3264
🌸 Привет, я Маша Шульчева. Это мой канал о фэт-позитивности, бодипозитиве, принятии себя и заботе о себе. Здесь можно найти мои тексты на тему, а также переводы с английского текстов/картинок других автор_ок 🌸
*Небольшое техническое отступление*
Уже было, но повторю для вновь прибывших ^_^
Внизу можно нажать кнопочку "mute" и читать канал только тогда, когда хочется/удобно. Уведомления о новых сообщениях не будут вас беспокоить. Я иногда могу писать много, или ночью. Хочу чтобы всем было комфортно 💛
Я убегаю, а поэтому быстро.
Слушайте, что я выяснила!
Оказывается ролик "каким одним словом вы бы описали своё тело", про который я сюда писала уже (полистайте выше если интересно и вы вдруг не видели) был не сам по себе, а частью рекламной компании документального фильма "Embrace" ("Принятие") который сняла Тэрин Брамфит. А еще у нее есть книга с таким же названием.
А еще про неё столет назад писал интуит (это центр обучения интуитивному питанию), но я их тогда не читала и всё пропустила.
Я вообще, конечно, очень-очень свежий человек в этой теме, не могу не отметить. Мне самой забавно, что я только-только открываю для себя имена бодипозиактивистов, давно известных на весь мир. Но, кстати, может быть я и не одна такая, поэтому делюсь с вами сюда. В России вообще пока мало информации о бодипозитиве и его активистах.
Вот немного про Тэрин и её книге (https://goo.gl/WTjMLQ) это как раз в интуите перевели интервью с ней.
Вот трейлер к фильму (https://youtu.be/7NL7nLFMk70) к сожалению только на английском, а вот её TED выступление, на английском тоже (https://youtu.be/LSMH3WABkwg)
Тэрин, как и многие бодипозитивные активисты и просветители прошла путь диет и тренировок: ненависти к телу, активных попыток своё тело "исправить". Только потом ей стало понятно, что исправлять совершенно нечего.
Я бы очень хотела посмотреть фильм, меня вдохновил и трейлер и TED выступление. Может позже переведу сюда какие-то кусочки, а пока надо убегать. Всем 💜
Последнюю я бы вообще на стену повесила, где-нибудь на видном месте.
Читать полностью…
Перевод:
"Все тела красивы. Ты красива (красив). Но это ещё не всё. Ты добрая (добрый). Ты талантливая (талантливый). И ты заслуживаешь счастья."
Немного картиночек от Эмм Рой (https://ru.pinterest.com/emmnotemma)
Читать полностью…
Редко жалею о чем-то, что сделала. Сделала и сделала. О несделанном обычно все сожаления.
Поэтому хочу поговорить с вами сегодня про отложенную жизнь. Мне кажется, это один из самых ярких симптомов, сопровождающих нелюбовь к своему телу.
В жизни почти каждого недовольного своим телом человека присутствует надежда это тело изменить. И часто это запланированное (на какой угодно срок) изменение и есть тот момент, когда людям кажется, что им будет можно... Ну, в общем, жить им будет можно.
А пока изменений не произошло, жизнь откладывается, как откладываются встречи с не очень близкими друзьями, когда мало сил.
Что чаще всего откладывается из-за проблем с принятием тела? Обычно это социализация, так или иначе.
Если вспоминать историю моей отложенной жизни, я могу точно сказать, что у меня были два аспекта социализации проседающие стабильно: тусовки и свидания.
С тусовками такая штука — хотелось быть на них нарядной. Но из-за постоянных мыслей о том, что я вот-вот, со дня на день, похудею (три раза ха) и обязательно стану сразу на два размера меньше — одежду всегда покупать было страшно. Страшно было потратить деньги на моё "толстое" и "отвратительное" тело. Это было в моей голове, во-первых, зряшной тратой, деньгами на ветер. А во-вторых, это было как бы якорем в пристани, в которой я не хотела задерживаться. Было абсолютно невозможно баловать "неправильную" (по-моему тогдашнему мнению) меня, наряжать её, покупать ей красивую одежду, потому что она НЕ ЗАСЛУЖИЛА. Из-за всего перечисленного у меня всегда было очень мало даже повседневной одежды, про нарядную вообще молчу. Так что часто я планировала куда-то пойти, но в итоге отменяла всё в последний момент.
Про свидания в плюс к истории к с одеждой была история с фотографиями. Я довольно долго не регистрировалась на сайтах знакомств, потому что не было актуальных фотографий. А фотографии просто невозможно было сделать пока я не стану "худой", надо было отложить.
По этой же причине, в разные времена моей жизни мне также надо было отложить :
- поездки летом на дачу приятелей, живущих рядом с речкой (в компании был симпатичный мне мальчик, а я не хотела показываться ему в купальнике)
- короткие стрижки
- первой знакомиться и инициировать общение с интересными и симпатичными мне людьми
- сниматься голой
- десерты
- секс при свете
- комплименты (в смысле активное принятие их от других людей)
- и шорты!!!
Последний пункт это боль моя, если честно.
Я хотела носить шорты всю свою жизнь. Крутые, джинсовые, я пишу сейчас это и очень чётко себе их представляю. Но мне всегда было невыносимо стыдно за свои бёдра и целлюлит. Последние два года я достоверно знаю, что целлюлит это абсолютно надуманная проблема (проблемой не являющаяся) и есть у 90% женщин, но это понимание пока не приблизило меня к шортам. В прошлом году я их решилась только примерить (одну пару), но купить так и не смогла и ушла из примерочной расстроенная. Сейчас, тут обещаю себе и вам этим летом прицельно попробовать поискать шорты мечты более активно и примерить, скажем 10 пар. И фоточки, давайте, пообещаю выложить. Чем чёрт не шутит.
Видео выше сняла Мишель Элман. Бодипозиактивист и бодипозитренер создатель #scarrednotscared.
Про эту акцию хочу тоже немножко рассказать тут.
Этот хэштег (#scarrednotscared) переводится как "со шрамами, но не боюсь". Тут игра слов, как можно заметить, потому что слова scarred и scared ("шрамирован/а" и "напуган/а") очень похоже пишутся. В 2015-м году под этим хэштегом Мишель выложила в инстаграм фото на котором видны её шрамы и рассказала свою историю принятия их. После этого хэштег стал очень популярен, многие люди использовали его вдохновившись примером Мишель и рассказали истории о своих шрамах.
В общем, вот такая вот Мишель.
Офигенно смелая, как мне кажется.
По средам и воскресеньям Мишель выкладывает видео в свой канал на ютубе. Тематика: принятие себя, бодипозитив, все как я люблю. Видео на английском, субтитров русских нет, к сожалению, да и английские автоматические, а потому довольно неточные (много слов не распознают).
Ролик, о котором я хочу рассказать вам сегодня называется "я бодипозитивна (бодипозитивен), но...".
Мишель говорит:
"Я связалась с моими бодипозитивными друзьями в инстаграм и попросила их помочь мне с сегодняшним видео. Я думаю, что бодипозитивные блоггеры часто чувствуют, будто они обязаны быть "идеальными". И я бы хотела сейчас развеять этот миф. Так что я связалась со своими друзьями, чтобы показать вам этим видео, что даже если вы бодипозитивно настроены — вы не обязаны при этом быть уверенными в себе. А даже если вы и уверены в себе, у вас всё равно могут быть "плохие" дни. Никто не обязан всегда быть "идеальным"."
Ну и дальше всё видео это такие истории-признания, начинающиеся с "я бодипозитивна (бодипозитивен), но...".
Мишешь начинает с себя, а потом зачитывает ответы её инстаграм-друзей сплошным потоком.
Эта идея кажется мне очень классной, весь этот поток признаний в собственной уязвимости очень поддерживает, как будто говорит "ты не одна/один, все чувствуют себя неуверенными иногда (а то и всегда)".
Некоторые ответы особенно отозвались во мне, поскольку я испытывала (испытываю) нечто похожее.
Я перевела (как сумела) некоторые ответы из этого видео, потому что надеюсь, что они поддержат кого-то так же, как поддержали меня.
Писать буду в женском роде, для удобства, хоть и не знаю какого пола были люди написавшие Мишель.
Итак:
"Я бодипозитивна, но я всё еще нахожу себя замечающей краем глаза мои "проблемные" зоны, когда прохожу мимо зеркал магазинов или витрин. Как бы я не любила своё тело, мой бодипозитивный режим не всегда "включен" и иногда я могу быть своим самым жестоким критиком"
"Я бодипозитивна, но иногда я не уверена по какой причине занимаюсь спортом"
"Я бодипозитивна, но есть дни, когда я настолько плохо думаю о своём теле, что даже не могу выйти из дома"
"Я бодипозитивна, но когда моя семья говорит о диетах, я не всегда высказываюсь против"
"Я бодипозитивна, но на финальной примерке моего свадебного платья, я будто услышала голос в моей голове, сказавший, что я должна быть стройнее в день своей свадьбы"
"Я бодипозитивна, но я стесняюсь и уязвима, иногда мне страшно. Но это нормально. Женщины имеют право любить и принимать себя, быть независимыми, дерзкими, смелыми и всё равно иногда бояться чего-то и не быть уверенными в себе всё время."
"Я бодипозитивна, но мои самые счастливые дни, это дни когда мне удаётся вообще не думать о моём теле"
"Я бодипозитивна, но мне нравится использовать макияж, как средство самовыражения"
"Я бодипозитивна, но порой мне сложно принять комплимент"
"Я бодипозитивна, но я не ношу определённую одежду, потому что боюсь выглядеть в ней "толстой"
"Я бодипозитивна, но не могу смотреть на себя в зеркало без одежды"
Моя любимая картинка для поддержки с просторов интернета.
Перевод:
"Иногда это нормально, если "дышать" — единственное, что вышло у тебя сделать за сегодня"
Последние пару дней очень тяжело.
Много задач и особенностей затрудняющих их выполнение. Типа плохого самочувствия, отсутствия одежды по погоде, просто упадка сил и субдепрессивного состояния.
Много плачу, даже простые бытовые задачи едят прилично сил.
В такие дни отношение к телу тоже меняется. Сложно смотреть в зеркало, больше негативных мыслей, осуждения, внутренний критик не замолкает. Вспоминаю прошлое, конкретно 2013 год, когда я сильно похудела.
С одной стороны вот сижу я и перечисляю Роме, что я тогда ела и чего не ела совсем (второй список длиннее первого во много-много раз). Вижу в глазах Ромы ужас, я и сама ужасаюсь своему рациону тех времён (скудному, аскетичному и унылому). Ещё очень жалко себя, очень сострадаю себе тогдашней. Но при этом и с мыслью "зато я тогда была худая!" справляться очень сложно.
Вспоминаю-рассказываю вслух, Роме и себе в том числе какие осложнения мне потом принесло такое питание:
— аменорею на полгода (плохую кожу лица, как следствие)
— срывы и переедания где-то через пару месяцев, после того, как перестала совсем жёстко себя ограничивать (я переедала так, что потом было больно даже дышать)
— абсолютный сбой внутреннего чутья на нужную организму еду (был очень большой перекос в сторону жирного и сладкого. Я могла съесть за раз целую банку мёда или полкило орехов)
Я пишу, ужасаюсь и не хочу туда где я была четыре года назад. Но при этом сейчас, как я и писала, очень сложно принять свой вес и своё тело. Просто потому что я на эмоциональном дне.
Пишу всё это, чтобы развеять (в том числе и для себя) образ очень бодипозитивной 24 на7 меня. И чтобы сказать, что плохие дни бывают у всех. Это нормально.
*Небольшое техническое отступление*
Не знаю в курсе ли вы, но внизу можно нажать кнопочку "mute" и читать канал только тогда, когда хочется/удобно. Уведомления о новых сообщениях не будут вас беспокоить. Я иногда могу писать много, или ночью. Хочу чтобы всем было комфортно 💜
На этом фото я вешу меньше чем сейчас и этот факт (то, что я стала весить больше за последний год) мне очень-очень сложно принять и уложить в своей голове. Я сейчас вот сижу и слёзы наворачиваются.
Читать полностью…
Продолжая тему с фотографиями, хочу рассказать, что как-то раз я была близка к тому бесстрашию с которым Меган (https://www.instagram.com/bodyposipanda/) выкладывает довольно много своих совершенно разных фото.
Правда я была в этом бесстрашии всего разочек, а Меган же...
И в этом моменте я, пожалуй, перестану себя осуждать и сравнивать с другими (от этого обычно никакой пользы) и вспомню фразу одной моей подруги "я уважаю скорость собственного развития". Не всё сразу, в общем. Так вот, примерно год назад... Не, погодите, я пошла и посмотрела это было РОВНО год назад! Забавно, что я вспомнила об этой истории именно сейчас. Так вот ровно год назад я в комментариях к одному посту в закрытом (и очень поддерживающем) фб-сообществе я решилась опубликовать эту фотографию.
История про родинку мне нравится прям сразу всем.
Во-первых она про то, как можно было расстроиться, а я не. Во-вторых тем, что в этом аспекте даже тогда моё мнение насчёт моего тела было для меня важнее, чем мнение другого человека.
А ещё, конечно, она очень наглядно показывает, насколько наше отношение к нашему (отличному) телу зависит от того, какой образ тела в моде в нашей культуре.
Когда я росла вокруг меня были фотографии худых девушек. У них были плоские животы, ноги без целлюлита (или ноги с фотошопом), "чистая" кожа, блестящие волосы, платья, косметика. И по телевизору показывали ровно таких же девушек (т.е. плюс-минус одну и ту же девушку). А ещё по телевизору показывали рекламу продукции для похудения, средств убирающих волосы на теле и (мифический) целлюлит, тренажёров для пресса и беговых дорожек (помните "магазин на диване"?), косметики делающей кожу "чистой" или косметики скрывающей её "недостатки".
Нигде не было ни слова про родинки на носу! Вы понимаете к чему я клоню?
Откуда взяться нелюбви там, где никто не установил стандарта красоты? От слова совсем. Вы видели хоть одну рекламу типа "Вас достали родинки на носу? Наше средство магическим образом перенесет их в другое место и ваш нос станет свободным от ужасных родинок"? Нет? Вот и я тоже их не видела.
"Стандарты" красоты — выдумка, при она этом непостижимым образом делает миллионы женщин (и некоторое, но меньшее количество мужчин) менее здоровыми, более несчастными и живущими менее полную жизнь.
К примеру, вы наверняка знали о стандарте красоты в Китае, который предписывал женщинам иметь маленький размер ноги?
Если хотите, можете прочесть вот эту статью (https://m.facebook.com/photo.php?fbid=1867208613507384&id=100006547908451&set=a.1646388032256111.1073741828.100006547908451&source=43) В ней есть подробности + проведена параллель между практикой делать ногу маленькой и диетической культурой.
Окей, мода на маленькие ступни была относительно давно. А как насчёт моды на полноту? Не поверите (я сама не поверила, когда прочла), но такая мода вполне существует. В современной Мавритании, к примеру. Вот статья (https://m.facebook.com/intueat/photos/a.1559804987583996.1073741828.1553082868256208/1622574711307023/?type=3). В Мавритании свои стандарты красоты, девушки переживают о том, что они недостаточно (!) толстые, совсем молодых девочек родители отправляют в лагеря для набора веса (по аналогии с "похудательными" лагерями в США). Куча нервов, денег, проблем со здоровьем, и для чего? Для того чтобы "удачно" выйти замуж. 🙈 😞
Обе статьи довольно жуткие, потому что жуткие и сами практики, если вы впечатлительны, то читайте с осторожностью, пожалуйста.
Это чтение, безусловно, печальное, но также и очень отрезвляющее. Меня лично.
Мне, после прочтения такого рода материалов, обычно хочется начать усиленно о себе заботиться, есть вкусное, надевать удобное.
Наше тело такое, какое есть. У него необычные родинки и милые складочки, определенный размер ноги и цвет глаз, растяжки и волосы в разных местах. Конечно, что-то из этого можно изменить (если очень хочется) но вопрос только в том для кого мы это делаем? За что "покупаем" эти изменения, что приобретаем на самом деле? Как мы себя чувствуем в процессе и после? Делает ли это нас счастливыми или ещё более тревожными и несчастными?
Следуем ли мы чужим стандартам, или изобретаем свой?
Это важные вопросы. Мне кажется, ответы на них в каком-то смысле определяют состояние, условно говоря, нашей внутренней экономики. Определяют сколько у нас запаса уверенности, а также сколько стоит такая валюта как "наше мнение о нас самих" и в каком соотношении к нему курс валюты "мнение других людей о нас".
Вы проголосовали сердечками и огнём, так что придётся выкладывать фото (хотя я сама выбрала баклажан. и еще кто-то вместе со мной. привет тебе, баклажановый друг!)
Я начну с безопасного, если вы не против, то есть с лица и с моей любимой истории, про то, что только мы решаем что красиво в нас, а что нет.
Если вы увеличите моё фото, вы увидите, что у меня есть родинка на носу. В принципе, её видно и невооружённым глазом, если знать что она есть (как знаю я или те, кто меня видел вживую)
Про родинку и будет моя любимая история. Она, ну вот ооочень показательная. Я люблю её рассказывать.
Итак, это было лет 8-9 назад, наверное. Мне было тогда где-то 20 лет. У меня был one night stand (разовый секс, если по-русски) с одним парнем. Познакомились в интернете, в жж, кажется. И вот я ему на следующий день пишу в аську (аська, жж. как давно это было!) и спрашиваю что он думает про мою внешность.
Здесь я хочу сделать паузу и просто обратить ваше внимание на эту фразу. Она очень многое говорит об моей самооценке в те времена. Очень хочется машину времени, когда вспоминаю про такое. Я бы тогда вернулась в прошлое и крепко обняла тогдашнюю меня, искавшую одобрения каких-то левых мужиков. Я бы сказала ей, что так будет не всегда и будут времена, когда она будет любить себя больше и ценить себя выше.
Так вот. Задала я, значит, вопрос и вся замерла. И пишет мне тот чувак ответ. Чувак был бисексуален, так что давайте обозначим его буквой Б.
Б — Хорошо что ты спросила, потому что я хотел тебе сказать...
(В этом моменте я думаю: сейчас он скажет, что я толстая и это будет ужасно и очень меня расстроит)
Б — Ты очень симпатичная и очень в моем вкусе, я бы даже сказал мой идеал, но есть одна вещь
(Я думаю: блин, сейчас он точно напишет, что мне надо похудеть. Меня начинает подташнивать)
Б — Она тебя сильно портит, на мой взгляд
(У меня колотится сердце и чувствую себя тревожно)
Б — Мне кажется, нужно что-то делать...
(Мне уже вот прям очень тревожно)
Б. — ...С твоей родинкой на носу.
И тут, знаете, всю тревожность как рукой сняло. Я себя чувствовала, будто у меня на груди сидел человек, но вот он встал и ушел по своим делам и дышать стало в сто раз легче.
Я в этот момент расхохоталась и написала тому чуваку что-то типа:
— Ахахахахахаха, ты серьезно?
Б — Ну да, она ужасная
Я — Да ничего подобного, она очень красивая и нравится мне. Это необычно и я не могу представить себя без неё.
Б — Может тебе сделать операцию по удалению?
Я — Ты здоров вообще? Нафига мне это? Она клёвая!
Вот так мы и так поговорили, в общем. Тот парень мне после этого больше не писал. Видимо обиделся.
А это канал @atbase про белье, главным образом, но и про бодипозитив тоже. Его создали Аня и Саша, потому что у них есть офигенный план шить своё белье! Бельё планируют шить качественное: износостойкое и удобное, никаких врезающихся в тело кружев. В Москве такого можно найти не прям чтобы дофига, так что я собираюсь следить за успехами марки.
Мне кажется, что удобное белье это важный аспект для ощущения себя в теле комфортно. А когда телу комфортно, то и человеку в нём лучше живётся, добрее про него думается. Я уже писала как-то здесь про роль одежды в принятии себя.
На канале будут писать как продвигается работа над запуском первой коллекции и попутно рассказывать про разные другие марки белья (российские и не очень).
P.S. А ещё ребята за то, чтобы шить белье для людей разных размеров. И показывать они его тоже планируют на живых людях с разными (отличными!) телами. Не могу не порадоваться такому начинанию.
Перевела Юлия Лапина https://m.facebook.com/psychology.lapina, про которую я не раз уже здесь говорила.
Читать полностью…
Перевод:
"Ты достаточно хороша(хорош) вне зависимости от того как ты выглядишь"
Перевод:
"Не позволяй никому говорить тебе, что ты недостаточно хороша (хорош)"
Отсутствие шорт и нарядной одежды, меньше фотографий и меньше общения — это моя отложенная жизнь. Всё то, о чем я жалею, что не сделала, не попробовала, не прожила.
Я уверена, что у читающих меня какие-то другие истории. Другие границы, которые мешала перейти нелюбовь к себе. Может какие-то из них нельзя перейти до сих пор. Я могу это понять (шорты же, ну), но не могу перестать сострадать этому. Всему не сделанному и не попробованному.
На этом моменте, мне хочется процитировать вам сюда один из самых любимых мной вопросов, услышанных на терапии:
"А что, если вы уже достаточны?"
Это важный вопрос. Я стараюсь чаще его себе задавать.
Что, если я уже достаточна? Моё тело — достаточно для того, чтобы носить всё что мне нравится, есть всё что хочется, заниматься всем, что интересно.
Если есть сомнения в этом, тогда, еще один вопрос:
"А кто должен вам это разрешить?"
И впрямь, думаю я. Кто?
Маловероятно, что я когда-нибудь услышу с неба громоподобный голос: "Маааашаааа! Тебе уже можно носить шоооооорты!"
Да и где гарантия, что я не пошлю куда подальше этот голос, если в глубине души всё равно буду считать, что я не достаточно _нужное вставить_ для шорт.
Отложенная жизнь.
Я знаю какого это. Довольно хреново, если по правде. На то насколько много мы отложили влияет множество факторов, иногда от нас не зависящих. Но финальное решение перестать откладывать и начать жить, всегда только в нашей власти.
И я бы хотела спросить вас, а что если на этой неделе (в этом месяце, этим летом, в этом году) вам УЖЕ можно перестать откладывать хотя бы что-то одно из вашего списка?
Так как я всё еще на эмоциональном дне (писала выше) сейчас хочу здесь выкладывать то, что помогает мне справиться с пребыванием там.
Мне кажется, видео выше прекрасно подходит на роль поддерживающего. Его просмотр напоминает (мне), что происходящее со мной — абсолютно нормально, многие думают так же, чувствуют то же.
Когда меня накрывает, обычно самую большую боль причиняет мысль "все люди "НОРМАЛЬНЫЕ" и только со мной что-то не так".
Но правда в том, что нет никаких "нормальных" людей, а если и есть какая-то общая черта, присущая всем людям, так это то, что всем им (нам) бывает страшно и больно, все мы бываем уязвимыми и неуверенными.
Думаю не раз и не два еще буду писать сюда об этом. Мне кажется важным вербализировать это.
Картинка взята у Лапиной же (традиционно). Выше посмотрите ссылку.
У меня сегодня "чувствую себя толстой" переводится как "мне тревожно и страшно, я устала и чувствую как все мои (несделанные) дела давят на меня"
Обе взяла вот тут (https://m.facebook.com/psychology.lapina)
Читать полностью…
Так как сегодня думала о себе год назад (вообще-то не самая лучшая и не самая здоровая мысль) достала весы и взвесилась.
Эта идея тоже не была самой удачной, поскольку она только усилила мою тревогу и вину.
Берегите себя, пожалуйста, не делайте как я. Я пойду успокаиваться 😔
Для напоминания самой себе (и всем кому это тоже актуально) пост чудесной Юлии Лапиной про взвешивания. Сейчас перечитываю его, чтобы немного отпустило, вот ссылка (https://goo.gl/JGA1MH) и кусочек оттуда:
"Один из этапов терапии расстройств пищевого поведения – преодолеть эмоциональную зависимость от цифр на весах, особенно от ежедневной потребности взвешиваться. Через временный отказ от взвешивания. Это не для того, чтобы усложнить вам жизнь. Скорее всего, вам может казаться что-то вроде «я только одним глазком посмотрю на цифры и успокоюсь». На самом деле все ровным счетом наоборот. Для большинства людей цифры на весах только усиливают тревогу и замыкают деструктивный поведенческий цикл.
Если на весах «отвес» - ваше расстройство пищевого поведения очень счастливо, но помните, что долго это не продлится, потому что в рамках философских стандартов расстройства – вы никогда не будете достаточно хороши, нужны новые результаты, снова и снова. Вы всегда «можете еще немного», цифры на весах никогда не «достаточно низкие», «еще пару кило минус, и ты будешь в порядке» - настойчиво убеждает вас голос деструкции. А подпевает ему распространенный миф о том, что мы можем похудеть до любого веса.
Если на весах цифры больше, чем последний раз – настроение испорчено на целый день, мысли о цифрах не покидают вас, мысли о весе и о еде настойчиво занимают ваше жизненное пространство, и ваше расстройство пищевого поведения только становится сильнее."
Но давайте я немного расскажу про фотографию выше.
Пост в том сообществе был довольно бодрый и бодипозитивный. Автор поста высказывалась в духе, что все тела хороши и предлагала комментить фотками, чтобы показать разнообразие красоты.
Было довольно много фото и описаний себя в духе "долго не могла принять своё тело, в этом и этом аспекте, но сейчас вроде получше", что радовало.
Но также были комментарии (с фото) и описаниями себя в духе "не люблю себя, но воооот похудею!" и ответы на такие комментарии были "конечно похудеете, мы верим в вас!". Это было очень грустно читать.
У меня была потребность сделать максимально не постановочное, максимально открытое фото и показать его. Показать такой "неидеальной", живой, человеческой фотографией свою позицию.
Я выложила фото и написала о себе без всяких "но". Вот текст, которым я сопроводила фотографию:
"Я специально пошла и сфотографировалась в белье у зеркала. Мне 27 лет, рост 164 см. Вес сейчас около 70, точно не знаю не взвешиваюсь часто. Десять лет назад я была на 10 кг. легче, но любила себя раз в 20 меньше. За эти 10 лет я худела, толстела, сидела на диетах и так далее и тому подобное. Последний раз я весила 60 в 2013-м, но это очень тяжело давалось. Я ела по часам, каждый день убивалась воркаутами. И у меня не было любимого мужчины в 60 кг. в 2013-м. А сейчас есть. Я очень грущу, когда читаю тут "похудательные" посты. Мне симпатичны ИП и бодипозитив. С каждым годом я знаю себя лучше люблю себя всё больше. Я люблю и "целлюлит" и "животик". Мне нравится моё тело. Я бы хотела, чтобы каждый, в любом возрасте и весе мог тоже так чувствовать о своём теле и так говорить о нем. Поэтому решила разбавить фото в одежде и сняться в белье. Не сочтите за эксгибиционизм"
Для меня это был довольно сложный шаг, я так никогда не делала, но меня очень расстроили и подстегнули все эти комментарии и ответы с "но", ответы с условиями для своего тела в стиле "когда тело будет меньше размером и больше соответствовать "стандартам" красоты" тогда я буду его любить".
Особенно они расстраивали потому, что я сама жила с этим утверждением в голове, пробовала диеты и абсолютно точно знала, что они не работают. Знала, что опыты диет (даже просто по типу "я не буду есть хлеб, сладкое и после шести") только еще больше портят отношения с телом, сбивают сигналы голода и насыщения и создают все шансы для того, чтобы после диеты набрать больше килограммов чем было "скинуто".
Мой коммент с фото и текстом набрал что-то типа сотни лайков, это меня очень поддержало и вдохновило. Мне понравилось, условно, выйти на свет, заявить о своих взглядах, о любви к телу. Мне кажется тогда, год назад во мне был заложен фундамент, для создания этого канал, на то, чтобы делиться своей историей публично и учиться принимать себя в любом весе. Даже когда это очень-очень страшно и очень трудно и нечего противопоставить осуждающим голосам в голове.
Вот это фото.
Если честно мне его очень сложно выкладывать.
Получила ответ на вопрос "Что вас определяет". Если честно, ещё вчера, но меня и мою мысль унесло в другие степи. Исправляюсь и большое спасибо за ответ:
"Вообще-то, положа руку на сердце, моё главное самоопределение: я - любопытная. Из этого проистекают все мои достоинства и недостатки.
От этого я много читаю, многим интересуюсь, думаю, рассуждаю, чувствую, исследую. Но от этого я бываю высокомерной, поучающей, жестокой, нарциссичной, сплетничающей. И, наверное, самый большой мой страх - потерять возможность удовлетворять свое любопытство.
Также моё любопытство опирается на всяческие столпы моей жизни, полученные в детстве и в моей культуре. Иногда я радуюсь тому, как ловко что-то сделано или объяснено в моей стране по сравнению с другими культурами, иногда мне приходится признать, что какие-то вещи в моей культуре совсем мне не подходят, а в других культурах с этим обошлись как-то удачнее. Иногда я грущу по этому поводу, иногда даже стыжусь моей принадлежности, если ещё и разделяю в душе эти не очень хорошие вещи. Наверное, я могу признаться, что я - ксенофоб, хоть мне и ужасно стыдно за это. Я не могу даже представить себя рядом с мужчиной или женщиной другой расы или кардинально другого вероисповедания в качестве моего любимого человека. При этом я декларирую равноправие и веду борьбу со всяческой вербальной и невербальной ксенофобией вокруг себя. Но я стараюсь разучиваться понемногу. В том числе и с помощью моего любопытства."
Вот моё фото примерно того времени. Я тогда была рыженькая.
Читать полностью…
На самом деле, я бы тоже хотела больше сниматься и выкладывать больше фото. Просто потому что мне это ОФИГЕТЬ как страшно.
Своего рода терапия. Делать пугающее, чтобы оно перестало так пугать.
Что думаете насчёт большего количества фото (моих) на канале?