156
Трэш, дичь и грязный юмор. Всё как вы любите.
- Будешь шаурму?
- Фу, ее же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
- Круто! Из чего она?
- Из собаки.
- Земля! Это борт 71! Мы падаем! Мы сейчас разобьемся! Земля...
- Вас понял. Вычеркиваю.
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
Читать полностью…
Придется теперь осваивать корейскую кухню.
У нас осталась морковка и собака.
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
Читать полностью…
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30
Читать полностью…
- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Потому что ты работаешь проституткой!
— Ой доктор а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Значала он положил на нее глаз. Потом, присмотревшись, положил х%й.
Читать полностью…
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А мне то что делать?!
- Пишите пока карандашом.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
Доктор говорит ассистенту:
- Ампутировать правую ногу.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк.
- Я сказал ногу.
Тюк.
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет блин, мы за ней по полю гонялись...!
О чем грустишь?
- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
- Да, невесело!
- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!
- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- Позови меня с собой.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
Я бы на много пошла ради тебя, любимый, но мне не в чем.
Читать полностью…
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!!
И из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
- Сынок! Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пи%ды!
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому что это мне нравится, просто я уже давно хотела его отп%дить.
Читать полностью…
- Ты лучша баба за эти деньги!
Читать полностью…