3264
🌸 Привет, я Маша Шульчева. Это мой канал о фэт-позитивности, бодипозитиве, принятии себя и заботе о себе. Здесь можно найти мои тексты на тему, а также переводы с английского текстов/картинок других автор_ок 🌸
Вы просили, чтобы на канале чаще появлялись #отличныекартинки❓
Ловите❗
Напоминание от BoPoLena ⤵
«Мужской бодипозитив — важен»
Привет! А я вдруг в ночи придумала создать опрос. А то чего я вам пишу, а вы мне нет? (:
В опросе можно поделиться мыслями о канале и рассказать какие материалы вы бы хотели видеть чаще.
Если хотите, то поучаствовать можно вот тут
Всем 💜
Если выбирать самую ненавистную лично мне ложь из тех, что насаждаются диетической культурой и индустрией красоты, то на первом месте будет именно она. Ложь о том, что любовь и отношения есть только у людей с определёнными (а именно — худыми и молодыми) телами.
Как эта ложь проникает в наши умы и сердца? Ну, в общем и целом, она с нами с детства. Вспомните хотя бы диснеевские мультики. Вы можете назвать хоть одну толстую дисневскую принцессу? Я не могу. Да и никто не может, их попросту нет. Диснеевские принцессы молоды и худы и любимы, ну, примерно за эти два качества они и любимы. Герой видит героиню, она прекрасна, вот и сказочке конец. Никакой особой истории отношений обычно не требуется. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен – чего время-то зря терять, и впрямь?
Дальше больше — сериалы и фильмы по похожему сценарию. В 99% случаев герои молоды и красивы. Если кому-то и позволяется быть не очень молодым, не модельно худым и не ослепительно красивым — так это мужчине. Если в кадре иногда и мелькают какие-то НЕ худые девушки, но они обычно:
- не таки уж и толстые (вспомните Бриджит Джонс)
- толстые, но худеют и только после этого обретают любовь
- в фильме для комического эффекта и никакой любовной линии им не полагается
- страшно переживают по поводу своего веса, вечно на диете, низкая самооценка, вот это вот всё
- появляются как отрицательный персонаж
- показаны как пример "запустившей" себя женщины.
Ну и конечно, не обходится дело без СМИ и рекламы приравнивающих стройность к красоте, а красоту к обязательному вкладу женщин в отношения.
Что мы имеем в итоге?
Если коротко, то кучу говна в голове.
Если не очень коротко, то множество денег и сил, потраченных на то, чтобы стать/оставаться худыми и молодыми. Ведь нам рассказали, что только в этом случае мы будем любимы.
Но это ложь. Наглая, вредная, мерзкая ложь. Мираж, гоняясь за которым множество мужчин и женщин упустили и продолжают упускать возможность жить (прямо сейчас), любить и быть любимыми.
Миф, который не приносит ничего, кроме страданий.
К примеру, когда я поправилась, то львиную долю боли мне принесло не изменение цифр на весах, а мысль о том, что из-за того, что меня стало больше Рома теперь будет любить меня меньше или вовсе разлюбит. При чём я понимала, что это полная хуйня и Рома любит меня не за цифры на весах, но продолжала рыдать и страдать. И я уверена, что не я одна испытала такое количество боли и страха потерять любовь, когда поправилась. При чём, количество боли абсолютно несоразмерное произошедшему событию.
Я уже говорила и не раз скажу. Отношения есть не только у "красивых" отношения есть у абсолютно разных мужчин и женщин. И нет отношений тоже — у самых разных мужчин и женщин. И, кстати — наличие у нас партнёра/партнёров еще не гарантирует нам счастливых отношений. И наличие у нас в партнёрах конвенционально красивого мужчины/женщины тоже не гарантирует нам ПРИМЕРНО НИЧЕГО. Даже классного секса не гарантирует.
Я не могу назвать себя экспертом по отношениям (да и ни по чему не могу назвать себя экспертом), но мне кажется, что на наличие отношений (здоровых, счастливых, партнёрских, принимающих и развивающихся) влияет не объём жопы, а нечто совсем другое.
К примеру, понимание того, в каком формате они нужны нам и удовлетворение каких наших потребностей нам критично в них. Еще, как мне кажется, обязательно наличие ресурса на эти отношения, желание и возможность работать над ними и отдавать себя. Ну и последнее, лично мне кажущееся основной задачей во всех без исключения моих отношениях (не только любовных, но и дружеских и рабочих и каких угодно) это — максимально полно предъявлять себя. Со всем что есть во мне, с "недостатками" и "достоинствами" — ведь я никогда не знаю что из них станет чем для другого человека. Я уверена, что так я увеличиваю шанс на то, что "мои" люди рассмотрят меня, и даю возможность всем "не моим" пройти мимо (или убежать с криками).
Пост Кэти Клойд: Мой муж не заслуживает восхваления за любовь ко мне
Я толстая. Я не всегда была настолько толстой, но я всегда была толстой в той или иной степени. Я теряю вес. Набираю его обратно. Это целая история.
Но уже давно приняла решение, что даже будучи толстой я намерена быть красивой и счастливой.
Так что я трачу много времени просматривая бодипозитивные инстаграм аккаунты. Я подписана на видео-блоги о плюс-сайз моде. Я читаю о реальных жизненных опытах других толстых женщин.
Существует бесконечное количество мнений о толстых телах и о женщинах живущих в них. Много притворной "заботы" о нашем здоровье и куча ярлыков. Но также есть и невероятное количество любви и волшебства. Когда люди делятся своими историями мир становится прекраснее. Все любят момент, когда хочется воскликнуть "у меня точно также!". Социальные сети предоставляют площадку для нахождения такого рода общности и я обожаю наблюдать этот эффект в действии.
А потом случается это.
Мужчина постит что-то бодипозитивное о женщине полной, фигуристой, или, ну, вы знаете — толстой. И в вместо того, чтобы просто оценить это очаровательное проявление любви, неизбежно появляются люди, относящиеся к такому мужчине как к какой-то вершине мужской добродетели за то, что он осмелился полюбить НЕ худую женщину.
К нему относятся так, будто он пожертвовал внушительную сумму на благотворительность или спас щеночка из горящего здания. Ему присваивают некий странный и незаслуженный статус "исключительного героя". Он любит толстую девушку? О, он должно быть такой потрясающий парень! Без какой-либо информации об этой паре делается предположение что она, конечно же, не его идеал и то, что он её любит, это некая жертва на которую пошёл этот самоотверженный мужчина.
Множество женщин уже смирились, что если мы НЕ худые, то это автоматически становится нашим изьяном. И, ну, я могу это понять. Иногда сложно быть толстой. Каждый день нам транслируют из всевозможных источников что мы неприемлемы. Это невероятно выматывает.
Но вся эта идея о том, что мужчины делают нам одолжение тем, что любят нас и наши тела?
Фу.
Идея о том, что мой муж заслуживает восхваления за то, что он любит меня — полный отстой.
Я ценна для него, по-настоящему ценна. Я умная. Я красивая. Я смешу его. Я мотивирую его. Я прикладываю дохрена услилий воспитывая его детей вместе с ним. Я поддерживаю его начинания. Я занимаюсь домом, пока он работает и мы делаем это вместе, когда он дома. Я его лучший друг.
Он не делает мне одолжение тем, что любит меня. Во мне он нашёл верного партнёра, любимого человека и друга. Ему так же повезло со мной, как и мне с ним. Если бы он прошёл мимо меня только потому, что я была толстой, он бы потерял возможность быть глубоко любимым потрясающим человеком в течение последних 14 лет.
Мой размер не делает меня утешительным призом. Я не серебрянная медаль. Я огромный, сияющий золотой трофей.
Мой муж не нуждается в дополнительных призах за то, что выбирает жить со мной. Его наградой за любовь ко мне является моя ответная любовь.
Не награждайте его. Он уже победил.
Ответ ⤵
Привет Владислава!
Спасибо тебе за письмо. А у тебя получился не столько вопрос, сколько именно письмо. Поэтому мне тоже захотелось написать письмо тебе в ответ и обратиться к тебе на ты и по имени, хотя я обычно так не делаю в рубрике отличныевопросы.
В своём письме ты открыто поделилась со мной своей историей, своими печалями и сомнениями и у тебя ко мне только один вопрос: что я скажу?
А скажу я вот что.
Судя по письму тебе сейчас непросто, ты чувствуешь себя одинокой и я очень сочувствую тебе. Но в то же время я невероятно рада за тебя — ты приняла решение начать лечиться от ОРПП (ограничительного расстройства пищевого поведения) и это уже огромное достижение! Я восхищаюсь твоей силой.
Ты пишешь, что у тебя нет поводов гордиться собой, но я позволю себе с тобой не согласиться — начать восстановления от расстройства пищевого поведения — значительное достижение и ты вправе им гордиться. Я в этом уверена.
Каждый раз, когда наша жизнь меняется нам нужно время на адаптацию. Ты приняла решение изменить свою жизнь, при чём к лучшему. Но это не значит, что это изменение произойдёт сразу. Ты по кирпичику разбираешь свою прежнюю жизнь, свои привычки и ценности. Это важный процесс, но при этом — не быстрый. И в какой-то момент этого процесса (может быть как раз сейчас) у тебя не будет ничего, кроме груды кирпичей. Это момент, когда ты уже отказалась от своей прежней жизни, поняв что она тебе больше не подходит, но ещё не поняла какой будет твоя новая жизнь.
Не буду тебе врать — это очень одинокий и сложный отрезок пути. Я его проживала раньше и не раз и более того — заново проживаю прямо сейчас.
Так себе ощущения, сразу могу сказать, но хорошая новость в том, что этот отрезок вполне можно пережить. Я тому доказательство.
Более того, нахождение в этом промежуточном состоянии, когда, как нам кажется, у нас нет ровным счётом ничего — несёт нам множество важных уроков. Эти уроки свои для каждого человека, но мне кажется, что основным открытием в таких состояниях становится знакомство с нашей сутью. С той неизменной частью нас, которая остаётся с нами даже тогда, когда, казалось бы, у нас не осталось ровным счётом ничего.
Так что мой тебе совет, Владислава, на правах старшей подруги (мне 29, а тебе 19, мы с тобой обе "почти", только я почти тридцать, а ты почти двадцать) будет такой: возьми это сложное, тёмное, одинокое время и используй на полную катушку. Не засматривайся на чужие жизни в инстаграме — это другие истории с другим сюжетом. Уйди в свою темноту, сядь на свою груду кирпичей и прислушивайся к себе. Что осталось неизменного в тебе? Что заставляет тебя сейчас чувствовать себя максимально собой? Если есть хоть что-то, что ты можешь сделать прямо сейчас чтобы прийти в это состояние — обязательно сделай это. Это могут быть какие-то даже простые вещи.
К примеру, я помню, что в 19 лет я осмелилась снять со стены моей комнаты ковёр, который давно хотела снять. Это до сих пор одно из лучших моих воспоминаний. Оно дало мне сил и то самое ощущение самости, о которой я тебе говорю. Я ощущала себя потрясающе сильной приведя окружающее пространство в соответствие с моими глубинными потребностями.
Подумай, может и у тебя есть такие неисполненные потребности? Или дела, делая которые ты ощущаешь себя особенно на своём месте?
Используй все рабочие способы. Изобретай новые. И помни, что иногда ничего из того, что ты делаешь не будет помогать. И это нормально. Потому что это такой отрезок пути — тёмный и одинокий. И иногда лучшим решением может быть потупить в сериал. Или вообще пойти спать.
Всё чем ты занимаешься сейчас, даже грусть у "разбитого корыта" — важная часть твоего личного путешествия, в котором ты становишься максимально собой. Оно никогда не закончится и ты только в самом начале. Я искренне рада, что тебе посчастливилось вырулить из опасного тупика ОРПП и я верю, что сложности связанные с изменением твоего курса, во-первых — не навсегда, а во-вторых — только к лучшему.
Обнимаю тебя. Счастливого тебе пути 💛
Напоминание от Frances Cannon ⤵
«Будьте добры к себе. Будьте добры к другим. Радуйтесь жизни, она у вас одна»
Мой старый пост-напоминание про рекламную политику канала.
А она такова, что на канале нет и не будет прорекламировано за деньги ничего, что я бы не порекомендовала вам бесплатно.
Зато (если есть желание) можно поддержать канал финансово вот тут
Всем 💜💙💛
В депрессии у меня не очень много желаний и ещё меньше сил. И от этого я чувствую себя в почти полной изоляции от людей. Потому что бо́льшая часть из них живёт в мире дел.
Мир дел заметный и шумный, он волны и пена. Он состоит из движения, разговоров, решений и множества других действий.
Волны и пена, волны и пена.
В депрессии трудно не забывать, (при этом крайне важно НЕ забывать) что мир дел — это ещё не весь мир. Также, как волны и пена — это ещё не всё море.
Помимо мира дел есть мир не_дел. Молчания, одиночества, замедленности.
Это глубина моря. Там темно и спокойно, и только сплющённые морские гады неспешно ползут шевеля усиками.
По сути, мир не_дел ничем не хуже мира дел. Они абсолютно равнозначны. И большая часть моих страданий от нахождения на дне и не у дел не от того, что мне плохо на дне, а от того, что меня научили представлять "хорошо" исключительно как пену и волны.
До депрессии я знала только один способ определения своей жизни как "успешной" — по тому сколько брызг и шума происходит вокруг меня.
Но на глубине моря не бывает брызг и шума. Корить себя за их отсутствие — полная бессмыслица. На дне моря происходят иные процессы и есть много потрясающих вещей. И я смогу их найти только если прекращу (уже наконец) озираться по сторонам в поисках шума и брызг.
Все кто живёт на дне, пожалуйста, не забывайте (и я не буду) ⤵
Волны и пена — это ещё не всё море.
Помимо простыней про бопо и принятие себя мне кажется важным делиться с вами тем, что меня по-настоящему радует. Так радует, что прям очень-очень хочется рассказать об этом миру, не могу молчать. Тем более, что когда у меня выходит поделиться чем-то классным я чувствую, будто этого классного стало у меня даже больше. А кто ж откажется от бо́льшего количества классного в жизни? Явно не я.
Поэтому ловите ⤵
Всем привет. Опять не писала сюда больше недели. По моим меркам это много. Сейчас очень мало сил и довольно печально, поэтому пишу не часто. Но я помню про канал и как только появляются силы стараюсь раздавать долги по рубрике #отличныевопросы
Итак, вопрос от читательницы ⤵
«Добрый вечер, Маша.
За последний год я углубилась в изучение феминизма и бодипозитива и стала замечать новое в мыслях и словах моих подруг, семьи, однокурсниц. И они к сожалению, критикуют оба течения. Раньше я этого не замечала.
Сейчас я чувствую себя одинокой. Почти в любой затрагиваемой теме в беседе они высказывают гомофобские, расисткие или бодинегативные высказывания. Переучивать у меня нет сил. Я пыталась, но они даже не хотят слушать. Сейчас же я просто промалчиваю или перевожу тему.
У меня противоречивые мысли. Полезнее и здоровее для меня бросить нездоровых подруг и по минимуму общаться в универе с гомофобами, расистами и тд.
С семьей я общаюсь мало, тк живу отдельно, но пока финансово от них завишу.
С подругами я дружу уже очень долго и бросать их будет тяжело.
Что делать?
Заранее спасибо»
🔜 🔜 🔜
Привет!
Большое спасибо за вопрос и отдельная благодарность за упоминание о том, что будете рады ответу когда угодно. В последнее время я не очень быстро отвечаю на вопросы читателей и рада "официальному" разрешению ответить когда появятся силы. А появились они сегодня.
В окружающем нас информационном пространстве витает идея о важности высокой самооценки и уверенности в себе. На эту тему издано довольно много книг в жанре селф-хелпа (миллиард изданий с условным посылом: "10 способов улучшить вашу самооценку и жизнь") и еженедельно выходит много статей в различных источниках. Нам активно "продают" идею, что если мы ценим себя высоко, то нам будет сопутствовать удача и успех, а если нет, то ничего хорошего нам ждать от жизни не следует.
В этой идее есть некое разумное зерно, но то, в каком виде она подаётся сейчас (станьте уверенными! и поскорее! а если не стали, то сами виноваты во всех своих несчастьях) не помогает, а скорее тревожит и запутывает еще больше.
К примеру, как обычно показана эта самая уверенность в себе? В фильмах и сериалах благодаря ей герои и героини воплощают свои самые невероятные замыслы:
- проходят собеседование на вакансию, на которую помимо них претендуют сотни человек
- открывают собственное дело без денег и связей и добиваются успеха
- становятся знаменитыми благодаря какому-то своему таланту
- побеждают суперзлодейских суперзлодеев
- признаются в любви тем, кто им интересен и получают взаимное признание в ответ.
Во всех перечисленных мной сценариях демонстрируется — достаточно поверить в себя и всё станет прекрасно. Но на деле всё не так просто. Как бы нам того не хотелось, но наша уверенность в себе не суперсила меняющая реальность — существует куча других факторов, от которых зависит какой будет наша жизнь. И мы на них никак не влияем.
Так что идея о важности уверенности в себе кажется мне необоснованно разрекламированной, как минимум. Иметь "высокую" самооценку неплохо, конечно. Но я не думаю, что её наличие решит все наши проблемы или сделает нас лучшими людьми.
К примеру, многие ошибочно путают уверенность в себе и бодипозитивное мировоззрение. Но бодипозитив вообще не про уверенность в себе. Можно быть самыми неуверенными людьми в мире и всё равно быть бодипозитивными. Потому что суть бодипозитивного мировоззрения не в пребывании в непрекращающемся восторге от себя, а в том, чтобы:
- относиться без предубеждений ко всем расам, гендерным идентичностям, сексуальным ориентациям, возрастам и разным степеням дееспособности
- верить в то что все (без исключения) тела хороши
- не поддерживать диетическую культуру
- действовать согласно этой системе убеждений (к примеру — нельзя называть себя бодипозитивными и делать кому-либо комплименты в стиле "ты так похудел_а, я так за тебя рад_а!". потому что это называется восхваление худобы, а это то же самое осуждение полноты, т.е. фэтшейминг, только в профиль)
Всё.
Это все "правила" бодипозитивных людей.
Как видите, быть уверенными в себе совершенно не обязательно.
Но при этом, если мы мыслим подобным, бодипозитивным, образом и ведём себя соответственно, мы потихоньку начинаем приближаться к любви к себе, как ни парадоксально. Хоть и не ставим себе конкретно этой цели, в данном случае. Просто потому, что не получится искренне относиться без предубеждений ко всем людям и исключать из их числа себя.
🔜 🔜 🔜
Сняла селфи, чтобы помнить, что сегодня обнаружила у себя первый седой волос. А ещё укладка удачная. Долго думала, выкладывать на канал или нет — вроде нет какого-то особого повода, да и сказать мне нечего.
Рассказала про свои раздумия Роме, а он мне ответил, что не нужен повод, чтобы выложить селфи. Можно это сделать просто так, если хочется.
Я считаю, что Рома абсолютно прав. Можно выкладывать селфи, если хочется. Можно делать укладку просто так, чтобы потом ходить с ней по дому и радоваться, поймав краем глаза отражение в зеркале.
Можно и нужно делать всё что радует и работает. Прямо сейчас. Я рада, что Рома мне напомнил об этом сегодня.
Ловите селфи!
Мои #отличныечитатели помогают мне вести рубрику #отличныевопросы ! 🔜 🔜 🔜
Очень люблю когда так происходит. Вообще, спасибо большое всем кто пишет мне! Всегда рада получать ваши сообщения с отзывами, вопросами и личным историями. Благодаря каналу у меня в личке состоялось уже много классных диалогов, я нашла новых друзей и с некоторыми даже уже развиртуализовалась!
В общем, спасибо вам, дорогие (отличные) читатели. Вы делаете мою жизнь лучше, радуете, поддерживаете и вдохновляете писать ещё.
Ну и, собственно, сообщение от одного моего читателя, с рекомендациями для другого (вопрос-ответ про размеры, которые я публиковала раннее сегодня) ⤵
«Привет, Маша! Во-первых, хочу сказать, что у тебя очень крутой канал :) Ну и особенно классно что он транс*инклюзивный. К сожалению часто в РФ люди ведущие какие-то штуки связаные с бодипозитивом оказываются трансфоб_ками :(
Во-вторых я хотел бы написать тому мужчине с вопросом о члене. Если сочтешь что это полезно, то мб опубликуешь анонимно? Если нет, то тоже ок)
Так вот.
Я - трансгендерный мужчина и у меня много друзей-транс*мужчин. Кто-то ничего не менял в своём теле, кто-то сделал весь набор и выглядит совсем как цис-мужчина. Но тех, кто сделал фаллопластику (воссоздание пениса) - единицы. Соответственно, члены мягко говоря у нас у всех маленькие :) Но активами быть это не мешает, в том числе с цис-мужчинами, позиционирующими себя как геи, и в целом с сексом у нас всё ок :)
Когда я понял, что я ощущаю себя мужчиной, и мне важно, чтобы как минимум часть окружения об этом знала и принимала это, я очень боялся в том числе и того, что у меня не будет секса. А у меня большое либидо, я полигамный и вообще люблю чтобы у меня было много партнёр_ок для секса, и эмоциональная привязанность мне не обязательна совсем. Так что один мой понимающий парень меня бы не удовлетворил до конца всё равно.
Но оказалось, что на самом деле всё очень даже нормально. Да, некоторые люди отказывают, но не меньшему количеству людей я нравлюсь :)
Что мне помогло:
1) Воспринимать отказы, связанные с тем, что моё тело "ненормальное", как если бы мне сказали, что моя любимая одежда не в их вкусе, или что эти люди занимаются сексом только с кареглазыми. Лично для меня причины отказа из-за цвета глаз или неудачного, по мнению потенциального партнёра, фасона пальто являются забавными и никак не задевают. Может вам поможет если вы подумаете о том, какие отказы вас задевают меньше всего и когда вам говорят, что не хотят секса из-за маленького члена, то вы мысленно скажете себе "Это тоже самое как если бы мне отказали из-за... (вставить эту незадевающую вас причину)"
2) Смотреть не на то, как часто вам отказывают в сексе, а на то, удовлетворена ли ваша потребность в сексе и в его качестве. И не хотите ли вы с помощью секса что-то другое компенсировать. Если отказывают часто, но при этом секса вам всё равно хватает - ну и что?
3) Подумать об альтернативных вариантах, которые бы устраивали и вас и партнёра. Немало людей реально не додумываются сами, что можно сексом заниматься не только с помощью своего тела, но и с помощью разных секс-игрушек. Но если им предложить - они очень даже за. Есть куча разных штук, которые доставляют удовольствие в двухстороннем порядке на любой вкус и цвет. И если объяснить партнёру что это не менее офигенно, чем секс с помощью члена (а часто и круче, т.к. менее ограничено по времени и больше разноообразия форм), то вполне может быть, что человек только обрадуется :)
4) Сменить/расширить варианты мест, где вы ищете партнёров для секса. Может вы оказались просто в таком кругу, где очень жёсткие стандарты того, каким должен быть мужчина-актив. Но в других местах может оказаться, что люди не так зациклены на размерах.»
И снова рубрика #отличныевопросы
Вопрос от читателя ⤵
«Привет, Маша! Я гей, веду активную сексуальную жизнь. В последнее время я стал ощущать себя неполноценным при поиске партнёра. Связанно это с тем, что получаю отказы из-за размеров своего члена, т.к. чаще выступаю в активной роли. В последнее время стал воспринимать это болезненно. Считаю отказы это норм, но моя реакция на это нет. Я даже стал читать в инете разные способы увеличения члена.
Мой вопрос: есть ли рекомендации принимать сексуальность своего тела таким каким оно есть? Можно ли как-то защититься от недоброжелательных отзывов о своей сексуальности (в т.ч. размере члена) при поиске партнера? Если есть какая-то специфика, было бы круто узнать»
🔜 🔜 🔜
Сегодня рыдала.
Рома обещал купить мой любимый крем для лица. Поехал в Kiehl's (у них до сегодняшнего дня были скидки) купил, вернулся. Вручает мне красивый пакет. В нём крем.
НЕ ТОТ.
И вот, сижу я и рыдаю.
Но не потому, что крем не тот, а потому что Рома сразу мне сказал: «извини, это мой косяк, невнимательно посмотрел. я поеду завтра и куплю тот, который ты просила». И я от этой фразы начинаю горько-прегорько плакать.
Я плачу и в голове водоворот мыслей.
Я думаю о том, что крем дорогой (кто знаком с косметикой Kiehl's и их ценами, тот поймёт) и что Рома и так уже купил мне один. Ну и что, что не тот, могу и этим попользоваться, ничего со мной не будет. И вообще я не работаю, не зарабатываю и иждивенец, Рома и так покупает мне лекарства и кормит меня, этого достаточно, я вообще не заслужила никакой косметики, особенно такой дорогой.
И от этих мыслей я плачу еще сильнее.
Получается такая формула расстройства:
Я расстроена + Я расстроена, несоразмерностью расстройства по поводу того, что маркируется мной как "мелочь" и "капризы" + Я дополнительно расстроена тем насколько во время депрессии во мне сильно́ убеждение, что я не заслуживаю абсолютно. ничего. хорошего.
Что хочу по этому поводу сказать вам и напомнить себе: принимать чужое хорошее к нам отношение — нормально. Потому что это подарок. А он — ответственность дарящего.
Иногда, мы можем сопоставить чужое к нам отношение и наши действия. Иногда нет. Иногда подарок нами, как нам кажется, "заслужен", а иногда нам так вовсе не кажется. Но правда в том, что не нам решать за какие заслуги другие люди нас любят или симпатизируют нам и тратят на нас своё время, деньги и силы. Важно не забывать, что мы оцениваем себя субъективно и (как правило) не очень высоко.
К примеру, я знакома с множеством девушек с нормальной массой тела, которые уверены, что у них нет романтических отношений, потому что они "толстые", а значит "не красивые". Да что там знакома — лет пять назад я сама была такой девушкой.
При этом, реальность такова, что отношения обычно есть не только у "красивых", "худых" или, скажем, "с большой грудью", а у абсолютно разных людей. И нет отношений тоже — у абсолютно разных людей. И из этого не следует никакого вывода, кроме того, что как правило мы достигаем той цели, которую перед собой ставим. Ну, мне так кажется. Когда я считала, что у меня нет отношений из-за моего "большого" веса — я решила уменьшить вес. Но, быть может, цель «определиться с форматом отношений, которые я хочу и начать ходить на свидания, держа этот формат в голове» приблизила бы меня к отношениям гораздо быстрее чем диета.
Кхм.
Но я что-то ушла в сторону.
А хотела сказать я вот что: неважно как мы выглядим, насколько мы здоровы и сколько зарабатываем. Мы значимы и достойны самых лучших вещей. Если кто-то предлагает нам что-либо хорошее (реально хорошее, а не какую-то бяку), не стоит отказываться или чувствовать себя плохо из-за того, что мы "не заслужили". Попробуйте (и я попробую) воспринимать это как подарок. А подарки вообще не про наши заслуги, они про желание другого сделать нам приятное.
Также (но это уже следующий уровень) не стоит отказывать себе в желании сделать приятное СЕБЕ.
Возможно есть что-то, что вы хотели бы купить себе, но это ощущается как "ненужная роскошь" и поэтому вы этого не делаете. Эдакий подарок самому себе, на который всегда жалко денег, но при этом, который вы бы купили другу или любимому/любимой с радостью и без промедления. Если у вас есть такие желания, присмотритесь к ним повнимательней. Быть может уже пора их исполнить для самих себя? Потому что нет и не будет никакого разрешения свыше. Небеса не разверзнутся и громоподобный голос не возвестит нам оттуда: «МАША! ТЕБЕ УЖЕ МОЖНО КУПИТЬ СЕБЕ ХАЛАТ"»
Нам можно принимать подарки, нам можно дарить их самим себе. Честно-честно. Мы уже заслужили всё хорошее. Даже если нам самим так и не кажется.
Проснулась и ну читать ваши ответы к опросу!
Спасибо вам большое за теплые слова! Они очень поддерживают и вдохновляют писать дальше.
Мои мысли по опросу:
1. Была ОЧЕНЬ удивлена, что тем не текстовым контентом, который вы бы хотели видеть здесь чаще являются мои фото. Всё ещё продолжаю обдумывать это открытие, но свои фото попробую постить почаще. Раньше я думала — ну кому нужно твоё лицо, Маша. Теперь не могу так думать. Лицо лидирует в опросе!
2. Люди, которые нашли в моём опросе вопрос про то, чего вы не хотите видеть на канале — где вы это нашли? Я такого не писала! Напишите мне, я волнуюс!
3. Мне написали (один раз) что путаются в моих текстовых простынях и не хватает меток. Жду в личке конструктивных предложений на эту тему.
4. Лидер по запросам на текстовый контент пока "истории о принятии себя от читателей Отличного Тела". Если есть тут читатели желающие поделиться своими историями — напишите мне, пожалуйста, в личку. У меня есть идея на эту тему.
Всем 💛
Возвращаясь к теме тела, от которой я немного ушла, скажу — никому не позволяйте убедить вас, что ваша ценность в отношениях зависит от того сколько вы весите. Если кто-либо основывает своё решение быть/перестать быть с вами из-за того, как выглядят те или иные части вашего тела, то это не любовь, а совершение покупки в мясном отделе супермаркета. Наш вклад в отношения вовсе не в том, как мы выглядим и сколько весим. Наш вклад — наша любовь. И она на вес золота.
Читать полностью…
А теперь, почему же мне казалось важным перевести этот пост ⤵
Читать полностью…
Давно хотела перевести один текст и выложить на канал и всё как-то не было сил начать его переводить (а с переводами именно так — главное начать). И вот наконец они нашлись. Этот текст кажется мне важным, позже расскажу почему, а пока прочтите его ⤵
Читать полностью…
Новые главы в рубриках #отличныечитатели и #отличныевопросы
Письмо от читательницы Владиславы ⤵
«Маша, добрый вечер))
Спасибо тебе (не против на ты?) за чудесный канал, за твою искренность и открытость. А еще большое спасибо за ссылки на хорошие каналы в Телеграмм )) Подписываюсь и с удовольствием читаю всех, кого советуешь))
А у меня вопрос. Мне 19, я студентка, живу в общежитии (ну так, для информации). Часто появляется чувство, будто моя жизнь бесполезна. Особенно, когда смотрю каналы Инстаграма, где люди вовсю путешествуют, занимаются чем-нибудь интересным, успешно работают. А я вроде как совсем лишена интереса. Так вышло,что ОРПП забрало фактически мои 5 лет жизни, я растеряла всех друзей, подруг, осталась одна. И теперь вот пожинаю плоды. С 14 лет я постоянно ограничиваю питание и тренируюсь, здоровье (особенно женское) ушло, с людьми постоянно ругалась. Теперь вот нахожусь в восстановлении 5-й месяц, и чувствую себя ужасно. Когда девочки учились ухаживать за собой и нравиться мальчикам, я была одержима своим питанием и тренировками. Когда люди гуляли с друзьями, ссорились, росли, учились жизни, я утопала в своем расстройстве и только следила за своей фигурой. Я считала себя лучше остальных, я же стройная, с железной силой воли. Но у этой красотки не было ничего кроме фигуры. Месячные пропали, вот уже 5 лет их нет. Пришлось очнуться и набрать приличный вес, одновременно признав, что я далеко не самая лучшая. И поводов гордиться собой не осталось. Осталось только разбитое корыто, старое платье и тыква (как у Золушки). Ни увлечений, ни любви, ни друзей в моей жизни нет. Ужасно грустно, ведь даже Новый год мне не с кем отметить. Что скажешь?)
Спасибо тебе
💙»
Пример того, как я обычно "упускаю" все возможности стать "богатой" и/или "знаменитой" ⤵
Читать полностью…
Очень люблю тексты Вирджи Товар, они сильные и глубокие.
Здесь её текст в переводе не менее любимой мной Юлии Лапиной про то, чем же на самом деле является фэтфобия (ненависть в толстым) и кому она выгодна.
«Очень и очень давно я была убеждена, что я страшная, потому что толстая. Я была уверена, что те проблемы, с которыми я столкнулась – одиночество, ненависть к себе, чувство ничтожности, тревога и чувство, что мне нигде нет места – все их можно было бы решить, если бы только я была симпатичной. Симпатичная и худая для меня звучали как синонимы и поэтому я бросила все силы на то, чтобы стать симпатичной, то есть похудеть. Я вложила все ресурсы, что у меня были в эту цель. Я была уверена, как и многие женщины, что быть симпатичной – это цена, которую мы должны платить за свое существование в этом мире.
Проблема такого подходом в том, что я не видела всю картину. Толстым женщинам постоянно говорят какими бы «симпатичными» они были, если бы только стали поменьше. Таким образом, красота как бы является пропуском к удовлетворению базовых человеческих потребностей; пропуском к возможности ощущать себя полноценным человеком, к счастью, к любви. Но тем не менее, фэтфобия – это не про то красивая я или нет, и не про то, хотят ли люди со мной встречаться или заниматься сексом. Фэтфобия – это про контроль над жизнями определенной группы людей, чтобы контролировать всех людей вообще.»
Это 🔝 картина моей любимой художницы и по совместительству любимой подруги Маши Югановой.
Картина продаётся за 4000 рублей, в Москве. И я пишу сюда о ней, потому что всегда хотела рассказать о Машиных картинах, но пока она продаёт свои работы не часто, а если и продаёт, то они очень уж быстро уходят.
И вот наконец-то мой шанс! 🎉
А давно рассказать я хотела вот от чём — Машины картины удивительным образом гармонизируют окружающее пространство, в них настоящее волшебство (у меня у самой они есть, я знаю о чём говорю).
Мне кажется, что если повесить Машину картину на голую стену в комнату (без мебели) окна которой выходят на что-нибудь неприглядное (скажем стрёмную новостройку. или большой плакат с каким-нибудь политиком) в этой комнате сразу станет уютно, красиво и дом.
Если вы вдруг хотите Машину картину себе, то можно пройти в Машин пост с инфой о ней
Всем 💜💙💛
Ответ ⤵
Привет!
Спасибо за вопрос.
У каждого человека есть система верований, убеждений и ценностей, можно представить её как круг. Чаще всего наше окружение состоит из тех людей, с кем наши верования совпадают, и круги могут наложиться один на другой. Иногда они накладываются чуть-чуть, иногда совместное пространство (в котором мы и существуем в рамках конкретных отношений) может быть довольно большим.
Но это не значит, что мы не можем дружить с теми, с кем у нас очень маленькая область наложения кругов.
У меня есть друзья и родственники имеющие отличные от моих взгляды на ЛГБТКИА+, бодипозитив и феминизм.
(Уточню, что это именно скорее другая точка зрения, а не агрессивная позиция или ненависть к той или иной группе людей)
Из-за того, что с этими моими родственниками/друзьями наши круги не совпадают в данных вопросах, было время, когда я считала это проблемой и поводом для разрыва отношений. Но потом, я увидела, что несмотря на несовпадение верований и убеждений, наши отношения всё равно являются для нас большой ценностью. Что и делает возможным их продолжение. Это самое важное наложение кругов, которое я знаю.
Лично я верю, что если отношения ценны и дороги, если в том, сколь угодно маленьком, совместном пространстве которое есть у нас с нашими близкими мы чувствуем себя хорошо (т.е. принятыми, полюбленными и в безопасности вне зависимости от наших выборов и убеждений), это достаточная причина сохранять эти отношения.
Из этой любви, безопасности, принятия и желания быть вместе можно уже договариваться. К примеру, можно попробовать обсудить свои верования и убеждения. Почему они так важны? Что кроется за принятием или отторжением той или иной идеи?
Есть смысл говорить именно про себя и свои чувства, а не про идеи общо. В разговоре об абстрактных идеях легче всего поссориться. В разговоре о чувствах и болевых точках реальных живых людей проще быть чуткими и бережными.
Скорее всего, переубедить никого не получится, но это и не нужно. Зато можно в этом разговоре договориться не обсуждать ту или иную тему или не использовать те или иные слова и выражения, если обсуждение всё таки случается.
В течении жизни мы меняемся и меняем свои убеждения. Это нормально. Иногда меняются и наши отношения с теми или иными людьми в нашем окружении. Мне кажется, что продолжительность отношений не тот критерий по которому стоит определять ценность связей. Стоит положиться на свои ощущения. Чувствуете ли вы, что отношения по-настоящему значимы как для вас, так и для другой стороны?
Если да, то вы поймёте это по готовности вести диалог и быть бережными и уважительными по отношению друг к другу.
Ещё я бы порекомендовала обращать внимание как чувствуете себя в процессе коммуникации и после неё. Если в процессе у вас не выходит расслабиться и быть собой, а после общения вы чувствуете себя вымотанными, есть смысл задуматься нужны ли такие отношения.
Так что, я бы посоветовала ориентироваться на свои ощущения. Можно иметь различное мнение по сотне вопросов и всё равно быть вместе, потому что вместе х о р о ш о. Если же быть вместе не является обоюдной целью и ценностью, то одна только приверженность схожим идеям не спасёт отношения. Идеи уходят и приходят. Любовь остаётся.
Так что, мой ответ на вопрос, наверное, будет такой — попробуйте переформулировать цель. Она может быть не "повысить самооценку", а, скажем, "практиковать безоценочное отношение к себе и окружающим". Потому что если мы не оцениваем себя, то решение заняться фотографией это не что-то, что мы сделали "слишком поздно" из-за своей "неуверенности", а просто событие, которое наступило тогда, когда оно наступило — вовремя.
Также, с такой точки зрения мы не "ужасные" люди до сих пор не ставшие уверенными в себе, а просто люди, которые находятся в процессе поиска мира с собой и не могут достигнуть результата сиюминутно. Тем более, что уверенность в себе это не покупка утюга, то есть результата раз и навсегда достигнуть не выйдет — это процесс и он никогда не прекратится.
Мне кажется гораздо важнее относиться к себе с уважением и симпатией, нежели быть уверенными в себе 24/7. Если что-то не выходит (к примеру, верить добрым словам в свой адрес) важно не корить себя, а отнестись к себе с пониманием и сочувствием. Наша низкая самооценка — это не наша вина, она была сформирована той средой в которой мы росли. То, что мы хотя бы смотрим в сторону изменения привычного (негативного и осуждающего) отношения к себе — уже большой подвиг и достижение. Можно и нужно похвалить себя за него. Мы заслужили.
Продолжаю раздавать долги по рубрике #отличныевопросы
Вопрос ⤵
«Маша, привет! Надеюсь, что тебе лучше и ты постепенно набираешься сил
Твой канал много значит для меня, и я тут долго думала над банкой с комплиментами, идею которой ты там опубликовала. Сначала она мне очень понравилась, потому что у меня очень низкая самооценка и привычка не замечать хороших слов в свой адрес, но затем я поняла, что такая банка не поможет мне в трудную минуту. Дело в том, что я не просто не замечаю добрых слов в свой адрес, я им не верю. Я всегда думаю, что любой человек, который говорит мне что-то хорошее, делает это не всерьёз/делает это, потому что ему сейчас или потом что-то нужно от меня/делает это потому что ему меня просто жалко/ делает это из вежливости и на самом деле так не думает :( Моя самооценка в результате сильно отравляет мне жизнь (в частности из-за этого я долгое время откладывала занятие любимым делом - фотографией - на потом). Так что у меня вопрос (я не надеюсь на скорый ответ и буду рада любому и когда угодно), что делать? Можно ли ещё как-то повысить свою самооценку? Как поверить, что окружающие правда довольны тобой?»
Ответ 🔜 🔜 🔜
Нас с Ромой внезапно выгнали из дома Ромины родители. Завтра переезжаем к моей маме в Коньково.
Кхм.
Извините, что вне темы канала, но не могла не поделиться — очень уж я прифигевшая.
Вся эта ситуация уже принесла мне много нервов и слёз, и ещё принесёт множество задач (связанных с переездом), но я думаю, что мы справимся.
Ответ ⤵
Привет! Спасибо за вопрос, мне кажется данная тема может быть близка многим, независимо от пола и ориентации.
Насколько я себе вижу, вышеупомянутая “активная” сексуальная жизнь в наше время считается мерилом успешности и “нормальности” человека. В той культуре, в которой мы живём, предполагается что у каждого человека должен быть секс. Желательно частый, продолжительный, страстный и с синхронными оргазмами. А иначе с нами что-то явно не в порядке.
Откуда мы узнали об этом? Ну, в основном из фильмов, сериалов, СМИ и порно. Все эти источники сформировали у нас определённые (нереалистичные) ожидания насчёт нашей сексуальной жизни. К примеру о том, что считать “хорошим” сексом и о том какое тело считать “подходящим” для секса.
Ведь что мы обычно видим в сериалах и кино? Секс случается с конвенционально красивыми людьми. Они молоды, здоровы, стройны, мускулисты, ухожены и стильно одеты (и чаще всего гетеросексуальны, но это мелочи). Если на экране мы и видим некоторые расхождения с приведённым мной списком, то обычно они касаются мужчин — им дозволяется быть не очень молодыми или не слишком мускулистыми. Но что остаётся обязательным, так это их “ мужская сила”. На экране мужчины хотят и могут часто, продолжительно и из контекста зрителю обычно даётся понять, что размер их членов более чем удовлетворителен. Если же мы смотрим порно, то никакого особого контекста нам и не надо — и так видно, что размеры членов порноактёров на недостижимой “высоте” (а также длине и ширине).
Зачем я сейчас пишу так подробно всё это?
Затем, что знание о том, откуда растут ноги у недовольства нашим телом (у нас или наших партнёров) и есть, как мне кажется, наша основная защита от недоброжелательных оценок. Потому что если мы смотрим на ситуацию более широко, то нам становится очевидным насколько далеко от нормального то, что нам преподносится как норма.
Нет никаких стандартов для того, что считать “хорошим” сексом. Нет стандартов для того, какие люди могут им наслаждаться и для того, как должны выглядеть те или иные части их тел. Это всё вредоносные мифы, которыми мы окружены в основном для того, чтобы мы тратили деньги на те или иные товары и услуги приближающие нас к “стандарту”.
Правда же в том, что секс есть у абсолютно разных людей. И по моему опыту его качество зависит вовсе не от размера наших половых органов.
Также, мне кажется важным понимать, что делает с нами негативная оценка отдельных частей нашего тела. По сути, она отделяет от нас эти части и заставляет нас рассматривать их как объекты. И это самый большой вред, который наносят такие комментарии. Потому что мы не вещи и никакие части нашего тела не могут быть рассмотрены отдельно от нас. В момент, когда мы подвергаемся объективации подобным образом, можно попробовать как бы “вернуться” в себя — попробовать ощутить себя в центре своего тела, а не снаружи. Для этого можно представить, как вы открываете дверь и “заходите” в тело. Если не помогает, можно попробовать подвигаться в теле. Так проще перестать рассматривать и оценивать своё тело “посторонним” взглядом. Очень сложно оценивать что-то, в чём пребываешь в данный момент.
Так что, я бы рискнула посоветовать не забывать о своей целостности и слать в… сексшоп всех, кто подходит к сексу с вами с сантиметровой лентой в руках. В сексшопе легко можно подобрать себе член подходящего размера, диаметра, формы и даже цвета. А вы не секс-игрушка, а живой человек и ваша ценность и сексуальность не измеряются сантиметрами.
Друг мой (и любовь моя) Машечка Ю! написала про то, как быть другом самому себе.
Критично важный навык. Который я всё ещё продолжаю осваивать.
Не могу перестать перечитывать этот текст. Он как поэзия в прозе. Как музыка, как заклинание.
С большой радостью делюсь с вами
/channel/tinybrook/18
Перевод картинки выше ⤵
«Моё тело — навсегда мой дом»
И это правда. Моё тело — дом. Я живу в нём, благодаря ему, и у меня никогда не будет другого. В депрессии я понимаю это с удивительной отчётливостью. Не могу сказать, что я понимаю это всегда. Иногда меня закручивает водоворот печали и тревоги, и я не вижу как много всего моё тело делает для меня ежесекундно. Но даже в эти моменты моё тело не перестаёт, скажем, дышать. Или моргать. Оно продолжает поддерживать мою жизнедеятельность. Что, конечно, абсолютно удивительно и чудесно, если задуматься об этом.
Вчера я была на улице. Мы с Ромой ходили в кино. Поход на улицу, а тем более в торговый центр (в котором расположен кинотеатр) для меня сейчас огого какой подвиг и редкость. Поэтому на улицу я и так выхожу всегда немного волнуясь, а тут еще я была дополнительно обеспокоена возникшими сложностями при покупке моих лекарств. Плюс мы опаздывали в кино. И вот, выскочили мы с Ромой из дома и пошли. Я волнуюсь, еще раз волнуюсь, думаю кучу всего одновременно, а мои ноги в это время идут. Они давно не ходили вне дома, плюс так быстро. Я ощущаю некоторую скованность. Но иду. И более того — мне даже не нужно об этом задумываться. Моё (отличное) тело делает это за меня.
Я не уверена, что этот пост не читается сейчас как откровение из серии "вы не поверите! трава — зелёная!". Но даже если и так, то мне всё равно важно написать об этом. Наше тело делает для нас кучу потрясающих вещей и делает доступными для проживания множество охренительных опытов. Если сегодня вы вдруг недовольны вашим телом или определёнными его частями — попробуйте сместить фокус с того как ваше тело выглядит, на то что оно умеет. Можно просто подумать об этом. Можно проговорить вслух. Можно записать. Можно ощутить!
К примеру: пойти на прогулку или поесть вкусной еды, обнять друга или погладить кота, понюхать любимые духи или пойти спать, послушать музыку или просто почесать нос, когда он чешется. Всё это и многое другое мы можем делать только благодаря тому, что у нас есть тело. Оно — невероятный подарок и наш дом навсегда. Другого у нас не будет.
P.S. Аккаунт художницы в инстаграме
