствии с ними мы оцениваем то, что происходит, как позитивное или негативное. Ожидания влияют на эмоциональный фон, на восприятие себя и своей жизни. А они в свою очередь часто формируются под влиянием каких-то незавершенных ситуаций.

Например, ребенку очень хотелось объятий от родителей и чувствовать себя любимым. А родители вместо этого расшибались в лепешку, чтобы обеспечить свое чадо и помочь ему вырваться в лучший мир. Для этого они пахали и зарабатывали на хорошее образование, и заставляли хорошо учиться. В итоге ребенок и правда вырвался, достиг, но у него остался очень яркий голод по теплу и любви.

Став взрослым, он постоянно ищет, где бы почувствовать себя хорошим и принятым. Вот это незавершенное действие, этот вопрос, который у него застыл во всех мышцах: Мама, папа, вы меня любите? А я для вас хороший?. Это мешает нам быть счастливыми прямо сейчас.

Психика изначально заряжена преодолеть именно эту ситуацию. Растопить лед и доказать свою хорошесть именно тому, кто так же холоден, как мама или папа.

А бывает, что нас ловят на крючок. Сначала, завлекая нас, партнер начинает выдавать мегатонны этого принятия, а потом, когда дверца захлопнется, начинается уже другой этап: обесценивания и опустошения.

Наши зависимости держатся на нашей надежде получить что-то очень важное для нас

Самое самое важное.

Выход из такого адского круга в том, чтобы признать:
От мамы я этого уже получить не могу!
От папы я этого получить не могу!
От бывшего я этого получить не могу.
От начальника я этого получить не могу!

От родителей не могу, потому что я уже не тот нуждающийся ребенок. Если в детстве не было велосипеда, а сейчас есть Феррари, то в детстве все равно не было велосипеда. Этот факт можно только отрыдать, отгоревать.

От бывшего не могу — если бы у него это было и он мог, то бы дал. Если не дал, то уже все. Все завершилось. Все закончено. От начальника не могу, потому что он не папа и не мама. У него роль другая.

Очень важно признавать невозможность и закрывать прежние отношения. Чтобы они не тянули всю нашу жизнь в прошлое. Часто демоны прошлого отравляют то прекрасное настоящее, которое у нас на самом деле есть или может быть.

Очень желаю вам свободы, легкости и удовольствий!

Скажите, пожалуйста, отзывается текст? Знаете свои дефициты? Случалось влюбляться в неподходящих? 💚

P.S Завтра напишу — почему в процессе терапии мы так или иначе обращаемся к родительско-детским отношениям. Это не прихоть психологов, а законы работы мозга и психики.

Доктор Наталья Терещенко

02 Aug 2021 17:41

​​Просто нужен хороший любовник (нет)

— Хосспади, какие курсы? Просто нужен хороший и, главное, любимый любовник. И не придётся забивать себе голову всякой теорией. — таких комментариев много под постами об оргазмах в Фейсбуке. Но если бы это работало...

Когда ориентируемся вовне — «хороший любовник», тогда мы зависим от другого человека. Наше счастье, сексуальное удовлетворение и даже наша самооценка зависит от партнера.

Допустим, повезло — любовник, а лучше муж действительно опытный, хороший и любимый. Сначала все прекрасно. А потом? Вдруг женщина после родов потеряет всякое желание секса? А если она на него разозлится? Один раз, другой, третий. Но ради хорошего секса и мира в семье ей придется себя подавлять. От этого же зависит ее счастье! А сексуальное желание от подавленной злости пропадает напрочь. Какой тогда делать вывод? Что разлюбила и искать следующего прекрасного любовника? Или притворяться, что все хорошо?

Скажете, что у них будут равные отношения и разговаривать словами через рот? Так не получится у женщины никаких равных, если опирается не на себя, а на другого даже в своей самой интимной сфере.

Когда спящая красавица ждет своего принца, который ее разбудит и всему научит, она оказывается послушной «дочкой» без своей ответственности и права голоса. Это жестоко аукается.

Кроме того, сексуальность женщины с годами и с жизненными событиями сильно меняется. Очень важно изучать, исследовать себя. Идеально, конечно, если пара исследует желания и реакции вместе, и каждый свои. Но для этого тоже очень важно уметь себя ощущать, понимать, что мне нравится, сигналить об этом партнеру.

Важна опора на собственную сексуальность, а не только на партнера.

Если он такой прекрасный уйдет, что остается делать женщине? Хорошо, если она сможет через короткое время найти следующего. Но это редкий сценарий. Чаще в такой ситуации у падает самооценка, появляется и крепнет обида на мужчин, постоянное самоуничижение и попытки себя улучшить. Или депрессия и полное отрицание для себя личной жизни. Или, если либидо высокое, то поиск опять же «идеального» партнера, на которого можно будет временно опереться.

Есть пары, которым такой вариант подходит. Но важно понимать подводные камни такого выбора и оценивать последствия.

Что можно сделать в противовес этому?

Начать изучать свои реакции, свое тело, свою сексуальность. Мы можем научиться чувствовать и проживать жизнь, флирт, секс всей собой — всей Наташей, Олей, Таней, Леной!

Когда я целая единица, а не половинка от партнера, когда я знаю, что и как хочу, тогда я могу быть открыта к экспериментам и адекватно реагировать на опытность и чуткость партнера. Могу пробовать новое и присваивать себе этот опыт. Буду одновременно смело любить, доверяться, отдаваться и в тоже время парадоксальным образом сохранять свою свободу и границы.

Конечно, я не говорю, что объект влечения не важен. Мне важно донести мысль, что опираться только на другого очень вредно. Важно прежде всего чувствовать себя и свои желания. История про то, что «это у тебя просто хорошего мужика не было» — сплошная иллюзия с плохим финалом, как правило.

Скажите, пожалуйста, отзывается вам мой текст? Понятно, что значит чувствовать и проживать жизнь, флирт, секс всей собой?

Желаю всем нам и близости с любимыми, и индивидуальности, и свободы для себя. Только так мы можем быть счастливы. Только, когда мы умеем хорошо опираться себя, можем научиться отпускать контроль в сексе. Это главный навык в получении удовольствия и принятии любых решений. Соединяться свои телесные ощущения, эмоции и логику воедино, реагировать всей собой учимся на моем большом курсе по здоровой женской сексуальности 💚

Доктор Наталья Терещенко

28 Jul 2021 18:50

​​Запрет на любовь

Человек не может насытиться любовью, если у него травма брошенности, если боится довериться и поверить.

Но знаете, что хуже?

Если из него любовь выходить не может. Если внутри чувство и энергия есть, а выхода ему нет. Если невозможно проживать совместно с кем-то свое чувство.

Бывает, что за проявление нежности стыдят. Бывает, ты любишь и проявляешь это чувство, а к тебе относятся как к хворенькому. Как будто только больной и неполноценный человек может любить всех этих недостойных и несовершенных. Как будто любить = быть униженным.

Я сейчас отнюдь не про партнерские отношения пишу, а имею в виду любовь детей к родителям, бабушкам, даже к котикам!

В такой системе ребенок «чувствует», что родители никак не могут выразить к нему любовь, кроме как давать таблетки, таскать по врачам, кормить бульончиком и т.д. Когда ребенок болеет, родители, чаще мама, заботятся и им становится легче от проявления любви, которая переполняла, но никак не находила выход наружу. В такой системе ребенок будет чаще болеть, чтобы помочь родителям.

Раньше я объясняла это тем, что родители тревожатся. Но это не правда.

Тревога не базовое чувство или состояние. Это недифференцированные, нераспознанные эмоции и они тоже откуда-то берутся. В таких системах у взрослых есть связка «любовь = тревога». А у детей: болеть, чтобы получать любовь, внимание, тепло, что только так можно разрешить себе быть слабым.

Я хорошо помню, когда увлекалась работой слишком сильно, кто-то из моих детей заболевал. Вместе с досадой появлялось чувство облегчения. Наконец-то я смогу побыть с ребенком! Мы сможем не спеша и тепло пообщаться, я смогу стать к нему ближе. Как будто у меня появлялось «законное» время на ребенка. Как будто в душе открывался какой-то шлюз, через который сможет выходить наружу любовь.

Из-за такого запрета на выражение любви человек часто может даже не распознавать это чувство у себя и других. А страх невостребованности любви может скрываться под страхом своей ненужности. И когда люди пытаются строить все отношения через нужность, они получаются нездоровыми. Ведь ничего, кроме как быть нужными друг другу, в таких отношениях не умеют.

Страшно не то, что в старости стакан воды некому будет подать, а то, что моя любовь не будет нужна.

От таких шаблонов избавиться очень непросто. Но качество жизни меняется очень сильно, когда даже мы начинаем их осознавать. Мне все это очень хорошо знакомо — и такие автоматизмы, и работа в терапии с ними, и изменения. Возможно, это одна из причин, почему все мои курсы и вебинары терапевтические. Почему в отзывах мне часто пишут про тепло и душевность. Я сильно смущаюсь писать это сейчас, да и читать ваши такие искренние отклики мне тоже очень волнительно.

Но правда каждый свой курс и вебинар я очень стараюсь делать от души. Мне важно, чтобы вам было комфортно открываться, важно поддержать вас в любых эмоциях и чувствах. Поэтому до сих пор у меня нет команды кураторов и я сама отвечаю каждому из вас. Мне правда важно, чтобы вы могли почувствовать мое тепло 💚

Скажите, пожалуйста, отзывается ли вам мой текст? Как было с проявлением любви в вашей семье?

➖➖➖➖➖
🔥 Самая большая распродажа. Скидки на все и крутые подарки. Такое я устраиваю только раз в году 💚

Доктор Наталья Терещенко

14 Jul 2021 18:39

​​Как найти то, что приятно именно вам?

Главная особенность женских оргазмов. С одной стороны, это рефлекс. Причем такой, который сам собой не формируется. Генетически обусловлен он только у мужчин. Им для эволюционных задач обязательно нужно эякулировать, а это и есть в их случае оргазм. Женщинам же для биологических преимуществ оргазм вообще не нужен. Писала про это здесь

В этом и беда, и бонусы.

🧠 Управление мужским оргазмом идет из определенных зон мозга. Они древние и одинаково четко работают. У женщин же в управление этим процессом включается практически весь мозг.

Да, такой рефлекс труднее сформировать. Да, очень многое может помешать женщине испытать пиковое наслаждение. Но зато и вариативность огромная! И видов оргазмов много! И количество их практически ничем не ограничено! Они бывают и длительные, и волнообразные, и множественные, и сухие, и мокрые, и много еще какие. Могут запускаться с любой точки тела, вообще минуя половые органы.

Как его у себя выработать?

Не надо тренировать чисто рефлекс, как часто говорят на разных курсах и дают методики, инструкции, техники, практики. Гораздо приятнее и эффективнее искать свои собственные особенности и ощущения.

Не искать, например, пресловутую точку G или еще что-то. А пробовать разные позы, разные виды стимуляции. Важно найти то, что подходит лично вам, этим пользоваться и это развивать! Это самое важно. Приятный бонус — если вы делаете это вместе с партнером и вам обоим это подходит, тогда это вообще рецепт идеального совместного счастья. Я вам очень этого желаю — любви разнообразной и удовольствий немеряных!

Как найти то, что приятно именно вам?

Сейчас огромное количество разных приспособлений в секс-шопах. Пробуйте! Они могут дать очень необычные ощущения. Помочь найти то прекрасное, только ваше, удовольствие.

Здесь хочу еще обратиться к мужчинам: пожалуйста, не ревнуйте к разным имитаторам и не комплексуйте из-за насадок! Они могут давать совершенно разные удивительные ощущения вашей партнерше. Это совершенно не значит, что ваш размер маловат или ей не подходит! Нет! У женщин в разные моменты разная чувствительность.

Если взять мужчину с точно таким членом, как дает насадка, то совершенно не обязательно, что женщина сможет испытать с ним то же, что и с вами (с насадкой).
Дело не в размере и форме. Дело в огромном количестве разных факторов. Именно в вашей паре, с вашими уникальными взаимодействиями и вашими уникальными отношениями женщина может в отдельные дни именно с этой насадкой испытать особенные ни с чем не сравнимые чувства. А в другой день с другой. А чаще всего без всего. Чисто с вами в натуральном естественном сексе.

Но чтобы натуральный естественный секс раскрасить яркими красками и усилить в мозге рефлекс оргазма очень полезно экспериментировать, пробовать и использовать современные возможности для расширения спектра удовольствия и укрепления любви и нежности к вам (не к насадке))). Мужчины рассказывают, что тоже испытывают очень интересные ощущения и рады этим экспериментам.

Как у вас с экспериментами?

Вы знаете, я не секс-блогер и про игрушки не пишу. Поэтому буду рада, если поделитесь в комментариях теми, которые подошли и нравятся вам 🔥 И, конечно, готова поддержать вас в любых эмоциях 💚

Доктор Наталья Терещенко

02 Jul 2021 10:14

Как стать великой Нехочухой

- затуркаться как та хозяюшка из анекдота, которая в три часа ночи просыпается с криком:"У меня же муж не….ный!"
⠀
🔥 Сегодня пятница и #гостевой_пост блогера моего хорошего настроения Зои Арефьевой. Зоя, спасибо 🔥

- постоянно думать, а что сказали бы бабушка, мама и любимая учительница по литературе? Правильно ли, что я сижу на голове этого мужчины? Не широко ли я делаю шпагат? Приличные ли у меня трусы? Накрахмалены ли мои простыни? Как орать во время сквирта, чтоб не выгнали из женщинов?

Не вздумайте выпускать это из головы, пока играете в зверя с двумя спинами.

- помнить, что с прошлым партнером во время акта вы провалились к соседям на три этажа ниже. Надевать каску и наколенники перед каждым новым коитусом и приклеплять к поясу страховку. Было один раз, будет всегда. Пуганная ворона каждого афро-бикини шугается.

- всегда помнить, что ты мать. А приличные матери варят каши, а не оргазмируют, царапая спины, обои и потолок.

Откуда они при этом берут детей не понятно, но точно не от:"АААА! ООО БОЖЕ ДАААА!".

- не забывать, что ты работаешь на серьезной ответственной работе. Пусть даже во время куннилингуса тебя называют на вы и по отечеству.

Вот как стать великой Нехочухой.

А чтобы летом искрить так, что аж простыни дымились, айда на онлайн-квест "Как я хочу" от нашего любимого и самого нужного доктора Наталья Терещенко.

Начало 2 июля, в пятницу.

Работаем с мозгами, расслабляемся и кайфуем без чувства стыда, вины и тагдалии.
Длительность 3 недели
Легко и эффективно.
Аудиоформат.

Пошлите вместе, я тоже щаз по ссылке просочусь.
Давайте за...ем эту пандемию!
Лайк, репост, черешня 🍒